Самые смешные истории за месяц!

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Не мое, но очень понравилось.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

оригинал

ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

Алексей Альбинский

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Навеяло...
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой
старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,
албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну
типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел
куда-то...
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!
И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый
старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,
вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им
сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....
Суть...
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы!
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня
немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука,
это ты мой сын" (по возрасту подходило).
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.

Иваныч

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма
солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -
хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и
от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.),
"хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно
стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и
дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом,
попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял
"нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во
врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на
родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П.,
присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца
электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел
к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и
срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?

Судьба...?...
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо
больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике
девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются
мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и
дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни,
разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором
невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в
лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов
мало)?
Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться.
Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все
нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как
это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был
человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с
характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной
жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и
заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех
девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая.
Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая
принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е.
оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и
женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить,
почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что
посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и
заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было
мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она
закипит ей было лень!!!
А вы говорите судьба...

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

http://nasnet.ru/

... Вдогонку Ленину с фингалом...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.

Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.

В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по
лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть
кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.

Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино - очередь.

Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.

А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.

И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда
начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая
своим видом и повадками окружающих цивилов.

Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго
запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да
и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по
сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что
котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед
собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от
такого растерялся...

Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))

Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

Федор Мрачный

Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету,
на дополнительные. Комиссия переглядывается.

Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?

Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.

ПЯТЬ...

(Реальная история, рассказанная преподавателем физики ГНИ Аскольдом
Александровичем Ионатом о его поступлении в институт. Доброй памяти.)

Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть –
создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных
в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо
его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные
работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы
охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

Пащя

Взято c http://fishhunter.kiev.ua/

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе
мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.
Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал
качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о
тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая,
тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во
время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив
ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,
но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под
чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и
пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться
редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал
через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к
зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он
плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до
крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,
заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так
подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.
В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,
которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным
весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в
полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая
прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал
оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в
безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг
солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв
с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать
мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в
вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,
он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки
вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему
плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ
предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими
номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал
заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и
больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами
заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза
водителя мерина надо было видеть)

Если вам пришлось побывать на Пенсильванском вокзале в Филадельфии, то
почти наверняка вы обратили внимание на здоровенного симпатичного
полицейского с такой же крупной и добродушной на вид овчаркой. Они даже
чем-то похожи: он в темно серой форме с короткими рукавами, у собаки
почти черная шерсть, светлая на лапах. Оба с достоинством носят
полицейские значки: он - на груди, собака - на ошейнике. Мне бы и в
голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!

Новый 1938 год прославленный следопыт Пограничных войск Никита Карацупа
встречал в Кремле. В Москву он приехал со своей овчаркой, прославленным
Ингусом, но на прием в Кремль пошел, конечно, без него. Далеко заполночь
к столу, за которым сидел Никита, подошел сам Сталин, налил ему фужер
водки и чокнулся своим бокалом Кинзмараули. Никита не растерялся,
произнес здравицу в честь вождя и красиво выпил фужер до дна. – Молодец!
– сказал Сталин и пригубил свое вино. Ладным офицером заинтересовался
посол США в СССР Уильям Буллит. Спросил, кто такой. Ему объяснили, что
это знаменитый пограничник, который со своей овчаркой задержал уже
больше трехсот нарушителей границы. Посол, заядлый собачник, захотел
посмотреть на собаку. Увидев Ингуса, он пришел в восторг и попросил
щенка, которого и получил через несколько месяцев. Щенок вырос в очень
энергичную совершенно недомашнюю собаку, и хозяин передал его в
полицейский питомник своего родного города, Филадельфии. Теперь потомки
Ингуса верой и правдой служат в филадельфийской полиции. Об их
происхождении помнят и называют karasup на американский лад.

Как это случается со многими незаурядными людьми, у полковника Карацупы
был внебрачный ребенок, дочь Нина. В конце шестидесятых годов прошлого
века она работала лаборантом в одном из московских академических
институтов. Однажды там испортился дорогой американский спектрометр.
Чинить его приехал представитель фирмы. Из-за отсутствия необходимых
деталей ему пришлось задержаться. Через неделю он сделал Нине
предложение и сразу после возвращения вызвал ее к себе. Уехать из СССР в
то время было непросто. Невеста пошла к отцу. Это был первый и последний
случай, когда Никита Федорович лично помогал нарушителю пересечь
государственную границу. Нина благополучно добралась до Филадельфии и
родила там сына Брайана. С самого детства мальчик бредил собаками, видно
пошел в деда. Пограничником Брайан не стал, но стал полицейским,
охраняет вокзал. Он прилично говорит по-русски, горд своей родословной и
родословной своей собаки, философски удивляется малости нашего мира. Еще
больше его удивляет, что дед сумел выпить залпом фужер водки...

На фотографии вы видите американского полицейского с собакой. Мне бы и в
голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

http://nasnet.ru/

Все о ней же, о загадочной стране России...

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не
трогаю, примус починяю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней
неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Это было, когда я последний раз летал в Красноярск.
Одноименная гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так
прилетели). Однако, поскольку по Москве время было еще детское, спать не
хотелось, и я пошел к Диме (руководителю группы) – допивать то, что не
выпили в самолете. Дима уже привычно расселился в своем номере и ждал
меня за спешно сервированной "поляной". Не успели мы взяться за стаканы,
как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался, не
желают ли дорогие гости девушек...
- Нет! – резко ответил Дима и положил трубку.
- Какой ты правильный! – с иронией произнес я. – Мог бы передо мною и не
выпендриваться...
- Я не выпендриваюсь, – как-то очень серьезно ответил Дима. – Просто
меня уже трижды предупредили, чтобы я не связывался с падшими
женщинами...
- Кто?
В ответ Дима поднял глаза к потолку.
- Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет...
Начальник был хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов.
После третьего стакана Дима заговорил сам.
- Пошел я как-то со своею Наташкой в секс-шоп. Она, типа, на годовщину
свадьбы решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном.
В общем – заходим... Да! У меня еще малой на руках – не в коляске же его
оставлять. Магазин маленький, но отделов два – в первом, как раз, белье.
Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет, что не хочет, чтобы я видел ее
покупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй отдел. А там... Мама
дорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь подходят же
кому-то те, которые моей руке фору дадут...
- Ты это о чем?! – хохотнул я.
- О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем,
стою, с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд на
продавщице остановился. Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие!
Ангелочек просто. И на фоне всей этой синтетической похабщины... Ну я прям
растаял... И говорю ей: "И как вы только здесь выдерживаете!? Небось
всякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней мысли говорю... А она
на меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну так это ведь
не всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась.
КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла!
Дима замолчал, и уставился в одну точку. Через десять секунд я счел
нужным щелкнуть пальцами у него перед носом. Дима мотнул головой,
хлебнул из стакана и продолжил:
- Как я оттуда вышел – не помню. Как до дома дошел – не помню. Как
прожил три дня – НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, как
вломился в тот самый отдел, подошел к тому самому ангелочку, и каким-то
не своим голосом спросил: "Сколько? " Она меня взглядом - невинным
таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне было все равно. Еле как
дождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры (благо –
соседний дом), бросил на кровать...
- Да уж. Оторвался ты, наверное! – с нескрываемой завистью произнес я.
- У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, она
устала? Пощады просила? Как бы не так! Это я просил!!!
Дима опять замолчал. Щелчок пальцами на этот раз не подействовал, и я
решил спросить:
- Наверное, чудное было пробуждение?
- Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон,
заговорил Дима. – Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет.
А спустя еще пару минут я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника,
часов, видеокамеры, золотых прищепок для галстука, ну и много еще чего –
по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно тупил, и не придумал
ничего лучшего, кроме как попереться в тот самый секс-шоп...
- Ну да... Ищи ветра в поле! – Вставил я сочувственно.
- А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало!
Среди все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказать
ничего не могу. А она на меня как бы даже и внимания не обращает! И
вдруг достает МОЙ телефон, нажимает на нем пару кнопок, и говорит, как
бы про себя: "Наташа... Какой телефон простой... И фотография удачная,
правда? " и поворачивает ко мне экран. А там действительно – телефон
Наташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда мы вместе
приходили...
Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев:
- Вот сука-то!!! Как она тебя!
- Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так,
ничего бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и бояться
потом всю жизнь....
- Как "так"?
- Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка – сестра моя
двоюродная, и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так –
за кампанию...
Я только облегченно присвистнул.
- В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. – Приехали, взяли
ее тепленькую – с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо под
прилавком! Весь день я в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с нею
беседовал, а меня не отпускал... А я думал – почему...
- Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меня
оборвал.
- Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладет
передо мною ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал,
да еще и нас сам вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!!
Вот я тебя щас в камеру, да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к тому
ведет, что светит мне от семи и выше, и что попал я по полной программе,
и тэ дэ...
Такого поворота я не ожидал. Знал я, конечно, что мир несправедлив, но
чтобы ТАК...
- ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю:
"Дайте, пожалуйста, позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал.
Думал, я ему сейчас много денег буду заказывать. А я набрал другу своему
– адвокату. (Я ему еще до этого звонил, но он приехать все не мог). Но
на этот зов он быстро приехал, прихватил двоих понятых, и уже ближе к
ночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был на дежурстве)
смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка...
- То есть?
- Буквально. По вещественному доказательству номер четыре – моей
видеокамере. Видишь ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. На
память... А она потом свистнула камеру, даже не поняв, что она снимает...
Кстати, весь шмон, которой она устроила в квартире, тоже полностью был
заснят...
- Ну и повезло же тебе!!!
- А я что говорю? Боженька мне знак давал!
- Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь?
- Так... Но третий раз – это уже через месяц было. Мне из тюремной
больницы позвонили и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це"
обнаружили, и потребовали срочно провериться...
- Ни хрена себе! А ты?
- А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К тому
времени я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И на
гепатит этот – тоже...
© Ленин

Увидел тут по телевизору новую рекламу "Кларитина" (средство от
аллергии). Ночь, тишина, звонок. Хрупкая девушка под музыку из к/ф
"Психоз" (Хичкок) идет по мрачному коридору. Открывает дверь, а там
рыжий котяра с букетом цветов под мышкой и сеткой мандаринов в лапе.
Девушка визжит. Кларитин! Забудьте об аллергии!
... Моя тетка Альбина (родная сестра матери) время от времени страдает
от аллергии, а к старости она еще и научилась нагонять себе аллергию
искусственно (нервная и впечатлительная очень дама). Поэтому не
переносит кошек, собак и т.д., цветы, освежители воздуха, запахи
топлива, масел (вообще разогретой техники), острой пищи и т.д. При этом
постоянно забывает принимать антиаллергены, мучается и все ее жалеют, а
она тащится.
В прошлом году (начало июля) наконец сбылась многолетняя мечта моих
престарелых предков - купили дачу в садовом товариществе (дальнее
Подмосковье). Разумеется, на обмывание покупки была приглашена и тетя
Альбина.
На даче ее ждал ад. Сосед слева развел на своих шести сотках настоящий
ботанический сад, сосед справа держал трех собак (а бесчисленные коты
шныряли во всех направлениях), два ближних соседа по линии постоянно
возились с машинами, а мы сами затеялись жарить шашлыки и уставили столы
различными острыми яствами.
До самого вечера ТА героически висела в гамаке, изображая муки аллергии и
бросала на нас жалобные взоры, упрекая в бессердечии. Мать вертелась как
на углях, пока мне не пришла в голову гениальная мысль. Отлучившись за
пределы участка, я принес в пластиковом стаканчике немного подслащеной
простой воды:
- Теть Альбин, я тут у соседей фенистилу (антиаллерген) достал, может
полегчает?
Тетя несколько минут томно поломалась, отхлебнула, сделала вид, что
потеряла сознание, но уже через минут десять весело трескала шашлыки и
уверяла, что ее гораздо полегчало (ах, какое прекрасное средство
финистил!).
Конечно, я не смог удержаться, и раскрыл обман.
Смертельная обида.
С тех пор она со мной не разговаривает, а матери постоянно капает по
мозгам, что я желаю ей смерти...
Ипохондрик, что поделаешь...

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

Взято http://www.fishki.net/

Вместо эпиграфа:
Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на
вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все
близлежащие пабы...

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ;)) не так давно "предал
историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей
жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так
сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность
ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой
вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера
домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и
типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это
место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать,
воздухом подышать...

Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как
он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после
того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит
шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что
это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом
начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе
налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah...
Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он
тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах
был всего-то один раз и то давно и неправда..."
Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз
был... Давно... СТОП!"
- Мужик, ты говоришь когда-то был тут?
- Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни...
- Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь,
плиз. Я в 15 метрах оттуда живу...
- ОК!!

Доставил через 10 минут:)

С приветом из ШвецЫи!

Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает...
Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ
наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в
советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и
ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,
подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб
из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не
будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА
стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет
их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в
ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну
капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в
советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг
машины и... уехал.
Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:
- Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!!
- Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя
машину.

Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными
лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных
рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей
фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из
магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая
была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне
традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и
постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что
народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На
коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица
заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так
что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который
опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами
серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в
зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и
пенсионерка, стоящая передо мной.
Продавщица по шаблону ей:
- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете....
Та ей
- В инструкции все написано?
- Да.
- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.
- Так вы не себе?
- Конечно. Что я, дура?

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.

Недавно прочитала на anekdot.ru историю о мужчине, который "врет на
ходу". Рассказала эту историю мужу, посмеялись, и он вспомнил похожую
историю; тоже от кого-то слышал:
Дело было в какой-то деревеньке, дома тогда белили известкой, и почти
у каждого жителя имелся дома запас известки.
И вот дедушка, тоже такой шутник, несет домой 2 ведра известки (надо
сказать, что чуть дальше его дома была свиноферма).
Сидят на лавочке бабульки и говорят деду: "Ну-ка, пошути нам
что-нибудь".
А тот: "Да ну вас, некогда мне шутки шутить: на свиноферме за 2 ведра
известки поросенка дают, торопиться надо, пока всех не разобрали".
И пошел домой.
А бабульки разбежались по домам, известки набрали и на ферму - за
поросятами.

Спортивная история советских времен.

Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве
(Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима.
Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку,
изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет
через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.

Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело
замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на
планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек.
Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично.
Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо,
но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному
акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала
вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен.
Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на
спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине -
как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор
по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и
аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и
прыжков не происходило.

P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях.
По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе -
толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно,
перебросить на планку он смог только ноги.
Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если
отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и
держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.

К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.

Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек
(как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и
разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам
или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж,
вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает.
Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто
живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать
косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально
ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на
ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей
(типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует:
"Все от бога. Бог поможет."
Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с
корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько
листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали
крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили.
Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая.
Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен,
всю крышу.
На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик.
Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать,
хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не
держала.
А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные
его мысли.
- Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть
пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А
ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет!
Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!

В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора
и помогли залатать крышу (до следующего ветра)

Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки
лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов
своевременные пиздюли.

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор
МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный
голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО.
Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.
Беннер А.

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
http://nasnet.ru/

В начале 90-х решил я уволиться из Центрального Госархива нашей
республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в
магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору
организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне
сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с
которой другой работник что-то там на потолке в его конторе
ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это
не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим
наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает
удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве
сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно
денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же
оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор
с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф
перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно,
он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось...
Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости,
решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный
вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается
на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех
своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил:
- Вы к кому?
Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не
люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с
порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку
вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии
оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо
сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я
занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их
ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен
удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью:
"министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику,
мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее
пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет.
Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии
встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы.
Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет
право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со
вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что
госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и
отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да
еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста
этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю,
как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между
пыльными полками и свою работу делаю:
- Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить.
- Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить.
Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть.
Я ей выдаю такую речь:
- У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список
предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат
положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение.
Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие,
- Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись.
А она мне:
- Не желаете ли откушать?
- Отчего же, можно и откушать.
Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне
огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня
и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная
работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к
делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не
включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему
же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не
представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас
маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли
заключить договорчик на поставки майонеза?
- Майонез?! Ну конечно! Пройдемте!
Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым
взглядом на нас смотрит.
- Галя, надо товарищу договорчик...
Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный
аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом
начинает:
- Я из столичного магазина №.... Приехала заключить договор на поставку
вашего майонеза.
Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала:
- Никакого майонеза у нас нет.
Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование
удваивается.

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем
огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку
плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть
объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се,
че на столбе висит.

Оказалось - Моральный кодекс

Историю эту рассказал мне мой товарищ Серега Федоров. У его деда
Анатолия был старший брат - Георгий (обоим царствие небесное), который и
является героем повествования. К сожалению, я не очень хорошо ее
запомнил, потому за полную точность не ручаюсь, но в общих чертах было
так...
Жил его дед с братом в Донецке (тогда он назывался Сталино), где и
застала их война. Георгию тогда было лет шестнадцать, и его отправили
копать противотанковые рвы вокруг города. Когда немцы взяли в город Толя
с родителями успел эвакуироваться, а Жора угодил в оккупацию, где
перекантовался у какой-то дальней родни до самого освобождения города.
При этом произошла обычная для того времени ошибка, когда Жоре сказали,
что вся его семья погибла во время бомбежки.
В 1944 году Жору призвали в армию и отправили на формировку, откуда его
взяли в артиллерийскую бригаду. Выглядел Жора как узник Бухенвальда и
весил менее 50 кг, и старшина-грузин, который забирал пополнение с
формировки сжалился над ним определив к себе в хозвзвод. Без особых
приключений Жора отвоевал до самой Победы, даже получив медаль "За
боевые заслуги". Демобилизовались они вместе со старшиной-грузином,
который все это время относился к Жоре как к родному сыну и по мере
возможности воспитывал и опекал, все время уговаривая после войны ехать
с ним в Кутаиси, где у него дочь красавица, большой дом и виноградник.
Мол, ты мне как сын, женишься, будем вместе вино давить, жить
припеваючи. Даже подарил фотографию дочери - юной восточной красавицы с
томным взором.
Однако, Жора сначала решил все же заехать домой, и старшина взялся его
проводить (все равно по пути). Донецк лежал в руинах. Во время боев было
разрушено все, что можно (в городе из десятков тысяч домов уцелела одна
сотая часть). Апокалиптический пейзаж, голод и уверенность в гибели
родных побудили Жору принять предложение великодушного старшины и
отправиться в Кутаиси.
Но! Там его ждал небольшой сюрприз. Красавица с фотографии ни имела
ничего общего с дочерью старшины. Русудан оказалось уже под тридцать, на
голову выше и гораздо тяжелее Жоры плюс внешность не фонтан (я видел
фото в семейном альбоме), да еще и довесок в виде мальчика... Старшина
горячо убеждал Жору, что просто "фотография старый", а дочь у него
"хороший, ласковый, послушный". Жора вспомнил вдрызг разнесенный Донецк,
что он один как перст, огляделся вокруг (горы, персики, виноградники,
море цветов!) и... женился.
... А на фотографии оказалась младшая дочь старшины, с которой Жора
познакомился уже после свадьбы...

Как принято - приамбула.
Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз
была сессия
и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что
не придет или опоздает - ждет МЧС.

Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)
У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с
балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим
мявом с некоторыми нотками блеяния.
Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике
кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.
Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на
руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а
там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.
Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера
не дошла!
Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю
счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА.
Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС
вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,
изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.
Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на
площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам
его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка
частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,
прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает
доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,
деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями
Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у
меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается -
правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо
прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую
крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,
говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок
доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от
пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь
случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у
них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков
доставать!

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода,
коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках
"интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом
выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом
преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок
и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по
программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы
неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное
оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать.
"Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!).
Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и
вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь
доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу -
рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы
города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме.
На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно
не писали на нем программ! Спрашиваю:
- Это что?
- Лабораторная.
- Ну, объясняйте, что тут у вас.
- Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр
такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение
этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел...
В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю.
- Наташа, это ВЫ писали?
- Да... (но уже не так уверенно).
В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два
года студентов).
- Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в
ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал!
В аудитории оживление еще больше.
Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди!
И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые
локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев
перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в
районе ее солнечного сплетения.
- Это ВЫ писали?!
- Да. А что - неправильно что-то?
- Да вроде все правильно... А вы кто?
(замешательство, понятно - боится назваться).
- Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс?
- А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс.
- А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то?
- Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать,
вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор
1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере...
Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком
четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части
зала.
Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале
соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну
"ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее,
прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и
подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да
и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже
командировка была. Спрашивает:
- А вы все еще студенток мучаете?
- Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы,
аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете?
- Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель
муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название,
электронику разрабатывают под заказ).
- !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности?
- Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее
место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком,
дочке 3 месяца...
Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и
немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того
времени, а вспомнить приятно и удивительно.
Наверное, весна...

author: Корней Чайковский
e-mail: tanger5@yandex.ru
В юнности работал я на телефонной станции мантером. Дали нам заявку на
"зайца", то есть, кто то незаконно подключился к чюжому номеру.
Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке,
трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс
дела:
- Вот, бля ребята кто то подцепился, бля, я бля сам в этих делах волоку
бля, ни х... бля не нашел бля... у меня друган Каляныч электрик, мы с
ним весь подьезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим
и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки
устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит,-"найдеш кто,
скажи мне я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не
найдете позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида
подозреваю...
Слушали мы все это пока проверяли проводку около квартиры, потом
подъезд(а дом 9-тиэтажный), чердак, распределителные шкафы - н и ч е г о.
Сами уже закусились на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик
занами по пятам. По сто грам предлагает, чувствую кореша Коляныча
дождаться не может... И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень
хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно
найти и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое приколное когда находиш
такого зайца смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же
из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо
при нас.
Но даже мы не ожидали того что произошло после. Как только мы сказали
ему, что:-вот мол в эту квартиру проводочек то ведет, знаете кто соседи
то ваши по площадке?
Охреневший мужик вымолвил: -Так этож, бля, сосед мой бля, друган -
К О Л Я Н Ы Ч!!!

P.S. Никакие акты мы состовлять не стали, подумали что им с Колянычем
разборок и между собой хватит.

МАГНИТНЫЕ ОГУРЦЫ

Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием
вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то
изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они
были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества,
то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них,
конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.

Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по
велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно
из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не
очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла
почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала
урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект
выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в
науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание
напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к
опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода
должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные
джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках
появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы.
Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не
приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему
оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной
жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.

В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда
в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару
лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год.
Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу
салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную
по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух,
что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную,
сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие
таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он,
как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от
построений.

Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в
штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на
физический факультет университета. Если знание физики может избавить от
превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все.
Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после
армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре
Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на
"ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что
распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах
патентного отдела.

Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент
оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в
масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался
своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе
изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра
и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький
дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из
автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с
шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не
платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник,
который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик
незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал
родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не
стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза.
Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.

Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно
поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной
водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой.
Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный
брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у
него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни
повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться
нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать,
поддержки.

К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый
толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую
установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа.
Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После
плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера
принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал
прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту
радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С
этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться
подальше.

За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в
неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а
то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы
пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими
звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и
технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин.
Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек
завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими
"шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин,
но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и
печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за
то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что
имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый
украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по
внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из
соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой
человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера
расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.

В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка
мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой
и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь,
сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не
теряйся!

Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля
прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами
пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками
и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и
контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле
старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал.
Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти
каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой
огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок
огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок.
Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете
совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил
урожай на контрольном почти втрое.

В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил
авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал
второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института.
Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи
чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а
судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше
распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в
Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым
попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета.
- Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем
совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо
связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина:
работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический
результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех
членов совета проголосовать "за".

После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать
вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в
институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В
тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из
соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря
обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:

- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные
по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей?
Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду
собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил.
- Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу
держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя.
Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал.
Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались
аплодисменты.

Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против".
Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор
сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской.
Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще
банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он
ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но
гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.

Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые
голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами.
Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера
женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж...
Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович
давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и
сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по
Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

"Мы едем, едем, едем..."

Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю
предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но
обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней
помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я
забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную
порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно
меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не
придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными
креативами на албанском!

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого
Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий
случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не
понадобились...
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого
мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по
тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко
ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно
помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?
- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не
обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не
пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того,
чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден
к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать,
что не пьешь...
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так!
Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не
затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и
молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть,
слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог
делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать... Капитана
рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть
дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем
выражение "на пальцах" обрело для меня новое значение) и что делать во
время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего
узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что "эт
самое так" произносимое вместо привычного "бля" засорило мне мозги
настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор.
Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал
стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со
смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так... Ну чаво? Ебнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров.
Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что
сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у
дверей, газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался
капитан траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера
достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал
распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно
повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как
ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? – бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из дипломата два
стакана. Запасливый блин!

Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека,
причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня
налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты
размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты
военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор...
- Не пьет он... - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не
пьет, или китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из
дипломата третий стакан.
- Но, я...
- Не ебет! Я приказываю!

Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются...

***

Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что
им пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли,
периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на
место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так?
Вас встречают, эт самое так?
- Встре... ик... чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова
замерло.

Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон.
Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера.
Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так!
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины
они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно,
можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и
успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил
ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????

Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены
майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и
шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница,
которая не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, -
печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я...

Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться
по всему вагону... Через две минуты последовали первые результаты в виде
помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками
и стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно
узнав в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем...

До Владивостока было еще четверо суток.
Я дал себе слово выжить.

© drblack - http://www.creomania.com/

Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских
университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском
способах мышления сняли небольшой учебный фильм.

Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем
свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она
достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает
какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него,
вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет
его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся
шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет
в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит
обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по
фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
(напоминаю, опрашивали будущих юристов).

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального
"наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно
невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который
она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.

Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую
шкатулку".

В социалистические времена эта совершенно реальная история
рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя
неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента:
коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а
вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе.
Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как
фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и
колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения,
благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история,
ставшая впоследствии анекдотом.

Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет
письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию.
Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей
фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными
способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег
за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине
большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро
просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу
под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись
о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил,
что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того,
сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта
катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой
самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков
производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт
чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот
добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя
разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской
части населения поселка.

Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося
идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо
секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем
никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное
положение, вызванное империалистической блокадой.
Фидель.
Личная подпись, печать."

80-е годы, Днепропетровск.
Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант.
По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую
комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать,
перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и
останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем:
"Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите
автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и
попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам
офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль".
Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был
вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были
расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус
"военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть.
Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы
милиционеры не стали.

История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х
годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные
детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать.
Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или
лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в
гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров
эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из
Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом
номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе
рестораны посещают.
Сдружились.
Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им
купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе
со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич
Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели
выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров,
и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного
синего в мелкую полоску пиджака.
Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли
и адресами обменяться. Так, на всякий случай.
Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в
своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш!
Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров
должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем,
ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит,
пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к
вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил
билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по
лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов
ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему -
поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит
женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и
похоронен пару дней назад...
Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову
в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще -
не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак
возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу.
Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий,
ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в
этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена.
Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов
ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на
эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без
объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая
совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает
могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают,
открывают.....
Покойник лежит БЕЗ пиджака.
Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что,
собственно, немудрено.
Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических
умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что
здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет,
одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где
он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения
выигрышей остается буквально пара дней.
Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я
хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка
простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще.
Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал.
Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно,
побежали, покажу.
Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит,
помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень
один.
Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик
начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня
раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с
химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал.
Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком
в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих
расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то
говорит - знаю, Витька это, вон там он живет!
А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни,
пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В
том самом пиджаке. Синем, в полоску.
Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом,
Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от
притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей
рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -....
И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!!
В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой
и мирно отбыл к себе в Архангельск.
А статья называлась "Билет с того света"...

LORD

Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!

Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он
как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама
приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой
соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно
докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни.
А они живут триста лет. Надо было что-то делать.
Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как
матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать
до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть
большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому
радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен
стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через
два дня об этом "чуде" знал весь город.
Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их
в обратную сторону.

Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился
большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже
позднее время.
Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной
из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое
парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть
такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко
стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож.
Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем
дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула.
Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со
мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по
45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них –
трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на
публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами.
Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с
женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих.
- Да. ... Да. ... Задерживаюсь...
- !!!!
- Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем...
- !!!!
- Мастера, говорю, вызвали и ждем...
- !!!!
- Да как вызвали, по мобильному позвонили...
- !!!!
- Как номер узнали?
Короткое замешательство...
- Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь,
что-ли? Вот у Евгеньича спроси...
Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая
мамзель на том конце.
Народ в маршрутке давится от смеха.
Балагур забирает трубку:
- Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает
пассажиров), человек пятнадцать...
- !!!!
- Да, такой лифт большой... Мы в организации одной...
- !!!!
- Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно
было, радио слушаем.
- !!!!
- Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали
его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам
говорят, что не скоро он придет, на вызове...
Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот
самый бывалый, и громко кричит:
- Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже!
Балагур:
- Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну
все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной
трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок...
Отключает телефон, обращаясь к бывалому:
- Спасибо, братишка, что выручил.
Тот в ответ:
- Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал.
И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить
мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос.
А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то
причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от
тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую
психологическую помощь.

Girey

Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.

Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."

На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в
одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай.
Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все
же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист,
она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе
отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего,
обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения
за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные
наблюдения и т. д.
Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела
меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к
работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг
темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих
тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило
покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию
посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих
вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно)
двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.
Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и
переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и
ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из
метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не
успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки
неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может,
чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и
мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то
ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли
шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская
живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо
желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в
тундру.
Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал
волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно
впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от
удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно
искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь,
затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло.
Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той
кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за
высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она
медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее,
оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив
скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он
отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть
мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил
карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен
мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на
метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи
заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!").
Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму,
медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого
не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому
времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус,
сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что
могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю,
что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному
месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому
немало.
В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное
ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное
сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы
размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит,
можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на
отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий
обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета
сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не
сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура
повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили
преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в
больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате
перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее
появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та
дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак
метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет.
Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно,
чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и
случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но
про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно
завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел
их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой
должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые
обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют
при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое
и с лавочкой – судовым магазинчиком.
И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру
заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец,
уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной
капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к
однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти
круглый год.
Смущало полярников два аспекта:
Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого
медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной
книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной
станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным
там не место.
Но, капусты хочется...
Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то
жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже
кое-где.
Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь,
что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного
окна. Так что должен сам думать.
А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами
обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал.
Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым
сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться,
особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время
выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол,
все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом.
Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол,
путем. Но в последний день.
И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна,
обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте,
которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под
ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней
– капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по
чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но
отказываться не стал.
Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали,
счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда
красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после
долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили
верхний обруч, крышку сковырнули....
А бочка под завязку заполнена солидолом...
Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало
ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно,
не пищевой. А железяки всякие смазывать.
Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как
натурально изобразил.
Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у
него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему
еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от
контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься
- не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем
на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в
дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным
дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело
сгодится.
На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими
героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и
героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал.
Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные
все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и
был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по
причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с
ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.

P.S. Извините, что много слов, ежели что...

Girey