Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О пукающих бактериях: В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для детей 8-9 классов. Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно, она и рассказывала). Монолог: Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом, злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ БАКТЕРИИ...
Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится шампанского :-)))))
3
КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ
Необходимые пояснения: 1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как "облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко, Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали, потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.
2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты, где всячески издевался над телерекламой.
3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".
Суть:
Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой продукт...
Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ" он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.
Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в "Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и, демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием "Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это "х...еверт".)
Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий ближневосточный парень, не то взять на работу...
Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском (акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня: на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..
Трубку я бросил.
И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в телевизоре.
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - Гребу. - Дай я. Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю: - Давай теперь я На что мое чадо отвечает: - У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро! Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих пор в непонятках. И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись "это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?". Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь". Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная супруга смогла попасть вовнутрь салона. Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса" почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже крайне раздраженный муж наконец спрашивает - Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть? Парень наконец обрел дар речи. - Дверь сзади. Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что мы ее и не заметили. В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не показывала, чтоб водителя не обидеть. Тигренок в чайнике
Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для мытья (старая поизносилась). Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую брать? " "Я мальчик не маленький, бери большую".
Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
Вспомнилось. Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно, взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей до приезда милиции.
8
ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК, на которых вы заглядываетесь в транспорте
Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой? Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:
Карьеристка
Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод, подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей. На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом, летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".
Тихая алкоголичка
Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к открытию бара, берет два пива и садится на то же место.
Буйная алкоголичка
Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко, приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.
Сумасшедшая
Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается. Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости, но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками, перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп в паспорт.
Святая простота
Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных продуктов.
Папина дочка
Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".
Наездница на папиках
Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать. В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка, стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.
Художница-толкинистка
Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду, где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив. Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива, быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается, чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее невинности.
Спортсменка
Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах. Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами, разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе. Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.
Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе
Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании. Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях и семейной жизни.
Вниманию друзей и особенно подруг: все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!
Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.
На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати, название оправдалось... Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от 16 до 45... Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже деды хорошо за 60. На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15 спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по принципу "один против всех". Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним естественным отбором, во всей его его красе. Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом. В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы (включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.). Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний периодически все же забредали... Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким колхозным массам "Плейбоя". На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее "интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал, т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей, городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут 15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы, мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной газете... Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна. И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из 120 студенток и приданных им 20 студентов... В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный ажиотаж. Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый 16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет еще целый год впоследствии... Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80 ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили, появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами. Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том, что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным... После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим, вызывали милицию, скорую... Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы" наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки внимания другой...
Эх, Питер, Питер. Любовь моя с первого взгляда. Но сейчас речь не об этом, а о том как я (пожалуй, раз в жизни) увидел, как простой русский бармен (Виктор, извини), обломал иностранцев.
Всем известна холуйская подобострастность перед разного рода евроамериканцами наших доморощенных служащих сервиса. Ибо за лишний бакс или евро порой пятки лизать гостям заезжим готовы. несмотря, что у нас самих револь.. тьфу, деньги имеются. Так вот. Забрели мы как-то раз с друзьями в симпатичный барчик невдалеке от Невского. Прямо сказать, забрели с опаской, так как подворотня питерская, она много неприятных свойств имеет. Но, плотно посидев за вкуснейшим пивом, дущой оттаяли. И даже в дартс партейку сыграли. Между тем, за угловым столиком сидела компания не-пойми-каких скандинавов, отмечавших что-то глубоко свое. Нам-то что, пусть их, мы разве против? Да хоть день независимости Намибии или День смерти Че Гевары. Мы люди толерантные. Но.
Тут по телику начали показывать КВН. Наша компашка, наряду с барменом, сильно заинтересовалась происходящим, и, естественно, раскаты смеха (а КВН и в самом деле был удачным) проносились по бару с завидной регулярностью. Должен отметить, что в рекламных паузах бармен, прекрасной души человек, честно включал музыку, дабы иноземные гости не до конца слетели с катушек от вида ржущих неизвестно над чем русских. Но им, скандинавам этим, такого акта вежливости показалось мало.
Окончательно поняв, что они не при делах, и будучи не в силах выразить свое недоумение на русском, английском или даже французском языках, эти господа удумали совершенно нахальную штуку. Они начали петь свои скандинавские песни. Опять же, пусть их, поют - это даже интересно. Но ОРАТЬ-то зачем? А они именнно ОРАЛИ, заглушая выступление команд.
Телевизор, кстати, был включен на приемлемом уровне громкости, так, чтобы и самим послушать, и другим не мешать. Меня самого возмущает, когда в помещении так громыхает, что ни поговорить, ни пива толком попить.
И что вы думаете, делает бармен? Переключает канал, кидается к дорогим гостям с извинениями? Ничего подобного. Он выкручивает телик на полную мощность и СМОТРИТ на ОРУЩИХ скандинавов. Это противостояние продолжалось примерно 30 секунд, после чего западные товарищи признали свою ошибку и прекратили галдеж. Громкость тут же была убавлена.
С тех пор этот бар стал моим любимым в благословенном городе Питере. И ни разу меня не подвел. Чего и вам желаю.
6
Из жизни командировочных или крик отчаяния-2.
Сегодня, проверяя статистику портала, увидел поисковый запрос "Где найти в Улан-Удэ проститутку? Ну где???"...
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора: - ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе. - тоже неплохо...
выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора: - мой (охранник) - мастер спорта по самбо. - а мой - по боксу! - тоже неплохо...
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по домашним делам. Сама история: В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное. Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?". Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".
Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка состоит?". Понял, что 2 и 2. Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне. После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.
Звонит мне щас на работу подружка Маша: "Приколись, я загадку сама придумала!" А мне как раз делать особо нечего... не сильно отвлекает она меня... Ну давай, говорю, твою загадку. Дает: - Что хорошего в гондоне? А и правда: что в нем может быть хорошего? Гадаю: "Контрацептивный эффект, что ли?" - Не-е-ет, - хихикает Машка. - А что же? Машка бодреньким голоском отвечает: - Как что? - и громко так, жизнерадостно начинает вопль: - ХУУУ... - и вдруг сникает, как, знаете, бывает, если виниловую пластинку поставишь и вдруг проигрыватель выключишь: голос делается замедленней и мрачней... и Машка завершает совсем убито и тихо: -.. уй. И затыкается. В трубке, слышу, сдавленно хрюкнуло. Потом Машкин голос: - Да, да, извините, Василь Иваныч, иду щас...
В общем, это вошел ее босс. Начало вопля наверняка слышал за дверьми. Но взъебал ее, как она уверяет, только фигурально, сиречь вербально.
В школе ребенку дали задание написать сочинение про любимую игрушку. И вот что он выдал. "В детстве мне подарили плющевого крокодила. Он длинный, коричневый, с зубчатым хвостиком. Сейчас им играется мой брат. Крокодил был на батарейках. Когда мой брат был маленький он его поломал. Сейчас он темно-коричневый. Я крокодила никому не давал. Мы с братом выкололи ему глаз. Но у него еще остались зубы и уши. Я его любил. Раньше спал с ним. Мама ругалась из-за этого, но разрешила оставить. Я играл с ним когда купался. Он стал похож на длинного леопарда. Я и брат из-за него ругались. Когда я читал книгу, я клал его на лист чтобы не закрывался. Мы с ним играли. Хороший был крокодил. Но брат его окончательно поломал. Мама его выкинула. Долго он прожил. Очень хороший он был."
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так. В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка. Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы, первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик: - Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!
История из времен моей юности. Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе. Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну, собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем, говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе. В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне деньги и с отчаянием в голосе говорит: - Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке? - Да, - говорю, - не волнуйтесь. - Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте. Очередная история про космонавтов... Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не важно, к сути истории это не относится. Предистория: При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество "универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации, так сказать. История: Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую. Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра... Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина! Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен! Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя) Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются друг с другом до сих пор.
Об одесских трамваях Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...
Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами, бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской собранный. Сел, не чувствуя подвоха. Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу утром-то, когда на работу едешь... В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.
Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть, заблудившись в бетонных джунглях. - Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля. А фигли, вчера ж пятница была.
"И я сразу их простил" (ц) Ох уж мне эти одесские трамваи...
Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение составлю и вам отвечу..."
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы. Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником, презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала кормильца. Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял, машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму и запихнула все в стиральную машину. Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф, заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он вопрошает: - Где?! Форма моя где?! - В стирке. - Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!! Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из недр стиральной машины табельное оружие... P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше поспать побольше), он взял оружие домой.
У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"
иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.
значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать. мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ, но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь)) //хи-хи)))
эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили. но я не взял. послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...
ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех отношениях)
только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....
Племянник 6 лет посмотрел передачу про всемирное потепление. Подходит к маме и говорит: "Маам, что теперь северный полюс растает?! o_0 А Дед Мороз! хнык А подарки!!!???"
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.
Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Операцию пришлось завершить одному из ассистентов, сообщает РСН со ссылкой на Reuters.
История – наблюдение. Сижу в машине, жду киндера. Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы – столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и сбить гидрант? ” Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо пролетает БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант! Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами: - X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым передним – до столбика 50см - я: сейчас он повернет руль влево и выровняется - X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой 20 см - я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые так паркуются) – до столбика 30см - X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение – до столбика ... Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося бампера и увидел как выпучилось наружу крыло. - Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.
Было вечером в понедельник, недели четыре назад. Brooklyn, NY
11
Смотрел 2 февраля ДОМ-2 на телеканале ТНТ. Это что-то! Кандидатке на участие в проекте, блондинке-юристке задавали шуточные вопросы... - Скажи, Таня, как бы наказали Онегина за участие в дуэли с Ленским по Уголовному Кодексу РФ? - Ему дали бы 2 года. - Но ведь Онегин убил Ленского?! За убийство - всего лишь 2 года? ПОЧЕМУ??? - Ну... он же его саблей заколол...
ЗАНАВЕС!!!
7
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен каждому преподу своей кафедры и декану факультета. Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю, а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!" Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были, отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека", говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10 минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись. Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой (смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном правда. P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой. Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые преподы студентам частенько рассказывают...
(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)
Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов, сам не помню.
Было мне года 3-4. Приехал в гости мой дядя, брат отца. Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру, правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи никто не обращал внимания. Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой квартиры.
И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша, оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".
Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "
Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.
К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме) со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.
Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику! Купибибикукупибибикукупибибику!"
Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном - сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.
Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным тоном: "Не вижу!" - "Чего не видишь?" - "Магазин!".
После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор): "Мама, смотри: гаишники!" - "Да." - "Мама, а мы с мигалкой едем?" - "Почему это?" - "Ну, у нас гаишная машина?" - "Нет, у нас маршрутка, на ней нет мигалки" - "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет мигалки?"
С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены: Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит: - Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться за проезд! Он юморной товарищ, и говорит: - Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный! Она: - Нет, я хочу рассчитаться! Он: - Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у них что-нибудь! Она: - Я-то схожу, но я сначала разменять хотела! У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение потерял дар речи!
сейчас в новостях рассказывали про медведя, который залез на 15м на дерево. и фраза диктора: "на все уговоры слезть с дерева медведь не реагировал" Видимо до этого удавалось уговорить... ух какое умное зверье пошло
14
Только что по НТВ. Репортаж, хоккейный матч между 2-мя колониями строгово режима. Один из участников: "А что удивительного? В хоккей играют настоящие мужчины, так ведь большинство их здесь". Респект этой стране.
История про рисовальщикиков улыбнула не по-детски. И сразу вспомнил, как наш класс в детстве заставили рисовать к какому-то пионерскому сабантую плакаты с изображениями значков братских пионерских организаций. После недолгих попыток отмазаться юный ленинец хмуро поплелся домой, стараясь не помять огроменный лист ватмана. Мне досталась Болгария - не самый худший вариант. Похож на советский значок. Звездочка, над ней три языка пламени, еще какие-то детали - все шло гладко. Оставалось самое сложное - центр звезды. Там надлежало изобразить аж самого тов. Димитрова. А рисовать людей я не умею. Да и образец, с которого сей шедевр исполнялся, был маленькой (3х4) иллюстрацией из обычной советской книжки для детей. Т.е. рассмотреть, как выглядел тов. Димитров, было положительно невозможно. Тяжело вздохнув, я изобразил нечто безволосое, лишь бы не похожее на Ленина, и отправился спать. Мероприятие прошло успешно. Вокруг сцены гордо висели плакаты, рекламирующие нагрудные знаки пионерских организаций ГДР, Монголии, и даже невесть как затесавшихся в эту компанию английских гайдов. Болгария была не хуже прочих, вот только смущала лысая отрубленная голова в центре композиции. Смущала, наверно, не только меня, поскольку никто больше автора в художники-оформители по детской партийной линии не нанимал. Более того, вернувшись домой и хорошенько разглядев при свете дня тот самый рисунок, с ужасом отметил, что Димитров был владельцем прекрасной, даже курчавой шевелюры. Было стыдно.
Весело стало через много лет, когда в памяти нечаянно всплыл этот казус.
Жаль, плакатик в школе так и сгинул - повесил бы на стену, как образчик детской антисоветчины. Ведь любой узнал бы профиль Бенито Муссолини в том шедевре...
Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров, манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут справедливость!). Ну и собственно, историйка.
Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами. Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все такое)).
На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома) появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...
Новогодняя история. Случилось это в начале восьмидесятых. Было тогда нашему сынишке года 3 с половиной. Жили мы вместе с тестем, и на Новый год приехал к нему старинный друг. Наступил новогодний вечер, уложили мы ребенка спать, сами сели провожать Старый год и встречать Новый. Я перед началом праздника сразу положил под елку подарок и забыл о нем. Отметили мы Новый год славно – так что тесть о своем подарке внуку позабыл. Наутро ребенок вскакивает и первым делом мчится в большую комнату к елке – посмотреть, что же принес ему Дед Мороз. Через мгновение слышится радостный вопль ребенка, и он влетает в нашу комнату, показывая подарок. От этого вопля просыпается тесть и вспоминает, что он тоже подготовил подарок. Мы отвлекаем малыша от елки, а потом говорим ему, мол, посмотри, может, Дед Мороз там тебе еще что-то положил. Через минуту слышен новый крик и ребенок приносит второй подарок. Тут просыпается гость и вспоминает, что он, оказывается, купил подарок нашему сыну, да забыл о нем. Мы опять отвлекаем ребенка, а потом опять напоминаем: "Посмотри под елку, может, там еще что-то есть?" Он снова мчится к елке и, озадаченный, обнаруживает новую игрушку. Весь день 1 января сын время от времени подходил к елке и заглядывал под нее – ничего новенького там не появилось? ВБР
Конец 60-х прошлого столетия. Отдали меня в музыкальную школу. Способностей музыкальных ну абсолютно никаких, муз. слух абсолютно отсутствует, пальцы вот только музыкальные, длинные. Вначале они меня сразу отсеяли, но ввиду того, что приняли дополнительно преподавателя баяна, взяли, учить-то ему кого-то же надо. Этого препода, ввиду того, что жена его из дома выгнала, и жить ему было негде, и поселили прямо в школе, там под лестницей служебная квартира была. Прихожу я на урок. - Так ты дома не занимаешься. - Да я учил. - Что учить, на баяне заниматься надо. - Да у меня баяна нет. Да посылторг виноват, никак прислать не может. - Два. - Да меня отец больше не пустит, платить не будет, да у вас зарплаты не будет. - Ну ладно, ты сегодня у меня последний, баян вот он. Хочешь, занимайся, а я пошел. Согласен? - Да. - Открытым тебя оставить, сбежишь через 10 минут, разворуют все, а мне отвечать. Я тебя закрою, через час подойду. Пиликаю. Все хорошо, тепло, светло, и мухи не кусают, но одно плохо, мочевой пузырь жмет, и чем дальше, тем больше. Открыл окно, прыгать высоко, пришлось струю пустить, благо, что класс угловой, на две стороны выходит. Часа через 2-3, когда все это обрыдло, баян начал издавать отдельные всхлипывания, а у меня начались рыдания, в дверь раздался стук. - Кто там? (Вопрос снаружи). - Это я, занимаюсь. - А где С.П.? - Ушел. Дверь открыли запасным ключом. Вечером директор дождался С.П., тот пришел на рогах, получил выговор. На следующий день С.П. с тоски опять надрался с самого утра, занятия кое-как провел, спускаться домой на первый этаж, так там его злой директор дожидается, поспать и в кабинете можно. Единственно, проблемы с мочевым пузырем, так уже темно, и окно рядом, no problem. На следующий день к директору прибегает разъяренная жиличка из соседнего дома. - Я одна троих дочерей поднимаю, а тут у вас порнография, каждый день со второго этажа мужские члены высовываются, я в районо жаловаться пойду, я всю вашу контору поразгоняю. Чтобы успокоить ее, пришлось С.П. с работы выгнать. А я четыре года все-таки там отучился.
Моим двойняшкам исполнилось 8лет. И вот, в один прекрасный день отец мне говорит:"Дети у тебя уже взрослые, не пора ли еще маленького внука нам подарить?" (Дело происходит в середине 90-х г. г. в Азии, где 3 ребенка в семье - это не так и много). Ну, я человек реальный- тяжелая эконом. ситуация в стране, тут бы двоих поднять. Ессно, отвечаю:"Пап, работы много, некогда, руки не доходят". Отец:"Сынок, вообще-то, детей не руками делают!" Смеялись долго. (Но все равно, остался при своих двоих).
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне его теперь каждый день спасать надо???" Я плакаль... :)))))))
Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня. год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы -Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.
Дело было в 70-х годах. Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и 100 грамм. Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его повело-развезло - плохо себя почувствовал. А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме). Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали. К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную прислали. Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал речь: - Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но напиваться-то зачем?
Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х. Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:
— Жди во дворе, пойду, у жены возьму. — Она ж не даст! — Ты жди. Правда, через 10 минут приходит с деньгами. — Как она тебе денег дала, ты же бухой? — А я трезвым притворился!
Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом: - Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек? Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его вопрос. Сынишка не прекращает... Спрашивает: - Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?! Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И, уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос: - А сам-то ты знаешь, кто был первым? На что получаю уверенный ответ: - Президент Путин! ... Проснулся тут же! :-)
Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают, не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась эта история.
Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской навык.
Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.
На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они такому детей не учат. Продолжал возмущаться.
Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали, пожалели. Засох на корню, бедняга.
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние 2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима гоняет по плацу "духов".
Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление "бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное, подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по сцене.
Из жизни: По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам. На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов. Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает: - Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....