Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Засиделись как-то допоздна с другом за рюмкой водовки, и поведал он мне одну историю, которую и передам, как сумею.
Служил он в начале 80-ых в стройбате, работал дежурным электриком на автобазе;до дембеля оставалось полгода, потому и делов-то было в основном - поесть да поспать. Летом полюбил гулять после обеда по лесам-степям. Однажды на прогулке бросился ему в глаза факел немалой высоты: сжигали попутный газ. То ли одурел от безбедной жизни, то ли порыв энтузиазма в голову ударил, но настрочил воин письмо в газету "Известия": так мол и так, вылетает народное добро в трубу в виде бесполезного огня.
Написал и забыл, но дней через 5, вызывают его срочно в штаб. Собрались там все отцы-командиры, замполит молча протягивает довольно большой нестандартный конверт, предварительно почему-то вскрытый. Внутри оказался ответ из газеты: дескать, ваше письмо взято на партийный контроль и переслано куда надо. Подают второй конверт солдату, а там ответ от несчастного главного инженера того предприятия, которое сжигает газ: к сожалению, факт налицо, но будем бороться;описание процесса, технологические подробности... Через день к воину в цех на работу пожаловала стайка командиров в больших чинах, покрутили носами, пораспрашивали о службе. - Ну, а еще куда писать собираешься? - - Если обнаружу неполадки - непременно! -
Вот, собственно, и все. Остаток службы прошел спокойно, командиры посматривали косо, но старались лишний раз не трогать за мелкие нарушения;демобилизовали ровно через 2 года, день в день. Получилось очень поучительно: позаботился боец о Родине, и Родина-мать ему ответила заботой и лаской. Firstonx
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета. Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви. Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою грудь залившись воспоминаниями молодости. Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам. - Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде! - Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки? - Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло сгребаешь, может пособлю процессу? - Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот блядско-компьютерный бизнес! - А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с тобой вместе начинали. - Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад – я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся. Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом. Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в машину. Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной "Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.
Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.
Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество историй. Вот одна из них. Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой, размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями. Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось. Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой. На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог поймать, совсем не сопротивлялся битью.
Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить. Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе, а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог. Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от увиденого.
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д "Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам, поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам зачем много платить". Такой вот анекдот из жизни.
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки, что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я, померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда слышу мужские голоса: - Ну че там? - Да чувак какой-то женское белье меряет!
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера. Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать поставь... :)
5
Установочная лекция перед гос. экзаменами. Ведет декан (у которого, кстати, кличка "Батя" за крутой, но справедливый нрав). Второй семестр пятого курса, занятий нет уже давно, девчонки друг друга давно не видели и недостаточно тихо переговариваются. Батя делает первое предупреждение, второе... Но ноль эмоций, трескотня продолжается. Тогда потерявший терпение и нить рассуждений декан, повернувшись к мешающей паре и педагогично приспустив на нос лекторские очки, заявляет: "Я комиссии скажу, чтоб вам поставили пару. Это в моей власти." Деффки испуганно замолкают, напрягают блондинистые мозги и одна из них испуганно заявляет: "Ну вот, вы нас так напугали, мы теперь спать не будем перед экзаменом!", на что Батя, с той же наставнической интонацией и взглядом поверх очков, заявляет: "Насколько я понимаю, глядя на вас, вы спите прекрасно в любых обстоятельствах..." Секундная пауза, и атака на поражение: "Компаниях и позах!". Народ пришел в себя только минут через 15...
Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу. И тут ГАЕц говорит: - Что вы из каждого дурака, инспектора делаете? С трудом сдержался чтобы не заржать.
7
Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями, парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!! Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не существует.
В догонку к 23-му февраля. Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал администратором). Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный активист) - бойкая тетка! Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов. Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на тосты. Градус веселья плавно поднимался. В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива. Финал. Ведущая выходит к финалистам: - Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина! В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично навеселе). Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы и выдает пояснение: - Мы плечи мерять им будем! Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался! dmgrei
На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и надпись: "Мы заботимся о наших родителях".
В продолжение темы жду от Единой России других плакатов: "Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы", "Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах", "Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени указывается статус контакта в скобках.
Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой, сажусь на место, а на экране надпись: "Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"
Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.
Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи. Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:
Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские
Я: как вычислил?
Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...
12
Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР (бывшего). Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в этой же организации. Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему отцу(О)): - М: Ее привезли!! (Очень довольный) - О: Кого ее? - М: Цемент!!(еще более довольный) - О: А почему ЕЕ? - М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Дорогой Максим!
Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая ментовская скотина по фамилии КРАСОТА. И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель (Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ! Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил! Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ, БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!
P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе. Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали историю "как один пацан подрубил Красоту"
Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе ))) Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне медведя. Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой конец города и вернулся с котенком. В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том, что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока, все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл - все-таки это должен был быть сюрприз. Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню. Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза. Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки - погрызаны. Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного. Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было многозначительное: "Пиздец..." Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого вечера... А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет - Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно, задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге: - Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!
Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального "самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец" по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио. Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир (телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь. Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем... Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы". И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и сообщил, что он это обьявление уже слышать не может... Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову... Не знаю анекдот или быль...
Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым. Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?). У Георгия Констаниновича возник вопрос: - Кто же вместо меня? - Малиновский... - Ну слава богу, хоть не Фурцева!
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну. Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья. В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за "руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться, в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г. Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце, воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора, собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если рядом нет мамы.
Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица, скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне даже ничего... Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло, холодно, дождик моросит. Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое золотое детство): - Не замерзла, киска? Я, задумчиво, почти автоматически: - Не-е, киска не замерзла... И через секунду: - Но вот все остальное... Видели бы вы глаза моей бедной матушки...
История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.
списано со слов рассказчика. Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось.. поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась – оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы промолчали.. Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске.. Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал, ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом) начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз, тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.
Проводница: "Кто здесь кричал? " Я: "Я кричала" Проводница: "Что у вас случилось?" Я: "Он упал!!!" Проводница: "Ну и что?" Я: "Вы его заберете?" Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не протрезвеет." Я: "Зачем вы каркаете?!" Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас же не убивают и не насилуют." Я: "А если он убьется?" Проводница: "В таком состоянии это невозможно." Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и вместе с проводницей удалились.. Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала, просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись. Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила Задорнова.. Россия..
В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)
Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых. Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только разобьет, но еще и порежется!"? Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!
Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила, что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин... Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и специализируется на беременностях с патологиями.
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу: "I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь". Дальновидный перевод, неправда ли? :)
Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...
Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля. С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже. Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут. Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов. Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак, картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет, дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы его забрали". Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал... ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о. Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание, оставив жен и детей обживаться в номерах. А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике (по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла, что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед! Дальше – с ее слов. "Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь, мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна, рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой, около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой. Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные, требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне. Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел, шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад! Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там" Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню", схватила за руку дочку – и назад! " ...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно сюда! P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на что посмотреть! А тем более, японцам!
История произошла с одной моей родственницей Т. В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив. Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е. люди ехали, скажем так, по большому кругу. Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная. И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь. Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не для прогулок по зимнему лесу). В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть: - Т., вы побили мировой рекорд!
Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо над нашей столицей и т.д. История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием, жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало. Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю. Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что осталось.
Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться, залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней. Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех, и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря, но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Только что... Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают. Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет... Младшая: Так старшие уже разбились... Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет) Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого прыгуна есть все шансы дожить до нее... Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...
6
Помнится в 70-х годах:
Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро! Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?! Бабка: - Я с трамвая. Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу: - Быстрей обслуживай! Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет 12-ти. Невольно слышу разговор. Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.
Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька, Людка..) Вадик. МВГ (Хуясе) Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик. МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте! Ш1: А почему? Ш2: А он лучше в футбол играет!
МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку пацаны.
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Сегодня на newsru.com - "Кадыров пообещал за три года покончить с безработными в Чечне". Зачем же так жестоко? Может, стоит сначала попытаться покончить с безработицей? :)http://www.newsru.com/russia/31jan2007/ramzan.html
12
Про "крюпный рыба" навеяло...
... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж. Хожу - зонты выбираю. А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие... Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого. - А "Три слона", японский - есть? - Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано: "Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом! Тут я и охуел... "ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!
Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт. Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача - следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух. Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с 9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же неделю-две. Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает, давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из ведра. И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено, скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается. НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр (сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит. Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом. Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И так же недоуменно оба вышли. После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха. Работа продолжилась только минут через 20.
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор: - Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее. Тихо: - Что случилось? - Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил? Киваю головой: - Теперь - да. Поем - приду. Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет. http://smile2000.ru
Необходимые пояснения: 1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как "облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко, Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали, потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.
2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты, где всячески издевался над телерекламой.
3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".
Суть:
Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой продукт...
Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ" он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.
Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в "Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и, демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием "Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это "х...еверт".)
Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий ближневосточный парень, не то взять на работу...
Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском (акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня: на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..
Трубку я бросил.
И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в телевизоре.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!