Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
*новым министром обороны РФ назначен бывший зам заведующего магазином №3 Ленмебельторга*.
Вчера, сотоиv с подругой болтаем, я расказываю как у меня все чудетсно с мои новым парнем и о том что он мечтает быть Пилотом... На что она мне выдает милую вещь...
- Все мужские мечты разрушают...(ну вы уже догадались) Жены! Знаешь, ты спроси у женатого мужыка иполнилась ли его мечта??? - ...??? - По любому нет - Не я своему не буду мешать! - Да.. ты сделаешь из него пилота, когда он на тебе жениться... ТЫ будешь его бросать с балкона, Орать "Дорогой ты забыл парашют" и кидать его с 13 этажа в след за милым, а потом еще не забудь голубую рубашку, мол оденься не позорь!(ведь она ему так идет) Я в это время уже по стене ползаю и за живот держусь... - И главное добавь, Люди мосмотрите и этот дурак хотел быть пилотом, а приземляться так и не научился....)))
После этого у меня до сих пор побаливает челюсть...
Мужики задумайтесь! В каждой шутке есть доля шутки!)))
Хостим наш сайт на арбатеке. Раньше никогда не думал, что можно столкнуться с проблемой нехватки ресурсов. на других хостингах все было ок, здесь же... В общем присылают мне письмо сегодня такого содержания:
Добрый день, уважаемые коллеги,
На Вашем аккаунте xxx.RU Администратором зафиксировано нарушение Правил пользования услугами хостинга: п.1.1 ( http://www.arbatek.ru/hosting/terms/ )
1.1 инициировать какие-либо процессы на сервере, любой из которых занимает более 8Мб оперативной памяти Системы, а также суммарно более 5% всех доступных Системных ресурсов в любой момент времени; С наилучшими пожеланиями, Системный Администратор Хостинг-провайдер ARBATEK
Ну, думаю. зафиксировали и зафиксировали, че дальше-то. Но не тут-то было! Захожу на сайт, а он редиректиться на http://suspended.arbatek.ru/suspended.page/
Стало интересно. Кпанель тоже не работает. Звоню в техподдержку. Да, говорят, все знаем. Я говорю: "И что делать-то? Я процесс, говорю, не могу остановить, пока не получу доступ к сайту". На что получаю отличный ответ: - Вы должны хорошо ознакомиться с правилами хостинга и ПООБЕЩАТЬ нам впредь не использовать процессы, приводящие к нарушению этого правила. - ?!?! И Как мне это сделать???? - Напишите письмо на то мыло, откуда пришло оповещение. Наша техслужба рассмотрит запрос и СКОРЕЕ ВСЕГО вынесет положительное решение о том, чтобы включить Ваш аккаунт. - Скажите, а разве вы сами не можете контролировать расход оперативной памяти каждым клиентом. Откуда я могу знать, будет процесс есть больше 8мб или не будет? - нет, мы сами не можем... Это должны делать вы! Некоторое время я пребывал в шоке. потом написал письмо: "Торжественно клянусь отключить этот ужасный процесс, съедающий всю оперативную память вашего сервера, как только аккаунт будет разблокирован, но не ранее чем в 22-00 по Москве после прихода админа."
Сегодня вечером в маршрутке. Рядом со мной типичный, как их принято называть, "гопник" - кроссовки, спортивные штаны, кожаная куртка с поднятым воротником, шапка-пидорка, в ушах плеер. Из плеера музыка. Так. Стоп. Что-то не так! Из плеера музыка какая-то не такая. Это-же "Максим - Нежность"! Следом она-же - "Сон". И так далее. Паренек с задумчивым видом смотрит в окно...
5
У свекрови завтра день рождения. Решили подарить ей автомобильный телевизор. Выбрали модель, покупать поехала я. Наметила план мероприятия: сначала в "Санрайз", потом в тк "Савеловский", потом в "Совенок". Все рядом. Но. Всегда ездила на метро, а тут решила на электричке до Савеловского вокзала. Вышла и не помню, куда идти. Спрашиваю у милиционера (М.): - Подскажите, как пройти к "Савку"? М. -Куда? Куда Вам надо? Я -В "Санрайз" Сморит с жалостью: М. -Девушка, да зачем Вам туда? В хозяйственный сходите. Вот так. А телевизор я купила.
Событие, конечно, далеко не из ряда вон выходящее... Прямо скажем, не ахти какое событие... Но оно имело место быть. Пошли мы в кино вчетвером – две девушки и два молодых человека. Но не пара на пару, прошу заметить. Пары там вообще ни одной не было, не считая меня и моего мужа. Но мы с ним явно друг другу не пара! А поэтому пошли мы просто вчетвером – две девушки и два молодых человека... Купили билеты, естественно, на последний ряд, разместились, сидим, ждем-с... Нас насилуют рекламой, бегают какие-то кони, которых вдруг резко сменяют древние люди. Мы оказались не готовыми к такой резкой смене картинки, и Леха, как существо самое из нас впечатлительное, взвыл на весь зал: "Хочу кино про лошаааааааааааадок! " Противно так, знаете, так дети орут, когда чего-то требуют... Я начала скромно изучать узор на потолке кинотеатра, дабы сделать вид, что к орущему Лехе никакого отношения не имею. Но Леха, надвинув на нос кепку, разочаровавшись, что лошадок больше не покажут, все своим видом дал понять, что намерен уснуть часа на полтора. Я подумала, что так оно, конечно, будет лучше для всех. Но он не уснул... Самой большой трагедией было то, что кино шло не полтора часа, а все два с половиной. Этого времени Лехе вполне хватило, чтоб опозорить меня перед всеми зрителями. Героиня в возрасте далеко за.... грустно произносит фразу, что–то типа "Я думала, что моя сексуальная жизнь закончена", и тут Леха просыпается и громко так меня спрашивает: "Танюх, ты че, тоже так думала? " Эффект потрясающий... Смех начался с ряда перед нами и пошел спускаться вниз по кинотеатру.... Хорошо хоть зал небольшой... Я в свою очередь, начала спускаться под кресло, всем своим видом пытаясь показать, что я не Танюха, а Танюха не я, и вообще я вас первый раз вижу... Леха же, паразит, еще успокаивать меня начал, дескать, не переживай, старушка, я тебя научу всему, было бы желание... А потом, надвинув кепку, заснул... Вообщем, фильм был достаточно нудный, и надо отдать должное Лехе, что помог нам его досмотреть до конца и не умереть от тоски.
еду с другом и родоками в машине. Заехали на рынок жЫвотных. купить всякую фигню в новый аквариум рыбам. мы с другом сидели в машин. приходят где-то через полчаса родаки. диалог: - Пааап че купили. - Камень. - а еще что? - травки еще. (сдавленный смех) - ну что большой камень? - 2 кг! - и что стоил? - 200 рублей.(не совсем сдавленный смех) - ---прошло 5 мин----(едем домой) - блин, а чем воняет? - травкой, паленная она наверно. или камнем, он не обработанный.
В общем, подула я к травматологу. Он оказался очень приятным молодым человеком, которому не жалко мне помочь. Суть его работы заключалась в следующем: кроликам под наркозом, с дальнейшим обезболиванием, ломают лапку, затем надевают на нее аппарат Илизарова, собирая обломки костей вместе, а зачем часть кроликов кормят Прекрасным ПрепаратомТМ, производители которого не дают умереть диссертанту с голоду, а часть - не кормят Прекрасным ПрепаратомТМ. И случается чудо: все кролики на препарате ковыляют на трех лапках весело и бодро, а все кролики без препарату - ковыляют уныло и недалече.. Итог - у травматолога степень к. м. н, у производителей - допуск к испытаниям на людях-добровольцах. - Кроликов я выводить буду постепенно, по одному в одну-две недели. Но я не в курсе, кто из них самка, а кто самец. Мне это по моей работе безразлично было. Вы умеете определять? - Конечно, - самонадеянно сказала я. "Что там определять-то? Есть яйца - самец, а нет - самка!" - Ну тогда приходите во вторник, будем искать самца. Прихожу. В виварий. Кролики у нас, я вам скажу, сильные, крупные, тяжелые и очень вонючие. Еще они очень упрямые, и при попытке достать их из клетки цепляются и упираются всеми тремя (четвертая у них сломана) ногами. Выволокли кое-как одного. Травматолог его перевернул. - Ну как? Ммм... да. Яйца, щас. Там, в брыкающемся тельце, среди густого меха, есть две дырочки, и все! И к чему они там, вообще не понятно. Оказывается, у кроликов яйца не всегда в мошонке. Только иногда. А так они уходят в паховый канал, мошонка подбирается, и определить пол может разве что ветеринар, коим я не являюсь ни в одном глазу.. (впихиваем кролика обратно в клетку, теперь он уже внутрь не хочет и опять упирается всеми тремя ногами). - А этот? - Ммммм... (еще через пять минут войны с другим упирающимся животным): - Блин!! А этот?!? - Ээээ...нууу... в общем, давайте уж выводить всех подряд. Когда повезет, тогда и повезет.. (( Стоит ли говорить, что три первых кролика, выведенные в течение месяца, были самками, а?
Но четвертый был таки самцом. И все получилось. Методика не то чтобы заработала, но что-то где-то вроде как.. но вообще-то, не очень. Не просто так, видать, все на обезьяне работают. И до сих пор в России этой методики нет. А вообще, я чего все это пишу. Мне б дохлую обезьяну, а? У вас нет? Точно нет? А я ведь даже денег за нее дам. Кстати, совершенно не обязательно самец, самка пойдет, как выясняется, тоже. Очень нужно.. Честно. Если вдруг у кого есть живая, но старая или больная, то свистните, я приеду, и животинке мучаться не придется (усыпление у нас в виварии грамотное, сначала животное глубоко засыпает, а уж потом, во сне, умирает), и науку российскую продвинете. Ы?
Про Дональда Рамсфелда (бывшего министра обороны США).
"Мы платим невероятно высокую цену за его неправильное управление, - заявил он во время своего выступления перед избирателями в Хилтон-Хеде (штат Южная Каролина). - Я считаю, что он войдет в историю как худший министр обороны США". Объясняя свои слова, сенатор Маккейн указал, что Дональд Рамсфелд никогда не вводил в бой достаточное число солдат. По этой причине, по его словам, не удалось достичь поставленных в Ираке целей. ---
Если к каждому иракцу приставить по американскому морпеху - будет достаточно?
Канал ОРТ, 21.02.07 20:10 идет передача про злобных хакеров, устраивавших DOS атаки на сервера букмейкерских компаний и вымогавших с них денег. Скорбный голос за кадром: - "В результате деятельности хакеров букмейкеры не только потратились на отступные но некоторые даже разорились..." в кадре страница интренет эксплорера "page not found", но вот ее URL!!!!!
http://dosug.nu/.......
Вот теперь сижу и думаю, то-ли букмейкер и сутенер теперь одно и то-же, то-ли теперь можно делать ставки на проституток???
Случилось с мужем давно. Пригласили его с другом на вечеринку, а оказалось что вечерика не простая, а для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но поняли они это не сразу... Сидят, пиво пют. Тут к другу подходит страшная и жирная лесбиянка (она об этом только что всем заявляла) и спрашивает - ты гомик? Он говорит - нет! Тогда она хватает его за голову и засовывает свой язык ему в рот. Он все еще сидел в омерзительном шоке когда она повернулась к мужу. Тогда тот заорал на весь дом - Я ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!
Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в интернете - нашел "all about eyes".
шеф - пиздец стоим курим рассказывает работал в новосибе делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до пизды тарелки там всякие и прочая поебень состав пришел, а двери не состороны платформы, а с другой хуй разгрузишь типа думают, что делать и тут идея: хуйня война! пускай состав до владивостока дойдет, там развернется и к новосибу уже прально приедет ТАК И СДЕЛАЛИ!!!
Давайте разберемся, зачем мужчина женится? Как правило, он преследует две цели - секс и комфорт. Однако, супружеский секс быстро надоедает, а в создание комфорта приходится вкладывать и свою лепту. Ходить в магазин за продуктами, выбрасывать мусор, и так далее. К тому же жена забирает все (или почти все) деньги, требует внимание, посягает на свободное время. И самое срашное - подчиняет вас своим интересам. В итоге мужик попадает в кабалу. Есть ли другой путь? Есть! Вам нужен секс, заведите себе пару - тройку проституток для досуга. У каждой проститутки фиксированная плата, ни одна из них не потребует всей (или почти всей) вашей зарплаты. Проститутка, в отличии от жены, не станет ревновать вас к другой проститутке, так что групповой секс способна ограничить только ваша фантазия. В отличии от жены, зачастую дающей не профессиональный либо полупрофессиональный секс, проститука обслужит вас по полной. При этом, окромя фиксированной платы не потребует ни вашего внимания, ни вашего свободного времени. Если же проститутка приелась, ни что не заставит вас снять ее еще раз. А если кто-то "брезгует" проститутками, то пусть отчетливо представит себе с кем до него и уже при нем трахалась его "порядочная" жена. И поймет, что разница между проституткой и порядочной женщиной лишь в искренности. У проститутки искренности куда больше. Теперь перейдем к комфорту. Зачем вам жена, наймите домработницу. Тут комфорт вам гарантирован и без всякого вашего в том участия. Никаких походов по магазинам за продуктами или вынос ведра с мусором. А если оладушки пригорели, домработнице можно указать на дверь, вычтя свой дискомфорт из ее выходного пособия. Хотел бы я видеть хоть одну жену, выставленную за дверь из-за подгоревших оладушек. И главное, выставляя домработницу или проститутку за дверь не нужно делить ни с той, ни с другой совместно нажитое имущество. Ведь с женой как, пашите вы, а имущество почему-то наживаеся совместно. Пока вы в браке, жена постоянно стимулирует вас на продвижение по служебной лестнице, либо поиск более высокооплачиваемой работы. Как сильно вам бы не подняли зарплату довольство жены продлится не долго, а вся (или почти вся) повышенная зарплата вновь окажется в распоряжении супруги. Вам же за бOльшие деньги придется больше пахать. Однако, стимула к этому вы не почувствуете, так как прикладывая значительно больше усилий в добывании денег, ни денег как таковых, ни улучшения в сексуальной жизни (ни качественно, ни количественно) вам не светит. На фига тогда больше пахать, только чтобы порадовать жену? Однако, читайте выше: "довольство жены продлится не долго." Совсем по другому обстоят дела у холостого мужчины. Карьерный рост и повышение зарплаты напрямую связаны с качественным и количественным улучшением сексуальной жизни, и являются стимулом к действию. Все это так, скажете вы, но для всего выше перечисленного нужно круто зашибать. А человеку со скромными доходами никуда от семейного ярма не деться. Да, мужчина должен быть успешен. Пример мы можем почерпнуть из живой природы. Если встретились три льва, они будут драться между собой за прайд из шести львиц. Двое слабых уйдут ни с чем, одному самому сильному достанутся все самки. Казалось, почему бы их (самок) не поделить? Каждому самцу по две. Или хотя бы сильному четыре, слабакам по одной. Но нет, только сильный имеет право оставить свое потомство, участь слабого не завидна. Или докажи свою силу, или... К чему это я? Сильный, успешный, а главное умный мужчина не станет создавать семью. К его услугам лучшие проститутки и домработницы. Слабому же, не то что семью создавать, ему и жить в этом мире незачем. Не согласны с тем, что я здесь пишу? Значит вы либо "порядочная" женщина, либо слабый мужчина. Удачи вам!
Некоторые называют день 8-го марта "Международным женским днем", подчеркивая то, что этот день - день борьбы женщин за свои права. Другие называют этот день "Днем весны" и отмечают праздник весны и красоты. Если же заглянуть в историю появления этого праздника, то мы столкнемся с одним очень интересным фактом, а именно:
8-е марта - это 23 февраля по старому стилю.
Это не шутка! Если пару лет назад я считал это забавным совпадением, то сейчас оказывается что это НЕ совпадение. Точнее, совпадение в том что с 1942-го года 23-го февраля отмечается День Советской армии и Военно-морского флота.
Историю празднования этого дня можно прочесть здесь: http://www.owl.ru/content/library/books/p10814.shtml. Это перевод английского источника "A History of International Women's Day in words and images", книги которую написал Джойс Стивенс. На языке оригинала ее можно найти здесь: http://www.isis.aust.com/iwd/stevens/contents.htm
Вот несколько выдержек из этого текста в котором упоминаются даты:
"В 1908 году, в последнее воскресенье февраля, женщины-социалистки США инициировали первый Женский День созывом большой демонстрации, призывающей к предоставлению женщинам избирательных, политических и экономических прав". Этот день еще не международный праздник, но последнее воскресенье февраля в 1908 году пришлось именно на 23-е февраля! (Вы можете легко это проверить - високосные годы совпадают с точностью до дня недели каждые 28 лет).
"Несмотря на то, что коммунисты пытались отговорить женщин - работниц текстильных фабрик от проведения забастовки в Международный Женский День, <... > 23-го февраля женщины Петрограда вышли на улицы города. Жены, дочери и матери солдат, прежде угнетаемые и унижаемые, требовали положить конец унижениям и обвинили власти в голоде и страданиях последних трех лет. Пронесясь ураганом по улицам города и собирая силы в политических забастовках и демонстрациях, эти женщины начали первую революцию 1917 года". Февральская революция 17-го года началась с демонстраций женщин-работниц приуроченных к Международному женскому дню 23-го февраля! В примечании указано что в России Международный женский день начали отмечать 8-го марта только с 1918-го года с переходом на "новый стиль".
Возможно, впрочем, что в России этот день отмечался 23-го февраля потому что с 1914-го года во многих странах этот праздник отмечался 8-го марта - таким образом во всех странах, включая Россию в один и тот же день (но в разные даты, из-за Российского "старого стиля") проходили демонстрации и митинги. Вот что пишет Большая Советская Энциклопедия: "До 1914 отмечался в разных странах в различные числа марта. Традиция празднования М. ж. д. 8 марта стала укрепляться повсеместно после того, как в 1914 женщины Австрии, Венгрии, Германии, Нидерландов, России, США, Швейцарии и других стран отметили его именно в этот день". http://slovari.yandex.ru/art.xml?art...tm&encpage=bse.
Так что "8-е марта - это 23 февраля по старому стилю" - это не шутка, да и история праздника довольно непростая. Так что хочется пожелать чтобы 8-е марта было для нас все-таки Днем весны, а борьба и митинги пусть пореже вспоминаются в этот день.
23 февраля. Вечером звонит жена: "Встреть с работы!" Ну, работа у нее такая. Цепляю собаку, иду встречать. Настроение хорошее, праздник все-таки. Вдруг собака:"Гав!" Рядом с протоптанной тропинкой женщина одинокая стоит, а шагах в десяти мужик пытается с колен подняться. Понятное дело: отпраздновал, теперь домой добирается, а жена, зараза, помочь встать не хочет. Может, надоело уже поднимать... Я - мужику: "С праздником, воин! Вставай!" Он поднимает голову: "Да пошел ты на х...!" Я не обижаюсь, понимаю его состояние, иду дальше. Навстречу какой-то пацан с красным флагом;" С праздником вас!" Вот тут я хохотать начал. Что за страна чудная: и пошлют, и спраздником поздравят!
Культурология. Дело было в университете курсе где то на втором. Экзамен по культурологии. Наклонная аудитория. Тишина. Все пытаются списать кто-что может. Преподша естественно списать не дает, села сверху все видит. Саня снизу, билет свой в шпорах не нашел, поднимает голову и спрашивает меня: - Древняя Греция. - Кириломефодиевское общество- вопросом на вопрос отвечаю Я, говоря ему свой вопрос. Но Саня не понял. Он подумал что моя тема и есть ответ на его вопрос, быстро достал шпору, списал. После екзамена преподша собрала всех зачитала оценки. В конце говорит такого я еще не видела чтоб в Древней Греции Кириломефодиевское общество было но уж это слишком!!!
Вообще, Саня этот, он еще в шахте подрабатывал. Пришел значит в универ злой: начальник поругал, на ленте пересыпы всю ночь спать не давали, с лопатой бегал, работал бедняга. Я его спрашиваю - Как жизнь молодая - Х*№во - отвечает по шахтерски Саня. Ответил громко и с интонацией. А в это время по лестнице зам. Декана по уч. работе Подкопаев поднимался и говорит ему - Ну пошли, расскажешь че у тебя там.
Еду намедни в маршрутке с работы. Мозги загружены до такой степени, что нахожусь слегка в другой реальности. Смотрю в окно, вижу баннер, читаю: Мех Лопата... Чей мех? Хорошо, что микрик притормозил, поэтому читаю дальше: ЭксКаВатор... Ф-ф-фу-у-у-у... Я еще с вами.
Мой первый экзамен... Было это в декабре 2005 года. ЛЭТИ. ИЗОС. Первым экзаменом у меня был матан у известной преподавательницы - Татьяне Кановне Виноградовой с ВМ-2. Тетка классная, да и тут я про нее пару историй читал. Так вот, экзамен меня этот слегка напрягал, ибо с матаном я не дружил, а точнее воевал, и ТКВ это знала. А вылетать на допсу первого в жизни экзамена - как-то не с руки. Подготовка к экзамену для меня заключалась в том, что из примерно 15 теорем, которые надо было знать с доказательством, я кое как был готов сформулировать около половины. И вот он, светлый день экзамена. Все волнуются, но я, ничего не зная, не волновновался, дабы не спугнуть удачу. Экзамен шел тяжело. Одной весьма неглупой одногруппнице ТКВ снизила оценку непосредственно в момент выставления оной в зачетку, заметив у нее ошибку при повторной проверке. Это, естественно, настроения не подняло никому.. Отличники и умники, благополучно отстрелявшись, свалили. А большинство осталось. Причем у некоторых было больше 5 подходов к преподу... Захожу, беру билет. Сажусь. Простенький предельчик посчитал. С теоретической частью хуже. Первый вопрос - Первая Теорема Вейерштрассе. Ну тут следует отметить, что их всего две, этих теорем, и первая вроде как идет без доказательства, а формулировку я знал. Второй - множества. Тут я уже ничего не знал. Пришлось выйти в туалет, и быстренько взять у отстрелявшихся листы по теме. Вернулся. Переписал. Пошел отвечать. Предел верен. И тут началось: - Итак, первая теорема Вейерштрассе: ............ И идет она без доказательства. - Александр, ну неужто вы думаете, что я бы дала на экзамене теорему без доказательства? Идите еще поготовьтесь. И тут пришло осознание: мне писец. Нет, мне ПИСЕЦ. Ибо доказать неизвестную мне теорему - это из области фантастики. Это нереально, и я уже было начинаю вешать нос и готовиться к неуду, как тут подмечаю одну вещь: аудитория потоковая, и чуть с краю сзади другая преподша теребит пятак неизвестных студней. Причем по виду тетка добрая. Я решаюсь идти ва-банк. Прорываюсь к ней, сажусь - говорю, мол так и так, практику сдал, а с теоремой меня препод наколол. И я сделал ставку на 3 вещи: на свою умную с виду морду лица, на доброту тетки и на то, что она не подозревала, насколько я воюю с матаном. И я не ошибся. Честно сказав, что доказательства теоремы я не знаю, я ответил про множества. Тетка почесала репу и спросила определение предела. Это было единственное, что я ради прикола заучил за весь семестр, и это было прочитано как стихотворение Пушкина - красиво, с расстановкой, на одном дыхании... - Молодой человек, я даже не знаю, что вам ставить.. Вы так хорошо знаете определение предела.. Давайте так - я даю вам легенькую задачу, если решаете - то вам ЧЕТЫРЕ... Я резонно предположил, что "спать - так с королевой" и согласился. И мне снова повезло: Вопрос был на знание теоремы, которуя я помнил из-за ее бредовости. Я нес околесицу, но в правильном русле, и вскоре она мне сказала магическую фразу: Идите, четыре!
На ватных ногах я подхожу к ТКВ: - Ну, что вам поставили? (хищная улыбка) - Четыре, Татьяна Кановна.(ухмыляюсь))) - Как четыре??? ( глаза округляются, со смесью недоверия и ужаса)) Окликает ту преподшу, которая подтверждает, мол да, у него четыре. Полное охренение на лице ТКВ (что бывает раз в 1000 лет, не чаще) И тут фраза, которую я не забуду никогда: - Александр, ну мы-то с вами знаем, что вы не знаете матанализ на четыре, правда? Я только ухмыльнулся, мол - не пойман-не вор! Она ставит оценку, я выхожу из аудитории и, тупо улыбаясь, смотрю в зачетку... 4.. Результат экзамена, который я никогда не забуду... Вот так я и сдал свой первый экзамен))))
(11:56:10) salex: привет всем! (11:57:21) C_H_: ку (11:57:28) fcat: привет Саня (11:58:05) salex: мне сегодня сон приснился, что мы с C_H_ в ад попали (11:58:39) Lazy_Cat: ГГГ (11:58:52) Lazy_Cat: бензопилу хоть дали? (11:58:56) salex: нам сразу предложили вместо того чтоб в чане вариться автоматизировать их картотеку мученников (11:58:57) fcat: :) (11:59:28) salex: дык я их главного обругал, что у них форм карточек разных уйма (11:59:49) fcat: наверное еще и разного формата :)) (11:59:57) salex: и с самого начала сна был уверен, что нас от тедова выгонят (12:00:19) C_H_: salex: не к добру это! (12:00:28) salex: да там был полный бардак: рукописные, разного формата, с разной инфой (12:00:46) C_H_: \me валяется под столом (12:00:49) C_H_: .me валяется под столом (12:00:51) ***C_H_ валяется под столом (12:01:01) salex: так на нас еще какие-то экскурсии водили смотреть (12:01:25) salex: сон просто оболдеть! (12:01:48) C_H_: Шурик это дело надо отметить :) (12:01:54) salex: запросто (12:02:11) salex: кстати все хорошо закончилось (12:02:14) fcat: смотри Саня понравится на экскурсии, потом точно админить у них будешь :)) (12:02:21) C_H_: насвыгнали :) (12:02:58) salex: проснулся как после просмотра фильма, хорошего, хоть дальше засыпай и смотри (12:03:16) fcat: ага сегодня вторая серия будет (12:03:35) salex: у них створки входной двери работать перестали, мы взяли и ушли (12:03:45) C_H_: :) (12:03:53) fcat: куда уже вас выгонять, дальше вроде некуда, разве что юзером сделают на win 95 посадят :)) (12:04:50) salex: так экскурсии на нас смотрели (12:06:28) C_H_: ты чего курил перед сном :)) (12:06:48) salex: ничего (12:07:03) salex: пивка пару баночек выпил (12:07:30) C_H_: пару паков ;) (12:08:03) salex: пару баков (12:08:46) fcat: хорошее видать пиво :) так вы кастинг не прошли :)? (12:13:21) salex: кастинг мы то прошли (12:13:46) salex: это они там уроды не шарят в организации данных
Друг, не совсем тупой, купил себе мобилу. Спрашивает: - У тебя какой тариф? - МТС. - В смысле, тарифный план? - Стимул. - А у меня РУС. - Че то я такого не слышал. - Не... у меня прям на экране МТС-РУС.
История про то, как осенью 1993г. компанией весьма готичных весельчаков был "закодирован" от алкоголизма один чувак, водитель - жуткий алкан просто?! История, в реальности, долгая - это самое "кодирование" проходило часа 4, не меньше! :-) И если это все доподлинно и подробно на бумагу изложить, то без подгузников читать я бы не рекомендовал никому! Да и если рассказывать, то в лицах бы надо все подавать... Попытаюсь сократить до самого-самого минимума из всех тех корок что там имели место! Кличку этого водителя здесь я специально меняю - будет он у меня с погонялом Тепа. *** Было это, как я уже сказал, накануне Ноябрьских праздников в 1993 году, в Данковской ПМК (механизированная колонна, короче, гараж...) Там в то время там служил сторожем мой друг Бориска и работал там же водителем тот самый Тепа, который однажды напившись в пятницу после долгой битвы с "пауком" из своего "сарайчика" (так он ласково называл свой автобус ГАЗ) не смог уйти домой и уснул на теннисном столе в игровой комнате ПМК... На беду Тепы (или, напротив - к его мимолетному счастью) к Бориске в этот день приехали 2 друга - Федя и Дима... Дима - это я, если что... :-) Оба хайратые, особенно Федор, который со своим густым волосом, прической сильно смахивал на Слэша из Guns'n'Roses... Наскоро, но грамотно разбодяжив спирт стали они втроем понемногу выпивать... После очередной стопки спирта я с позволения Бориса отправился на экскурсию по зданию АТП... Бродил по лестницам, незакрытым помещениям... ОБАНА! Что за х.?! На теннисном столе в позе морской звезды валяется некое тело! Разит спиртным от тела ЖУТКО! Я быстро возвратился к компании и изложил увиденное... Борис не удивился, рассказал мне про "сарайчик", про "паука" и про то, что, по матерным отзывам Тепы, все названное так и не удалось отремонтировать! Настроение было приподнятое, хотелось похулиганить, я вернулся в игровую комнату и... стал играть :-) - Тепа, встатвай, "паук", сука, из "сарайчика" вылез, плетет сети, до тебя грозился добраться - тебе п-ц! Тепа только после нескольких повторов этой фразы нетвердо поднял свою морду и посмотрел глазами в которых, казалось, плещется водка и произнес: "Иззеваисся?" - и снова бесформенной массой рухнул на стол! Мне все ж таки хотелось победокурить и я стал донимать Тепу, со словами "Тепа, я жизнь твоя, я от тебя ухожу!"... Подоспел Федя который напустил свои длинные волосы себе на лицо, став похожим на ужасную девочку из ужастика Звонок (Ring), был презентован Тепе как, ищущая с ним встречи Смерть... Федя сыграл роль Смерти, завязал волосы в хвост и ушел пить к Бориске... Я же донимал Тепу до тех пор, пока Тепа в охуЯсах не вскочил и не стал за мной гоняться, перебиваясь с 3-х на 4 ноги... Так, собственно, и завязалась вся история. Я от него убежал к друганам, мирно попивающим спирт, выпил с ними и предложил развести парня по-полной! Развод заключался в следующем: Я - персональная Белая Горячка Тепы, меня кроме него НИКТО не должен видеть! Ну, то есть, все остальные участники развода на ВСЕ истошные крики Тепы, типа, "да вот же он, б%я!" - должны преспокойно, как психиатр пациенту говорить "Где, Тепа, дорогой?! Ты, верно, рассудком двинулся..? Там нет ничего!". Все это, естесссно, на фоне моего непрекращающегося издевательства над ним! И так несколько часов! Был ряд веселейших моментов! Один из них произошел когда мои друганы по просьбе Тепы налили ему спирта... Пожалуй, надо пошагово расписать этот момент (действующие лица Д.-друзья, Т.-Тепа, Б. Г.-Белая Горячка): *** Д. -На вот, Тепа... (наливают всем спирта, чокаются стаканами) (заглядывает Белая Горячка, все резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Б. Г. -Тепа, сука, если, б%я, говнюк, выпьешь - утром х#й проснешься, я тя, сука, задушу нах#$!!! (Тепа ставит стакан обратно на стол) Д. -Тепа, ты че не пьешь, чокнулся с нами, ставишь на стол, НЕ УВАЖАЕШЬ ШТОЛИ?! Т. -Да он мне угрожает! Д. Хто это "ОН"? Т. (обреченно, уже привыкнув к тому, что ему никто не верит) Да он, б%я, этот вот... только что заглядывал! Д. -Тепа, ты точно е%@нулся! (Тепа под нажимом опять берется за стакан) (Снова заглядывает Белая Горячка, все снова резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Так повторяется несколько раз! *** В итоге, Тепа, конечно, выпил налитое, за что Белая Горячка на него наехала как никогда сурово! После этого наезда Тепа кинулся ловить меня в качестве вещественного доказательства, чтобы предоставить его тем, кто убеждал его в том, что никого, кроме 3-х человек поблизости нет! Вот тут и началась основная ЖАРА! Тепа таранил стены, падал, вставал и с истошным криком (в основном матом) опять бросался ловить неуловимое... Когда Тепины попытки поимки Белой Горячки переросла в "погоню" на улице, вокруг главного здания ПМК - мои друганы вылезли по пожарной лестнице чуть ли не на самую крышу строения и наблюдали все наши с Тепой действия... почти как в Колизее, блин... Борис позже признался - он смотрел на все это и кусал кулак, затыкая себе рот чтобы не заржать! *** Другой момент - можно назвать его "Фантом за окном"... Комната сторожа располагалась сразу при входе в здание. Окно сторожевой комнаты было не очень высоко от земли (примерно см 70-80). Пользуясь тем, что Тепа сидел лицом к окну, я стал периодически проходить вплотную к окну, так чтобы меня в нем ему было видно. Мало того, проходя я иной раз останавливался, поворачивался к Тепе, подмигивал ему, показывал язык, короче, делал всякие приличные и не очень жесты :-) Причем мой проход перед этим окном осуществлялся так - я дефилировал ТОЛЬКО в одну сторону, для Тепы - справа налево и, причем, с паузой всего секунды в 2-3, обратно же я проскакивал незаметно для него, пользуясь как раз теми самыми 70-80 сантиметрами от низа окна до земли... Сначала Тепа кричал "Вот он, вот он, гад, б%я!" Мои друзья, глядя прямо на меня, едва сдерживали смех, но, неустанно играя свою роль, с серьезными лицами говорили Тепе что ничего не видят за окном и не сходить ли ему к врачу проверить зрение или голову... Тепа медленно о&уевал... :-) *** Рассказывать можно много... Лучше изложу это как нарезку кадров из сценария фильма :-) *** Шатающийся Тепа, не выговаривая половины русского алфавита: "Убивай... тафай, тафай... убивай меня..." Антураж: Улица - перед Тепой стоИт Белая Горячка и замахнувшись на него козлами (теми, на которые, обычно, ставят машины при снятии колес) и грозно настаивает на том чтобы Тепа завтра же, добровольно сдался в психбольницу в селе Плеханово, в противном случае - обещает то, что такой расклад как сейчас будет продолжаться каждодневно, непрерывно... *** Тепа упал прямо на выходе из здания - пол-Тепы внутри, а пол-Тепы снаружи... дверь на пружине... Белая Горячка, склонившись над телом со стороны улицы, поет Тепе колыбельную "Спи моя радость усни", при этом Тепа тщетно пытается дотянуться и схватить за ноги Белую Горячку, корча немыслимые гримасы... *** Как сказал Бориска - "Будь Тепа поумнее, с ума должен был бы сойти, ОДНОЗНАЧНО!" Результат: Тепа не пил месяц! ПРОСТО РЕКОРД ДЛЯ НЕГО! Бориска в шутку предлагал сходить к жене Тепы и взять с нее магарыч за то, что Тепа не пьет :-))) Постепенно Тепа, конечно же, опять втянулся в бессмысленное и беспощадное пьянство... :-(
Вот что прочитал сегодня - см: http://www.mignews.com/news/disasters/world/010207_14345_75710.html
Панда Чуанг Чуанг, имеющий постоянную прописку в зоопарке Чианг Маи в северном Таиланде, растолстел настолько, что не в состоянии удовлетворить любовный пыл своей подруги, панды Линь Хуй. Ветеринары, наблюдавшие за ленивыми попытками Чуанг Чуанга приступить к совокуплению, выразили сомнение в том, что самец вообще имеет подобную возможность из-за складок жира, мешающих ему даже при ходьбе.
Обратите внимание на имя панды-подруги. Сразу в голову стали приходить разные скабрезные мысли, как-то: - Чуанг Чуанга просто смущает несколько противоестественное имя подруги (если он, конечно, понимает по-русски); - Какое удовольствие для русских туристов предлагать Чуангу выполнить свой природный долг криками: "Иди на Хуй!"; - Каково русским ученым слушать на конференции сообщение об этой веселой семейке; - Ну и, наконец, просто по приколу об этом читать в разного рода новостных сообщениях...
(А уже в поиске Гуглом нашел и такое: 22 декабря Гао Линь и Хуан Хуй выиграли у игроков команды со счет 2:0, и завоевали золотую медаль на женском парном финале открытого соревнования по бадминтону Китая 2002).
Как то дочка, когда была маленькой задала мне вопрос: - Папа, а что такое половой орг_а_н? (ударение на втором слоге) Я про себя думаю, что орган это музыкальный инструмент, а почему половой, на полу стоит что ли. Спрашиваю у дочки: - А где ты это услышала? Она мне показывает на книжку с анекдотами. И тут до меня дошло, что не орг_а_н, а о_рган. Я ей говорю, что половой орган это то, что у мальчиков ниже пояса. Она: - А, поняла.
Гос. экзамен по эконом. теории. У студента вопрос: "Социалисты-утописты". Председатель комиссии: - Скажите: кто такой утопист? Студент: - Это которого утопили! Комиссия логику оценила:-)))
Еще одна история про собачку от меня настоящей... Стоим мы однажды с моей подругой с Машкой на остановке возле парка и ждем маршрутку. Тут один чел знакомый подваливает, типа парень. У меня кроме подруги Махи еще и парни знакомые есть, а недавно даже поклонник завелся, б/п. Стоим мы, болтаем о налогообложении физических лиц. Из мобилы МетаLLика льется. Я даже приплясывать начала потихоньку. Вдруг слышу, сзади раздается сдавленное, сиплое рычание. Оборачиваюсь и вижу: метрах в тридцати мужик в красивом спортивном костюме "адидас" перекинул веревку через сук и бультерьера на дереве вешает. А эта шавка блохастая рычит сквозь зубы и видимо вешаться не хочет. Тут этот наш типа парень, говно, слюнтяй, гринписовец, достает газовый пистолет (он, ссыкун всегда с ним ходит) и направляется к месту казни. Я сначала думала, что он решил блохастому меру наказания с повешения на расстрел заменить, а он кричит: - Отпусти собаку, млин (млин – это по-украински мельница). Нех над животным издеваться! Мы с Машкой малость прихуели. Тоже за этим спасателем трусцой побежали. Типо как Чип и Дейл за метизом. Подбегаем поближе и видим: Этот собаковод оказывается, собачку не вешал, а тренировал. Перебросил, падла, через ветку поводок, один конец в руках держит, а за другой красноглазое бультерьерское уебище зубами ухватилось. И играют они, значит в перетягивание кабыздоха через препятствие. Шавковод как увидел, что к нему Гринпис с "Береттой" метется, выпучил глаза, отпустил поводок да так и сел на жопу. А злобная аццкая тварь бросилась на своего заступника и растерзала ему штаны до самой мошонки. Нифига ему газовый пистолет не помог. Пока шавковладелец оттащил своего уродского пса, пока скорая приехала, пока менты приехали, пока пожарные приехали, чтобы нас с Машкой с дерева снять (даже не помню, как мы туда забрались), прошло часов шесть. Мы с Махой грязные, голодные усталые сели в маршрутку и дали друг-другу страшную клятву. Мы поклялись залить собачьей кровью весь город. Теперь я ношу с собой вязальную спицу и практикуюсь на пекинесах. Моя заветная мечта - заколоть того самого бультерьера. А парня у меня пока нет. Того придурка, что с нами был, из больницы скорой помощи менты забрали. Пистолетик-то был не зарегистрированный. Да и зачем он мне такой, собаковод-любитель?
Сегодня бухгалтерша с 10 летним стажем пыталась произвести запись с непишущего CD-ROMа на DVD диск, который вставила тыльной стороной.))) Теперь вздрагивает, когда я смеюсь... испугалась, наверно.
Неоднократно говорила своему студенту, что труд его буду читать только полностью. Присылает по мейлу без одной, небольшой, главы, с примечанием, что только что глава была, но случайно сохранил не ту версию. Читать не стала, а перед ответом на письмо поставила эпиграф из О"Генри "Мне очень жаль, что твоя гнедая сломала ногу". Дочка сказала, что я ехидная. Неужели это правда?
Преамбула. У меня зимой постоянно мерзнут ноги в любой обуви (валенок у меня нет). Story: На прогулке один из нашей компании сказал, что пора возвращаться, т. к. у него замерзли ноги. На автомате отвечаю: "Это нормально, сейчас же зима". Даже не сразу поняла, почему все засмеялись...
зарисовка с натуры: сижу, смотрю канал настальгия. сообщают, что подведены итоги хит-парада песен про животных.. бла-бла-бла.. объявлени новый хит парад - "Песни о вредных привычках". в качестве примеров звучат отрывки из разных "вредных" песен, том числе и "наши руки не для скуки"))
2
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Andrue (12:01:07 8/02/2007) Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне. Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда..
Печатаю Arx (13:29:07 8/02/2007) Есть такая вещь. Только фазовые характеристи синхронизации моего образца немного не соответствуют законам Бойля-Мариотта при функционировании близ геополярного ареала, вследствие с коррелированием постоянной Планка в области выборки Матисса. Если тебя устроит погрешность изменерений в e-18 от длины Британского меридиана, что на мой взгляд несколько неудобно, могу дать тебе ее на время. Только должен предупредить, что условия ее хранения являются достаточно жесткими и ты должен эксплуатировать и держать при 25+-0.7 % влажности, 275+-1 градус по Кельвину и ни в коем случае не ниже 745 мм ртутного столбца.
13
Бухгалтера поймут. - Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"? - А на чем надо? - На "Мягком инвентаре"? - Почему? - ? 8-( - ? 8-( - Ну, это же шарф такой. - Какой шарф!? - А...! То кашне!!! 8-)
С форума Коммуны: в двух словах расскажу о истории создания фк Динамо Воронеж которую в газетах вы не прочтете. Нынешнее Динамо свое начало берет в Россоши. Сам я с тех краев и есть у нас в городе колония строгого режима, начальником которой в 90х годах был Белогорцев тогда еще полковник, а замполитом его был Кравченкою вот они собственно и создали при зоне футбольный клуб, ставший прообразом Динамо Воронеж. Замполит Белогорцева вообще личность примечательная, отьявленный коммунист становится настоятелем православного прихода города Россошь, строит часовню, проводит в ней службы. При этом батюшка погряз в гомосексуальных отношениях со многими осужденными и все это прекрасно в нем уживается. Футбольный клуб Динамо выступал на первенство района. Условия содержания в нем несравнимы с зоновскими. Помимо осужденных умеющих играть в футбол, в команду зачисляли просто педиков, которые играли неважно, в основном обслуживали любителей альтернативной экзотики из числа сотрудников, проверяющик и всяких комиссий посещавших колонию. Официально футбольный клуб, а по совместительству бордель. Результаты проверок отличные, колония образцовая, Белогорцева назначают начальником ГУИН по воронежской области, вскоре к нему переводят Кравченко. Россошанское Динамо преобразуется в Динамо Воронеж. Вот и вся история его создания. В Россоши это мало кому секретом является, город наш небольшой химзавод да зона вот и вся Россошь. По этому сомневающиеся всегда найдут возможность проверить сказанное и про православный приход и Динамо. Конечно воронежское Динамо это другой уровень, новые люди, большинство которых действительно живут футболом. Основа у них приличная, Семин исключительно футболом занимается. Только вот принцип тот же остался. И своего сына я в Динамовскую школу ни за какие деньги не отдам.
Предыстория... Я работаю преподавателем информатики. К нам на педпрактику прислали девочку, 4 курс педагогического университета. По результатам практики она должна написать отчет. История... Цитаты из отчета
Анализ КТП "... Календарно–тематического плана по информатике составлена автором -... , преподаватель математических и общих естественнонаучных дисциплин..." "... Календарно–тематического плана по информатике включает в себя:..." "... Календарно-тематический план составлено в соответствии c..."
Анализ посещенных уроков "Цель посещения: Принятия опыта." "... В группе одни мальчики, ни одной девочки. Так как на эту специальность берут только одних мальчиков. На мой взгляд, ребятам втянулись в практическую работу с энтузиазмом. Педагог рационально распределил время занятия. Темп работы оцениваю на оценку ‘средние’. Педагог учитывал возрастные и психологические особенности студентов, проявила умение наблюдать за группой, уделять внимание отдельным студентом. Так же с некоторыми студентами провела маленькую воспитательную работа..." "... Степень организации урока высокая: приход студентов на урок своевременен, рабочие места и кабинет лекции подготовлены заранее на перемене было дежурным студентам..."
Создатели фильмов и клипов порой нез прикалываются. Вот два скромных примера: - всем известен фильм "Пятый элемент" - детский юмористический фильм. В нем представители иной цивилизации (мандешаваны)оставляют будущим цивилизациям всемирное оружие борьбы с абсолютным злом. Выглядят мандешаваны как-то насекомоподобно - бордово-коричневый панцирь, членистоногость - только усиков не хватает. Как они достигли такого уровня развития со своими клешнями вообще непонятно. Фильм смотрел несколько раз. В голове крутится - мандешаваны... мандешаваны.... что-то не так.... О! Мандевошаны! Тьфу! Да это же "мандавошки" в хитрой упаковке! Бугога!!!! - реклама тампаксов - в воду опускают тампон и он многократно увеличивается в размерах. Кадр обрывается и следующий клип начинается с рекламы крабовых палочек. Кроваво-красная палочка вытаскивается из пакетика.... А ведь наверняка похоже....
Зарисовка из метро 13/02/07, 18-47. Топчемся на переходе к эскалатору. Парень разговаривает по сотовому: - Да, привет... Да я уже на твоей станции... Перехожу с Филевской на кольцевую. Нет, скоро НЕ буду. Почему? Да тут просто ЖОПА! ЧЕРЕЗ ДВА "П"!!!
Моя мама пенсионного возраста. прошел слух о выплате каких-то стародавнеы декретнои компенсации. Решила она, значится, по етому поводу в банк поити и все обстоятельно разузнать. В банке пришлось громко разговаривать с кассиром, чтобы перекричать толпу неспокоиных пенционеров. Выяснив все детали, она отошла от кассы и уже хотела уходтить ни с чем, как вдруг к неы подходит дедуля и спрашивает: "А вы где свои слуховои аппарат покупали??" Мама - в шоке, отрадясь не было...
Как нас наябывают в магазинах ДВД и компактов. Итак, всем известно, что козел - Путин, вступая в ВТО, обьявил войну пиратству в сфере СD. Обьявил, продул, но из частных магазинов убрал - не из всех, но сейчас разговор не об этом. Продавцы с лицензией не рады. Берут плохо, покупают мало, меняют (чистые деньги из ничего - плата за обмен) хорошо, но опять - таки денег мало. И что они решили. Долой стандартные 10-20 или 30-40 рублей за обмен! Долой продажу дисков (она и так загнулась 300 рублей за диск, это ж обалдеть!), будем только изредка покупать новинки. И теперь диск, который вы принесли на обмен, уценивается на 20% на ту цену, что осталась, обмен бесплатно, на остальное - только доплата до цены диска/ДВД. И, вроде бы, все честно. Но! Посчитайте - ко 20% уценку от 300 или 350 рублей и умножьте ее на 2. Это и будет ваша доплата, 120 или 140 рублей (10-20 или 30-40 рублей раньше, раньше, кстати и покупали охотнее, сначала пиратку, потом лицензию одной игры). Неплохой навар! И, заметьте из ничего! Кстати, уцененных распечатанных дисков нет, все запечатывается дважды, и трижды, и пока не потеряется товарный вид. И вообще уценки нет. Принесенный вами диск через некоторое время будет лежать как новый на витрине! Ну их нафиг, такие магазины, качайте лучше игры по локалке, и проще, и денег платить не надо, да фильмы там же берите.
Люди, никогда не ешьте варенья! Особенно опасайтесь его есть, если вы бессмертны, ведь и у вас развивается зависимость. Году к двухсотому постоянного употребления вы перестаете себя контролировать и становитесь вареньевым наркоманом. Если не верите, я расскажу всего лишь несколько эпизодов из своей жизни.
Давным –давно я, чтоб пролезть в кладовку храма, ( а там стоял пифос с вареньем), уронил свечку - в темноте -то проще! В общем, пролез, нажрался как свинья, а патом оказалось, что от свечки храм занялся... Пришлось фамилию менять... А то пальцем тыкали: "Герострат, мол, негодяй! "
Или еще случай. На кухне оставили большой кувшин с вареньем... Кувшин целый, да еще большой! Ну я втихаря, замок на камере ломанул (сил –то - ого-го!) Пара корефанов тоже на варенье польстились, ну мы на кухню, а там стража, варенье наше жрет! Я, конечно, не сдержался, дал одному по башке, друзья подключились, эти болваны орут: " бунт, мол, бунт!!! " Ну мы ноги в руки и бежать, а за нами друганы, а за ними еще стражи, пришлось отбиваться... Долго тогда отбивались, ага. Только, в конце концов, победили нас и пришлось сваливать и фамилию менять, а то пальцами показывали: "Спартак, мол, негодяй! " А варенья тогда так и не поели, обидно...
Или помню опять же, сидим - пируем, никого не трогаем (я тогда уже рыцарем был). Ну один возьми и ляпни, что в сарацинских землях варенье клеевое ш/п. И варить как сарацины его никто не может. Ну я подорвался да и говорю: "Все, дорогие соратники, я за вареньем, кто со мной?". А они: "А что там кроме варенья? " А я х/з, что там кроме варенья, мне и про варенье тока что сказали, я конечно к прелату, мол, объясни народу популярно! А этот сцуко орет: "Да там же гроб господень", ну все за мной и сорвались, ага. Молчал бы, втихаря б быстренько смотался, а так хер! Долго мы там шароебились. Гроб освободили, пол Азии завоевали, а варенье из кизила полным отстоем оказалось, вот такая вот подстава...
Или недавно было, сидим у костра, холодно, шинели не греют, водка плохая, кокаин уже не прет, и тут сосед-однополчанин мне и говорит: "Баре, у власти которые сейчас в тепле да сытости сидят, ужинают, небось, а там перемен блюд - штук писят, не меньше, водки на любой вкус, чаи опять же с разносолами, одного варенья - видов десять". Я как про варенье услыхал, так аж сам не свой стал: "За мной! Сложим голову, или добудем варенья! " Ну и пошел, а эти дуболомы со мной... Ну взяли тогда Зимний, хренли ж там, не без того, зато я себе целую кастрюлю варенья урвал малинового с медом! Не зря, в общем, сходили!
Короче, надоело мне судьбы вершить, ну невозможно же так! Один раз поел варенья вволю, а потом лет 20 шифроваться и фамилию менять. Надоело, собрал я спинолет - старинную разработку дружка моего, вы его не знаете - Ленька Давинчев, (я его на варенье подсадил, так он со сладкого много чего насочинял, в том числе и спинолет). Вот! Да и рванул в Швецию, типа культура, покой, никаких катаклизмов. Но варенье меня подвело: выставляла одна дурища на подоконник банки, ну я и спер парочку, а она меня возьми да и заметь и выследила, сцука такая. Идей у нее своих не было, кризис жанра у нее видите ли и нахерачила про меня целую книгу, чтоб жизнь медом не казалась, так что чувствую, придется фамилию менять, и шифроваться опять, ага...
С уважением, пока что Карлсон, который живет на крыше.
Человек стоял в темной комнате, освещаемый лишь большим экраном телевизора, работающего без звука. Взор его был устремлен за окно. Если бы кто-нибудь находился рядом, то понял бы, что мысли этого человека очень далеко. В руках он перебирал дорогие часы и время от времени одергивал манжеты пиджака.
"Да. Определенно, да. Все же международная конференция в Мюнхене прошла успешно. США и НАТО шокированы и теперь будут ломать свои глупенькие головушки, что же делать с той правдой, что вылили на них при всех. Опять видимо будет море болтовни... Надеюсь они все же соберут свою волю в кулак и сделают более решительный шаг... Да, ответить нам войной было бы просто великолепно. Мы так долго этого добивались. Народ уже подготовлен к ней, шифровать свои послания мы его уже научили. Отличная была идея с удафф. ком, надо бы выписать премию креатору, это сочинившему. Хотя... Нет, не стоит, все равно он просто вспомнил хорошо забытое старое, когда при фрицах шифровали, писав все с ошибками... Гы. Медвед. Я офигеваю... Вот кому-то попадется позывной.. Гыгы. Себе чтоль взять?.. Типа, а вот и я, Медвед! А США с НАТО будут мужиком и бабой трахающиеся. Хыхы, лол. Кстати, о мишках... Надо бы Ходору позвонить, как он там.. Не сгорел еще на островах загорать целыми днями. Нда-а-а, отличный был пиар ход... Вот этому пиаристу следует выписать премию. Мишка – великомученик, политический изгой. Вернется лет через пять, и бизнес, думаю, пойдет у него просто великолепно с таким пиаром. Хорошо, что согласился.. Хоть и дороговато ему это вышло, но и нам деньги сейчас нужны, и ему это очень поможет, заработает в десять раз больше, я уверен. Все таки отличная у меня пиар-команда, умные ребята. А Березовский струсил.. Идиот. Можно подумать для меня секрет, где он.. Ладно, когда увидит, что потерял, сам прибежит, но будет поздно.
Тема с большими боевыми роботами и ктулху тоже великолепна, но, жалко, не дошла в полном объеме до америкосов. Ну и хрен с ней, все равно это уже не важно. Важно успеть нажать на фиолетовую кнопку, когда Жорж сделает решительный шаг. Жорж... Жоржик.. Хыхы.. Жоржик.. Забавно звучит, надо дать эту тему нашим, пусть поработают над этим.
Гм, кнопка. Наконец-то план завершен и, где надо, на континенте Юнайтед стэйтс установлены наши приборы. Довольно мучительная смерть, конечно, ожидает их, но что ж делать. Хотя надо бы все таки проверить наших ученых на вменяемость и любовь к ближнему. Но идея отличная- любой стоящий на твердной поверхности погибнет от очень высокой незаметной вибрации, при которой сворачивается белок в организме. А кто стоял на мягком и выжил, добъем уже сами. "
Человек повернулся к стене и, нажав кнопку пульта, посмотрел на экран. Изображение на экране было от первого лица, как в компьютерных играх. Было видно, что руки этого "первого лица" в резиновых перчатках смешивают какие-то жидкости в колбах в белой комнате.
"Да уж, это и есть лучшие умы России, иммигрировавшие или перекупленные правительством США. Ну как же можно быть такими наивными, а? Ну кто ж вам лучшие умы отдаст?... А чипы у них в мозгу отлично работают, но надо сказать, чтоб поднастроили изображение – рябь какая-то местами... Ладно, пусть "работают на благо Америки". Гыгы... Умы... Так, надо бы обсудить бюджет выделенный на массовку. Тает не по дням. Хотя с другой стороны, все эти деревеньки, маленькие городки и статисты в них живущие, создают отличное впечатление о нашей отсталости и внушают америкосам и натовцам уверенность в себе. А вот массовку в Москве пора начать ограничивать, слишком много понаехало. Вывод конечно верен, что чем больше народу, тем в определенные часы пробок больше и следовательно мы знаем примерное время удара, который по сценарию скорее всего будет, если будет..., с 6 до 7 вечера в самый час пик, когда все улицы блокированы, но команда что-то перестаралась и навезла слишком много статистов. Эта массовка начинает мне надоедать, особенно в свете того, что собираются им повысить зарплату за нервную работу, стояния в пробках, выслушивания мата и угроз, да и вообще за опасность и нахождение в вероятном эпицентре взрыва. Хотя наши ученые с военными и обещали, что любые боеголовки будут сбиты еще на подлете, но все же, мало ли что... Да и многовато, я считаю, 5 с половиной миллионов людей массовки, нормальному народу уже деваться некуда... И надо бы сказать пиар-команде, чтоб придумала новые слои населения массовки и часть статистов перевела туда, а то какая-то узкая фантазия на кастингах, либо в быдло, либо в поп-звезды, в зависимости как рожей вышел"
Он повернулся опять к окну и обратил свой взор на дорогу, по которой в этот поздний час машины сновали довольно быстро.
"Кстати, надо позвонить завтра нашему автопрому, пусть подумают выпустить что-нибудь нормальное. Позор, конечно, позором и мы долго добивались такого отношения, для прикрытия подземных бункеров под нашими автозаводами, где собирается военная техника на вырученные от продажи отечественных машин деньги. Но может побаловать все таки нашего потребителя... А хотя не стоит, не надо показывать наши возможности миру.
Как сказал великий наш Иосиф Сталин – покажи свою слабость и немощность, сыграй на тщеславии врага, и противник сам начнет делать ошибки. Заехать чтоли к нему на днях, посоветоваться, как лучше обратить все в свою сторону. Тем более уже уже все почти готово. Его план подходит к завершению. Осталась самая малость, так что пора уже действовать... Ладно, посмотрим как там со временем будет..."
Мужчина развернулся, прошел через комнату, сел в кресло и опять посмотрел на монитор в стене. Изображение сменилось нажатием кнопки, и теперь был виден огромный склад, полностью загруженный оранжевыми ящиками.
"Скоро, народ, скоро... Каждый получит таблетку от всех болезней из этих ящиков... Извините, но пока нельзя показывать такое миру... Мы не можем показать, что человек способен жить в среднем 450 лет с помощью принятия одной единственной пилюли. Но мы следим за каждым человеком своей страны, знаем о каждом все, и тем более о здоровье... И скоро каждый получит свою именную таблетку, которая рассчитана для каждого индивидуальная, и не будет ни болезней, ни смертей ближайшие 400-500 лет... А за этот срок, я уверен, наши ученые еще придумают, как добиться вечной жизни на нашей планете. На планете Россия. "
Почему-то всем дамам кажется, что без их чуткого руководства мужики обязательно сопьются, истаскаются, зарастут грязью и, вообще, превратятся в скотину.
Но тогда получается что, когда они знакомятся с мужчинами - последние либо уже почти дегенераты, либо быстро ими становятся, вплоть до того момента, когда вновь обретенная благоверная решает взяться за "его воспитание". Смешно, да?
Если мужик уже быдло - значит идя с ним на близкий контакт, мадам расписывается в своем дурном вкусе или воспитании. Если мужик морально распадается уже в процессе отношений, значит так на него влияют эти отношения! И попробуйте получить согласие у "своей" на оба этих ЛОГИЧНЫХ постулата, основанных на их же ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ!!!
В том, что все мужики - моральные уроды вам любая объяснит, а за попытку продолжить дискуссию в русле: "А на какого тогда ты со мной связалась?" - вы рискуете (минимум) остаться без еды и без етьбы... Это, кто еще не сталкивался, такой женский метод воспитания. Губы в струнку, к мужчине задним фейсом, и не сметь смотреть телевизор! Ей же просто смертельно нужна тишина - она пытается заснуть...
И что совсем странно: кто, когда и где сказал женщинам, что они должны воспитывать мужчин? Кто, когда и где выдал одному виду особей человеческих индульгенцию ломать других людей под себя???
Почему же женщины решили: - что видят мужчин насквозь; - что лучше знают, что мужчинам нужно и что не нужно; - что им "все-таки необходимо сделать из мужчины человека"; - и что, они сумеют сделать мужчин лучше - без педагогического-то образования?
А ларчик просто открывался... Можно сколь угодно эскперементировать на других, но саму себя привести в божеский вид - ну, так ломает!... Да и зачем? Уже ж богиня, от рожденья! И ничего, что грамматика осталась невыученной, что все подружки - подлые жабы, что мужчины воспринимают ее только после выпитого... Пока главное богатство женщины прописано между ее ног - на ее веку все будет: и мужики с проклеванными мозгами, и дети с синими от воспитания попами, и домашние животные, которые воспринимают ее только в моменты кормежки...
ВСЕГДА ЛЕГЧЕ ЗАМЕЧАТЬ И ИСКОРЕНЯТЬ ЧУЖИЕ НЕДОСТАТКИ...
Вывод: мужчины - сильный пол. Они меняют себя. Сами. Когда им надо. И в ту сторону, какую им надо. И этим меняют мир. А не кидаются менять весь мир под себя, потому изменить себя бессильны...
Может быть, поэтому мы так по-разному смотрим на "конфетный роман". Мужчины хотят чтобы романтичный период встреч и прощаний длился как можно дольше. Женщины хотят этот период сократить до минимума, что бы после первой же кровати можно было "затащить мужика в хозяйство" и полноправно (как они считают) начинать свой секс. В мужской мозг...
... Девчонки, всем по поцелую. Получение у своего мужчины. Если он сочтет, что вы этого достойны...
Согласно ДЕЙСТВУЮЩЕМУ муниципальному закону города Тель-Авива, составленному в 1937 году: - на улицах должны быть специальные дорожки для карет. Проезжая часть определяется, как "улица, по которой сможет проехать повозка"; - в городе запрещено использование машин, мощность которых превышает 0,25 лошадиной силы, а совокупная мощность приборов, находящихся в одном здании, не должна превышать 2 лошадиные силы (мощность обычного кондиционера составляет 4-5 лошадиных сил; - в списке ремесленников, имеющих право на открытие магазина, можно найти портного, швею, шляпника, переплетчика, производителя щеток и швабр, производителя льда, продавца керосина и парафина, медника, кожевенника, шорника. Столяру можно открывать свою мастерскую при условии, что он не будет пользоваться станками; - на улицах города можно воздвигнуть курятник, коровник, конюшню, кузню для подковки лошадей или магазин по продаже угля. Зато запрещено содержать магазин, торгующий взрывчатыми веществами. http://www.newsru.co.il/israel/15feb2007/taba.html
Не большой городок в Южной республике Северного Кавказа.... Ввиду сложившейся традиции, местное население в сельской местности исключает из лексикона личное местоимение "ВЫ" заменив его на "ТЫ"..... Сама история..... Верховный суд N Республики... Рабочий день завершен .... но ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУДА (П-ВС) находиться на рабочем месте, чем сильно раздражает несущего службу по обеспечению установленного порядка деятельности судов вновь принятого на государственную гражданскую службу - судебного пристава (СП). После полуторачасового дефилирования по холлу на первом этаже здания СП подымается в приемную П-ВС, входит в кабинет ...и видя судящего за бумагами П-ВС, заявляет: - ТЫ долго еще будешь сидеть? А то я уже устал тебя ждать!!!! П-ВС: -А ТЫ КТО ВООБЩЕ? СП: - Я судебный пристав!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! П-ВС долго не мог прийти в себя ....... но позвонил все таки Руководителю Управления.... СП перевели на другую должность.... теперь он работает дознавателем.....
История 2.
N Районный суд .... на входе судебный пристав по ОУПДС (СП) осуществляет пропускной режим в здание.... при входе граждане обязаны предъявить документ удостоверяющий личность.... В здание суда входит сотрудник (С) нашего же учреждения, только сотрудник Управления, форма одежды "гражданка". СП (вежливо): - Ваши документы?! С: - пожалуйста! , протягивает ему служебное удостоверение.... СП (после пятиминутного разглядывания служебного удостоверения): - А как ВАША организация сокращенно называется????? С уйдя в ступор от такой тупости не мог прийти в себя минуты 3-4..............
16.02. 2007, московское время 19.09. Смотрю уважаемый Яндекс. "Новости, пункт 4. Ученые: вокруг женщин водится гораздо больше бактерий, чем вокруг мужчин". Будучи женщиной, обиделась, а потом посмотрела на две строчки ниже, где значилось: "Пример: разведчица Анна Морозова". Успокоилась и еще раз убедилась, что все мужики сволочи.
Исторея праизашла в прошлом гаду. Ваенная кафедра. Утренний асмотр после зимнех каникул на наличие кепки, чистой подшивки и главное- аккуратной пречески. Опоздавших выстроели в фойе, их датошно начал праверять сам дижурной каффедры- низенький совершенно лысый майор. Праверка дашла до мажористого студента Д с кепкой мериканского образца. Но главное под кепкой скрывалась месяца два нестриженая шевелюра (типа Билан). Увидеф такое наш майор опешив от такой наглости и, видимо, завидуя пышным волосам, начал орать на Д:"Ты че, панк шо ли?" На это Д неожиданно риагирует:"А вы, что, скинхед, что ли?" Лежало пол кафедры, но студенту ничего не сделали.
Прочитал историю про СВЧ печку, на которой была наклейка ЧМО МАКОЕ СРЫ? и вспомнил инструкцию для встраиваемой в мебел электрической духовки ЗАНУССИ. На облозке инструкции написано: всраиваемые духовые шкафы. (Пропушена буква Т). :)