Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет: - Шеф, гони на пятнадцатый!
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора. Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук... А теперь, внимание, реплика ресторатора: - Я правильно поняла - рыба несвежая? :))))))
Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга. Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются, машут руками и кричат:
- епт! еееПТ!
Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться. И тут опять:
- еОООПППТТ! Епт!
Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :) А какими сдержанными казались всегда... Но однако, что же за причина?!
- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!
Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня. Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...
Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...
И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети. Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)
Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных. Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик - а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий. Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе выдает: - ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее. Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа "иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки....
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Мой друг рассказывал: Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков случился прикол! Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался испытательный срок. Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его проходил)!" "Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой пассажирам уезжающего поезда!" На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает махать рукой. Его сменщик объявляет пассажирам: - Осторожно, двери закрываются и т.д... - Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :) Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться! На следующей станции состав опустел!... :)
Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать. Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть. Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим - шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать. Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл, проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более детального просмотра. Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите". Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!
Давненько хотелось рассказать, надеюсь получиться смешно, ну может улыбнет.
Курю я на лестничной клетке (кстати, почему такое название, почему не лестничная полоска?), окошко выходит на старую улочку в центре города. Напротив находится какое-то учреждение, думаю аварийная служба – подъемные краны, газели и т. п. Вообще-то интересно будет узнать, что за контора такая – ночью половина окон светиться, народ там перемещается, даже под новый год. А может и не надо узнавать, мало ли чего.
Двухэтажное здание, с пологой крышей – вытянутое поперек к улице, высокий забор по периметру, большая заасфальтированная парковка. Вот ее то, с наступлением снежного времени года, герои рассказика и чистят. Почти каждый вечер, где-то часиков в восемь начинают – один высокий, худой какой то дерганный, плечами все время поводит, как будто мешает ему что – крылья может, хотя на движения скуп. Второй наоборот – полный, жестикулирует, постоянно в движении – в общем бодренький такой толстячек. Но, хватит о них.
Нападало в тот день много снегу, а я как обычно – курю после ужина, смотрю в окно. Вот вышли оба "дворника" - с лопатами, снег пожмыкать, начали чистить – из здания вышел третий, похоже, их начальник. Чего-то там им повтирал, показывая руками на крышу, типа – вперед и с песней. Ну да я докурил и в квартиру пошел, минут через сорок опять захотелось – пора на перекур. Ба, оба работничка уже со всей крыше снежок собрали в нехилый такой сугроб – оно и понятно, вдоль крыши, внизу стоят иномарочки – наверно шишек из конторки. Вот ребята и решили в одно место собрать, подогнать грузовик – и в него весь снежок то и погрузить, не судьба – опять вышел третий, закурил, обвел территорию "хозяйским" взглядом – непорядок. Задрав голову, стал кричать своим – типа чего это вы, внизу снег не убираете – те ему – так сам же на крышу послал. Он посмотрел на часы, показал на них "дворникам" - мата слышно не было (седьмой этаж) но он чувствовался - на верху засуетились. Похватав лопаты (кстати, это их спало, отчасти, хотя внизу и стояли другие, они взяли эти с собой), спустились вниз – принялись чистить площадку. Я пошел в квартиру.
Очередной перекур – очередная серия. Теперь стало понятно почему так суетился третий – приехало начальство, открылись ворота – въехал джип и встал на последнее свободное место радом со входом. Как раз под тем местом на крыше, куда наши герои собрали весь снежок. Дверь в конторе распахнулась – вышел встречающий, подошел к джипу, открыл дверь – типа, прошу вас. Из джипа вылез мужик, в костюме и с портфелем подмышкой – пожались руки, начали базар. Вдруг, уж не знаю почему (но, время он подобрал мастерски), может под действием веса, может крыша в этом месте лучше прогревалась - весь сугроб сваливается на джип, на начальство, на встречающего – образуется сугроб, из него торчат головы, слышен мат (этаж по прежнему - седьмой).
Сегодня – курю в районе восьми вечера, площадку чистит женщина, куда дели тех двоих - не знаю. Надо будет все-таки узнать, что за конторка, а может и не надо, мало ли что.
Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами. Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость охранника - увольняют без объяснения. В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним и интересуется: - Какова цель Вашего визита?
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш...
Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме, и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо, и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют себе гинекологическое кресло? говорила: - Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу! А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно. Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом! После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз. После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала: Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте. Больше ее главврач не донимал.
Выпили мы с другом лишнего на вечеринке. Я-то еще ничего, а он идти не может совсем. Времена тогда были другие, город маленький, общественный транспорт не ходит, такси как такого не существует. Так что приходится мне друга тащить до дому на спине. А идти надо через весь город. Ну взвалил я его на спину и потащил. Хоть передышки и устраивал, но все же взмок весь - тяжелый собака, а он знай посапывает. И вот где-то через 40 минут бреду я еле-еле, тащу друга и вдруг слышу за спиной измученный голос: "Саша, остановись!" Я ему - "В чем дело?" А он отвечает: "Саша, остановись! Я так УСТАЛ!"
5
"На деревню, дедушке"
Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса, имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут: сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать. Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".
Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало, записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная", "Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было потом забито в базу данных.
Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "
2
Случилось однажды. Нехорошо, но правда. Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку, как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем... И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как, думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!! Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост: "Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите, пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"
Предъявите документы! Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.
... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость! Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать, свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...
А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось срочно “бить” по тормозам.
Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.
Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало ли чего.
Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот, уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи. С чего бы это, а?
— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.
— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.
— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?
— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще ничего не понимал.
— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День рождения раз в четыре года отмечаете?
— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.
Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал давить.
— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно... Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял, что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал “отвлекающий момент”.
— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно перейдя почему-то на “ты”.
Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?
— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью? Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?
— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.
— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился 29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю человека, который родился со мной в один день и в один год!
— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи! Предъявите дакумент, таварищ литнант!
И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и... предъявляет их Ахмеду!
Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет служебные документы у... инспектора ДПС!
Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки при всем честном народе, на трассе. То-то, знайте наших!
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения. Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то раз, после очередного общения, подходит и спрашивает: - А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"? - Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы. На следующий день. - Ну и как, спросила? - Ага, спросила у одной. - И чего? - Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей через аську сбрасываю избранные шедевры. После сегодняшней подборки приходит сообщение -
" НА ДЮ ША (10:58:29 26/02/2007) 5 мин не шли ничегоржачного плз. я не могу губы накрасить"
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений? Захожу на нашу почту отправить бандероль в США. Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным? Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят. Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную англичанку. В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков, европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%, финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года, если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до конца работы данного специалиста в данной системе. Так вот, работал в одном академическом институте англичанин, натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-) Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно. Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!" *** В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот натуральных англичан... Кто узнал мест и персону
Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на ремонте в Японии. Но суть не в этом. Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр! Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?" Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы томатного сока (чего раньше никогда не бывало). Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили. Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было", а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!
Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську: "Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!
Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг: это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить: - Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку, что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит... Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину: дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель дисковода.... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург
Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/): "На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."
Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.
Недавно в газете прочитал. Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России по фамилии Эльцин. Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным. Выглядело это так: - Из России? - Да! - Эльцина знаешь? - Да!!! - В тюрьму...
Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...
Навеяно историю про хныкающую девочку босиком. И совсем не жалко, тут не хныкать надо было! Мне было 4 года когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей:"Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом наперед и застегнули)
3
препод сегодня: ну.. на занятиях я отмечать не буду. Кому неинтересно - может не ходить. Но чтоб на зачет все были как штык!.. Или хотя бы зачетки передайте....
13
Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши
где-то читал
пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой секретарши (С) и вот: К - ну все! С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??!
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с 10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От радости, наверное... И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика – мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его появления отправил меня в ступор. Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик, зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими знаниями. Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает: это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь, реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи постирать. " С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.
Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда надо было?
История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила. Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные времена велось строительство некого завода. И загнулось это строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену, стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от начальника который общается с городской Администрацией услышал такую историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели, заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не злитесь пожалуйста.
Преамбула: недавно ЦБ РФ выпустил банкноту номиналом 5000 рублей, такая большая рыжая бумажка :) В Москве такими уже никого особо не удивишь, кроме что тех, у кого з/п меньше этой суммы, а в провинции такие еще не очень в ходу. Собственно амбула: Дело было к конце декабря минувшего ноль шестого года. Приехал я на каникулы домой в Железку(кто знает тот поймет :) Отцу надо было докупить некоторые детали для компьютера на работу, но т. к. конец года - дел по горло, то мне была выдана вышеозначенная бумажка в 5к рублей и указание купить необходимые запчасти. Пришел в компьютерную фирму (ну нет там больших компьютерных супермаркетов типа С*****З или Н**С, поэтому компами торгуют маленькие фирмы, которых в местном Доме Быта(привет из СССР) пруд пруди), выбрал все необходимое, мне принесли упаковали - время рассчитаться. Достаю деньги, отдаю. Парень продавец берет купюру, рассматривает ее, меня, потом ее, потом опять смотрит на меня и говорит: - Так вот, как ты на самом деле выглядишь, Рома Абрамович. :)
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу, дрочу. Гигант: Он у меня красивый! Лика: Правда? Гигант: Хошь фотку пришлю?! Гигант: ВСЕ бабы тащутся! Лика: Да ну? Гигант: Я как им всажу! Лика: ... по самые помидоры? ) Гигант: АГА! Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант: 26 и много еще чего. Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Обязательно читаем дальше Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :) Гигант: Можно я тебя пощупаю там? Лика: Где там? Гигант: Ну там, где горячо и мокро! Лика: Во рту? Гигант: МЕЖДУ НОГ! Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика: Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант: Эта... Там дырка! Лика: Где дырка-то? Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика: А... И что ты будешь делать? Гигант: Я туда суну свой х...! Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант: КАК это нет?! Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный! Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю. Лика: Ой, а ты еще и педофил... Гигант: А что это такое? Лика: Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант: Как это? А ж**а? Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант: Не может быть, я видел! Лика: Где это ты видел? Гигант: У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант: Да не может такого быть и все! Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант: Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант: А это твоя фотка? Лика: Да. Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика: Ж**у с лицом? Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика: И что, дали? Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика: Это моя подружка. Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь? Лика: Тебя! Гигант: А как это меня? Лика: Ну вот так. Тебя! Гигант: А! У меня рука уже устала. Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет? Гигант: Что? Лика: Ну сперма в экран? Гигант: Как это? Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика: Что не идет? Сперма не идет? Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант: Люстры? Зачем мне это? Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант: Конечно видел. Да, помню. Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант: Зачем? Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант: Это правда? Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика: Ну что ты там? Гигант: Отец приходил, говорил кончать. Лика: И ты кончил? Гигант: Не-а, у меня интернат халявный. Лика: Как это "халявный"? Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика: Хочу такую ломалку! Гигант: Сначала секс. Лика: А как ты понимаешь секс? Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант: Какой месяц? Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант: Чегой-то? Какой месяц? Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант: Фу, там же какашки и ваще. ( Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант: Дети откуда? Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика: Разве? А как же они зарождаются? Гигант: В яичках растут! Вот! Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика: Ну ладно, давай займемся сексом Гигант: Становись раком! Лика: Это как? Гигант: Ноги врозь и руки врозь! Лика: Я же упаду. А почему "раком"? Гигант: Могу сверху. Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант: Есть там что-то, когда стоит. Лика: А когда в холодной воде? Гигант: Нет ничего. Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика: Могу научить. Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант: Где? Собираются? Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант: Я сам папа! Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится. Взято с http://forum.ereality.ru
История эта произошла когда мы учились в восьмом классе, а толчком ей послужила тема НЛО, всплывшая неожидано и в мнгновение ока охватившая практически все возрастные группы. Рассказчики, помню, ссылались на загадочный номер газеты Труд, с напечатанной в нем якобы статьей о летающих тарелках нагло бороздящих отечественное небо.
Информация распространялась исключительно из первых рук; даже если распространитель в жизни не держал в руках газеты Труд, только если за исключением моментов комкания ее для использования по прямому назначению. Но тема НЛО овладела умами.
Как-то, болтая в очередной раз со своими однокласниками Козловским и Гогой об инопланетянах, мы пришли к мысли, что встреча с ними возможна не только в небе, но и на земле. Раз летают - значит интересуются, а раз интересуются - то наверняка спустились с небес на землю и бродят среди нас под видом прохожих.
В качестве возможной кандидатуры я предложил Бородищину; нашу одноклассницу и кандидатку в медалистки. Аргументов хватало: совершенно невозможная внешность, наклон почерка влево, а не вправо, безукоризненная успеваемость и отсутствие подружек.
У меня уже был план и я, стремясь развить эту тему, поведал приятелям, будто видел ее фотографирующей посредством собственного глаза, выехавшего из глазницы на добрый сантиметр.
Спустя некоторое время я показал Козловскому и Гоге схему коротковолнового приемника, перерисованную мною из журнала Техника Молодежи. Схема красиво вписывалась в контур женского тела на уровне нижней части живота. - Это часть системы питания и аварийного включения/выключения, - Пояснял я им. - Там выключатель. Если на него нажать - Бородищина выключится.
На убеждения Козловского отключить Бородищину ушла неделя. Гога отказался сразу, хоть и прислушивался к моим доводам в пользу дела: Отключивший Бородищину немедленно превращался в народного героя, спасшего Землю от вторжения инопланетян.
Временем для операции мы избрали большую перемену. Тщедушный Козловский бродил, разогреваясь, поблизости от Бородищиной, стоящей у сбитых в кучу справа от входа в класс девчачьих портфелей и читающей учебник. К слову, одна из так и неразрешенных мною загадок: Наши портфели всегда располагалисъ вдоль стены, гуськом друг за другом, тогда как портфели девочек группировались, сбившисъ в кучу, на манер овечьей отары.
Внезапно Козловский блеснул глазами и героически исказившись лицом, приблизился к Бородищино нервным, но достаточно твердым шагом. Еще мнгновение и его рука властно и уверенно метнулась Бородищиной под юбку. Шлепнулся на пол выпавший из рук Бородищиной учебник, взметнулась длань, звонко бахнула пощечина, полетели первые клочья козловских волос. Козловский игнорируя боль, продолжал самоотверженно работать рукой. Бородищина истово рвала Козловкого, шарившего в поисках выключателя...
Я не мог потом смотреть в бешеные глаза Козловского, не мог без смеха лицезреть отпечатавшуюся на его щеке бордовую пятерню. Я еще не знал, как оправдаться и предоставил дело экспромту. На самом деле я просто не верил до конца, что он решится и пойдет на такое.
- Моя вина.. - Скорбно признал я, когда мы стояли после уроков на школьном крыльце, - Сегодня такой день. Ты ее отключил, но у нее полные аккумуляторы и она сразу переключилась на внутренний контур питания. - Но я не почувствовал там никакого выключателя! - Негодовал Козловксий.
- А что ты хотел почувствовать? Выключатель от настольной лампы? - Парировал я.
Я признал свой чудовищный просчет и напомнил, что теперь отступать некуда. Oставалось или выключать Бородищину, или погибнуть - мы себя раскрыли.
Козловский категорически отказывался осушествлять вторую попытку в одиночку. Он настаивал, что теперь мы обязаны действовать вместе. Я кое как отвертелся, сославшись на ревность со стороны подружки-одноклассницы. И тут нам помог случай; неожиданно согласился Гога. Ему очень хотелось стать героем. К тому же он был комсоргом класса и позиционировал себя принципиальным и ответственным общественником.
Вторая попытка проводилась ровно через неделю и также на большой перемене. Заранее одуревший от предстоящего Козловский принялся снова бродить взад и вперед у возвышающейся как и в тот раз возле кучи портфелей Бородищиной. Она стояла, подняв к глазам учебник, но не читала, а пристально следила за Козловским. Гога должен был подстраховать Козловского, в случае, если бы тому по какой либо причине не удалось добраться до выключателя.
Замерев на пол-шага, Козловский резко повернулся, в один прыжок оказался рядом с Бородищиной и цепко хватанул шальной ладонью за потаенное место скрывающее заветный выключатель.. Снова звонко шлепнула оплеуха. Полыхающий глазами и глухой к боли Козловский наседал. Они повалились на портфели. Кое как сдерживая себя, я сделал знак Гоге. Тот нехотя отлепился от стены и, по-комсомольски устало склонив голову к плечику, приблизился к извивающимся на портфелях Козловскому с Бородищиной. Приблизившись, он немного постоял в нерешительности. Затем ответственно и собранно встал на четвереньки. Постоял недолго, похожий в этот момент на пришедшего на случку грустного осла, и тихо прилег рядом под хохот и возгласы собравшейся уже полукольцом толпы. Гога отвернулся от Козловского с Бородищиной, держа при этом голову на весу, протянул руку и вслепую забрался трусливой ладошкой в Бородищинское лоно. Дальше я плохо помню. У меня просто не было сил наблюдать.
На уроке я сидел, на поворачивая головы к находящемуся справа через ряд светящемуся бордовым ухом истерзанному Козловскому. Гога не пострадал. Он сидел неподвижно, обреченно понурившись. Похоже ему тяжело давалось осознание факта крушения надежд. Впереди нас гордо и непобедимо восседала робот-Бородищина.
После всего случившегося трудно было какое-то время сохранять серъезное выражение лица, встречаясь взглядами со спасителями человечества. Оба обиделись и не разговаривали со мной, но потом все наладилось.
А тема НЛО как-то сразу подрастеряла в популярности и понемногу сошла на нет. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин: один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы райцентра не могли его переубедить. И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не купить ли новый автомобиль? Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее - минус). В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще. Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей. - Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты знаешь, почем там чеснок у шахтеров? - Нет! - Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное дочке! Решено - сделано! Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо, бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это называется "бартер"). Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было. Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило. Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!". На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо! Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину, и Гришин прицеп. А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС исключали из партии за неуплату членских взносов.
P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил Калашникофф.
Сегодня на работе. Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу: "Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на собственный х@й!!" Долго дрожали стены...
Сегодня утром это случилось... Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами... Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у меня все равно проездной, не жалко.
Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям: - Кого пропустить, у меня проездной? Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд. У меня один мужик спрашивает: - Сколько?
Я говорю: - Просто так... Народ стоит, хлопает глазами... Пауза. Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить? Пауза. Мужик спрашивает: - В чем фишка?
Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то делается бесплатно - то здесь что то не так.
До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже ничему...
Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)
Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного невъебецкого кукольного дома. Заводит туда Жасминку. Их диалог: Ж(асмин): Привет! Б(арби): Привет... а ты кто??? Ж: Жасмин. Б: Ой... а что ты тут делаешь? Ж: Живу. Б: А почему я тебя не знаю? Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок. - Кто у вас спец по блюдечкам? - Да мы больше по стаканам. - Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне. Трубку положили. - Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем? Самый молодой вскочил, побежал. - Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил, загрузить не может.
Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и градусники. Пытаюсь блеснуть: - а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду логичный ответ о температуре замерзания...) Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота, отвечает: - Так в спирте градуса-то больше...
11
После бала
Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.
Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом". Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.
Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде. На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки, носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку. "Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и побрел искать ближайшее отделение милиции.
Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно, что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.
Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки, решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.
Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы, стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай, раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", - подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.
По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок, свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по цене золота".
6 лет назад наша фирма, весьма расширившись, приобрела бывший завод. Старыйе производственные цеха планировали переоборудовать под склады, ну а административный корпус, соответственно, под офисы. По территории под землей проложен электрокабель 6кВ. Грязной работы на первых порах хватало и в одном из помещений обитало 6 граждан КНДР. Направлял и руководил "бригадой" зам по сторительству по фамилии Ден. Сам "русский кореец", языком маленько владел и объяснить что к чему мог. Теперь история. В один из летних дней в старом кабеле происходит КЗ. На ликвидацию неисправности "за наличку" подрядилась бригада горэлектросети. Нашли место, раскопали яму, кабель разрезали и заблокировали. Дело стало за муфтой. Пообещав приехать через 2 дня, бригада удалилась. И все бы ничего (кабель не основной - спешки нет) да вот.... За эти самые 2 дня корейцы так загадили нужник, что Ден в сердцах наложил вето на его посещение словами: "С@@те где хотите на территории, мля.." А не владея информацией (так уж случилось) о проводимых работах, словами "... да мне по@уй где, можете и в эту яму!" одобрил строительство "полевого" толчка на месте порыва. Сказано-сделано. Загородка, затянутая "китайским шелком" надежно скрыла новоиспеченное отхожее место от ветра и любопытных взглядов. Бригада приехала через 10 дней! После разборок с гл. инженером на въезде "Извини начальник, пили аванс, но все будет пучком и быстро!" работяги выдвинулись "на объект". Удивление невиданной архитектурной формой улетучивалось по мере приближения к "фронту работ". Такой "свиньи" труженики сетей категорически не ожидали! Дебатам и прениям положил конец Ден: "Я, мля, понятия не имел, откуда, мля, эта яма здесь! А вы, мля, долбо@@ы, должны были огородить опасное место и ваще, мля, в позапрошлый понедельник все закончить. Хотел я вам, уродам, при случае пи@@@чек вставить за незарытую, мля, яму, да сами и попали! Не хотите, мля, делать - пиз@уйте без денег куда хотите!". Обещанные 30.000 "перевесили" и, развалив в сердцах "шелковый" нужник, сгоняв за химзащитой, двое монтеров понося всех азиатов принялись вычищать естественное шамбо. Такого мата я отродясь не слышал! Но!!! Квитэссенция, чуть было не переросшая в международный скандал с рукоприкладством, наступила в момент когда "капитана" (старший) корейцев матерясь на своем языке подошел и начал выяснять почему эти русские парни разломали сортир, официально разрешенный уважаемым Деном. На этот раз муфтирование и восстановление ландшафта заняло всего 3 часа! И... вот уже 6 лет кабель служит отлично, а проходя мимо "того места" знающие люди невольно улыбаются поучительной и забавной истории!
В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:
- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ... к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество .. эээ.. проблем в профессиональной деятельности, то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.
Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами, когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон: - И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?
В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики, оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем. Ну и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне компанию аспирантка из смежного института – сама родом из Гамбурга, т.е. с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули. Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45 минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства (да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила: - Нравится? - Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).
И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".
Известный в Африке охотник Джон Питмен описал довольно-таки забавный эпизод из жизни львов: "Голоса их неслаженно звучали, то была не громоподобная обычная для этих мест симфония, а странный какой-то рев, временами грызня и мяукающее рычание, словно бранилась не поладившая между собой компания возвращавшихся с пирушки пьяниц". Он пишет о львах, которые захмелели "после распитой" ими бутылки с... валерьянкой.
Сам Питмен рассказывал, что он заключил с товарищем по охоте пари: он утверждал, что напоит львов валерьянкой. Слабо закупоренную бутылку с этой пленительной для кошек жидкостью положили вечером под развесистым баобабом. Известно, что в медицине валерьянка используется как успокаивающее средство, а вот у кошек один только запах уже вызывает состояние возбуждения с катанием по тому месту, где она разлита, и сладострастным урчанием. Ночью львы открыли бутылку и "нализались". И тут началось такое безобразие, какого от солидных зверей никто бы не ожидал.
Львы и рычали странными для них голосами, и скакали, словно резвые котята. Они грызлись, катались по земле, вновь и вновь припадая к пустой уже бутылке. Они прыгали на баобаб, пытаясь забраться на него, и тем самым немало напугали притаившихся в ветвях дерева спорщиков, успевших уже пожалеть о своей рискованной затее.
А вот по какой причине все кошки, в том числе и львы, любят валериану - неизвестно. Вроде лекарство как лекарство. И никого оно так больше не "пьянит".
Зашел в гости к сестре. Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками. Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...", "... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь, стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос выдает: