Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рублю придумали специальный знак - букву "Ф" http://newsru.com/finance/30dec2003/rouble.html в смысле, это две буквы Р -- типа Российский Рубль.
Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль", например: три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти фублях.
3
Нашел достойный перевод английской версии. Если кто уже это видел-читал - не читайте, ничего нового не увидите:
Руководство для офисных засранцев
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее "Руководство для офисных засранцев". Запомни эти определения, и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЕБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг или просто долбоеб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ебаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
перевод нагло спижжен с http://tochka-sg.nnm.ru/page-1
Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже вермишель была по талонам. У нас спрашивают: - Чай пить будете? Вовчик ответил без раздумий: - Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
В далеком детстве я любил смотреть мультфильмы, и сейчас кстати тоже люблю. Иногда о них даже упоминали в программе передач газеты "Вечерний Ташкент", за что газета пользовалась широким спросом в моем личном узком кругу. Программа тщательно изучалась на предмет важных трансляций (мультиков), которые подчеркивались авторучкой с красной пастой, чтобы о них не забыть и не пропустить. Однажды вышел в эфир и мультфильм "Три банана", красочно повествуя о мальчике, который зачем-то добывал оные. На следующий же день, в то же самое время в программе значилось: "м/ф "Три баяна". Я конечно заподозрил подвох, но решил самолично убедиться - а вдруг мальчику действительно понадобились музыкальные инструменты для школьного оркестра? Красная паста обагрила газетную бумагу...
Чуда не произошло и в назначеный час несчастный мальчик снова отправился за бананами. Сейчас мне кристально ясно - "Три баяна" не могли быть опечаткой. Остался только один вопрос: откуда они ТОГДА знали про "баян"?
В пору моей службы в доблестных конвойных войсках, свезли нас, специалистов по сигнализации со всей Сибири в Новосибирск. В срочном порядке снабдить новыми охранными системами образцово-показательную тюремную зону. Оборудовать видеокамерами всю территорию и тюремные закутки, такой своеобразный "Дом-2" на две тысячи участников. Ну и другие не менее важные системы охраны установить. Садили так сказать системы-цветочки: "Тюльпаны","Одуванчики","Фикусы" И впервые внедряли новую противоотталкивающую систему "Кактус", представляющую собой трехметровой высоты забор из колючей проволоки, подключенный к электрогенератору, который в свою очередь посылает по проводам один раз в секунду 1800 вольт. Теоретически при прикосновении смельчак получал заряд бодрости и лежал в электрошоке около двадцати минут, пока не прибывал наряд охраны с носилками. Но то теория. Завтра генеральные испытания, сегодня пробные. На ком испытать "Кактус" вопрос не стоял, вокруг зоны бегали стаи бездомных собак. Отловили двух захудалых дворняг и одного огромного полкана. Привязали к электрозабору самую маленькую для репетиции. Дали отмашку солдату на пульте управления: "Включай!..." Шавка заверещала так, что во всей округе собаки сразу исчезли, а на крыши бараков на этот визг повылазили наверное все зеки зоны. Из оставшихся двух, чудом удалось удержать одного здорового полкана, который огрызаясь и прижав уши, метался на привязанной за шею, аллюминиевой проволоке. Зеки угрожающе свистели, кидали в нас болтами и гайками, сопровождая все это оскорблениями и неодобрительными репликами "Уу... Фашисты, людей электричеством убивать будут! ", мы привязали пса к забору и скомандовали "Включай!" Шерсть у полкана густая, ток не проходит, результата ноль, если не считать обделавшегося со страха пса. Свист на тюремных крышах, как на стадионе. Привязав вторую проволоку полкану за талию, видим как из-за поворота в ста метрах, выходит полковник, приехавший из дивизии на инспекцию, и направляется по своеобразному узкому, двухметровому корридору между двух заборов колючей проволоки в нашу сторону. Кто из пятидесяти солдат неосторожно взмахнул рукой так и ненашли, но на пульте дежурный включил "Кактус". Полкана долбануло так, что он просто взвился над землей, сделав в воздухе три сальто. Коснувшись земли получил еще один удар, который разбудил в нем монстра. Рявкнув и моментально оборвав проволоки, с выпученными от ужаса глазами, дико воя, полкан ошалело рванулся по проходу навстречу дивизионному "полкану". Оба "полкана", враз осознали всю опасность. Один решил, что его уже ничем не остановить, а второму деваться некуда. И полковник в страхе заметался между колючими заборами стараясь разминуться с псом. В последний момент, не желая попасть на клыки одичавшей зверине, полковник прижался к электрозабору... Такого победного и дружного рева тюремных "трибун" зона еще не слышала. В небе испуганно заметались и закаркали вороны. Глухо на землю брякнулись пятьдесят солдатских челюстей. Жутко завыла тюремная сирена.
Под радостное улюлюканье и свист зеков, смачные матерки бледного майора, под пиками невесть откуда набежавших и хватающихся за сердце прапорщиков мы, мысленно простившись с родными и близкими, выносили на шинели, как с поля боя, безчувственное тело дивизионного "полкана".
P.S. Вернувшись в свой Омский "ВВшный" полк, были торжественно награждены в 1978 году высшей солдатской наградой, "За отличную службу" второй степени.
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
"О сути вещей" Что есть вещи, которые нас окружают? Что они значат для нас? В чем их смысл? Какие функции они выполняют? Как писал в одном рассказе бывший жених - "тайна непостижимая, вечная"... Но все в этой жизни так непредсказуемо и внезапно! Каждая минута может подарить открытие. Вот, например, рядовое утро. Все как обычно, орет враг рода человеческого - будильник. И ты понимаешь: не так что-то. Ага, вчера я стресс снимала. Типичным русским способом - чокаясь с зеркалом. Долго этим занималась. Много "вычокала", да и скурила полпачки. Зато не ревела; это уже хорошо. Но сейчас!.. О боги, йаду мне, йаду! Кстати, а какой сегодня день недели? Не то что бы принципиальный вопрос, но все-таки?.. Идти на работу, или нет? Календаря в хозяйстве не имею, мобильник, старый как мир, только число показывает. Число мне ни о чем не скажет, особенно сейчас... Соседке покричать через стенку, спросить? Нет, она вчера тоже... С подругой... По пиву... Что делать-то? И тут тень гениальности касается моего сознания. Наощупь нахожу в кресле брошенную вчера сумку, наощупь вытаскиваю карточку на метро (а покупается она по понедельникам, на 10 поездок - как раз на неделю), всматриваюсь: сколько осталось? Две! Пятницабля!
Случилось это где-то лет десять назад. В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в “операции” - незрячие.
рассказала девушка(Д). работает в провайдерской конторе. приходит клиент - паренек(П), говорит, хочу айпишник новый. Д: 60грн и мы вам статический забацаем. П: нет, у вас написано, что вы за 15 грн меняете. Д: за 15грн мы впн пароль меняем. П: а айпишник? Д: а айпишник 60 грн, статический. А вам зачем его менять? П: меня в чате забанили Д: Так через сутки разбанят же! П: меня навсегда забанили...
Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по саянской глуши. - Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель потихоньку подходит и говорит: - У тебя тетрациклин есть? - Нет. - А что случилось? Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и, насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец, добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно - Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное. Слава подвел его к товарищу, Боре. - Так, что случилось? Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит. Далее Адольф громогласно. - ... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого свечка есть? Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.
Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик. - Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все заливает и от этого получается облегчение?
Работаем в комп сервисе. Недавно пришла женщина: - У меня проблема с звуковой карточкой. - А что случилось? - У меня женские голоса поют мужскими..... Быстро просекли фишку, все сделали, показываем. В ответ на прослушанную песню: - Знаете, сложно судить, мне этот женский голос не знаком...
Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"
Свежий случай из жизни. Собираюсь утром на работу, интересуюсь, какая температура за бортом... Жена отвечает - "минус 13" (она на балкон выходила - по градуснику смотрела). И тут из комнаты мой дед выруливает - говорит - "нет, по телевизору передавали - минус двадцать". Я ему - мол тока что на термометре тринадцать было. Ни фига, говорит, врет твой термометр. В новостях сказали что двадцать. ДВА РАЗА сказали.
Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой. (№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с ребенком – года 3 с небольшим. Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку, положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.
Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться перед правоохранительными органами и даже писать какие-то объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их узнавать и раскланиваться при встрече.
Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.
25 февраля, середина дня, Питер, "Мебельный континент" на Московском проспекте. Издалека видно, что по дороге мимо здания еле ковыляет небольшая черная собака на трех ногах. Я цыкаю, ибо всегда жалко таких бездомных собак. Но, подъехав поближе, вижу, что зрелище становится совсем неприглядным: довольно крупный щенок тащит за собой практически отрубленную по самое бедро заднюю лапу, уже начинающую гнить, которая держиться только на лоскуте кожи. Периодически он ложиться и начинает негромко протяжно выть, задирая голову. "О, черт" - только и смог я сказать. Люди, проходящие мимо, отводят глаза. Проехал мимо и я, смотря в сторону, чтобы не видеть этого. И обратно я уезжаю другой дорогой, чтобы снова не встретиться глазами с этим умирающим существом. Ну а что делать, у нас и так дома четыре собаки и две кошки, все подобранные с улицы женой, на что я всегда ворчал... "Куда еще нам" - говорю я сам себе - "у нас не приют для калек...". И повторяю это весь день. Но глаза щенка, полные боли и ужаса, смотрят мне в душу, и я вечером ломаюсь. Наскоро объяснив жене случившееся, взяв деньги на операцию, если ему повезло, или на усыпление под наркозом, если не повезло, я мчусь к торговому центру, беспрерывно матеря себя за то, что не сделал это раньше. Поздний вечер, пустая темная стоянка, тишина. Рядом идет стройка, я битый час лазаю по ней, пугая редких строителей, ничего не видно и не слышно. Наконец до меня доходит, что можно спросить у охраны торгового центра. Я начинаю ломиться во все двери, и довольно скоро показывается охранник, страшно любезный, несмотря на мой непрезентабельный вид, рассчитанный на таскание раненной собаки. Выслушав мои сбивчивые объяснения, он качает головой и говорит: "Две женщины вечером его забрали. В больницу повезли". Вот как... Опоздал, значит... И тут камень, лежащий у меня на душе, отваливается. Бог ты мой, есть же хорошие люди на белом свете... Вот такой вот хэппи-энд местного разлива... P.S. Женщины, забравшие несчастного щенка! Если вы прочтете эту историю... Огромное вам человеческое спасибо! Я не знаю, удалось ли вам спасти его, но участие, проявленное к бессловесному существу, достойно самого глубокого уважения. Благодарность вам и поклон! Люди, которые видели это и отвели взгляд! Ни в коей мере не упрекаю вас в том, что вы ничего не сделали, у каждого из нас свои проблемы... Но если у вас на душе тяжело после увиденного, сбросьте этот камень - свет не без добрых людей...
Еду сейчас на маршрутке (настроение, скажу сразу, не самое лучшее), передаю десятку за себя и тут же следом - дошедшую до меня сотню от девушки (Д), вошедшей, видимо, чуть раньше. Водитель (В), как это часто бывает, только что выехал на маршрут и бабла у него нет.
В: У меня нет сдачи с сотни, заберите. Помельче найдите. Д: Мельче нет. Я: ОК, я за девушку заплачу. Д: Не надо, я выйду. Зачем? Я: За тем, что русские люди должны помогать друг другу. Поодиночке пропадем.
Девушка в мой пассаж явно еще не въехала, но вся маршрутка на меня буквально окрысилась взглядом. Мужик (вполне русский на вид) напротив меня выдает: "А ты что... фашист?!" Я уж хотел послать его на три буквы, но тут водила прервал мой порыв, выдав: "А что? Дело говоришь! Поэтому я с девушки денег не возьму." и отдал мне десятку.
Маршрутка буквально закипела в обсуждении меня и моего поступка - в основном негативно... Я терпел все эти "Вот, правильно, все бы водители так", "А может всех нас довезешь нахаляву за счет этого фашистика?", "Молодец, настоящий мужик, не то что этот фашист!". Терпел... Но вот когда какой-то сорокалетний ублюдок стал касаться моей памяти и моего деда, громогласно заявив "Да-да, молодежь пошла совсем плохая - память дедов не уважают...", а остальные пассажиры ему в ответ заагакали и закивали - меня прорвало... Выдал отчего-то полусрывающимся голосом, перемежая матными междометиями, по ощущению - за секунду:
"Да что ты знаешь обо мне, о моей памяти и о моем деде? Кто ты такой чтобы судить? Кто вы все такие? Вы не люди, вы же стервятники - своего заклюете, если вам так захочется. Я хотел сделать доброе дело - помочь человеку, водитель со мной согласился. Мы фашисты? Отлично, мы фашисты. Но лучше быть такими фашистами, чем крысами и стервятниками. Фу, мне даже в одной машине с вами всеми находится противно. Ограждайтесь от реальности и умирайте поодиночке - тем быстрее МЫ нормально заживем в НАШЕЙ стране!!!"
Салон машины огласила гробовая тишина, водила остановился на светофоре, а я вышел... И еще полчаса стоял на перекрестке смотря куда-то вдаль, ощущая натурально звенящую пустоту внутри.
14
В автобусе на стекле две надписи: одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п. вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.
Сегодня утром. Сидим с другом, смотрим сайты, пытаемся найти хороших англоязычных пен-палов (pen-pal, друг по переписке). Вижу - баннер. "Вы - миллионный посетитель сайта! Вы выиграли поездку на Багамы, которая стоит $2100! 3 дня и 2 ночи! Щелкните сюда в течение 10 секунд!!!". И счетчик тикает. 9, 8, 7,... Я говорю - щелкай, щелкай быстрее :) Щелкает. Открывается страница: "Поздравляем! Вы выиграли поездку на Багамы!"... ну и так далее, про $2100, 3 дня и 2 ночи. "В течение 4 минут вам надо позвонить нам и назвать код подтверждения!". Беру трубку, карточку IP-телефонии, набираю номер :)) Берет трубку женщина, американка. Диалог перевожу с английского. - Здравствуйте! - Здравствуйте! Я тут только что на веб-сайте выиграл поездку на Багамы. 3 дня, 2 ночи, две тысячи и сто долларов. - Нее, вы сначала назовите свой код подтверждения, а я проверю - выиграли или обманываете меня. - Конечно! (диктую ей код, она повторяет неправильно... диктую еще раз... все равно повторила не то :))) - Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! Стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграл!!! Афигеть! :) - А откуда вы звоните? - Из России - Из России? - Да, из России - Замечательно! А как вас зовут? - Ильдар - По буквам, плиз - (диктую...) - Отлично! Сейчас я переключу вас на нашего призового менеджера (или как он там называется :))! ... слушаю музыку, потом вступает мужской голос.... - Здравствуйте, меня зовут Скотт. Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграли!!! Афигеть! :) - Вам должен быть 21 год. Сколько вам лет? - 22 - Замечательно! Паааздравляем! Значит, вы точно выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! Для того, чтобы вы могли туда поехать, у вас должна быть кредитная карточка VISA или MasterCard. У вас есть VISA или MasterCard? Или, может, обе? - Да, конечно! У меня есть VISA! - Замечательно! Еще раз паааздравляем! С карточкой вы обязательно поедете на Багамы! 3 дня и 2 ночи! И мы платим за вас две тысячи сто долларов! А ваша карточка не просрочена? Какой у нее срок действия? - Февраль 2008. - Замечательно! А какой у вашей карточки номер? - Что? Вас не слышно, вас совсем не слышно! :)
Эта история – продолжение сериала про подводную охоту в районе урочища Конча-Заспа, где тусовался элитный клуб киевских подводных охотников.
В клуб меня ввел белый королевский пудель Атос Второй.
Сначала он выбрал территорию для летнего лагеря на берегу Ольгинского пролива. Когда мы впервые медленно проплывали на моторке "Прогресс-2" вдоль побережья, он спрыгнул в воду и приплыл на это место. За это мы прозвали открытый им мыс его именем – "Мыс Атоса".
Мыс оказался местом главной тусовки клуба. Здесь на километры дно было завалено деревьями, которые спилили, но не убрали перед заболачиванием рукотворным Каневским морем. Хотя рапортовали об уборке и даже вроде получили бабло за эту работу – кто там уже проверял, концы – в воду. Зато по рукотворности этого моря японцы бы получили еще одно подтверждение своей уверенности: "руками вы все делаете плохо. А вот дети у вас хорошие".
Но нет худа без добра: на затопленных деревьях сгнили листья, отвалилась кора и поселились колонии мидий. При остановке течения плотиной Киевской ГЭС благодарные моллюски очищали воду, доводя видимость до 5-1О м – почти как в настоящем море.
И сюда приходила царская рыба - судаки, сомы, лины, щуки. Они отыскивали места, где чище, глубже и спокойнее. Но, по пословице "рыба ищет, где лучше, а человек - где рыба", на ее голову отыскались подводные охотники. Здесь и была их главная клубная тусовка.
Атос же не только выбрал для нас это место, но и непосредственно снюхал меня с ними, уже как штатный контактер.
Для начала он проявил себя классным геологом, обнаружив полезное ископаемое на территории нашего лагеря,- свинец. Но не в виде руды, которую еще добудь, сепарируй, выплавь, и т. д. , а в самом что ни на есть чистом виде - готовых отливок. На припрятанных грузовых поясах подводных охотников - из тех бедолаг, что добирались в нашу Мекку муниципальным транспортом, а затем километры - пешком.
Началось с того, что Атос энергично разгреб лапами чего-то под листьями и хворостом, призвав меня лаем. Оказалось, он отрыл свинцовый пояс подводного охотника - килограммов 1О пресловутого металла, в трансфере на главную валюту страны - 1111 пуль.
Лучше б, конечно, пояс был из золота или хотя бы серебра, но все равно я, как педагог, похвалил пса за находчивость. Похвала вдохновляет, и через считанные минуты ретивый пес отыскал еще один пояс, и еще, и еще... В общем, в одночасье я стал обладателем такого количества свинца, которое не держал в руках даже ветеран КГБ за всю свою жизнь, отданную Делу Партии Ленина-Сталина.
... Пояс, наряду с Учением, Охотой, Личным листком, Антиалкогольным указом и другими атрибутами советского образа жизни, был его важным системообразующим фактором. Как основа педагогики (выпороть), экономики (затянуть), военного дела (дедовщина), воздушного транспорта (пристегнуть), моральной устойчивости (сколько наших не пало из-за своевременного отказа поясов!)... Страну "с южных гор до северных морей" ("Песня о Родине") опоясывали часовые пояса и охраняли часовые с кинжалами да гранатами на поясах... Национальная борьба на поясах. Пояса разных достоинств в цзюдо. Дамские пояса, надеваемые на поясницу - часть тела, которая начинается, если медленно двигаться от попы снизу, почти сразу выше кошачьих ямочек, и заканчивается в районе первых ребер. Ну, про пояс шахида, ставший системообразующим фактором современного терроризма, не буду – ну ее нафик эту политику.
Наконец, пояс подводного охотника - вот что делает его воистину подводным, иначе полиуретановый гидрокостюм держит на поверхности получше надувного матраса, с подъемной силой в 8-12 кг. Таким же весом ее надо уравновесить, нацепив свинцовые грузы, чтобы добиться нулевой плавучести - и не тонуть, и не работать ластами на всплытие, а то и рыбу распугаешь, и быстро устанешь.
Все отысканные Атосом пояса я сволок в одно место, прикрыв инвентарным лагерным щитом из пленки, задрапированной корой. Благородно решив, что у меня они будут в большей сохранности: нашел же Атос - может найти другой, хуже меня. Да сдаст в утиль, пропьет или ваще отольет пуль...
... А на следующий день первый же охотник, помыкавшись, полез в воду с кирпичами, примотанными к телу веревками. Я зазвал бедолагу на склад, предложил богатый выбор... Он тут же бросился на свой пояс. Чтоб люди так бросались на свинец! Аки А. Матросов, но тот бросился на свинец из вражеской амбразуры, будучи в изрядном подпитии и при исполнении бессмертного подвига...
Постепенно появлялись остальные охотники, мы знакомились, и каждому я делал жест доброй воли, вручая им их же пояса.
... Так я оказался принятым в клуб автоматически, внеся солидный свинцовый вступительный взнос общим весом до центнера. По ценам утиля –где-то сотня баксов. По теперешним понятиям - мелочь. Но разве дело в пошлых бабках?
А благодарные охотники привезли мне свинца и дали формы для отливки грузов для собственного пояса, да помогли и с другим снаряжением. И уже позднее, когда внес свои ноу-хау в снаряжение и вооружение, да сравнялся по добыче, стал полноправным членом клуба, коим пребываю и по сей день уже в ранге ветерана с 25-летним стажем.
Из серии "говорят дети" :) Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?" Все смеялись :)))
Откуда берутся рыбацкие байки? Да из жизни! Будучи четырнадцатилетним пацаном пошел в лес за грибами. Закинув на плечо корзину, подобрал длинную палку-посох, заострив хорошо ножом и воображая себя этаким Спартаком, с боевым кличем кидаю ее, как копье. Иду себе по косогору вдоль озерной протоки. Да даже не протоки а так, ручья, с метр шириной да по колено глубиной обмелевшей к осени и соединяющей собой старицу озера с рекой. А метров за двести впереди от меня, по другую сторону этой заболоченной протоки идут два охотника в сторону озера на вечернюю зорьку, поохотиться на уток. Охотники переходят ручей на мою сторону и тут вдруг хватают свои двухстволки и суматошно начинают стрелять в воду, отталкивая друг друга, бегут запинаясь меж кочек вдоль ручья. "Не трожь, мой бобер, я его ранил!" орет один. А по ручью поднимая буруны быстро кто то плывет в мою сторону. Во мне тут же просыпается охотничий азарт. А вот хрен вам, а не бобер думаю я, "кто первый встал, того и тапки" и ноги сами несут меня в ручей. Мужики увязая в болотине, матюгаясь перезаражают ружья. Я уже в ручье, быстро соображаю как бы половчее схватить бобра за хвост и выкинуть на берег, пока неуспел укусить. Так, в левую руку корзину, и успеть надеть на морду, копье поперек ручья. Загораживаю протоку собой, главное успеть схватить и не порезать руку об хвост. Вижу бревно с глазами и мощный удар по руке. Огромная щука нацепив мою корзину как мотоциклетный шлем торпедой проплывает возле меня. Инстинктивно хватаю копье и всаживаю вдогонку. Пронзенная щука мощно ударив хвостом вылетат на берег и я успеваю упасть на нее сверху загораживая собой от запыхавшихся охотников. Щука казавшаяся в воде такой огромной, на берегу оказалась всего метр тридцать. Мужики переглянувшись, поцокав языком и разведя руками, понуро побрели искать утонувший в ручье патронташ. Сегодня был явно не их день. С десятком оставшихся сухими патронов, ни охоты ни рыбалки, ни пуха ни чещуйки. Над их головами презрительно смеясь носились чайки. Я возвращался домой согнувшись под тяжестью улова, но без грибов. Охотники завистливо поглядывая на рыбину шли за мной, недовольно ворча и смачно дымя махоркой.
А потом я сам слышал байку о том как грибники охотясь на уток стреляли в бобра и попали в щуку.
Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя, связанного с поминками. В квартире также были обнаружены Из протокола осмотра места происшествия. На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы, особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления. 1. Гроб липовый, ободранный - 1шт. 2. Пустых бутылок из под водки "Столичная" в ассортименте - 234 шт. , в т. ч. в гробу - 52 шт. , в т. ч. прижатых покойным к груди - 5 шт. , в т. ч. не удалось извлечь из рук покойного - 2 шт. 3. Тапочки домашние, тряпочные - 6 пар, в т. ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации - 1 пара. 4. Табурет - 1 шт. , в т. ч. скатерть натабуретная - 1 шт. Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и две булавки. Показания свидетелей. Выдержки Соседка сверху. "Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли..." Сосед по площадке. "Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним опять. Как Васька увидел... Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался" Музыкант, игравший на похоронах. "Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть" Работник кладбища "Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что, мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день еще ждал" Источник: www.desig.ru
19
Зарисовка с натуры, рассказано женой. Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости и спрашивает админа: - А он цветной? Судороги, стук падающего админа.
"Ах, мама, мама, мама, ну где моя панама! " Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой: - Папа! Ты меня не будешь лугать? - Ну, что там у тебя? - Не будешь? - Да нет, что случилось! - Да ничего стлашного. Так не будешь лугать? - Ну, нет!
Тот он отвлекся: - Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим! - Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим. - Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней! - Да нет, мама нас ждет и наругает! - А ты сичас меня не будешь лугать? - Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя? - А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже: - А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный "наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта: - Папа! Так ты меня не будешь лугать? - Ну, что, скажи, наконец! - Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло! - Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:
Кубанский казак, 83 года, был женат 32 раза, из них 16 - на девушках из торгового техникума, где был замдиректором. Имеет 16 сыновей, но не поддерживает отношений ни с кем. Ищет по объявлению молодую жену, от которой желает иметь "правильного" наследника. Корреспондентке с ходу предложил секс.
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Тетя жены, сидящая с нашей дочкой, утром в процессе одевания ребенка для выхода на улицу рассказала такой случай.
Шла она как-то зимой из дома к метро, а рядом шла молодая компания с ребенком. Все подвыпишие, веселые, разгоряченные. Только ребенок плачет и плачет и просится к маме на руки. Мама пытается девочку увещевать: мол, ты ж уже большая, зачем тебе на руки, иди сама. Дите не успокаивается. В итоге тетя не выдерживает и говорит: "Так конечно она у вас плачет, она ж в ОДНИХ КОЛГОТКАХ!"
Оставила она компанию в бурных выяснениях кто же одевал ребенка и забыл надеть на него сапожки.
Преамбула... Меня всегда, впрочем как и мою жену поражали некоторые дамы блондинистого цвета, в возрасте 18 - 22 лет сидящих за рулем дорогих авто. Всем слонам понятно, за свои, такие тазики купить они явно не в состоянии, то есть не обошлось без спонсорства. Дабы нас сильно не разъедала извечная болезнь рядовых совков - зависть, то из аналов мирового кино подчерпнули фразу: "Это же сколько километров хуев нужно отсосать, что бы на такой машине ездить?!" (с) х/ф Доберман. Время летит, дабы не терять время на весь пафос - фраза похудела до простого: "Хорошо сосет". К слову, мы передвигаемся на обычном опельке астра, а жене до безобразия нравиться другой выкидыш немецкой автомобильной промышленности - Audi TT.
Собственно, сама история. Останавливаемся на перекрестке, мимо нас, прежает имеено то самое чудо. Машинка великолепна, тонировка, широкая резина, цвет - серебристый металик, литые диски - песня, а не машина. Ну а за рулем, ессено она! Гений легкого машиностроения, вакумный пылесос блондинистого цвета в возрасте 20 - 22 лет. Данная жизненная несправедливость меня задевает до самой глубины души. Кажется от тишины и значимости этого момента магнитолка порядка на 3-и стала тише играть, чихнет комар и мы услышим. Я с максимальным сарказмом и желочью в голосе выдавливаю из себя: "ХОРОШО СОСЕТ..."... В ответ со стороны жены слышу полный возмущения голос, человека чувствующего себя не заслуженно обделенным (все же audi TT): "А я что, плохо!?"... Хохотали минут пять. :)
Гуляю в лесу, со своей барбосней... Тихо, тепло, людей нема- красотища, одним словом. Псина у меня мелкая, а посему гуляет без поводка, намордника, носится как сраный веник и радуется свободе. Вобщем, гуляем мы, никого не трогаем. И тут... - паааааааалкааааан! паааалкан!!!!! ко мне, ептыть! сюда иди, сука, б...
В панике хватаю своего барбоса, и цепляю поводок( дабы страшный полканище не съел бедолагу). А дядька все надрывается: - палкан, сука! ко мне, сказал! Мы, на всякий случай, сворачиваем на другую тропинку... и видим Полкана... подросток таксы :) повеселело
Мужская логика Вот, говорят, женская логика оставляет желать лучшего... Расскажу вам историю о мужской логике. Занимаюсь с одним иностранцем уроками русского языка. Проходим тему "Степени сравнения прилагательных". Показываю с помощью рук и озвучиваю: "узкий, уже, самый узкий". Он повторяет, но начинает с "самый узкий, уже, узкий", руки при этом разводятся, что подходило бы к "шире и самый широкий".
Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."
Только что увидел и решил рассказать Делал вывеску для фирменного магазина одной местной птицефабрики. На ней по замыслу заказчика должны изображаться яйца (куринные!!!). Так вот, только что закончил этот эскиз и решил почистить "Рабочее место", тобишь комп от различного компьютерного мусора, среди которого был один из образцов вывески. Файл звался "Яйца". А теперь собственно и сам номер: выделяю этот файл и жму Delete. На что машина выдает мне следующее сообщение (работаю под Win XP): Вы действительно хотите удалить "Яйца"?... Простите за неровный почерк......
Про детей. Подсмотрено и подслушано в родной Одессе...
1. Мой сын, 5 лет, смотрит какой-то старый советский фильм-сказку. Показывает на Бабу-Ягу и говорит: - Пап, смотри, какая СТРАШЛЮХА!
2. Пляж, лето. Мама – молодая девушка с двумя детьми, мальчик и девочка лет 4-5. Мамаша загорает топлесс, дети копаются в песке. Через какое-то время девочка подходит к маме и тоненьким, но звонким голосочком говорит: - Мама, а Никита бьется лопаткой по ПИЗДЕ! На что мама, не отрываясь от лежака, флегматично прокричала в небо: - Никита, прекрати драться!
3. Девочка (5 лет) гуляет с бабушкой во дворе. Бабушка встречает знакомую (дочь своей подруги). Девушка на девятом месяце беременности. Пока взрослые болтали, девочка хитро смотрела на беременный живот. Потом, когда в разговоре возникла пауза, девочка, показывая пальчиком на живот, сказала: - А я знаю, такое от секса бывает! Занавес.
Andrew (c)
20
Sir John
В бытность мою в Универе бегал с нами в группе по физкультуре ботанистый чел Женя С., также известный как Рыцарь Джон (далее только так).
Не знаю, почему его так назвали. Чел как чел, достаточно типичный представитель отделения математики (я сам был с механики). Мы его недолюбливали за ботанское поведение, хотя в общем он был нам побоку.
А после веселого случая в университетском лагере "Буревестник", что на Черном море, он стал широко известен в узких кругах, и долгое время воспоминания о нем сгибали пополам.
Итак, июль 2004 года, Буревестник. Конкурс пьяной песни. Наш хороший приятель и сосед (его тоже звали Женя), занял первое место на конкурсе, в честь этого в баре "У Саныча" был устроен мини-банкет.
Наступила теплая южная звездная ночь, большинство народу разошлось, осталось человек пять, ведущих неспешную беседу в клубах сигаретного дыма, потягивая пиво за деревянным столом. Победитель Женя учился на юрфаке, язык у него был подвешен хорошо, его было интересно слушать.
Очень он любил порассуждать о противоположном поле:
- Влечение к женщине бывает физиологическое, идеалистическое и экономическое.. Физиологическое - это всем понятно. Экономическое - это то, зачем нужны женщины альфонсам. Идеалистическое - это когда в женщине...
Тут один из друзей Рыцаря Джона перебил Женю:
- Хы-хы, а вот у Рыцаря Джона только физиологическое.
Все посмотрели на Рыцаря Джона. Рыцарь Джон как раз делал глоток из бутылки с пивом. Второй приятель Рыцаря, не думая, добавил:
- Только он его удовлетворить не может.
Рыцарь Джон напрягся. Он явно не ожидал перехода на личности. Но пиво продолжало литься его в юную глотку.
- Но он нашел для себя способ! - радостно дополнил третий приятель. Тут все начали громко смеяться, ясно давая понять друг другу, что они поняли, какой это способ. Я человек вежливый и поэтому тихонько хрюкал, отвернувшись в сторону. Рыцарь Джон покашлял пивом, попыхтел растерянно, обиженно оглядел всех, и, поправив очки на переносице средним пальцем, сказал:
- Шутка переходит границы приличия!
Все постепенно утихли. Действительно, ни за что опустили товарища. Даже я перестал хрюкать. Только иногда вспоминал, и учтиво давил адское желание поржать.
Все бы ничего, такие вещи быстро забываются. Но, к моей радости, было продолжение:)
На следующий день я проходил рядом с нашим корпусом мимо балкона Жени, и услышал, что он опять рассказывает что-то интересное. Вокруг него, как всегда, образовался кружок слушателей - балкон был забит мальчиками, и, в большей степени, девочками. Рыцарь Джон примостился на табуретке где-то сзади всех. На улице было слишком жарко чтобы делать что-либо, все благодушно внимали рассуждениям Жени об особенностях современной юриспруденции. Тема, честно говоря, абсолютно тухлая, но он хорошо рассказывал. Беседа по большей части являлась монологом, слушатели сонно кивали:
- А вы знаете, что собираются ввести уголовную ответственность за просмотр порнографии?
Размякшие от жары мозги слушателей несколько мгновений пытались осмыслить фразу. Когда Женя произносил ее, я как раз перевел глаза на сидящего в уголке Рыцаря. Рыцарь был сонным. Вдруг какое-то мгновенное и глубокое понимание этой фразы осветило его лицо. Он привстал с табуретки и громко, с диким удивлением в голосе спросил:
Литовские врачи-эпидемиологи в панике: провинциальные детские сады и школы стали рассадниками клопов, блох и вшей. Причем поделать с этим нашествием они ничего не могут. Бороться с паразитами можно только с согласия самих жителей и по их доброй воле. Особенно это касается детей, ибо по существующей директиве ЕС принудительное лечение трактуется как нарушение прав человека.
Кабинет министров во главе с премьером Айгаром Калвитисом на состоявшемся во вторник заседании утвердил список болезней, заразившись которыми, проститутки в Латвии теряют право выходить на работу, пока не вылечатся. Наряду с сифилисом, проказой, чесоткой и гонореей министры признали ведущим к профнепригодности и лобковой педикулез.
А еще независимость - русские -оккупанты - оставили без присмотра, а они все обовшивили
Вариант №1. Маленький офис в виде пристройки к жилому дому. Я, легко запарковав машину, звоню в домофон. Чнрез 3 гудка приветливый голос спрашивает-Здравствуйте, компания Х Вы к нам? Да. Проходите. Щелчок домофона. Я захожу. Чисто, аккуратно, коридор, дверь налево. Настречу мне спешит предупредительный молой человек. Чем могу помочь? Да вот, по обьявлению, то-то и то-то... Можете? -Конечно! Как и когда Вам это было бы удобнее? Да вот так то и так то... -А в какую сумму Вы хотели бы уложиться? Да вот в эту... -Хорошо! Все сделаем в лучшем виде! А вот сдесь не хотели бы что-то изменить? А зачем? Но так будет лучше... Да, но и дороже... Не на много, зато Вы съэкономите здесь и здесь, а результат будет намного лучше... -Слушай, а ведь ты прав... может еще чего подскажешь? -Да нет, в остальном у Вас все здорово... -Только тут небольшая накладка, но если Вы хотите так, то...- А что ты мне можешь подсказать? -Да вот так... -Пожалуй... -Намного?... -Да нет... -Тут уж я-А может, вот так? -Может и так.. если вычеркнуть предыдущее-то практически за тее деньги и выйдет.... -Ну хорошо... -Считаем... -Годится? -Хотелось бы уложиться в 1ххх... -Давайте попробуем... -Ну, это туда, это так, короче если все идеально, то 1ххх+10%... -Ок? Секунды 2 раздумья.-Когда? -В среду.- Успеете? -Да, конечно. -Бригада-Коля и Рома, доставят они же. -Дело знают, не пьют, ничего сверху им не давайте, все будет, как хотели... Ок! Предоплата 50 %. Доставка вовремя.. Сроки соблюдены, через Х дней бригада, все дела сделаны, по окончании работ стол, ребята отказываются пить, выпивают, но немного, полное удовольствие обеих сторон...
Вариант №2 Парковка есть, мест на ней нет машину кидаем на дороге, рядом с полусотней других. Вывески нет. Телефон или занят, или не берут трубку.
Адрес вроде верный-вывесок никаких. Забор. За забором евроремонтно обновленное здение бывшего строймонтаж управления. Проходная рядом с воротами. 2 телефона, листы бумаги со списком из 26 телефонов местной линнии. В бывшем закутке вахтера-охраниик в форме, непонятный мужик, и непонятная баба... Пьют чай. Телефон через девятку тот же, городской... Минут 10 пытаюсь прозвониться. Наконец из шняги рядом с трубкой ползет чек-пропуск со штрихкодом. Охране до меня дела ну никакого. Осматриваюсь, провожу чеком по считывателю у турникета и попадаю за забор. Указателей нет. Спросить не у кого. Второе здание вглубь. Лифт справа, лестница слева, 4 этаж... Офис в конце коридора. Три стола. За одним из них-Девушка. Ледяной взгляд, она на своем месте, и ненавидит его. За ее столом освовождается место, но голову она не поднимает, даже когда я сажусь напротив.-Можно сделать заказ?- Можно.-Так то и так то. -Ну, не знаю... -Мы это не делаем. -Но как же? -В рекламе написано, что делаете, я же перезванивал... -Не знаю... -Девушка, сходите уточните. Впервые подняла глаза на лоха-клиента... Удивленно встала, ушла... 5 минут. Возвращается... -Да, мы можем это сделать. Срок 20 дней. -Но в рекламе 2 недели... -Да...3 недели, 20 рабочих дней, календарных месяц, там еще праздник... всего 9 бригад-раньше не устевают. Ладно, считаем.-Почему такая разница в цене на этот цвет? -На рынке на эти цвета цена одинаковая. -Езжайте на рынок.-А можно еще вот это? -Ну, это вы с бригадой как договоритесь...... -Доставка? -Нет, это другие. Ладно. Договор подписан. -С вами созвонятся. Месяц пролетел. Вечер перед доставкой. Звонка нет. Утро. Звонка нет. Вечер дня доставки. Звонка нет. Звоню. 20 минут. -Ой, они не успевают... -Когда? Еще наделя? Но бля?... -Могли и позвонить! -А вам разве не звонили? Жду еще неделю... день доставки. Звонок... -Улица такая-то? -Нет. Ошибка в паре букв, другой конец Города. -А мы уже там... -Короче сегодня пятница, уже не успеваем, только в понедельник. Я звоню на фирму и говорю что отменю заказ. Говорю минут 10. Сильно так говорю. Иногда умею. Дура на том конце трубки начинает понимать что договор я все таки читал... бригада приезжает в девять вечера... Сборка девайса на субботу. Бригада та же Коля и Рома. Один зашит, поэтому злой как собака. Второй просит хозяйку проставиться уже после часа работы. Все, даже мизерные доп работы -себе в карман, и называются такие цены, что я понимаю, что дешевле будет оплатить это кому угодно, только не этой бригаде. При таком отношении к работе чай и еда из их термоса служит прекрасной заменой накрытому хозяйкой столу. Качество работы-дерьмо. В понедельник-обязательный повторный приезд с устранением всех недоделок.
- Ну что, ребятки? Это я уже Вам. Мы сами к этому пришли. Обидно, правда? P.S. Обсуждение не открываю исключительно из-за нежелания портить зрение, читая бред работающих в подобных пипеточных бизнесах людей, которые с удовольствием используют свое свободное на работе время для отписок в этом обсуждении. А его, времени, у них много... Так что нормальные люди, я думаю, меня поймут. И им, нормальным людям, я желаю удачи в этом бардаке... :) С Уважением, Олег.
Вледствие того, что елку я вынес только вчера, прошу считать эту историю новогодней. Под Новый год ждут бабушка с дедушкой внука в гости. Под елочкой сложены подарки, все красиво подписаны -"Мише от Деда Мороза". Приходит внук, и, пока взрослые на кухне, бегом к подаркам. Потом заходит на кухню с обиженным лицом: - Я чего-то не понял... Эти подарки от Деда Мороза, а где же ваши?
Девушка моя пошла к стоматологу, зуб у нее болел, да и по ошибке заглянула в женскую консультацию(двери рядом). На вопрос чего Вам? Ответила робко так: Мне бы дырку запломбировать.
Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев) в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права... Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.
Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) "" (родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в ресторан... Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело) Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin" (темная кожа). Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно.. Прошло два дня.. Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца. Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно, заявляет на англицком: Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в ужасной-ужасной ситуации!..
Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к тебе... Как мы оттуда канали....
Ребенок (6 класс) рассказала. Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул. Все рассказывают, в основном дома. Один ученик: - мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны картины полуобнаженных женьщин. Другой ученик: - Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме. Учительница: - В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.
После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...
Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными навыками: - хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их (с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих документов из-за потери их директором); - нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто); - проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по поводу восстановления документов (Христа ради); - во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам (=угрозам и т. п.) директора; - готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь, выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.); - с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо просто к его нежеланию отвечать; - помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на нежелание их директоров предоставлять документы вообще; - быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? "); - быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие, за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? "); - не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время, как директор ждет – не дождется финотчет. .."
Кот орет... просыпаюсь... Ниагарский водопад по стене в коридоре... Задолбалась шваброй воду собирать... Думаю: "На хрена я одна буду со шваброй корячиться?"... Отогнула плинтус: вся вода напрямую течет в щель к соседям снизу - приятно... они ремонт только что сделали, вот пусть со шваброй и бегают, а я спать пойду...
Преамбула: Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера: Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов". Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще 10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое". История: Открыли каток. У входа - прейскурант. Вход на каток: 100 руб. за час. Раздевалка: 50 руб. Гардероб: 50 руб. Это же надо придумать! Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба! Но если бы они хотя бы лед чистили...
Чернушка. Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи. Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации больше подходило слово "спасатель". По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на них, как и при каких ранениях производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом заметил: - Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых так много, что вы захотите вырвать. Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других спасателей. Но если уж желание совсем невыносимо, то сделайте это так. С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок, изобразил рвотный рефлекс за его спиной, и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым сделал свое дело.
Сегодня ночью меня остановили на посту ДПС для проверки документов. Внимательно изучив запрошенные документы инспектор радостно посмотрел на меня:
- А техосмотр то у вас Михал Георгич закончился месяц назад. Так что пройдемте, будем оформлять снятие номерных знаков.
... ну мы прошли...
- А сколько штраф нынче за непройденный техосмотр?
- Да штраф то невелик, но вот побегать вам придется, времени потеряете целую кучу. Вот сейчас я вам выпишу постановление... (медленно-медленно достает папку с протоколами и вопросительно смотрит на меня).
- А давайте не будем ничего выписывать, сэкономим бумагу - спасем дерево? И мое время заодно. Как нибудь на месте решим вопрос?
- Нуууу..... (ломается)
- Ну сколько? (Роюсь по карманам)
- Нуууу...
Вытаскиваю из кармана тысячную бумажку, кладу на стол вопросительно смотрю на него.
- Нет, ну это вам надо как то делить.... делить надо... да
- У меня других нет, какие могут быть варианты?
- Ну сейчас посмотрим (роется по карманам) Во... ( набирает 1000 рублей сотками) давайте я вам ее поделю... (кладет купюры на стол)
Я беру его деньги, отсчитываю 500 рублей, смотрю на него. Он утвердительно кивает:
- Да вот как то так. Примерно таким образом.
Я оставляю на столе 500 рублей, сгребаю остальные деньги в карман. Он возвращает ме документы:
- Всего хорошего Михал Георгич. Счастливого пути. Не тяните с техосмотром.
- Хорошо, спасибо. Займусь прям с понедельника. До свидания.
- Аккуратнее на дороге, гололед. Две аварии за последний час.
- Спасибо, постараемся. Всего хорошего.
Выхожу на улицу. Протираю номера и фары. Сажусь в машину. Еду домой. И только через пару километров до меня доходит суть того, что сейчас произошло. Инспектор мне дал 1000 рублей мелкими купюрами, из которых я 500 рублей вернул ему, а остальные 500 рублей, вместе со своей 1000 я сгреб со стола и засунул в карман. То есть мне только что СОТРУДНИК ГИБДД ЗАПЛАТИЛ 500 рублей за отсутствующий техосмотр!!! И пожелал счастливого пути!!! УАУ!!!
Недавно мое подрастающее чудо женского пола сидит тихо сопит, учит уроки - 6-й класс, хорошая школа, старается в общем. Через какое-то время оборачивается и с ясными глазами спрашивает: "Папа, а ты можешь подобрать мне фразу с прилагательным от слова П...Ц"? Въехал не сразу :) P.S: На всякий случай правильный ответ - песцовая шуба
9
Прочитал две истории про англичан и преподавателей английского и вспомнил, что было со мной. Учился я лет десять тому назад в аспирантуре. Ну прожить на степендию было нельзя, так что я устроился работать переводчиком. Переводил техническую документацию на английский язык. Параллельно подрабатывал гидом-переводчиком - водил бритов и америкосов по Москве. В аспирантуре мне надо было сдавать экзамен по английскому языку - как раз технический перевод. Пришел я на первое занятие. Перевел какой-то текст. Англичанка послушала мой перевод и разрешила на занятия больше не ходить. Так что я пришел прямо на экзамен. Принимали экзамен двое: бабушка с кафедры английского языка и почему-то профессор с нашей кафедры, которй язык знал довольно плохо. Если к нему приезжали коллеги из англии, то я работал синхронным переводчиком. Так, что мой уровень знания языка он знал. Экзамен. Мне дают какой-то текст. Я начинаю переводить с листа. Бабушка слушает и все время меня поправляет. Дескать мы учим переводить такую-то конструкцию так-то, а вы переводите не правильно. Далее я рассказал что-то о Лондоне (в которм бывал уже раза три и с закрытыми глазами мог водить экскурсии). Ведикт был следующий: Да, молодой человек, английский язык вы не знаете. Переводить не умеете совсем. Хотя бы текст о Лондоне выучили бы. Небось работаете, а на английский язык времени не хватает. Оценка три. Меня спас профессор. Он по-быстрому объянил преподше, кто я такой. Пять мне поставили, но осадок остался.
Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать. Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел. Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую картину. Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать, что собачка была чистой и ухоженой. За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца, раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка: "Люди добрые, покормите собачку!"
Школа, старшие классы. Увлекаюсь я, значит, музыкой. И есть у меня радиорубка, ключ от нее, а в ней видимо-невидимо всякой всячины. Колонки там, усилители, понятное дело. А тут директриса решила новую хрень отчудить - купила радиооборудование, чтоб во время перемен делать объявления о собраниях там всяких, о мероприятиях. И сказала монтажникам, чтобы один микрофон у нее в кабинете установить, а другой выход вывести в радиорубку, ко мне. Типа если ей нечего объявить в перемену, то пусть музыка звучит. Тока директриса наша не рубила ничего в электронике, и ушлепки монтажники мне подвели в радиорубку обычный микрофон, чтоб я стоял, как дебил, напротив него и держал играющий магнитофон - вот тебе и вся музыка. Я дожидался большой перемены и шел в радиорубку. Ставил напротив включенного микрофона магнитофон, щелкал кнопкой, и вся школа наполнялась каким-то шипением и бульканьем - настолько плохим было качество трансляции. Впрочем, не о нем и речь. В радиорубке у меня часто тусовался народ, девушки особенно, - зимой на крыльце холодно курить, а у меня тепло и сухо. И вот пришли ко мне две сестры-близняшки, маленького роста, но довольно активные. Я одну из них разводил на коитус, тем более и место было хорошее. И эти близняшки тусуются, значит у меня, курят, а радиосвязь, естественно, выключена - сегодня директриса велела рассказ для малолеток читать. Ну, я пошел налаживать связь у нее в кабинете, а сестер этих оставил в рубке. Прихожу, включаю микрофон у директрисы. Учительница младших классов садится с книгой перед микрофоном, и начинает читать хорошо поставленным голосом: "Дорогие наши первоклассники! Специально для вас сейчас прозвучит рассказ "Сашкина охота"". И начинает гундосить какую-то шнягу, типа охотник шел па лесу со своим сыном Сашей, чтобы уебошить птичку какую-нибудь себе на ужин, а тут видит - капкан, а в нем белка ногой застряла. Нога сломана, белка в крови, а охотник, вместо того чтобы пристрелить белку, вынимает ее из капкана, вылечивает и отпускает. А сын все это время втыкает с отцовской благородности. Я выхожу из кабинета, слушаю, как монотонный голос училки заканчивает рассказ. И вдруг слышу: "Настоящий охотник никогда не выстрелит в попавшего в капкан зверя, поучал Сашку отец. Сашка посмотрел вслед счастливой убегающей белке и вздохнул. Ему до сих пор мерещилась сломанная нога маленького зверька и капельки крови, текущие из беличьей... ПИЗДЫ!!!" Бля, что это было??? Громко, отчетливо, а главное - на всю школу! Влетаю к директрисе, там училка эта в шоке сидит. Я все просек, пулей в радиорубку, а там эти сцуки близняшки ржут. "Кто???" - рычу на них. А они бочком-бочком, и за дверь, уебанки. Я к микрофону - так и есть, включен, там, в параллели оба микрофона работать могут. Стою злой, не знаю, что и делать-то. А что тут поделаешь? Рубку у меня не отобрали, это уже хорошо. Идея же радиосвязи умерла сама собой, как и все идеи директрисы. А близняшки попали в проблемы: одна позвонила в школу на счет бомбы и ее вычислили, а другая переломала руки своей однокласснице. Вот и вся любовь. Жаль, красивые девчонки были.