Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работала менеджером в телефонной компании. Обычный рабочий день. В офисе человек 15 менеджеров. Одна из сотрудниц набирает номер тел. на факсе и изрекает фразу: - Здравствуйте. А можна мне анализы по факсу. P.S. она хотела забрать результаты анализов. А вы о чем подумали? :)
Однажды вечером Вотяк зашел на почту, чтобы купить конверт. На почте было немноголюдно. У компьютеров, предоставляющих доступ в интернет было столпотворение из работников почтовой службы. За окошечками пусто. Лишь одна работница сидела за стеклянной перегородкой с вывеской "Прием и выдача денежных переводов" и с грустью и одновременно с нескрываемым интересом смотрела на спины других работниц. Работницы почтового отделения буквально оккупировали технику. Та, чьи джинсы были с пониженной талией и выдавали в ней любительницу удмуртского загара и бежевых трусиков, что-то активно печатала на принтере, другая, облаченная в серую жилетку водила пальцем над клавиатурой в поисках нужной кнопки. "- Где же тут точка! Ну где же здесь точка..." - сказала работница в жилетке. "- Аа нашла." - сказала через две минуты. Еще через две минуты на экране ее монитора появился Yandex. Вотяк осмотрел все витрины и встал в стойку собаки, которая видит дичь, в ожидании, чем же это закончится. Работницы почты его не замечали, они были поглощены процессом потребления предоставляемых ими же самими услуг. Девушка в жилетке продолжала водить пальцем над клавиатурой. "- Ну где же здесь буква К, куда она могла подеваться? Недавно видела!" - возопила она. "- Ну ты прям, как тот дедушка, который заплатил 50 рублей за интеренет, чтобы его посмотреть!" - сказала девушка с удмуртским загаром. Все работницы и даже та, которая стояла за окошечком начали дружно смеяться. "- Да ты что! Тот же вообще кнопки нажимать не умел! Я-то умею!" - ответила девушка в жилетке. "- Ага, точно!" - подтвердила девушка за окошком. "- Так, а дальше что делать? Набрала я!" - спросила сотрудница в жилетке, глядя на сайт Yandex.ru. "- Enter нажимай" - сказала сотрудница с удмуртским загаром. "- Не нажимается!" - отпарировала сотрудница в жилетке. "- А ты на кнопку поиск нажми!" - посоветовала сотрудница сидящая за окошком. "- Сейчас." - и девушка в жилетке углубилась в изучение клавиатуры. "А где она?" В этот самый момент, Yandex обработал запрос нажатия клавиши "Enter" и выдал результат. Еще через две секунды, девушка это заметила. И запрыгала от радости. "- Уррра!! Получилось! SMS приколы, прям то что я искала!!! Круто!!!" Вотяк понял, что в ближайшие 5ть минут конверт ему не купить и уже было собрался уходить, как его остановил голос из-за окошечка. "- Мужчина Вы что-то хотели?"
Хоть работаю директором базы данных, кроме зарплаты никто ничего мне не дает. Другое дело мои друзья-директора овощной базы, мебельной базы, базы автомобилей иностранных марок,-у них зарплата чисто номинальная...
Вспомнилось из детства... Фраза из новостей "опасность миновала" воспринималась мной, росшим в годы холодной войны и смотревшим фильмы о второй мировой и программу "служу советскому союзу" как "опасность МИНО-вала" и думал как мне повезло, что я не там где мины валятся...
30.01.2007. Только что залез на сайт интернет-магазина ОЗОН. РУ. Искал музыку "Анита Цой 1000000 минут". Нашел. Открываю, а там внизу приписка:
1. С этим товаром часто покупают "Чебурашка и крокодил Гена. Сборник мультфильмов" 2. Федор Достоевский Бесы 3. Юкио Мисима Весенний снег 4. Незнайка на Луне. Часть 2 И кто это такой интересный набор покупает: Аниту и Чебурашку с Незнайкой?
Мне было лет 5. Я гулял во дворе. Две большие девочки и мальчик моего возраста хотели сделать меня объектом посмещиша. В общем на меня обзывались. Плевали..... Ну мне стало как-то обидно. Так, что где-то взял железный прут, и хорошенько е%анул того мальчика по спине... Чуть не убил, ,, но шрам у него остался!
Неприятная история... Особенно для того мальчика.
Мне ничего не было. приходили его предки к нам домой, но мои их послали.
Вот такая вот история!(мораль - не обижайте маленьких)
Прикинь тема: сижу сегодня в институте, идет лаба по физике, тишина все что то делают, тут один шепотом "у тебя мыло есть", сказал щепотом но услышали все, препады посмотрели вначали на чувака потом переглянулись воцарилась гробовая тишина и секундный ступор у всех присудствующий, у меня реакция оказалась быстрей и я прилюдно жалея чуваков, предложил им воспользоватся вазелином, на что один из них жутко покраснел, а другой с глупым видом смотрел на всех, мысленно убеждая себя и остальных что он сдесь не причем. Раздаля неистовый ржач, чуваки один краснея, другой тупо мямля то то про электронную почту сгорали от стыда, сами понимая то как нелепо прозвучала их фраза. Коры отмочили и преподы, один из них предложил веревку, а второй сказал, что не надо так напрягатся, эксклюзивно для них он зачет поставит! Вобщем зачет в конце лыбы они все равно не сдали, но сильно сгладили нашу нудную лабораторную!
Про умственные способности американцев я знала только из монологов Задорнова, как-то не приходилось лично общаться, ПОКА НЕ ПОЯВИЛОСЬ ТВ АНИМАЛ-Планет! Ну, а апофеоз - сегодня, вот тока-что. Забирают откуда-то двух боксеров. Справедливости ради скажу - правильно забирают. Так вот, ведут их к фургону, идет закадровый текст, что-то типа "Какая ты хорошая девочка, просто умница, ничего, маленькая, все будет хорошо"... Камера оператора наезжает сзади, а у девочки - огромные яйца во весь экран! Или "собака" - обязательно женского пола, кобели не котируются, или ханжество - вторая натура.
Во времена советских троллейбусов (сейчас их уже в нашей стране нет) произошел забавный случай. Едем мы жарким летним утром с ветерком в троллейбусе, все время беспокоясь за его судьбу. Ну знаете, вдруг штанга выскочит кому по башке, вдруг тока не будет, а то и дверь заглючит. В общем скорее бы остановка. И тут на светофоре мы резко тормозим рядом с резвым автобусом, водитель которого пыхтит, обливается потом и ругает на чем свет чертовую баранку, которая остановилась посреди дороги в 50-ти градусной жаре. Наш довольный водитель, с чувством явного превосходства вылезает наполовину из окна и орет водителю автобуса: - И так будет до конца твоих дней! После чего троллейбус со страшными троллейбусными прокрутками трогается с места и все пассажиры довольные своим наиболее выгодным положением по сравнению с потными обитателями автобуса презрительно провожают глазами груду металлолома. Но спесь наша быстро улетучилась, когда спустя 5 секунд с грохотом сорвалась штанга и мы резко затормозили. Вот такая жизнь – полосатая!
1995 год. Лето. Пляж в Солнечном. Курортная зона на берегу Финского залива (кто не знает).
Нас много. Правда девчонок среди нас значительно больше, где-то 4:1, что очень приятно. Но сейчас не этом...
Ну там, волейбол-картошка, купание, загорание, песни и карты всякие. Чем еще заняться на людном пляже? Правильно! Испить винца. Девченок-то больше... Хотя и покрепче где-то у парней нашлось. Но сейчас не об этом.
У кромки берега (уже в воде) чел в песок закапывает бутылку вина. Что бы охладилась. Лето ж, блин. И девочки теплое вино не уважают. И закапывать не уважают. Мало ли не так нагнешься, что ли? Проходим мимо, говорим: "Смотри, украдет бутыблочку Посейдон, а вина осталось мало...". Задумался. Нагнулся. Начинает отрывать обратно. Но! Посейдон, видать, тоже уважает прохладное винцо... Начинает судорожно зарываться в песок, брызги на всю округу. И тут началось! Оказывается рыть девочки, все-таки, уважают. И когда жарко. И вина мало. И магазинов на пляже нет. Вобщем, вырыли ров длинной метров сорок. Фигушки. Не надо щелкать лицом при такой очереди жаждущих... И тут выяснилось, что девочки и теплое вино уважают. Когда мало. На пляже. В жару... А не которые и водочку не брезгуют. По тем же причинам ;-))
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать. Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана... Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть, снова не успев вовремя нажать по тормозам))) Думаю.... теперь точно хана. С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки - подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный... т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая, что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему. Решил оставить так. Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал. P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже другая история. :-)
Что-то у меня сегодня плохое настроение... ... посему изваялся список возможных некрологов IT-шника в зависимости от его специализации. ... и хоть путь мой был длинен и долог, и хоть я заслужил похвалу, обо мне не напишут некролог на последней странице в углу.
В. Высоцкий IT-некрологи
IT-консалтинг. Вчера, в 21:52, старший партнер Л. консалтинговой фирмы FooBarBar Consult попал автомобильную катастрофу со смертельным исходом. Управляемый Л. автомобиль BMW 535i вылетел на встречную полосу и столкнулся с трейлером. Л. был убит на месте, водитель трейлера не пострадал. Судя по результатам предварительного расследования Л. не справился с управлением, пытаясь одновременно обогнать колонну грузовиков, ответить на емейл с мобильного телефона, переключить радиоприемник и протереть очки.
Тех. поддержка. Сегодня в 14:21 прямо на рабочем месте от инсульта мгновенно скончался Л., 34-летний работник службы технической поддержки пользователей корпорации Schmuzdik. Разговаривавшей с Л. старшему бухгалтеру К. оказывается психологическая помощь.
Софторазработка, местная. Необъяснимая трагедия произошла на брифинге отдела разработчиков програмного обеспечения молодой европейской фирмы Murzic & Partners. 28-летний разработчик Л., угрожая пристутвтующим степлером, захватил в заложники старшего менеджера технических проектов Н. и несмотря на многократные попытки переговоров, выбросился вместе с заложником из окна офиса компании Murzic & Partenrs, находящемся на 42 этаже небоскреба SuperBusinessHouse. Ни Л., ни Н. не выжили. Темой брифинга было "Обязательное использование средств разработки Microsoft в проектах нашего отдела".
Софторазработка, аутсорсинг. От укуса мухи це-це скончался еще один сотрудник европейского отдела корпорации MoombaMoomba, находившийся в коммандировке в Центральной Африке. По заявлению пресс-службы корпорации, участившиеся несчастные случаи во время коммандировок сотрудников MoombaMomba в Центральную Африку никак не связаны с деятельностью "дочки" корпорации -- фирмы Moomba Software Development Africa Ltd.
Софторазработка, оппенсорс. Сообщение на сайте ossnews.com. Сегодня, в 19:32, в своей квартире, в малопрестижном районе Otstoy города Bubmberg был найден мертвым 48-летний безработный Л., известный как da_shakar_d00m, ведущий разработчик opensource-проекта libblablabla. По мнению полиции Л. повесился на люстре неделю назад. На мониторе Л. было сообщение интернетного новостийного сайта FooPress, о покупке корпорацией Google молодого стартап-предприятия SuperBla за одиннадцать миллиардов долларов. Как полагают эксперты, Google был прежде всего заинтересован в главном продукте SuperBla -- програмном комплексе GUIBla. Врезка, от редакции: GUIBla является одим из самых мощных продуктов, использующих технологии blabla и barbarbiz.net. Количество пользователей программы GUIBla оценивается в два миллиона человек, это около 40% всех, в той или иной мере использующих технологию blabla и наиболее популярный программный продукт в данной сфере. GUIBla использует исходный код libblablabla, распространяемый под DoAllTheFuckYouWant-лицензией, а так-же GUI-библиотеку QTK# и технологию barbarbiz.net от Microsoft.
Софторазработка, встраиваемые системы. Сегодня, около восьми вечера, в городе Burburstadt на юге Германии был линчеван Л. -- ведущий разработчик и один из основателей печально известной фирмы KewlCarSoft. Мы напоминаем, что в связи с программной ошибкой в продукции этой фирмы на всех автомобилях концерна SpecialMotorts (в том числе Mopel, Beep и Bobaru) последних двух лет выпуска, при одновременном нажатии на газ и тормоз при влюченных стеклоотчистителях и скоростях движения выше 40 км/ч взрывается двигатель.
Софторазработка, тестинг. В городе Qurmburg на севере Германии произошла стихийная забастовка программистов. Они требуют отмены аутсорсинга и расстрела менеджеров высшего звена. По одной из версий забастовка была спровоцирована смертью программиста Л. из отдела тестирования. Л. умер на прошлой неделе от инфаркта. По заявлениям его коллег, сердечный приступ Л. получил в процессе аудита полученных из Шри-Ланки исходных текстов тестируемой программы.
Администрирование банков данных. Рубрика "курьезы" мировых новостей. Аналитик оптимизации СУБД фирмы Prophet Л. бросился с моста через бухту Узкий Рог города Санкт-Харизми. Тело пока не обнаружено. По заявлениям его коллег, Л. решил свести счеты с жизнью после невосстановимого краха базы данных, с которой он работал последние пять лет. Любопытно, что все страховочные копии Л. уничтожил или унес с собой в могилу. Ведется расследование. Руководство фирмы уже сообщило о снаряжении водолазной партии.
2
про Ксюшу
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.
только что: Давеча заказал я директору DVD RW (привод). Завтра должны привести. Ну так вот: заходит он сейчас ко мне и спрашивает: "А он [резак] MP3 будет читать?
Замечено на сайте газеты "Правда". У них новости видимо пишут "падонки". Чего только стоит фраза: "Атака длилось несколько часов, однако прошло практически незамеченным большей частью пользователей Интернета."
короче, я с утра должна была письмо накатать в филармонию. начало предложения, пишу "Директору", потом догоняю, что не просто директору надо писать, а художественному директору. ну я Д большое сношу, чтоб на маленькое исправить, начинаю писать, ставлю Х... и получается ХИРЕКТОРУ. дальше-хуже, надо ж дописать! Пишу дальше, получается ХУИРЕКТОРУ... я тогда подумала, хорошо, что завтра суббота :-)
Tatjana (01:42 PM): еепрст просто, чтобы был Tatjana (01:42 PM): сексом заняться и то не с кем None (01:43 PM): чтобы был - типа как комод? Tatjana (01:43 PM): да Tatjana (01:43 PM): типа так Tatjana (01:43 PM): кстати, комод - это вообще моя мечта None (01:43 PM): так комод и купи а в него вибратор положи :-D Tatjana (01:43 PM): такая мысль у меня уже была Tatjana (01:44 PM): только проблема Tatjana (01:44 PM): комод не может мешок картошки притащить :-( None (01:44 PM): а вибратор может? Tatjana (01:44 PM): вряд ли None (01:44 PM): так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-) Tatjana (01:45 PM): чтобы был, и чтобы можно было использовать он же мне не для того, чтобы пыль собирать Tatjana (01:45 PM): картошку притащить, полку прибить ... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор None (01:46 PM): ну ты уж определись с обязанностями однозначно а там и придумаем кого где и как ловить для этого Tatjana (01:48 PM): блин, это должен быть многофункциональный агрегат картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился. чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не путался, когда у меня нет желания его использовать. компактный но достаточно большой
Как всегда, ни свет ни заря собираемся, - я на работу, дети в школу и в садик. Дочка (3,5), увидев, что за окном еще темно, восклицает: "Это нечестно! В хошехе ("в темноте", иврит) сплют!"
Пре.... : кто ездит на электричках утром на работу наверняка знает, что есть такие умельцы, который за 5 минут до конечной станции начинают через тамбуры ломиться ближе к первому вагону, дабы выскочить ближе всех к входу в метро и вроде как всех обогнать побыстрому (на ленинградском направлении целый обряд, т. к. кишка к метро забивается народом за 3 секунду и приходиться натурально стоять в пробке из народа), короче умники зае...ют своим хождением все вагоны, а особенно тех кто стоит в тамбуре, т. к. цепочка из 15-20 человек щемящееся через тебя с постоянным хлопоньем всеми дверьми откровенно раздражает... Короче сама история: ... идет очередная партия самых умных, человек пять (нас в тамбуре несколько человек стоит), вдруг одна барышня, войдя в тамбур из вагона, останавливается и неожиданно справшивает парнишку который стоял в тамбуре рядом: - А вы не подскажите какой это вагон? - (прикинув побыстрому) Это вроде ВОСЬМОЙ вагон... - (скрежетнув чем-то в голове и трогаясь дальше, бурчит себе под нос...) ЗНАЧИТ ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ
не знаю, может просто утро, но все в тамбуре задумались
Это история произошла со мной еще в бытность студенчества! Здавал я как то экзамен на втором курсе в летнею сессию! А назывался он "ОМЗ" (основа медицинских знаний) Правда на....рена он на юр-факе я не знаю! Сижу я значит на экзамене, тупо пялюсь на билет! Да еще страшное похмелье! В ночь перед экзаменом праздновали успешную здачу предыдущего экзамена. И одна Толька мысль: Нафиг я сюда приперся в такую ржанищу! Ну не чего не поделоеш. Подошла моя очередь. Сажусь за стол на против препода. Начинаю чтото невнятно бубнить. И тут преподу все надоело и задает мне вопрос, (с его точки зрения элементарный) "Как принимать лекарство которое находиться в форме пилюль! Я тут же в голове перебрал все что я помнил "оральный" "пероральный" и выдал самый тупой в своей жизни ответ! "ОНАЛЬНЫЙ"!!!! Вся аудитория легла и билась в истерике! Плакал да же препод! P.S. А экзамен я здал! ))) Мой ответ меня спас! И последующие после меня то же все здали!
Сайт компании занимающейся разработкой ПО, цитата из рекламы одной из их программ. "Система позволяет накапливать информацию о лояльности потребителей. Отбирать не удовлетворенных и делать системные выводы о внутренних ошибках сотрудников." Круто однако. Рентгеном наверное внутренние ошибки находят. Переводчик жжет!
Остальное здесь http://www.universeit.ru/products/crm
Недавно прикольная история случилась со мной в офисе одного из клиентов.
Надобно нам было с коллегой некоторое время на выезде поработать - в офисе у клиента проверку провести. Приехали мы туды, значиццо, с коллегой этой и начальником, нас проводили в переговорную, в которой клиенты решили разместить нас на время работы у них в офисе. Ну, все как обычно: чаи-кофеи, вводная беседа с местным главбухом и финдиром... После этого главбух и финдир удалились по своим норам, а наш начальник, прежде чем покинуть нас с коллегой, сказал: пойду к гендиректору на 5 мин, потом еще зайду к вам перед отбытием. И вот все разошлись, а мы с коллегой остались осваиваться на временном рабочем месте в переговорной. Прежде чем разложить свои вещи и врубить ноутбуки, мною было принято решение устроить маленькую "перестановочку" мебели, чтобы было совсем уж удобно. Да, блин, если бы я только знала, что из этого выйдет... Посреди переговорной стоял длинный стол из темного дерева, весьма массивный. Для переговоров - самое то. Поскольку розетка для ноутбука располагалась у окна, я решила сесть на торце, но стол был расположен таким образом, что мои 180 сантиметров роста были в состоянии комфортно располагаться на избранном мной местечке только при условии, если стол отодвинуть чуть-чуть от окна. Решение передвинуть массивный предмет мебели родилось в моей б/п гениальной голове мгновенно, и мозг незамедлительно послал соответствующие нервные импульсы прямо "золотым" ручкам. И ручки эти тут же приступили к внесению корректив в расстановку мебели. Короче говоря, я (молча, без каких-либо предупреждений и озвучиваний своих намерений) каааак двинула столик!... О да, он сместился в нужном направлении, но... Продолжая удерживать руками крышку стола, я почувствовала, что что-то не так... И верно: опора, на которой крепилась крышка, сдвинулась, накренилась и если бы я не держала столешницу, вся конструкция лежала бы на полу... "Ой, блядь..." - выдавила из себя я. Коллега смотрела на меня, держащую отделившуюся от опоры столешницу на весу, кусая губы от рвущегося наружу аццкого смеха... Поскольку операция по передвижению стола сопровождалась еще и приличным грохотом, в переговорную влетел перепуганный звуком охранник, пост которого располагался в коридоре неподалеку от нашей переговорной. "Что у вас тут?!...." - мужик так и не закончил свой вопрос и некоторое время тупо и озадаченно смотрел на происходящее. Потом до него все дошло, и он, кликнув коллег-охранников из коридора, поспешил принять у меня столешницу. Отозвавшись на зов, в переговорную, как муравьи, сползлось еще человека четыре охранников. Поохав-поахав, они стали суетиться вокруг "убитого" мной переговорного стола, пытаясь насадить столешницу на опору так, чтобы стол мог нормально функционировать. На стуле около стола стоял поднос с тремя большими стаканами и двумя закупоренными пластиковыми бутылочками минералки. Поскольку охранники скакали там вокруг стола и вполне могли навернуть этот стул с подносом, моя коллега решила проявить "принцип осмотрительности" (я в тот момент не соображала, я была в отключке и тупо наблюдала, как бедные мужики устраняют результаты моей фатальной идеи подвинуть стол). Она схватила этот несчастный поднос и понесла в направлении подоконника, намереваясь поставить его туда... Но так уж вышло, что и у нее ручки оказались "золотыми". В общем, из транса меня вывел грохот упавших частично на подоконник и частично на ковролин стаканов, бутылок с водой и подноса "до кучи". Коллега растерянно стояла и печальным взглядом взирала на результаты этого крушения... Слава богу, ничего не разбилось, но грохот получился знатный. В этот момент я, тоже созерцавшая плачевный итог ее затеи, заметила боковым зрением, что в дверном проеме материализовалось сразу несколько фигур, выглядывающих друг из-за друга. В следующую секунду в переговорную вошли наш начальник, финдиректор клиента, и один из советников генерального... Они в неописуемом изумлении наблюдали эту картину: куча охранников активно ремонтируют стол (который буквально 5 минут назад процветал и здравствовал!), моя коллега ползает на карачках, собирая с пола стаканы и бутылки с минералкой, а я с каменным лицом стоию посреди всей этой вакханалии аки телеграфный столб... Выражение лица всех троих (но особенно - нашего начальника) описать невозможно, это надо видеть... Такого офонарения я не припомню. "Что, вы уже мебель разобрали?" - вновь обретя дар речи и чувство юмора, спросил у меня начальник. В ответ я только развела руками и совсем по-детски произнесла: "Я всего лишь хотела его подвинуть немного, чтобы удобнее было сидеть у окна...".
... В общем, стол типа починили, но теперь мы и дышать боимся, сидя за ним. Мало ли... Таким вот происшествием ознаменовался для клиента наш приход для проведения очередной проверки. Вот если вдуматься: стоял стол в переговорной. Дорогой, красивый стол. Стоял, никого не трогал. Выполнял свои функции. На его поверхности подписывались договоры, за этим столом решались важные вопросы... Все было просто прекрасно, и в судьбе стола не намечалось каких-либо перемен, стрессов и волнений. Но в один б/п прекрасный день в переговорную нагрянула я, и все так круто изменилось...
Москва, как много... 1966 год- меня свезли в "подмосковье", в "Видное", в домик, где жил шефповар ресторана "националь" деда Коля Ильин. В зале ресторана - бассейн с рыбками! А, потом меня потащили на ВДНХ, ноги болели нестерпимо, потом я поняла Маресьева.. Когда дома рассказывала, что я жила "под Москвой" меня чуть не побили, спас меня САМЫЙ СТАРШИЙ во дворе - " Точно помню- во время тревог мама меня в метро уносила, а потом мы и на свет выходили.! 1976- жуть!!! Папу вызвали в генштаб, а я, как на грех, заняла кучку призовых мест в разных олимпиадах. А ехать мне НЕ ПОЛОЖЕНО!! , вот папа и взял меня с собой в Москву.. И СПИСОК ЗАКАЗОВ ВСЕХ И ИХ ДРУЗЕЙ. "БАЛАТОН", "ВЛАСТА", "ВАНГА" на больше меня не хватило.. А папа еще мне выдал бумажку на получение 18.5 кг МАКАРОН в ГУМЕ.. Это вам теперь смешно, а я их в ЦДСА незнала как и дотащить. Возле какой-то стройки меня окликнули:" Эй, купи солдата!" ПОВТОРЯЮ 1976 год!! "Почем солдат?"" За 2 рубля продадим!" " Беру!" - начальство немного в ахуе, я ловлю "проданного " мне солдатика за рукав шинелки и тащу его в наш с папой и АДМИРАЛОМ ФЛОТА номер в гостиннице ЦДСА. Солдатик тащит упаковки с макаронами, я, вместо него, приветствую вышкомсостав. " Вестовой не может вас приветствовать - руки заняты!" " А кому теперь опять вестовые положены?!?!" И, НАГЛЕЯ с КАЖДЫМ ЭТАЖЕМ - " ПАПЕ!" Хорошо, что Адмирал дядя Коля, пожалел и меня и солдатика, и повел нас обедать в ресторан ЦДСА, я в цдскасчмч с детства путаюсь!! Дядь Коля, правда, чуть не убил солдатика вопросом-" эт ты что, жениха себе такого выбрала? А что ж не флотского?" " Не, я его за 2 рубля на стройке купила, он голодный, наверное..!" В ресторане совсем плохо вышло - я заявила" чуп-чура- Мне без первого и на третье - сок!!!" А солдатик спросил, можно ли ему хлеб забрать в казарму? А я дядь Коле пояснила, что, если корку хлеба чесноком натереть, то это очень вкусно... А дядь Коля сказал....... что меня в номер пора отвести, а он сам разберется. Потом.... И папа, и дядьКоля, старательно хлестали мою раскладушку своими офицерскими ремнями приговаривая: " Ну, не будь же ты ТАКОЙ дурой, далее следует жест об "Ушах", я подсунула ногу под ремень и заорала натурально":)) 1981 год, манежная площадь, из проезжающей мимо иномарки, комплект документов, завернутый в пакетик, вылетает из окошка и ложится мне под ноги. Я отдаю документы ближнему гаишнику, он не понимает, я помогаю оформить документы законопослушно.. , Ментенок возвращает бумаги влпдельцу, даром..
Просто, в нашей жизни все. Просто родиться, жить и умереть еще проще. А, особенно, выйти замуж. Раз, и ты-в объятьях. Раз, и в белом платье. А еще лучше;нагулять себе живот от парней. А потом найти простока по-богаче и женить его на себе. Проще простого!!!
не знаю, будет ли интересно, но расскажу... из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)). у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай свой шесток", и вышел. В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски захихикали. Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были возвращены на место.
Реальна переписка по аське(с разрешения Мурченка):
07:45 PM pAdonAk_nAx А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва? 07:46 PM Мурченок гениальный вопрос...)))))))))) 07:47 PM pAdonAk_nAx а где ответ?????? 07:47 PM pAdonAk_nAx умный ты наш??? 07:47 PM Мурченок Андрей, ты дебил? =) 07:47 PM pAdonAk_nAx да! )) 07:49 PM Мурченок подумай, что такое эпицентр... 07:50 PM pAdonAk_nAx то место, куда должна упасть бомба, я прав??? так вот, а если промахнуться???? 07:50 PM Мурченок то место, куда должна упасть бомба-это цель. А о понятии ЭПИЦЕНТР ВЗРЫВА мы говорим после разрыва боеголовки и начала реакции окисления... или точнее расщепления... поэтому бомба НЕ МОЖЕТ промахнуться и не попасть в ЭПИЦЕНТР!!!! 07:53 PM pAdonAk_nAx ну а вдруг???? 07:54 PM Мурченок не дури 07:55 PM pAdonAk_nAx нет ну Антон, а если дело в России происходят... у нас все может быть... мне интересно просто, прочитал тут в нете про атомные взрывы....??? 07:57 PM Мурченок блин, если боеголовка отделяется от ракеты, то теоретически можно сказать, что эпицентр будет не в месте падения ракеты... 07:57 PM pAdonAk_nAx а взрыв будет????????? 07:58 PM Мурченок а чего ему не быть-то? 07:58 PM pAdonAk_nAx и куда попадет эпицентр?????? 07:58 PM Мурченок эпицентр будет в месте взрыва боеголовки... а ракета с без боеголовки может быть в стороне... 07:59 PM pAdonAk_nAx Так, а если боеголовка промахнется.... и не попадет в эпицентр(ветром типа ее сдует)???????? 07:59 PM Мурченок блять!!!!! ты дрочишься????? 07:59 PM pAdonAk_nAx ДА! 08:00 PM Мурченок СУКА!!!!!!!!!!!!!!! 08:00 PM pAdonAk_nAx чего??? 08:01 PM Мурченок ИДИ В ПЕНЬ, СКОТИНА!!!!
Угадай-ка: Заголовок: "Штраф за изнасилование" Цитата: "Мы не заинтересованы в механическом пополнении наших членов. И если кто-то этим занимается,..." О чем это? А вот и не о том, о чем вы подумали. Заметка на ленте вовсе о принуждении к вступлению в партии, а фраза -первого вице-спикера от фракции "Единая Россия" Олега Морозова. Кто там Фрейда перечитал?
garryfy: При загрузке, на мониторе под знаком интела в правом нижнем углу начал выскакивать маленький красный логотипчик с надписью phoenix. Кто нить знает что это?? И после чего он появился? Последнее что поставил это игрушка Need For Speed Carbon и с ней шел отдельно DirectX9 - может это от него??? Здесь гдето я читал что phoenix тормозит работу комьютера? А я даже не знаю что это такое и как его убрать
В Убей-городке дождливо, слякотно. Хмурые лица, желание положить на работу. О! Мольбы услышаны! Другу Саше, имеющему детский лагерь в Лазоревском позарез понадобилась машина, находящаяся на тот момент в Убей-городке. От соседки получены ключи и документы, оформлена доверка, от Сашиной фирма получена денюшка на горючку. На работе придумана история о больной бабушке, получен отпуск на неделю. Можно лететь к морю, теплу, пальмам и прочим баобабам. Две тыщщи верст для бешеной собаки не крюк, но чтобы не уснуть ищу попутчика. У Санечка отпуск. Санечек с коричневым поясом по каратэ, Санечек дружбан старый, провереный. 0.00 Как символично. Форд-Мондео покидает дымный слякотный город и устремляется в светлое будущее. Карта и GPS-навигатор просмотрены, маршрут намечен. 6 утра, Москва позади. Дороги, дорожки, трассы. Все мелькает за окном в единой полосе ПРИРОДЫ. Во бля! Не врали книги, она есть. За бортом уже +22, кондиционер трудится. 22.00 Ростов. На посту отчего-то проверкой документов гибдбдбд не удовлетворились. - А что в барсетке? - Достаю очередную порцию документов. - Та-а-ак! Что за баночка? - С черте-знает каких пор лежит пизирек с нитроглицерином. Гаишник с довольным видом цепляет на грязный ноготь "порошок белого цвета", в глазах радость, над головой нимб, на погонах призраки добавочных звездочек. - Пройдемте! - На лице строгость, и, бля, моральный облик строгого блюстителя. Через 20 минут подошел старенький прапор, лизнул "порошку" и подтвердил присутствие нитроглицерина, но лейтенант сдаваться не пожелал. - А глазки отчего красные? Дыхните, плюньте! - Бля! А 20 часов за рулем. А какие они должны быть? Прохожу бета-тестирование на отсутствие содержания алкоголя, наркотиков. - Командир, мы спортсмены, каратисты, не пьем, не курим! - Бля! Мы тут чемпиона по боксу вязали! - Чуйствую, что дружить не хотят. Все, отпустили. Нагоняю упущенное время. Знак 70, обгон запрещен горка на которую еле взбирается КАМАз. На 180 обхожу. Стоп! Вот они пришли, сказали "здрасте". Стоят два красавца в серенькой форме. А ну-ка, иди сюды, милый, один мне сказал автомат поправляя. Грустный молодой капитан в машине денег не взял, с сочуствием во взгляде забрал права. - Аккуратно, через 10 км те же знаки.. Намек не понял, каюсь - тупой. За тем же камазом, после такой же горки, и такого же обгона. Приняли снова. Ладно, пробьемся, бумажкой больше. Утро 8.00 Лазаревское. После серпантинов и просыпающихся в лучах восхода гор. Круть.. Спать, спать. После сна - море, солнце. Вечером коньяк. - А че такой дешевый? Паленка? - Нэ-э, дарагой, бэри, харошый. У девченок из лагеря экспроприирована гитара, ночной бляжь. По 0.7 уже плещется. Поем у костра "Чижа", "Кино". Подтягиваются уфимки, калужанки, кто-то исшо. Красота... Утро. А вот с пляжа выбраться сложней. Тропинки, кусты, забор. Перелезли. Чудо китайского ширпотреба - тапок, бля, порвался. Хромаю по острым камням. Пятно впереди. - Вы че тут делаете? Это частная территория! - охранник зол. - Командир, заблудились, нам бы на дорогу! - Пьяные, веселые и добродушные пытаемся передать ситуацию. - Съебали разом! - Охранник вникнуть не желает. Въебали не сильно. Позади раздавались удаляющиеся маты, я хромая прыгал по камням к лужайке, Санечек тащил гитару и остаток от последних 0.7 коньяка. - Бля, стоять! - Ой. А это уже менты. Вопреки их надеждам что мы остановимся или хотя бы попытаемся скрыться, бросаемся на них. Понимаем потому что, что нам по причине нестоябельности сильно не побегать. С грохотом сталкиваемся, и, почти не задержавшись рвем дальше. Сознание выключается, передавая все функции автопилоту. Сладкое блаженство... Хм.. странно, а так бухали. Коньяк и вправду оказался отменным. Память не дозагружается. Мысли о том отдал-ли я гитару. Не помню. Санечек! Я гитару отдал? Пустота и тишина. Я на кровати, рядом Саша. - Забирай героя! - Саня недоволен. - Откуда? - Ничо не помню. - В море голый сидит. - Саня разворачивается и уходит. Нахожу какие-то брюки, иду к морю. Голова и коленки. Вот все, что торчит из воды. - Андрюха! Как я здесь? Чо я тут? - Санечек помнит еще меньше чем я. Еще 2 дня отдыха. Санечек в завязке. 2 дня на поезде обратно. Вчера Саша снова попросил летом пригнать ему машину...
Проверял работу электронного переводчика. На свой интересный вопрос получил не менее интересный ответ: - "Пошли все на х*й. Меня все заеб**о" - "Send all на х*й. Me all заеб**о"
Вчера отчудил. Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э... yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали. Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday, хи-хи".
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками-2.
Может кто помнит такие женские костюмы: длинный (чтобы экономить на юбках) чуть за гениталии, вязанный "огурцами" свитер и блестючие всех цветов радуги "лосины"?... Носились "лосины" с гордостью, на которую способны только russian women, которые считают себя super girl. - Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Что, все дамы - проститутки?!!! ... В забугорье "лосины" носят только в тренажерных залах, то есть когда спортом занимаются. А на улицах в них красуются только торговки телом. Причем самые дешевые...
короче гл. бух случайно удалила файл с отчетом бухгалтеров, который они часа 2 делали. Сижу у бухов (девченки молодые и красивые), мне они и говорят: - Если ты нам сейчас не восстановишь файл, то мы у тебя с двери сотрем слово "ведущий" (ведущий программист) и что-нибудь напишем... Разговор идет шутками. - А что напишите? - Напишем что нибудь такое... Я и говорю, сам даже не понял что сказал: - Если вы у меня на двери что-нибудь напишите, я буду "иметь" вас всех троих.... Сижу и думаю, блин, что я сказал то. Я стараюсь на сотрудников ни когда не кричать, а убеждать их по другому, бухгалтера так притихли, я думаю от меня они такого ну ни как не ожидали, одна и говорит: - А "иметь" это как?... - ... я не договорил, хотел сказать "иметь в виду", т. е "знать"...
Мда, бывает же такое... Все естественно поугорали надомной.
Новая типология теток Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ...
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен! ".
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Истории моего друга, часть 2.(скока там частей - неизвестно, сколь вспомню) Так случилось, что одноклассники моего товарища оказались с ним в одном универе почти полностью - и это неудивительно, там был спецкласс, вступиттельные в универ - выпускные из школы(тогда еще даже ЕГЭ гребучего не было). Разумеется, между собой они дружили, посему часто вместе ходили на пьянку по дачам и иным местам распития и любования природой и не только. Очередная пьянка происходила малым составом на даче одного из участников этой самой пьянки в составе этого товарища (пусть будет Вася), девушки (где - то подцепленной по дороге и питавшую явно плотские симпатии к Васе), а также другого товарища(пусть будет Коля), который и рассказал эту историю остальным. Как происходила сама пьянка, рассказывать не буду, не был. Из интересного, все же, можно отметить, что когда Вася уединился таки с девушкой и предавался с ней "разнузданному разврату", Коля не выдержал и побег на поиски девушки. Не нашел, вернулся и до утра глушил алкогольную продукцию в одиночестве. Вот такая грустная история, а Коля - это я! Шучу, шучу, а то ведь поверите. Нет, в те времена я еще учился в школе и не пил вовсе, а уж девушке мог (да только и мог, впрочем) и в лоб заехать(вот такая я сволочь, зато и сейчас ни одна баба руку не подымет на мою персону - дурная слава мне на пользу). Итак, в нашей истории настает утро, влюбленные просыпаются в обьятиях, Коля и не ложился. С бодуна Васе лезет в голову страшная вещь: а куда он шкурки - то от плодов любви бросал, презервативы то есть(точно не в окно, там закрыто из - за холода)? Трясет подругу, та неопределенно указывает напрвление - в комнате. Да знаем, что не на улице! Ищет, нет ничего! "Клеепать!"- думает Вася. Предки на даче часто делают уборку, в прошлый раз то же и завтра, когда приедут снова, тоже сделают. А они думают, что он напитков крепче пива в компании не пьет, не говоря уж о девушках. А Вася не хочет их расстраивать. Подымается подруга, воплем призывается Коля - переходящий в состояние, напоминающем магнитофон - может толлько издавать звуки или их запоминать. Начинаются поиски "предметов гардероба". Коля только лежит и мешает, при этом что - то бурча, девушка ленится, в результате два кусочка латекса найдены. Вася не уверен, он половой герой, он не мог всего два раза, да и пачка законченная, а в пачке три штуки было. Вася плюнул и решил организовать хотя бы уборку. Вот тут - то и пригодилась девушка, оставшаяся безымянной. Когда последняя бутылка была выкинута, мебель приведена в должное состояние, а скатерть относительно очищена от следов застолья, Вася стал понимать, зачем в доме жена. Была и маскировка создавалась легенда культурного пьянства (полбутылки текилы на столе, рядом культурная едва начатая закуска, не вчерашняя картошка из чугунка) и последующего рыболовства. Но недостающий презик не давал Васе покоя. Поиски продолжались усилиями одного Васи. Девушка исчезла, Коля, несмотря на водно - оздоровительные процедуры в самодельной дачной ванне, толком в себя и не пришел. Поиски бы продолжались до вечера, но тут пришел песец. Вернее, родители Васи, дни пришествия которых Вася банально попутал. Это был цирк, как Вася рассказывал предкам про совсем немного текилы, про мало закусывали, но много пили, мы мол, непривычны к такой крепкой штуке, как текила. Коля тоже согласно мычал из ванной на эту версию. На вопрос о том, был ли еще кто - то на даче и Коля и Вася ответили дружное и громкое нет, только в исполнении Коли это выглядело как "мнеее". И вот финал, предки проходят в дом, начинают смотреть, целы ли окна и мебель и находят около кровати... вот презерватив и находят! Сопоставив факты, отец семейства уже хотел приступить к допросу с пристрастием (а он, говорят мужик крупный) блудного сына и узнать, кого же это он имел, буде они были вдвоем с приятелем? Или это приятель кого - то имел? А, какая теперь разница. Песец подошел близко к Васе и попросился на руки. К Коле в ванну запрыгнул брат - близнец песца и стал к нему ласкаться. Сомнений в определении полярного зверя с ценным мехом не было. И тут... Тут героическим усилием Вася выдавил: Папа, клянусь, я ебал ее! Точно! Вопрос папы был прост: Ее - это кого? Так Васе пришлось сознаваться и в пьянстве и блядстве и много еще в чем, зато презрение в глазах отца (как он уже сам говорил), постепенно сменилось уважением. Васе влетело, но несильно, родители узнали о сыне и его приятелях много нового, Коля стал подкалывать Васю насчет женитьбы (после такого - обязан, она его спасла, хотя, если подумать, она и погубила репутацию пай - мальчика...) на безымянной для нас девушке, а также рассказал сию историю всей группе. А уж член группы и мой друг рассказал ее мне, а я вам. Мораль проста: самая правдоподобная версия может сделать только хуже, если не убраны все улики.
Живу в студенческом общежитии. Секция наша, как и все остальные, интернациональная: албанец, индус, пакистанка, болгарин и я, украинка. Так как изучаю иностранные языки, не могла не выучить некоторые фразы на различных языках, в том числе и на хинди (мэ кана пака рэ хи у - я готовлю еду). Естественно, хочется применить выученное на практике. И вот как-то к моему соседу пришел друг, который тоже из Индии, и они ужинали на обшей кухне. Я в это время готовила ужин для меня и моей подруги, при этом мы беседовали с парнями из Индии на английском. И вот я объявляю Маду, что хочу ему что-то сказать. Четко выговариваю заученные слова. Маду смотрит на меня, на друга - не понял, что я сказала. А мой сосед говорил, что я очень хорошо произносила фразу!.. Сосед начинает смеяться и объясняет ситуацию. Оказывается, в Индии, кроме хинди и английского, говорят еще на 25 языках, и у Маду родной язык не хинди, он его плохо знает и с другом они общаются в основном на английском. Вот такая смешная ситуация. А просто к сведению, кому это интересно - в Пакистане говорят на языке урду, и он оченй похож с хинди. Индус и пакистанка общаются друг с другом на родном языке.
Доброе утро! мало того, что я проспал. Я решил утром побриться и исполосовал безопасной бритвой себе весь подбородок, что, естественно, никак не могло ускорить мои сборы на работу. В общем, я весь в морде в туалетной бумаге мечусь по квартире, собираюсь уже все надел на себя, и... оп-мобилки нет. Я всегда, когда прихожу домой ложу рядом мобилку, плеер, часы и очки возле компа на столе. Все есть, а мобилки нет. Ну, думаю, не беда. Сейчас наберу, и она где-то затрезвонит. Набираю-абонент поза зоною.... ептель. опаздываю, но без мобилки не уйду. Еще более тщательно принимаюсь осматривать компьютерный стол он у меня 2-ух ярусный. Я всегда все ложу на верхнюю полку. И смотрю. На нижней полке стоит чашка, с кофе, причем, сука какая-то только один глоток из этой чашки сделала. Так вот в этой самой чашке мило плавает мой мобильный телефон. теперь я вне зоны. Вот такое вот, оно, мое сегодняшнее утро!
- Здравствуй, Бим! - Здравствуй, Бом! - Бим, а почему у тебя такие грязные руки? _ Бом, ты бы на мои ноги посмотрел! Приказом по РФ за подписью Путина В. В., за развал польской разведки братьям Бим и Бом Качинским досрочно присвоить звания младших лейтенантов ГРУ и наградить орденами Суворова, как достойных преемников русского полководца в деле развала Польского государства. P.S. Полковник N, по крайней мере, наложил в собственные штаны. Эти клоуны наложили в штаны всей Польше. Еще Полска не згинелла, но уже дала душок...
К №21 от 21.02.07 про оговорки-сам как-то ляпнул: - Где мой платовой носок?
11
Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и прогноз погоды... Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.
Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д! Мля, давно я так не ржал :)) Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь? Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))
Живу я в Германии. Телек смотрю на всех каналах и языках, и балдею от немецких переводов. Вот фильм Miss Undercover(да простят мне мой англицкий) немцы перевели как Miss Congeniality, с ангийского на английскй. Маразм конечно... но на немецкий они тоже пререводить умеют. Фильм Чужие(Aliens) перевели как Alien, Ein unheimliches Wesen aus einer fremden Welt.( Alien, Жуткое существо из другого мира)Ну не идиотизм???
Случилось это пару, а может тройку лет назад. Был я тогда студентом самарского политеха и частенько посещал лекции. Был у нас препод по фамилии Михайлов, редкий дебил и любитель демогии (кто учился на кафедре АПП меня поймут!). Так вот сама история. Лекция у этого препода, народу на редкость много. Он рассказывает нам о моделировании химико-технологических процессов и в завершении своей длинной речи хочет привести пример, но в виду своего ограниченного развития долго думает. В это время в аудитории воцаряется тишина, народ из тех, кто шарит в предмете, в ожидании яркого примера математической модели процесса крекинга или на худой конец какого-нибудь органического синтеза, но наш гений мысли по мелочам не разменивался и привел следующий пример (цитирую почти дословно):"Вы, я вижу, занимаетесь своими делами! Думаете, что я вам тут абстрактные вещи читаю!?!!! Ничего подобного!!!! Моделирование очень важно и активно применяется на производстве... на любом заводе! Например... например... (активно чешет бороду) например! Можно промоделировать такую ситуацию - придет человек завтра на работу с похмелья или не придет!" Зубрилы-отличники охерели от примера, а мы обычные студенты долго и громко ржали. з. ы. Всем кто там присутствовал респект и уважуха!
Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками программы появляется информационная заставка со знаменательными датами. Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80 летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем серьезно-на целых 16 лет.
Господа журналисты, сколько же можно допускать очепятки)) http://www.gazeta.ru/2007/01/31/oa_230250.shtml
На сегодняшний день два из трех заключений в изолятор судами признаны необоснованными. Ходорковский получил пять суток ШИЗО 24 января 2006 года, когда у него были обнаружены документы, запрещенные в колонии согласно внутреннему распорядку исправительного учреждения.
Сегодня снято и второе наказание, что может иметь важное значение для общего срока заключения Ходорковского, так как помещение в ШИЗО может служить основанием для отказа заключенному в условно-досрочном освобождении.
ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?
ОТВЕТЫ: - бензин кончился - Чистить не пробовала? - ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело! - Наверно, кошка постаралась... :))) - проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться. - поменяй мышку))))) - Может шнур прсто вылетел? - выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там не будет работать выкини ее и купи новую - Работать клавиатурой :)) - они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить))))))) - думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное - Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша, смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье, мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась - погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком. - Нужно переустановить драйверы коврика мышки. - Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем, угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер вдвоем :-) - Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь- значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи! - Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!
Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая, что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки. Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме, кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.