Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше улыбались .
иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"
У меня привычка называть водителей, которые плохо ездят и всем мешают называть "Конями педальными". Вчера жена приходит с сыном из садика злая и строго-настрого запрещает людей ругать при ребенке. Теперь собственно история. Едут они в маршрутке и водитель, не заметив ямку на дороге, резко тормозит и попадает в нее. Естесственно, пассажиров достаточно сильно тряхануло. На что мой сын изрекает (4,5 года): - Дядя совсем ездить не умеет. Вот конь педальный, даже мама.
Водитель шутки не понял и попросил их выйти на ближайшей остановке.
48
Антиистория про Бондарчука. 1983 год, экспедиция на БАМе. Целый отряд студентов приезжает на практику. Прихожу как-то к ним в лагерь. Сидим пьем чай. Студентка выходит из хозпалатки со словами: "Опять Бондарчук хлеб сгрыз". Я в непонятках, вроде студента с такой фамилией не было. Оказывается студиозы бурундуков Бондарчуками называли. Их там целые стада бегали :-))
50
вчерась полчаса позванивал телефон, но при попытке поднять трубку тут же сбрасывал. После N-го раза в голове пронеслось - пингуют.....
Только что на izvestiya.ru прочитал про законопроект о графическом изображении рубля. И заодно история вопроса - про две предыдущии попытки. В частности, там говорится, что в 2003 году ближе всех к воплощению была идея использовать для этого заглавную букву "Ф" (кому интересно почему именно Ф - читайте саму статью).
Отличная идея! Только для русского глаза будет приятнее, если повернуть ее на 180 градусов. Заодно появится дополнительная смысловая нагрузка, отражающая очень много - от перспектив реальной конвертируемости, до инвестиционной привлекательности!
P.S. Кто не понял - напишите на бумажке и переверните...
КотДавиНчи-2, его кстать, у нас в Беларуси запретили в кино показывать...
заехал сегодня между танцами, (ребенкиными)))) на одну точку проката дЫскоу, тупо базарим с Катей-продавец, обо все, про Код Д тоже, про то что тупорылые мы и понимали, что книга говно совсем, очень уж поздно, когда уже прочитана половина, и проще дочитать, чем парится потом а что же там этот парень написал)) время 20-15 где-то до итога рабочего 45 минут или тип того... никого почти нет, тупим... подтягивается дева лет 22-25 или тип того, молодая симпатишная женщина... не блондинка.... - что-нибудь новенькое! базара нет видать постоянная, катя ей кучку одинарников.... ху1 мо1 вот и Кот Давуар есть даже - а как фильм? лучше чем книга??? мы так осторожно в общем то и книга фигня, и какой может быть фильм, но за те бабки смогли, наверное и что-то нормальное снять, в общем нейтрально-уклончиво, так отвечаем... - я вот только две страницы прочитала, доставая из торбочки питьевую воду, видать после тренинга, фитнес наша модель, нам задвигает... - ????? ( заебись типа грамотная, МОЗГ! , давай дальше излагай))) - дальше просто не смогла!!!! - охуенная наша пауза, просто ЧЕХОВВВ! ????? вот же блять думаем человечище под конец дня пришел....!!!! раскусил пидара за 3 минуты....
- ОЧЕНЬ СЛОЖНО И СКУЧНО! СЛИШКОМ МНОГО ИМЕН И ФАКТОВ..........
ФСЕ ПИЗДЕЦ.... нам оставалось только не заржать.....
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил, так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени, обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка, значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит, так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю: - Сынок, что задумался? Мой смышленый малыш отвечает: - Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!
Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"? Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона "Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет двадцать назад был там на экскурсии. Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и "непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса заметил кто-то. Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
Опять же про психиатрическую больницу в Скарженцах что под Хмельницким! Подходит как то больной к моей бабке и говорит Надежда Васильевна как сделать так чтобы член длинее сделать? Ну моя бабка юмористка взала и сказала:"А ты привяжи его к кровати и оттягивай!"Ну а сама домой поехала так как смена закончилась. Через 3 дня приехала опять на смену а тут ее встречают ее подруги и говорят:"Надя ты че сказала больному Степашину?"Ну моя бабка:"А что такое?"Подруги:"Да он три дня не ест не спит а стоит возле кровати и член пытаеться привязать к быльцу на кровати.....
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа "Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это строение будет снесено" Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли – улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который украсили надписью "Продаются квартиры". Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили? А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за правильным расположением частных гаражей.
Мой сынишка (4 года) очень любит мультик про Чебурашку и крокодила Гену, причем до такой степени, что DVD с ним он постоянными просмотрами засмотрел уже "до дыр". И вот както после очередного, восемьдесят пятого просмотра серии про то, как Чебурашку с Геной принимали в пионеры, он решил что тоже хочет стать пионером и полный уверенности заявил мне об этом. Отговорить его было просто невозможно, на глаза сразу накатывались слезы и вечер сулил быть испорченым истерекой. Когда же я спросил почему именно пионером, он сказал что тоже хочет так же одеваться и маршировать как они. Я, в очередной раз убедившись в непостижимости детской логики, пообещал ему что обязательно будет. Теперь вот хожу и думаю, как потом буду объяснять, что пионеров уже и в природе то не существует.
У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это ходячий анекдот: История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца: "Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон? ".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка)))))) История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на птицефабрике." - " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в мой кошилек не смотрите!" История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит: - "Да стой ты спокойно!" - "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D
Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((
Тллько что по ТВ канал РТР анонс завтрашнего ток-шоу "Частная жизнь", Отар Кушанашвили выдал: - Рожать детей - это геркулесов подвиг!!!! Мдя... Для тех, кто воспитывался в одном с Отариком приюте для слабоумных журналистов, поясняю: был такой мифический герой Геракл, прославившийся своими подвигами, но рожать детей!!... Наверно это был его САМЫЙ подвиг, после которого он и помер. Геркулес тоже был сильный дядька, но сейчас это имя ассоциируется с овсяными хлопьями. Если кто успеет, посмотрите 04.04 в 12:50, вместе похихикаем
Предыстория. В городе Z (Запорожье) проводились запланированнные учения по обезвреживанию террористов. Якобы террористы захватили цирк, а потом наши бравые силовики их освобождают. Все замечательно, только похоже директора этого цирка о проводимой операции никто не предупредил :). А потому новость о "захвате цирка террористами" тут же облетела информ-издания Украины. Вскоре всех уже всех журналистов задолбали "учения", о которых все кругом говорили и писали. Вот одно из сообщений "из задолбаных" на эту тему:
"Началось. По сообщениям отечественных и зарубежных СМИ, волна захватов цирков прокатилась практически по всему миру, миновав лишь Финляндию, Центральную Африку и острова Новой Зеландии. Ответственность за эти терракты взяла на себя радикальная буддистская группировка "Тяжелый понедельник". Власти оказались абсолютно не готовы к такому внезапному неудержимому натиску фанатиков и сразу же потеряли контроль над ситуацией. Точное колличество жертв пока не оглашается. Мотив террористов не известен. Что двигало этими людьми? Кто сможет остановить это безумие? Почему бездействовали силовые структуры? Хеба заради цього ми стояли плеч-о-плеч на майдане? На эти и многие другие вопросы нам еще предстоит найти ответы".
Взял как то у знакомого папку с картинками Apple Girls девочки хорошие (компьютеры которые они рекламируют еще лучше) поставил их на заставку в ноутбук с которым в командировки ездят, когда наша дама отошла от компа и там влючилась заставка к ней прилипли все мужики отдела, в итоге самый старый сказал - девочки хорошие только обновлять надо.
в латвии в 6 раз приходит мой кореш сдавать натурализацию(на гражжданство то бишь) слово за слово хуем по столу, ну не помнит он второй куплет гимна, не может спеть хотя требуют, ему поблажку-спой говорят любую латышскую песню что знаешь, он и выдал kur tu teci gailiti mans no ritina agruma(куда пошел ты петушок с утра пораньше)притом что половина комиссии в лагерях наших сидевшая, удивляюсь как но его новоприобретенное гражданство мы отметили вчера
На работе. Рядом сидит программист. Звонит по телефону: - Алло. Нина Борисовна, нажмите на кнопочку обновить - я все сделал. - ... - Нина Борисовна, а нас за это никто не накажет?
Сегодняшние впечатления от generation next Стучится в аську какой-то молодой хохленок. (у меня возраст не указан, потому что задалбывают - сколько ни напишешь, за сутки 48 идиотов со всей планеты спросят "are you really XXX years old?") стучится и стучится "Але!" да "Але!". На пятый раз отвечаю "Смольный на проводе"! с большим запозданием - "Это твоя фамилия - Смольный?" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
На всякий случай позвонил в Москву знакомой 21 года от роду. - Что такое Смольный? Ответ №1. Институт хороших (!) девиц, они там при царе учились. Ответ №2. Сейчас это музей.
Привет Владимиру Ильичу и Питерской администрации!!!
Взято отсюда: http://community.livejournal.com/muzhiki_kozly/70663.html Сегодня утром козел насрал мне в шкаф. Извините, я слегка недовольна жизнью. Это вчера трое мужиков "посидели по-мужски". Я-то пораньше спать ушла, мне ж на работу, а эти посидели подольше и чуть-чуть выпили. Бляди. Нет, ну где это видано, чтобы срать в шкаф с пластинками, скажите на милость?! Я помню, как, будучи студентами, мы нажирались до зеленых свиней и однажды кто-то насрал в биде, но биде - это не шкаф с полками!! Это хоть чуть-чуть похоже на унитаз! Как он, козел, туда жопу свою засунул, а? Взрослый человек, по-трезву - нормальный, хороший, аккуратный. Мое животное дрыхнет без чувств, третий их - как огурец, а этот... Я как зашла в его комнату на шум, так не сразу поняла, что происходит. Потом, когда осознала, очень хотела его личиком в собственный подвиг засунуть, но что возьмешь с бессознательного тела? Пришлось срочно убирать, иначе, если чуть-чуть подождать, квартиру можно будет продавать. Главное, он же знает, что у него натуральное "чукотское здоровье", зачем было пить литрами пиво, заедать его крепленым марочным, а потом дегустировать 0,7 коньяка??!! Обормоты. Приду с работы - выебу шваброй. Извините. Опоздала из-за них сильно. Помогите! Никто не знает, можно ли мыть виниловые пластинки водой?
Небольшая такая история - скорее, даже, зарисовка. О женской логике. Сидим мы с моей подругой на берегу реки на лавочке, беседуем. Вспоминаем нашу бывшую общую одноклассницу. Говорим мы о ней, говорим, подруга всякие истоии про нее рассказывает (они дружили сильно), как она сейчас живет, как похудела, с кем встречается. И в процессе беседы, сообщает мне, что должна оная одноклассница скоро приехать в город (она нынче в Москве живет). Я и говорю, мол, класс, звякните мне, хочу ее увидеть, сто лет не виделись, на что следует ответ: "А что на нее смотреть - 45 килограмм"...
Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает. Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и сервис там был на ШИШнадцать..
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее: "Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью - http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html
"уан, как говориться, дэй.. ю лук.." Короче однажды летом далеко на даче группа выпивших людей и человек который сейчас все это пишет делали шашлыки из.. пельмений.. ничего другого в местном холодильнике не нашлось, а водки было -у-у-у.. :-))
шашлыки из пельмений пошли на ура - вот делюсь опытом - может быть пригодиться кому-нибуть - ведь впереди целое лето :-))
Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и 30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так постоянно. Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки, трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный, боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал, тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и балует до безобразия.
И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила приколоться. Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим... А что, есть зубные врачи для кошек? Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна. Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них бывает? Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет. Они же зубы не чистят. Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это страшно? Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду. Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз? Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю же, нету юмора у парня...
14 мая сижу ужинаю, жена смотрит свой сериал про Пушкареву, не помню как называется. Я, конечно, вполуха слушаю, вполглаза смотрю. И вот финальные кадры, к сожалению серии: Пушкарева впервые целуется, догадался по реакции жены, с очередным любовником. Такой романтический поцелуй!!! А внизу, как принято на СТС, идет анонс: Далее: Очень страшное кино. лопата
Про общепит. У меня на даче есть чудненькая раритетная тарелочка, из столовой одного НИИ, в котором работала моя мама. Эмблема чего-то там и надпись на ее фоне: "Общественное питание - под огонь рабочей критики!" И ведь критиковали, наверное... Oskolok
Мы с друзьями в выходные ездим играть в волейбол в подмосковье, есть такая станция Раздоры, там около 50 волейбольных площадок в лесу. Когда мы едем в Усовской электричке билеты проверяют почти всегда одни и те же контролеры. Когда они приближаются к нам я им кричу, что у нас МЕСЯЧНЫЕ (имеется ввиду месячные билеты выходного дня). Весь вагон смеется и контролеры с улыбкой проходят мимо нас. Другой раз при их приближении я им объявил, что у нас ПРОСКОЛЬЗНОЙ, они опять улыбаясь прошли мимо.
Бабуся в красном пальто напомнила. Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по ступенькам скатывается на санках с железными полозьями немец, лет 40ка, и песни народные, немецкие поет. Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что это сосед с пятого этажа, он по субботам катается, и таким образом соседям намекает, что неплохо бы было ему на пиво занять.
стоит у обочины здоровенный трейлер (на котором обычно бульдозеры возят и тп.), грязный до ужаса. И на кабине, на заднем стекле наклейка - МОЛОДОЖЕНЫ.
19
Равноценные партнеры. "Техностиль" – провинциальная фирма, занимающаяся розничной продажей компьютерной техники и арендующая в качестве торгового зала вместе с офисом одно из подсобных помещений площадью 20кв. м. на втором этаже в универмаге, разместила в газете амбициозную рекламу: "Специальное предложение от компаний "Техностиль" и "Майкрософт". У нас вы можете приобрести "Windows XP" значительно дешевле, чем коробочный вариант..."
Не устаю удивляться своему чаду (3.5года). Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет! Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!
Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!
и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так задумался - А где у него ручки?
Я работаю довольно долго зазывалой в рыбколхозе, который основал мой отец еще в 1893г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера работ, которых в нашем славном городе геморрое Крыжополе никто больше пока выполнять не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные, просто отец в свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих пор ее подтверждают. Да и работать кому-то надо, урожай там собирать, не всем же ж херней страдать! Надеюсь это не изменится! Так вот, оборот рыбы довольно приличный и есть острая необходимость в рыбаках, которые бы вели вылов, делали бы вид ахрененного клева. Штат устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 139-145 лет, работающие здесь с открытия и уже имеющие все что нужно для жизни. Циррозы, геморрои. Причем именно во множ. числе. Это важно.
Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за самую скучную зазывальную работу.
Никто этой рыбалкой заниматься больше чем за, там я не знаю, 900-1300 рублей не будет, надо найти дорогих рыбаков-лохов.
Что делать? и я нашел! СТАЛИЦЦА. Попросил папу передать мне три литра самогона (мое наследство!) во временное пользование, (один мой, еще не до конца настоявшийся в районе ставка), два других работников наших, как раз там, где я живу сейчас в маленьком коровнике, пока на Ленина свинарник не сделают. Опубликовали объявление и уже более года берем на две ночи приезжих парней с палмами, обещаю им стоимость в 1900 руб и предоставляю удочки. Представляете как они входят в азарт, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и 1900 руб целых 100-300 долл в зависимости от возможной вони работничка, пара подвыпивших чуваков с монтировками перед ихними "Запорожцами" и ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за свой счет покупаю им бутылку пива! Васисуалий и Василий из Кунцево, Даздраперма и Хуан из Нужников, особый респект неким четырем ангелам с Покровки, 5! остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть бизнес! попробуете покорить мой пгт в сл. раз!
История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!
ЗЫ. За постами зайду в среду, тут работенка наклюнулась в москве одна, отчетность нужно проотчетить, двушку зелени обещают))
Пять минут назад – все еще плачут: Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее просьба была проигнорирована... Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете. Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает: сходите лучше червячков накопайте.
Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414. В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации в ГАИ 100 баксов. А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только буковки другие. Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно.
История про летающее гавно. У нас в туалете происходит ремонт. И в связи с этим уже 2 дня им не пользуются. Мы живем в 2-этажном доме, который построили немецкие аоеннопленные. Поэтому удобства общие. Соседи ходят на в туалет первый этаж. Но я придумал способ получше. Ссал я со своего балкона. Но захотелось сделать дела посерьезнее. Когда стемнело, я вынес на балкон ведро, застелил его мусорным пакетом, вынес туалетную бумагу... Посмотрел, чтобы никого не было и сел срать. Ночь. Ливень. Я закончил. Вытащил мусорный пакет и решил метнуть его подальше с балкона, чтобы не воняло. Замах. Бросок. Каково же было мое удивление, гогда я увидел, что пакет с гавном повис в дождливой темноте на фонарном столбе напротив моего балкона, метрах в 10. Так и висит он до сих пор. И не известно, сколько он еще провисит на том столбе. Потому что лампочку на нем не вкручивали уже лет 10.
Произошло это еще в те мезозойские времена, когда слово Евросеть навевало на мысли о жидомасонском заговоре, (что, возможно, не так и противоречит истине), а вопрос о "цвете" сотовых телефонов и близко не поднимался.. Купил парнишка реальную трубу, по тем временам - чиста. Только вот беда - кнопок много, толку мало. Для каких таких целей что предназначено - тайна великая есть. Тайна есть, а инструкции - нет. То есть теоретически брошюрка имеется, но толку от нее не более, чем от яйца на новой вывеске МТС - смотрится загадочно, а пользы для трубковладельца - никакой.. Ибо рассчитана на жителей как раз не очень средней, а сугубо продвинутой Азии. Найти эквивалент на русской мове было подвигу подобно. Но, так как чел оказался настырным, пришлось поднатужиться. И подвиг выдали на-гора! Ожидавший маленькую брошюрку клиент был немало растроган, когда ему вручили объемистую папку в пару кг весом, любовно содранную из какого-то инетного сайта и отпечатанную на принтере. До сих пор гостей озадачивает.. А ви говорите - сервис..
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево. Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну, дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву "Б" в начале знака местные власти и стирают.
PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино (Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).
А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.
А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.
А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).
Вот такая она, наша Родина!
ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ. А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько так: Труполюбовка!
Опять фамилии У нас в медицинском колледже есть мальчик по фамилии Костогрыз, в другой группе девочка Костоглот, ну все и ждут может чем интересным дело закончиться, а представте как себя чувствует Костенко. Не сгрызут так проглотят точно. А еще есть очень симпатичная девочка, личико милое и детское, но вот фамилия -Морда. Все.
Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я: "думаешь это кожа?"
Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня беспокоить.
Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть, издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)