Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ХАЛЯВНАЯ ПЕРСПЕКТИВА
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
В девятом классе я и все мои друзья были пироманами и страстными поклонниками всяческого естествоиспытания. Выкрав у химички баночку с натрием мы бросали кусочки этого замечательного металла на лед и смотрели, как они шипя и вращаясь прожигают лунку и взрываются, обдав наши лица едкими брызгами. Лица покрывались красными пятнам. К счастью ненадолго. Через пару часов на лицах оставались только привычные "бутон л'амур". Слабо охраняемый кабинет химии стал для нас источником живейших наслаждений (с). Слямзив кусок фосфора и склянку с бертолетовой солью, мы углубились в опыты. Смешав фосфор с бертолетовой солью, мы получили вещество, взрывавшееся от удара. Насыплешь, бывало, гремучую смесь на пятикопеечную монету, положишь сверху другой пятачок, ударишь шваброй - огромнейшее удовольствие можно испытать. И испытав неоднократно описанное чувство, мы поуспокоились. Реактивы ссыпали в алюминиевую коробочку от диафильма и отдали на хранение однокласснику Яну. И вдруг.... Входим в класс. Рассаживаемся. Классный руководитель по кличке Ежик открывает журнал. В класс вбегает Ян. Он опаздывает. Замечено, чем ближе человек живет к школе, тем чаще он опаздывает. Чаще всего опаздывал парень, живший прямо напротив школы. Ян бросает на парту сумку. Гремит взрыв. Класс наполняется вонючим дымом. Девочки визжат. Все бегут к дверям. Собравшись в коридоре, мы видим, что кроме фартука самой грудастой девочки никто не пострадал. Да и фартук пострадал не сильно. Пара дырок, не более. Растрепанный и закопченный Ежик проводит расследование, в ходе которого выясняется, что весь наш запас химикатов бесследно исчез в сияющей вспышке, расколота парта и прожжен девичий фартук. Мы надеялись, что хоть математики не будет... Но нет. Комнату проветрили, расколотую парту убрали, а нас оставили на дополнительное занятие. Резонанса история не получила.
К фразе от 1 февраля: "Как двумя словами охарактеризовать питерцев? – "Самолюбивые питерасы""
Везу как-то на авто гостя из Польши, который почти хорошо знает русский, но все же не наш человек. Так как процент сексуальных меньшинств среди водителей выше чем по жизни, я комментирую подрезающих, неправильно тормозящих, не тот поворот включивших и т. п. в традийионном ключе: "Пидор!" После очередного комментария гость из Польши спрашивает: "Почему ты так питерцев не любишь?"
Сегодня, стоя перед лифтом из гаража, первый раз за 6 лет работы в компании обратил внимание на табличку слева от двери лифта – ужас!
"Здесь находятся химические вещества, которые, как известно правительству штата Калифорния, могут вызвать рак, дефекты рождения, и прочий вред для рожденных детей".
На какое-то время стало не по себе, пока не сообразил – это ведь из той же серии, что - "не использовать во сне" на фене для волос - "не кормить рыб" на шампуне для собак - "не использовать для лечения зубов" на электрической дрели - "не предназначена для использования на автострадах" на садовой тачке - "не используйте для сушки домашних животных" на микроволновой печи - "выньте ребенка перед тем, как сложить" на детской коляске - "не пытайтесь остановить рукой" на бензопиле и так далее, и тому подобное.
Американцы – не идиоты. Просто они, как могут, защищаются от юристов и судебных дел. И это можно понять, ведь юристов много! – один на 300 американцев. Для сравнения - в Англии один юрист на 700 жителей, во Франции – один на 2500, в Японии – один на 8000, и в Корее – один на 16000.
Я рад, что мой гараж тоже защищается от юристов. Хотя насчет рака и прочего – вдруг это правда... Но остальных работников моей компании это не пугает, и свободных мест в гараже всегда мало.
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак, история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров. Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай, заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица: - АААА гдее это я? - В метро, родимый - А станция где? - А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком идти... Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем палимый.
Веду машину, рядом родственница Дуся. А на заднем сидении 6-летний сын, которого мы пропихивали в школу, по тем временам на год раньше положенного 7-летнего возраста. Этот декретный возраст ученые педагоги определили просто: взяли 5-летнего москвича, созревшего к школе, и 9-летнего жителя тундры или сына гор, хотя и не готовых к школе, но тянуть уж дальше некуда. И в среднем получилось 7 лет.
Мы ехали к дусиной знакомой в Минпросе, которая обещала устроить рандеву с замминистра, чтобы тот в порядке исключения, дозволил прием 6-летнего абитуриента. Сама правильная Дуся тоже была против, но уступила нашему давлению, бурча: - Ну как такой клопа сможет учиться, что он там понимает!
Думая, видать, поставить его в тупик, а мне явить тщетность затеи с преждевременной школой, она указала малому на свой светлосерый пыльник:
прочитала историю про машиниста метро. навеяло.. у меня есть знакомые, которые работают в депо В... очень любят выпить и пошутить.. скучно же целый днь под землей туда-сюда. но пьют не на работе, там очень строгий контроль. сначала о шутках. едут значит машинист и помощник, темно, скучно. поезд на автомате. взгляд натыкается на перчатку(забыла как называется, для защиты от высокого напряжения). мысль срабатывает мгновенно. берется какая-то палка, может там у них швабра была или веник, на конец палки одевается перчатка и высовывается в окно. вид из окна вагона: по стеклу из темноты выползает большая оранжевая рука... я бы описалась.. еще один случай связан не с самой выпивкой, а с ее последствиями. машинист после праздника, жуткое похмелье, как выпустили на линию-не понятно. едет, ведет поезд. станцияя, тоннель, станция, тоннель, станция, тоннель....... он смотрит в окно и вдруг видит перед поездом белое облако. вообще то в тоннелях бывает скопление газа. но это ему показалось очень плотным... да нет, это не облако-стена... ааааааааа.... мы сейчас врежемся в стену! он рвет дверь из кабины в вагон, пролетает по вагону, падает на пол, закрывает руками голову и орет-"ложись, ща врежемся!!!" в вагоне наступает тишина....... шок... поезд проносится мимо станции.... на следующей вагон пустеет.....
Стою в туалете мою руки, смотрю соответственно на руки... (стою в мужском туалете :-)). Вдруг кто-то слышу открывает двери в туалет,... я мою руки.. места много... смотрю на руки. Вдруг прикосновение сзади с внутренней части бедра и плавно поднимается чья то рука вверх...
БЛЯТЬ!!!! Я содрогнулся и замер от того что происходит... сука я приготовился к самому худшему...
Поднимаю взгляд в зеркало... , а там довольное лицо нашей консьержки..., она у нас туалеты убирает...
Не история даже.. Статья о наших Лунных программах..
При подготовке полета на Луну американцы вложили 2/3 всех отпущенных на ракету "Сатурн-V" средств в создание наземных испытательных стендов для нее. У КБ Королева ни денег, ни времени на полный цикл стендовых испытаний лунной ракеты Н-1 не было, поэтому ее решили испытывать сразу в "боевых" условиях - путем запусков с космодрома Байконур. По своим размерам ракета Н-1 была практически такой же, как американский "Сатурн-V". Вместе с лунными орбитальным и посадочным кораблями Н-1 представляла собой гигантское сооружение массой 2 800 т, диаметром у основания 17 м и высотой 105 м (что в 1,5 раза выше Спасской башни Кремля). На ее первой ступени было установлено 30 двигателей (у "Сатурна" - 5), работу которых требовалось тщательно согласовывать. Первый пуск весной 1969 года завершился падением ракеты в 50 км от космодрома, поскольку вскоре после запуска автоматическая система управления перегрелась и отключила все двигатели. Во время второго испытательного старта в июле 1969 года (за 11 дней до запуска "Аполлона-11") взорвался и загорелся один из двигателей, из-за чего через 18 секунд после пуска автоматика отключила остальные 29. В результате ракета, наклонившись на 45°, рухнула с высоты 200 м прямо на стартовый комплекс и практически уничтожила его, включая б подземных этажей. Это стало финалом лунной гонки, поскольку американцы высадились на Луну уже через 2 недели. На восстановление же разрушенной стартовой площадки Байконура ушло 2 года... Третий запуск Н-1 состоялся летом 1971 года. К этому времени советские лунные экипажи уже были расформированы, поэтому целью запуска был облет вокруг Луны экспедиционного корабля, но без космонавтов. Чтобы снова не разрушить стартовый комплекс, ракету сразу же после отрыва от Земли решили увести в сторону двигателями горизонтальной тяги, в результате чего она стала вращаться вокруг вертикальной оси, разваливаясь на части, поэтому ее пришлось подорвать. Последний, четвертый, запуск Н-1 был произведен в ноябре 1972 года. Цель полета снова изменили - планировали вывести корабль без экипажа на орбиту искусственного спутника Луны. На 107-й секунде загорелся и взорвался один из двигателей, после чего командой с Земли ракета была уничтожена. 3апланированный на осень 1974 года пятый пуск был отменен в связи с решением закрыть Лунную программу и сосредоточиться на долговременных полетах вокруг Земли на орбитальных станциях "Салют". http://galspace.spb.ru/index30.html
Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно.. Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?" Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что попало! И ломится сквозь валежник" Деть 2 "А ты чего хотел?" Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что от рождения, и за дорогами присмотрит!!" Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем, станешь ты президентом, и что делать станешь?" Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в премьер-министры, а я дальше учиться стану!" Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК вернется У нас Умный Город, вот и дети такие!
В квартире нас трое: я, муж и кошка. Сижу и пью пиво... Ни с того ни с сего слышу мужнин глас: "Наша девочка пощла греть попку!!!" Ипааать, думаю, не то перепила, не то глюки у кого-то... Оказалось - кошка уселась на тумбочку и свесила жопу на батарею...
С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с холуями или врагами.
В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе "Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го столетия.
Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере, из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги. Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке Черномырдина...
А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел такой заморочкой.
Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат. Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были. Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.
Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал на хранение в сейф упомянутого начальства.
Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:
- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!
Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным постоянным диалектическим изменениям.
Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.
... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич", внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого социализма.
Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом – сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.
История произошла с моим другом (например Андрей) При(е)амбула.... Приобрели они неплохую долгожданную квартиру. Сее знаменательное событие свершилось где-то в Декабре, вообщем, косметический ремонт они до Нового Года сделали. Празднование Нового Года прошло, сейчас собссенно, амбула... 1 Января, утро ( ну, сколько по времени было, не знаю, утро 1 Января у всех наступает в разное время ;)). Андрей с квадратненькой головой и с мыслями о прохладненьком пивке бредет через комнату, где собственно и проходило празднование. Мысли о пиве начинают не просто ползать в опухшем мозгу, а уже требовательно постукивают по больной голове. И тут он краем глаза замечает, что то самое прохладненькое, вожделенное пивко капает с потолка на люстру, и соответственно в салаты, стоящие на столе аккурат под люстрой. Мысль о том. что мечты сбываются начинает переплетаться с осознанием невозможности произходящего. Капли пробуются на вкус,- действительно ПИВО!!! Капать не прекращает, да еще и томит - из салатника а-ля оливье в заправке с пивом, не сильно то хочется отпивать, даже утром 1 Января..... Короче, Андрей, как человек технически подкованный и не сильно верующий в мистику, по мере возможности (головка то бо-бо) начинает думать, что это могло быть? Выясняется, что над ними тоже живут люди, и мало того, они тоже в курсе, что Новый Год можно праздновать. Как следствие, соседи удачно справили НГ и под утро как-то, кто-то опракидывает равнехонько посредине комнаты емкость с пивом. В панельном доме вся эта прелеть протекает напрямую к соседям снизу. Картина через несколько дней - прихожу в гости, Андрей в сопровождении нехороших слов, так ОТ ДУШИ, заливает монтажной пеной отверстие, где крепится люстра. Кто знает, пене, перед тем, как засохнуть ОЧЕНЬ сильно увеличивается в размере. Представляю соседей, сидящих дома, и наблюдающих с ужасом на нечто, вылаЗЮЮщее из пола.................. Mongoose
Американец, когда только пересекает границу Родины, не сразу вспоминает наши местные реалии. Поднимаю, говорит, на дороге руку - ловлю такси. Останавливается Скорая помощь: "Куда ехать?". Американец в ступоре, отрицательно трясет головой. Потом неделю доставал: не мог понять ПОЧЕМУ же "Скорая", если ГОЛОСУЮТ для "Такси"??? Попробуйте объяснить. Я не смог...
Навеяло историей о поросенке, живущем в компьютере. Было это в те, уже легендарные времена, когда компьютеры собирались "на коленке", поскольку официально купить их было еще нельзя. Поставили мы тогда одному клиенту супер крутой (по тем временам) DX2-66.
Через несколько дней звонит - "дисковод не работает!". Приезжаем, разбираем, в флопе - обрывки книжки. Что за черт? Выяснилось, что трехлетнняя дочка хозяина спрашивала, зачем эта щелочка?
- Чтобы диски читать, ответствовал папаша. В отсуствии папаши догадливая девочка разорвала любимую книжку сказок (целиком не влезала) и засовывала в дисковод, надеясь послушать сказки...
Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке, вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав, предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови. Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь, а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос. ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы есть...
По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать! Да я бы у него даже автографа не попросила! "
PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по совместительству шоумен.
Услышал по ТВ о новом Министре обороны. Полез в Инет = смотреть про него. И пришел к выводу: ВСЕ ПРАВИЛЬНО = КАКАЯ АРМИЯ, ТАКОЙ ЕЙ И МИНИСТР. Можно было с таким же успехом назначить Верку Сердючку. Но согласитесь, что Сердюков для слуха звучит приятнее, чем Сердючка. Всем Защитникам Отечества замечательный Праздничный подарок сделан к 23 февраля. ПОЗДРАВИМ ЖЕ ДРУГ ДРУГА, И ТЕХ, КТО НАС ТАК ПОЗДРАВИЛ :).
На прошлой неделе посчастливилось ехать до Москвы в новом поезде "Красная Стрела". Новые вагоны сделанные "отечественным производителем" сияли свежей бежевой краской, чудно гармонирующей с красной обивкой деревянно-жестких лавок. Новые конструкции не показались мне чем-либо радикально удобнее прежних, родных, сделанных немецкими братьями из бывшего ГДР: что-то лучше, что-то хуже. Однако ночью пошел я по известной надобности в конец вагона. Места для этой надобности, доложу я вам, весьма продвинутые: биодобавки позволяют теперь (Ура!) не запирать туалет на стоянке и не поливать фекалиями родную природу на полном ходу поезда. Вместо привычной кривой железяки в полу на стене туалета обнаружилась хай-тековская кнопочка. Я нажал ее и тут над головой раздался грохот, как будто кто-то колотил в жестяной тазик палкой. От неожиданности я даже присел. В голове мелькнуло: "Че-то не то я нажал!?" Выскочив в коридор, в этом стуке услышал я что-то знакомое. Ба! Да это же знакомый с детства "тарахтун" от электрички! Да, ребята, проектировавшие вагон, обладали буйной фантазией. Идя обратно по коридору под знакомый до боли грохот, вспомнил я бессмертного нашего Аркадия Петровича Райкина: "Пусть все будет! Пусть. Но пусть чего-нибудь не хватает!"
Может, вы мже читали историю блондинки-автогонщицы про меха и каблуки. Вот еще одна история про автомобили и настоящих мужчин. Замечу, что самое большое количество машин, бывших у меня одновременно-три. Сейчас две: Бешеная Белка-гоночный болид и Аккорд для жизни. Каждый мужчина подтвердит, что машина-это неслабый геморрой. Две машины-это геморрой и головная боль. Когда я научилась справляться с тремя машинами-то поняла, что если мне дадут рычаг-я переверну Землю. Собственно, история.
Как я нашла себе мойку.
В солнечное субботнее утро я подумала, что неплохо бы Белочку и помыть.
Вспомнив, что на пр. Науки видела корявописанное объявление о сабже, а именно "мойка, химчистка, полировка", направилась туда. Доехав до 2 боксов, с огорчением узрела, что они оба закрыты (значит заняты), и еще 2-3 ожидающие машины, в частности Мазда-прямо на въезде в один из боксов. Я стала медленно подползать и думать, на что потратить 1.5 часа ожидания. Тут рядом со мной возник человек восточной наружности и с акцентом сказал "5 минут дЭвушка". Я удивилась, но решила посмотреть. Через пару минут из бокса выкатилась Daewoo, и 3 человека такой же восточной наружности принялись бодро ее вытирать. Потом случилось следующее. Управляющий придержал Мазду и показал мне, что можно заезжать. Маздовод выскочил из машины и стал делать характерные жесты. Это продолжалось минуты 2, я наблюдала. Потом открыла окно и услышала финал-восточный менеджер изрек: "Да ты Что?? О..ел? Она же ЖЭНЩЫНА!" Маздовод не смог ничего противопоставить столь убойному аргументу, и я заехала в бокс. За 25 минут Белочка была стерилизована во всех местах. Мне даже повесили "вонялку" с запахом Секс и изображением плейбоевской блондинки. Сказали, на меня похожа... :D
Аккорд сегодня мыла уже без особых приключений, но впервые видела, чтобы люди протирали фары, открыв капот-полностью. На вопрос о цене восточный менеджер сказал "А, пАстаЯный клЫЭнт. Скока ни жалка". Я дала денег за стандартный комплекс и уехала с мыслью, что где-то на планете остались настоящие мужчины.
На барахолке. Народу так много, что запросто можно потеряться. Так тесно, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Не торопись ты так! Я отстаю. - А ты возьмись за талию. - Ну и где я ее у тебя искать буду, эту твою талию. - Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию – 2 Как я уже говорил, служил я в стройбате. Сами стройбатовцы, называя свою службу, чаще используют сленговое словечко мабута. Итак, служил я в мабуте. Строили мы ракетную точку, занимались реконструкцией шахты для МБР. Впрочем, реконструкция - это громко сказано. Основные работы вели гражданские специалисты из какого-то там почтового ящика. А мы – мабута – делали всю черновую работу: подай, принеси, убери и т.п. Я был тогда в неплохой должности – оператором ТВУ при той шахте. (ТВУ – это тепловентиляционная установка, которая зимой гонит теплый воздух в шахту). Жил в деревянной хибаре, которую сам и сколотил из подручных и спизженных материалов. Практически каждый день ко мне с бодуна, с горящими шлангами приходили гражданские, зная, что у меня всегда имеется запас воды. Наблюдал я за ними с некоторой жалостью, так как воспитание имел примерное и домашнее. Не понимал я тогда – зачем люди так много и по-скотски пьют эту самую водку. Сам себе я еще в школе дал себе слово, что пить никогда не буду. Но мой напарник Евгений Бузынин из Самары был более опытным и продвинутым в этом деле. Поэтому и глядел на гражданских, жадно пьющих воду с пониманием и нескрываемой завистью. Однажды, после получения солдатами жалованья Женька подошел ко мне и с заговорщическим видом предложил скинуться на пузырь по 5 рублей. Ввиду того, что жизнь начала доставать скукой и однообразием, я решил позабыть о своем школьном обещании и согласился. Захотелось мне на свом личном опыте понять, что же в водке такого хорошего, что я не знаю? Сорвались мы с Женькой в самоход. Пошли пешком в город, до которого около 15 км. По дороге зашли с совхозный сад, набрали за пазуху яблок. Идем, грызем яблоки. В превосходном настроении мы дошли до взлетной полосы (рядом летчики служили). Обходить было далеко, решили идти наперерез. Идем, грызем яблоки. Над нами заходят на посадку самолеты... Едва дошли до середины поля, видим, на полном газу к нам несется уазик с аэродромной охраной. Из него выскакивает какой-то важный чин в погонах и, брызгая слюной, начинает на нас орать. Ор не произвел на нас необходимого впечатления. Мы стояли, как бы виновато опустив головы, попутно выплевывая косточки от яблок. Смысл выступления чина сводился к тому, что "ебанная мабута, которую он уже заебался каждую неделю отлавливать на взлетной полосе, ни хуя не может понять, что это гулять по аэродрому нехорошо, что у него на губе уже нет места для самих летчиков из-за нас. Есть ли у мабуты начальство, как его фамилия и куда оно смотрит, в конце-то концов, блят! А?". Мы ответили на все его вопросы. После этого чин спросил: "А, в что СОВЕТСКОЙ АРМИИ уже и честь не отдают, блят!!". Чувствовалось, что у человека еще имеется вера в могущество советского строя и коммунистический стержень. Переложив яблоко из правой руки в левую, мы с Женькой вяло приставили раскрытые пальцы к виску. Вообщем, нас отпустили с просьбой "уебывать на хуй, пока, блят кибиниматри не арестовали!". В городе мы встретили сослуживцев, которые сообщили, что в роте объявлена проверка личного состава и отсутствующих ищут. Мы приуныли. Возвращение в часть не сулило ничего хорошего, настроение стало весьма печальным. И тут Женька выдал историческое: "А хули!?". Согласившись с этой железной логикой, мы купили водки и побрели в укромное место для того, чтобы злоупотребить. По пути зашли в столовку, купили хлеба на закуску. Оказалось, что Укромное место – это заросший ивняк на берегу речки, куда мы и углубились. Где-то на половине бутылки я вдруг отчетливо понял, что проверка в роте мне абсолютно не волнует, мир предстал в прекрасном свете, хотелось смеяться и петь. - И мне тоже все уже по барабану,- подтвердил Женька. Он не стал есть хлеб. - Не хочу, - говорит, - красть градусы, - что я не совсем понял... Обратно мы направились уже поздно ночью. Помня о том, что по аэродрому гулять не следует, мы пошли другим путем по шоссе, надеясь, что кто-нибудь нас подвезет до части. Но почему-то редкие авто, попадавшиеся по пути, завидев солдатоподобную пьянь ночью на дороге, резко убыстряли свой ход и пролетали не останавливаясь. Наконец, поодаль от нас остановился уазик. Мы радостно добежали до машины, открыли дверь и замерли, открыв рты. В кабине сидел такой же пьяный наш командир роты майор Гулый. Он грозно насупил брови и скомандовал нам грузится: "Ща я вам товарищи солдаты устрою квадрат с Малевичем на гауптвахте!" и хохотнул. Судя по тону – это было очень неприятно. Делать нечего, сели в уазик, едем. Уже стали подъезжать к части. У меня созрел план. Говорю Женьке: "Из машины выйдем – делай тоже, что и я". Выйдя из уазика, я внезапно сорвался с места и помчался в ночь, что было силы. Отбежав на безопасное расстояние, схоронился в траншее. Сижу, жду Женьку. Только я успел подумать, ну где же его носит, как мимо промчалась его фигура, также держа курс в неизвестность. Потом уже он мне рассказал, что случилось. Только я убежал, как командир вцепился Женьке за шиворот обеими руками и злобно зашипел: "Уж ты-то, гад, не уйдешь!" На что Женька добродушно отвечал: "А что, что, что, я-то ничего, ничего, и незачем мне все это, вот так!" Поверив такому основательному ответу, командир потерял бдительность и ослабил хватку. Ну и Женька, значит, тоже убежал от него. Потеряв рассудок от такой наглости (которого и так-то было в недостатке) командир роты примчался в казарму и заорал, что есть мочи среди ночи дурным голосом: "Рота-а-а па-адъе-о-о-ом! Выходи строиться на поиски нарушителей дисциплины!" В ответ гробовая тишина, все крепко спали, включая дневального, или делали вид. Вторично охренев от такой наглости, командир опять повторил свою просьбу тем же дурным голосом. Только после третьего призыва на одной койке началось шевеление. Это застыл в сидячем положении Серик Иликбаев – казах с непропорционально крупной головой на тощем вытянутом теле. Глаза его бегали из стороны в сторону совершенно разнонаправленно, как у хамелеона. По всему видать, ему снился плохой сон. Командир долго смотрел на это явление природы, пока тот обратно не свалился в постель. А наутро на построении командир роты майор Гулый с таинственным видом высматривал кого-то среди солдат в строю. Раз пять прошел он вдоль шеренги туда и обратно, подолгу задерживал взгляд то на одном, то на другом, но нас так и не узнал. Сказалось изрядно выпитое вчера количество алкоголя. Таким вот образом нам повезло. После этого случая я повзрослел, стал понимать сущность бытия и факты пьянства в нашей роте с моим участием значительно участились.
Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной ручки агента 007. (кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и все видно...) Мдя. Соблазнительно. Вася.
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь. Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли((( Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит- - Мама, это животные? Домашние? - Да, сыночек. - Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя! - Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу! - Мама! А еще я знаю логопеда!!!! .............. Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...
Диалог в аське: - нельзя тебе в админы, жестокий ты - Я поубивал бы половину юзерофф. А на все поиски типа: love, знакомства, хард порно я бы поставил страшную рожу с паяльником в руке... И камментом внизу: "Люпви захател, сцуко?!"
Решила тут до работы как-то пешочком пройтись. Ну, иду себе, никого не трогаю, небом любуюсь, чириканьем птичек наслаждаюсь. Долюбовалась. Уже опаздываю. Блин... Прибавила шагу. А впереди мужичонка какой-то семенит себе неспешно. Значит, сравниваюсь с ним, начинаю немного обгонять. А он такой опа, и шагу добавил. Хм... Добавил, а потом опять стал потише идти. Через 10 метров догоняю его вновь. История повторяется. И так пять раз. Наконец, догоняю его в последний раз, и, не дожидаясь пока этот доморощенный спринтер прибавит ходу, со всей силы ногой луплю по коленке. Мужик, скуля и воя, падает ниц и с трудом выдавливает из себя фразу: - У... у... За чтоооо? - Мужчина! У Вас ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТО ЮМОРА!
Были с братом на Байкале. Поставили сетку на всякую мелочь, от берега метров двести. Часа через четыре поехали смотреть - нет нихера. Вообще не видно сетки. Вечером приехали местные рыбаки. Мы к ним - куда сеть то делась? Говорят: - Груз то большой привязали? - Нормальный, камень кг 5; - Ну так понос! Мы, глубоко охуевшие от желудочных проблем местных, слова о диарее проигнорировали и вновь поинтересовались возможным местонахождением нашей снасти. - Ну так понос! - услышали мы опять и рыбаки, поняв, что столкнулись с полными дебилами, объяснили: понос - очень сильное подводное течение на Байкале, груз нужен кг 25-50. А сеть они нам все же нашли.
Десятый класс и некоторое время после него, была юношеская любовь, робкая и нежная. Потом наши пути разошлись на несколько лет. Мне сообщили, что она вышла замуж. Когда мы случайно встретились, то не могли смотреть от стыда в глаза друг другу. Было видно, что она хотела бы со мной встретиться, но решиться в то время на это я не смог. Затем я уехал в другой город, женился. Я изредка вспоминал о ней, думал о том, что было бы, если бы мы были вместе.
Прошло около двадцати лет. Я приехал по делам в ее город. Мне сказали, что она в разводе, ее муж пьянствовал и гулял от нее. У ней было уже двое детей, закончивших школу. Дали ее рабочии телефон. Когда я позвонил ей, она сразу согласилась встретиться, уйдя с работы. Сказала, куда приехать. Мы шли по улице, не слишком легко находя слова для разговора и скоро вышли к дому, где, как оказалось, она живет. Дома никого не было. У ней после мужа не было мужчин, был только один случай, после которого она зареклась пускаться в любовные приключения. Мы долго удовлетворяли наш взаимный голод. Узнавали друг друга. После она начала брать вожжи в свои руки. Сказала, что ей тяжело материально с двумя большими детьми. Я слушал, слегка поддакивая. Я это уже неоднократно проходил, женщин к тому времени у меня было много. На следующий день мы встретились снова. Опять было неплохо. Но она уже командовала мной, делай-то и то-то. Я мотал происходящее на свой несуществующий ус. Она спросила, как же она теперь будет без меня. Я это тоже уже проходил. Через некоторое время после возвращения домой я обнаружил, что схватил на ней мондовосшек и какую-то не очень сложную венерическую болезнь. На мои звонок она спокойна ответила, что ее муж ездил на заработки на север и заразил ее и сейчас она лечится. Спросила, когда же я снова приеду. С моим излечением прошли и остатки моей юношеской любви. Я ей больше никогда не звонил и уже не задавался вопросом, что было-бы, если бы мы были вместе. Такой же случаи произошел с моим приятелем, который тоже схватил мондовосшек на своей первой любви. Когда я спрашивал его о деталях, он кривился и быстро старался замять разговор.
Может быть, не надо было больше встречаться и оставить сладкую иллюзию на всю жизнь?
Пришел ко мне мой парень. Сидим на диване, я ему что-то увлеченно рассказываю, игриво водя пальчиком по ширинке, потом спохватываюсь:
- Ой, пойдем чай пить.. Хозяйка из меня, хи-хи, ХРЕНОВАЯ, в прямом смысле... Он, сдавленным голосом:
- То, что в ПРЯМОМ – это точно...
24
Только что случилось. Звоню девушке, Ольге, узнать, как рабочий день прошел. Голос в трубке грустный: - Плохо. У нас сервер повис, целый день сидела, ничего не делала... (Для других, может, это и здорово, целый день фигней страдать, но Ольга бухгалтер в одной крупной строительной фирме и если один день даром прошел, то потом все выходные пахать!) Я спрашиваю: - И в чем проблема? Почему повис? Ольга начинает смеяться: - Ты не поверишь! - ??? - Сисадмин сказал, что из-за морозов оптоволоконный кабель замерз и информацию передавать не может... Я и не поверил... maxs
В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена (Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания с самкой воспалился пенис...
По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис) длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.
Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.
В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после ампутации зараженного.
Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!) пениса!..
Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!
Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!
Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать, говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?
По ходу действия героиня Кейт Бланшетт оказывается с простреленным легким в убогой марроканской хате. Для создания драматизма героиня все время порывается сходить через пол деревни к телефону - поговорить с детьми. Добрая старушка-марроканка дает ей пыхнуть анашки. Кейт пыхает, успокаивается.
... И тут какая-то приколистка из зала, подражая голосу главной героини:
Пятница выдалась, на редкость, удачной. Это был тот редкий день, когда на работе удалось выполнить не только "программу минимум", как это в основном и бывает, но и "программу максимум". К обеду удалось сделать все, что хотел свершить в пятницу и даже зацепить кусочек следующей недели. Настроение было отличное и даже боевое, я чувствовал, что могу горы свернуть, но с горами у нас неважно, а семь холмов слишком плоские, сворачивание же, находящегося под рукой, родного учреждения, по понятным причинам, я решил перенести на неопределенное время. Для бьющей энергии был другой выход – впереди ждала охота. Дорога прошла "на едином дыхании". Вы когда-нибудь видели "Ниву" мигающую в левом ряду новехонькой "бэхе"? Я бы ей даже посигналил, если б кто-нибудь залез с зубилом под радиаторную решетку и отбил грязевые окаменелости от клаксона и вставил клеммы на место. База встретила меня знакомыми ароматами. В них сочетался устойчивый запах мышей, варева для собак и стойкое, впитавшееся во все щелки и поры ограждающих конструкций амбре перегара. Но что же делать человеку вечером на базе, в окружении приятелей, когда ему хочется действовать и действовать? Что? С этим вопросом обращаюсь я к воображаемой аудитории. Так, кто там тянет руку? Ага, К. К. Кривачев, что Вы мне посоветуете? "Прочитать охотминимум, дабы стать охотником грамотным, а не купившим охотбилет"? Ну уж нет, Всегда Вы, Константин Константинович занудой были. Кто следующий? Вот вы, все время забываю Ваше имя, что предложите? "Возблагодарить бога Джа и погрузиться в молчаливое созерцание окружающего"? Скучно, батенька. Так, Федотова, Рябова, Яковлева все сразу, и какое же предложение у вас? "Мысленно вернуться к началу повествования и проверить ошибки в пунктуации и орфографии"? Ага, щаз-з-з. Может быть, потом, в будущем или даже в будуЮщем... Ну, что ж. Придется согласится с ехидным мнением нашего коллеги Отто Нурсултановича и свиноподобно поглощать водку... Несколько пузырей были выставлены на стол. Закуска аккуратнейшем образом разложена на пакетики и разовые тарелки. Такая аккуратность со стороны привычных к походным условиям мужиков объясняется просто – засунуть в себя то, что касалось клеенки, лежащей на столе, выше человеческой возможности. Должно быть археологи будущего оценят эту скатерть на вес золота, по ней можно будет понять чем питались охотники со второй половины 20-го века до, как минимум, 2006-го года, что они курили, как гасили окурки, какие мухи водились в то время в Шатурском районе, как этих мух убивали и даже какую обувь надевали егеря при замене лампочки. Но это лет через 300-400, уверен, что она столько проживет, ибо в масле все хранится очень долго. А сейчас эта историческая ценность с эстетической точки зрения представлялась омерзительной. Правда с каждым тостом брезгливость нивелировалась, но вернулась снова, когда разбуженный в черт-знает-сколько утра на охоту, я обозрел остатки пиршества. После очень недолгих сборов стали загружаться в "шайтан-арбу". Другого определения этого транспортного средства в природе, наверное, не существует. Это – деревянный ящик на металлическом каркасе с двумя колесами от ЗИЛа. По бортам ящика крепились дуги обтянутые брезентом, что предавало арбе сходство с цыганской кибиткой. Поступательное движение этого чуда инженерной мысли обеспечивалось трактором "Беларусь". Набились в шайтан-арбу мы достаточно спокойно. Мое правое плечо спокойно и мягко покоилось на Гене, тогда как левое грелось под Денисом. Под задом оказалась в меру гнилая дощечка днища. Когда она прогнулась подо мной, я даже обрадовался мягкости своего сидения, правда потом эта мягкость вышла мне боком, ибо о каждой колдобине мне напоминала какая-то деталь, расположенная под полом. Когда масса наших тел уже приняла форму днища повозки Гена сказал неприятную фразу: "Воледя (особенность его дикции заключается в том, что "Л" у него всегда мягкая) Воледя, давай собак. " Три русских гончих запрыгнули в заполненный человеками кузов. Ведомые каким-то мстительным собачьим богом они наступали именно на те места, компрессия которых мужчинам особенно неприятна. Но это еще пол беды. Беда заключалась в том, что собаки эти всю жизнь, при любой погоде жили на улице. Это заставило их железы выделять такой секрет, что сразу же захотелось завернуть голову в мило и уютно пахнущую клеенку со стола, да и рацион собачек несколько способствовал безудержному метеоризму. Экипаж арбы разделился на два лагеря. Лозунгом первого было требование поднять брезент, ибо боевые газы запрещены Женевской конвенцией. Вторая же группа, простуженных была против, ибо носы - все равно не дышат, а лишний сквозняк не друг туристу. В споре победила лень, ибо никому не хотелось собирать из-под товарищей свои конечности и возится с тентом. Сквозь дрему я слушал разговоры более бодрых товарищей: - Ген, надо б остановку сделать... - Зачем? - Ну, так за охоту поправиться. - Тебе не полежено. Вот добудешь секача – тогда да, а так – нет. - А я и огурчиков прихватил и сальца. При этих словах лицо Жени, и без того не уступающее размерами канализационному люку расплылось в такой улыбке, что я возрадовался тому, что сижу напротив него, а не сбоку. Его мимические мышцы просто не заметили бы моих семидесяти двух кг и выпихнули бы из повозки, оставив одного на лесной дороге, белое безмолвие которой нарушал бы только дизель удаляющегося трактора.
Приехали куда-то, дали возможность крови вернуться в ее естественные хранилища, остограмились разделились на команды загонщиков и стрелков. Сначала я обрадовался, что мне выпало стоять на номере, а не ломиться через дебри выпугивая зверей на стрелков. Но постояв на номере минут пятнадцать, я уже начал жалеть о своей участи. Мне стало невыносимо скучно. Здраво прикинув, что: А) В окладе, скорее всего, зверя нет. Б) Если он есть. Как пойдут наши загонщики у зверя "сорвет крышу" и он не пойдет на стрелков, а поломится через загон. В) Если пойдут на стрелков, то не обязательно на меня. Г) Если пойдут на меня, а я буду не готов, то смогу сказать, что боялся попасть в загонщиков/собак/священное дерево друидов/пропускал маленьких, что б бахнуть большого, в конце концов человек, личные планы которого рабочий график никогда не отменял, всегда найдет сотню подходящих доводов, лишь бы не изображать из себя статую. Убедившись, что с соседних номеров меня не видят я воткнул ружье в снег и закурил. Покурив, от скуки, стал лазить по карманам в поисках сам не знаю чего. Нашел фантик от шоколадки с описанием на языках Шекспира и Шевченко. Прочтя оба понял, что в аттестате у меня ошибка. Оказывается изучал я в школе не английский, а украинский. Ибо в первом варианте понял от силы половину, во втором же все было предельно ясно. Дочитав фантик, познав неведомые слова из лексикона королевы Елизаветы с помощью альтернативы на украинском. Снова полез в карман. Банкноты вызвали лишь жалкую усмешку – поменять их на что-нибудь вкусное в лесу не возможно, а читать их скучно и быстро. Как тут не вспомнить столь занимательный советский рубль. От него же глаз оторвать было не возможно Вполне реальные слова "один рубль, один карбованец" и т. д. переходили в магические заклинания "бир сум бир манат уч сом" - душа пела. В общем день становился томным. Я еле дождался момента, когда егерь Гена пришел снимать меня с номера. Я уже шел к трактору, когда услышал: "Э-э-й, Витек, пойди сюда! " Долго искав глазами источник звука я определил его в виде непонятного образования по середине ствола одиноко стоящего дерева. Пробравшись по снежной целине к дереву, я обнаружил сидящего на суку на высоте около 5 метров Толика. Этот умник полез на дерево, обозреть окрестности, сучек под ногами обломился, но он успел подтянуться на верхний сук, за который тогда держался руками. Сломавшийся сучек отрезал ему путь возвращения на грешную землю. - Витек (Витек – это Ассистент в миру), убери сук внизу, я прыгать буду. - Толян, ты уверен, что своим сломанным позвоночником ты скрасишь наш досуг? - А ты чего предлагаешь? - Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще. - А третий? - Что третий? - Третий вариант какой? - А третий вариант в следующей серии, а то читатели уже озверели читать это.
Дурацкая история со мной приключилась. На "ржунимагу" не претендует, но и не очень грустно. Сидели вчетвером у меня дома, делали работу по инженерной графике. К вечеру окончательно упарились и вышли на улицу пива попить. Ну, идем, пьем... Хорошее пиво вроде. Допили почти до конца, тут один из нас замечает, что если бутылку потрясти, то там что-то о стенку стучит. Интересно конечно, но так не видно, а выливать пиво как-то жалко. Допили. Смотрим, в каждой бутылке что-то белое и продолговатое. Лед чтоли? Да вроде нет... Пиво-то не холодное. Отломили горлышко у бутылки, достали эту штуку. Пластиковый цилиндрик с крылышками, чтобы не вываливался из бутылки. Может они так пиво не доливают, замещая его этим пластиком? Прикинули - бред полный. Пошли к фонарю, посмотрели на просвет. В цилиндрике что-то желтое и густое налито и постепенно через маленькую дырочку просачивается. Стоим, думаем. Отрава? Тогда трупы должны на каждой улице лежать... А их нет. Стали звонить друзьям. Никто не знает. По меньшей мере странно... Много интересных предположений родилось в наших головах, но все какие-то невероятные. Единственное, что поняли, эта штука явно вложена на производстве еще. Потом уже, когда разошлись, узнали. В этой капсуле состав для того, чтобы пена лучше выглядела. Рекламный финт. Даже странно, что никто из нас не знал. Но зато повеселились! Люди! Что происходит? Мясо с трансгенами, фрукты с канцерогенами (или как их там?), бульон в порошке... Теперь еще и пиво с капсулами. Куда мир катится... ^_^
Сегодня. Мужская парикмахерская, сижу в очереди. Заходит кавказец с сыном лет 5-6-ти. Подходит к прейскуранту и на весь зал выдает: ”Так, бобрик -... хуебрик, аккорд, теннис - хуенис”. Сын, перебивая: ”Да, да, кажется теннис” Легли фсе.
Бизнес по-русски. Это история не сколько смешная, сколько грусная, хотя есть тут комические сюжеты. Итак, есть крупная российская компания за уралом, которая торгует.... ну например компьютерами. Торгуем себе, никого не трогаем. А переодически объявляет государство тендеры на закупку такой техники для разных гос. учереждений. И были у нас одни клиенты из такой организации, которая переодически закупала по тендеру технику. Естественно, в сумму закладывался интерес обоих сторон, "бородачи" (те самые клиенты) стабильно получали свои 15% с общей суммы договора. Но вот началась борьба с коррупцией и какая-то светлая голова перед утверждением суммы тендера заглянула в прайс-листы нескольких фирм и урезала сумму тендера на 12%. Естественно, после того, как "бородачи" приехали к нам с тендерной документацией, мы заявили, что можем выделить им только 3-4% от суммы тендера. Ну не с чего дать большей. "Бородачи" на дыбы - ах вы торгаши, спекулянты. Вышли на генерального, он спускает команду - найти эти 15% ("это наши старые клиенты, нужно их удовлетворить и т.п."), но чтобы фирма при этом в убытке не оказалась. Идиотизм, но нужно исполнять. Тор-менеджеры, которые занимаются обычно миллионными сделками, были вынуждены заниматься неделю этой фигней, передоговариваться с поставшиками, смотреть, как можно съэкономить на доставке, выбивали доп. скидки и т. п. В результате смогли с ОГРОМНЫМ трудом выйти на те самые 15% для "бородачей" + 200 у. е. нашей прибыли (я не шучу). В конце генеральный повел "бородачей " в ресторан, угостил за счет фирмы за 300 у. е. Бородачи уехали домой удовлетворенные, обещали в следующий раз опять приехать. Ждем с страхом.
На моей памяти один случай был. Не такой масштабный, но все же. Своими глазами, кстати, видел. Мужичок, которго вконец заебала сварливая теща (это потом выяснилось), после очередного скандала с ней выпил, тещу связал, забарикадировал дверь, достал двухстволку и начал постреливать из окна, требуя "суда над этой сукой". Патронов у него, судя по всему, немало было, и весь этот цирк продолжался часа три, пока менты на веревках с крыши не спустились. Как всем весело было! Микрорайон оцепили, людей из дома напротив эвакуировали, на примыкающей улице движение перекрыли. И все прекрасно. И все заебись. Справедливость - прежде всего. Ну раз достала теща мужика, раз хуево мужику, то почему все остальные должны спокойно жить, спокойно ходить, спокойно ездить, Справедливость - прежде всего!
У одного моего друга детства папа был любитель за воротник заложить. И не то что любитель, но профи. Трезвым его никто не видел. Даже погиб он и то по пьяному делу - откушав самогоночки, полез в трансформаторную будку цветным металлом разжиться, ибо мужик он был продуманный и о дне завтрашнем всегда наперед думал, Но не о том речь. А о том, что лежал он однажды на диване после славно прожитого дня, медитировал, так сказать, в кругу семьи. Квартира небольшая, все в одной комнате. Папа отдыхает, мама причитает, знакомый с сестренкой, съежившись в уголке, телевизор смотрят. Все как у людей. И вот папа вдруг приподнимается, садиться на диване, расстегивает штаны, достает из штанов все необходимое и начинает старательно писять, выводя струей загадочные руны на полу. Мама аж причитать перестала. "Ты, чего, - спрашивает, - не мог до туалета дойти?". А папа смотрит так удивленно и отвечает "А я где?"
У меня есть младшая сестра и брат(4 и 8 лет разница) Когда сестре было лет 10, иду я по улице и смотрю она на стене мелом пишет надпись"Слава+Ира+Сережа=братья" Посмеялся, мол какой она нам брат. Через полчаса надпись изменилась "Слава+Ира+Сережа=братья и сестры"
Прихожу сегодня домой уставший и злой. На работе нелады, погода и дорога мерзопакостная, кот под ногу то и дело норовит, жена не там обувку сняла, ну бывают у всех такие дни. Походил, порычал, чаю попил, не отпускает. На мобильнике у меня на SMS-ки стоит мелодия окончания работы Windows. Извиняюсь за подробности, пошел я туда, куда короли пешком ходят, дом обычный, санузел от кухни перегородочка тоненькая, акустика тоже нормальная, и вдруг SMS-ка от провайдера -Играй, Выигывай отдых на Канарах- уже весело. Прихожу на кухню, жена и спрашивает -Ну как? Перезагрузился?- Блин, как мы смеялись. Как там у Л. Долиной - Важней всего погода в доме -
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат? - Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул. А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов, начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура. Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки, где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об ускорении использования металла будущего - алюминия.
Когда появилась знаменитая фраза "И какой же русский не любит быстрой езды?",-средняя скорость карет запряженных лошадьми (эх, тройка,-птица тройка), была 10 миль в час. Разве это быстрая езда?
Ситуация только что произошла в кабинете. Я работаю, Людмила Витальевна, жена Александра Федоровича - нашего директора разбирается с бумагами по ресторану. Не хватает кока-колы, звонит торговому представителю, зовут его Сергей, несколько раз обратилась к нему по имени и попросила подъехать для оформления заявки. Рядом находится мальчик Никита 4-х лет (!), родственник директора, который слышал весь разговор по телефону. Через 3 секунды после разговора: Никита: - Теть Люда любит Сергея. Людмила Витальевна, мило улыбаясь: - Теть Люда любит не Сергея, а Федорыча! Никита: - Теть Люда любит Федорыча... а Сергей пошел на хуй.
Справляли с друзьями 23 февраля. Ну там шашлыки и все такое. И былатам семейная пара с ребенком, до этого мне не знакомая. Тут эта девочка подбегает ко мне (года 4 ей)знакомится. Я представлюсь своим именем на что эта мелочь, в ответ на мой подразумевающий себя вопрос, а тебя как, сделав умное, ОЧЕНЬ умное лицо говорит: Ангелина Евгеньевна. Во как! Серьезные детки пошли... чт дальше будет? Мне страшно...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...