Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расскажу я вам историю из моего институтского прошлого. Учился я как-то в одном из @ГУ на одном из факультетов. И был у нас препод по фамилии Воротницкий. Далее буду величать его просто по кличке, которая к нему прилипилась из-за его фамилии - Воротник. Лекция. Я сижу на первом ряду. Аудитория ступенчатая и столы ступенчатые. Соответственно, на первом ряду есть сиденье но нет парты. Парты для первого ряда были школьного образца. Воротник прогуливается туда - сюда попутно вталкивая гранит науки в наши головы. На первом ряду так же сдит один из наших отличников - Паша. Кто учился на нашем факультете знают Воротника, для тех кто не знает в двух словах - невысокий и очень толстый дядька, преподаюший сложный предмет. Списать на экзамене трудно, и спрашивает серьезно. Если заподозрит списывающего, подойдет, все проверит, заглянет везде и под парту, хотя нагибаться ему трудно, но не влом. Если что-то находит - выгоняет сразу на пересдачу. Сам был свидетелем. Вредный препод и отношение к нему - соответствующее.
Пока я тут пиздел, Воротник уже нарезал далеко не первый круг почета перед первыми партами упорно диктуя содержание лекции. Паша, сидящий на первом ряду, как подобно всем отличникам, все подробно записывал и конечно смотрел в конспект не замечая Воротника. В этот момент Воротник замечает что на парте прямо перед Пашей что-то написано. Он замедляет темп речи, как будто ждет чтоб все успели записать и читает надпись на парте: "ВОРОТНИК - МУДОЗВОН". Повисает пауза - Воротник переваривает прочитанное. Паша, успевший все записать сидит носом в конспекте и ждет новой порции знаний для записи. Знаний не следует и Паша решает, что можно расслабиться. Он поднимает глаза и смотрит на Воротника, стоящего перед ним. Лицо Воротника изображает одновременно отчаянье, обиду и непонятки почему его тяжелый труд охарактеризован одним простым обидным словом "МУДОЗВОН". Паша прослеживает взгляд Воротника и бледнеет сам. Лицо Паши начинает напоминать "МУДОЗВОН" в квадрате. Он снова поднимает глаза и на этот раз встречается взглядом с Воротником. Последовала пауза и Паша честно признался: "А это не я написал!" Не знаю поверил ли ему Воротник, но экзамен потом он сдал как всегда на отлично.
Выпили с Ромкой. Хорошо выпили. Утром веду ребенка в садик. Думаю купить хоть какую-нибудь жевачку. В ларьке: - Дайте Орбидол! - Чего? - Орбидол! Жевачку! - Есть Дирол и Орбит. - М-мм??? (думаю вот напился вчера) - Ну, Дирол дайте... - А какой вкус??? - Да любой!!!! - КАКОЙ? ЕСТЬ РАЗНЫЕ! - НУ СНЕЖНУЮ МЯКОТЬ ДАЙТЕ!!! - Есть мятная свежеть! (И гадина улыбается). - Давайте ЖУВАЧКУ!!!! Купил. Много не пью. Пока не пью.
Печатаю на компьютере слово "перераспределены", Word подчеркивает, стал быть неправильно, внимательно читаю: получилось "перерасперделены", переставляю букву р, опять подчеркивает, снова читаю - "перераспедрелены". Вот ведь - одна буква, а как смысл меняет.
Я просто обожаю нашу рекламу. И что ее все ругают? Какой простор для ума, сколько возникает неотвеченных вопросов и неразгаданных тайн. Ну прям "О сколько нам открытий чудных....." А поскольку реклама чаще всего импортная в переводе, то вопросов возникает еще больше. Хочу рассказать о ролике, который меня удивил и озадачил. Представьте себе - на фоне шикарного интерьера появляется шикарная женщина, одетая в длинное, обтягивающее платье. Томно извиваясь под музыку, она приближается к нам. ВАУ-У-У!!!(как сказали бы американцы и все, кто подделывается под них). Очень сладкий мужской голос за кадром говорит: "как вы думаете, какая ЧАСТЬ вашего ТЕЛА нуждается в увеличении объема?"О-О?!(это опять по американски). Воображение начинает представлять себе все ЧАСТИ ТЕЛА, которые нужно было бы увеличить. И тут сладкий голос радостно сообщает "Канечно же ресницы!". И дальше идет реклама туши для ресниц. Потом я долго думала, может я что-то не доучила в школе или что-то изменилось в науке анатомии? С каких пор РЕСНИЦЫ стали ЧАСТЬЮ ТЕЛА???
Еду в маршрутке, звонит по мобиле знакомый: - Привет! - Здарова. - Я тебе час назад звонил, ты чего трубку не брал? - Не мог, я в женской консультации сидел, меня врач осматривал.
Все пассажиры после этой фразы ТАК на меня посмотрели... Ну не буду же я им всем объяснять, что в здании женской консультации арендует кабинет дантист, у которого я час назад лечил зубы?
Есть у нас в районе одно место. Несколько дворов, зданий и пространство между ними. Мягко говоря, неспокойное это место по ночам и вечерам, днем лучше, но ненамного. Как говорится, без нужды там делать нечего. Шанс получить по морде для незнакомого человека очень велик, и это не считая краж, грабежей, разборок и т.д.(вечер и ночь). Насколько я знаю, там хотели даже ставить постоянный пост милиции. Не поставили. А теперь собственно ржач: знаете, что там находится уже долгое время - районный суд и мировые судьи. Не увидел бы своими глазами - не поверил. И вспомнились слова героини одной из здешних историй - "А по вечерам нас иногда отпускают." А днем судьи работают и бузотерить не могут. А я-то, дурень, на хулиганов грешил...
Вчера было. Ставлю будильник себе на 7 часов. Будильник встроен в мобильник. Или наоборот. Звонков несколько, у каждого свое название. Чтоб удобно. Тот звонок, который на 7, называется Nigga. От слова "Nigger", что значит негр, вставай типа, солнце уже высоко.
Ну вот, значит, ставлю. Сзади подходит жена, заглядывает. Смотрит. Снова смотрит. Потом выдает: "О. Какая-то Нигга звонила".
А теперь, внимание, вопрос: это ревность (+) или нормальная женская логика (тоже +)?
Недавно муж после долгого перерыва решил снова начать играть на гитаре. Но, поскольку перерыв был долгий, разумеется, часто сбивался. Доча (2,5 года) долго стояла рядом, наблюдала... Потом пришла ко мне и со вздохом сказала: "Видишь, у папы не получается играть на балалайке...".
Женя: а знаете Диму который на жене Лехи женат? Данила: кто-кто??? Женя: ну его розовым зайчиком все называли!!! Данила: а где он живет, хоть? Женя: ну дом который слева от моего - это вроде 5? а дальше стоит - 7??? так вот, в 7 и живет! (происходит долгое выяснение где именно живет) Данила: Это случайно не РЗ? Андрей (кричит): тот самый который на жене Лехи женат?!?!?!
Расскажу, расскажу....... Есть у меня прятель, как бы назвать помягче, ну он предриниматель......
И есть одна в нем черта, как и наверно у многих из нас, со мной это уже прошло, что все за деньги делается... , с вами это уже было? Короче... , полетел у меня жесткий, так хотелось спасти инфо, сам я 100% абрамович в этом, поэтому иду к нему, он сам неумеет, но знает кто может, тот кто может делает это и отдает мне диск на 40 гб со спасенной инфо, приятель заранее предупредил меня сколько я должен заплатить, ессно я деньгу выкладываю на стол, заходит исполнитель, приятель подает ему деньгу....... вот тут апафеоз..... это только можно видеть, технический разговор и бумажка.... , было столько презрения в лице этого человека... , он как будто в руке жабу подержал..... , бросил ее на стол и по моему немного огорчился. Нет, не в малости вознагрождения, а в том что за это вооще не берут, это как картина про мону лизу, это совершенно бесплатно, за даже рупь взять стыдно..... А вы говорите что сейчас все за деньги, даже секс.... Я думаю что мы пережили пережитки капитализма гораздо быстрее чем всякие там америкосы и прочие. Россия сильна духом, чего нет у прочих.... Как там писал поэт "рубаху рванув на груди......" Вот это и есть родина, за это я ее люблю и никогда не поменяю на другую, пусть там хоть и пиво с икрой с утра подают, мне дороже вот эти отношения.
Девки, вы хоть смотрите, как анкеты заполнять? Просматривал анкеты на сайте знакомств рамблера. Порадовала анкета одной красивой(по фотке) и жизнерадостной (судя по ответам в анкете). Два вопроса, один над другим:
Утро, Ярославский вокзал. Я в костюме и галстуке (уже смешно, типа админ Иги-яппи) докуриваю сигарету у входа в метро. Подходит тетка со следами бурной молодости на лице, однозначно определяемая как жительница сопредельного государства, оценивающе смотрит на меня и спрашивает медовым голосом: "Молодой человек, девочку не желаете?" Я: "В восемь утра?" "А что здесь такого?"
Долго думал. Потом решил – действительно ничего особенного. Основной инстинкт – не электричка. Появляется не по расписанию.
Расставалась с мужем (гражданский, но 7 лет) и собирал вещи и все-все было. Но прикололо, что помимо всех вещей (включая телевизор и даже грязные носки) собирал и посуду и прихватил банку тушенки, которую сам покупал. Гы. Ни грамма врагу...
Почитала тут различные приколы. Весело!!! Но мне хочется рассказать историю своего мужа. произошло это в 2001 году в РМАТ (Российская международная академия туризма). Это платная высшая учебка, в которой, по моему, за время ее существования отчисляли только одного человека четыре (4) раза за поведение; и это при хорошей учебе. Этот человек - мой муж. Так вот в частности в 2001 приехала какя-то очень важная комиссия. Пять дней ходили смотрели на посещаемость лекций на внешний вид студентов. Моему будущему благоверному было выдвинули единственное услвовие: НЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ на территории академии туризма. Но похмелье дало знать о себе испепеляющим адом внутри и он все-таки появился (не боясь велкиого и ужасного Квартального ректора) в общаге которая в то время уже находилась в большом пятиэтажном здании в котором жили все кому не лень, и все были желанные гости, кроме того самого Будюки (моего мужа) и его друзей Дима (Поспел), и Руслан (Эсхам мусорок). Находясь в своем обычном пьяном или полу-пьяном состоянии они даже не подозревали о том что у Юры (Плантатор) днюха. Пили много и долго и очень жестоко. Среди общей толпы были спортсмены - соотвественно когда заканчивалась выпивка около ближайжиших магазинов начинались шоу маски а за ними ниндзя черепашки, так как часть из ребята отслужила в с 105 отдельном полку специального назначения резведки ВДВ - проще говоря спецназ. Вообщем ребята погуляли со свойственым этим лицам весельем (пару драк, Пару посылов, автоматическое складывание вещей на табуретке (и почему их именно по пьяни клинит вести себя как в армии) и, соотвественно выставленрие постов с целью уничтожить злого Чеха, которй крадется к нам из темноты - одним словом дебилы. Ну и наконец конец долгой прелюдии. С утра комиссия приходит в общагу. Ходят с важным видом, каждую комнату осматривают. Да вот незадача - одна не открывается. Директор общаги с умным видом объясняет "Мол, студенты, ключи на вахту не сдали! Далее комиссия следует до конца коридора - а в конце коридора кухня. Нормальная такая общаговская кухня: с заляпаными стенами, какая-то взбученная, НО НЕ С ЗАБЛЕВАННЫМ ПОТОЛКОМ. Член, (или как его там), комиссии задает директору общаги резонный вопрос - "Что ЭТО". На что директор отвечает - "Найдем виновных - накажем. На что следует ответ - "Ты мне расскажи как это можно сделать, и я вообщее не учту это нарушение и поставлю твоему корпусу хорошую оценку." Короче, директор пошел в Ва-Банк" разбудил студентов, именно тех самых. Именниника и моего будущего мужа. Их, привели в эту самую облеванную с потолка столовую и хотоели заставить колоться. Но наши были круче Штирлицов - не потому что умны, а потому что мучило их дикое похмелье, то самое которое заставляло для прояснения мысли сигануть в прорубь. Держались эти идиоты недолго. Директор, старый пидорный лис (по словам мужа), быстро вывел всех на чистую воду. В итоге комиссия услышала следующее: - Что это на потолке? - Блевотина. - Я вижу что не розы. Как это произошло? - Ну Будюка орет - "Давайте его на руках качать до упора". Я терпел, терпел, потом как дал в потолок. - А откуда у Вас синяк. - А когда он же увидел что на них льется сказал "расходись". И я БАМ об угол стола. ФИНГАЛ В общем сволочь цыганская. P.S. Муж закончил академию не дотянув одну оценку до красного диплома. А с Кварталом было веселей. Если Козырев еще там бол. спасибо - по его совету я преумножила свои финансы.
В автобусе нетрезвый дяденька постоянно падает на стоящих рядом. Один из стоящих не выдержал и начал ругаться на пьяного: типа что мне с тобой делать, урод??? На что дяденька спокойно так выдал фразу: А ТЫ НАБЕРИ В РОТ ГОВНА И ПЛЮНЬ В МЕНЯ. Вокруг народ просто лег!
1. В школьные годы был у меня хороший друг, назовем его Володей. Художник- любитель И лепил хорошо. Руки у него ходили как надо. Брюки мог укоротить, плавки пошить. А для меня и сейчас вдеть нитку в иголку большая проблема. Любил я у него альбомы смотреть, изливать облегчать мимоходом душу, а в 14-15 лет очень у нас восприимчивые влюбчивые организмы. И тут из параллельного класса понравилась мне одна улыбчивая чернобровая дивчина. Как в первоисточниках описано: спортсменка, комсомолка и не двоечница. Случайная положительная мутация. Вот другу своему я все свои переживания выплескивал, высказывал. / Тут как раз выплывает тема о общем и индивидуальном восприятии прекрасного. Трава в росе, веточка в инее. Восходы закаты. Такое всякое вечное, быстротекущее, развивающее у нас чувство прекрасного, так сказать ощущение внутренней и внешней гармонии. К примеру, черный квадрат. Умел рисовать Малевич не только квадраты. Но если воспринимать его, этот квадрат, как интуитивное ощущение художником предстоящих кошмаров, обвала красно-коричневой блевотины? Возьмем ту же Мону Лизу. Отстоял очередь, помню студентом. Промерз, но посмотрел... В натуре, продавщица из бакалейной лавки. Да сколько лиц я видел и вижу интересней. Тут и моя комсомолка с ямочками на щеках и искрящимися от избытка энергии глазами... У каждой эпохи свои каноны прекрасного, а когда чума, холера, пионерские костры инквизиции, - в Европах почти ни одной приличной юбки не осталось./ Короче. Пути наши с моим приятелем разошлись. Потом, после армии, я узнал, что Володька и моя комсомолка, та, к которой я и близко подойти не мог, стали мужем и женой. Хорошей советской семьей, к чему я невольно приложил руку или точнее свой язык без костей.
История для программистов. Корпоративный обед. За столом находится человек пятнадцать. Тишина. Напротив меня сидит худенькая девушка, из снабженцев, и вылавливает с видимым отвращением жиринки из супа, но складывать их ей особо негде. Я предложил ей свою тарелку с супом в качестве места куда все это дело можно выливать. Заметив это мой друг, программист, комментирует - "Ага, представляю себе эту процедуру!". Неожиданно начальник IT-отдела поднимает свои глубоко-о-о задумчивые глаза (о, как я его понимаю) и изрекает -"Это не процедура, это функция". Все программисты согнулись пополам от смеха.
Значит преамбула. Есть такая книжка у братьев Стругацких "Понедельник начинается в субботу", добрая и забавная. И есть там момент когда главного героя оставляют дежурить по его конторе на новогоднюю ночь с указанием "ОБЕСТОЧИТЬ". Видимо уж очень удачно написали, но в своей теперь уже взрослой жизни уходя с работы у меня в голове всплывает заставка "ОБЕСТОЧИТЬ" и немного повышает настроение. Теперь амбула. Вчера уходим с работы моим начальником одновременно, настроение хорошее и я ему рассказываю такую добрую мелочь про "ОБЕСТОЧИТЬ". А нужно сказать что начальник у меня достаточно... ну как сказать... в общем 2 высших образования, депутат и все такое... и вот на мой рассказ он мне честно сознается: "А я НИ ОДНОГО ИЗ НИХ не читал". Ну и поймите состояние - ни засмеяться, ни по стенке не сползти, начальник все-таки... А вы говорите блондинки, блондинки...
Хотите верьте, хотите нет, но эта книга выйдет ровно через 10 лет... Цитаты из нее вы можете почерпнуть уже сейчас и прямо здесь.
Издательство "Маленький шахид Ливана", Бейрут, 2017 год.
... Дорогие наши детишечки, как вам хорошо известно, ровно 10 лет назад наша доблестная партия Хесбалла, во главе с великим шейхом Насраллой свергли марионеточное правительство Сеньеры и захватила власть в Ливане и окрестностях. В связи с такой круглой датой, наше издательство решило выпустить эту занимательную книжицу для маленьких шахидов Ливана. И так дорогие наши детишечки, из этой занимательнейшей книжицы вы почерпнете самые знаменательные вехи биографии нашего горячо любимого лидера шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле! Папа шейха Насраллы был очень набожным мусульманином, дорогие наши детишечки. С утра до дочи он молился Аллаху в ближайшей мечети. Настоль рьяно он молился Аллаху, дорогие наши детишечки, что и домой к молодой жене заглядывал не часто. Однажды таки заглянув к себе домой он застал свою жену в интересном положении. О несчастная, закричал на нее папа нашего горячо любимого шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле! Как ты могла сделаться беременной, если я ни разу не прикасался к тебе?! Да и когда я мог бы прикоснуться к тебе, если с утра до ночи и с ночи до утра я молюсь Аллаху в ближайшей мечети! Ну что ты, дорогой, возразила ему жена. А помнишь, 2 года назад ты таки один раз ночевал со мной! О несчастная, с тех пор прошло два года, а твоей беременности от силы 7 месяцев, вскричал на нее муж. Но жена была не приклонна. Ты хочешь сказать, что ты зря молишься Аллаху в ближайшей мечети? - обратилась она к мужу, отцу нашего дорогого шейха Насраллы, дорогие наши детишечки. Ты столько ему молился, что он таки совершил чудо, и по прошествию такого огромного срока я таки сделалась беременной от тебя! И понял отец нашего горячо любимого шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле, что и вправду случилось чудо!!! Аллах внемлил его молитвам. Вот так, дорогие наши детишечки, благодаря чуду сотворенному самим Аллахом появился на свет наш великий лидер шейх Насралла, да заберет его Аллах к себе, как подтверждение совершенному чуду.
В Википедии есть раздел со статьями на малоизвестных языках. Очень интересно было почитать статьи на "сибирском говоре". Ндя, это круче чем "олбанский" - пАдонки отдыхают, Удафф нервно курит в сторонке. Примеры:
"Дружына Восходнословянских Википеддев" "Мобыть вы не знаете, за чо засуспендили ведомово баюна жывучево бытейника Яроврата?" - за что же его... может за яйца? "Травознайсво - веда про травошники. Есь две головны постати травознайсва: чисто травознайсво и роботно травознайсво" - авторам этих статей явно известно и третье травознайсво, которое, судя по площади накрытия, самого Уильяма Пауэлла заткнет за пояс. "Вобчесво - ето арава людьов, ихних магаев, путьов-тех ихней версты" - все ясно, что общество - это арава людей и ихних магаев. Если вы хотите узнать, что такое "позыришше", что значит "порсать" и кто такой "насельник" прошу в Сибирь (но лучше сразу ф бабруйск, амитане!)
10
Почему нас бояться)) Преамбула: Мы с соседом учимся в одном немецком университете, хотя наши и здесь присутствуют но в довольно разбавленном состоянии. А теперь собственно амбула. Вчера он рассказал, дальше с его слов: - Прибегаю в аудиторию на семинар по крестовым походам, а там вечно мест нехватает, спать хочеться жуть по дороге кофе захватил. Захожу, есть! Быстренько туда и плюх( а он кстати сказать человек габаритный) вдруг рядом со слева мной сидящий немец как заорет, я от неожиданности рукоами взмахнул и чашку кофе прямо на немца справа, он тоже орет, кофе то горячий. Оказалось что он стул так поставил что немцу на ногу ножкой наступил, ну все выяснилось он так перед ними поизвинялся а препод и говорит: Вот пример экспанисвной политики лежали все))))) Хорошо что у него это последняя лекция семинара была))))
Амбула: Было это господа в смутные 90-е когда как многие помнят зарплату давали нечасто немного да и ту задерживали. Есть на свете 6 гвардейский цех по ремонту электрических поездов (электричек ) в котором работают не то чтобы отморозки но народ которому и сам черт не брат. Как они разыгрывали друг друга это отдельная история, однако народ был дружный да и сейчас традиции сохранились. Цех представляет собой огромный ангар в который входит 10 вагонов электрички Собственно история: Короче ночь, время года осень – зима, в цехе на ремонте стоит один вагон – ессно вокруг него желающих что-либо ремонтировать 0.0 челов. Народ затарился спать по всем щелям как тараканы, так как работа не волк в лес не убежит. А теперь представьте идет мимо мужик у которого в животе идет революция 17 года, а ближайший туалет – полдня езды на оленях, а жопу морозить ну очень не хочется и тут вот он шанс открытые ворота накого, тепло, не очень светло, а главное жопа в тепле Короче говно-вопрос. Забегает он в ентот цех снимая на ходу штаны и удобно устраивается под вагоном. Не успел он сам себя поздравить с облегчением как откуда-то с верху раздался бас - Ну что? посрал? Внезапно вокруг мужика образовалось кольцо из 5 чумазых но с очень серьезными и хмурыми лицами работяг. После минуты молчания во время которой данному господину хотелось наложить повторно но уже не снимая штанов - Ты мля не прав мля. В общем у тебя сцука два выхода – или ты это гавенное повидло схаваеш либо... В общем мужик выбрал второе, сняв с головы свою замечательную кроличью шапку ( помните одно время в таких шапках пол страны ходило ) мужик руками собрал в нее все то с чем он уже простился, после чего эту ароматную шапку водрузили обратно на голову
Говорят после этого мужик и днем с абсолютно здоровым организмом обходил данный цех через три пи..ы хотя на работу ему через здесь было 5 минут ходьбы Мудрость – знать бы где обосрешся – унитаз бы с собой носил!
Любимый у меня - золотая голова и бизнес у него за бугром, и домик, и то он понимает, и это - одним словом умница. А вот сестренка у него ну ой не знаю в кого она там пошла - чудо наша!... И значит прихожу я к нему как то вечером после работы - а надо сказать я не просто с компьютером дружу - я еще и программист к несчастью ну или счастью. Вот и заявляюсь я - а весь дом стоит на ушах! Любимому еще 2(!) месяца назад надо было сдать бухгалтерские плюсы минусы и прочие причиндалы приходяшему периодически бухгалтеру (ну система у них за бугром тут такая - можно постоянного не иметь) а занимается етим мудренным делом его как раз таки самая что ни на есть сестренка. Так вот она ходит за ним по дому и с воем сирены требует что бы он бросил все дела и продиктовал ей цифры, которые надо было в какую то форму там ввести. Видя уже бардовый цвет лица моей второй половины и то, что фразы "разберись сама я занят!" на нее не действуют я решила предложить свою помощь.
Выясняю я значить ситуацию. Мой благоверный вводит данные о покупках и продажах в табличку сделанную им же в Еxcel в ему удобном формате, а ей надо эти же самые данные ввести в другой файл который ей дала приходяшая бухгалтерша. Драма налицо! Она уже все распечатала но ей тяжело это все набирать так как цифр много и легко запутаться! И она ему уже миллион раз говорила что вводить надо в другом формате тогда не придется перепечатывать! Поэтому, пусть он теперь ей эти все цифирьки диктует а она будет их впечатывать! Эпогеем был момент, когда я путем долгих выяснений наконец узнала, что пунктом назначения злосчастных цифр тоже был ехcel файл!!!! :) Вот так вот. А компьютер это печатающая машинка - и скопировать-вставить ну той самой copy-paste у нее функции нет!!! Ну вобшем я села и за 15 минут переделала 5 часовую работу! ну после того, как отсмеялась... в ванной правда, дабы чудо наше не обидеть.
П. С. Эпилог! недавно пришла с работы подруга и тоже долго хохотала - ее помощница тем же самым макаром переводила данные из одного Excel-евского spreadsheet'а в другой... чуть меньше правда - 3 часа! и диктовать не требовала... А еще 21й век! и девченки то молодые - у самих дома компьютеры стоят!
Прочитал историю про времена дефицита. Вспомнил тоже. Подмосковный Долгопрудный, булочная. Очередь с улицы. Приходить надо к завозу хлеба- иначе ничего не достанется. Я, с моей сестрой и племянником, стоим в очереди за хлебом. После очередного витка очереди протискиваемся вовнутрь. Племяш совсем мелкий, он хоть и родился во времена дефицита, но еще не понимает зачем нужно стоять в очереди и вообще устал. Хлеб выдает продавщица за прилавком, кассир подальше за кассой пробивает. Улучив момент племяш пролазит снизу прилавка, берет батон, надкусывает его и отдает своей маме. Все очередь расплылась в умильной улыбке: "Добытчик растет!". лишь продащица что-то пробубнила под нос, типа "Ходят тут всякие а потом недостача возникает", но у обычных людей понимания не нашла и заткнулась. А еще помню - во времена порошково-мыльного дефицита у нас в квартире все шкафы-тумбочки были забиты мылом и порошком, так как каждый приходящий в гости считал своим долгом принести кусок(или даже несколько) дефицитного мыла людам с маленьким ребенком.
22
В новостях сюжет про борьбу ГИБДДешников с "ускорителями", узнал много нового. Типа "Рок - против наркотиков", "обезьяны - против бананов", менты - против денег. ЖУТЬ.
Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29 лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается, на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.
Это каким же извращенным чувством юмора надо обладать, чтобы назвать...
... ментовские наручники - "Нежность". Вранье! Одевали их как-то мне... 2 дня потом запястья болели!
... наручники конвойные для 5 человек - "Букет" Подарю, мля, жене на день св. Вали такой букетик...
... ментовскую дубинку - "Аргумент" действительно, в любом споре это очень весомый аргумент. Еще весомее, только лом, против которого, как известно, приемов противодействия нет
... что-то напоминающее нунчаки - "Сюрприз" Гопники: "А давайте прохожему "Сюрприз" сделаем по голове? Он очнется - а бабла нету... Ему реально приятно будет..."
... и наконец, электрошокер - "Ласка" Ой, блин, кого бы "приласкать"
Про пулеулавливатель "Тупик" молчу... С этим как-будто все ясно
Сидим в отделе после обеда. Три парня и девушка. Гузель произносит намекающе: "А у Макса скоро день рождения..." Макс (мечтательно): "А что вы мне подарите на день рождения?" Виктор: "Две баночки вазелина" Макс (обиженно): "Ну вот... А я расчитывал на Ford Fokus" Виктор(категорично): "Три баночки вазелина"
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению. Примером может служить пару случев: Меня спрашиавает жещина. - У вас есть Отривин спр эй от насморка? - Вам какой с ментолом или без? - ДА! Схватив его она быстро побежала к кассе. Еще один случай: - Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС? - Вот пожалуйста здесь находится! Затем разворачивается и спрашивает: - А вы пробовали который из них лучше? Смеялись я она и ее подруга.
Както тусили с друзями по нашему славному городишке, смотрим-бумажник лежыт, возе магазина. Первая мисль-развод какой-то. Но потом собрались с мислями, подняли, отошли за угол, первым смотрет мой друг Юра и начинает дика ржать, я спрашеваю: ЧТО ТАМ? Он не переставая смеятса отдает бумажник мне, там-(денег конечно УЖЕ нет)но документов много(паспорт, студенческий, какой-то пропуск, кредитная карточка)Я смотрю на фотку в паспорте, а от туда на меня смотрит мой лутшый друг, который в тот день был ЧЕМ-ТО занят и не пошол с нами. Дзвоню ему: - Привет - Ну привет - У тебя ничево не случилось - случилось, КАКОЙ-ТО ПИДАР В МАРШРУТКЕ БУМАЖНИК СПЬОР09!!!!....... Он конешно очень удивился когда я ему все расказал.
Пива мы конешно напились в тот вечер.... За ево счет...
Один из представителей маденького, но шустрого народа медведей Гамми - медвежонок Виня Пухман лежал на тахте и читал сказки Успенского в переводе на иврит. Время от времени он прерывал чтение, чтобы подумать о меде. Здесь мы должны сказать, что Виня очень любил мед, как, впрочем, и другие продукты, достававшиеся ему на шару. С течением времени мысли о меде становились все навязчивее, а перерывы на чтение все короче. Наконец он не выдержал,
отшвырнул книгу в угол, ругнулся вполголоса и встал. "А не съесть ли мне медку?!" - подумал он, вскрывая желтым прокуренным ногтем упаковку с надписью "Динамит". Растолкав по карманам с десяток шашек, он распахнул пинком ноги дверь и уперся тяжелым взглядом в окружающую действительность. А действительность заключаласть в том, что на пороге стоял хмурый поросенок Пятакевич в темных очках и кожанке, жевал бычок и мрачно смотрел на табличку, висевшую над дверью. Еще недавно надпись на ней привычно гласила " Посто- ронним В." что каждый толковал по-своему, не ущемляя чувства собственного достоинства, но вчера в припадке меланхолического экстремизма Виня Пухман конкретизирова ее донельзя, и теперь над дверью было четко выведено: " Посторонних на..!". Мрачный Пятакевич занимался тем, что догадывался, куда же это " на" посторонних, а заодно пытался определить степень своей посторонности, от чего мрачнел еще больше. Ты не прав, Пятакевич!" - сказал Виня, перехватив красноречивый взгляд друга. Какого черта!" - пискнул Пятакевич, надеясь, что Виня обидется и забудет, но тот был слишком хорошим другом, чтобы обижаться по пустякам, он дал Пятакевичу по морде и друзья, как ни в чем не бывало, отправились гулять.
ЧАСТЬ 1
Над спокойной вонючей гадью большого лесного озера тяжело летали здоровенные наглые стрекозы, обалдевшая от жары жирная жаба, тупо смотрела на стрелу, которая невесть откуда прилитела в эту глухомань, рядом на берегу сидели двое и со смаком доедали последний бутерброд заблудившегося рыболова, который лежал неподалеку, и, косясь на вооруженную парочку, изо всех сил делал вид, что спит. "Интересно, Пятакевич, а меда у него нет?" - спросил тот, что повыше. Рыболов замотал головой, как бы отгоняя надоевших мух. "А жаль", - прокомментировал это событие Пятакевич и от нечего делать швырнул в озеро динамитную шашку. Раздался взрыв! Стрекозы заложили крутой вираж и вошли в штопор, пролетавший мимо Карлсон потерял управление и врезался в самолет Чипа и Дейла, спешащих спасать Серого Волка от пионерки-маньячки Красной Шапочки; Старый Лешый, зашедшый в малинник по малой нужде, поневоле справил и большую; гулявший неподалеку крокодил Гена с перепугу нырнул в озеро, отчего у Водяного случился инфаркт; проснувшийся Дрема с криком "Меня - будить!!!" двинул в зубы ни в чем не повинному Соловью-разбойнику; царевна Несмеяна забилась в припадке истерического хохота, услышав который, сидевшая на ветке ворона уронила сыр на голову пробегавшей мимо лисицы. Офонаревшая лягушонка обрела дар речи, радостно выругалась, схватила стрелу и, совсем сбрендив, попрыгала на задних лапках навстречу своей судьбе. И только рыболов продолжал притворяться спящим,
пока друзья не скрылись за ближайшим холмом, направляясь в гости к своему старому другу Крольбергу в надежде на шару перехватить медку...
ЧАСТЬ 2
Новоиспеченный член местной антисемитской организации некто Кроль сидел у себя дома и сочинял статью в газету "Шовинистская Правда". Название впечатляло - "Погром не грянет - семит не перекрестится", но дальше дело не пошло, так как Кроль не знал, крестятся ли эти самые семиты, а если крестятся, то когда и как. Явно сказывалось отсутствие опыта, ведь Кроль стал антисемитом совсем недавно - осенью, после того, как надравшиеся Пухман и Пятакевич устроили у него в квартире пюяный дебош, сожрав годовой запас меда и сгущенки... "Эх и весело было!" - вздохнув вспомнил Кролик и огляделся. В комнате было по-домашнему тепло и уютно, прямо над головой Кролика висел здоровенный транспорант, на котором красным по черному было написано: "Бей жидов - спасай природу!". Кролик посмотрел на него и задумался. В окно постучали. "Показалось..." - подумал Кролик, но в этот момент постучали второй раз.
Тяжело вздохнув, Кролик обреченно поплелся открывать. "Салют, Кролик!" - сказал Пухман вваливаясь в прихожую. "Привет, ушастый!" - как эхо повторил стоящий за его спиной Пятакевич. Кролик икнул. "Здорово, жидовские рожи!" - выпалил он давно заготовленную фразу... И икнул опять. Виня обиженно засопел и полез в карман за кастетом, но в этот момент в дверь опять постучали. На пороге стоял почтальон Печкин в буденовке и кирзовых сапогах. Из-за его плеча выглядывал Матроскин в грязной тельняшке и Шарик в попахе и рваном тулупе. "Продразверстка" - хрипло сказал Печкин, зачем-то посмотрев на часы. "Мед будем конфисковывать",- сиплым басом уточнил пьяный Матроскин. Пухман, Пятакевич и Кролик молчастали плечом к плечу. ЭПИЛОГ
Шел третий час ночи. Лес спал. Лишь изредка слабый ночной ветерок доносил еле слышные крики, шорохи и другие неприличные звуки. Остатки разгромленного продотряда уныло плелись по направлению к Простоквашино. За дубовым столом вокруг шипящего самовара сидели как добрые старые времена Винни Пух, Кролик и Пятачок, пили чай с медом и мирно беседовали.
Едем с другом на машине. Обгоняет нас Мерседес S500. Друг у меня спрашивает: - Кода же мы будем ездить на таких машинах? Я открыл рот, чтоб ему ответить, но тут по радио играла песня, и солистка ответила за меня пропев: - We'll go dreaming...
PS: "We'll go dreaming" можно перевести как "Мы будем мечтать".
По следам истории о названиях оружия и т.д. в Вооруженных Силах СССР и, впоследствии, РФ... Из новостей (http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2007/02/12/235428) Мелкими кусками: 1. Информация о проведенном в Израиле испытании противоракетного комплекса "Хец" (Arrow) - ну стрела и стрела, пока все нормально... 2. Для обнаружения "врага" использовался радар "Орен ярок" ("Зеленая сосна") - уже веселее, у нас тоже деревьев валом... 3. В роли вражеской выступала ракета "Анкор Шахор" ("Черный Воробей") - а вот боевых воробьев у нас еще не было... Или это из еврейской мифологии? 4. Все данные, собранные радаром, поступали в компьютерный центр "Этрог захав" ("Золотой этрог") - скажите мне, что такое "этрог"?!! 5. после чего отправляет данные в центр контроля "Эгоз хум" ("Коричневый орех") - интересно, каким местом думали... Вывод: Продолжаем традиции на исторической родине?
1. Максим (2,5 года) спит с бабушкой. Просыпается и видит у бабушки на носу болячку. - Болит? - Да. Максим закрывает глаза и говорит: - Я еще чуть-чуть посплю, а потом тебя пожалею.
2. Максим (2,5 года) собирает с папой самолетик – закручивает пластмассовые винты с помощью игрушечного шуруповерта. После шестого винта говорит: - Папа у меня рука устала. - У тебя есть вторая рука. - Ага, она тоже устанет.
3. Максим (2,5 года) птичке: - Не какай на меня, а то я стану горшочком.
4. Максим (2 года 8 мес) купается с папой в Клязьме. Папа нырнул под воду и вынырнул в стороне. Максим: - Я тоже хочу так утонуть.
5. Максим (2 года 8 мес) случайно раздавил улитку: Ну ничего, она не обидеться – я не нарочно.
6. Максим (3 года 3 мес) случайно ударил маму по груди. - Максим, осторожней! - Мама, а я по какой сиси попал – по четвертой или седьмой?
7. Максим (3 года 3 мес): - Папа, после обеда я тебе дам лизнуть конфету. - А целую дашь? - Нет. - Почему? - Я плакать буду.
8. Максим (3 года 1 мес) трогает мамину спину и говорит: - Какие у тебя ебрышки.
Когда моя тетя была еще не замужем, мой папа был вынужден помогать ей решать мелкие бытовые проблемы. Например - раз в месяц привозить картошку. Или гараж строить. Или кухню собирать. Не, про кухню я-таки соврал, потому, что когда папа увидел эту польскую кухню и оценил масштаб работ - папа понял что для сестры жены он на такое не способен за полным отсутствием перспектив понятно чего. И папа позвонил другу Леше, а уже Леша собирал ту кухню. Я, по-малолетству, так и не понял - то-ли дядя Леша был шлимазл, то-ли тетя Люся была мудрой женщиной, но почти сразу после сборки кухни была свадьба. Но я не о людях, я-таки о котах. О КОТах, потому- что Барсик был КОТ! Так вот. Так я о чем? Да, я о том, что однажды мой папа пер на 5-ый этаж дома номер 4-е мешок, в котором лежало 4-е ведра картошки. И на 4-м этаже папа увидел, почему мартовские коты иногдща перестают орать на полчаса. Люся взвизгнула: "Барсик, фу! Брысь!" Папа подумал "Старая дева!!!" И сказал: "Ну ты чо?! Пусть! Весна-ж!" - "Иди ты в жопу, это кот соседский!!!" Нравы в поселке были суровые по-шахтерски и распространялись, как оказалось, и на животных. Интим был грубо разрушен кирзовым сапогом с яловыми головками... P.S. : Барсика это не остановило. Более того - он дошел до зоофилии, если так можно назвать его отношения с мелкими собаками. А погиб он и вовсе глупо. Влюбился в немецкую овчарку, которая не разделяла его взгляды на секс...
txe
22
Про яйцо. История в 7 частях.
Часть 2.
Итак, как я уже пояснила в части 1, яйца от трупов не подходили совершенно. И обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого. Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии. У нас есть знакомый уролог, который и был на эту тему сенсибилизирован. Но вот беда, редко когда живому мужчине удаляют яйцо. Если удаляют одно, то чаще всего по причине опухоли, а мне такое не подходит, здоровое нужно. Но иногда все-таки по медицинским показанием это делают. Этого иногда мы и ждали. Полгода примерно. И вот однажды, в тот самый день, когда Ученый Совет нашего института будет утверждать тему моей и знакомого уролога диссертаций (то есть наше присутствие не то что обязательно, а прямо-таки совсем обязательно), в тот самый день была назначена эта самая операция. Как назло. Но наш уролог сделал все грамотно. Он информировал всех врачей отделения, всех медсестер операционной, что яйцо очень нужно! Никуда его не выкидывать, ни во что его не замачивать, никому не отдавать, ни в чем не замораживать! И обязательно, обязательно сообщить в лабораторию как только. Чтоб так и сразу забрали. И вот мы идем с ним на Ученый Совет. У меня с собой термос, пинцет, перчатки, чтоб ломануться сразу после за долгожданным яйцом. Мобилки наши конечно же выключены. А в это время в лаборатории разрывается телефон. Потому что все врачи и даже одна медсестра нам звонят, чтоб сказать про яйцо. Мой начальник со мной связаться не может. Он даже не знает, в курсе ли я. Но терпеливо ждет некоторое время. Заканчивается Ученый Совет. Мы пулей летим за яйцом и, конечно, в суматохе забываем про мобилки. А начальник, не выдерживая груза ответственности за возможность проэтосамить яйцо, посылает за ним мою коллегу, Юльку. Мы поднимаемся сразу в операционную, по народ нам сообщает: "Все в порядке, ваше яйцо вас ждет!". Выдают мне его в пакетике, и я лечу в лабораторию его обрабатывать и замораживать. Далее рассказ со слов Юли, поэтому историческая правда может быть чуть искажена. Но не суть, конечно. В это время Юля уже минут 20 ищет яйцо. Входные данные у нее такие "где-то в нефраке, сегодня, у кого-то его отрезали. Взять". А нефрокорпус - это семь (или 8?) этажей, на каждом - по два отделения! И вот картина маслом. "Здравствуйте, я понимаю, что мой вопрос звучит странно, но не подскажете ли вы, не отрезают ли случайно какому-нибудь больному с вашего отделения яйцо? Очень надо, знаете ли". "Нет, девушка, а вы в 03 не звонили за консультацией?". На каком-то из отделений медсестра говорит: "Да! Мы знаем про яйцо. Пойдемте в операционную, а то уже поздно, как бы все не разошлись". А медсестра, которая отдала яйцо мне, уже ушла. Их встретила другая медсестра: "Ах, яйцо! Было, было, мы в курсе, пойдем со мной, оно там, на столе, вас ждет!". Оп-па. Нет яйца. Стол пустой. Медсестра в панике подбегает к окну. А там, за окном, хирург, делавший операцию, подходит к своей машине. Операционная на последнем, седьмом или восьмом этаже. Номера мобилки хирурга у сестры нет. Она открывает настежь окно (конец ноября) и кричит хирургу с седьмого этажа. - ИВАН ИВАНОВИЧ!!! СТОЙТЕ!!! ТУТ ДЕВУШКА ЗА ЯЙЦОМ ПРИШЛА!!! - ЧТО??? Юлька берет инициативу в свои руки: - ИВАН ИВАНОВИЧ!! Я ЗА ЯЙЦОМ!! ГДЕ ЯЙЦО??? - ЧТО??? ЯЙЦО?? ТАК ОТДАЛИ ЯЙЦО!! - ЧТО??? ОТДАЛИ?? КОМУ ОТДАЛИ???!! Особо любопытные больные, задрав голову, наблюдают из форточек остальных шести этажей за развитием диалога.. останавливаются прохожие. Слушают. - КАК ОТДАЛИ? ЯЙЦО НАМ НУЖНО, НАМ!! КОМУ ВЫ ЕГО ОТДАЛИ?? - ДЕВУШКЕ ОТДАЛ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ОНО ДЛЯ НИХ!! Юля понимает, что яйцо куда-то ушло, и бредет назад несолоно хлебавши. Б-же! Когда она вернулась в лабораторию и увидела меня, спокойно разделывавшую то самое яйцо (мобилку я так и не включила, забыла), она на меня ТАК посмотрела, что я, прикрывшись яйцом, могла рассчитывать только на ее научный коллективизм и человеческое сострадание. К слову, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо. Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Сегодня прочитал вот по этому адресу http://delit.net/articles/article.phtml?id=4920 следующее (последний абзац):
Картер стал вторым бывшим президентом США, удостоившимся Grammy. До этого музыкальную награду получал Билл Клинтон, который вместе с Михаилом Горбачевым озвучил прокофьевского "Петю и волка".
Остается только догадываться кем был Горбачев - пЕТЕЙ или Волком.
Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и некоторых других видов продукции — все 100%.
Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!
Статья на сайте inauka.ru KВАНТОВЫЙ КОМПЬЮТЕР: РЕВОЛЮЦИЯ В ЭЛЕКТРОНИКЕ Цитата: "Разница между квантовыми компьютерами и кремниевыми, как между кремниевыми и деревянными счетами."
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками.
Может кто помнит такие женские костюмы: белая свободная блузка и черная прямая или плиссированная юбка, а на юбке ЖЕЛТОГО МЕТАЛЛА ЦЕПОЧКИ?... Продавались во всех ларьках и, из-за дешевизны, попадались на улицах не реже "легинцов" и "лосин" (о них позже). При чем носились с гордостью, на которую способны только russian women, которые считают себя super girl. - Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Майкла Джексона, (Triller 1983), пересмотрел, что ли? Улицы полны ходячих мертвецов!!! ... Похоронный-то костюмчик оказался. Во всех забугорных моргах продается. Как самый дешевый...
Бесконечная тема... Иногда кажется, что мужчины и... женщины - пришельцы. С разных планет. И они встретились на Земле. И надо было либо уничтожить соперников или ужиться. И компромисс, как всегда, оказался не лучшим выходом. Взаимопроникновение есть, взаимопонимания нет. Да и с проникновениями тоже извечные женские отговорки...
Была у меня мадам, с которой я то жил, то не жил, то и вовсе совсем не жил... И хотя мы познакомились за кружечкой пива, она постоянно считала меня пивным алкоголиком, со всеми разрушающими меня последствиями.
... Когда мы ездили за город и мадам сидела за рулем, я СТАБИЛЬНО просил ее остановиться у "какого-нибудь магазинчика с пивом", она СТАБИЛЬНО соглашалась и СТАБИЛЬНО все(!) попадающиеся заведения проезжала мимо. До пятого предупреждения. Боролась с моим алкоголизмом. Потом мы доезжали до очередной дачи, там большой дружной компанией выпивали все запасенное и... И моя бывшая дорогая одной из первых вызывалась за добавкой... А потом, накушамшись, затевала какие-нибудь очередные со мной разборки. Тоже боролась. С чем - на утро она не помнила. Но помнила, что во всем был виноват я. На мой нередкий вопрос: "А чего ж она так мучается?" - тяжело вздыхалось и отвечалось почти по "Покровским воротам": "Живут не для радости, а для совести...". Типа, такой у нее крест и ей его нести.
Катюша! Не поверишь - я еще не спился! И дела у меня пошли... И даже о тебе иногда вспоминаю! Но прекрасно осознаю, что без тебя мне легче и комфортнее, прости...
Сын-первоклассник у бабушки. Звонит, кричит в трубку: - Папа! У меня через 10 МИНУТ зуб выпадет!!! - Откуда такая точность? - Он НА СОПЛЯХ висит! Пытаюсь не ржать в голос, давлюсь смехом: - Не знаю, посочувствовать тебе или проздравить? - Поздравить, конечно!!! Потом же новый вырастет!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!