Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кстати о переводах. Смотрел как-то давно америкосский фильм. Названия не помню, да и сюжет не столь важен, но в конце этого фильма родители прилетают на вертолете в какую-то типа школу-интернат с военным уклоном (Кадетство :-) что бы забрать своего сына. Он садится в вертолет, аппарат взлетает, земля удаляется и в объектив камеры попадает надпись, выложенная из чего-то на земле сотоварищами этого пацана: "So long!" Переводчик выдает: "Так долго!"
Еду с супругой на машине. Дорогу перебегает какое-то чудо, хотя метров через 50 нормальный переход со светофором. Естественно, супруга недовольна: - Куда ж ты лезешь? Вон же переходный пешеход. Смеялись долго. Вспомнили про перепонные барабанки.
Едем с друзьями с дачи. Стоим на остановке. Видок у меня соответствующий: одежка, которую лень выкинуть на помойку, щетина, бодунище, да из двух зубов с трудом выстраивается голливудская улыбка.
Напротив с мамой стоит девочка лет 3-4.
Подходит ко мне, показывает пальцем: "Дядька! ", и прячется за маму. Мама (хоть какой, а мужик) говорит: "Доча, так нельзя говорить, некультурно. Это ДЯДЯ. Иди извинись"
Девочка снова подходит ко мне, окидывает с ног до головы пронзительным взглядом, и уже с полной уверенностью заявляет: "ДЯДЬКА!!! ". За маму уже не прячется, стоит посреди остановки руки в боки.
Что было дальше, анекдотчики.ру знают лучше меня: занавес, амбула, все лежали, ржунимагу.
Ну так вот вам постамбула: с тех пор прошло лет 15, но люди нашего круга общения, даже незнакомые с предысторией такого погоняла, до сих пор называют меня "ДЯДЬКА" (именно так, все буквы заглавные).
В юности все было или казалось совсем не таким, как сейчас. Можно было рассмеяться, смутиться и даже покраснеть до ушей из-за пустяка... Эх, было же время золотое, когда учились мы на первом курсе ЛПИ им. Калинина на ММФ. Особой любви к учебе у нас тогда может и не было, но в читальный зал библиотеки в Главном корпусе института изредка заглядывали. Именно там все и приключилось. Понадобилось мне и моему товарищу Саньку что-то срочно подучить или реферат какой-то мы тогда должны были написать, точно уже и не припомню. И вот пришли мы в читальный зал, тишина, сидят умные студенты, шелестят страницы, усиленно впитываются знания... Ну и мы тоже стали приобщаться к миру прекрасного – набрали книжек, сели за свободный стол и зашуршали. Долго ли, коротко ли, но понадобилось Саньку вдруг еще что-то на стеллажах посмотреть, не нашел он, видимо, нужного материала. А я весь такой в работе, пишу что-то в тетрадку, стараюсь, но краем глаза замечаю, что Санек побрел за новой порцией книжек. Через какое-то время я поднимаю голову и наблюдаю, как он медленно идет к нашему столу, листая на ходу книгу. Вдруг Санек замирает, внимательно читает что-то и, не поднимая головы от книги, садится за стол. Но садится не рядом со мной, а медленно так опускается на место за столом, стоящим перед нами. А там сидит девушка-студентка и старательно пишет, ничего вокруг не замечая. Ну а я молчу и потихоньку улыбаюсь, наблюдая за развитием событий. И вот Санек, все так же уткнувшись носом в книгу, шепчет: - Вовчик, смотри что я нашел! Но ответа не получает, я молчу, девушка пишет, тишина в зале. Тогда Санек шепчет более громко, еще и подталкивая при этом свою соседку в бок локтем: - Ну, Вовчик, ну посмотри же! Тут я уже не выдерживаю, сдержанно хрюкаю и сквозь смех шепчу: - Санек, я здесь! О, это надо было видеть! Мой друг резко вскидывает голову, смотрит вокруг, видит удивленные глаза совершенно незнакомой девушки, которую он принял за Вовчика, потом, оглянувшись, видит мою улыбающуюся физиономию, краснеет, вскакивает и, пробормотав что-то типа "Извините! ", быстро удаляется к дверям читального зала. Я выбегаю вслед за ним и, уже не сдерживаясь, начинаю смеяться в голос. Нет, Санек на меня даже не обиделся, он тоже стал смеяться, так что обошлось без жертв и разрушений. Ну а отсмеявшись, мы продолжили нашу нелегкую, полную опасностей студенческую работу в читалке.
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!! Какого х.. его понесло в такой мороз...
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию. Быль.
В 1987 году я попал в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Было очень весело. Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили на время из соседней части ракетчики. В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР: дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики, корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне. Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас... Конечно же, присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина, землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т.д. Но речь не об этом. Среди всего этого бардака находились те, которые оставались людьми, не впадали в уныние и тоску. Часто находилось место простому человеческому общению и юмору. Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный. Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался доказать нам, что он больше не чмо, что он теперь крутой и т.д. Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его крайнее раздражение. Как-то раз прапорщик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов и дембелей не спал: играли в карты, пили чифир, ели жареную картошку с тушенкой, да и просто разговаривали... Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присоединиться к упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время, пока всем не надоело его занудное присутствие. В следующий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора жирными смачными соплями. Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты. Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем Гитиномагомедовым. Пока прапорщик обходил всех, каждый боец с верхнего яруса (кто добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей слюной фуражку прапора П. Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой в омерзительное зеленое месиво... Он долго стоял в ступоре, потом, изрыгая трехэтажный мат и угрозы вступить в половую связь с виновными, ворвался в казарму как смерч, весь такой страшный в гневе. Солдаты, еле сдерживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел нетвердой походкой. Больше он к нашим компаниям не клеился.
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
Недавно переслушал Pink Floyd, the Wall, и вот какая история вспомнилась. Начало 80-х, ДСВ (общага гуманитариев МГУ). У меня приятель Эдик, меломан и очень хороший рисовальщик. Добыл Эдик компакт-кассету с записью Пинк Флойда. А по тем временам это сильно круто было, кто помнит, музыку слушали на виниле, в основном, да еще "лента тип шесть", на нее с "Голоса Америки" и БИ-Би-Си музон с шумами и помехами писали. А о CD,DVD и MP3 форматах не слыхивали и даже не подозревали, что когда-нить будут... И вот Эдик решил нарисовать стильный вкладыш в кассету - с полиграфией тоже напряженка была. Творил Эдик часа четыре на куске мелованного картона, при помощи четырехцветной шариковой ручки - и выдал настоящий шедевр!!! Шикарный космос - со звездами и кометами, мастерски изображена Луна вблизи - с кратерами, с пятнами, просто фото!! И - гордо так надпись, название альбома Back(!)Side of the Moon. Старина Фрейд курил и плакал, плакал и курил...
К вопросу о, так сказать, странных профессиях, опубликованных в http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html
Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок содержала следующую информацию:
Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы.
Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:
3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора. Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы; правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке. Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса; влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью, сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести, сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов, способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку; типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.
Навеено историей как маленький боксер заступился за девушку в автобусе и выкинул двухметрового конторолера Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает что! Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем рядом, это чудо не отказалось.............. Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой "отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка брату!!!! Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных! Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной любовнице
Получил немецкий спам. Предлагают бабки вкладывать в сильно недооцененные акции. Всю лабуду приводить не буду. Вот только шапка: Name: EECH GROUP AG (P&T Technology) WKN: ****** ISIN: *********** Kürzel: PTA Schluss-Stand 31.12.2006: ? 0.52 Prognose bis 31.12.2007: ? 4.85 Видите, даже добрый Ээх подался в бизнес! "Вкладывайте, господа! Век меня помнить будете!"
22
Только-что на улице услышала отрывок разговора. Две пожилые женщины, диалог: - у нее дети-то остальсь? /наверное кто-то умер/ - нет. А у кого?
(следователь знакомый рассказал): Женатая пара и друг мужа с девушкой выбрались на зеленую в тихое уединенное место, женатые взяли свою собаку (овчарку). Пиво, водка, все дела – начался пьяный пиздеж и шумное веселье. Собака, видимо, занервничала и принялась лаять. Лаяла долго и громко и всех заебала. Решили отвести собаку подальше и привязать к дереву, чтоб не надоедала. Так и сделали; веселье продолжилось.
Собака в одиночестве в практически лесу, на привязи разлаялась еще сильней, к пущему неудовольствию хозяев и их друзей. Храбрые и решительные к тому времени мужчины решили провести с животным воспитательную беседу, на всякий случай взяли монтировку и большой гаечный ключ.
Конструктивной беседы с собакой не вышло, и ее решили немного побить. Побили немного, потом "вошли во вкус" и забили собаку насмерть, причем (вид крови, запах крови, тупая звериная ярость в мозгу, подогретом алкоголем, рвущаяся наружу энергия водочных калорий и т. д.) размесили ее до состояния кучи мяса. Осознание того, что они своими руками уничтожили живое существо, по видимому, еще усилило аффект. В итоге, воодушевленные своей "победой", они вернулись к своим женщинам и забили до смерти и их. В милицию явились с повинной.
Одна симпатичная девушка делала мне минет, а ее родители в это время были в соседней комнате. Но это не самое страшное. Самое страшное было потом, когда я кончил. Дык вот, моя горячая спермо сильно ударила девушке в горло, и попала в трахею... Девушка зодохнулась и умерла. А мне стало страшно неудобно перед ее родителями в соседней комнате. Видели бы вы, как я извинялся.
Анекдот-быль! 1. Московское море! В лодке полковник Фурдин и прапорщик Долгов! Прапорщик на веслах гребет к турбазе "Динамо". Полковник видит над ними летит стая гусей! Прапорщик Долгов! обрашается полковник Фурдин, посмотри на верх, головной стаи шею к нам опустил и подумал "Вот дураки, даже ружей с собой не взяли". 2. В курилке полковник Фурдин рассказывает о предыдущей рыбалке. Плывем мы с прапорщиком Долговым по морю в лодке и здесь щука как вынырнет из моря на метров 5 и обратно в воду. 3. Полковник Фурдин рассказывает подчиненным. Едем мы с ребятами на охоту на УАЗике. И здесь мне приспечило по нужде. Остановились, я выхожу, дай думаю возьму ружье, взял. Захожу за кусты, сел. Вижу бегут 2 кабана, я бух, бух. Подхожу к УАЗику и говорю: "Эй, ВЫ мудаки, заберите двух кабанов". 4. Подьезжает УАЗ к лесу. Выходят из машину охотники, Полковник Фурдин говорит прапорщику Долгову: "Сергей посмотри! Есть ли зверь в лесу" Долгов пройдя метров сто, возвращается к машине, отвечает: "Белка только пробежала". Садятся все в машину. Проезжают метров 50, полковник командует водителю: "Водитель Стой! Охотникам:" Зверь лежит, Владимир! Наливай, Охотится будем Здесь...."
Подруга обрадовала.... Работаем мы с ней в разных автосервисах. На телефонные звонки отвечаем, докУменты выписываем..... Ну и естественно созваниваемся постоянно. Звонит мне сейчас и от смеха сказать ничего не может. Как оказалось перепутала она меня с кем-то по телефону. Разговор такой: П-подруга, К-клиентка П-..... автосервис, Юлия, здравствуйте! К- Здравствуйте! А вы диагностику делаете? П-(на сто% уверенная, что это я) Нет! На Лексус 2010 года выпуска программы нет! К-....... Как простите? П- Але? Але, вас не слышно.... Упс....
Приходит к одной нашей сотруднице муж на работу, а та любительница все вещи прятатть в лифчик (благо есть куда). Говорит: мне денего надо, чего-то там для своей тачки купить, а она ему: "дурак, там одна мелоч!"
Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.
Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова - бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат. Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен?? Здорово, давайте март тогда!" ....... Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды, тихо давясь от смеха.
Расчеты Economist свидетельствуют, что рубль по-прежнему остается существенно недооцененным к доллару: в России "Биг Мак" стоит 1,85 доллара, что на 42,5% меньше, чем в США (3,22 доллара). Таким образом, справедливым соотношением между российской и американской валютами является курс 15,2 рублей/1 доллар (официальный курс ЦБ РФ - 26,48 рублей/1 доллар), подсчитал Economist.
Вот так!
20
Только сейчас произошло: ++++++++++++++ Мама - мне: - Сынок, у тебя пиво... ну, налей чуть-чуть... Фу, какое горькое... У меня вырвалось: - Выпила, не неси чушь!
В бытность мою студентом устроился в комп. фирму, и для тренировки любил мой шеф затыкать мной "геморойные" темы, на которые более опытные "зубры" идти не хотели, видать из самоуважения. Так вот, послали меня на автотранспортное предприятие, которому мы поставляли технику, обучать онной персонал. Сотрудниц персоналом назвать можно лишь с большой натяжкой... Женщины (тетки, бабищА), как с фильма "Любовь и голуби"... "ЛЮдка, а ЛЮдка" :). Пенсионного возраста и после привычных деревянных счет калькулятор для них был нечто вроде суперкомпьютера. Ну, деваться некуда. Команда "Гав" поступила, а "степашка" в 8.50 гр. особого оптимизма и радости молодой жизни не добавляла. Учить так учить!!! Завели конспектики и вникающими глазами внимали, на сколько могли. Начальсто скамандовало, а из них на пенсию не хотелось никому. Ну, думаю, где наша не пропадала. Хули того доса и элементарных бух. программ. "Поши дела кое как" (С). Что не спрошу, по конспекту отвечают, а с компом ни в какую. Тупят как курицы, в конспект смотрят. Глазами лупают, и усе! Напрягся я. Полазил по книгам. Рылся в инете... Ну не понимают! %) Я реально плакалЬ, скрывая истерику, когда через неделю узнал, что слово "КОМАНДА" в досе и в прогах они понимают, как футбольную или баскетбольную группу товарищей...
Смотрю сейчас О. С. П. на даче, бабушке привели козу, она с ней разговаривает (называет в женском роде "коза", спрашивает когда доить ее, когда молочко будет, А У КОЗЫ БОРОДА С ЧЕТВЕТЬ МЕТРА, КОЗЕЛ СТАЛО БЫТЬ! Интересно бsло-бs посмотреть как-бs ту "козу" доили
Сцена с изнасилованием несовершеннолетней Дакоты Фэнинг, судя по описанию, меркнет по сравнению с эпизодами скандально известной ленты "Лиля навсегда" (2002 год) шведского режиссера Лукаса Мудиссона, в котором главную роль сыграла популярная российская актриса Оксана Акиньшина. Несовершеннолетнюю актрису на протяжении всего фильма избивают, насилуют, причем режиссер явно не хотел скрывать всех подробностей процесса. Источник: podrobnosti.ua
У автора сей заметки имя шведского режиссера не вызвало никаких подозрений.
В старые советские времена, будучи еще школьником два лета подрабатывал на почте - замещал почтальонку на время отпуска. Для работы у почтальонки была заведена такая тетрадка-разноска, в которой фамилия подписчика и названия выписываемых газет и журналов. Написаному верить - "КОРОДИЛ" и "КОРКОДИЛ". Бедный журнал "КРОКОДИЛ"(когдато был такой) и как тебя жизнь поломала!!!
навеяло рассказом про мужика покусаннного крокодилом. Давно дело было, тока появились новые русские. Одного осенило завести свой зоопарк, в степи, для себя. Нужен СМОТРИТЕЛЬ-найден бомж согласный жить в степи и кормить зверей! Бомж по-обыкновению любил выпить и кормить зверей забывал. Но там был тигр, который не любил оставаться голодным. Бомж как-то утром встал, выпил и заснул дальше. Тигр голодный. Вечером бомж проснулся и решил что зверей пора кормить, но кормить просто так неинтересно (ибо трезвость не вернулась). Тигра он дразнил недолго (поднося и убирая мясо). тот подтянул его лапой и укусил за башку, ободрав череп. Зашивать его (бомжа) мы задолбались (часа 1.5-2). Юморист екти.
Рассказываю я как-то одной бабуле, что есть опасного в лесах у нас на рiднiй Нью-йоркщинi. Есть, мол, такое растение -- poison ivy, ядовитый плющ, как крапива но хуже -- ожог может месяц не проходить. А на что похоже? Да такой, никакой в общем сорнячок, как дикий виноград с маленкими листьями, трилистником заканчивается. Вот и детям говорят, "Leaves of three -- let it be", рифмуется. А по-русски? И тут я на автопилоте, "Листика три -- нах... 3.14зди."
Только что на Риа "Новости" очередной грамотей написал или перевел "Астронавты сами увидели, как аммоний вытекал из патрубка системы охлаждения и попал на перчатки" Нобелевскую премия увидевшему это чудо - ион амммоний невооруженным глазом. или двойки по химии, русскому и английскому.
На сервисе ответы@mail.ru человек с вопросом обращается:
сегодня при копировании музыки завис жесткий внешний диск (для ноутбука в хард-боксе), не остнанавливая его работу я выдернул шнур из компа, теперь не работает, комп его не видит, хотя лампочка подключения горит и питание на него поступает (чустуется рукой что что-там двигатется внутри) что может быть проблема в хард боксе в диске в ПО п. с. вчера я его уронил на пол, с высоты 30 см, но сегодня он работал, так что думаю проблема не в этом... объем 80, данных на 20 Гигов, менять не хотелось бы..
Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов). Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик), три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:) Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в нормальном изложении. Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы. Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры - типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку, бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец. Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал 400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель". А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером - где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар, что очередь прямо с МКАД выстраивается? Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367 "О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в области естественно-математических наук "Физтех-центр "). И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем. И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах". А всего депутатов в области около 800 (разных уровней). Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти. А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал: производители проверенные, изъянов нет:) P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.
Прочитал недавно книжку "Англо-бурская война 1899-1902 г." известного писателя, автора Шерлока Холмса Артура Конан Дойла. Вступление Британии в войну обьясняется борьбой за... права человека. Если заменить слово цивилизованный на демократический, то пропаганда более чем вековой давности полностью совпадает с тем, что на Западе публикуется сейчас. Имперская политика порождает имперскую риторику, окрашенную протестантским фарисейством.
Про великий и могучий. На уроке обществознания: Признаки гос-ва: ... - Органы принуждения. я представил это буквально
13
история поучительная... началось все как обычно. пришла подружка, выпили 2л вина. поехали в ресторан, выпили водки. после 2х поехали в бильярдную, пили пиво..... вас может что-то удивить? меня удивило только одно - почему нас не срубило на пол-дороге после водки...... мы не алкоголики(хм...), но очень любим выпить и повеселиться. вобщем в тот раз было очень весело..... очень.... в бильярдной познакомились с компанией-парни, девушки. девушки очень скучные, парни очень веселые. мы-две НУПРОСТОКРАСАВИЦЫ-развеселили их еще больше.. танцы, веселье... в какой то момент к нашему столу подошел парень. кто его привел-не видела. я понимаю, что он мне очень, ну просто очень нравится!!! тащу его танцевать.. мы обнимаемся, танцуем.. понимаю, что готова его тащить еще дальше и ближе к телу..(ну а о чем еще может думать подвыпившая женщина?)в конце концов все выпитое тоже дает о себе знать и мы с подругой начинаем собираться... он с нами и я не удивляюсь.. так надо! я тоже его хочу! мы садимся в машину, едем.. ко мне домой. один момент. может он не существенный, но.. и в ресторане и в бильярдной мужчины были столь милы и отзывчивы, что платили за нас.("прокатило на халяву"-это выражение нужно запомнить и вспомнить его в конце истории).
второй момент. уже существенный. у меня дома спят двое моих детей. продолжаем.... приезжаем ко мне! домой. подружка забирает сумку и уезжает к себе. все! никто не мешает мне схватить парня и потащить в комнату. мы целуемся как ненормальные, секс..... боже..... и тут - мама! кто здесь? ребенок! я накрываю парня с головой, безумно мечусь по дивану, кричу -иди к себе в комнату, я хочу спать. опять секс-звонок на мобильный. кто это? а это ты, милый. нет, ко мне ехать нельзя. ты же знаешь-дома дети. да, позвони утром, часов в 11.... о боже, как же хочется нормального и беспрерывного секса..... мама, меня тошнит... что милая? сейчас. натягиваю штаны и футболку, бегу к ребенку. что случилось? иди уже спать! я тоже сплю. нет, там никого нет, тебе показалось...... ооооо. когда же кончится этот дурдом!... давай уже скорее закончим... как хорошо... через полчаса тебе нужно уходить. зачем? потому что проснутся дети... ааа... приедет твой жених?.. запиши мой телефон... что?5567? нет, дай я сам тебе запишу.. да, спасибо, я имя правильно написала?.. все было супер, пока. поцелуй. закрываю дверь. бегу в ванную, открываю форточку в комнате, проснулись дети........ ГДЕ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН????????????
Не ругайте за объем, письмо от пенсионера к фирме, предоставляющей услуги кабельного телевидения(пунктуация и стиль сохранены): ООО * 5-й этаж офис/ Генеральному директору Летом 2006 года, Вашей фирмой было предложено подключить к сети кабельного телевидения в доме № * согласно предложенных трех пакетов телеканалов. Мы, пенсионеры люди бедные, выбрали первый пакет, который имел достаточно киевских и запорожских каналов, которые отлично показывали наши советские телевизоры с дистанционным управлением. Но главное было для нас иметь Москву хоть один канал (1-й к. ВС – привычный нам ОРТ). Вот почему Мы, как и другие пенсионеры клюнули на Вашу приманку и решили заключить договор на подходящий нам, недорогой 1-й пакет на 12-программ.
В июле м-це 2006 года к нам прибыл Ваш агент с договором. Мы у него неоднократно уточняли будет ли качественно принимать программы 1-го пакета наш советский телевизор с ДУ. Он нас авторитетно заверил, что будет все хорошо, фирма гарантирует и метровые и дециметровые каналы. Мы заключили договор № * – заплатили за год вперед и с удовольствием стали смотреть в телевизоре 10 программ, кроме "Рады" и "УТР" - не поддались настройке мастером но нам на них наплевать. Главное было иметь одну программу Москвы. До 29 января 2007 года проблем не было. Подходящие нам условия договора соблюдались. Нам было достаточно каналов запорожских, киевских и главное Москва была у нас в квартире. А сейчас нет Ваших 17 каналов! Есть 10: УТ-2, УТ-1, Интер, МТМ, ТРК, Украина, Алекс, Новый, ТВ-5, Запорожье, и 5-й канал. ИЩЕЗЛО: ІСТV, настроить не смог мастер – не один, ни другой. Нет добавленных Вами каналов нового пакета с 12-го по 17-й. Сообщали Вашим диспетчерам. ОТВЕЧАЛИ: "Жалуйтесь в Киев: КОМУ? Дайте реквизиты. Не знают или не дают. "Покупайте новый телевизор". За какие шиши? Нам и "5" и "10" грн. – деньги. Но за что платить? Вы лишили нас важных для нас программ, за которые мы согласились заключать с Вами договор. СПРОВАЦИРОВАЛИ Телемастера, которые нас обслуживают по 15-20 лет, не могут настроить каналы, причем дециметровые. Вы что их переключили на метровые? Просим диспетчера, чтобы прислал Вашего настройщика. ОТКАЗ. Но ведь вы накуролесили, попереключали каналы. Будьте любезны приходите, и настройте. Новые "СОНИ" или "ПАНАСОНИКИ" мы не в состоянии купить, да и ради чего? И с какой стати?! Ради Вашего кабельного?!. Просим слезно, восстановите справедливость, не обижайте нищих пенсионеров. Верните в первый пакет 1-й канал – ВС вместо любого М-1 или "Рады", которая и по радио нам осточертела. Неужели Вы заставите НАС отключиться от кабельного телевидения и снова принимать программы по старинке, но все 14, разумеется кроме 1-го к. –ВС – (ОРТ)? Р.S. Пожайлуста просим не прикрываться п. 3.5 Договора это не тот случай. Поэтому вопросу мы, пенсионеры с нашего подъезда, консультировались в ЗОТО антимонопольного комитета., где нам пообещали поддержку, если понадобиться. С УВАЖЕНИЕМ пенсионеры 69 лет. Ветераны труда, дети войны
Сижу читаю статью - "Стоит ли инвестировать в Нижний Новгород". Привлекает внимание фраза в перечислении индустриальных мощностей: "Сормовский судостроительный, который выпускаЕТ (!!) паровозы, вагоны..." (http://www.sob.ru/issue1073.html)
Ха! Очнулись любители инвестиций! (Точнее, любительницы - две тетки это накарябали) Последний паровоз на "Красном Сормове", кажись, в 1951 г. годы был построен! А ж-д вагонами Сормово занималось аж до революции...
Про подводные лодки, ясное дело, этим бабам никто не сказал, а в интернете порыться лень было...
вспомнил случай который произошел пару месяцев назад - одна мадмуазель умудрилась мне на шее сделать 3 засоса, причем не слабых таких, 2 с одной стороны и один с другой, я узнал об этом только утром на работе. А у меня как назло свитер был без ворота, так меня все кто из знакомых встречал - все подкалывали и заговорщески подмигивали мне, типа давай колись с кем ты так вчера зажигал, мне не хотелось об этом говорить, т.к. есть доброжелатели, которые с большим удовольствием могли бы меня поссорить с новой сотрудницей, с которой я недавно познакомился, и у нас только-только начинались с ней близкие отношения. Так я на все их распросы - делал Такое грустное лицо и говорил: - эх-х, если бы это сделала бы девушка я был бы только рад, но к сожаленью это я борьбой занимался, по пьянке, с борцом-приятелем, решили узнать кто из нас сильнее, так он мне гад всю шею крутил когда в захват брал, а как спина и ребра болят - типа вообще не спрашивайте, и тяжело вздыхая и постанывая уходил в курилку... и ты знаешь многие поверили в это (т. к девушка ничего не узнала, а я старался не попадаться ей на глаза в тот день), и у всех было только одно мнение: " c борцами лучьше дело не иметь, тем более если пьяные"! но даю 100% если бы я соврал точно также на счет борца и моей шеи - 10 девушкам, уверен что от всех бы 10 получил бы по морде, никто не поверил бы в этот бред. ))))))))
Два заголовка подряд на Ленте.ру, пожалуй, даже в комментариях не нуждаются: "Победителю парникового эффекта пообещали 10 миллионов фунтов" "Блэр намерен справиться с глобальным потеплением" Правь, Британия, эффектом(парниковым)!
"Заходит женщина в кабинет к врачу и просит залечить зубы, ну врач говорит - садитесь в кресло. Женщина - у Вас кресло гинекологическое. Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"
Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический кабинет. Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел, поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем больше или гинеколог окончательно сменил профессию.
Услышал в новостях и не смог не поделиться ;) --------------------- http://telegraf.by/oddnews/criminal/2007/02/12/skandalrussianarmy/?14:53
.... о незаконной деятельности командования некоторых частей Санкт-Петербурга, которое продавало солдат срочной службы в сексуальное рабство..... ... солдат срочной службы заставляли заниматься проституцией.... ... руководство штаба внутренних войск и военная прокуратура были в курсе.
"Прокурор признал факты существования мужской проституции, то есть военная прокуратура была в курсе того, что там происходило....
"Среди клиентов солдат, которых использовали для сексуальных работ, были генералы и полковники, .... - Это настоящий профессиональный, отлаженный бизнес. Это система, которая была создана годами. На этих солдатах руководство части зарабатывало деньги".
Проституцией солдат заставляло заниматься командование номер 3727 на Миллионной улице в Санкт-Петербурге. Также, в организации бизнеса по продаже сексуальных услуг солдат участвовали генералы внутренних войск и сотрудники ФСБ.
Вчера услышал что наш Педераска или Депераска, не помню точно, короче лидер нашей команды миллиардеров, всего лишь на одиннадцатом месте в мире. Даже в десятку не вошел, бедняга. Посему, я бросаю кличь по всей стране-десять процентов от зарплаты перечеслять в фонд Педераски! Стыдно-такая большая страна, а Педераска только на одиннадцатом.
У меня 16 лет прожила кроха - карликовый пинчер Машка. В соседнем подъезде жила чудовищных размеров доберманиха (не шучу, как дог, да еще малость перекормленная). Моя шмакодявка визгливо-испуганно облаивала крупных псов и пряталась за меня (надо было видеть как, насмерть перепуганная, почти лежа на спине, эта шавочка заливалась поразительно звонким для таких размеров лаем). Однажды доберманихе это надоело (а может, критические дни, да мало ли причин), и она полным ходом, оскалившись, рыча, рванула к нам забег метров на 20. Тут в голове мелькало: - кобель не тронет... это сука, загрыхет нах... что делать?.. На автопилоте без размышления даю Дэзи конкретного пинка, со всего маха! Испугался за себя уже потом. Визг, поджатый хвост, Дэзи удирает к хозяину, сильный ушиб правой ноги, 5 дней больничный!
Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.
Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены экипажа.
Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации. Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.
Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой, разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. , принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в США.
В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.
Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно, что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков получили ранения.
.......
Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии эта информация была опровергнута.
Из серии "никто за язык не тянул". Началась эта история 9 ноября. Я собиралась на следующий день сдавать на права, жутко нервничала, уходя с работы, задела рукой кружку своего новостного начальника. Кружка упала, ручка откололась. Я долго извинялась, и он все-таки простил. Свою кружку я так и не завела, и соответственно, пользуюсь чужими. У Димы благополучно появилась новая, непорченная мною... И вот сегодня я собираюсь в отпуск. Последний рабочий день. Пью из новой кружки Димы. Он возмущенно так спрашивает: Когда же ты свою уже заведешь? Я отвечаю: Да ладно тебе, я же не собираюсь эту разбивать...
Прошло 2 часа. Во время разговора по телефону я начинаю доставать блокнот, задеваю димину кружку, она летит на пол и разбивается вдребезги....... Ну ладно бы я молчала сегодня, а то ведь пообещала!!!! Дима, ты еще не знаешь об этом... Прости меня, я куплю тебе за границей новую кружку! И себе, видимо.
21
Работаю сисадмином в одной организации и одной из моих обязанностей является обслуживание почтового сервера. Сегодня решил проверить "зависшую" почту - письма, которые по каким-то причинам не ушли. И вот что меня улыбнуло - опечатка в адресе письма - abc@TRAMBLER.ru - вместо привычного нам Рамблера получился Трамблер :)
Собрал-подмел я мусор в гараже... Окинув взглядом кучу состоящую на 97% из пивных бутылок, крышек к ним, и упаковок от сухариков-орешек (к ним же), обнаружил: а донести-то до мусорки не в чем! Предыдущий промасленно-крашеный мусор выброшен вместе с ведром; ни пакета, ни мешка, ни коробки не попалось на глаза. Выглядываю на улицу - Оооо - чудо!! Ветром мимо меня несет полиэтиленовый пакет - черный с желтым, надутый ветром - сразу видно, что совершенно целый. Говорят, что пока выскользнувший из рук стеклянный стакан летит до кафельного (бетонного) пола, в голове пролетает вся твоя жизнь - пока я ловил пакет в голове пролетело: " Вот живут же люди! - Я, придя из магазина, пакеты не выбрасываю - да и в кармане у меня лежит... не на всякий случай, а наученый - не в каждом ларьке дадут - вы не пробовали: полдюжины пива с рыбой в голых руках? А когда в супермаркете затариваемся основательно, берем под покупки пару-троечку картонных коробок - да не из экономии - багажник у нас большой - из пакетов все катается по багажнику. Да и мусор в пакете с ручками выносить удобнее..." Ловлю я его... и заглядываю внутрь (только сейчас подумал: ЗАЧЕМ? Проверить чистый ли? ХА-ХА! Под мусор-то!) и что я вижу: изнутри в трех местах он заклеен РАЗНОГО ЦВЕТА И РАЗМЕРА ИЗОЛЕНТАМИ И СКОТЧАМИ! А выброшен по причине того, что ручка, оторвавшаяся с одной стороны, но аккуратно привязанная-приклееная на место оторвалась с "мясом" с другой стороны! Простите меня, люди, за то, что плохо подумал о вас...
Читаю как-то газету, раздел "Программа телепередач" (по этическим соображениям не указываю название газеты). Смотрю: 23.45 - худ. фильм "Карты, деньги, два СЛОНА"...
Сижу я, значит в туалете на работе, курю. Тут заваливает какое-то чмо, в гавно пьяное. Поссало оно и подошло руки мыть. Я сижу на него смотрю. И тут оно отходит от умывальника, стряхивает на пол капли воды и с подачи бьет мне в правый глаз со словами: "Х%ли ты тут куришь?". Не успел я раздуплиться, как последовала вторая подача. Я, если честно, прих%ел от такого поворота событий. Мыслей было много. Сначала хотелось схватить ершик для унитаза и запихнут его ему в левую ноздрю, чтоб достало до серого вещества, затем порадоваться минуту и сорок шесть секунд текущей из его мозга красной жидкости, выссать на его пиджаке что-то, типа "Ленин жив!" или "Даешь молоко для комсомола!", ОБКЛЕИТЬ ЕГО ТЕЛО ОБРЫВКАМИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ИЗ ВЕДЕРКА ОКОЛО УНИТАЗА И сунуть его рожей в писЮар, ведь все чудо в волшебных пузырьках. Но тут я понимаю, что я на рабочем месте, и кроме, как поблагодарить (сервис и все такое) ничего больше сделать не могу. Пока я обо всем этом думал, он уже свалил из туалета и присоединился к своим друзьям. Я к охране. Думал, сейчас его скрутят и я воплощу, таки, в жизнь свой зловещий план. Но не тут то было. Охрана, отличавшаяся повышенным отпижжив@нием пьяных козлов, в тот момент не стала его трогать и решила вызвать милицию. Что было дальше история умалчивает, да я и сам не помню. Но факт остается фактом. МЕнЯ "ОтХуЯ ч илИотпиздрЯ чили" ни за Х%Й собачий!!! ОБИДНО Ведь... ... затО ТЕПЕРЬ ДОМА СИЖУ СО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ КАТеНКОЙ. Спасибо этому парню за выходной: с)