Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать про свою собаку. А точнее про то, что и собакам тоже не чужды подлые и хитрые особенности характера. Дело в том, что моя собака охраняет дом и живет на улице в будке. А еще это кобель трехлетний и беспородный среднего размера. Учитывая эти факты, псине постоянно хочется сцуку. Хитрая псина навострилась лапой придавливать карабин и вытаскивая цепь - со свистом сваливать на соседнюю улицу, которая стала притоном бродячих собак (штук 20), много раз отдирал от очередной сцуки и волоком тащил довольного к будке. Когда мне это надоело, я примотал к карабину проволоки лишив собачку возможности самостоятельно отцепляться. Кобель сник. Но, как оказалось, ненадолго, а теперь внимание...... Сейчас в Питере стоит морозная погода, около -15 поэтому я чуть более усерднее кормлю собаку, но стал замечать, что сколько бы я корма ни насыпал, утром всегда все съедено! Миска большая, а корма там столько, что собака раньше не съедала и за два дня... Выносил еду, ставил, собака начинает есть, меееедленно, не спеша перехрустывая шарики, я стоял очень долго, замерз, съедено была лишь четверть, обожравшаяся собака покачиваясь отошла и полезла в будку... Я ушел домой наблюдая из окна. Собачья морда торчала из будки и наблюдала за мной в окне.... Корм стоит. Миска почти полная. Проснувшись утром первым делом глянул в окно - ПУСТО. Довольная псина, падла, дрыхнет в будке. Я взбесился, изо дня в день такая фигня, и я взял камеру. Камера была поставлена у окна и включена на запись прямиком на компьютер, рассчитал время\объем, включил и вынес еду вечером. ТО ЧТО Я УВИДЕЛ УТРОМ ЗАСТАВИЛО ЧЕЛЮСТЬ УПАСТЬ НА ПОЛ. Примерно в половину второго ночи появилось новое действующее лицо. Черная, бродячая, лохматая, голодная псина подошла к будке и стала жрать корм. Моя псина, (пока на цепи, обычно крайне отрицательно относящаяся ко всяким другим собакам\кошкам\птицам\мышам\людям), спокойно выползла из будки и обойдя бомжацкую псину стала ее сзади трахать пока та жрала его корм... Когда моему кобелю эта собака надоела, он укусил ее за хвост, она отскочила в сторону, а ее место у миски заняла другая, белая с черным пятном бродяга, моя псина тут же стала жарить и ее.
Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем гаста-узбек. Диалог: - У тебя ручник включен, что ли? - А? - Ты на ручнике едешь? - Нэт, я до Пискаревки. Так и ехали.
История, в принципе очень короткая. Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может быть, по другим причинам остановились эти массовые средства передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя (не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!" До сих пор не могу осознать этого процесса.
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(
Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи становится спортивным, и это здорово".
Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра, что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде было с десяток русских парней. История такая: Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда, кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся его, хрипло заорал буквально следующее: - Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!! Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....
Хотелось бы рассказать о событиях, недавно имевших место в одной маленькой, но гордой африканской стране.
Диспозиция примерно такая. У власти уже 23 года находится генерал-президент, в свое время успешно провернувший военный переворот. Это было после смерти предыдущего президента, который правил 26 лет. Так вот, нанешний президент когда-то был вояка хоть куда, бравый полковник. Но когда ему перевалило за 70, начал сдавать. За неполный год его два раза экстренно вывозили в Швейцарию на лечение, на специально зафрактованном самолете (а страна, напомню, ну очень бедная). Злые языки утверждают, что лечение, конечно, помогло, но бывают моменты, когда президент не вполне осознает, что вокруг него происходит.
И есть у президента давний друг, бизнесмен С. А также есть и другие друзья, например госчиновник Б., которого президент сделал чем-то типа премьер-министра. И вот, значит, между бизнесменом С. и почти премьер-министром Б. разгорелась вражда. Ну, типа, кто главнее. А тут еще на бизнесмена С. завели уголовное дело за воровство государственных средств в особо крупных размерах. (Ну, скажем по правде, для России такие средства были бы совсем не крупные, так, копейки. Но для этого маленького африканского государства этих денег на бананы на год бы хватило, наверно.) И вот, значит, кульминация борьбы: бизнесмена С. упекают в тюрьму, с явной подачи госчиновника Б. И кукует бизнесмен С. в тюрьме дней 10 (а тюрьма в этом африканском государстве - это не курорт, даже по сравнению с российскими тюрьмами). Президент безмолвствует.
А дальше - это уже не театр, это цирк. Президент лично, с охраной и сопровождением, приезжает в шикарную резиденцию бизнесмена и осведомляется: - А где же, собственно, мой друг бизнесмен С.? - Он в тюрьме, - отвечают президенту. - Как! - изумляется президент, - и давно он там? - Да уже дней 10. - Неужели! Почему мне никто не сообщил? А кто его туда засадил? - Да вот, вами же назначенный госчиновник Б. - Не может быть! - поражается президент, - ну так поехали в тюрьму. Приехали к зданию тюрьмы. - У вас ли бизнесмен С.? - спрашивает президент у тюремщиков. - У нас. - Так давайте его сюда! Президенту никто не смеет перечить. Особенно если учесть, что его личная охрана может открыть огонь на поражение без предупреждения. Бизнесмена С. приводят. Президент сажает его в свою машину и собирается уезжать. Но бизнесмен подает голос: - Господин президент, я тут, собственно, не один. Помните бывшего заместителя председателя центрального банка, а потом министра? Он тоже здесь! По ложному обвинению в соучастии в воровстве тех средств, которые я якобы украл! (Ну, вы же понимаете, все это грязная ложь...) - Этот достойный человек тоже здесь? - удивляется президент. - А подать его сюда! Второго бывшего заключенного тоже приводят. Он садится в другую машину президенского кортежа. Кортеж едет в дом бизнесмена С. Некоторое время спустя, по улицам столицы проезжает на машинах группа сторонников бизнесмена С., которые гудками клаксонов салютуют освобождению своего патрона. На следующий день, когда местная (а потом и международная) пресса начинает смаковать подробности этого инцидента, прокурор, ведущий судебное дело бизнесмена С., издает пространное сообщение для прессы. Из этого сообщения следует, что, оказывается, здоровье бизнесмена оставляет желать лучшего, и ему необходимо лечение. И только поэтому, по гуманитарным соображениям, ему изменили меру пресечения с тюремного заключения на что-то типа подписки о невыезде. Про личное участие президента, понятно, ни слова. На этом заканчивается смешное и начинается трагическое.
Для народа этой маленькой африканской страны дело бизнесмена С. стало последней каплей, переполнившей чашу терпения. Если президент может запросто слетать в Швейцарию, то у народа на еду не хватает. Профсоюзы объявили всеобщую забастовку. Почти вся страна не работала две с половиной недели. Начались массовые выступления протеста. Их подавили. Результат на момент написания этой истории - примерно 100 погибших и порядка 300 раненых. И, похоже, это еще не конец.
P.S. : Кто в курсе, поймет, о какой стране идет речь. P.P.S. : Если история окажется популярной, напишу еще некоторые "штрихи к портрету".
Робкие они ведь как бобры: с виду пушистые, а вред приносят охуенный не тока лесному хозяйству, но и всему человечеству. Они везде. Стоят, по углам жмутся, штукатурку общественную портят. Ходят крадучись, говорят еле слышно, в глаза не смотрят, даже окулисту. Носят заштопанное, но чистое, спят на узком, но накрахмаленном, посуду моют сразу после еды.
А еще подлюки тишину очень любят. На них же в Мытищах целый завод работает, беруши выпускает (такие педерастические затычки для ушей). С 69 года люди работают, заебались давно. Ни кому их продукция кроме робких на болт не нужна. Хотели конверсию наладить – тампоны мастерить: Жучка S, Внучка M, и Репка L. Не тут то было, робкие такой скулеж подняли, такой вой... Они ж малахольные за тишину другими средствами бороться не умеют. Ну, там, в стенку подолбиться ковшиком (для большей гулкости) или ментов вызвать. Нет же, сидят с ватными сгустками в ушах и не вякают. Любой праздник соседям испортят.
От этих упырей больше всего страдают люди душевные и легкоранимые: продавщицы там кассирши разные, билетерши и работники ЖЭКа. Робкие же с ними никогда человеческим языком не разговаривают, только бубнят себе по нос: "небудетеливытаклюбезны, премногоблагодарен, есливаснезатруднит"... А вдруг у той же продавщицы словаря под рукой не оказалось, вдруг почитать кому дала?
И для культуры нашей они как жуки-короеды. На петросяна не ходят, от сериалов – сыпь по всему телу, в филармонии музыкантов храпом не поддерживают, сидят, втыкают. Но Капицы всякие давно прочухали что эти нетопыри – посильнее парникового эффекта будут. Потому как научились размножаться, тли сладострастные. Ходят повсюду со своими золотушными детенышами, которые в носу не ковыряют, жвачку не жуют и гарри потера не смотрят. Накрылся, в общем, генофонд.
Пробовали лечить – хуй! Робкие больниц с детства боятся, и вообще людей в белом. Хотели к опыту дядюшки адольфа обратиться, но пока права человека не перепрятали, пришлось повременить, хотя газ уже подвели.
И пока вся мировая общественность ломает свои хрупкие извилины, наши Кулибины, мать их, изобрели передвижные тренажеры, возвращающие любого упыря к нормальной жизни. Компактные, в меру уродливые они разъезжают по нужным для робких маршрутам. Робкие конечно мнутся, стесняются, лапками потными перебирают, но на работу ведь нужно – зарплата все-таки, да и начальник зело злоебучий.
Как только робкий вовнутрь залезает, сразу начинает характер свой задроченый упражнять. На вдохе придется сесть в дерматиновое кресло, драным полиэтиленовым чехлом накрытое (так, на всякий случай), на выдохе – туго прижаться бедром к соседу, который сразу начнет рассказывать, что везет на перетяжку свои войлочные боты, обоссаные любимой слепой черепахой.
Затем нужно достать деньги, протянуть тетке впередисидящей и сказать пароль: "Передайте, пожалуйста! " А у нее ПМС на пять лет растянулся, и усы седые растут, и муж импотент по призванию, поэтому посмотрит она на робкого как плевком одарит, подождет пока он докраснеет, и всю его липкую мелочь типа невзначай рассыплет. Но какой робкий сможет попросить женщину нагнуться или еще того хлеще на колени опуститься – все привык делать сам. Вот и будет он ползать списанным луноходом под ногами попутчиков, пока не выдохнется.
Подпрыгивая на ухабах всем тщедушным организмом, робкий нехотя поднимется и тут же пропечатается ворсистым своим пальтишком к свежеокрашенной морде какой-нибудь девицы. Та естественно в визг. Ну, а ептать, такое попадалово – лицо потерять.... Жила б в Японии пришлось бы харакири на себя наложить. Робкий конечно в ахуе, попробует кусочек отковырнуть и обратно на девку намазать. Та ему коротко так поддых. На этом считай, первый подход закончили.
Только робкий попытается за запаску завалиться, как водила уже орет: Хто не передал?! Щас всех посчитаю! А робкого еще в детстве пугали: Вот придет злой дядя и тебя посчитает. Поэтому он рванется и весь кошелек передаст, вместе с варежкой. А место его уже занято. Так и едет раком. И как только носом к стеклу примерзнет пора выходить. Для этого нужно крикнуть, со всей силы, – Остановите у третьего ларька, не доезжая поворота, будьте добры! А как робкий это сделать сможет, когда люди вокруг незнакомые и шансон перепонки проедает. И никто, главное, выходить не собирается – все рассчитано.
Вот и едет он все дальше и дальше, пока местность незнакомая не проклюнется, а него уже и температура поднялась, и сердцебиение всяческое. И вдруг он из глубин своих робких, как рыкнет: Командир хули ты втопил, останови, грю, глухой что ли?! Выскочит из тренажера весь перекошенный и дверью ка-а-ак ебанет! И вот уже совсем другой человек на свет народился.
Так у нас скоро совсем робких не останется. Да и на хуй они нужны, робкие эти.
Читаю новости на Яндексе. Статья о том, что в Петербурге задержан узбекский террорист. Последняя строка сообщения звучит так: "Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву для решения вопроса об экстрадиции на родину". К сожалению, кто и как будет его ЭПАТИРОВАТЬ ничего не сказано...
В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время - сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу, еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у местного населения самогону. В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися, значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня, наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа - звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем, а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже, культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие. Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов, таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит на нас уважающе, некоторые уже глазки строят... По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д. И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня, пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"
Почти каждую неделю помещаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml одну из моих фотографий с парой абзацев текста. В прошедшее воскресение настроение было совсем паршивое. Видимо поэтому и фотография выскочила грустная: голый зимний лес без малейших признаков снега, стылая вода, на переднем плане – девушка в черном пальто. И мои заметки тоже получились невеселыми. Одним словом, сплошная тоска. Открываю сегодня комментарии и читаю:
Абрп: Простите за нескромный вопрос. Где ваша девушка купила это пальто и за сколько? С приветом, Света
Стало немного веселее.
11
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето, жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик (разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу, выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли, подзывает меня и говорит мне: - Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает. Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю: - Дяденька, а что вам привезли? Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз 10 повторил свой вопрос, терпенье его лопнуло, и он мне ответил: - Гондоны привезли... Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин, возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему: - Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!! Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой, то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне: - Сынок, подожди меня здесь секундочку. Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика). А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины. Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его спрашиваю: - Пап, а что с дядей? - Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет разговаривать. Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное, уволился по состоянию здоровья. ))))
Всплывает в памяти история 40-летней давности. Мне 9 лет. Зимой пошел гулять, и ноги сами привели во двор чужой школы. Стоят там два таких же охломона, как и я. На втором этаже идет урок, форточка открыта. Спорим, что снежком в форточку попаду. Они не смогли, а я и в первый раз попал, и во второй. А учителем был мужик, офицер, прошедший войну. Не знаю, какой он был учитель, но решения в экстремальных ситуациях он принимал быстро и безошибочно. Снимает с уроков два класса. - Ребята быстро одевайтесь, портфели оставляйте здесь, выйти из школы, класс "а" направо, класс "б" налево, позади школы стоят три мерзавца, взять мерзавцев, привести мерзавцев. Когда на нас побежала с двух сторон орущая во всю глотку толпа старшеклассников, мои подельники пали в ступор и были взяты, я в последний момент по снегу, наваленному к забору, перевалил через забор, и спрыгнул в огород частного дома. Снега было не то, что в этом году, поверху торчали только мои голова и руки, но это было спасение (№ 1). Через минут 15, когда оставшему конвою надоело меня караулить, и все ушли, я попытался перелезть через забор, но он оказался высок и крепок. Разгребая снег и проваливаясь с головой в канавы огорода, я все-таки дошел до калитки двора, которая, естественно, оказалась запертой изнутри. На лай собаки вышел хозяин, и на мою просьбу, ответ был прост: - Пошел на... , откуда пришел, туда и иди. Дверь дома захлопнулась. Но т. к. собака лаять не переставала, через полчаса он опять выскочил, и увидев, что я здесь, свои мысли и эмоции выражал минул 15. На что мой отец был виртуоз по части великого и могучего, но этому дяде он и в подметки не годился. Единственное слово из литературного было последнее. - Воооон. Кое-как проскочив около рвушегося с цепи барбоса, я очутился на улице. Улица была освещена лишь задумчивой луной и насколько хватало глаз, была пустынна. Где я, как отсюда выбираться, где мой дом, было совершенно неясно. Через некоторое время, когда слезы уже начали замерзать на моих щеках, на улице появилась какая-то женщина. - Что случилось? Объяснил, что не могу добраться до дому. - Где живешь? - На Угольной. А надо пояснить, что в нашеи убого-уютном городе Волчанске по скудоумию отцов-основателей города было две улицы Угольной, одна около кладбища, другая, где я жил, на них нумерация домов только разная была. Причем тетка знала только одну, а я совершенно другую. Увидев, что вырисовывается кладбищенский забор, и тетка ведет меня в ту сторону, со мной началась истерика. Я вырвался из ее рук, начал биться башкой о землю, и истошно орать. - Не надо меня убивать, отведите меня домой, я мамку люблю. Тетка поняла, что перед ней обыкновенный псих, и, оставив меня в покое, начала удаляться. Успокоившись, я увидел, что вокруг ни души, и только вдалете виднелась удаляющаяся спина моей попутчицы. Кроме нее, другого спасения нет. Догнав ее, я начал ее умолять: - Тетенька, выведите меня к магазину, оттуда я дорогу найду. - К какому магазину, у нас их целых четыре. - К нашему, который недалеко от моего дома. За что я люблю русских женщин, так это за ум и сообразительность. Поняв, что далеко такой придурок убежать все равно не мог, она повела меня к ближайшему. Узнав знакомые места, у меня наконец-то отлегло от сердца. - Все, я побежал до дома. - Ну уж нет, дорогой. Взяв меня за шкирку, ввела в магазин, в магазине было человек 10. - Это чей такой? Кто знает? Никто меня признавать не захотел. Одна из продавщиц вспомнила, что вроде бы я захожу иногда, что-то покупаю. Поймав момент, я все-таки сбежал из ее цепких рук, и через 10 минут был уже около своего дома. Еще никогда до этого дом, построенный руками моего отца, не казался мне таким красивым, уютным.
Только что... Сижу, вычитываю номер. Заодно доверстываю и правлю то, что м***к верстальщик напорол. Сдача номера завтра утром. Только что отбухали д/р товарища, до кучи лично сам дунул пяточку. Работается душевно - но чо-то мне подвисаеццо и тупиццо %) Странно, почему? Диспозиция сил на столе: Комп, монитор, клавиатура, крыса, принтер, телефон, факс, чашка кофе, банка кофе, банка из-под кофе (для окурков), пафосная пепельница (тоже для окурков), две пачки сигарет (одна пустая), куча "очень важных документов для банка, подпишите до завтра обязательно", какие-то диски, прочая дребедень. Нормальный стол главного редактора. Накануне сдачи номера. Курю. Звонок телефона. Трубка под ухом, общаюсь с какой-то подписчицей (сцукобабко!). Сигарета в зубах. Глазами шарю по тексту, нахожу опечатку, удаляю. Бабка бубнит, спрашивает про ее вопрос в номер. Дабы не терять место в развертке ИнДиза, беру выход (А3 формат, пачка 16 страниц + приколота реклама в номер еще страниц 10). Сбиваю на пол банку с окурками. Тянусь поднять, не выпуская из-под плеча трубку телефона - падает телефон. Вынимая телефон из-под стола, врезаюсь затылком в столешницу, роняю трубку. Со стола падает чашка кофе. Горячего. На яйца. Трубка телефона все еще лежит на полу. С матом подрываюсь из-под стола, начинаю собирать все барахло с пола. Стук и вопль аськи. От неожиданности резко дергаюсь, сшибаю стул. Тот цепляет провод, на пол валится факс и (опять) телефон. Факс начинает печатать тест самого себя. Комп пищит. Ставлю стул, сажусь, смотрю в монитор. *че-то там кракозябрами - Ок, Отмена, итп*. Епт, два часа работы! Сохраниться забыл. Вапще, чозанахблясцукозадень!!! Написанное понять невозможно. Жму наугад, принтер собирается распечатывать непонятную телегу (задание отправлено). На жутко дорогих кальках, которых осталось только вывести номер и достать в полседьмого вечера нереально. Тянусь к принтеру нажать отмену, сшибаю опять банку со свежесобранными окурками. Успел. Сажусь на мокрый от кофе стул и обнаруживаю, что засранную мокрым пеплом банку поставил на "оченьважныебумаги". Матерюсь, закуриваю сигарету. Тянусь стряхнуть и обнаруживаю предыдущую, которая дотлела, упала на столешницу и оставила на видном месте офигенное пятно. Сил злиться уже нет, от травы прет, начинаю дико ржать. В кабинете дестрой, анархия и полный бенц. Смутно слышу какое-то шипение. Взгляд ме-е-едленно фокусируется на телефонной трубке, сиротливо лежащей на полу. Беру, подношу к уху. Бабка. Телефон-то жив. И эта бабка дует в трубку дабы ее услышали. - Да? - Ой, сынок, да што ж то у вас там происходит? - Да ничего, нормально все. - А што, часто так быват? - Да так... (стараюсь не ржать в голос) - Ой-ой-ой... А у меняш-то внучок на журналиста хочет учиться. Может не надо ему так, а? ........ дальше говорить я уже не мог
Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе перекидывается парой фраз с бухгалтером. Это была его ошибка. План зреет моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять звонит. К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор, произносит: - Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил, конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо взахлеб рассказывал о ее качестве.
- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!
И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные. А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке кидалово.
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
Реальная переписка на сайте http://zharov.com/pisma.html#kitai
Запрос:
Уважаемые Дамы и Господа! Туристических Компания Вьет Дракона очень рад приветствовать Вас. Компания Вьет Дракона — одна из самых лучших туроператоров во Вьетнам по качеству сервиса. Наша компания оказывает практически все услуги, какие можно оказывать в туризме. Вьетнам удивляет своим разнообразием: пять мест в нашей стране официально внесены в список мирового наследия Юнеско. Наша Компания готова оказать Вам помощь в организации экскурсионных и деловых поездок в страны Азии, отдыха на лучших пляжах морей, установить деловые связи? Контакты с нами!
Ответ:
Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Сайта zharov.com писала жалоба Ваша хостинг-провайдер, Американских Компания Мидфейз. Сайта получала ответ системный администратор Юля Маянская это не спама. Сайта гневалась очень и писала системный администратор Юля Маянская моя твоя английский совсем не понимай, по-русски пиши, и букварь себе покупай, а если твоя меры не принимай спама, моя твоя урок преподавай. Сайта получала ответ ведущий администратор Дмитрий Мельник это не спама, но моя говорить клиента так больше не делала. Сайта ждала девять часов Юля Маянская Дмитрий Мельник домой ушла и писала президента Американских компания Ушман. Сайта говорила моя видала одна страна спущенная в унитаз русскими, другая видать не хотела, зачем твоя такая политика по кадрам? Твоя Ку-Клукс-Клана? Ушмана смеялась очень, говорила моя не Ку-Клукс-Клана, моя аутсорсинг техподдержка Украина, моя теперь им совсем мозги вышибала. Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Контакты с нами не надо! Твоя сайта закрывать, Юля Маянская уволить, ее мало-мало деньга, электричка контролер убегать!
История произошла со мной когда я учился в университете. В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов). В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша группа. Препод меня заметил и спрашивает: - Молодой человек, почему опаздываете? Я выдаю стандартную фразу: - Транспорт плохо ходит! Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс блин): - А на каком автобусе вы сюда добираетесь? И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я раскрыл варежку и честно ляпнул: - Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место. Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод продолжил занятия, ничего не ответив. Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
Рассказываю со слов отца. В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то, что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые - типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д. Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды, которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у остальных, спокойно сидящих на плоту: - А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот карабкаться, что будете делать? - Ну... не знаем. - Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая! Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы, потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед, грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил: - Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову, иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках. Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили: ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила, потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно), сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая, что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам, пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И. Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик, все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с ложки.
А дед еще ехидно насмехается: - Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках: в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
Великий Русский язык... Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так! Вчера жарю мясо - его полагается периодически помешивать. Одновременно мою посуду... Жена: - Давай я тебе помогу - помешаю...
Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом, преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10. Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы вчетвером в пункт приема крови. Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось, что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер). Поматерившись мы пошли в этот КВД. Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку (сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже погоду ей не сделают. Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь. Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально. Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас, действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра. У меня сходу созрел план. - Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит. Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со справками. Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый зашел в кабинет. В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе. Андрюха вышел весь красный, мокрый, - "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде, бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь. P.S. Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер подхватил, говорил, что мы суки накаркали. А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.
Рассказала девчонка: - Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время... заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
"Как ты догадался?", или О таинственных незнакомках с сайта знакомств.
Эпизод 1-й. Краткое содержание одной анкеты: Н***, 34-172-58, не замужем, дети: есть, живем вместе, профессия: финансы, цель знакомства: любовь, отношения.
Пишу: "Добрый вечер, Н***, не угодно ли сударыне развлечься светской беседой?" бла-бла... Ответ: "По чему у тебя рост 175см и вес 88 кг????? срочьно в тринажорный зал!!!!! и строгая диета!!!!!"
Думаю: "Тринажорный? Это что, такой зал, где можно трижды нажраться? Так я что, слишком ХУДОЙ?!" Отвечаю: "Детеныш, кыш из маминой анкеты!" Пауза. Потом: "Как ты догодался?????"
Эпизод 2-й. Краткое содержание другой анкеты: L***, 29-165-60, не замужем, цель знакомства: секс на 1-2 раза. Название анкетной странички: L***1970. Скребется мне в анкету: "У тебя очень интересная анкета..." бла-бла. Отвечаю: "Подруга, а что ж ты годочки-то себе так убавляешь?" Пишет: "ОТКУДА ТЫ УЗНАЛ???" "А в названии странички 1970-й год чей? или, может, того, кто тебе по дружбе помогал заполнять? ;-)" 3аткнулась и пропала с горизонта. Блондинка. Крашеная.
Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы, как-то, в женское общежитие другого вуза. Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши. Она с презрением замечает: - Вот! Ебари пришли! Один из нас, уже поддатый: - А мы не ебари, мы бухари... (Юрчик, привет!) Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...
Рассказал коллега, который после "корпоративной вечеринки" на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица...
Конец 90-х. ... Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет...
... Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого - вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги - погуляли вчера?... На столе записка без подписи: "Будешь уходить - захлопни дверь!"... Вобщем, побродил по пустой квартире - так и не смог сообразить где я, у кого сегодня ночевал? Плюнул, решил - поеду на работу, глядишь, чего и выяснится...
Вышел из дома, вокруг все незнакомое - двухэтажные домики и много зелени. Может (метро) "Нарвская"? Или (метро) "Старая деревня"? Надо двигать к метро - там все и ясно станет.
Иду. Города совсем не узнаю. День в разгаре, на работу уже совсем опоздал, а домики все не кончаются. Голова раскалывается, денег мало, на улице никого. И вдруг вижу вдалеке какого-то дедулю. Бегу, голова сейчас треснет. Догоняю: - Дедуля, не подскажите, где ближайшая станция метро? - ??? - Какая ближайшая станция метро??? У дедушки глаза расширились до размера его бифокальных очков: - Какая станция? Какое метро??? НЕТУ ЗДЕСЬ НИКАКОГО МЕТРО!!! И не было...
... Как льюисовская Алиса: чувствую, что почва уходит из-под ног. Чего только в голове не пронеслось: от других миров до других времен... Или в "Матрице" потерялся? Цепляюсь за остатки похмельного разума: - Дедуля, бля, дорогой, ЗДЕСЬ - это ГДЕ???!!!
Тут пришла очередь дедули совместить реальность и ощущения: - Как-как-как где? В СЛАНЦАХ!...
ПИЗD?Ц!!!... Какие, нах, Сланцы? Дедулю расспросить не удалось, его как ветром сдуло. Видать, морда на моем лице была такая запутанная...
... Как добирался до дома (до Петербурга) - отдельная, долгая и не везде забавная история. На работе моим перемещениям не совсем поверили, особенно начальство... На досуге навел справки о Сланцах: город в Ленинградской области, население 39 тысяч, РАССТОЯНИЕ ДО ПЕТЕРБУРГА 192 КИЛОМЕТРА!...
Попили, блин, пивка! А у кого ночевал - до сих пор НЕ ЗНАЮ...
Мораль сей байки такова: не поите автопилот - Матрица не дремлет!
Канада, Торонто, компютерная фирма... Один мужик, мексиканец по национальности, пришел на работу с значком Моцарта на свитере (не знаю, зачем и почему), другой мужик, китаец по национальности, увидел и спрашивает: Это что у тебя за значек? Какой-то мексиканский революционер?
только что. 1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица выполняют формальности. 2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей - облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты, наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня папа еврей, а мама цыганка.
Работаю в журнале. Недавно объявили конкурс, ответы нужно присылать на купонах, где есть графа "Профессия".
Гляжу очередную анкету - там напротив "Профессия" указано - "Электроник".
13
.. некоторые Ноу Хау в области военно-технической мысли (Вдогонку к 23-му Февраля.).
1. Противопехотные мины пугающего действия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и орут "Стой! Стрелять буду!", "Вы Убиты!", "Game Over", "Astala Vista" и. т. д. Шокированные известием солдаты выбывают из сражения.
2. Противопехотные мины скандального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и выкрикивают "Пошел на хуй!", "Ты мудак!", "Fuck You", "Mazafaka" и. т. д. Взбешенные солдаты принимаются пинать их ногами. Мины продлжают подпрыгивать и издавать ругательные выкрики. Вражеская пехота не в состоянии более концентрироваться на выполнении боевой задачи.
3. Противопехотные мины сексуального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и стонут "Я тебя люблю!", "Возьми меня!", "Ich komme", "Nimm mich" и. т. д. При повторном касании мины лопаются, приводя в действие баллончик со сжатым воздухом, надувающим в мнгновение ока на манер эйр-багов резиновых девушек. Потрясенные солдаты вступают в спорадические половые связи, забывая об атаке.
4. Надувные танки. При попадании в них со свистом уносятся ввысь, описывая неправильные траектории и скукоживаясь в воздухе. Ошеломленный эффектом поражения противник прекращает сопротивление.
5. Ракеты класса воздух-воздух, никогда не достигающие цели. Ракета, снабженная синей мигалкой преследует вражеский самолет на небольшом удалении, посылая в эфир будоражащие летчика сигналы типа "Ща ка-а-а-ак догоню!"
6. Танцующие пехотинцы. Построившеиеся в цепь, одетые в балетное трико солдаты исполняют танец маленьких лебедей. Заинтересованный противник вылезает из укрытий, дислоцируется поближе, рассаживается и наблюдает представление. Дискотека по окончании балета.
7. Бомбардировка денежными знаками. В самом начале атаки сбросить на боевые порядки противника денежные ассигнации (в целях экономии средств предпочительно фальшивые). Гарантирует прекращение атаки и внесение раздора в стане врага.
8. Гигантские аэростаты в форме задниц, служащие ограждением для объектов возможной бомбардировки. Подлетающий для бомбардировки противник понимает, что ему настала жопа.
Что ни говори, а если бы все войны были такие, то смотреть кинохронику было бы несколько веселей..
Знакомый бизнесмен, много поездил по миру, в США сделал себе ребенка. Пятилетний Винсент говорит по-английски, но ударными темпами во время побывок у папы учит русский.
В самом начале очередной побывки его оставили поиграть во всякие кубики-игрушки с ребенком друзей, мальчиком Никитой того же возраста. Играли четыре часа, подружились. Вечером мальчик Винсент рассказывает папе:
- Ты знаешь, Никита такой хороший парень, с ним так интересно играть! Но я только не могу понять: почему он все время хочет, чтобы я умер?!
Папа: -????! КАК ЭТО -- УМЕР???!!!
Винсент: - Ну, когда он хочет получить какую-то игрушку, то сразу начинает кричать: "DIE, Vincent, DIE!"
Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!
Знакомый историю рассказал о том как он попал за границу. Служил он в звании старшего лейтенанта в окупационных войсках на территории ГДР, видимо давно, и зная язык, имел уже связи и знакомства с местными. В те времена солдатики частенько подрабатывали на полях местных фермеров. Навар шел в карман командиров а на солдатский стол яблоки и прочие фрукты. Все были довольны. Но тут грянуло объединение двух Германий. Вместе с крушением железного занавеса, рухнули и многие надежды. Началось переосмысление перспектив и перестановка приоритетов в данной действительности. Многие вояки не захотевшие менять благоустроенное жилье на барак в заполярном гарнизоне, рванули на запад. И вот как то после обеда старлей выводит своих гавриков на субботник. Грузит в Газ-66, и везет на уборку картофеля к знакомому фермеру. Проработав до вечера и плотно отужинав всем составом, уже в потемках собираются ехать в казарму. Фермер высказывает желание проводить и показать более короткую дорогу, сговор у них с лейтенантом такой был. Садится на мотоцикл и направляется в лесопосадки. К удивлению всех заблудились. Начали рыскать по просекам и лесным дорогам. Уже ночь а выехать не могут. Поплутав, остановились на поляне, фермер на мотоцикле куда то умчался. Старлей дает команду "построится", и объявляет что они находятся на территории ФРГ. Переходя с командирского тона на дружественный высказывает желание остаться на западе. Ну и присоединяться к нему желающих парней. "А кто не хочет, вот вам грузовик, 15 километров по просеке, там погранпункт, потом 30 по трассе, и утром будете в части". Развели костер, покурили, подумали. Подумали крепко, некоторые до тошноты и поноса. Из двадцати пяти солдат пятеро сославшись на семейные обстоятельства попрощавшись уехали. "И вот стоим мы в тишине, на лесной поляне, под звездным небом, в чужой стране, я и 20 солдат, и начинаем понимать что назад пути нет. Есть предательство, суд, тюрьма и все последствия. Вместе с дымом костра в небо улетают и наши надежды, родственные связи и враз отсеченная на родине любовь". Начинают мои парни сникать, хныкать и жатся ко мне как цыплята к наседке. Вот жизнь, раньше у меня была жена и две дочки оставшиеся в части, теперь 20 молодых пацанов сразу признавших меня отцом и нянькой. Молча втоптав окурки в землю, нестройной гурьбой двинулись навстречу новой жизни. Когда полицейские увидели ввалившуюся в участок толпу чумазых в рабочей, обтрепаной форме русских солдат, ихнюю реакцию даже шоком нельзя было назвать. Они просто попрятались с воплями "не стреляйте!" И долго не могли поверить что мы на грузовике, ночью, смогли проехать заминированую границу.
Как сложилась ихняя судьба? По разному. Жена от старлея официально отказалась, а дочки после совершеннолетия приехали на воссоединение семьи к отцу, удачно вышли замуж, имеют перспективную работу. Подарили старлею внуков. Многие из двадцати "сыновей" перевезли в Германию своих престарелых родителей, сестер и братьев. Организовали фирму по изготовлению аквалангов, все при деле. И всегда приглашают "Главным гостем" своего командира на свадьбы своих детей. А старлей устраивает для них частые посиделки в своем русском ресторане, в старой, исторической части города. И до сих пор чтут его как отца родного, и родившихся мальчиков называют его именем.
Дело было давно. Я еще ходила в школу в третий класс. Ясное, тихое и благолепное утро. Мама, бабулек и я (папа в командировке) пьем традиционный утренний чай. Моя гиперинтеллигентная мама делала это бесшумно и очень аристократично, бабулек со смачным прихлебом и с сахарком вприкуску, я беззвучно, но с ложкой в чашке. Вобщем все как всегда. Лепота... Тут блаженную тишину нарушает мой вопиюще громкий (как тогда показалось маме) голос. - Мам! А что такое х.й?! Мама чуть с табуретки не упала вместе с чаем.( Бабуля просто хихикнула и стала наблюдать, как мамино облико морале выкручиваться будет) - Что-о-о? Как ты сказала?! Кто тебе сказал ЭТО слово?!!! - Никто- говорю - на заборе было написано. Я в школе у девчонок спросила, а они меня оборжали (они просто визжали от смеха лежа на парте). Сказали у родителей спроси. - Э-э-э-э это очень... ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ слово. Ты никогда не должна его произносить! Поняла?! - Поняла- кисло отвечаю я - Я ЗНАЮ, что это плохое слово, но что оно означает ты мне можешь сказать? Все знают, а я нет!- возмутилась я. На маму просто жалко было смотреть. Никогда она не произносила не то что нецензурных, но даже и цензурных ругательств, да что там. Если бы она услыхала из моих уст слово "дурак" или даже "тетка" обращенное к женщине... Уж лучше к директору школы на самую суровую отповедь. - Э-э-э-э... м-м-м-м-м... это.. это это плохое слово... Я... Я не могу тебе сказать, что оно означает!- мама была близка к обмороку. - Ну ПОЧЕМУ?!!!! Ты же это знаешь?! - прокричала я в муках жажды знаний.
И тут наконец, насладившись чайком и душещекотательной семейной сценой, на помощь пришла бабуля. - Успокойся внучка,- вкусно хрумкнув сахарком, сказала бабуля - это так у мальчиков пиписька называется. - А-а-а - сразу успокоилась я. А мама посмотрела на бабулю одновременно с восхищением, благодарностью и уважением.
P.S. А с подобными вопросами я с тех пор ходила к бабуле. Чему мама была очень рада, ведь ей самой больше не приходилось краснеть, а бабулек и не краснел.
Передача "Доброе утро, Россия" сегодня. Сюжет о стиле. Услышав такое, мы с женой одновременно поперхнулись чаем.
Оказывается, однако, что они это не только сказали в эфире, но и разместили на сайте.
"Может быть не стоит лишний раз останавливаться на золотых правилах внешнего вида, но тем не менее не мешает их знать. Вот например одно из них: если вы хотите чтобы ваш __внешний вид выглядел__ солидно в глазах коллег и деловых партнеров, имеет смысл выбирать дорогие аксессуары. Главный мужской аксессуар это галстук. О моде на галстуки, и о некоторых нюансах их носки - наш сегодняшний сюжет."
почему в Сочи НЕ будет зименей олимпиады... Да потому что басни об этом - сугобо наш внутренний пиар!
итак: На красной поляне построили новый фуникулер - красивые яйца-кабина, все как у людей... Две проблемы - первая - он идет в никуда - на той горе нет спусков - только скалы и лес густой. Вторая проблема - он не работает. Его смогли включить только два раза - как сделали, на полчаса, потом месяц ремонтировали и еще раз - издали показать "высокому гостю невысокого роста"... Новый генплан олимпийский объектов - его карта не совпадает с местностью; на нем нет существующих на данный момент поселков (см. "бутово"), в нем не предусмотрено жилье или транспорт для обслуживающих объекты людей. В горах построили новый подъемник типа "волк-и-заяц" (стулья на тросике)... решили не ломиться через лес - провели по чистому склону. Мысль "а почему всюда лес а здесь трава" - в голову не пришла, а местных спросить впадлу. Короче - он прожил до первой лавины (март был). Его отремонтировали. Местные ждут лавину и НЕ советуют им пользоваться. Есть старый подъемник. того же типа. сиденья без подогрева, что бы не свалиться - цепочка как на старых каруселях, изрезка на пару часов застревает. Стоит столько же как в Австрии - только там вас привозят к 10 спускам по километру длнной, ограждения, освещение, инструктажи, таулеты, словом цивилизация... У нас - это пара 300-метровых спусков, по краям лес... В горах построили новый ресторан. На чистой проплешине меж гор. См. "подъемник" - задуматься "а почему тут такие гладкие отполированные скалы?" было видимо лень, а спросить у местных впадлу. В общем дорогой ресторан, камины, отделка, обслуга... Ждем лавину. На то что обойдется без жертв можно конечно надеятся... Рядом построили газпромовский поселок. К сдаче его - обнаружилось, что электролиния не тянет. Фигня, кинем кабель. Кинули. Сочи три дня без света (а так же воды, канализации...) Всем впарили про снегопад, но газпромовский самолет с комиссией по приемке этого поселка - спокойно вылетел из Внуково и спокойно прилетел. Прочих не пустили - типа снегопад, стихия. Как там организована канализация. и что такое новый аэропорт - как-нибудь потом расскажу.
'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит учиться.'
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену. Это опастно??? Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лехко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм? Доктор: Возможна травма. Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ seth > я АДМИН seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши :-) http://smile2000.ru
Коллега порадовала историей. Доча у нее нашла флакончик с остатками духов "Кристиан Диор". К приходу мамы домой, пахло все: подушки, одеяла, мебель, посуда, а главное - три морских свинки, запертые в клетке. Представляете, полная клетка гламурных таких, благоухающих французскими духами военно-морских свиней. Сюр...
4
Порадовала тетенька топ-менеджер на первом канале... Интервью по поводу учителя которого собираются посадить по указке Micro$oft. Cтолько праведного гнева в глазах. Очень удивлялась почему в сельской школе нет IT-менеджера. Откуда их раскапывают таких, с какой грядки?
Рассказала как отличить "пиратскую" программу от лицензионной. Речь, видимо, шла о Windows, но она не уточняла. - Отличить их очень просто! - (Я насторожился, потому как сам-то способа не знаю, чтобы вот так, сходу... и отличить!), - Щелкаете My Computer, About... и если там у вас вместо номера галочки - значит версия пиратская!
Жжет, сцуко! От сердца отлегло... у меня везде цифры, значит все в порядке с лицензией.
А ты бы, детка, ту часть своей зарплаты, которую на прокладки тратишь, отправила в какую-нибудь сельскую школу, глядишь, они бы себе и прикупили десяток компьютеров с лицензионным ПО.
Мой родственник, работает на стройке. Работа монотонная, истории все пересказаны, от нечего делать перекидывается со своим напарником фразами из к/фильмов. И, уж больно, им запал в душу фильм "Любовь и Голуби". В один день работали с новеньким парнишкой лет 20. По ходу родственник задает вопрос: - А как девчушку-то назвали? на что напарник отвчает - Раисой Захаровной! На 7-й или 8-й раз парнишка не выдержал - А че ты его спрашиваешь? Запомнить, что-ли не можешь? День весело закончился...
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю, снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не желают! Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
В то время я еще жил в Москве и подрабатывал пиарщиком в пафосной IT-конторе. Наш шеф был большим активистом одной из партий (никакой агитации), и на съезд этой партии он отрядил всех сотрудников с хорошо подвешенными языками. Наша задача состояла в разводе богатеньких делегатов на бабло для родной партии.
Съезд проходил в бывшем цековском санатории в Подмосковье.
Последний день, программа выполнена. Наша команда лениво курит на аллее. Подбегает взмыленный завхоз: "Ребята, хули расселись, никого не могу найти, быстро дуйте разгружать продукты для банкета! " Мы лениво потянулись за ним, досадуя, что плохо спрятались. Но потом взяли реванш – разгрузили одну коробку с литровыми бутылями вискаря в свой номер.
Начинается банкет. Ползала занимает огромный шведский стол. Но со спиртным явная напряженка. Раз в 10 минут появляются официанты, на подносах у них пластиковые стаканчики, на дне которых что-то плещется. Видно, что на сухую богатая жратва делегатам в горло не лезет.
Но у нас с собой было. Мы быстро скучковались с девушками из обслуживающего персонала и наладили регулярные челночные рейсы в свой номер – выпил, закусил сначала поцелуем, потом еще раз в зале деликатесами.
Банкет закончен, неудовлетворенные участники разбрелись по номерам, снаряжаются многочисленные гонцы в ближайшие сельпо. А наши девушки привезли с кухни целую тележку невостребованной жратвы. Начался пир, плавно переходящий в оргию и обратно. Наутро мы не отзывались на стуки, крики и звонки. Короче, все уехали, а мы продержались в осажденном номере еще сутки, и сдались, только когда все было выпито, съедено и трахнуто.
Вот такая политика мне нравится. До сих пор приятно вспомнить.
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...
- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете? - "ТомПив"? Что это? - "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу... - Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть? - В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем. - То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга? - Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее. - Скажите, а какое именно пиво я буду пить? - Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал! - Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива? - Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр. - А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"? - Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного. - Да, я понимаю. - Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива. - Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов? - Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"! - Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена... - Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, нассущных проблем. - О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся! - Спасибо, что выслушали меня.
Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль – свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой то!
В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть. На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу...
- на ближнем востоке исчезли арабские страны с которыми у нас были какие-то вопросы. то есть таких стран сейчас вообще нет.
не, ну нормально? не впросы со странами исчезли, а страны исчезли. то есть кто с нами был не согласен, его уже нет. похоже, арабы не поняли глубину юмора. Вова Путин лучший!!!! Хрущев с кузькиной матерью нервно курит в сторонке. а ему кто-то пишет или он сам так отжигает???
Нашел достойный перевод английской версии. Если кто уже это видел-читал - не читайте, ничего нового не увидите:
Руководство для офисных засранцев
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее "Руководство для офисных засранцев". Запомни эти определения, и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЕБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг или просто долбоеб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ебаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
перевод нагло спижжен с http://tochka-sg.nnm.ru/page-1
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.