Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня приснился сон, как открываю я холодильник, а там на блюдце протухшие пельмени со сметаной, КОТОРЫЕ Я ПОСТАВИЛ ТУДА НЕДЕЛЮ НАЗАД, В ДРУГОМ СНЕ... :)
Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать. Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел. Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую картину. Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать, что собачка была чистой и ухоженой. За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца, раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка: "Люди добрые, покормите собачку!"
Проект арена.ру 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote: Бля у нас пиздецЪ В правилах запрещено использование программных ботов. Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд жал хоткей лечилки. На клавиатуре бля. 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote: ыыы... ахуеть :)) 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote: в ахуеЪ весь офисЪ Нарушения правил нет, бля!!!
Есть у меня сынишка 5 лет от роду. Я всегда воспитывала его в духе толерантности ( терпения ) к девочкам. Их бить нельзя, они слабые и беспомощные. Идем по улице. Один мужик бомжеватого вида идет вместе с подругой. И постоянно этой подруге то зуботычину даст, то пинка под зад и т.д. Мой, увидав все это -кричит- "Мужик, не бей девочку! У нее весь ум в сиски ушел!". Я охренела. Тот мужит тоже. Бить перестал. Теперь я думаю, кто научил???????????
Яркий солнечный февральский денек, середина дня. Снег сверкает ослепительными блестками, а под ногами скрипит с оглушительным хрустом - стоит морозец. На площадке около школы ребятишки лет 12-14 бегают по снегу, играют в футбол. Вот один футболист неловко взмахнул ногой мимо мяча и со звонким, заливистым, громким - на всю округу - визгом грохнулся на задницу. По сравнению с этим жизнерадостным воплем, зажигательный крик Beatles в песне "Can't buy me love" казался сдавленным хрипом. Оказалось это не футболист, а футболистка. Играли пацаны против девчонок. Мяч оказался у серьезного, сосредоточенного парнишки, он двинулся вперед, пытаясь обвести противника, которым оказалась девчонка - его ровесница. В отличии от него, на ее румяном от мороза лице застыла блаженная улыбка. Она была переполнена радостью от солнца, от алмазно-блестящего снега, от жаркой беготни за мячиком. Футбол был ей глубоко безразличен, она была в небесах счастья от этого кусочка жизни ("Lucy in the sky with diamonds" отдыхает). И такая колдовская у нее была улыбка, что случайно взглянувший на нее пацан, оторопело остановился на миг, и мяч сам угодил ей в ноги. А она, махнув совсем не по футбольному негнущейся своей ногой, откинула мячик прямо в пустые ворота (играли без вратарей). - Андрюха, ты за кого? - раздался крик на поле...
Сегодня Танюха, моя коллега, приперла пиццу. И зашла к нам еще одна барышня из коллег. Угостили.. ну они завели кулинарные беседы, мне совершенно неинтересные.. кто чего там готовит и как.. я торчу в инете, витаю мыслями в облаках.. и тут краем уха слышу фразу барышни(она своим рецептом делилась): "А потом сверху ТРУ СЫр".. натыкаюсь на ошарашенный взгляд Танюхи.. и нас просто рубит.. Понятно, что мы с ней одновременно услышали?
Милые наши детки! У моего сына, в 9-м классе на уроке литературы проходят "Евгения Онегина". Дабы лучше запомнился и усвоился материал, учительница придумала такую фишку: организовать на уроке судебный процесс над участниками известной дуэли. Сынуля вызвался быть прокурором. К делу подошел очень серьезно, консультировался с профессиональным юристом. Про себя думаю, мол, сюси-пуси, хотя и убийство налицо, но все же Пушкин, классика, оправдают, наверное... И вот приходит вчера отпрыск из школы. Гордый такой! "Я выиграл процесс. Онегину ДЕСЯТКУ дали!" Сибиряк.
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке. Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон, котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал: оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее. Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
После памятного высказывания батьки Лукашенко насчет прозрачности и транспарентности Беларусии (в историях уже рассказано несколько дней назад) решил что может я чего не понимаю и открыл яндекс словари. Пишу "транспарентность" и получаю шикарное обьяснение, копирую дословно: "Транспарентность - катастрофическая вирулентность, ризоматическое метастазирование ценности". Обьяснили, млять:)
История произошла в Технионе, политехе, который находится в славном городе Хайфа. Вступление. Технион место красивое, но как бы это мягко сказать "сероватое", много разных страшных технических факультетов, очкарики вроде Шурика снуют везде, и Тэйлор с Фурье уже давно твои закодычные друзья, а на вопрос "Как дела? " тебе отвечают сколько они получили на последней сессии. По истории непонятным причинам, есть также в Технионе факультет Архитектуры, где обитают стильные, понимающие в искусстве, духовно обогащенные люди. Они очень отличные от всех остальных студентов, начиная с того что они действительно одеваются со вкусом и заканчивая тем, что классы у них на факультете называются "студиями", ну да Б-г с их студиями. Была у меня приятельница с этого факультета с красивым именем Пенелопа (имя немного изменено, но в оригинале тоже очень красивое). Мы здорово когда-то проводили время. Пили мы как-то с друзьями чай и разговор у нас вдруг зашел про Италию. Сапог-сапогом, но тема интересная, тем более, что с нами Пенелопа. Друг меня спросил, а не знаю ли я, где находится какая-то там Мадона.... вулкан.... башня... или родной город Данте? Италия не мой конек и естественно со словами "Спроси лучше Пенелопу, эта она разбирается во всех писках итальянской моды" переадресовываю этот вопрос ей. Пенелопа, как бы случайно услышав вопрос, с воодушевлением: "Да, я действительно разбираюсь во всех итальянских писках!" Дружный смех! И не смотря на этот милый ляпсус она да-таки разбиралась в стилях и моде!
Друг рассказал... Звонит ему в Москву знакомый из Саратова: Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти постоянную девушку. - А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть. - Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.
Глухозимье, от мороза перехватывает дыхание. Прохожие бредут ссутулившись, медлено, стараясь не расплескать тепло.
В переполненном троллейбусе зажат в самом углу, глянул в окно, в глаза бросается надпись большими буквами выцарапанная на толстом слое изморози: - Мужайтесь, люди! Весна - не за горами !- И сразу стало теплее на сердце... Firstonx
Из жизни. Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... ... больше не пробует... *)
6
В прошлое воскресенье ездил фотографировать красочный карнавал в Erfurt.
Вместе с чертями, кикиморами и сексигерлами шли комичные представители разных стран. В том числе была и живописная колонна руssких. За казаками проскакавшими на лошадях шли трое военных. Красноармеец в буденовке, увешанный пулеметными лентами, руssкий генерал в немецкой каске и с гранатами из бутылок на поясе, матрос с красным флагом и пионерским горном, изрядно поддатые. За ними на старом "Уазике-кабрио"(газ-66) куча пьяных военных орущие "катюшу". На переднем сиденьи стокилограмовая дама,"полевая жена", за рулем "Фидель Кастро" с сигарой. А за машиной в разных обносках под присмотром и конвоем людей в черном с надписью "КГБ" и медалями на черных плащах, безвольно, согнувшись, 10 руssких рабочих тащили тридцатиметровую пластмассовую трубу с надписью: "Мы немцам ГАЗ,- немцы нам ДРУЖБУ!
Как я искал свое авто. НИШ Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители, т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на следующий день. Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас... его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой авто, но его нигде не было. Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?". После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях. Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и передает мне ключи. Вот так меньше надо пить.
Какой у нас народ добрый, это что-то... Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так вот, на форуме обсуждение. Пост: "Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года... ". Ответ: "ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
А вот когда я был десятилетним пацаном, было такое сложное время, что хорошие книги приходилось доставать всякими немыслимыми способами. Одним из способов была сдача макулатуры в обмен на книги, а еще была какая-то подписка, подробностей не знаю, но помню, что мама моя тогда, работая в школе учителем, имела возможность по этой самой подписке приобретать разные книги. Однажды вечером вся наша семья как обычно сидела перед голубым экраном телевизора, как вдруг раздался звонок в дверь. Я, как самый молодой, рванул в прихожую, открыл дверь и увидел почтальоншу, держащую в руке какой-то бланк. - Достоевский, распишитесь! - сказала она мне. - Здесь такие не живут! - бодро отрапортовал я и захлопнул дверь... Хорошо, что наш диалог слышали моя мама и старшая сестра, дверь была снова открыта и квитанция на получение очередного тома собрания сочинений Ф. М. Достоевского была благополучно подписана... А сестренка моя до сих пор со смехом припоминает этот казус.
Милая моя, солнышко лесное порадовала: Приходит на работу (офис одного сотового оператора) ее подруга и громко, на весь зал говорит: - А я купила книгу о том, как из программиста сделать женщину! Куча народа известной профессии мигом стягивается к ней с целью поинтересоваться "как именно? ", "кого именно? " и т. д. Девушка в ответ лишь улыбается и достает книжку. На обложке: "ИСКУССТВО МАКИЯЖА"
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
Когда-то (класса до шестого, наверное) меня интересовало все, что горит, летает, ездит, плавает, и, главным образом, взрывается. Причем с точки зрения "своими руками на кухне". Идеи иногда черпались из "Юного техника", иногда придумывались. В тот раз мы с друзьями выбрались на пустырь (неприятности нам нужны не были) чтобы пострелять из самодельного чего-то замороженными пластилиновыми снарядами, а заодно запустить воздушный шар. Там же, кстати, была крутая длинная горка, на которую мы вылили не одну сотню литров воды и с которой неплохо гоняли на санках. Мимо проходил какой-то мужик. Вроде проходил мимо, но когда поровнялся с нами, схватил меня за куртку (крепко схватил, нехороший человек!). Сказал, что поведет в милицию. Стояли мы рядышком с началом спуска, поэтому вскоре уже мчались вниз. Я с удовольствием, по возможности быстро, мужик без особого удовольствия, головой вперед. Пальцы он все-таки разжал... По окончании спуска мне, судя по всему, предстоял кросс, в котором шансов у меня было ну очень мало... Но я, к счастью, сообразил вернуться на исходную. Даже какую-то хрень чтобы не на куртке-штанах в следующий раз ехать прихватил. А мужик пару шагов "вдагонку" сделал, потом просек тактику, развернулся и ушел.
Вещаю народу какой там организации о новых сериях хрущоб. Улучшенных по сравнению с прежними.
В конце лекции - вопросы. Какой-то умник спрашивает, типа, Ленин на съезде молодых коммунаров обещал, что они будут жить во дворцах. И где же обещанные нам дворцы? Хрущобы на них не тянут!
Отвечаю – вождь обещал не нам, а участникам того самого съезда. Мы не при чем. Да и как вы себе представляете жизнь во дворце? 20 комнат, к примеру, тут на хрущобу мебель не купишь, а обставить 20 комнат! Никакие родственники, инвалиды войны с их льготами на дефициты не помогут. Да попробуй чего отыщи – вон в двухкомнатной хрущобе не сразу найдешь, а представляете – в двадцати!
Тут кто-то из зала подсказывает: - Лакей принесет!
Я парирую: - Товарищи! Какие лакеи? Мы что, их имеем или хотя бы знаем,. что такое лакеи, кроме лакеев империализма из "Правды". Хотя,- говорю,- если подумать...
... Мы все лакеи!
Сидящий за столом на сцене рядом с трибуной, откуда вещаю, парторг начинает ртом ловить воздух. Директор бледнеет. Профорг пытается взять себя в руки, но не получается, и он из них выпадает. Народ замирает в паническом ужасе.
А я держу паузу. О, как важно держать паузу в стихах, хоккее, любви, спекуляции.. И, выдержав сколько можно, пока все не пришли в себя и не вызвали "скорую" или ментов, продолжаю:
Детский менталитет :-) Из школьной жизни... Работаю логопедом в школе, кабинет у меня маленький, всего на 8 человек.
Сегодня, перед большим мужским праздником, в школу пригласили ветерана, дедушку 87 лет... С утра дедушка снял пальто у меня в кабинете. Пришел одеваться. У меня идет урок, но дети (1 класс) к визиту такого важного гостя готовы не были, ни стишка, ни песенки не подготовили. Дедуля заходит и елейным голосом начинает: здравствуйте, детки, я вот ветеран войны, еще в 1939 году пошел воевать... а у вас как дела? Дети не сговариваясь встают, и хором, очень четко, как будто бы репетировали месяц до визита, НАЧИНАЮТ ЧИТАТЬ АЛФАВИТ... Дед в шоке... Мне понравилось.
Вот фигня какая приключилась вчера. Переписывались на работе с девушкой по аське и хотели вечером поиграть в карты. И тут она призналась что купила трусики сексуальные, я спросил могу ли увидеть-да, ответила она... если выиграешь в карты у меня. Ооо, а если два раза выиграю можно будет их снять-да, увидел я со страстью ожидаемый ответ. Я размечтался о третьем выигрыше и моя работа в офисе практически закончилась. Перед мыслью о четвертом выигрыше я полез по разным порносайтам, какие нонче извращения в моде. Со страстью и горящими глазами я ворвался домой вечером. Вобщемм... признаться нет желания продолжать. Проиграл я вчера 12 раз, многава же я о ней не знал.
Прочитала историю про купе и вспомнила.. Еду как-то, не в купе, в плацкарте. На нижней полке. Сверху мужик. Лет эдак под 50.. На соседней стороне то же самое.. Внизу женщина, сверху мужик. Днем мужики нашли себе собеседников(вернее собутыльников)и весь день их не было. вечером мы с соседкой улеглись спать. В полудреме слышала как приползли наши "наговорившиеся" соседи.. Полезли наверх.. Улеглись.. Захрапели.. Ну, думаю, нормально все. Засыпаю.. Среди ночи жуткий грохот! Мат-перемат! Рухнул мой сосед сверху. Минутная тишина и в этой тишине его хриплый голос: "даааа... рожденный ползать, летать не может..." Вагон долго не мог заснуть...
История для тех кто в теме ) два сноубордиста, опытный и новичок, пришли в магазин покупать одежду новичку. Новичок крутится, вертится, выбирает. Увидел костюм, одевает, смотит на себя в зеркало и спрашивает у более опытного друга - ну как? - срочно сними этот позор, в нем тебя могут принять за лыжника....
О вчерашнем дне святого валентина. Поздний вечер, где то пол двенадцатого. Еду на такси домой по г. Люберцы. Остановились на светофоре, ждем зеленого, впереди автобусная остановка (ост. "Больница" в сторону области) На остановке припарковалась иномарка, особо не видно, но вроде японец. открывается задняя правая дверь оттуда вылетает девушка, видно что ускорение дано пинком ноги, вслед дамская сумка и букет цветов. Иномарка срывается и уезжает. На что мой водила такси изрек: День влюбленных бля.
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище... вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне: - Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала - кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете: - Я,- каже,- партизанив.
Я ему: - Що, до 1977 року? - На що натякаєш? - Морда в тебе бандерiвська. Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке: - А це бачиш? Я не растерялся: - Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли на русский: - С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой, надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила: - По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах - ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации, этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.
Была у моего товарища подружка Настя, блондинка потрясающей красоты, редкой тупости и фантастической блядовитости. "У него была" сказано образно, переспал с ней весь микрорайон, включая меня-). но речь не о том. Работала она продавщицей, и раз как-то приходит она и говорит-"Мне работу предложили в Анталии официанткой, 3000 уе в месяц." Мы дружно поржали, мол, знаем, какой официанткой ты будешь работать и сколько турок в день через себя пропустишь.. На прекрасном личике появляется презрительно-надменное выражение, и девица произносит -цитирую дословно "Геологию учить надо! Ебут в Турции, а Анталия это другая независимая страна". Как оказалось, от регота можно-таки упасть со стула
Случилось это летом. У нас дома на два месяца отключили горячую воду. Я нагрела два чайника воды, помылась и мокрая захожу в комнату, где сидит в интернете мой сын подросток. Краем глаза он видит, что я мокрая, и спрашивает: Мама, ты что помылась? у нас же нет горячей воды. Я отвечаю: какие проблемы, нагрела два чайника и помылась. И тут он вполне серьезно спрашивает: А где ты взяла второй чайник, у нас же дома только один.
Пошли мы ( я и мой будущий муж) заявление на регистрация брака подавать. Тетенка в зЗАГСе и спрашивает: " Невеста беременна?", я (невеста ) охреневаю и говорю НЕТ. Ответ меня добил- "так какого хрена женитесь". Видно выполняет завет Путина о повышении рождаемости.
Семилетняя дочка с отцом смотрят по телевизору тенис. Камера среди зрителей на стадионе показывает руководителя страны. Дочка спрашивает у папы: "Это наш президент?" Папа отвечает: "Да, но может скоро его не будет". Дочка:"А что президенты как продукты - имеют срок годности?" ..........
Стоит моя мама в Рамсторе в кассу. Перед ней у тетки с десяток прозрачных коробочек с набором чего-то в виде фруктов (яблоко, груша итп), очень красивых. Но что это - не понятно. Спрашиваетю - Это сладости? - Нет, - отвечает тетка, - это мыло. Купила напшим мужчинам в подарок на 23 февраля. И назвала цену за набор. Прикинув, что это очень выгодный и симпатичный подарок для ее подружек к какому-нибудь случаю мама решила тоже прикупить пару наборов на про запас. Денег у нее не хватало, она сходила домой (благо, под боком), вернулась и стало искать товар на стеллаже моющих средств. Тщетно. Спросила у девочки из зала. Та сказала, что такого мыла у них нет и не было. Мама, вся из себя рассерженная (типа, стоят тут и сами не знают, что у них продается) продолжила поиски. Нашла. Возмущенно тащит к нему представителя обслуживающего персонала и слышит - Женщина, это же свечи!
Дело было году этак в 93. Получал я первый в своей жизни паспорт. С серпом и молотом. А поскольку тогда гордый СССР трансформировался в непонятное СНГ, то в качестве бонуса в паспортном столе предлагалось сделать вклеечку что ты гражданин России. Предлагалось почему-то уже при выдаче "серпасто-молоткастого". Предлагал мне замученный капитан, и я согласился: все-таки сурьезный документ! Но перед кабинетом была ограменная очередь, которую я уже отстоял. Второй раз стоять не хотелось и капитан поддался уговорам:"оплати и зайдешь без очереди". Оплатить было делом 5 минут, ибо сберкасса находилась в этих самых 5 минутах... Довольный толкаюсь через душный коридор переругиваясь со всякими нехорошими... Навстречу мне из кабинета выходит паренек, а я захожу. Получил я таки эту вклеечку. Выхожу, а там этот паренек задает хорошую фразу:"А КТО ПОСЛЕДНИЙ БЕЗ ОЧЕРЕДИ???"
Наш главврач искал помощницу-секретаря, чтобы на звонки отвечала, записывала на прием пациентов, кофе наливала... Нашел. Девочка Лена оказалась на редкость "сообразительная". Поэтому, зная ее способности, все возможные и не возможные ситуации, которые могли с ней произойти во время работы (в том числе телефонные звонки), ей подробно записали на бумаге. В том числе, если звонят пациентки в первый раз, то надо узнать у них несколько вещей: сколько лет? есть ли дети? сколько детей? если есть ребенок младше 2-х лет, то кормит ли она грудью? Итак, звонок. Леночка снимает трубку. Далее диалог между позвонившей пациенткой (П) и секретаршей-Леночкой-умницей-девочкой-семи-пядей-во-лбу. Л: Вам сколько лет? П: 34 Л: дети есть? П: Да. Сын. Л: Сколько лет ребенку? П: 15 Л: Вы его грудью кормите? П: ?????
Американец - это собирательный образ наших друзей, уехавших в Штаты для сытой и спокойной жизни... Прошли годы, "наши американцы" прижились, обжились, вжились и нажились. И, как ни печально, перестали думать по-русски. Хотя... Когда находишься с ними рядом, родные пенаты иногда видишь в незапыленном повседневностью ракурсе... И бывает непросто понять: то ли "у них" мозги расслабились, то ли "у нас" завернулись?
Декабрь 2004 года. Невский, около трех ночи. Едем втроем с американцем из ночного клуба (середина недели - уже утром куча дел). Решили перекусить, и направились в некое "Бистро Барракуда"на канале Грибоедова...
... А теперь представьте себе гамму эмоций, пережитых человеком, который живет в стране, где более 2/3 всех рабочих мест находятся в "сервисе" (сфере обслуживания)!
Заходим. Неплохой интерьер (для бистро). На первом этаже - высокие круглые столики и барные табуреты. То есть: поел - и освободи место следующему страждущему. К посиделкам не располагает. НО... Но есть второй зальчик, на втором этаже. Вот где можно и пищу с напитками повкушать и неторопливой беседой расслабиться. Низкие столы, диванчики - красота, и из посетителей - никого. А вот обслуживающего(?) персонала тьма: куриц девять-десять. Берем меню, пытаемся пройти к вожделенному диванчику (едем из клуба, кто подзабыл). НО... Вся эта стая нас на верх не пускает! Пытаемся понять логику - хрен там было! Шантажируем: или мы тратим свои деньги базируясь на диванах, или не тратим вовсе. Соглашаются. Чтоб не тратили. Интересуемся: начальство в курсе, что вся ваша туса реально не дорабатывает им выручку? А тем временем местный менеджер, тоже курица, торчала клювом из-за колонны, но в полемику не вступала. Боролась с профессиональным долгом? Вобщем, на фразах, что выгнали бы нафиг весь этот курятник на панель, коли хозяйство было бы наше, покидаем сей храм ненавязчивого сервиса "Made in Раша"...
... А знаете какова была причина отказа организации в приеме денег от клиентов в свою кассу? Сели? "А У НАС УЖЕ ТАМ ПОМЫТО!!!"...
P.S. : А покушали мы в другом бистро. Оставили не самую малую сумму. И здорово удивили, а потом развеселили персонал. Когда с порога спросили: "А у Вас не помыто, случаем?". Потом это "Уже помыто!" перешло в разряд описания качества обслуживания.
мяфа > а я в децтве себя пиздюлечкой называла дельфин > и кем вырасла? мяфа > выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии
ПОдпись в одном из форумов (человек реально работает в одной из железячных контор):
"Продажа компьютеров и комплектующих по дешевым ценам в Тольятти, берете на сумму от 50 тыс руб, Вам бесплатно телку на час заказываем, девушек от 16 до 35 лет обслуживаю лично"
Преамбула. Сыну 5 лет. Вчера олучил на его имя письмо от налоговой инспекции своего района. Амбула. Дословно "... Вам необходимо было представить... декларацию по налогу на доходы физических лиц..." Пипец просто. Я вот думаю может ему еще к ним лично сходить.
6
В поезде была у меня интересная попутчица.
Оцените букет глобализации: Имя – Ваня, национальность – полячка, гражданство – Германия, живет в Голландии, работает в Сибири от Британского Совета. Муж – бельгиец, работает...
Должна ли секретарша спать с директором? Преамбула. Когда-то у меня с одним человеком (Ч) получился такой разговор: Я: -Интересно, может ли у директора быть личный секретарь-мужчина? Ч: -Может, если директор голубой. Я: -А что, они должны обязательно спать друг с другом? Ч: -Должны. А иначе работы нормальной у них не будет. Сама история. Пересказал я этот диалог знакомой девушке, на что она возмутилась: - Ну, знаешь! Я, между прочим, сама когда-то секретрашей работала. Так это. Я сама настояла, чтобы он со мной переспал!
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
(нецензурная) Сажусь недавно в маршрутку. За рулем сидит водила - молодой парень и с кем то болтает по мобилке. Становлюсь невольным слушателем его разговора: - Стасян! ебанный в рот, ты где мудило шарое6ишься? Блять я тебя суку давно не видел, надо бы пообщаться. Как, блять, не можешь? Ты че нахуй!
Да кста, я те че звоню, пойдем завтра в церковь причищаться!
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг. В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в 1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы. Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества. Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной разновидностью любви: с первого ляга.
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика, которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками", колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"), у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в "вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь.. Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком, намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж, увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели, удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру: пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс "Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока", что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность - безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить. Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм, ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул подальше! Работяги стали насмехаться: - Он у тебя трусливый! - Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка, вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом, пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →