Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ДЕЛО БЫЛО ТАК. ЕХАЛИ МЫ НЕЛЕГАЛЬнО ПО ЕУРОПЕ. ВПЕРЕДИ ГРАНИЦА С ГЕРМАНИЕЙ МЫ НЕМНОГО ПОДПИТИЕ КРОМЕ ВОДИТЕЛЬ!!! ЕХАЛ С НАМИ ОДИН С ЗОЛОТИМИ ЗУБАМИ, ТАКОЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НИ НАКОКОМ ЖЗИКЕ КОНЕчНО НИ БУМ БУМ. ЕМУ НЕМЕЦКИЙ ПОГРАНИчНИК-“ВАШ ПАСПОРТьПЛЕАСЕ”. ОТКРИЛ ЕГО СМОТРИТъА ГДЕ ВИЗА” а наш ему смотрь из подолба сквоз субы говорит: “А У ВАС В 41 ВСЕ НОРМАЛЬнО С ВИЗАМИ БЫЛО?" ДАВНО МЫ ТАК НЕ РЯЛИ. ВОТ ДУРАК НАС ИЗ ЗА НЕГО И НЕ ВПУСТИЛИ!!!! НЕМЦЫ КСТАТИ ПОНЬЛИ ОчЕМ РАЗГОВОР.
Вдвоем с мамой приезжаем в приличный отель в центре Парижа. Вечер выходного дня. Поднявшись в номер, обнаруживаем вместо заказанных двух кроватей в 2-хместном номере одну двухспальную. Кстати, не сказать, чтобы очень большую. Портье - молодой парень, объясняет, что других номеров нет. Скандалим, показываем документы на бронь, требуем администратора - все без результата. Утром обещает и администратора, и переселение в лучший номер отеля.
Разговор ведется на английском. Французского не знаю! Вернувшись в номер, обнаруживаю, что на кровати ОДНО одеяло. Пытаюсь объяснить портье, что пусть одна кровать, но хотя бы дайте второе одеяло.
В процессе, от злости забываю, как по-английски "одеяло". Пытаюсь объяснить другими словами, звоню по мобиле в Москву мужу с вопросом "как по-английски одеяло?!" В общем, нервничаю. Портье обещает чуть позже выполнить просьбу.
Возвращаемся после ужина в отель и на стойке портье видим результат моих стараний - две огромные белые ПРОСТЫНИ!
С ужасом смотрю на маму и говорю, ПО-РУССКИ - "Он меня не понял!" Портье, по-английски, - "Да понял я вас, понял, но у меня нет одеяла!"
"Сотрудник, отвечавший за одеяла ушел домой, а в запасе только простыни" Русского он, конечно, не знал, но видимо выражение лица у меня было красноречивое.....
P.S. Через день нас переселили в другой номер, с двумя кроватями и четырьмя(!!) одеялами плюс обогреватель. Решили, что мы мерзнем, наверное....
4
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр. Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Зарисовка из жизни... Ловим такси с мол.чел., подъезжает четверка, года так 90, зад подбит, окна не закрываются, пока подъезжал, подрезал 3 машины, ну договорились сели и... тут понеслось, ручка двери оторвана..., пришлось мол.чел. выходить закрывать с наружи, едем, чуть не вписались в поворот, уже боюсь, чудо техники глохнет, водила в очках с взъерошенными волосами заводит с помощью проводов... Задний мост дребезжит, вот-вот отвалится. О ужас!!! Встали в пробку, курить нельзя, в окно дует, закрыть нельзя. Стоим значит, ждем, и тут... Водила- Ну мы тут застряли минимум на час!!! Мы- Ну и что? В-У меня нет времени ТУТ СТОЯТЬ В ПРОБКЕ и ждать! Я в ауте! Ну и что мы выйдем, и машина взлетит??? Вышли прошли пробку пешком, поймали другого частника...
Друг только что рассказал: "Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то делать - сиди здесь. А он отвечает: - На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я уже насиделся..."
Подарили мне сегодня настенный календарь "Playboy". На первом развороте - бутылка водки и надпись "Генеральный спонсор красивых женщин - водка "Веда". Я так понял, что "не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки"...
"Внимание: комплект поставки, габариты, описание, технические характеристики, внешний вид и цвет товара могут быть неточными, и изменены производителем без предварительного уведомления, вследствие чего, вышеуказанные характеристики покупаемого Вами товара, могут отличаться от указанных на нашем сайте."
Вчера ехала на работу. В метро. Слушала плеер и от нечего делать разглядывала рекламные плакаты и читала надписи, выцарапанные на дверях и окнах метровагона. И прочитала одно умилительное словцо. Кто ездит в метро, тот, я полагаю, знает, что среди метровандалов, испоганивающих двери, стены, окна и сиденья вагонов, помимо написания/выцарапывания острыми предметами всяческих словечек, любят соскребать те или иные буквы написанного на стекле двери белой краской извечного метрополитеновского ворнинга "Не прислоняться", чтобы из оставшихся букв можно было прочитать слово или фразу. Всякие там "не слоняться" или "не слон я" - уже давно баяны. А я сегодня увидела небаян. В результате произведенных неизвестным оригиналом манипуляций по соскребанию части букв в "Не прислоняться" оставшиеся литеры образовали поистине падоначье словцо, прочитав которое, я аж прослезилась от умиления: "ПИСОТЬСЯ"... ... Гениально!
Из новостей сети. Про катастрофу во Внуково Технические характеристики самолета Challenger-850 Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 километров соответственно. М-дя, недалече же они летают. И как о при этом в Берлин собрался??? Видимо это новый вид - "прыжковая" авиация! Оригинал здесь:
давеча нашла в шкафу три пачки прошлогоднего юбилейного печенья - сашке в русском магазинчике летом еще покупала и забыла о нем напрочь. чтоб добру не пропадать, решила сделать пирожное-картошку. муж меня застал за теркой печенья - мясорубки в этом доме нет - и вежливо поинтересовался, что это за фигней я маюсь. ну я ему в две минуты рассказала состав и технологию и он, успокоенный, ушел (ага, чем бы жена не тешилась, лишь бы меня не трогала). это было вчера. сегодня стою на кухне, ем, значится, эту самую картошку, читаю рекламный журнал, и тут заходит муж и с порога офигело спрашивает, что это я делаю. вот, отвечаю, читаю, скидки ищу на памперсы, а что? да нет, говорит, ЧТО ТЫ ЕШЬ?? и тут до меня дошло, что "картошку" он в жизни не видел и что он подумал - даже представить страшно...
Настоящим хаосом был назван Пыть-Яхский (есть такой город в Ханты-Мансийском АО - примечание) рынок услуг по перевозке пассажиров на маршрутных такси в ходе совещания по дорогам и транспорту, которое прошло в администрации Пыть-Яха. Исполняющий обязанности начальника отделения ГИБДД Пыть-Яхского городского отдела внутренних дел Андрей Казлаускас доложил об обстановке на улицах города.
Типично русское имя и фамилия для исполняющего обязанности начальника городского ГИБДД :)
мне вчера бухгалтерша такое выдала! почему я, грит, не знаю логин и пароль для админского доступа к своей машине! в НОРМАЛЬНЫХ организациях такого НЕТ! объяснял минут 20, что ей это не надо и что это нормалльная практика. непоняла. "Я спросила у коллег из других фирм, они сказали, что у них на компах администраторских паролей не стоит"
17
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, большое человеческое Спасибо! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей очень нравится. Но! На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с превосходством и спрашивает: - Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ? - ???? - Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?! - Ну и зачем они улыбаются? - А чтобы НЕ ПАХНУТЬ! Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у ребеночка бред? - Доченька, а кто это тебе сказал? - Учитель в студии... Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью и неадекватной реакцией. И тут меня осеняет. - Может, коты не УЛЫБАЮТСЯ все же, а УМЫВАЮТСЯ? Доча пожимает плечиком: - А, да, умываются, точно! Наверное, рано ей еще в такую продвинутую студию... Или мне уже поздно...
Иду по улице. Краем глаза замечаю здоровенный рекламный щит. Также краем глаза читаю: "Супер пупер охуенный банк. Проценты снижены" и табличка Быдло 16 % остальным 12 % Остановилься перечитал поржал. оказывается Было 16 % Стало 12 %. А ведь недалеки от истины
В Schiphol - аэропорту Амстердама - есть сеть магазинов с названием "See - Buy - Fly". Дословно: Увидел - Купил - Улетел. Интересно, есть ли здесь подтекст? ;)
2
Минск. Лето. Жара. Перекусили в местном эквиваленте российской уличной тошниловки "Шаверма/Шаурма". Надо признаться! Господа, типа арабские повара! Учитесь, учитесь и еще раз учитесь!!! Потому что из того, из чего вы изготавливаете слабительное, люди с руками и совестью делают приличную еду... Но сейчас не об этом.
И познакомились мы с премиленькой (а других там не делают) продавщицей этих неожиданно вкусных (а других там не делают) кебабов. Оставили ей номер сотового (всегда покупаем местную SIMку) и поехали по делам. Ближе к вечеру позвонила. Потом еще. И еще. Еще... Еще-еще-еще! А мы все заняты. Делами. Выбила из нас адрес - чтобы уже не терять времени и "взять нас на адресе". Уже немного замучила. Но хорошенькая! Освободились. Приехали. Их двое. А так даже и лучше, про подругу мы напомнить забыли. Потому, как были по делам. Но сейчас не об этом.
Ну, нарисовали какой-то стол, сдвинули бокалы. Смакуем. Разговорились. Спрашиваем - кто, мол, подруга? А это и не подруга. А кто? Просто хорошая девчонка. А-а-а... А откуда взялась Просто хорошая девчонка? Да я была на остановке, вам названивала, а эта девушка рядом стояла. Спрашивает: ты куда? Отвечаю: да, млин, с питерскими парнями на встречу. Девушка и говорит: давай и я с тобой? Мы пришли...
Был приятный и, уже не первый и не второй, шок... Минские девчонки - вы лучшие!!!
Итак, в ожидании следующего обезьяннего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход.. Через несколько недель, за кружкой пива, мой начальник выдает: - Кстати, Тань, я ж придумал, что тебе с яйцами-то делать! - Да ну!! И что? - Тебе нужно купить СЕКАТОР. На длинной ручке такой, для срезания высоких веточек. - ???!!! - Ну как.. идете с Юлькой в зоопарк, она там обезьяну прикармливает, а ты секатор через решетку и - оппа!! Отрезала. Вы еще можете там с жирафов всяких, антилоп настругать, с козлов.. - Сам ты.. гад какой. Грешно издеваться, между прочим. ( ... Тем временем все обезьяны города сговорились и решили жить вечно. Получалось у них, скажем честно, весьма неплохо. На Новый Год мне подарили игрушечного медведя, "который очень похож на дохлую обезьяну", с табличкой "ПРОВЕРЕНО! ЯИЦ НЕТ!".. Читаю зарубежную литературу (в России этой методики до сих пор нет): яйца обезьяны, на яйцах обезьяны, с помощью яиц обезьяны.. (хнык). О! На яйцах Крупного Рогатого Скота!!! Мчусь в лабораторию: - Серега!! Я нашла! Можно еще ставить на яйцах Крупного Рогатого Скота!! Осталось только их раздобыть!! - Ага. На мясокомбинате, что ли? Так туда уже замороженные трупы привозят (и ехидно так) без яиц! - Ну тогда на ферме.. - Ага. И кто тебе их там отрезать будет? У живого-то? - Ну.. на скотобойне.. - И как ты себе это представляешь? Здрааасьте, отстригите мне пожалуйста вон у того бычка яичко! А я вам скажу большое спасибо! - Ну как же.. (всхлип).. писали же.. - Тань, послушай моего совета, а? Не суйся ты на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! - Блин, ну ведь можно попробовать.. - Люди!! Люди, вы ее только послушайте! Наша Таня собралась на скотобойню! Теперь она нам жопу лошади принесет!! Тань, ну не суйся ты на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! И потом, ты не думала, что если б эти яйца скотовые работали хорошо, то про них было бы больше одной статьи 1990 года, а? - Да, наверное ты прав.. ( Прошло еще некоторое количество времени, пока я не наткнулась на статью московских коллег, которые на эту методику отвозили всю кровь пациентов в Финляндию, где использовали ЯЙЦА КРОЛИКА! Ура, ура! Кролик - это вам не обезьяна!! И не корова! Это не только ценный мех и пара килограмм легкоусваиваемого мяса! Это еще и источник пары яиц! Вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе - ради такой малости, которая еще и неизвестно как будет работать, гробить животинку я не хотела. Поэтому была поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего участия, убьют..
Захожу сегодня в свой местный супермаркет, в овощной отдел. Вижу на полке апельсины по 7грн за кило и напротив - тоже апельсины, только в ящиках и по 4грн за кило. Абсолютно нормальные, с виду, апельсины и там и там. Подхожу к продавщице и интересуюсь - в чем причина такой разницы в цене. На что продавщица невозмутимо отвечает - Так это Марроканские - показывая на полку, а это - показывая на ящики - Обычные!
Видел вчера забавный эпизод. Действие в Самаре. Переход метро. По переходу бесцельно шляется молодая особа 13-15 лет, подходит к киоску покупает тюбик с пеной для мыльных пузырей (замечу по виду ничего действующего на созноние она на принимала) и презервативы. Встает на верхние ступеньки лестницы в переход и начинает нудувать мыльные пузыри, минут через пять пена кончается и девушка с недоволным личиком выбрасывает тюбик и подходит к обочине дороги (на этой улице обычно покупают проституток), через пару минут подкатывет клиент и снимет ее, местная публика которая видела всякое и то в ах...е
Преамбула: Думаю всем хорошо изветсно как сильные мира всего любят унас создавать разные фирмачки, предприятия для всяких там чиновников которые не понятно чем там занимаются но видно пользу приносят огромную а иначе зачем их столько. Ну а теперь Амбула: Наша мэрия тоже любит организовывать всяческие МУ, ЗАО, ОАО, не так давно оно создало фирму которая получило название МУ "Департамент информационных технологий" коротко МУ "ДИТ", через месяц не выдержали и переименовали в более благозвучное МУ "ДИВТ" (МУ "Департамент информационно-вычислительных технологий"). А толку как у них руководство было мудитовцами так оно им и осталось:)
Навеяло про спирт в градуснике. Неделю назад в офисе менеджер (шатенка) рассказывала про защиту своего диплома (инженер-машиностроитель). Тема зашла плавно перетекла на основы физики, в частности, при какой температуре кипит вода. Марго (манагер) говорит: - 100 градусов. Спрашиваю: - А закипает? Марго: - Начинает при 90... Я чуть под стол не упал. Инженер-машиностроитель, блин, конструктор авиационных двигателей. Ладно, приезжаю домой. Думаю, дай жену прикольну. Спрашиваю, при скольки кипит, мол, водица-то. 100, говорит. Думаю, маладес жена. "А закипает?". - Ну, градусов 60...
Сидел, думал: может они все такие, женщины. Или просто мы думаем по разному. Народ, попробуйте своих протестировать...
"Как сообщили изданию New Statesman на условиях анонимности британские военные источники, "американские военные переключились на Иран" сразу после того, как был свергнут режим Саддама Хусейна в Ираке. Разработке плана по Ирану не помешали даже трудности, с которыми армия США столкнулась в освобожденном Ираке. Операция под кодовым названием "Иранская свобода" разрабатывалась четыре года."
Ни фига себе кодовое название! Хрень поймешь о чем речь идет :)
Сообщение на сайте Медновости: "Рост новорожденной составлял 24.1 мм – немногим больше длины обычной шариковой авторучки – а весила она всего 284 грамма." Я, конечно, понимаю, медики - и вдруг какие-то миллиметры. Но 24.1 мм - это действительно Дюймовочка, чуть больше 2-х сантиметров, никаких шариковых ручек такого размера, к счастью, не делают. Иначе ими писать было бы невозможно. Да и точность для роста в 0.1 миллиметра - слишком, вряд ли младенца мерили штангенциркулем. На самом деле размер, конечно, был в сантиметрах... Дождемся ли когда-нибудь сообщений без ляпов?
Те кто считают, что коты не умеют летать – глубоко заблуждаются. Конечно мы с Димой дошли до этого не сразу. Сначала из окна Диминой квартиры на 11 этаже летали яйца и камешки для аквариума. Затем вылетел утюг, который Дима ради шутки свесил из окна и не удержал. За утюг Дима был нещадно бит. Затем был нещадно бит за яйца, которые во времена всеобщего дефицита были несомненной ценностью, для покупавших их родителей. Однако нас неудержимо тянуло кинуть что-нибудь из окна.
Через некоторое время мучительных раздумий мы разработали новаторский метод, который позволял сохранить в целости и свои и родительские яйца. Яйцо клалось в пакетик. Пакетик привязывался к катушке ниток. Катушка одевалась на карандаш. Далее яйцо кидалось из окна, а мы невозмутимо вытягивали его обратно. И если яйцу посчастливилось не долететь до земли и осталось целым, оно бережно помещалось обратно в холодильник, до следующих полетов. А мы очень гордились своими способностями изобретателей.
Изобретать нам было не впервой. Однажды, когда у нас закончились сигареты, мы склеили вместе две половинки десятки и, свернув их в трубочку, впарили продавщице сигарет. В принципе, ничего криминального в этом не было. Не считая того, что в это время имели хождения купюры в 10 и 10000 рублей одного и того же номинала. Не знаю что подумала тетка, развернув купюру, на одной половинке которой было многократно написано 10, а на другой 10000 рублей, а так же с гордо склеенным названием 10 рублейблей, но сильно надеемся на наличие у нее здорового чувства юмора. А иначе в нашей стране не может и быть. По крайней мере мы единственная страна, которую я знаю, на купюрах которой, в настоящее время, изображен обнаженный мужской половой орган.
Однако. Изобретя многоразовые яйца, наша творческая мысль зашла в тупик, и пребывала в застое, пока на наши глаза не попался Масик. Масика, годом раньше, мы нашли на лестнице Диминого дома. В то время Масик был породистым тонкинским котенком, убежавшим от злых хозяев. По крайней мере мы так решили, а Дима взял Масика к себе жить. За прошедший год Масик вырос и превратился в благодушного тонкинского кота. Масик еще не знал, что его ожидает в то время как в наших головах уже начал зреть коварный план...
По здравому рассуждению, если часть яиц возвращалась невредимыми, значит у Масика тоже был шанс. Понятно, что вес Масика был больше, беспокойство за его благополучное возвращение серьезней, то тем интересней был возможный результат.
Нитки мы сразу отбросили, как недостаточно прочные. Пакет для Масика не годился. Мы опасались, что он задохнется. Карандаш для удержания Масика тоже не подходил. В результате, полет Масика был отложен на время соответствующей серьезной подготовки, однако был уже неотвратим.
На выходных мы съездили на птичий рынок и, путаясь в объяснениях, купили зимнюю кофточку для собак. Знаете, из разряда тех, в которых изнеженные собаки гуляют, что бы не мерзнуть. Так же мы купили мормышку и катушку особо прочной лески, типа для ловли крокодилов. Продавец наверно сильно удивился, когда мы покупали мормышку и леску типа для ловли крокодила. Но мы ничего не собирались объяснять. Мы собирались отправить Масика в полет.
Масик был тщательно взвешен на хозяйственных весах и, в порядке эксперимента, в полет была отправлена тщательно укутанная в свитер, 4-х килограммовая гантель. После десятка удачных экспериментов, окончательно подошел черед Масика. Однако Дима неделю болел, и это отодвинуло запланированный полет.
И вот наступила дата Х. Масик был облачен в кофточку, прочно прикреплен леской к мормышке, Дима его нежно погладил и сказал ему много теплых слов. А затем размахнулся и уже было выбросив Масика передал его мне и сказал:
– Лучше ты. Я боюсь. А вдруг он упадет?
- Ну это же твой кот. Значит тебе и кидать!
Резонно возразил я, и Масик, проявляя первые признаки беспокойства, некоторое время гулял по рукам.
- Давай на камень, ножницы, бумагу.
Подумав, предложил Дима. Масик, предчувствуя неладное, заполз под кровать, откуда послышался его жалобный мяв. Затем Масик обгадил кофточку и полет опять пришлось отложить, а кофточку содрогаясь от отвращения постирать.
В следующий раз мы всерьез раздумывали сделать Масику клизму, что бы он комфортно чувствовал себя в полете, но за неимением навыков делать клизму тонкинским котам, идею пришлось отменить. Зато на голову Масику напялили Димину детскую шапочку с пумпоном и на завязочках, что бы смягчить возможный удар. А затем Дима размахнулся и Масик, издав прощальное мяя! , отправился в полет.
Вот этого его мяя! , не смогут никогда забыть все очевидцы данного события. Между небом и землей болтается кот в глупой шапочке и быстро перебирая лапами, превратившись в живое подобие маятника, издает непрерывное – мяя! Мяя! Издает кот, чудом пролетая мимо растущего под окном дерева. Мяя! Издает кот пролетая мимо того же дерева в тридесятый раз.
Хуже всего, что Масика заметили все прохожие, а амплитуда его колебаний сильно затруднила попытки вытянуть Масика назад. Зато породила веселые попытки прохожих подпрыгнуть и поймать Масика в нижней части амплитуды.
Мяя! Или что-то подобное сказали мы с Димой, и стали вытягивать Масика обратно, на 11-й этаж...
Я люблю играть в преферанс, но игрок я слабенький - постоянной компании (кроме компа) нет, на деньги не играю. Лет 15-20 назад забрали меня на сборы в Вологду, и все это время мы провели за преферансом. Наконец сборы закончились, из части нас выпустили, билет на поезд есть, но надо ночь переночевать. Место нашлось в местном Доме колхозника. В комнате человек 6-8, не помню точно. Двое соседей, видя, что я раскладываю пасьянс, предложили сыграть в преферанс. Я долго отказывался играть на деньги, но - таки они уговорили по копейке за вист. Сели играть, и я выиграл - рубля на 3-4. Вопрос о деньгах больше не поднимался:))
смотрел вчера 23 02 2007 Спокойно ночи (с детьми). игра "Переставь буквы". Оксанка Федорова из абракадабры предлагала детям сложить первоначальное слово путем перестановки букв. началась передача с того что на доске было выложено "У Н А Л". чисто по старику фрейду :))) я один пожалел что словом источником было "луна", а не "лана"?
Сегодня на обеде в голове почему то вертелась фамилия Масленин. Знакоых таких нет, гдето краем уха наверное услышал вот и отложилось. И в связи с тем что в фамилии фигурирует псевдоним нашего вождя, вспомнилась давняя история когда мне было лет 5-6. не помню точно, но меньше 7ми. И в моем маленьком мозгу тогда не было общей картины кто у нас кому родственник и сколько их вообще. Так вот собственно что было. А была (и есть) у меня двоюродная сестра Лена. И както мама мне показывала мне что такое деньги. Старые, советские. с Ульяновым :) И при этом коментировала: "А вот это дедушка Ленин". Я брал деньги в руки и рассматривал дедушку моей двоюродной сестры Лены и удивлялся, ну нифига себе. Ее дед известный человек, что аж на деньгах печатают :)
Вчера жена со своим младшим братом по телефону базарит. Ему помощь какая-то требуется, ну и она советует ему обратится к брату своей подруги, назовем подругу Ира: - Позвони туда-то, скажи что ты - "брат подруги Иры". Дальше следует реплика брата, которую я не слышу. После жена повторяет:
- Ты - брат подруги Иры, Иры!
Зная ее брата, я смеюсь, так как понимаю что брату не постичь такую сложную цепочку связей. После того как разговор закончен, я шучу, что брат мол переспросил: "А кто такая Ира?" или "Кто ее брат?". Жена смеется: - На самом деле после фразы "скажи что ты - "брат подруги Иры" последовал вопрос: "Чей я брат?"
Дело было так. Училась я в ВВУЗе (гражданской мореходке). Нужно было перейти с одного корпуса в другой за 10 мин. Надо сказать, что лестницы узкие, поэтому очень много народа скапливалось во время перемены. Мне с подругой нужно было быстрее спуститься вниз с 5 этажа. Как можем пробираемся вниз, жуткие пробки. Вокруг нас одни парни. Подруга изловчилась и быстрее меня начала спускаться. Когда разница с ней составила 1 этаж, она во весь голос крикнула мне: "Ольга, резче давай!" На что я ей ответила, абсолютно не подумав: "Я всегда резко даю!" Легли все этажей. ;)) Ольга
"Ноль", говорит она мне, "это особенное число. Оно ни четное, ни нечетное." Ну и хуй бы с ней, будь она блондинкой-секретаршей. Но ведь это звучало из уст программерши со стажем, которая грузила меня алгоритмическими задачками на моем недавнем интервью. Причем не где-нибудь, а в самом... Майкрософте.
Вот такие грамотеи там пишут Windows...
13
Друг сегодня поведал о своем печальном опыте.
У него есть девушка. Отношения у них достаточно "культурные", романтичные и даже несколько странные для наших времен. Наверное, в силу его характера. Он такой человек, что никогда первым не предложит и не навяжется. В общем, стоит на позиции "захочет - сама попросит". В том числе в вопросах секса - его пока не было. Они знакомы относительно недавно - с осени; это несколько странно, но имхо нормально.
Итак, рассказывает: девушка заблаговременно сообщила ему о намерении 30 числа заняться с ним сексом (предупреждение о том, чтобы не забыл взять презервативы). Конечно, он заблаговременно к этому и подготовился. 30 января... вечер проходит КАК ОБЫЧНО. Воспитанный Кирилл в немножко недоумении. 31 января... вечер проходит на грани, уже менее воспитанный, практически пошлый Кирилл, доведенный самой девушкой до такого состояния, предпринимает "открытые попытки", которые по совершенно непонятным причинам пресекаются ею, и снова ничего не происходит!!! Прощаясь с ним сегодня, девушка, как бы извиняясь, сказала... "И только попробуй в следующий раз не купить презервативы!" (!!!) :))))) которые в ящике у него лежат дожидаются уже 2 дня!
Он, конечно, виду не подал и сдержал нахлынувшие эмоции, но переспросил, а что если бы все это время они были? Я бы тебя вообще убила! - ответила она )))) так вот бывает \\
материал публикую с разрешения друга )) взаимопонимания вам!
Привет Настенька! Назрело. Обещал написать смешное. Вот пишу про свою работу. Сегодня последняя капля в море маразма. Все вспомнить не смогу, да и не смешно уже стало, а больно и грустно. Я работаю в больнице, для администрации). Начальником информационного отдела. В подчинении – никого. От розетки до 1С-ки. До меня не было никого, перебивались приходящими. Все в запустении. Три корпуса по 5 этажей – 50 компьютеров, 40 в сети. Еще будет 60 машин. Весь день бегаю – кнопочки нажимаю. Надо мной начальник – зам. по АХЧ. – А. П. Пивххх – 50 лет (АПП). Про смешное. Про АПП – приходит к нему врач проктолог – мне нужен такой-то прибор медицинский. АПП – да, а расскажите мне про него, да, это они не так его делают, я сейчас вам расскажу как такой прибор нужно сделать, да я сам вам его сделаю, да здесь диод поставим, здесь оптоволокно и подключим к старому проектору, я из дому принесу, и все это вазелином и в жопу больным. Врач – так ведь нельзя, не аттестованный прибор будет. АПП – да ХЕрьня, я на таком химическом заводе работал, что пол города снести могло, у нас там все было не по регламенту, а тут – Жопа.
Приходит сестра-хозяйка, 70 лет, царя видела – нужно замок заменить и по мелочи купить вещей. АПП – да, а вы заявку в электронном виде заполните, вот я Вам сейчас файлик сброшу. С-Х. – чавось, "фалик"? А! Так у меня дискеты нет. Спасибо за дискету, так у нас компьютера в отделении нет. АПП – ну попросите кого-нибудь. С-Х. – так у всех своя работа, не должны они это делать. А я не умею. АПП – Да и не забудьте – про замок, в файле про услуги, а про заглушку для ванной и батарейку к пульту, в файле про материалы. Через неделю (ванна не наполняется для больных, телевизор под потолком на одном канале): С-Х – Не может никто напечатать пароль какой-то. АПП – а, да, это я ячейки в файле от изменений защитил – что бы не писали. Могли бы по сотовому позвонить, узнать. С-Х – чавось? У нас и городского-то в отделении нет. АПП – Ну идите, как сделает, ко мне на стол, в кучку. На столе гора бумаг, часть уже утеряно им, например, счета-фактуры от фирм по заправке.
Вызывает АПП зама по строительству (парень работает неделю, в подчинении никого, ходит без дела). АПП – Тут показали сколько у нас телефонов городских на госпитале – аж до 100 номеров, МНоговато. Я считаю надо сократить. Уберем из платных палат, там все богатые, у них сотовые свои должны быть, врачей – запараллелим. З. по Строит. – так нельзя же, начальство с площади лежит, им надо. АПП – Шо им надо, это я знаю. Им самим звонить должны. И на сотовом найдут. Убираем.
На весь госпиталь один туалет для посетителей и персонала в одно очко для мужчин и один для женщин. Слесаря и плотники писают в подвале в угол одной из комнат. АПП – делаем туалет. Подрядная организация – ОК, нужен проект. Проектная организация – ОК, оплатите. АПП – ШО? Да я сам нарисую. Где зам. по строительству? Сидят два дня рисуют. Итог: два очка за перегородкой и душ там же, все за одной дверью и для мужчин, и для женщин. Подрядная – глядя на схему от руки, в непараллельных кривых, - ну хорошо, кто это будет отсчитывать – нужен сметчик. Наш, ладно. Вот цена. АПП – Шо? Да за такие деньги я сам сделаю. Канализация, утверждение перепланировки – ХЕрня, я такие стены сносил и все стоит. Канализацию продолбим, расширим. А пока старый туалет в порядок. Где зам. по строит.? З. по Строит. – так закрывать туалет нельзя – где посетители гадить будут? У нас до 500 человек за день в поликлинику. АПП – Придем с тобой в субботу, воскресение – отштукатурим, побелим, сами. Надо Володя, надо. Дела, дети – подождут. И вот еще, в туалете болты торчат из стены, обрезать болты надо. Че за болты? Я, автор, - весит коммуникационный шкаф с свичами сетевыми, 50 кг веса. Электрик – так болты напряжение показывают, заземления нет на коробе. Толщина стены четверть кирпича. АПП – ФИгня, болгарочкой под корень, у меня и не такие висели. Электрик ушел молча.
Байка, придуманная мною, на основе реальных событий. АПП – лампочки под потолком перегорели. Вы их не выбрасывайте. Я в лампочках большой профессионал. Так отверстие просверлить в стекле, новую нить накала плоскогубцами зажать и она как новая, даже в два раза ярче светить будет. Вы оставьте на столе, я займусь.
\ Все, устал писать, отойду, еще напишу, если, это смешно для тебя. А то, может, это у меня уже истерики.
Кинокомпания "Sabine Pictures" в соучастии с "Многобукаф Int." представляют. Бытовой хоррор-триллер: "Котопес".
Режиссер: Лордж Джукас.
В главных ролях: Отдыхающие барышни - Сабина и Мария. Пес - пес. Кот - кот. Мужик - толстопузое существо в зеленоватых трениках с пупырчатыми коленками. Возможно инопланетянин.
Место и время действия: Россия. Конец XX-го - Начало XXI-го века. Дачный поселок. Середина лета. Ранний вечер.
Маша и Сабина возвращаются с выгула собаки..
- Маш, а мот накинешь поводок на собачку-то, а? Дачи уже близко. - Ай! Давай попозже, когда до них дойдем. Пусть порезвится. Да к тому же он добрый и не в состоянии даже мухи обидеть! Правда, Шнапс? Чешет того за ухом. Псина довольно машет своим обрубком, отдаленно соответствующем гордому слову хвост.
Эти собачники... Непробиваемые люди, фиг что докажешь. Кстати, про мух - пиздежь. Наглый пиздежь, ибо жрал их за милую душу. Зубами вот так вот - клац! И все. Крылатые работники опарышеразносительного и лапкочесательного комбинатов исчезали в желудке собАка так же ловко как колода карт в рукаве у Амояка Акопяна.
... Подходят к перекрестку. За ним дачи. Дислокация следующая - барышни находятся на пригорке, а дачи - в низине. Сабина повторно напоминает соратнице о необходимости взятия собакевича на поводок. На этот раз ее доводы находят одобрение. Начинается возня.
... Шестимесячный представитель семейства кошачьих с редким именем Барсик проживал в самом первом домике дачного поселка. Его очень любили хозяева. А сам Барсик любил в жизни три вещи: спатьесть, когда его гладят и охотиться за кузнечиками. Охота в этот раз обещала быть как никогда удачной...
- Маш, ты скоро? - Да погоди ты! Тут чо-то заело...
... Какой, однако, жирный и наверняка вкусный кузнечик... Ща мы тебя... Ах ты... Куда... Стояяяяять!
Первой вылетевшего в 15-ти метрах от них кошака заметила Сабина.
- Мааааш... попридержи собачку... - А чо такое? - Чо-чо... Жан Клод Ван Дам через плечо. Смотри! - сказала она, указывая на так некстати появившегося Барсика.
Ха... Если бы проводили чемпионат мира по синхронному поворачиванию голов, то Маша унд Шнапс, стопудово заняли бы первое, второе и третье место... Ну да щас не об этом, а о том, что, наконец, все участники триллера удачно отсканироваали друг друга на местности.
... Маша последний раз суетливо попыталась застегнуть "этот сраный" (с) ошейник. Не получилось. И собак, что твой Ламборгини Диабло, ацки взревев и выбросив кучу гравия из-под задних лап, рванул по направлению к кошаку. Сабина и Мария тоже не стали стоять на месте. Только бы пронесло...
Теперь так. Кто знаком с "Max Payne" могут представлять все дальше происходящее в "bullet time". Тому кто такой возможности не имел, предлагаю более попсовый вариант - вспоминайте замедленные съемки их к/ф "Matrix". Ну, а те, кто не играл и не смотрел, могут попробовать добиться эффекта с помощью тормозной жидкости.
... Прыжок. Второй. Третий. Оскаленные клыки. Выгнутая спина. "Фффшшхх" - смертельный удар кошачьей ярости. Мимо. "Клац" - попытка распробовать на зубок Шнапсом голову Барсика. И тоже неудачная. Уфффф... Пронесло. И пока собак, скользя на заднице, по инерции уносился в даль, Сабина первой подоспела к кошаку. Все произошло как-то так спонтанно и в то же время закономерно. Ведь кошак так удобно держал выгнутой спину... В общем, из существа исключительно наземного Сабина превратила его в существо временно покоряющее воздушное пространство. Нет, что вы, никакой магии. Исключительно ловкость ног.
"bullet time". Часть вторая.
В момент соприкосновения правой ноги Сабины с дугоподобным кашаком она заметила, как начала открываться дверь дома, подле которого и происходил весь экшн. В проеме показалось толстопузое инопланетное существо с зеленоватым отливом. Облачено это существо было в скафандр, до боли напоминавший старую зеленоватую майку и выцветшие зеленоватые треники. "Опа... Здрасте, Гражданин Чупокабров..." - подумалось Сабине. "Шозанах..." - подумалось гражданину Чупакаброву. А Барсику уже ничего не думалось. Он маленьким лохматым смерчем, издавая звуки начинающих раскручиваться лопастей вертолета и оставляя за собой завихрения воздуха, несся на встречу с инопланетянином. И они таки нашли друг друга. А потом они вместе нашли все, что находилось в предбаннике. Свидетельством чему был дикий грохот... "Еееее!!! Nice shoot!" - сказали бы довольные таким ударом игроки в американский футбол, а затем устроили по этому поводу пляски всех святых вместе взятых. К сожалению, из Сабины с Машей игроки в американский футбол, как из говна пуля, поэтому они решили не искушать судьбу и тихонько ретироваться. Благо собак уже был водворен на поводок.
... К вечеру совесть Сабины загрызла ее аки стая бродячих псов. И она пошла с повинной. На удивление все оказалось хорошо. Кошачок, хоть и не до конца отошедший от таких приключений, был вполне себе жив-здоров. В знак прощения, он был угощен вкусненьким. Мужик, у которого оказался немного расцарапан подбородок, тоже принял прощение. Добавив при этом, что он все понимает и что хорошо все, что хорошо кончается. Кстати, его зеленоватый отлив объяснялся тем, что он целый день занимался покраской дома.
В общем, ни одно животное не пострадало. Почти. Машке-то Сабина люлей ввалила, и заставила, как мантру повторять одну пословицу, которую сейчас и желает использовать в виде морали:
Навеяло историей на anekdot.ru про бегающих из подворотни собак не кусающих налоговых инспекторов, как "своих"
Иду как-то днем по Промышленной (Нарвская) - району двух- трехэтажных "немецких коттеджей". Из-за очередного домика за мной в погоню выбегает четыре собаки...
... Сам я никогда лично собак не заводил, но в моих семьях "сыночки" приезжали вместе с хозяйками. Гулял с ними. Воспитывал. Помогал лечить. Возил в усыпальню. То есть паники у меня ушастые не вызывают...
... Догоняют меня, держатся за спиной, ВСЕ МОЛЧА. Самая охреневшая МОЛЧА подбегает ко мне и МОЛЧА КУСАЕТ ЗА НОГУ!!! Я в трансе, разворачиваюсь, чтобы разбить обидчику лицо, и вижу: вся туса МОЛЧА сваливает за дальний угол. Я бегу за ближайший, по пути прихватываю нехилую палку, и надеюсь за домом всех оприходовать...
... То ли поняли, что обознались, то ли тактика отработана, но я никого не встретил :-(( Обида была дикая. Неотомщенный, но надеющейся на повторную встречу, пошел обследовать ущерб.
Встретил я их в тех же краях. Я тогда уезжал в Новгород - на плече сумка с вещами, в руках палки ну никакой! Камней на улице нет - прям фантастика. А места достаточно безлюдные - на улице НИКОГО, до проспекта еще метров пятьсот-восемьсот...
Уже в автобусе, засыпая на женской груди, я все думал - как же все это ТАК произошло?...
Восемь утра. Суббота. Все дома спят. Из подворотни выбегает банда хвостов в двадцать и через улицу МОЛЧА бежит на одинокого мужчину. Пять, четыре, три, два, один!!! Один, два, три, четыре, пять... Вся банда скрывается в подворотне на той же стороне улицы, откуда и прибежали. ЛАЯ! Но лая никто не слышал. На весь район стоял ТАКОЙ МАТ!!! ТАКОЙ ГРОМКОСТИ!!! Собаки даже НЕ ДОБЕЖАЛИ до намеченной жертвы! А выражения, угрозы, и личные оскорбления будут еще их пугать до самого кладбища бездомных животных...
Зима как зима. В Эйлате +20. Довольно бодренько по улице шагает гражданин на лыжах. Я чуть в дерево не вьехал. Просто быстро сообразил - лыжи роликовые .
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет страдал запорами и геморроем * Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся, стригся и ходил в грязной одежде * Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается, что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к женщине греховна" * Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна, рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы, подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу! Поскорее давай лестницу!"
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)
Сыну 1 год. Пытаемся приучить к горшку - успехов мало. Насчет посрать иногда получается: посидит, подумает с пол-часика -готов пирожок. А вот ссать упорно не хочет, может час просидеть безрезультатно. Снимешь с горшка, через 5 минут уже обоссаный носится, за что ему и попадает частенько.
Так вот: После очередной безрезультатной отсидки малаолетнего рецидивиста выпустили на свободу. Очередным местом преступления он решил выбрать ванну. Сделал там лужу и просек, наверное, что за это ему пиздюлей может перепасть. Свалил с полки тряпки, и давай ими по полу возить -улики уничтожать. За этим занятием и был застукан.
Говорить еще не умеет, а соображалка уже работает (Задорнов вспомнился).
Вчера комиссия по этике израильского парламента - Кнессета - приняла следующее решение: "Если член Кнессета обложил другого члена Кнессета, но в это время думал (!), что тот обложил его первым, дисциплинарному наказанию он не подлежит". Без комментариев.
Уж извините, опять про телевизор. Смотрел вчера как наша молодежная сборная по футболу играла со сверстниками из Голландии. Счет 0:3, понятно, не в нашу пользу; постоянно падающий без причины мальчик из газпромовского питерского клуба коротко стриженный с утиным носом (ей-богу, как мяч к нему попадает, так он кувырк-и готов), ловко увертывающиеся лайнсмены во время наших ударов по воротам, четверо болельшиков с российскими флагами, и лицом, выражающим что-то типа "И это чего, наша сборная через пять лет? Нахуй сюда пришли, лучше б Хейникена попили в баре." Ну в-общем кто видел тот поймет. И в этот момент наши комментаторы (есть достойная замена Витьке Гусеву с ОРТ, постоянно путающему фамилии, и девяносто минут пересказывающему зрителям последний выпуск "Спорт-Экспресса") и выдают пару фраз (без иронии на полном серьезе): (первая): "Любуемся игрой наших юных дарований" (вторая): "По лицу Гуса Хиддинка видно что он уже присмотрел среди ребят кандидатов в первую сборную".
Был недавно на свадьбе родственника. Расписывались в дворце бракосочетаний. Пока ждали очереди, прошелся прочитал объявления по стенкам. На самом видном месте прочитал объявление: "Участники Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди". Много думал
... Антон - тоже довольно странный персонаж. Нескольких олигархов, как нынешних так и бывших, он знал лично и иногда рассказывал нам истории из мира настоящих новых русских. Одна из таких историй приколола меня особенно, поскольку относилась некоторым образом и к моей работе. Дело было еще до кризиса 98 года на Каннском фестивале рекламы. Два рекламных олигарха-конкурента, имени которых Антон не называл, но мне догадаться было не сложно, независимо друг от друга решили отдохнуть на Лазурном берегу. Оба взяли с собой по дюжине московских проституток и по две дюжины собутыльников-друзей. Время было такое, когда люди только-только учились пользоваться настоящими деньгами. И, естественно, олигархи решили снять яхты. Что делать еще с такой компанией на Лазурном берегу? Смотреть рекламные ролики? Один снимал яхту в Монако, другой в Антибах. Поначалу все у них было как у людей: коньяк, кокаин, оргии, купание и солнечные ванны. Но потом они узнали про друг друга. Кто-то позвонил с яхты похвастаться как он отдыхает, хвастуну ответили, что рядом отдыхают не хуже. Тогда Антибскому олигарху пришла идея навестить корабль конкурента. Координаты яхты были вычислены, благо она стояла на рейде в Монте-Карло. Капитану-французу сказали плыть по курсу и приблизиться к кораблю противника. Капитан подвел яхту на безопасное расстояние, но дальше сближаться не хотел, оправдываясь инструкцией по технике безопасности. Народ от коньяка, кокаина и присутствия первого лица на борту осмелел. Первым выкинули за борт собственного капитана, чтоб не мешал. Но тут же швырнули ему спасательный круг. Русские в беде не бросают! К этому времени на монакской яхте начали узнавать антибцев и весело махать руками. Со второй попытки агрессоры ухитрились поставить яхты борт к борту, грохнув при этом довольно сильно о борт врагов. На монакской яхте немного удивились удару. Но как они удивились, когда антибцы с криками "на абордаж!" стали прыгать на их яхту и сбрасывать всех в воду. И мужиков, и баб. Прогуливающаяся по набережной публика совершенно офигела: в одном из самых респектабельных и дорогих мест мира, прямо напротив Grand Casino, где количество Роллс-Ройсов, запаркованных на площади, превышает их годовой выпуск, происходит сцена морского рукопашного боя. Пиратский захват яхты. Тела в воде, мольбы о помощи. Через пару минут схватка закончилась, и антибцы по законам русского хлебосольства, стали сбрасывать в воду коньяк, шоколад и спасжилеты. Из монакцев на яхте остался только капитан, который повел себя совершенно недостойно, покрыв позором французский флаг: заперся в своей каюте и угрожал полицией. Еще через пять минут подошли полицейские и спасательные катера и стали вытаскивать всех из воды. Кого-то арестовали и почти сразу же отпустили. Выкинутому капитану антибцев заплатили компенсацию, а других жалобщиков не было. Из всего этого Антона особенно развлек тот факт, что женская команда штурмующих вела себя гораздо агрессивней мужской. "Потому что они - бляди", - нравоучительно заканчивал свою историю Антон... (с) Ревазов Арсен, Одиночество-12
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.