Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как Иван Грузный чаю отведал по первости.
Сидел как-то Иван Грузный на троне, а тут послы поперли косяком подарки подносить - кто каменья драгоценные, кто бочонок икры заморской баклажанной, а кто и вовсе девку для утех привез. Ну, стоят, значит, послы очередью, царь их принимает, на каменья любуется, икру баклажанную выплюнул - с виду гавно и на вкус тоже - девку по бедру погладил, велел к вечеру ее искупать, и тут какой-то желтушный посол с мешком травы подошел - лопочет не по-нашему чего-то, кланяется без конца и мешок к носу тычет открытый. Царь понюхал - хороший дух от травы идет, да только што с ней делать не понять - то ли в подушку напихать, то ли в трубку зарядить. Велел Иван Грузный кликнуть толмача. Толмач пришел, сказал, што это китаец и што по-китайски он ни бум-бум, а вот может не съехал еще аглицкий толмач - он вроде по-китайски шпрехал. Позвали аглицкого толмача - тот нашему толмачу растолковал, што эту траву варить надо, а отвар тот пить для пиетету. А называется трава то ли ти, то ли тити. Тут Иван Грузный рассмеялся - чудной он какой-то этот аглицкий толмач - траву титьками называет. А ну, грит он китайцу, как трава называется и на траву посохом показал. Тот мелко затрясся опять кланяется, чуть траву не рассыпал, и говорит - сунь хунг чан. Смешно опять царю стало - вот ты и суй свой хунг в чан. И устал уже.... Спроси, грит толмачу, чей продакшн этой травы. Наш толмач к аглицкому, тот к китайцу - чего-то сказал по-аглицки. Китаец услышал, оживился, затрясся, опять мелко кланяется, траву протягивает в мешке:"Чай на, чай на!" и улыбается кривыми зубами. Тут Иван Грузный осерчал - как стукнет посохом:"Ты чего к царю тыкаешь?! Не на, а нате! Так бы сразу и сказал, што трава эта чаем называется! А то придумал - сунь хунг чан - язык сломаешь тут." И велел травы этой отварить и при нем китайца этим настоем поить для эксперименту. Так с тех пор и повелось - чай чаем стали называть и пить евоный экстракт для пиетету. А кабы не Иван Грузный, который любил дела до конца доводить, то мы и до сих пор наверно языки об сунь хунг чан ломали бы. Вот.
Навеяло историей на anekdot.ru про собак не кусающих налоговых инспекторов, как "своих"
Наша компания на Крестовском острове поедает шашлыки с салатами, выпивает водку, пиво, вино и соки. День рождения все-таки. Каждый год. В конце августа. Традиция такая.
Компания старая. Походы, дни рождения, новые года, белые и прочие мероприятия постепенно все крепче сбивают нас в одну большую семью. Человек в двадцать, не считая тещ и собак... Деловые люди, бригадир, свободный художник, именинница, спортсмены, студенты, преподаватели и, собственно героиня, налоговый инспектор.
Налоговый инспектор - молодая цветущая женщина с богатым телом, недавно после рождения ребятенка мужу, вышедшая снова на работу.
Тары-бары-растобары, как дела и все такое - это я со свободным художником (мужем налогового инспектора) по-светски пережевываем запитые закуски. Бла-бла-бла, начал новую тему, рассчитываю на долгую живучесть и приличную пенсию - это я. Тут, профессионально заслышав о возможной налоговой базе, к нам подтягивается налоговый инспектор на отдыхе. А я, как всегда, свободен и, как всегда, художник - муж налогового инспектора. Верите, не хотелось - перешли к делам и, в частности, взаимоотношениям бизнеса и налогов. Дескать, жить спокойно не дают, рыщут и роют - не дают расслабиться на заработанное... А как же: пенсии и пособия и пустые закрома Родины, учителя и врачи без крошки хлеба... Вобщем, милый семейный Давос.
А я, вообще, свободный и, вообще, художник - пытается сменить русло делового форума муж налогового инспектора - и пока вы - бизнесмены трете с налоговиками, МНЕ ВООБЩЕ ПРИХОДИТСЯ НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ТРАХАТЬ!!!
Ржач был такой, что магнитолы в машинах, обидевшись, урезали звук.
P.S. : Да ты уже давно меня не трахаешь! Сам не трахаешь - отдай трахать другому! - и налоговый инспектор посмотрела на меня. Может просто ближе всех сидел?...
Конец 90-х годов. Новый год. Отмечаем у приятеля, благо его маман у любимого. Двух комнатная квартира - длинный коридор, по бокам всякие-разные двери.
... Некто уже отгулял, ему плохо, треба выгрузка салатов. Объяснили маршрут: "Идешь по коридору, в конце нужная дверь". Куда он и пошел. И сделал. За что и был бит. Несильно...
... Алкоголь веселью друг, но в разумных дозах. Иначе как можно было наблевать в холодильник, который стоял как раз в самом КОНЦЕ КОРИДОРА???
Свежее. С сайта знакомств. Моя анкета: несколько фото на работе, в походах, боулинг, китайский ресторанчик; описание себя сдержанно-консервативное. Просматриваю дамские фото, потом открываю анкеты.
Некая Тома. Прикольные фотки веселой мамзельки. Пишу. Далее без комментариев.
Автор: Привет! Судя по Вашим фотографиям, Вы - шалунья ;-)) Тома: А что в кабаках дефицит проституток?
Автор: Мдя... А как кабаки и дефицитные проститутки увязываются а с Вашими фотографиями? Тома: А анкету вам прочитать в лом?
Автор: Прочитал еще раз. Ни слова о кабаках и продажных дамах... ... Или слово "шалунья" вызывает у Вас такую реакцию?
Автор: ... так на чем мы остановились? Тома: Ни на чем!!!! Тома: Меня интересуют серьезны е отношения семья брак -вам это вряд ли нужно-не доросли еще доростете поговорим-таких как вы в любом клубе -оптом -только выбирай. инфантилизм............. Тома: вам не скучно в столь юной компании и с такими дешовыми дамами
Автор: Сдается мне, что Вас несколько заклинило на кабаках/клубах и продажных девках/дамах... Чувствуется, что Вам это очень близко - у Вас зто первая и единственная тема для разговоров. И я практически никогда не знакомлюсь в клубах - что бы не напороться на очередную, заклиненную от длительного отсутствия секса на своем мнимом моральном превосходстве, но с удовольствием падующую на мужской карман, беграмотную профурсетку. Готов продолжить нашу милую беседу Тома: Может обсудим, что то более интеллектуальное-когда ВЫ в последний раз были в театре, какую книгу прочли))))
... Верите, блондинке около тридцати, миниатюрная фигурка. И похоже мозг тоже. А ведь она хочет найти мужа (судя по ее же словам). И ее первая фраза - помните какая? А последняя? Как выдумаете, где она играет? Я тоже думаю, что и фото не ее...
1995-1996 года. Как-то в очередной раз брат увлекся. Ессно, дамой.
А она НЕ ПЬЕТ. Именно так. Совсем!
И план "она любит выпить и этим нужно воспользоваться" летел к чертям. А других блицкригов брату в голову не приходило... Личное дело.
Мы с подругой (Лена, как поживаешь?) решили помочь в благородном деле - сближению людей. Сняли с бутылки (1,5 л) лимонада крышку вместе с "юбкой" и влили неощутимую на вкус дозу ликера такого же ядовито-зеленого цвета. Вынесли на нашу "лоджию" (потом как-нибудь опишу) столик, стулья, телефон, магнитолу и принялись ждать. И по ходу ожидания начали под запивку подогреваться водочкой. Потому что ликер был забронирован. Объяснять для кого? ;-))
Долго ли - коротко: прибыла пассия и была усажена за стол. Сразу кинулась объяснять, я, мол, не пью ваще и все такое... Но народ, что было, наверное, не привычно (на лице читалась непонятка) спокойно отнесся к этому оскорблению богатого стола. И начали уже нормально отдыхать. Кто водочкой, а кто и ПРОСТО ЛИМОНАДОМ... То, что ликер тоже убавлялся, знали не все.
Потом молодые отлучились и вернулись довольно-смущенные. Личное дело. Расходились все довольные друг другом.
... Потом рассказала общая с пассией знакомая. Та делится: "... и ничего не понимаю. Пью лимонад, а планка едет! Фантастика..."
... Ловкость рук и грамотная сообщница! А ситуация потом долго копировалась нашими друзьями.
История произошла давным-давно в молодости-юности. Была у меня (она и сейчас есть) двоюродная сестра и как назло соседка этажом выше. Мы дружили, одного возраста -переходного, ну там мальчики и дискотеки, КВН-ны и гулянья под луной или палящим солнцем. Так вот однажды в воскресный день мои предки укатили на дачу, а мы, конечно, тоже время даром не теряли. После скитаний под солнцем, походов в чайхану и пивнушки, кинотеатра и магазинов придумать ничего не могли. И я пригласила нашу четверку к себе домой. Благо родители-то на даче. Так вот идем мы к нам, настроение поднимается с каждым шагом, пришли, я ключ в замочную скважину, он ни туда, ни сюда. Я так нервно улыбаюсь, сейчас, мол, легким движением руки и все готово. Черта с два. Пробовали все и по очереди. Ни черта. Собрались все соседи, наша скромная посиделка превратилась в достояние общественности, все лезли со своими советами. Один сосед предложил позвать слесаря, но было то воскресенье ЖЭК закрыт. Тот же сосед из сострадания к несчастной молодежи, принес из дома огромный лом и стал что есть мочи ломать мою многострадальную дверь. А у меня жила еще кошка, она бедная совсем одурела от шума, металась по квартире с дикими визгами, а я пыталась сквозь грохот ломающейся железной двери "успокоить" несчастное животное. Мой ухажер не выдержал надругательства над дверью и кошкой своей возлюбленной и предложил с балкона моей сестры-соседки, перевязав себя тросом, который он принесет из багажника свой машины, геройски как человек-паук приземлиться на мой балкон и спасти, наконец, кошку. Мы всерьез стали обсуждать этот план, но пришли к выводу, что он слишком толстый для этой затеи и трос его не выдержит. Вызвался парень моей сестры, ему просто стало стыдно не проявить инициативы, тем более, что по комплекции он больше походил для этого. Этаж был пятый. Но наш неугомонный сосед не хотел униматься, ему видно понравилось терзать мою дверь и мучить животное. Заметьте, все переговоры проходили под оглушительный грохот. И в это время он протаранил дырку в моей двери и мы в нее увидели уже совсем ошалевшее животное. Сосед выпрямился и предложил просочиться через дырку, но мы все же решили прыгать с балкона, на что он раскланялся и сказал, что больше ничем помочь не может и тихо так ушел. И вдруг мы видим моих родителей, с хорошим настроением поднимающихся по лестнице. Увидев нас на лестничной площадке, красных, вспотевших, растрепанных, возбужденных и с диким блеском в глазах, улыбка на их лице застыла, а в округлившихся глазах повис вопрос. Ну, мы стали сбивчиво объяснять что произошло, папа увидев дырку в двери, причем не на замке, а где-то рядом, сильно удивился и что интересно спокойно так открыл ключом дверь и мы все зашли в уже ставшую недоступной и призрачной квартиру. Я пошла на кухню печь пирог, мама заделывала дырку в двери, а наши ухажеры сидели в ауте и не могли понять что же все таки произошло. Кажется, кто-то собирался лезть через балкон на пятом этаже...
"драйвера" ЗамБога (05:19 AM): :-Dдрова для выговаривания этой скороговорки: скачал не иначе как кач качает качественно при качке корабля свой анус ЗамБога (05:19 AM): не смейся костик (05:20 AM): :-Dдрова для наступления Гитлера на СССР!!! ЗамБога (05:20 AM): :'( ЗамБога (05:20 AM): >:o костик (05:20 AM): их не найти!!!! костик (05:20 AM): щас! костик (05:20 AM): за не надобностью устарели! ЗамБога (05:22 AM): дрова для прсмотра в живую утренней аэробики с этим качком костик (05:23 AM): :-D костик (05:23 AM): бл% я не могу костик (05:23 AM): дрова для прилипания катышков с жопы к трусам!!! ЗамБога (05:25 AM): на дворе трава, а дрова для - "б%я, мама была права!" костик (05:25 AM): :-D ЗамБога (05:26 AM): :-( костик (05:27 AM): дрова для- "б%я, мама была права!" бл%....... для этой мысли!!!!!
ЗамБога (05:28 AM): ну я и имел в виду, дебил, ты меня не понял чтоли! костик (05:28 AM): дак понял ЗамБога (05:28 AM): а нах%й повторяешь по сто (100) раз
костик (05:28 AM): это жесть! нах%й дрова для мыслей? ЗамБога (05:29 AM): а так ты их х%й подумаешь ЗамБога (05:31 AM): дрова выдумывать вышенаписанные дрова костик (05:31 AM): повторюша дядя хрюша из помойного ведра, всю помойку облизал и насрал себе в рот сука!!! , дрова не те скачал....\ ЗамБога (05:33 AM): ну, казел, мы вчера его жгли, суку, за это на утренни ке в журавлике, п%дора!!! ЗамБога (05:33 AM): :-) костик (05:33 AM): во во костик (05:33 AM): :-P ЗамБога (05:36 AM): а самые дорогие дрова, это те дрова, которые, для приумывания дров для власти ЗамБога (05:37 AM): х%й купишь, если у тебя нет сверх дорогих дров для покупки вышенаписанных дров ЗамБога (05:37 AM): поэтому надо дрова для усройства на работу, а они есть у всех!!! жесть!! во замудрил костик (05:38 AM): дрова для того что бы на "орбите" замисило педика который проводил у меня собеседование так что из его ануса под ахuенным давлением вылитали подушечки в еб%о привязанного на против, в метрах так в десяти, дрозда!!!! костик (05:41 AM): дрозд тут впринципе не причем! но такие дрова... че поделаешь то..... ЗамБога (05:41 AM): вроде есть какой то смысл костик (05:41 AM): ясен х%й ЗамБога (05:42 AM): :-D костик (05:42 AM): во всем выше написанном есть ах%еннейший смысл!!!! ЗамБога (05:45 AM): большой процент риска для жизни приходится на распитие паленого шампанского. с новым годом!!!!! ЗамБога (05:45 AM): 2 в 1 - пей и рискуй одновременно!!!! шампанское "РИСК" ИГРИСТОЕ!!!. пизец да!
костик (05:45 AM): тож ни че ЗамБога (05:48 AM): я уже пол часа жду када закончим!! костик (05:49 AM): дак а хватит для того чтоб нас в больничку отправили!!!!! ЗамБога (05:50 AM): :-Dржунимагу костик (05:50 AM): опять ты по французки!!!!! ЗамБога (05:51 AM): это не удаляй, а это, вот, удаляй,! костик (05:51 AM): нах%й мне удалять то пусть все будет! ЗамБога (05:52 AM): я знаю чела он поможет, нам ЗамБога (05:52 AM): определьться в какую больничку нас сунуть
костик (05:52 AM): кто же он костик (05:54 AM): я думаю тут и так ясно костик (05:59 AM): бля у меня какая то х%йня!! я закрыл твое окно не чаяно и у меня удалилась первая часть нашей беседы!!!!! ЗамБога (06:00 AM): ну он немного внешне Греф+Луи дэ фюнес(жюф)+паспарту и +люс гиена+птица-секретарь и френк синатра, да да, вроде я точно его описал, а, и еще, ну ну конечноже сурикат веприевич семенов костик (06:01 AM): :-D костик (06:01 AM): кажется я его где то видел????!!!! ЗамБога (06:01 AM): и у меня сука костик (06:02 AM): б%я че делать то?
Насчет гримас мышления. Лет пятнадцать назад пришлось связаться с британской фирмой (представительство в Москве). Секретарь интересуется - По аглицки шпрехаете? (именно что, кроме немецкого у меня - только русский)). Ну, чтобы напрямую с шефом соединить. На автомате отвечаю: "No". И получаю требуемое соединение. Пришлось перезванивать.
Двухгодюшник
1
цитирую: "естественное физиологическое отторжение приведет к вполне предсказуемому результату". Внимание, вопрос! о чем это? ответ я вам скажу по секрету(перевод с заумно-приличного на человеческий): "если перепьешь - блевать будешь". Вот так-то, друзья... Не только албанским языком шифровать можно :) .
6
эту историю рассказала мне мама. есть у мамы на работе подружка по имени Рая, а у Раи есть дочка небольшого возраста по имени Настя. еще есть у этой Насти отец по имени Юра. это все была присказка, а вот теперь начнется самое интересное... =) умер у Настеньки хомяк. горячо любимый, всеми уважаемый хомяк. надо похоронить, в мусорку выкидывать непотребно. а зима, на улице снег, земля промерзла. наконец уговорили Настеньку похоронить хомяка раядом с помойкой. пошла она делать этой с папой... возвращаются назад с дохлым хомяком - Настя отказалась хоронить его возле помойки. тут же была придумана история, что у папы на работе есть земелька рядом с гаражами, где хомяк и будет похоронен. несчастное животное пролежало дома на балконе все выходные..... а в понедельник папа ушел на работу и забыл хомяка дома....)))) Смешинка.
Отдыхали в Турции. Мне взяли на прокат машинку (новенький Гетз, автомат). Села я в машину поставила коробку на "драйв" и нажала педаль газа - машина дергается, трещит и не едет, я думаю "вот сволочи, турки, подсунули раздолбанную колымагу". А ребята (друзья) ехали за мной на мотоциклах. Доехали до заправки (проехали метров 800), остановились и тут ко мне подходит друг и спрашивает -"у тебя с машиной все в порядке?", а я и говорю "да не фига не в порядке, не едеет, того и гляди развалится!!!", а он мне и говорит "милая, ты случайно не на ручнике едешь? у тебя дым из под колес!" Сажусь в машину и точно - на ручнике тащила бедненькую тачку 800 м. И ничего проехал!!! :) Меня потом спрашивали, "что же ты, лампочка-то ручника светиться же". А какая, нафиг лампочка, я же В ОТПУСКЕ!!!
Вован выскакивает из адвокатской конторы с мятым листком бумаги, пялится в него и бубнит взвывая: - Вооо, мля, адддд-то, вооо, мля, кааат-тооааааа! АДДДД, ВООО, КАААТ, мля! Да за такие бабки лучше с катами в Симбири, чем с адвокатами в Москве! (Пояснение: Кат - палач, Симбирь- голимая зона, Москва- третий по стоимости город Голубой планеты (Земля)). Занавес.
Если написать, что героиня певица маленького роста, то с ужасом можно вспомнить, что певицы в основном маленького роста, весом 50 кг. Это для того, чтобы сцена под ними не проваливалась. А вы думали для чего они все худенькие? А если, где что нарастет, вырежут с помощью чего угодно. Нет, это не для меня, это для певчих птичек. Зато у них денег много, а это уж совсем не для меня. Как говорил мой отец: Не делайте из меня начальника. А я говорю, не быть мне звездой, у меня другая весовая категория. Есть и лошади беговые, а есть и тяжеловесы, тяжести медленно, но везут. Вот, это ближе ко мне. А еще ближе ко мне сизифов труд, вот это близко около меня. Столько руды за жизнь переворошила, а, в общем-то, ничего еще и не добыла, хотя ведь как-то я живу. Значит, моя руда называется уголь. Тепло и недорого. Проехали. Так вот, однажды летом, в деревне, где нет угля, а есть дрова, Вилена ехала на телеге, настоящей. Она моя племянница, приехала ко мне из города и пошла она на речку купаться в одних, стало быть, трусиках. Чешет по деревне почти без одежды, и думает, что это пляжная территория. Баба Мотя выпрыгнула к ней из-за плетня и закричала: - Ну, ты девушка, совсем совесть потеряла, груди уже выросли, а ты их не прикрываешь! Вилена остановилась, глаза на нее таращит и не понимает, за что к ней такая немилость. Ей ведь всего лет 10 – 11, а вес у нее как раз килограммов 50 будет, я ее на весах для овощей взвешивала. Ум девичий, а внешность крупная, не, она не толстая. А именно, крупная девочка, на ней все и видно. Как есть от природы. А она еще и не девушка, а только девочка. Да, дошла Вилена в таком виде до речки, а там перо по берегу разбросано, гуси купаются. Она опять глаза вытаращила и не может понять, где в этой речке можно искупаться. Смотрит и боится зайти в воду. А вокруг еще ласточки летают и в берег прячутся, в ямки. Она забралась на косогор, да огородами пришла в мой домик. Надела на себя платье, мать ей сама его сшила и вышла в огород. Я в то время в деревне овощеводом работала, жилистая была да загорелая, а Вилена вся как есть белая, да сдобная такая. А еще она брезгливая до чертиков. Смотрит на чугунки на печке и нос воротит. А чего его воротить, здесь другой еды и нет. Я крупно порезала картошку, на сале обжарила, на стол поставила. Рядом репчатый лук положила, целыми стрелками. Она гляжу, давится, и есть хочет, но не может. Сало в сторону откладывает. Вот она на телеге и прокатилась с настоящими деревянными колесами, до станции и обратно. Всего сутки и была в гостях, с моей дочкой они не шибко играли. Я дочь свою, от цыгана родила, табор проходил мимо деревни, дочка и родилась. Конечно, к тому времени, когда она подросла, я ей законного отца предъявила. Я это, того, замуж вышла за лейтенанта, уж очень он на Сталина был похож. Красивый. Вот он и стал ее отцом. Ох, и любили же они друг друга, даром, что не родные, а лучше родни были. Ох, жизнь моя, портянка. Муж мой, шибко портянки после армии любил. Все в сапогах ходил, для деревни это и хорошо. Я тут новости посмотрела, о певицах. Супер новость завсегда одна "Лолита похудела", вторая новость "подставили Пугачеву и Киркирова". Лолита не может похудеть, как и моя племянница Вилена. Она вот ездила к морю, так совсем не исхудала. Деньги только потратила. У нас на деревне, бабы за молодых парней выходили замуж. Счастья – вагон и маленькая тележка, все, как есть пример с Пугачевой брали, все бабы себе Киркоровых находили. А как они развелись, слезы пошли по деревни. Молодые мужья взбунтовались и с пожилыми, можно сказать супругами развелись. Так и кто кого подставил? Сколько пар счастье свое потеряли, и не пересказать. Еще новость Сергей Минаев книгу написал. Все ее покупают, но до нашей деревни она быстро не дойдет. Я – то думала, что Сергей Минаев – это двоюродный брат моей дочери и племянницы Вилены. Потом подумала, что это певец, который про саквояж – вояж песню, пел, ан - нет. Это совсем другой человек. Мой-то супруг на машину "копейку" пересел, тележку к ней прицепил, и мы так хорошо зажили, он овощи, те, что я выращивала, на рынок на тележке возил. Ой! Хорошо было. Так нет, после развода великой пары и он со мной решил развестись, Вспомнил, что он меня моложе. А кто ему портянки стирал? Я за него вышла замуж за то, что он на вождя всех народов походил. Я портрет мужа, как и портрет Сталина в рамку на стенку белую повесила. Рядышком висели, очень похожи были, усами. Вон Валерия худенькая такая певица, раньше все в балахонах черных пела, а сейчас вся при фигуре, так тоже себе Иосифа нашла, только вот больно боится на самолетах летать. А чего полетела туда, где мой племянник был, на Сахалин-то? Что ли там деньги есть? Ветер он ветер и есть. Точно, сейчас еще фэнтези объявилось, что это такое я толком не знаю, знаю, что это вместо сказок насочиняли, так мать моя мне сама сказки сказывала, но слово такое не употребляла. Так одна сказочница назвала себя "А. Ветер" и так же, как ветер быстро стала читаемой. Вот оно как, а мать моя до сих пор неизвестная. Меня как зовут? Так все завсегда теткой Нюрой кличут. Я местное радио, меня все без рупора слышат. В прошлом годе бабы на моей заваленке, зубы себе на семечках общелкали. Они все как есть знают, что было, что будет, чем сердце успокоится. Так их никто газетой "Взгляд" не называет. Ой, а сколько раз они Гурченко вспоминали, и не упомянуть! Она чай ровесница нашей бабы Моти. Так Мотя давно баба, мы ее щеки из-за спины всегда видим, и никто ей лицо не меняет. Щекастая такая. Тут ей Вилена шляпу подарила из норки, толстую, с кроями большими, так из-под нее щеки у бабы Моти все равно выглядывают, когда она на санях едет, ну вылитая боярыня Морозова. А в ентом годе, у нас заваленка без семечек осталась. Приехала Вилена ко мне, привезла две пачки книжек, одни красные, другие цветастые, веселые. Так, это мне теперь поговорить не с кем. Бабы читают по очереди Шилову и Донцову. У одной страсти у другой мордасти, или наоборот, но по - разному. И я читала. Совсем забыла. Вчера, по ящику, Рэма Хохлова видела, физика, значит, он все по горам ходил, семитысячники покорял, хотел из человека превратиться в снежного барса. Во как. Чего только люди не придумают, а только и умею, что овощи выращивать. Мой брат на агронома учился, а я работаю. Брат мой – отец Вилены, он отродясь не видел овощи в деревне, а только на своей даче. Есть у меня еще новость, мы чай тоже Дом – 2 смотрим. Собчак шубу одела из длинного меха, но не сшитую. Страмота, а не шуба, а все лучше, чем пальтишки, теплее. Сидят у костра, мерзнут, а шапки редко надевают. Бедные. А ругаются, в нашей деревне меньше ругани услышишь. А они в одном месте паяньки, а в другом бяки. Ладно, после них я завсегда спать ложусь. http://zhurnal.lib.ru/n/natwlad/
Nikolas: откуда, я лучше поработаю по 40 часов и по швейцариям с авсриями поезжу, чем степанову какую нить слушать Egor: нафига тебе эти австрии и швейцарии? Nikolas: типа крута Egor: как дипломпистаь будем?) без научника ваще) Nikolas: что то по австрийски, чтот о по швейцарски Egor: там еще госывообщето воктябре) а нас на 3 месяца забросят в швейцарские альпы) Nikolas: ну и крута Egor: так что пацан придется погорбатитьсяеще с полгода за пицот енотов) Nikolas: там какие нить европеечки будут жечь=0 Egor: омГ)) там тебя будут жечь! Nikolas: =_0 Egor: а точнее жарить надо вобщем академ брать) я так понял) Nikolas: ага Egor: лечиться в Швейцарии будем) от алкоголизма) придем на кафедру и скажем сорри нас высылают лечиццо восстанавливаться за прошдшие годывинституте Nikolas: не, там ты объявишь себя политическим беженцем, скажешь, что за тобой охотятся российские спецслужбы и ты не можешь по соображениям безопасности вернуться, поэтому тебя переведут работать в швейцарский ибм и не вышлют, дадут дом и т д, правда в свою армию могут забрать... Egor: у них нет армии)хотя нет есть Nikolas: есть, я кино смотрел Egor: они хоть и соблюдают нейтралитет уже 600 лет но армия у них одлна из самых больших в европе) Nikolas: там чела в армию забрали прям со свадьбы Egor: ага, них там надо каждые три года ездить в армию на сборы и стрельбы Nikolas: угу Egor: потелеку показывали, они там все орудие личное дома хранят оружие им типа как они в первый раз приходят служить дают автомат, и они его хранят у себя дома в шкафу там чел показывал, как у него в шкафу для постельного белья шмайстер его ледит) Nikolas: крута Egor: как кто нападет они сразу мгут начать вести бои) Nikolas: его продать в африкку мона, сказать потом что потерял, и получить новый, потом снова продать... орудие млин=)))))) Egor: улыбка =)) танк дают!) Nikolas: гаубица в шкафу=)) Egor: хранить в гараже) Nikolas: танк во дворе самолет в гараже Egor: стреляешь из гаубицы, сняряды кончились садишься в танк потомвсамолет Nikolas: угу Egor: правда одна совеццкая боеголовка сводит на нет все приготовления Швейцарцев) очень жаль пацаны)) Nikolas: =)) Egor: теперь на месте швейцарских альп, финский залив) Nikolas: будет швейцарское озеро=) Egor: ага Nikolas: или даже море Egor: швейцарская впадина Nikolas: а францию с италией ураном обеспечим, он прям с неба будет идти Egor: типа местные жители угрожали стажерам из России, и президент принял волевое решение нанести превентивный удар ибо экономических мер воздействия не нашлось( улыбка студенты не пострадали их вывезли на АПЛ за час до удара Nikolas: =)) из швейцарии на лодке=)) жесть... Egor: ну это специальная лодка) летающая) Nikolas: у буша глаза на потолок вылезут... Egor: секретная разработка) Nikolas: он ваще в шоке будет, когда узнает что у нас лодки терь по горам лазют Egor: и ваще АПЛ это автоматический пилотный левитатор) =)) сверлят насквозь землю и выкапываются в белом доме Nikolas: или еще хуже, как кроты, из земли перескоп, студентов хватают аквалангисты на лыжах и в торпедный аппарат=)))) я ща упаду под стол.. Nikolas: давай жгИИИИИ Egor: тиха, не палимся) вот так вот из-за невозможности увеличить зарплату паре интернов пищшлось уничтожить полмира Nikolas: =)) интересно кто-нить читаетэти логи Nikolas: жесть.............. я не могу... это надо на башорг=)) Egor: это надо уничтожить поскорее)
Не доведет Инет до добра. Люся на ноуте отметила ссылку и хотела в аську кому-то послать. А аська ее на десктопной машине в онлайне. И ищет способ ноутовской мышкой на сивку ссылку засунуть... целится в монитор с дивана... Наверно, говорит, потому что мышь на веревке, была бы беспроводная - получилось бы, а? Вы как думаете?
Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16 см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться 36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ", имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни, я спросить не успела...
21 февр. 2007 объявление на craigslist.com, не изменено ни одной буквы, просто вырезал и вставил: "Вы смотрите для - игрушки секса взрослого, вибромашины, Dildos, или киноие взрослого, - YourSexToyBox.com имеет что-то схватить ваш интерес и выполнить ваши фантазии. Наш огромный выбор игрушек секса вклюает все виды игрушек секса взрослого как качания секса, куклы влюбленности, кольца крана, насосы пениса, и все другие виды игрушек" далее идет ссылка (решил убрать, дабы не рекламировать безграмотность)
К №1 от 22.02.07 про мусор в гараже. У нас в гаражах в пожарном проезде навалена охеренная куча мусора под строгой табличкой: МУСОР В ЯМУ НЕ ВАЛИТЬ!
19
Еще о переводчиках. Совсем новый мультик "Happy Feet" - почему-то перевели как "Делай ноги". По-моему, делать ноги означает на русском языке - сваливать, убегать. И совсем не понятно, как это связано со счастливыми ногами безголосого пингвина.
Дочке 3 года. показываю ей иллюстрацию к сказке "пузырь соломинка и лапоть". На картинке лапоть идет по соломинке, пузырь на берегу пока еще целый. Она быстро поняла и вспомнила, что это за сказка. Я - что сейчас с соломинкой случится? Она – сломается... Я – а лапоть что сделает? Она – починит ее ))
Вот задался таким вопросом. Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара? На улице? Вариант, но Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое. Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато. В тесноте, как говорится это не в биде! Но есть одна очень серьезная проблема – двери открываются автоматически! А зачастую это не очень удобно – Беги потом за ней со спущеными штанами по этим проклятым эксколаторам! Неет, не пойдет! В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно. Опять же соседи советами замучают! Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все сожрут и выпьют. Тоже не канает! В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл? С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься.. Что было? С кем? И было ли вообще? Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят! Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза? А может начать с импотенции, как вы считаете? http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Есть у меня сыночек. Забавный малыш с потрясающим чувством юмора. Так вот, однажды ко мне пришли подружки со своими детьми (моему тогда было 2 годика), детям мороженое, нам пирожные с чаем, заметьте эклеры с шоколадной глазурью собственного приготовления. Побесились (дети), насплетничались (мамы) и гости с шумом и криком ушли по домам, мы же с Фирузиком стали прибераться. Я ему говорю бери тарелки и по одной и тащи на кухню. Фирузка послушно взял и так осторожненько идет и внимательно разглядывает следы шоколадной глазури, размазанные на тарелке. И вдруг он делает такое брезгливое выражение лица и говорит: - Мама, фу, это покаки! Хохотала я долго и упорно, сообразительный ты мой.
Мой брат Денис иногда сочиняет сатирические стихи (разумеется, в свободное от работы и семейных дел время), а иногда - пишет небольшие занимательные истории, которые читают или слушают в основном родственники. Лично мне и стихи и истории очень нравятся. Одну из историй, с его разрешения, я и представляю на суд посетителей сайта.
Дед Мазай.
Весна! Половодье! Разлив! Реки как моря. Деревья утопленники, пригорки острова. Весеннее солнышко, словно метлой сметает своими лучами отяжелевший снег с окрестных холмов, и он спешит мутными ручьями в низины, к руслам потоков, пополняя безудержный разлив рек. Бушует стихия! А зверья то гибнет сколько!? Спасаются бедолаги как кому бог даст. Кто на островках жмется, кто на колодах деревянных, а кто и в плавь путешествует пока силы есть. Да толку мало мор все равно большой. Окромя того мужики местные дикого зверя изводят и бьют нещадно, баграми топят и с ружья бьют, кто на что горазд. Так вот, как-то раз, по большой воде, дедуля один, Мозаем звать, промышлял на лодочке своей с багром и ружьишком одноствольным. Везло мужичку в день этот, с божьей помощью набрал он в лодочку свою утлую с две дюжины зайчишек, причем мелочь-то не брал, а матерых, здоровых косоглазых. За шкуру то, поди, по тридцати копеек взять запросто можно. Когда глядь на большой коряге лисий выводок путешествует, лис с лисой да трое лисят. Подгреб наш Мозай к ним, да багром быстро управился. А то, как же, за лисью шкуру, поди, по десяти рублей взять не штука, да лисята почитай по два с полтиной стоят. Ни в пример с косыми-то доходней. Но правда зайце он за борт спровадил, а то как же, лодченка то утлая, того и гляди воду черпнет. Стал дальше плыть, а глядь ему бог опять искус посылает. На малом островке под корявой березой, два матерых волчары подвывыют. Вот не задача, за волчью шкуру-то купец Селеван Понтелееч по тридцати рублев дает не торгуясь, да еще чарку пожалует. Вот не задача! А что тут, лис на дно, волков из ружьишка приговорил, да на их место и определил. Это тебе не косые, добыча справная. Но и тут мытарства Мозая не кончились, опять ему удача. Глядь на осине тонкой, висит как груша спелая молодой медведь, измотался бедолага, умаялся по разливу плавать то. Ну, делать нечего, наш человек-то выгоду понимает. Исправник за медвежью шкуру триста рублей обещал, ни в пример с зайцами радостней. Приложился Мозай из ружьишка-то с близкого расстояния, да и пальнул в медведя, тот в воду бултых. Волков понятно за борт. С зайцами-то ни в пример доходней. Медведя багром подцепил, да стал в лодку втаскивать. Да разве медведя дробовым зарядом возьмешь, контузило только. Как он его в лодку-то втащил, бурый ожил, и в один момент, Мозая и порешил, да в скоре и сам кровью изошел. Так их в лодке двоих и нашли. А что ж брат коммерция дело рисковое.
P.S. Опосля историю эту услыхал господин Некрасов, и как есть переврал ее всю. Якобы Мазай в половодье зайцев спасал. Не было этого.
Известно также, что телеведущий Леонид Якубович любит почитать на сон грядущий книгу рецептов. Как такого рода книги помогают ему столько лет оставаться у руля "Поля чудес" — неизвестно, однако метр не раз признавался сам, что чтение подобных произведений для него процесс весьма увлекательный.
С 1 февраля отменили регистрационные знаки с триколором вместо номера региона, и депутатам меняют "флаговые" номера на новые. Все они одной серии: "Е - три цифры номера - РЕ - регион". Похоже, это спецсерия: ЕРЕ -"Единая Россия едет"...
Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.
Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим друзьям.
Есть у нас в конторе замечательный товарищ: про него можно писать оды и слагать легенды. Но т. к. этого никто не делает, он творит не рукотворный памятник себе сам. Описывать сей поучительный процесс очень долго, даже и не знаешь, что выбрать ибо столько всего - голова закачается. Поэтому простой пример: Только что разговор по телефону: "Вот вы сейчас сказали что-то, что я совсем не понял!".
Вилена вечером договорилась о наращивание ногтей, и утром в школу не пошла. Этот тетка Нюра, возится с овощами и ходит со страшными ногтями, а она не тетка. Лучше школы, кстати, что может быть лучше школы? Вилена выросла из школы, как из прошлогодней одежды. А школа – это такая убогость для старшеклассников, особенно для крупных школьников. Им среди мелкоты находится, нет никакого резона. Им там трудно. Они большие, а у них кто-то бегает под ногами и кричит, и визжит. И как это никто не понимает, что нельзя держать в одном здании сталь различных детей, подростков, девушек и молодых людей? Вот и Вилена этого и не понимает. Если стоят рядом два школьных здания, так и надо сделать две школы, но по финансам родителей, а по возрасту детей. А пока ее не понимают, она сама находит выход соответствующий ее возрасту и идет наращивать ногти, а не знанья, среди карапузов младшего школьного возраста. http://zhurnal.lib.ru/a/astra/
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!