Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О том как люди входят в дом. Сразу вспомнился старый анек, как боец пинком распахивает дверь, швыряет гранату, дает пару очередей и говорит " мама, я вернулся". Так вот. Преамбула. Утром товарищу звонит мать и говорит, мол, Женя, на районе 9 краж, осторожней, дверь закрывай на 2 замка и т. д. А жил я у него тогда. Привел подругу, а Жеку выгнал, и пошел он бухать куда-то. Амбула. Лежу на диване. Слышу как открывается дверь в тамбур. Минуты 4. Я уже понял, что на бровях он, но вставать впадлу. Слушаю дальше. Еще минутки 3 ковыряет ключем во второй двери. Не открывается. Слышу жекин голос "Але, ма, у меня в квартире воры. Ща буду их мочить." После этого Жека вспоминает спецназовское прошлое- могучий удар, дверь вылетает с петель, перекатом вваливается "воин", уход вправо, пируэт, из правой руки, разя огнем, сверкая блеском стали, вылетает со скоростью снаряда чекушка, скрутка влево, пинком прибивается дверь, два лихих финта бутылкой пива.. В это время я у карколомному стрыбку ухожу с траектории чекушки, а это тело извлекает пистолет и становится в низкую стойку для бысторй стрельбы. Я успел сказать "Бля, Жека, падлой буду, не вор я! Нихт щиссен!" Тут его к счастью продуплило. Сбегал он в ларек за бутылкой(чекунец об стену разбился) В этот раз дверь я ему открыл-))
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
Дорогой господин министр! Дерзаю обратить Ваше внимание: призывая в армию пацанов, Вы делаете ошибку. Надеждой и опорой наших ВС могут и должны стать бабушки. Это могучая сила, страшная своим беспощадным напором. Вы видели, как они транспорт штурмуют? По головам еще живых и спинам свежих трупов! Народ разлетается перед таким божьим одуванчиком, как "парашютики" того же одуванчика... Вот это мощь, вот это напор! Да такая бабушка не только льву пасть порвет, но и Самсону тоже. И моргалы выколет... И станцует джигу на их могилах; ну, или комические куплеты исполнит. А потом закряхтит и потребует ей место уступить. Представьте только: наших бабушек сбросить на вражеские позиции! Это же оружие массового уничтожения, ужаснее прапорщиков и стройбата! Идею - дарю. Ни ордена, ни медали, ни благодарности мне не надо. Денежное вознаграждение, правда, приму; не откажусь. С уважением, Танька
Это в школьные годы еще было. Так получилось, что часть старшеклассников (в том числе и я), которым по графику надо б было ехать в июле, поехала в августе, вместе с семиклашками. Жили в двух огромных комнатах в бараке. Мальчики в одной комнате, девочки в другой. Была еще третья маленькая комната, в которой жили училки, которые нас "пасли". И была среди училок одна интересная дама с погонялом "Сова". Довольно неприятная особа. Внешностью - вылитая Новодворская. И не просто Новодворская, а Новодворская в те дни, когда не совсем удачно выглядит. Характером - еще хуже. То читает Есенина со всхлипами, то звереет и визжит непотребно. Ну престарелая девственница. Ну что поделать. И как все престарелые девственницы, которые мне встречались по жизни, воспылала она ко мне необъяснимыми чувствами. Я был виноват для нее даже во Всемирном Потопе. Иначе, как "сволочь" она меня не называла со второго же дня пребывания в этом чудесном колхозе. А уж какое она мне будущее пророчила, какими проклятьями осыпала, так даже... так даже... так даже... ну короче самым моим лютым врагам из обсуждалок такого и не снилось. Так вот. По ночам мы, старшеклассники, естественно, сваливали с девчонками (иногда с нашими, иногда с местными) пожечь костер, покурить, подуть (благо, в деревне с этим хорошо - "На волю просится душа! По леву руку - конопелюшка, По праву руку - анаша"), попить портвейна семдесятвторого, попечь картошки, поговорить о любви, попытаться этой самой любовью позаниматься. В общем, все как у людей. Вот только одна проблема - надо было дождаться, когда училки заснут. А это непросто. Малолетки-семиклашки как в постель, так сразу дурью страдать, подушками кидаться, пердеть на спор кто громче, анекдоты травить, ржать и все такое. И училки, соответственно, через каждые пять минут влетали всех утихомиривать, и заодно проверить наличие списочного состава. Мы пытались молодежь успокаивать своими силами, но только хуже получалось. Ибо им только того и надо было - такой сыр-бор разгорался, что ну его нах, дурдом до трех ночи, да еще и визги в исполнении Совы "Сволочи! Садисты! Детей обижаете! Мрази проклятые! В кровати, скоты! Дебилы! Уроды! Чтоб вы сдохли, твари! Я сейчас Есенина читать буду". И решили мы сделать мудро. Типа, как отбой, мы ложимся спать и спим невзирая ни на что. А потом, как малолетки набесятся, просыпаемся и идем по своим взрослым делам. Ну и хорошо. Ну и правильно. Залегли, спим. А малолетки зажигают. И зажигают неслабо. У кого-то ломается кровать, хохот, грохот, влетает Сова на разборки. Ну и кто б сомневался, кого она возомнила виновным во всем этом беспределе... Вот так вот. А теперь представьте мои ощущения. Голова под подушкой. Мирно сплю. Сны, блин, смотрю. Эротические, между прочим. Ничего не ведаю. Вдруг какой-то отдаленный грохот, лязг, визг. Потом подушка с моей головы улетучивается, меня кто-то хватает за плечи, разворачивает, трясет. Я открываю глаза и вижу премо перед собой лицо Совы. И Сова орет "Сволочь! Со мной спать будешь!"... Пиздец. Как я орал тогда, простыми словами не передать. А какой бланш у Совы под глазом сразу же случился - не передать даже стихами. А за летнюю практику я получил унылое прозаическое "неудовлетворительно". Ну и ничего удивительного.
Пятница после обеда. Двенадцатилетний сын только что пришел из школы и всячески ичет повод, чтобы не учить уроки на субботу. Спрашиваю: - Костя, ты уроки выучил? - А нам не задавали. - А какие у вас завтра уроки. Мудрейший ответ: - физкультура, пение, рисование и два сельхоз. труда. А дневник я в школе забыл... Слов нет.
Не, я обожаю эту страну! В ней хрен что запретишь! Ввиду того что у нас своеобразное патентное законодательство, один умник запатентовал технологии майкрософт. Последний независимый телеканал закрыли хрен знает когда, но западные каналы доступны за копейки, запретили ввоз боржоми, но стали продавать боржомъ. Запретили продавать шаурму - ее назвали "мясо в лаваше" и продолжили продавать. Сейчас зашел в любимую мексиканскую закусочную, заказал "блинчики с мясом по-мексикански", и пытаюсь понять, за что запретили буррито?
Стыдно за наших историков-телевизионщиков. К 23 февраля вышел цикл передач о ВОВ и о битве на Курской дуге в частности. Среди всего общеизвестного услышал байку о том, как танк Т-34 под командованием лейтенанта, допустим, Иванова во время боя свалился в противотанковый ров, стволом пушки зарылся в землю и своими силами выбраться оттуда не смог. Немецкие танкисты, увидев такую халяву, открыли по тридцатьчетверке ураганный огонь, но подбить (!) неподвижную и не отвечающую на их огонь цель так и не смогли (криворукие, блин). Удивительно, что наши танкисты танк не покинули и все это время сидели внутри. Через три дня немцы подогнали к Т-34 свой "Тигр", зацепили тросом и выволокли в чистое поле. Им и в голову не могло прийти, что наш экипаж все еще находится в танке. Лейтенант Иванов быстро сорентировался в ситуации, завел двигатель и... "через несколько минут наши танковые войска пополнились еще одним танком "Тигр", ошеломленный немецкий экипаж дал оттащить себя без сопротивления. Вот сижу теперь и думаю, то ли передача была расчитана на полных имбицилов, то ли на телевидении у нас такие имбицилы работают. Из той же серии: лейтенант, допустим, Петров, на своем танке Т-34 в жесточайших боях под Прохоровкой уничтожил 4 "Королевских Тигра". Телепортация в пространстве и во времени, не иначе, учитывая, что впервые на Восточном фронте "Королевские тигры" появились только в середине августа 1944 года, и восточнее Польши им воевать не пришлось...
P.S. Куда подевали всех военных консультантов-историков с телевидения и кино? :(
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика, которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками", колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"), у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в "вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь.. Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком, намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж, увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели, удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру: пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс "Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока", что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность - безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить. Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм, ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул подальше! Работяги стали насмехаться: - Он у тебя трусливый! - Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка, вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом, пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
Только что. Новости. Первый канал. Патриарх Алексии II трясет руку Путину, поздравляет с днем защитников отечества и вручает огромный букет. Президент берет букет, поздравляет патриарха с днем рождения и вручает ему ТОТ ЖЕ САМЫЙ БУКЕТ. Да-ммм, пожалели денюшек на два комплекта цветов.
Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут, что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...
ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не удачный день видать выдался у него...
Рассказал Макс Мухин (Липецк): Как-то раз стоИт он, значит, разговаривает по телефону... Беседует, а сам, так, походя обегает глазами помещение... Взгляд останавливается на частично выглядывающей из-за свисающей тетрадки книге... На видимом им фрагменте книги многозначительно начертано - КАНДОМ! Есссно, он офигел от такого расклада... Макс подошел к этой книге, выдернул ее из-под этой тетради - полное название - "Звезды над СамарКАНДОМ", автор некий Сергей Бородин... Занавес...
Истории от ВМ. На самом деле я не уверен, что прочитанные они будут также интересны, как рассказанные самим ВМ, но – это просто УЖОС. / Служил он в №-ой военной части располагавшейся при СССР в славном тогда, да и сейчас Краснодарском крае. Среди его сослуживцев был один выходец с гор, ну допустим – Гиви. Этот боец отличался повышенной волосатостью и постоянной жаждой до девок. Точнее даже не жаждой, а вселенским голодом - разговор на любую тему он, в конце концов, переводил на свой конец. Была у него особенность – он ловил на кухни толстых зеленых мух, и оторвав им крылья, привязывал их к нитке, типа питомца себе заводил. Муха рано ил поздно дохла, Гиви шел на охоту вновь. Только к середине службы ВМ узнал, зачем Гиви ловит мух – у них в части была ванная комната (да-да самая настоящая, с запираемой дверцей, которую Гиви не закрыл) – так вот Гиви набирал ванную, залезал в нее, оставляя на поверхности только конец конца, а на него сажал муху. Она бегала по головке, у Гиви был экстаз – с кавказским акцентом он предлагал ВМ попробовать его МУХУ. // После срочной службы ВМ стал служить в авиации, в КБ в отделе ОТК. Довольно опасная и ответственная служба – давление оприсовки некоторых деталей тормозной системы самолетов доходит нескольких сотен атмосфер. Присутствовал он в составе комиссии на тестовом испытании гидравлической системы, кода давление довели до рабочего, из детальки забила тонюсенькая струйка воды. Один из членов комиссии, протянув руку, пальцем зажал эту микротрещину – в секунду палец раздулся до размеров теннисного мячика, палец спасти не удалось. ВМ признавался – в первый момент у него тоже возникло подсознательное желание – заткнуть пальцем течь, не успел – повезло. /// Но, самый УЖОС произошел на авиационном заводе. ВМ с группой товарищей этот завод инспектировал – один из группы проверяющих наклонился что-то поднять, а другой товарищ, увидав рядом шланг с "пистолетом" взял его и, поднеся к дуплу первого товарища, нажал на клапан. Умер этот товарищ мгновенно – шланг оказался подключенным к 100 атм. компрессору и был под давлением. В суде на вопрос - что подвигло его, на столь откровенное нарушение ТБ, товарищ сказал – я думал, мы вместе над этим посмеемся...
У меня был друг-мальчик. И иногда занимались мы с ним сексом. Только жениться он на мне не хотел. Поэтому мы все реже встречались. Но вот как-то на работе отмечали мы какой-то зимний праздник, выпили шампанского. И вдруг так мне секса захотелось, позвонила я ему, говорю – сейчас приеду. Он мне - приезжай! Тогда еще морозы сильные стояли. Ну, добралась, наконец. Зашла к нему в квартиру – семьей они жили, а у него там комната была собственная. Поцеловались, пошли в комнату, пообнимались, музыку включили. Сняла я штаны, колготки, трусики. Он свой член из треников вытащил. Я юбку задрала, села на него, и так мне похорошело сразу. И вот прыгаю я себе, прыгаю, а тут дверь начинает открываться, и я с него сразу слетаю, запинаясь о ноги, юбку отдергиваю. Стою, сердце бьются, из груди выскакивает. А это его бабушка зашла. Что-то у него спросила, поворачивается ко мне и говорит: - Что же это ты, Сабинка, колготочки сняла? Тебе жарко стало, да? А я стою красная-красная, и не знаю толи ржать, мне толи плакать! Все желание секса напрочь пропало. Больше я с этим мальчиком и не встречалась никогда.
Очередь в универсаме к кассе, передо мной женщина пробивает торт. Видно знакома с кассиршей. Диалог: - Торт кому берешь? - Зайчику... - Мужу что-ли? - Нет, внуку. Муж-козел. Вот так скромненько и со вкусом. Сам несколько раа женат. Заставляет задуматься!
Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи. http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты - ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск дадут?
Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо понимать, отбирают как на конкурсе красоты. Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе. Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз, ти...". Народ подставляет свои чашки для чая. Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут тоже. Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились. Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще более приветливо: "Ти, ти, ти...". Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал. Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками" - здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут – тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем, после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики. Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается: - Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10 секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе трамвай уберут.
Недавно придумал эффективный способ знакомства с хорошенькими аптекаршами. При покупке презервативов на ее вопрос "Вам какие?" нужно сказать: "Вот такие" и показать жестом, каким рыбаки показывают размер пойманной рыбы, "рыбу" длиной сантиметров в 25. Они сначала хихикают и стесняются, а потом дают телефон и соглашаются встретиться после работы. Проверено на практике 2 раза, проколов пока не было :-)
Едем летом в курортную зону. Ну, там, шашлык-винцо и чистый воздух.
А встречные машины нам "подмигивают". Кто не знает: мигают фарами. Предупреждают. О чем? - А чего это они? - удивляется американец. - Предупреждают - отвечаем. - О чем? - О том, что у нас по-пути притаились "гаишники". Чтобы мы скоростной режим соблюдали и на штраф не попали. Замолчал. Тут сосед интересуется: - А у вас в Америке автовладельцы друг друга не предупреждают (не помогают друг другу)? - Нееет... У нас сразу же по мобильному звонят - дорожную полицию предупреждают. А те мигавшего на следующем посту останавливают и наказывают.
Мы потрясенно замолчали. Два мира, две системы, блин...
Только что по внутренней почте пришло сообщение: "Дамы, что будем дарить мужчинам на 23 февраля?". Вопрос очень своевременный. Пришлось напрячься, оторваться от одноврмеенного чтения секс-форума и производственных документов и накатать свои варианты. Получилось следующее:
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала 2. Якорь. В натуральную величину. 3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке. 4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков. 5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии 6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке. 7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант- подшивку газет Советская Беларусь 8. Запись коцерта Баскова на ДВД. 9. Монгольские тугрики. Много. 10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках: 1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день. 2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет. 3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались. 4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика. 5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL". 6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников. 7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы пишут...
Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте (разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал
"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если будет – то мой respect и наилучшие пожелания"
И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не дочитал, скушал :)
Лет 15 назад получил мой друг квартиру-что важно, на 12 этаже(до этого он жил на 2м, в 2х этажном доме). И вот, празднуем новоселье, курим на лоджии, пепелок культурно в банку, байки травим. Друг докуривает-и пуляет бычок вниз. Тут же соображает: Бля, рефлекс! А лоджия находится прямо над входом в подъезд, две скамейки напротив друг друга, бабок дежурных по подъезду с десяток. Мы молча наблюдаем за полетом бычка. Красиво летит, штопором. И! Попадает прямо в урну! Сноп искр из урны-бабки разом глядь на урну, так же разом-глядь на верх-а мы уже спрятались. Друг мой почему-то шепотом, но гордо: А хули!
16
Еще из логопедической жизни: для развития словарного запаса детей я им даю задание: они должны в объяснить значение того или иного словарного слова. Ребенку (2 класс), достается слово ДЕРЕВНЯ. Он начинает объяснять: - Это такой древний город, в котором живут очень древние люди... Весь класс хором: - Деревня... Вот так.. И ведь недалеки от истины :-)))
Знакомый работает в МВД. Отправляют в командировки в Чечню. Районный отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы, борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали: "Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет. Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".
Сцобаки, скуко - вечные темы для крео, б/п. Как в прямом, так и в переносном, сцуко, смысле. Вот о последнем и поговорим. Аллегоричные весчи я иногда выдаю, б/п! Дело было на 5 курсе университета. В третью смену мы тогда учились. Поздняя осень... На улице мрак и дождь. В тот вечер у нас была 3-я пара, с которой препод отпустил немного раньше, но по домам мы с Машо не пошли: Машенции тогда надо было зачем-то увидеть совоего руководителя дипломного проекта. Подошли к расписанию, которое (как выяснилось позже) нагло врало, что, якобы, нужный нам чел как раз 3-й парой проводил семинар на 10 этаже в одной из аудиторий. И мы потащились на 10-й. До конца пары было, помню, минут 15. Я стала уговаривать Машко, чтобы она просто заглянула и кликнула препода на разговор. Но та почему-то уперлась рогом и сказала, что надо дождаться окончания пары (ну, овца, хуле). Я смиренно прислонилась к стенке коридора, согласившись ждать вместе с подругой. А далее - представьте картину. Пустой, мрачный, плохо освещенный коридор универа. Гробовая тишина. Время близится к 10 вечера. Все нормальный челы уже дома ужинают, а мы тут, как 2 дуры, по Машкиной милости торчим - дожидаемся б/п препода. И вдруг в этой тишине открывается дверь кафедры финансов и методист - вроде, Кристиной звать ее, но не уверена - уже облаченная в верхнюю одежду, звенит ключами, закрывая кафедру. Ясен пень, навострила уже лыжи домой... Я созерцала эту процедуру и еще больше раздражалась: даже методистка уже домой валит, а я тут стою и б/п изнемогаю от желания жрать и спать одновременно. Проходя мимо нас, одиноко стоящих в коридоре, Кристина говорит "До свидания, девочки!" (радостно говорит, сцуко, это важно!) и, свернув к лифтам, скрывается из поля нашего зрения. И тут наступает момент истины... Я, уже достигшая, наверное, апогея раздражения, с тоской выдаю (не имея при этом в виду конкретно Кристину): - Ну вот... Даже ПОСЛЕДНЯЯ СОБАКА уже домой свалила... Поскольку я была реально погружена в свои невеселые мысли, то даже не осознала, ЧТО я сказала, а главное - КОГДА! Ведь методистка только-только свернула к лифтам и еще стопудово не уехала. А значит - еще как слышала эту "милую" фразу, произнесенную мной в тишине универского коридора... К реальности меня вернул вопрос все той же Кристины, которая вовсе не пошла к лифтам, а очень даже вернулась и подошла к нам: - Девочки, а вы не в курсе, до скольки Сбербанк работает? Мы с Машко дружным хором отчеканили бодрое "Нет!", и, вторично попрощавшись с нами, сотрудница нашей alma mater ушла. Некоторое время после этого мы молчали... Машко пребывала в недеццком ахуе от моей сакраментальной фразы, а до меня тем временем постепенно доходил ее великий смысл... ... В общем, с тех пор я старалась поменьше пересекаться с милой девушкой Кристиной, весьма метафорично сравненной в результате моей невоздержанности с аццким блохосборником.
хм... и смех и грех.... На работе сегодня. Я сисадм, но сижу вместе со всеми в офисе. Напротив меня сидит специалист по агрострахованию (фирма где я работаю - страховая). Приходит к этому человеку клиент, кладет свою шапку на стол (а я весь в себе, то в аську ответить, то анекдот дочитать, то фотку посмотреть, короче весь в работе) и мельком замечаю что шапка на столе (а что клиент ее положил я в упор не видел).... В общем мгновенно в голове мелькает мысль: "Шапка то мешать будет человеку, убрать надо!" и в следующую секунду хватаю шапку и быстро убираю ее на тумбочку под столом.... Видели бы вы глаза и выражение лица клиента! Главное создать хорошее впечатление от фирмы!
Фраза из какого-то сериала: - Вообще-то на российские ракетные комплексы еще никто не жаловался...))
10
Взято с http://redburda.nnm.ru/gde_gotovyat_v_deputaty Где готовят в депутаты Вероника ТИХОНЬКО
Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только "Красная бурда" рассказывает о нем приятную правду!
... По утрам черный школьный автобус "Мерседес" забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде.
Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов.
Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности: — ремонт и восстановление неприкосновенности; — регулировка законов;type:png, atr:250,189, title: Где готовят в депутаты — ремонт машин для голосования; — "жучки", "паучки" и подслушивающая техника.
Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим.
А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков. На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе. Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами... Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после. А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: "Мсье, же не манж па сис жур..." Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз "Шашлык Ильича", на барбеки и шашлыкю.
* * *
Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — "Как я пил с Касьяновым", "Решения президента в свете моих последних указаний", "Пятое чтение журнала "Плейбой"" и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе. Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей. Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплевкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок. На стене — большой плакат: "Туалет — пример нужд и чайний народных! "
* * *
В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки. Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни!
* * *
Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать? А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все. Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит. Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни... В комнате психологической разгрузки депутята могут делать все что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег...
* * *
Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам!
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом" должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач", после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание - играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко: несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников, Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма: посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался: - Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!... , пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал многоженцем.
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Обычно истории на этом сайте начинаются так "живем мы за границей" а моя наоборот тем что живем мы в Москве, правда жена у меня иностранка из благополучной части Европы. Так вот живем мы в центре Москвы, дворик нашего Сталинского дома достаточно тесный. Жена возвращается с работы и второй день подряд какой-то заезжий хам бросает свой сверкающий Мерседес так что к парковке у нашего подъезда не подъехать и самое страшное тем кто уже там припаркован, оттуда не выехать. Но лазеечка все же есть и Ока жены возможно могла бы пролезть если очень постараться.
Тут из подъезда выходит хорошо одетый представительный мужчина, типичный владелец Мерседеса. Он разговаривает по мобильнику и не обращает ни на кого внимание что злит жену еще больше. Она опускает стекло и раздраженно (что ей в общем не свойственно) спрашивает мужчину (естественно с акцентом): - Это ваша машина? - Нет - А чья? - Не знаю. - Тогда посмотрите проеду я или нет.
Мужчина покорно идет к лазу между мерседесом и чем-то еще и руководит действиями жены по пропихиванию через него. Удачно.
После этого подходит к не менее крутому автомобилю с правительственным триколором и водителем за рулем, садится на заднее сиденье и уезжает.
Жена на полусогнутых давясь от смеха уходит в подъезд.
11
Сегодня наблюдал в компьютерном магазине: Заходят несколько подростков в магазин и с интересом начинают разглядывать монитор работающего компьютера. Через некоторое время самый продвинутый из них заявляет: - так это же Windows Vista! - да?! точно? - да-да, это Vista! - ух ты! Здорово! - классно они сделали! Красиво! Кнопки совсем другие, лучше! - и медиаплеер переделали! понятнее стал! - Молодец Гейтс! Здоровскую windows сделал!
я решил посмотреть, что же их так “зацепило” в Висте. На меня с монитора смотрел KDE, а музыку играл Xine...
только привинтил оптику на свежекупленный мелкокалиберный Ругер, супруга является. Берет винтовку: - Уууу, тяжелая... прикладывается к прицелу: - Ну-ка отойди немного, дай-ка я на тебя посмотрю... Имитирует стрельбу, шутница мля.
Особенность только моей собаки-кобеля! Уверен, ни одна нормальная собака ТАК не делает (в продолжение к истории в которой он подманивал кормом сук чтобы потрахаться)...
Подбежав к дереву и задрав заднюю лапу, он начинает.. СРАТЬ!
Внук надел майку наизнанку – и расшибся на тренировке. Объяснили: из-за дурной приметы. Ссадина через несколько дней прошла, обошлось.
А вот многолетнему декану факультета АСП Киевского строительного Георгию Архиповичу Саранче не повезло куда круче: в дремучих 70-х его в последний момент не выпустили из страны в составе туристской делегации работников науки, культуры и просвещения на празднование какого там юбилея ГДР. Из-за той же дурной приметы – надел наизнанку, ну, не майку, а трусы. Солдатские.
А с чего это вдруг декан, закадычный друг ректора, облачил в грубые солдатские трусы свою нежную задницу, вылизанную подхалимами?
Из-за положенного по уставу Советской Армии карманчика, в котором он и пытался провезти контрабандой советский червонец. Да чтоб никто не доискался, надел эти самые трусы наизнанку. Карманчиком ближе к телу. И на этом попался.
Как об этом прознали самые проницательные в мире советские таможенники – остается загадкой. Скорее всего, Георгий Архипович, настоящий коммунист-ленинец, сам на себя настучал. Но так или иначе, пойманный с поличным, он повел себя крайне опрометчиво, чем еще больше усугубил свою вину как матерого контрабандиста.
Во-первых, он сразу обоссался, надеясь, что в таком виде таможенники побрезгуют вещдоком. Во-вторых, пытался совратить неподкупных таможенников этим самым червонцем и валютой того времени, дозволенной к провозу, – двумя бутылками "Столичной", командирскими часами и баночкой красной икры.
Короче, попал под раздачу по полной – партсобрание, выговоры, все дела. Не помогла объяснительная записка, где Георгий Архипович пытался представить невинной заначкой от жены циничную контрабанду купюры с двумя Ленинами – явным и тайным (видимым лишь на просвет).
Номер не прошел, мерзавец получил в кость за еще один раскрывшийся обман общественности и, главное, Партии: в ритуальной характеристике для выезда за рубеж на подобающем месте зияла фраза, важная для облико морале советико туристо: "Отношения в семье нормальные" (по-видимому, в смысле, никакого секса).
В общем, если б ни дружба с ректором и концы в ЦК, разжаловали бы декана в неуспевающие студенты, отчислили и пошел бы Георгий Архипович служить рядовым Жорой в Советскую Армию, уже с законным правом на солдатские трусы, а за верной дислокацией карманчика проследил бы бдительный старшина.
На партсобрании же он в конце концов пошел в сознанку, полностью покаялся перед товарищами и дал слово коммуниста не токмо не прятать советскую валюту в трусы, но и вообще впредь не надевать никакие трусы, вплоть до плавок.
И слово коммуниста сдержал: и в плавательном бассейне института, и на легкоатлетическом кроссе преподавателей выступал исключительно в кальсонах. На всякий случай, без единого кармашка - дабы не давать повода ни для каких грязных слухов и нелепых подозрений.
... Но все равно стал невыездным: контрабанда валюты, обман общественности. Да и жена, прознав о шалостях муженька в трусах, сразу подала на развод. Самый гуманный в мире советский суд дал развод на первом же заседнии, разумея, что уже не может быть никакого примирения порядочной женщины, супруги декана, с таким отступником от морального кодекса строителя коммунизма....
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))
Стоим возле церкви с другом. Подьезжает "мерс" и из него вылазят четверо судя по нарядам высокопоставленных божьих служителя. Самый расфуфыреный, видимо главный порывшись в складках рясы достает крутую модель телефона и набрав номер начинает говорить своеобразным, присущим церковникам голосом. Даже не говорить, а вещать. Я не удержался и спросил: А что без телефона Бог то тебя не слышит? Догнать нас им помешали только длинные рясы и тяжелые кресты бьющие их по пузу.
У моего знакомого Виталика на ногах 12 пальцев. По шесть на каждой ноге. Сам недавно прибалдел, как увидел его босым. Оправдывался, что не мутант, что последствия детской травмы.. Да мне как-то побоку, сколько у него пальцев. Так и живет. Говорит, в школьные годы часто пари выигрывал. Сидим мы недавно с его женой Ольгой за чашкой кофе, болтаем ни о чем. Часто возникают паузы, как это бывает между не очень близкими людьми. Чтобы заполнить одну из таких пауз, я возьми да ляпни: - А ты знаешь, что у Виталика на ногах по шесть пальцев? - Да иди ты, - отмахивается Ольга. - Нет, я не шучу. Тебя это не смущает? Ольга смотрит на меня так пристально, и говорит: - Ты это серьезно??? Тут уже я на нее уставился, моя очередь обалдевать. Как это год прожить с человеком и не знать, сколько у него пальцев! - А ты что, не знала? Скрывал? Ууу... Какой хитрый у тебя мужик! - говорю, а у самого уже мысли роятся про секс в скафандрах, ныканье пальцев в носки, явки-пароли. Ольга тем временем достает мобильник, набирает номер и без всяких церемоний спрашивает в трубку: "Виталик, сколько у тебя пальцев?" В ответ из трубки раздается гудок и такой оглушительный мат, что даже мне слышно. Как позже выяснилось, Виталик был за рулем и так опешил от вопроса, что пока думал, что ответить, зацепил бортом какой-то жигуль. Вопрос-то был не из легких. Ну что сказать? Общее число пальцев, пальцев на одной ноге или двух? К тому же оказалось, что Виталик ничего от жены не скрывал, да и голым она его видела не раз! Год совместной жизни - и ни слова о пальцах. Да не может быть такого! Короче, когда они расставались, оба смотрели на меня как на предателя. И грустно, и смешно.
"Вошел преподаватель, и началось занятие. Все немного расслабились. Но при упоминании о завтрашнем вскрытии, одна из трех наших отличниц задала тоненьким голоском вопрос, кого именно мы будем вскрывать. — Так ведь он и сам еще этого не знает, — немного удивленным голосом ответил преподаватель. — Это, ребята, не клинический морг. А судебный. Поэтому клиент пока живее нас с вами. Он, скорее всего, и не подозревает, что завтра у него вскрытие. Мороз по коже."
вот мы щас бегаем здесь, а кто то из нас будет лежать ЗАВТРА там или из наших родственников или друзей или знакомых. но он этого ЕЩЕ не знает, а у этих студентов УЖЕ запланировано его вскрытие, они готовят халаты и тетрадки и бутерброды и обсуждают куда пойдут потом пить пиво. УЖЕ все запланировано!!!!!!! только мы об этом и не догадываемся. охуеть!!!!!!!!! меня жестко вынесло от понимания этого и я решил это написать. буду рад если поделитесь своими мыслями.
Историю эту рассказал один мой товарищ, что учился когда-то в Питерской Макаровке. За правдивость ручаться не могу, но разьве в этом дело?
Итак, 80-е годы, разгар холодной войны. Наши и американские подлодки выходят регулярно в море на боевое дежурство. Грубо говоря можно разделить лодки на два класса, ракетоноссцы, те которые в час Х должны всплыть на заданную глубину, выпустить весь боезапас атомного оружия и.. можно умирать -- задача выполненна. И другие, те что должны следить за вражескими ракетоноссцами и уничтожить их, пока они успели стрельнуть ракетами. Вот и возникают такие игры в "кошки-мышки" под водой: надо обнаружить противника и не дать обнаружить себя, что бы первым нанести удар по врагу. ( обычно одного попадания современной торпедой "хватает", как это и было с "Курском"..)
Вот и в тот раз акустики сказали, американцы где-то поблизости. сели на грунт, все шумяшее выключили, разговаривают в пол-шепота. Американцы конечно то же. И наши и американцы напряженно вслшиваются в шумы моря тщетно силясь распознать среди них шум противника... на третий день напряжение витало уже в воздухе: кто-то должен сделать первым ошибку: мы или они? кто умрет если начнется война? мы или они. и кто получит выговор если война не начнется: наш капитан или американский....
и вдруг в напряженной тишине очень громко и почему-то с немецким акцентом прозвучало:
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
логарифмическая линейка выпала из рук капитана: "Как?" "Как это возможно что они вещают по громкой связи?"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
нет, это не возможно.. может выставили динамики за борт? бред. "Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
и тут стало все ясно. Капитан ни слова не говоря побежал в радиорубку. Радист, уставший от безделья и напряжения последних дней, выпил спирта для "протирки" приборов. И решил вот-так "остроумно" пошутить..
Чем все закончилось для радиста, не знаю. Думаю сроком.
Вчера была история про то, как ставили суперновый ЖК-монитор и какая-то дама поинтересовалась, цветной ли он. На админ нашел более достойный ответ: он трехцветный, там только красный, желтый и синий, а также их комбинации.
Активия рулит :)) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец! Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец! Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась). С Уважением!
В 70-е годы была у нас в общаге прекрасная компания преферансистов. И повадился к нам ходить один "золотой мальчик" с нашего курса. Папа-полковник и мама-завмаг денег чаду не жалели, и цены он им не знал, в стройотряды не ездил и вагончики не разгружал. Играл он слабо, зарывался и без "паровозов" не обходился. "Раздевать" его нам быстро надоело, и чтоб не портил игру, решили мы его проучить. Напоив, мы его раздели спящего и, оставив на кровати только матрас, уволокли ее с бренным телом в умывальник женского туалета. Это было примерно в 3 часа ночи. После чего игру продолжили и часов в 6 улеглись. Проснулись через час от дикого женского вопля. Сообразив, что это обнаружен наш герой, мы не могли пропустить спектакль. Около женского умывальника уже толпились девчонки, хи-хи и визги - каждой надо было заглянуть и повизжать. А кровать мы установили под очень удачным ракурсом, головой от двери. Кадр после почти литра водовки проспаться не успел и только ворочался, не понимая, где он. Наконец одна из девчонок кинула ему халатик, и он смог ретироваться. С нами не разговаривал до конца учебы, чему мы, ессно, были только рады. Да, и кликуха у него появилась - "Халат".
Скоро выборы. Творческие порывы пиарщиков не знает границ полета разума :)
Рекламная "газета". Медвежатинка. На последней странице. Мелким шрифтом.
"Если Вам НЕ доставили эту газету, то позвоните по телефону ***-**-**"
Другая "газета". От партии "вечнозеленых". "Пожалуйста, после прочтения материалов, не выкидывайте газету, а сдайте в пункт приема вторсырья".
Еще одна. От самой веселой партии с неким харизматичным лидером. Цитата. "Если вы НЕ купили данное издание, то вы можете поддержать нас, сделав адекватное внесение денежных средств на.... (далее банковские реквизиты)".
В общем веселье продолжается. С ужасом жду 11го марта. Голосувать не знаю за кого, так как не вижу представителей homo sapiens.
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года, 2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских натыкаешься. Вспомнилось: Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа "понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю: - Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик. Надо было видеть их лица !
Теща рассказала. Всю жизнь она проработала в санэпидемстанции. Так вот. Как-то раз приходит к ним очень интеллегентного вида мужчина, там очки-галстук-шляпа-бородка, ну вообщем все что нужно, и с очень важным видом заявляет: - Я вам принес гавно на анализ кала.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...