Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
М-да... только что сам сгенерировал, обращаясь к коллеге: - Я сейчас буду биться головой об стену, можешь помочь?
7
Смотрим вчера вечером (30.01.2007) новости по РТР, показывают репортаж из Кемерово о чемпионате мира по хоккею с мячом. Комментатор рассказывает о матче Эстония-Голландия. Показали двух девушек-болельщиц с шарфиками, и цитата комментатора: "Поскольку большинство жителей Кемерово поддерживают голландский образ жизни, то и болели они за эту сборную"... Dima_ner (Привет Жеке (Stealth))
Анекдот-быль: Военное училище, кафедра "Тактики погранвойск", преподаватель подполковник Волобуев. 1. Курсанты спрашивают преподавателя:"Товарищ подполковник! Расскажите, как, Вы поступили в академию. Преподаватель: Ну сначала поехал поступать, Васька косой, потом поехал поступать, Ванька храмой, потом некого было посылать, меня послали. 2. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть фотоаппараты, которые показывают как телевизоры. 3. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть самолеты АН-2, взлетная полоса, ну вот как наш класс. 4. Товарищи курсанты! Поздравляю Вас с Новым годом, который продлится два дня, 31 декабря, 1 января и 2 января!
Рассказала сестра: Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Sabine), мальчики... Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог: Sabine (в очередной раз): Сколько время? Маша: Пятью пять... Sabine (удивленно): ... двадцать пять... Маша: Какое нах%й "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду??? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"
Хочу вам поведать о своем разговоре с родителем:) Случилось это одним утром, когда он ехал на работу, а меня вез на практику. С вечера мой моск будоражила задача про монетки: Какова вероятность, что монетки три раза подряд упадут решкой? Т. к. высшую математику, в которую у нас входил курс ТерВер, я сдала на втором курсе с 3-ей попытки (не знаю, че это со мной было), то как решать эту задачу я не знала. Если ОДИН раз... Вот тогда легко. Черт меня дернул спросить у родителя. Родитель без запинки выдал ответ:
- 50% - че с ума сошел? какие 50? - твой вариант какой? - мой - меньше 50! - докажи! - а че тут доказывать - 3 раза должна упасть одной стороной, т. е. вероятность уменьшается! - нет, вероятность не уменьшается. вероятность 50%: либо орел, либо решка! - хаха, как в анекдоте про блондинку!!! - ??? - какова вероятность встретить динозавра? - 50%: либо встречу, либо нет.... хаха - ну че за детский сад! анекдоты она мне тут рассказывает! - ты еще скажи, что вероятность выиграть в лотерею 50%! - ну да, 50%! либо да, либо нет! - наааамного меньше! 50% - это если будет два билета, один вигрышный, другой нет. - а если один? - тогда 100%! - А ЕСЛИ ОН НЕВЫИГРЫШНЫЙ? - хаха! это же лотерея! один билет должен быть выигрышным! - в лотерее не может быть одного билета...
Короче, чуть до драки дело не дошло... А вы говорите, блондинки...
ЗЫ А задачка решается просто: существует 8 комбинаций выпадания трех монет (орел-решка-орел, орел-орел-решка и т. д. и только один из них нас интересует (решка-решка-решка), значит, вероятность 1/8 или 0,125 (12,5%). Можно поступить проще. Вероятность выпадания решки при одном подбрасывании 0,5. Тогда 0,5*0,5*0,5=0,125. ЗЫЫ Попробуйте эту задачку "для блондинок" на своих отцах\братьях\мужьях:))
Служил я как и все нормальные мужики в армии, время было 94-96 год, г. Москва, военная часть, ладно неважно, фамилии и имена не изменены. Пригнали нас соколиков из разных мест нашей необъятной Родины, сами понимаете каких только кадров там не было. И был там щупленький деревенский паренек Алик Декин из под Йошкар-Олы (это республика Марий-эл), на которого смотришь и смеятся охота, а если заговорит так ржеш и думаешь, слава Богу, дурней меня люди есть. Говорил по -русски он плохо, можно сказать очень херовато, и как то по духани он смог скомуниздить со столовки котелок молока. Потом хвалился нам как он смог стырить КОТЮЛЕК МОЛЮКА, мы смеялись над ним (костяк духанов, нас было 4 друга), запивая молоком. Кликуха к нему сразу пристала КОТЮЛЕК, кстати, обдристались мы хором с его котюлька с молюком через 1 час ровно, с продолжительностью женских менструаций, то есть 7 дней. Через какое-то время стал он с нами дружить т. к. пацан был заеба-кий. И поведал он нам историю из его младых лет, некоторые слова буду приводить с его мягко, сказать акцентом. - Было нам по 14 лет, сидим в четвелюм около нашего деверенского клюба, время темно, лето, луна, там дискотека, все в гавно пляшут, мы брагу пьем, - вдруг видим парниша Азам (ему лет 20), тащит пьяную в люлю деверенскую шалаву Клавку (ей лет 40). - Сидим и думаем, может он ее трахать повел, дай думаем проследим и подсмотрим че да как, в то время ведь вообще не хера ничего не знали, так только со слов пацанов постарше. - Затащил он ее в небольшой бесхозный сарай, че то там ей говорит, мы быстрей по дыркам высматривать, ни хрена не видно, так очертания одни. Смотрим чето он снимает с нее, она никаких признаков жизни, потом он чето попасть кудато не может, потом ее пронзительное ЭЭЭДИК, и его крик – "еб твою мать блюй сука в сторону", затем он оттирал блювотину ее шмутьем и пошел в сторону клуба негромко поматерившись. У нас срочный сходняк че делать, или Азата дело продолжить или домой идти. Решили все таки "мужиками стать". - Зашли в сарай,- Клавка, Клавка, - тишина только ее бульканье в животе, сходу созрел новый охуенный план: сначала посмотреть че там у баб между ног есть. - Подходим ближе, лежит посередине наша красавица, на соломе, подол задрат, трусы как наволочка рядом, пятна ее ужина рядом и вонь. Всех трясет от возбуждения и от страха одновременно. Но смотреть и "любоваться" ее телом темнота не дает, ну да ладно спички есть. С первой спички рассмотрели только ее охуенную матьню, от пупа до середины ляшек. Я поджог вторую и ближе подвел к месту где должна быть пизда, но эти 3 козла тоже хотели посмотреть, и толкали меня сзади, я приблизил горевшую спичку к матьне впритык и она вспыхнула как факел. Я от испуга заорал и стал сильно дуть на горящею пизду, и плевать на нее, от чего она сильнее разгоралась. (Когда Алик нам это рассказывал, мы хохотали и орали, что, зализывать, зализывать, надо было, дурак). - Я, потушил пизду - продолжал Алик- и заметил что в метре от нас разгорается плямя соломы от отлетевшей моей спички и причем очень быстро. Тушили солому прыгав на ней и топча кроссовками. Затушили, для пущей убедительности, зассали кое-как (со страху то не ссытся, половина до этого в штаны ушла). Клавку на свет божий кое-как вытащили и на лавку около сарая положили, и бегом оттуда на хрен. - При свете от фонаря на столбе я понял что от джинсов и кроссовок один пиздец остался, как говорится, насмотрелись и наебались от души.
Объявление на Доске объявлений Израиля http://www.israboard.com/view.php?msg_id=2273
Пропал кот Кузя кастрированный в Хайфе в районе германит ул. Хагефен, Бенгурион, Хаярок. Черного цвета глаза янтарные, диковат и толстенький, безпородный. Особая примета попа еще не покрылась волосами после кастрации полностью. Любая инфо безценная для нас, за вознаграждение. Подробности тут http://cats-house.com/forum/viewtopic.php?p=12216#12216. Израиль (Хайфа)
Дом-2. Правдивая история Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - бля, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу: – Долбаееееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны... Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
Прохожу мимо девушки, разговаривающей с кем то по мобильному. Ничего необычного, обычное ...елово и вдруг фраза блондиночки, брошенная в трубку с досадой: ..."ГОСПОДИ! Я тебя не слышу...
История о собачьем невезении. Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать, зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести, держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь. Такая вот собачья невезуха.
Украинские таможенники категорически не хотели впускать на борт самолета Стаса Пьеху с баяном. Почему проносить аккордеон в салон нельзя, никто толком объяснить не мог, но гастроли артиста едва не оказались под угрозой срыва.
"Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Таких баянов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам предложили купить дополнительный билет. Просто анекдот какой-то!" – рассказал Стас. Впрочем, дальше было еще смешнее. Когда коллектив Пьехи согласился купить билет, возник вопрос, на кого оформить билет, ведь все уже зарегистрированы. Не долго думая, сотрудники киевских авиалиний оформили инструмент как мистер Аккордеон. Шутники, однако!
это реальная история которая произошла со мной 07,02,07. Наша гр п405.2 готовилась к экзамену по финасовому праву, у чительница пояснила. что к нам относиться оч хорошо, но мы все равно решили ей что то подарить, купили красивый цветочик в горшке. Когда его покупали оч долго выберали, в конце концов купили и счастье вести цветок домой. а потом преподавателю выпало мне, ну я поехал домой на маршрутке. В салоне было душно и автобус полз как черепаха, время тянулось и тут у меня потух экран(срубило, заснул), далее все как всегда полная тетя кандуктор, жующие губы бабульки, пьяненькие работяги итп. Через секунду раздался звуковой сигнал(как в самолете когда с парашютом прыгаешь), над выходом загореась красная лампочка. , потом ее сменила зеленая. Первый пошел скомандовал водитель и бабушка которая сидела на первом сидении встала и выпрыгнула в открывающуюся дверь, за стеклом было слышно как старая кричала 501, 502, 503, кальцо, купол и звук перемалывающихся старых костей, далее не много погодя водила спросил " а на досафе(ост общ трта) есть кто на выход?", тетя кондуктор сказала, что есть и выталкала 2х пасажиров за борт( они тутже попали под грейдер, почти не мучались), потом когда очередь дошла до меня, кондукторша спросила меня где я выхожу, я сказал, что на лазо(ост), она пояснила, что на лазо скидок нет и сказала " платите 7р и спокойно выходите", тут я проснулся до лазо остовалось 2 остановки и завтра экзамен, все сдали))))))))))))
Как то году этак в 88-мом сидели мы компанией у меня дома. Смотрели видик что-то вроде крюгера. И тут одна девчушка просит у меня принести водички а дело было летом, жарко скважина у нас своя но пока не сольеш энное количество воды - холодная не пойдет. Ну вот меня нет минут пятнадцать - жду пока пойдет холодная вода - крики что я там застрял гордо несу запотевший стакан воды и так же гордо говорю :- ей на зайка я тут тебе спустил!( я имел в виду воду )присутствующие выдержали паузу и минут пять ржали, потом подкалывали.
Прочитала историю про дядю, жившего в подвале(под Москвой )и порадовалась-не я одна. Правда, я была куда старше и все это было по-английски, но все равно. Мы приехали в Израиль когда русские только начинали приезжать. И я знала, что у меня там много родни, но не знала что ТАК много. И эту пожилую родню,(как минимум второе поколение в Израиле), оччень интересовала до сих пор неизвестная родня из России. Мой иврит был еще на нуле, их русский- на том же уровне, так что общались на ломаном с двух сторон английском. Это было что-то типа пресс- конференции в нашей убогой сьемной квартире. Человек 10 стариков (то есть за 40) и мы с мужем. Я отвечала на вопросы по поводу многочисленных братьев моей бабушки а муж молчал в молодые усы. Когда все разошлись я спросила как был мой английский и как я была вообще.Cупруг, окончивший спец-английскую школу, ласково обнял меня и сказал что я была замечательна, особенно когда сказала про младшего брата моей уже тогда 90-летней бабушки, что он "still alive under Moskow"
Я вернолсо. Экспресс-лекцыя Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения, современные тенденцыи и перспективы развитийа” Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых пезд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными изысканиями. Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки? Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле "Афро" в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пезды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец. Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как.... Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пезд защищает от лобковых вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет волос где же вошкам бегать, бухаха. А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы которые брили пезды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для, камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в банях баб, добавлю что пездоцирюльники были ниибаццо универсалами поэтому брили и древнеримские мужские жеппы с хуями, так что такая перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с нереализованными депилированнными мечтами. В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и пелоткой-мочалкой... Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего клоками не видал, и это единственно верно. Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пезды как то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже профессионалы, интересно, где этому учат яибу. Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая сексуальному партнеру что дженщина чистоплотная и следит за собой. В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу. Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих песды с динными вертикально торчащими жесткими волосами, но постепенно пиздокультура будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит вселенское счастье на всей планете. На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не забывать свои вещи при выходе. Я кончил.
Сейчас разбирался в старых папках и нашел один файл. Предистория такова: в локальной сетке была открыта папка с моей очередной работой. Открыта для полного доступа, ибо с какого компа я в очередной раз в нее залезу прогнозировать было сложно. И вот однажды она пропала. Нежеследующее представляет слегка почищенный лог локального чата.
25.12.03[9:50] Заранее извиняюсь перед непричастными, но - крик души.... Тот кто спиздил из \\104-р4-1800\обмен папку "Ультразвук" - гнойный пидор, сука рваная, конченый недоносок и, в конце концов, просто МУДАК!!!!!
25.12.03[10:27] Какие-то бляди попятили папку Стерев мимоходом труды за полгода А мне до пизды, у меня все в порядке Хуево от этого только заводу.. Мы б с этой работой закрыли все темы На всех бы поток больших премий пролился Но пидор какой-то потер все итоги Да чтобы ты СУКА хуями покрылся!!!
25.12.03[10:28] Если мне по быстрому не вернут мою любимою папочку, я такими произведениями весь чат заебу!
25.12.03[10:54] Козлы поперли кучу доков. Зачем? Мне правда не понятно. Ведь ни хрена же не поймете - Так положите их обратно! По теме узкоспециальной И не патент, вот что обидно Его бы сперли, я б хоть понял Так пусть КОЗЛЫ вам будет СТЫДНО!
25.12.03[11:13] А может в этом скрыт сакральный смысл бытия Так много для меня открылось разом Тот, кто спер труд всем показал, что он свинья А я был за доверчивость наказан...
25.12.03[12:05] Рассвет был исключительно красив Морозцем щеки легонько щипало Хотелось жить, работать и любить И горя ничего не предвещало. Осталось распечатать документ Итог работы трудной за полгода Включаю комп, гляжу, а папки нет.. И вот, уже не радует погода И что, пусть небо голубеет за окном В душе лишь туча черная кружится Отчаянье - отравленным дождем Надежды насмерть раненая птица Рвет сердце неожиданная боль Назначен уж начальством час доклада Домоклов меч завис над головой... Но некогда страдать - работать надо.
Быть может повезет восстановить... Иль вор вернет, внезапно устыдясь... Но как же, все-таки обидно, Боже мой Из князей - в незаслуженную грязь!
25.12.03[12:16] Простите, обращаюсь к вам я снова Мне кажется, вы сами уж не рады Хоть ради дня рождения Христова Верните папку. Верните, гады!
25.12.03[12:22] Сижу вот, тут. Пишу стихотворения. Прицелясь, так сказать, не в бровь, а в глаз. И у меня, надеюсь, вдохновения Все ж больше, чем терпения у вас...
25.12.03[12:26] Украли костыль у хромого, Украли слепого очки, У Сиротки украли любимую папку Теперь он умрет от тоски...
25.12.03[12:35] Ты ничего не можешь с собой поделать Душа твоя из стороны в сторону мечется Не твори конфликт между словом и делом Товарищ, знай! Клептомания лечится!!!
25.12.03[12:48] Один раз предупреждаю И потом не говорите Что никто из вас не слышал То, что я сейчас скажу Будет создан злобный вирус И положен в мою папку И еще в десяток папок Его тоже положу Вирус будет шибко хитрый Никуда сам не полезет Но уж если кто залезет Будет сам тому не рад Потому что этот вирус Без вопросов и раздумий Сразу же ему устроит Окончательный Format.
25.12.03[13:04] Иль еще хитрее вирус Если хватит мне уменья И хотенья и терпенья Напишу, быть может, я Тихо он всю сеть облазит Вскроет скрытые все папки В биос сам себя запишет Вот такая он свинья А когда найдет родную Мною созданную папку На компе нечестном этом Винт запорет – и привет На все эти заморочки Чтоб других не пострадало Чтобы не было обидно Я иду по просьбе Кэт
25.12.03[13:20] Как просто оказалось будить здесь вдохновение Как хорошо, что голова у дятла не болит Shadow... ЛОКО... Мучает меня одно сомнение Быть может это просто шапка на воре горит?
25.12.03[13:28] Что-то нынче в чате Грустно, одиноко Интересно, что же значит По-испански "Локо"
25.12.03[13:40] Продолжим полемику, как говорится Отбросив сомнения, сядем за стол Имею желание к вам обратиться - Спросить: Может кто-нибудь папку нашел?
25.12.03[13:47] И если на фильтре у всех мне побыть суждено И папочку мне не вернут даже Бога за ради Ну что ж, так и быть - ухожу. Все уже решено Прощайте. Удачи. Счастливого праздника, б....и!
P.S Просто крик души! P.P.S. Папку так и не вернули...
В квартире Акатова в Мытищах между ними возникла ссора, в ходе которой гость несколько раз ударил журналиста утюгом, а затем гантелями, после чего уехал на родину
http://www.rg.ru/2006/10/13/akatov.html
"Аль-Каида" готовит, похоже, кровавое Рождество для европейцев. Как утверждают западные спецслужбы, террористы собираются взорвать одновременно 30 самолетов и поездов в Европе - как раз в самый пик перевозок в конце декабря. Представляете, какую панику это вызовет во всем мире, - главный праздник будет сорван.
http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/ "Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести заседание на неопределенное время"
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/02/14/120734 "Импортеров бытовой техники хотят заставить платить 5% от суммы каждого плейера или компьютера... правообладатели аудиовизуальной продукции, чьи интересы защищает [данный закон], против."
сижу в кафе, пью кофе и отдыхаю (днем), а рядышком, за соседним столиком, села миловидная парочка, лет по 40 обоим, и слышу фразу женщины: - А жена у тебя тоже хорошенькая, стройная... - влюбленные пришли...
Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо. Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... )) Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском зоопарке. Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите. А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это дело? Просто так - испортится. В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно. В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70 кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не умею, уж простите. В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью.. Остался зоопарк. Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.
Звоню Юльке: - Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить. - Вау! А сама, что не справишься? - Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль? И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять к сотрудничеству всеми доступными способами. Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет 18. - Девушки, вы к кому? - Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ! - Хехех. Так я и есть главврач. - Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады. - Вам чего, девушки, надо-то? - А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда, нам для науки (рассказываем кратко суть). - А, обезьянку.. В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери, из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей.. - А вам, девушки, какой свежести труп нужен? И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку, друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке, россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый, он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И потреплет мохнатый комочек рукой. - НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий нужен! Сутки!!! - Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. )) И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это самое и делает! Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому, поняла я.. ))
ДЕСЯТЕРО В "ШАЙТАН-АРБЕ" НЕ СЧИТАЯ ТРеХ СОБАК. ЧАСТЬ 2
- А ты чего предлагаешь? - Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще. - А третий? - Что третий? - Третий вариант какой? - Ты повисни на руках сначала, потом прыгай, все на прямую сажень к земле ближе будешь. Толик осторожно перехватываясь руками стал снимать с себя ружье. Все-таки приятно было смотреть на него в тот момент. Он был Человеком! Человеком с большой буквы! Ибо по неловким его движениям на ветвях было хорошо заметно, как далеко мы ушли от обезьян. - Витек, лови ружье. Я внимательно следил за траекторией полета пятикилограммовой конструкции из дерева и металла, что позволило мне вовремя увернуться. - Чего ж не поймал? Теперь снег набьется. - Видите ли, Анатолий, одного калеки в нашей сборной будет вполне достаточно. Толик сидел на суку на корточках и держался за него руками. "Ма-а-ать! " крикнул он, отпрыгнув назад и распрямляясь. Вот только, вместо того, что б повисеть на сучке, пока тело не перестанет представлять из себя маятник и примет строго вертикальное положение, он отпустил руки, в момент раскачивания и пошел на посадку под острым углом ногами вперед. В липком снегу, толщина которого была около метра, на месте приземления Толяна образовался продолговатый кратер. И все. Ни живого, ни мертвого "десантника со сверхнизкой" не было... Я подошел ближе. Толяна в воронке не наблюдалось. Зато в стенке этой воронки была дырка, из которой торчали перчатки. Толик приземлялся почти параллельно земле и вошел в снег, проделав себе своеобразный тоннель. Это была двойная удача. Удача номер раз была в том, что, падая так, он даже не ушибся. Удача номер два заключалась в комичности ситуации. Предстоял обратный путь на шайтан-арбе. Господи, как же мне не хотелось ехать с ароматными собаками, да еще и с проклятой деталью, которая хотела от меня чего-то противоестественного! И решил обратный свой путь провести на дышле прицепа (идти пешком мне хотелось еще меньше). Дышло было выполнено в форме буквы "А", верхушка которой цеплялась за "Беларусь", а концы имели шарнирное соединение с повозкой. Перекладину этой "А" я и выбрал себе в качестве плацкарта. Дорога обратно была чудесна! Прекрасные виды заснеженной просеки, где снежинки преломляя лучи яркого зимнего солнца, светились всеми цветами спектра, почему-то особое предпочтение, отдавая фиолетовому. Маленькие пташки чирикают и перелетают с ветки на ветку уже как-то по-весеннему. Малахитовая хвоя под безукоризненно белыми снежными шапками выглядела особенно благородно и торжественно. Воистину замечательные виды мог бы я наблюдать. Если б в поле моего зрения попадало что-нибудь, кроме кормы трактора. Так, что оставалось мне только полной грудью вдыхать чистый лесной воздух, разбавленный в пропорции 1:1 дизельным выхлопом. Но, все равно, как гласит пословица "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" и передвигаясь на арбе я мог отдыхать физически. Мог расслабиться, на сколько позволяли руки, до судорог вцепившиеся в борта прицепа и ноги, которыми я упирался в боковые дышла, чтоб не оказаться под колесами повозки. Итак, дорога была удивительна! Не удивительным было только то, что на очередной колдобине, я все-таки свалился. Не желая стать гатью для шайтан-арбы я, сметая снежные барханы, кубарем покатился на обочину. Не скажу, уважаемым читателям, выдерживают ли человеческие кости вес половины шайтан-арбы, ибо я успел. Догнал товарищей и запрыгнул к ним. С одной стороны это может показаться обидным, ибо остаток пути пришлось провести там, где я этого так не хотел. Но с другой стороны теперь я был последним, залезшим в прицеп и теперь уже я ходил по собакам. В прицепе было весело. Пассажиры, оказалось, имели еще пару бутылок водки, сало и пряники. Не стану утверждать, что никогда не ел ничего вкуснее пряников с салом – ел и не раз, но если закусывать чем-то одним, то, как говорится: "жить можно". Литр водки на десять человек не вызвал сколь нибудь дурных проявлений психологии, а придал бодрость и хорошее настроение. Похоже флюиды этого настроения сочились сквозь брезент и кибитки, поскольку когда мы проезжали какой-то населенный пункт, практически все прохожие старались пошутить в наш адрес. Проходящая мимо женщина, глядя на экипаж и собак в повозке спросила: "А они не выпрыгнут? А то я боюсь. " "Да нет, вы не волнуйтесь девушка, это же гончие они для людей безопасны. " "А я не про собак, я про тех двоих – с улыбающимися рожами".
Ну да ладно, буду, таперича, маленькими порциями выдавать, а то и мне делами заняться некогда и читателям тяжело.
Минск. Лето. Жара. Сидим в машине нашей знакомой. Ждем. Знакомая забежала домой за чем-то нужным. На первом этаже дома продуктовый магазин. Рядом стоит ТАКАЯ девчонка, с ТАКОЙ фигуркой и ТАКИМИ ногами!!! Что мы, наверное, из открытых окон обслюнявили все внешние стороны дверей машины. И даже какого-то мужика послали, что бы обзор не закрывал... Наша знакомая, видя что мы практически не отреагировали на ее возвращение, прослеживает направление наших взглядов: "Нравится?". И слюна потекла гуще. "Хотите с собой возьмем?". Только конвульсивные, с широкой амплитудой, энергичные кивания... Пошла общаться. Пообщалась. Идут к машине вместе! Не верим глазам - в России так не бывает!!! САДЯТСЯ!!!!!!!...
... Таки провели вместе романтические обед, прогулку, ужин, ... , завтрак... Вот, что значит: страна не испорчена нефтедолларами...
... А мужик тот мужем нашей знакомой оказался, но это уже совсем другая история...
Трагическое и комическое часто появляются рука об руку. Такова жизнь. Прочитал недавно в местной газете справку об одном человеке, репрессированном при сталинском режиме. А разобраться в трагической судьбе героя так и не смог. Почему? Цитирую дословно.
"Борис Ширяев родился в Москве в 1889 году. Окончил Московский университет. Участвовал в белом движении. Дважды был приговорен к смертной казни, второй раз она была заменена Соловками, где он провел почти 7 лет". [Вести муниципалитета Бибирево. №1 (36), январь 2007 г. ]
Вот так. Ничего не убавил, ничего не прибавил. С патетикой, все-таки, лучше не перебарщивать. Чтобы в ней не захлебнуться.
Ситуация: в гостинице второй этаж здается под офисы. Сидим с другом, обмываем новоселие. Друг открывает ящик у стола, показывает на находящиеся там презервативы и далее следующий диалог: - Видишь, теперерь полноценный офис стал. - Да, еще бы кушетку сюда. - Так это же гостиница!
Итак, вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе, и была поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего участия, убьют. Конечно, на кафедре оперативной хирургии, где на них учатся делать операции, а потом усыпляют и сжигают. На кафедру!! - Здрасьте, я такая-сякая, делаю вот такое-то дело, мне бы кролика, уже после операции, уже дохлого, да не всего, а только яйцо от него. Ы? - Да нам не жалко. Только вот у нас самочки чаще идут.. но каждый четверг операции, вы звоните, будет рано или поздно вам самец! - О! Спасибо! Проходит пара недель, и я выясняю, что самец лежит на операции. Собираюсь, лечу! - Здрасьте, я за яйцом от кролика. Мне должны были оставить, я договаривалась. - А, яйцо.. девушка, у нас проблемы. Не будет вам яйца. Завкафедрой не разрешил. - ??? Не разрешил отрезать яйцо от дохлого кролика, которого вы все равно сдаете на сжигание?!! - Да. Если хотите, можете к нему подойти. Ох.. евшая, и думающая, что тут какая-то ошибка, иду к завкафедрой. - Здрасьте, я такая-сякая, оттуда-то, делаю вот такое-то дело, мне б яйцо, я тут договорилась, пришла, а мне не дали, сказали, что вам не дадут что вы против. Что за нафиг вообще? - Стоп. Вы вообще под кем? - Грхм.. Ээээээ... То есть? - Кто ваш Научный Руководитель, девонька? - Такой-то.. А какое это имеет отношение к тому, что.. - Так вот прямое!! Ваш Научный Руководитель должен предоставить мне официальное прошение о биологическом материале, с заверенной подписью, а я его рассмотрю и вынесу свою резолюцию!! - Э... может, вы не поняли? Мне не кролика, мне яйцо. И не от живого, от трупика, вы ж их сжигать отдаете. - Все равно!! Чем ваш научный руководитель вообще занимается?!! Такое тут развели безобразие!! - Так давайте я сейчас яйцо заберу, а вам потом - прошение. А? - Нет!! Утром деньги, а вечером - стулья!! - Так трупик же уже сожгут.. может, можно, а? - Нет! Биологический материал - в моей компетенции, и я за него отвечаю!! Я повторяю свой вопрос - чем ваш научный руководитель вообще занимается?!? - ЗНАЕТЕ, НЕ ТЕМ, ЧТОБ У ДОХЛЫХ КРОЛИКОВ ЯЙЦА СТЕРЕЧЬ!! Или про них просить. С заверенной подписью, - фыркнула я и хлопнула дверью. Об косяк. Крепко-крепко так хлопнула!!! И пошла злая как черт, несолоно хлебавши, снова к заведующей виварием, рассказывать ей, какой завкафедрой оперативной хирургии мудак.. Она посетовала, что отловить кролика на пути "оперативка-крематорий" не удастся, потому что начальник крематория вообще со мной разговаривать не захочет, нечего и пытаться. - Может, вы себе живого и целого кролика выпишите, а? - Неа, - говорю, - жа-а-алко. - Ну тогда вот что. Тут у нас травматолог делает диссертацию, и на кроликах. Он их скоро будет выводить (то есть усыплять), дуйте к нему. И я, так сказать, подула..
Новогодний хит-парад имен сотрудников, все персонажи НЕ вымышленые.
В этот раз публкую не самые пошлые, а те, что по форме понравились (орфография сохранена, так что если пишу Барис, то чувака на самом деле зовут БАрис).
- Барис Ельдырин, Турция (растеряла все чувства.. не могу понять, то ли стеб над Ельциным, то ли деда у Бариса такой шутник)
- Козин Поебайкуль(внуки Ктулху наступают, ск!)
- Бруно Худолетняк, Венгрия (их ответ нашей Стелле Пидошве)
- Элейн Ебувилкинс (чем тот вилкинс провинился?)
- Таня Блудилина и Оля Лобковская(новые кандидаты в имена космонавтов, персонажей книг великого украинофоба Ливси)
- Виталий Песиков, Штаты
- Мария Трахан (внимание, мадам из Албании, могу дать телефончик)
- Натафан ПорнСриРуТан(прикольный домен бы получился)
- Томас Пивко, Женева (какая приятная фамилия, не находите?)
- Шериф Гома (начальник управдома)
- АПД. Только что пришло письмо от Рауля Гомезмиранды. даст ист фантастиш%)))))
Болид, меха и каблуки, или Как нужно обращаться с мужчиной, чтобы он никогда этого не забыл.
Преамбула. Я- блондинка-автогонщица. И есть у меня болид красного цвета и агрессивного вида, предназначенный для участия в разных аматор-ралли. Машина имеет вид соответствующй: антикрыло, резина на 40, кованые диски, ковши, четырехточечные ремни и прочее спортивное оборудование, плюс я никогда не сдираю стартовый номер до следующих сорвенований. Кличка- Бешеная Белка. В силу табуреточной подвески, очень низких колес, крайне агрессивного обвеса и никакого клинренса автомобильчик по городу почти не эксплуатируется. В то утро слегка потеплело и я увидела шанс выскочить из гаража с разбегу под горку по льду на своих потертых ГудЙерУльтраГрип. Выскочить получилось, и я поехала по своим делам. А потом случилось следующее...
Вечером на ул Пушкинская в 20-30 вечера, под дождем и ветром, Белка отказалась ехать. Поскольку она подавала все признаки отсутствия топлива, было решено доковылять до пл Толстого, сесть в такси и притарабанить бензину в какой-нить емкости. Ни емкости, ни воронки у меня не было, более того-я была в мехах, каблуках и прическе, т. е. во мне ну никак нельзя было заподозрить наличия технических знаний и вообще ума и сообразительности. Первый шок у таксиста наступил, когда я попросила его съездить к ближайшей большой заправке с магазином и вернуться обратно. - Ну, у меня машина на Пушкинской, бензин кончился, надо привезти. - А,-сообразил он.-а у вас канистра есть? - Нету. Но мы в магазине купим дистилированную воду, выльем, нальем бензина и привезем. - Так они ж не наливают. - Ничего, уговорим. - Ни фига себе, -сказал таксист. Сажусь в машину, едем. - А как это вас угораздило без бензина остаться? - Ну, это моя раллийная машина, я нечасто на ней езжу-не уследила-калькулятор пробега в голове сбился-а датчик топлива барахлит. - Так вы гоняете? Что, правда, на ралли гоняете? Ну ни фига себе. ...... - А как вы бензин зальете? У вас воронка есть? - Нету. Но мы купим литровую бутылку воды, воду выльем, разрежем, сделаем воронку и зальем. - А у вас клапан есть? - А у меня есть шелезячный рычаг от цехового домкрата. Мы его в горловину бутылки вставим, клапан откроется, и зальем. - Ну ни фига себе,-в очередной раз заявил таксист. .... На заправке я выполнила означенные действия, но там с воронкой повезло-удалось взять пластиковую на длинном гибком шланге. Когда мы подъехали к болиду, таксист молчал. Но потом, когда я сказала: - Чтобы залить топливо через эту воронку, нужно два человека-один держит, один льет, потому что шланг гибкий и она все время падает, а управиться одной рукой с канистрой, при этом попадая струей бензина в воронку, только снайпер может он в очередной раз заявил: НУ НИ ФИГА СЕБЕ! и помог мне залить бензин.
Так что, если услышите таксистскую байку про модЭль на Феррари Энцо с бортовым номером чемпионата ДТМ-знайте-это была я на Белке :-)
Отослал СМСкой другу, который активно пользуется услугой билайна "Позвони мне", вчерашний анекдот: "В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!". Намекнул, типа...
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком: - Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка, и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в ранг Святой Анны-Николь.
Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба. Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи
- Алло - Привет, Таня - Рада тебя слышать, любимый. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, сладкий.
Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.
- Я по тебе соскучился. - Завтра наконец-то.
Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.
- Да, не говори. - Ты волнуешься, милый? - Да, есть немного. А ты? - Да, такое не каждый день.
Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять
- Я так счастлив, что мы женимся.
Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.
- Я тоже. Хочу за тебя замуж - Да? Очень? - Да, хочу быть с тобой каждую секунду.
Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.
- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду. - Я постоянно думаю о тебе. - И я тоже, милая.
Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после скольких палок в твою жопу?
- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой. - А еще? - Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.
Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила
- А ты будешь мне готовить завтрак на работу? - Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь
Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.
- Ну, ты же меня любишь. - Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?
Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.
- Ты же хочешь что-то делать для меня? - А что, ты меня берешь в жены как домработницу?
Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад
- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное. - Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.
Я этого и не знал на самом деле.
- Что-то я уже не уверен. - То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?
Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.
- Ты начиталась французских романов? - А ты начитался соцреализма?
Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили
- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает. - Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.
Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.
- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь. - А ты жалко стоишь. - А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя. - А ты гандон и козел. - Иди ты на хуй, королева помойки. - Сам ...
Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.
Доброе время суток, Народ. Читал недавно мемуары одного военного летчика и там встретил описание одного боевого вылета на одномесном Ил-2. это было на территории крыма в начале войны. Так вот там рассказывается о том что ведущий не мог стрелять и тогда снизился и начал косит ь пехоту лопостямию. вот отрывок от том что было по возвращению на аэродром: " С начала войны техники уже успели всего насмотреться: и как летчики на Су-2 привозили мертвые тела своих штурманов, и как садились с поврежденными рулями управления. Но такого еще не приходилось видеть в полку никому.
Как только Вендичанский зарулил на свою стоянку и выключил мотор, механик самолета остолбенел: лопасти винта были... в крови. Иван Петрович вылез из кабины, подошел вплотную к воздушному винту, долго стоял неподвижно и все смотрел в одну точку. Он сам не верил тому, что видел. Да, все три лопасти были окровавлены. Иван закрыл [85] глаза. И сейчас мысленно снова проносится над вражьими солдатами.
Но оказалось, что с окровавленными лопастями прилетел не один Вендичанский. Не отстал от него и Борисов. Над целью он ни на шаг не отходил от своего командира. Анатолий с каким-то детским увлечением смотрел, как на пути его полета падали гитлеровские солдаты, был горд за свою силу и прижимался еще ниже. Сейчас он стоял возле своей машины, которую рассматривало человек двадцать летчиков и техников, и не мог скрыть своего радостного возбуждения. "
так вот у нас тут спор возник это байка или такой действительно могло быть? некоторые считают что Ил-2 угробился в тот же момент как его лопасти коснулись бы человеческого тела. Лично я больше склонен верить словам ветерана. может есть спецы которые рассудят?
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
Это было в 98 году в городе Петрозаводске, я тогда учился в Петрозаводской консерватории, и к первому сентябрю всем студентам был преподнесен "подарок" от новоизбранного демократическим большинством ректора - в общежитии (где кстати проживает также часть преподавательского состава) отключили электричество и газ, горячей воды тоже не было(хотя это и не так плохо как отсутствие электричество но тоже немного неприятно) и все это продолжалось месяца два - до ноября. но в начале сентября никто не знал сколько времени это будет продолжаться, в этом была интрига. При этом в то же самое время в России дефолт происходил,(кажется с 15 августа и весь сентябрь если кто уже забыл:)) так что настроение у всех было "приподнятое". Пожарники объявили за неделю что отключат электричество и газ. горячую воду наверное за компанию отключили или чтобы нескучно было. Сами подумайте, зачем в доме где нет электричества и газа еще и горячая вода? :) Те кто заранее обо всем узнали подыскали себе альтернативное жилье (я в том числе), остальные были вынуждены(так как снимать уже нечего было в городе) покупать примуса и керосиновые лампы. Ну вот помнится по этому случаю собрались студенты в фойе общежития(кстати не только студенты - там еще и преподаватели проживают) и телевидение местное пригласили - что там говорили уже не помню, только в заключительной части митинга ансамбль из духовых инструментов исполнил нижеследующее произведение (для телевидения) от чего стало довольно весело некоторым(мне в том числе, так как я там уже не жил) и настроение поднялось. :) Жаль что видеозаписи у меня нет, но только слова. "Gaudeamus Igitur"(Песня студентов): Для веселья нам даны молодые годы! Для веселья нам даны молодые годы! Жизнь пройдет - иссякнут силы ждет всех смертных мрак могилы - Так велит природа, так велит природа. и т. д. Примерное звучание вы найдете в MIDI-формате здесь - http://www.midi.ru/home/118251
Расказал историю братишка (надеюсь не пересказ чей то) Учится в универе. Сидят на предмете. Препод пишет и комментирует так что не слышно даже первым рядам. Итак, часовой равномерный гул препода у доски нарушает громкий голос с камчатки: -Что вы говорите значит последняя формула? Удивленные взгляды назад. Благодарные глаза препода (ну наконец то в группе есть заинтересованное лицо). Снова тот же шепот еле слышимый, но уже более воодушевленно повторяющий смысл формулы. Через минуту громкий голос с камчатки: -А-а-а ну теперь мне все понятно. Смех - недоумевающий взгляд препода - занавес
Жалко было препода. Доктор каких-то наук, только после этого громче говорить все равно не стал.
"Выставка проводится в рамках подготовки к празднованию 450-летия добровольного вхождения Удмуртии в состав Российского государства и реализации Национального проекта "Доступное и комфортное жилье – гражданам России""
Похоже доступное жилье в Удмуртии за 450 лет никто не получил. как строят?
Высокий рейтинг историй ДВАЖДЫКОСМОНАВТА сподвиг сообщить эту. Есть у меня друг, допустим, Паша - умница, хороший врач, работал в столичной платной клинике, куда ходят лечиться депутаты, писатели, "нормальные пацаны" и другие состоявшиеся люди. Паша рассказывал, что приходил и ДВАЖДЫКОСМОНАВТ. Всегда в сопровождении, кажется, жены - гордый, довольный, значительный. Перед осмотром, прежде, чем лечь на кушетку, он как бы обозачал свою недееспособность, и женщина опускалась, чтобы снять с него обувь. После осмотра и процедур она так же и надевала. Воспринимал без тени неловкости за свою до такой степени, якобы, беспомощность. Однажды пришел один. Разделся частично, остались ботинки. Начинает подводить Пашу к ним, мол, сними. А больше некого - в кабинете они вдвоем. Но Паша разрешил ДВАЖДЫКОСМОНАВТУ лечь на кушетку так, в трусах и обуви. Только жены и врачи нас знают!
Может быть, вовсе не смешно. В Москве начинается строительство четвертого транспортного кольца. Властелин колец в действии!!! Наверное, московское правительство представляет кольца в виде карусели: автомобильчики заехали и радостно катаются по кругу. На самом деле туда будут заезжать исключительно для того, чтобы, по возможности, в ближайшее время съехать. Но известно же, что прочность технической системы определяется прочностью самого слабого звена, и здесь не реалити-шоу, где это звено можно быстренько выкинуть. Съезды и заезды любой транспортной системы диктуют ее производительность - если, конечно, пропускная способность остальной части выше. Значит, и четвертое кольцо будет стоять, как и имеющиеся три. Умные и знающие люди (была статья в "Известиях") писали, что надо строить переезды через дороги и мосты через р. Москва, но разве руководство может слушать каких-то там научных сотрудников! Вспоминается рассказ Шукшина "Срезал!" Все бы ничего, но за державу обидно...
Поздний вечер. Будний день. Готовлюсь ко сну, посетила душ. Выхожу, потираю глаза кулачками, обращаюсь к бодрому и не собирающемуся спать мужу с пультом в руках: "Я готова... переспать". (на самом деле следовало бы сказать СПАТЬ, но вот "огоровилась") Ржали полночи.
Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим спокойным голосом говорит ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная. д - как ты меня назвал ч - сука пергидрольная д - что такое пергидрольная ч - Пергидрольная - значит крашеная. ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!
происходило все примерно в 1995 году, в 795 школе г. Москвы. Был у нас в классе некий Филипп, человек довольно неординарный, слушал металл постоянно ходил в "косухе" ну и т. д. Соответственно большим умом (или желанием учиться??) не обладал. Хотя надо заметить был уважаем в классе.
Ну так вот, идет урок биологии. Учительница просит Филю поднятся со стула и задает ему вопрос примерно такого содержания: "Какие естественные потребности есть у человека?" Филя начинает перечислять и доходит до мочеиспускания. Далее запинается и задумчивым видом молчит. Учительница пытается ему помочь и произносит фразу "Есть мочеиспускание, а как же называется второй процесс?" Филя практически мгновенно отвечает: "КАЛОИЗВЕРЖЕНИЕ"
не все американцы знают где находится Россия. не все немцы знают, где находится Москва. не все русские знают столицы Германии и США. живу в Германии, летом прилетaла погостить в Краснодар. чтоб деньги по дороге не скоммуниздили, перевела основную сумму из Германии в Россию через WesternUnion. все без проблем. вроде бы. банк Краснодара. после оформления бумаг и беганья от одной дамы к другой, т. к. у меня русский паспорт для проживающих за границей отличается от им привычных и перевод должен оформляться по особенному. морока длилась два(!!!) часа. ну ничего, время есть, в русском банке первый раз, потому даже этот цирк интересен. подзывает меня одна женщина, работник банка. надо в бумажках мне адреса и прочую канитель заполнить. мне? паспорт вроде у нее, могла бы и сама заполнить.. ну да ладно. адрес постоянного проживания заполнила, расписалась, отдаю. нет, не все так просто. фигня, что в Германии латинскими буквами пишут. им адрес кириллицей напишите. ладно, без проблем. беру следующий бланк, пишу адрес русскими буквами. расписываюсь, отдаю. так, а где паспорт то выдан?? в генеральном консульстве посольства России в Бонне. она сравнивает по буквам сказанное мной с тем, что стоит в паспорте. поднимает на меня ясные глазки и спрашивает в какой стране находится Бонн.. я сначала подумала, что она шутит. нет, все на полном серьезе. сообщаю огромную тайну, что Бонн - бывшая столица Германии. смотрит на заполненный мною бланк. отдает обратно и просит дописать, что мол, после Вашингтона поставьте пожалуйста Германия. упс.. не, она мою глухую деревню Walterscheid/Вальтершайд (300 жителей) с Вашингтоном перепутала.. ну, с кем не бывает... слава Богу, что деньги я все таки получила и даже американскими долларами. все таки банк - серьезное заведение, серьезные люди. туда кого попало не берут. особенно в Краснодаре.
До сих пор хожу в полном обалдении, думаю вы меня поймете, прочитав мой креативчик. Работаю хирургом в большой, на 1000 коек больнице в крупном и довольно благополучном регионе России. Для несведущих поясню, что больные делятся на 2 категории: "экстренные", нуждающиеся в немедленном хирургическом вмешательстве и "плановые", которые оперируются неспешно в плановом порядке после детального обследования в своей поликлинике. Обследование включает кучу анализов, ЭКГ, в том числе и спирографию. Это когда пациент дышит в особый прибор, а это устройство потом выдает распечатку о функции дыхания у того или иного субъекта. Так вот: не далее как сегодня просматривая анализы очередного "планового" читаю протокол спирографии, сделанной в одной из поликлиник нашего славного города. Там, в начале, естественно указывается его ФИО, возраст, пол...а теперь внимание! Последней графой идет РАСА!!!!! Да да, черным по белому!!! Даже на этом можно было бы закончить историю... Так вот: напротив этой графы стояло – НЕ КАВКАЗСКАЯ. Мы сначала поржали а потом ржать расхотелось. Скажите, а есть такой сайт grustno.ru? Я бы и туда написал. ДОК
А не знаком ли кто-нибудь случайно с девушкой, которой как-то раз приснилось, будто она – пчелиная матка и откладывает до 20 тысяч яиц в день согласно хромосомному набору, однако, пасечник требует, чтобы она наравне со всеми участвовала в добыче меда, и вот лезет она будто бы по стеблю душистого горошка, а пыльца-то осыпается, да вся прямо на нее, она чихает, а пасечник вдруг превращается в ее первую учительницу и начинает прививать любовь к труду, при этом одета эта учительница зачем-то в футболку от Чапурина, а в руках имеет плюшевого слона Митю, и оным слоном декорирует свадебное платье Николая Баскова и без того богато украшенное бисером, блестками, а также арахисом в шоколаде. И на этом месте она, девушка, просыпается. Никто не знаком? Нам не то, чтобы срочно, просто интересно было бы с ней пообщаться. Может быть, она нашла бы нечто полезное в новом соннике XXL, который призван закрыть пробелы сонников непроверенных и устаревших. А может, сошла бы с ума или удавилась, обнаружив правдивое предсказание грядущего. Но в любом случае, не осталась бы равнодушной.
Авогадро закон видеть – к равенству числа молекул в одинаковых объемах любых идеальных газов при одинаковой температуре Т и давлении р. Нарушать его – к Нобелевской премии по физике, если сон был на убывающей Луне. Если же на растущей Луне был сон – к помощи зала.
Байкера видеть – к помехе справа, слева, сзади и прямо по курсу. Задевать его бампером: для мужчины – к гонениям, тревоге, размолвкам с окружающими, дурному состоянию дел, печальным новостям и падежу скота. Для девушки красивой, одинокой – к нечаянному новому опыту. Байкера видеть, пьющим свежевыжатый сок (томатный с сельдереем) – к концу времен.
Бесов изгонять – уволить тренера по тим-билдингу. Бесов изгонять повсеместно, ворожбу и колдовство искоренять – выявить сотрудников, продолжающих петь гимн корпорации, прыгать в мешках и перетягивать канат на тренингах личностного роста. Брызгать им в лицо водой, хлестать по щекам и разжимать зубы ложкой, чтобы во время приступа не запал язык.
Вирус компьютерный видеть – к открытию всех приложений сразу и обрушению сервера. Вирус компьютерный видеть, подобный трояну – забывать дискеты в соседней кофейне. Вирус видеть губительный и неизлечимый, проливающий кофе на клавиатуру – к мышиной возне и утрате надежд. Системному администратору про компьютерный вирус рассказывать – к беде.
Ипотечный кредит брать – обеспечивать своих потомков целью в жизни. Отдавать ипотечный кредит с процентами – удачно избегнуть преследования после ограбления Алмазного фонда и успеть заскочить в банк, чтобы погасить долг. На оставшиеся средства купить себе сладкой ваты.
Коней в яблоках видеть – к открытию нового модного ресторана китайской кухни. В айве, бруснике видеть коней, а также имеющими вместо конских ног свиные, запеченные с картофельными клецками и поданные с овощным рататуем – к завершению разгрузочной диеты по доктору Волкову.
Ксероксом пользоваться – к прибавлению работы для шредера. Шредером пользоваться – к прибавлению работы для ксерокса. Ксероксом пользоваться не по назначению – к прибавлению в семействе.
Куннилингус видеть живым и здоровым – к знакомству с непознанным. Голосовать за куннилингуса в органы местной власти – выбирать сердцем. Зодиакальную прецессию измерять надежным, исправным куннилингусом – окончательно запутаться в терминологии. Подругу видеть недовольной и сварливой – к необходимости подтянуться по латыни.
Лицо потерять – выступать на корпоративной вечеринке с длинным тостом, обильно используя метафоры на кавказский манер, к финалу же речи потерять нить сюжета. Найти лицо в салате – хорошо отдохнуть на корпоративной вечеринке. Найти другое лицо на месте своего – к оргвыводам начальства по результатам праздника.
Маркетолога видеть веселого – к пустым хлопотам. Грустного и замученного – также к пустым хлопотам. Маркетинговый план составлять, обсуждать – к пустым хлопотам. Представлять его Совету директоров – к пустым хлопотам. Проводить фокус группы с использованием проективных методик – к пустым хлопотам. Маркетолога хоронить – к веселью, пирам и успеху в предприятии
Нерестилище лососевых видеть – набрести на сайт знакомств. Самому нереститься – завести анкету на сайте знакомств дабы найти женщину всей своей жизни. Балыком стать, либо копченой лососевой спинкой – ошибиться в чистоте помыслов новых знакомых.
Няню Вику видеть злой старой каргой – к долгим годам жизни. Свадьбу видеть няни Вики и Кати Пушкаревой – к торжеству политкорректности. Дарить им на свадьбу Дом-2 – к изменению сетки вещания. Проковырять дырочку в плотине рядом с Домом-2 – к веселью в дружеской компании, орошению неосвоенных угодий и высокой урожайности зерновых.
Остров видеть среди моря-окияна, с пальмами, населением до 10 тыс. человек, развитой пищевкусовой промышленностью и туризмом – пользоваться услугами оффшора. Тридцать три богатыря видеть на острове – к смене власти на территории оффшора и национализации банковской системы. Кота ученого на дубе видеть – отказать налоговому консультанту в одобрении.
Президента видеть – к благоденствию человеков и прочих тварей земных, такоже и небесных. Президента видеть постоянно – вступить в “Единую Россию”. Президента видеть весело поющим и танцующим – к окончанию второго срока и избранию на эту должность кого-то другого. Президента видеть, показывающим язык политической элите – к взысканию на партячейке, а также изданию Постановления “О примерном перечне сновидений, рекомендованных к просмотру” с Приложениями 1 – 17.
Психолога видеть – осознать, что страх перед соседским ротвейлером суть не что иное, как страх перед самой жизнью, вызванный неодобрением и противоречивыми требованиями родителей. Психолога видеть смущенного – быть крепко покусанным соседским ротвейлером.
Сныть видеть полевую, считающуюся сорным растением, однако обладающую богатым набором микроэлементов в молодых побегах и крайне недооцененную диетологами в качестве дополнительного питания жителей села – попасть случайно в чей-то совершенно чужой сон и проснуться в недоумении.
Резюме составлять – к достижению совершенства в труде, безупречности моральных качеств и счастия в личной жизни. Резюме рассылать – получить известность через собирание сказок народов мира и издание оных. На собеседование прийти – обнаружить в устройстве мира неприятный подвох.
Табор цыганский видеть – к выходу на рынок валютный либо фондовый. Гадалку слушать – к знакомству с надежными финансовыми аналитиками. Сглаз снимать либо порчу с ее помощью – к оптимизации инвестиционного портфеля. Деньги оставлять в таборе и уходить восвоясии – к досугу и увлечению философией.
Фейс-контроль проходить – к разлуке с родными и близкими. Фейс-контроль пройти счастливо – к безуспешным попыткам чем-либо себя занять с последующей добровольной интоксикацией. Скорпионов видеть, поющими хоралы, а также Князя тьмы, играющим в гольф огромным iPod-ом на бахче фермерского хозяйства “Краснознаменное” (Астраханская обл.) – к интоксикации недопустимыми средствами.
Цветочек аленький искать в дальних странах за синим морем – выехать в командировку для переговоров с потенциальными инвесторами. Цветочек аленький найти и привезти дочке своей младшенькой – к оформлению инвестиционного договора на аффилированное лицо. Чудище страшное найти за синим морем – ознакомиться с тарифами на роуминг местного оператора связи.
Член половой увеличивать более, чем на 10 сантиметров с помощью новейшей методики без операции и вреда здоровью – к приятному пробуждению. Спамера бить половым членом, увеличенным более, чем на 10 сантиметров по новейшей методике без операции и вреда здоровью – к торжеству справедливости.
Юриста корпоративного видеть – к исчезновению не менее 150 видов животных и 80 видов растений, включая лишайники и мхи, вместе с местным зоопарком. И возникновению на его месте торгового центра “Белочка” с широким ассортиментом консервов из экзотического мяса и дичи. Спорить с корпоративным юристом – к дальней дороге, исполненой лишений и пустых надежд.
Ягоды рвать крыжовника, малины и прочие с безхозных кустов либо чужих – к сезонной распродаже. Нарвать много ягод, но остаться голодным – ходить на сезонную распродажу с подругой. Нарвать ягод, но пострадать от уколов шипами и укусов комаров, мошек и прочего гнуса – пойти на распродажу с подругой, но взять с собой лишь две платиновые кредитки.
Яндекс видеть – к поискам правды. Вопросы Яндексу задавать, беседовать с ним, спорить – к охлаждению отношений с человечеством. Отвечать на вопросы Яндекса – стать закадровым голосом в передаче “Что? Где? Когда?” Самому Яндексом стать – размер вашего сна превысит 1 Гб и доступ к сновидениям будет временно приостановлен.
ебал я всех, ебал я много, и вот теперь одна дорога: отрезать хуй, сварить супу и есть хуевую уху.
.. Слышь, мы с соседями на Киевской тогда жили, возле рынка, и эта манда (про жену) приволокла оттуда двух цыплят, дура ебаная. У тебя (наклоняясь к моему старому кухонному столу) дверки полностью деревянные, а у меня фанерки прибиты были; я их отъебашил и наколотил реек, запустил цыплят туда. Тут эта сука старая приходит (про тещу) - ах, цыплятки!!.. Оглянуться, не успел - приносят еще десять штук. Ну, дуры ебанутые! Яички, говорят, будут нести. Какие, в пизду яички!.. Оказалось, - все петухи, одна только курица. Так они этой курице весь загривок исклевали; ни одного пера ни осталось. Такие твари здоровые вымахали! Утром дверки открываешь и палкой гонишь этих блядей во двор; к вечеру обратно на кухню в стол загоняешь. Один петух выебываться стал: Ко-ко-ко!! - башку сквозь рейки просовывает, глазом пялит и клюнуть норовит. Ну, пиздец, думаю, тебе пришел!.. Дальше следуют кровавые подробности убиения несчастной птицы. Витя на этом не останавливается и, сверкая золотыми зубами, доводит до меня более поздний эпизод массовой резни сразу шести куриных особей. Я с трудом удерживаюсь на стуле, слезы брызжут из моих глаз!.. В награду обоим достаю из своего мирного стола полбутылки пока еще неразведенного спирта.
Вчера в раздевалке, после воллейбола: - Народ, в четверг наколенники забыл в раздевалке, может кто захватил? - У Витька спроси, он у нас все проверяет, забирает. - Да, у Витька спроси, он мою одежду пару раз забирал, не знаю правда, всю-ли отдал? ;-) - Ничего, буду у него в гостях поищу :-) Витек только головой вертbn, а рот не успевает октрыть.
- Да ладно вам, на Витька набросились. Он в прошлый раз мою мачалку с шампунем спас, я забыл, а он сегодня принес. - Да-да, едем в машине, он и говорит про них: Мачалочка дрянь, а шампунь жаль заканчивается... можно и отдать.
Преамбула. Работаем в программерской конторе, команда наша занимается достаточно большим проектом - централизованный банк данных лиц, имеющих инвалидность. Проект находится уже в промышленной эксплуатации, соответственно вовсю работает служба поддержки - вопросы, замечания, предложения пользователей принимаются по телефону и по электронной почте. Сразу же объясню пару аббревиатур (важно для верного понимания нижеизложенного): ОМК - отдел методологии и контроля; МСЭ - медико-санитарная экспертиза.
Собственно сама история. Обращается ко мне девушка из команды сопровождения - посмотри, говорит че наши узеры прислали, понять не могу чего они хотят - и кидает мне по аське текст письма от пользователей (привожу полностью и дословно - пунктуация и орфография сохранены):
"почему в ОМК МСЭ отделения Департамента координации занятости и социальных программ, а отделов МСЭ нет!"
Читаем все вместе... Ржем... :)) Сами судите - во-первых это как бы даже и не вопрос (! ведь в конце, а не ?), во-вторых, даже после третьего прочтения смысл прочитанного таки ускользает от разума и понять, а тем более ответить на этот риквест никак не представляется возможным. С другой стороны, надо ведь что-то отвечать - на то он и суппорт сервис, да и пользователи обидятся, если их так неблагосклонно проигнорировать...
Решение рождается внезапно - сквозь слезы смеха пишем ответ:
"да, в ОМК МСЭ отделы МСЭ нет, а отделения Департамента координации занятости и социальных программ!"
Читаем все вместе... :)))) Ржем... Отправляем пользователям... :))))
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!