Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работает у нас такой крепкий мужичек, Игорь, занимался наверное в юности единоборствами, но не важно, рассказал сегодня про то как на работу добирался: Стою в пробке, говорит, а сон не развеялся, рука в окне - тепло, ну я возми и потянись, руки на всю ширину раскорячил, левая в окне на всю длину, чувствую что то в руку ударилось, гляжу мальчик на моточуде, видать между машин пробирался, аккурат ему рукой в нос попал, кровь течет, вот как бывает, мальчик грустный с разбитым носом сидит на асфальте, бубнит: вот блин день начинается... Мораль шлем одевать надо и не щелкать когда народ толком не проснулся..))
Знаете, я ОЧЕНЬ люблю русский рок. Я, можно сказать, на нем вырос. Но меня всегда поражало, какие формы принимает полет мысли некоторых замечательных музыкантов. Вот вам несколько цитат:
Агата Кристи, песня "Моряк": "Вино и гашиш, Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты молчишь?". Ну да, конечно, я ж забыл: ПАРИЖ - ЭТО ПОРТ ПЯТИ МОРЕЙ :-) Кукрыниксы, "Куда ты смотришь?": "Гадая по чужим костям, мы копим деньги глупостям, и тех от нас уже не спутать". М-да, это ж каким полушарием надо думать, чтоб ТАК одолеть наш великий и могучий? :-) ДДТ, "Большая женщина": "Большая женщина, ты снова гладка, но где то семя, Которым мы тебя набили, чтоб увеличить полноту?". А я-то думаю: че у нас рождаемость падает? :-) Крематорий, "Данте Алигьери": "Она нежно целует Солнце, и Солнце встает и стоит как кол, и никогда уже не упадет". А это, по ходу дела, любимая песенка дедушки Фрейда :-) клинический случай :-) А теперь самая аццкая ЖЕСТЬ: группа с проекта Самойлова Рок-Герой, которая называется С коленями как у птицы (СККУП), песня "Коньсрукпрыг". Я бы только за одно название дал Нобелевскую премию :-) привожу весь 1-ый куплет целиком - народ должен знать своих героев: Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои Нет! , Небо было! На троих было! На двоих было! В одно лицо было! В одно рыло было! А пусть даже и не было! Но не было Трои Не было! Двои тем более не было, И двойни не было Один я родился Один я родился Коньсрукпрыг Да и не было Трои.
Вобщем, здесь даже Фрейд бессилен :-))) Короче, вот такая вот музыка... :-)
Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...
Вчера сижу себе, ничего пе подозревая, за компьютером спокойно так работаю. Вдруг смс приходит. От Мегафона. Там служба такая есть - МЧС предупреждает о всяких катаклизмах (лавинах, разливах и пр.). Смс: МЧС сообщает: Информация об аварии на Волгодонской АЭС ложная... Успокоили, суки! У меня такая паника, как Чернобыль вспомнил
Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение вялотекущее, смотрю по сторонам. Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не знаю, сами виноваты, но улыбнуло. Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление -Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял, стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.
Преабула. Офис наш находится в "аккупации" "милицейских" зданий. Кагда идешь на обед, проходишь их поликлинику, госпиталь, какие-то типа казарменные помещения, а также есть там ворота с вывеской "Образовательное... что-то там.... учреждение.... ГУВД.. РФ и т. д" Учатся там ребятушки, бегают в форме, "курсанты" или как-нибудь так. Абула. Возвращаюсь сегодня с обеда, и доблестные "форменные" ребятушки носятся в полном "кипише". Явно сдают очень ответственный экзамен. Так вот: идут передо мной трое будущих работников милиции-юстиции, навстречу им несется всклокоченная девушка в форменной юбочке и рубашечке и, просто таки орет "Кто у меня шпаргалку СПИЗДИЛ?????" В голове созревает: 1) Еще с младых ногтей они умеют общаться матом с людьми!!! ПРИЛЮДНО!!! Что говорить о будущих допросах. (Даже девушки) 2) Еще только обучаясь "милицейскому" делу они умеют пиздить!!!! ПОКА ШПАРГАЛКИ!!! А когда дело дойдет до высоких чинов........
Вот в такой стране и живем. Может пойти погулять там, где на ГИБДДшников учат - понабраться еще впечатлений??? Похихикать. Привет Перми.
Рассказал сосед. Как - то осенью два корефана пошли на охоту - Царев и Петров. Оба с сильного бодуна. Переплыли на резинке водохранилище, привязали ее и вперед. Идут по тропе, подъем - впереди тяжело дыша чешет Ц. Отрывает взгляд от тропы, поднимает голову и прям перед собой видит медведя! Выдыхая в него залп перегара, забывая про ружье, запнувшись и наступив на П, бежит с криком диким вниз по тропе. Медведь, отравленный перегаром, ломится в другую сторону. Друг, не понимающий в чем дело, лежит и блажит. Ц бежит. Добегает до водохранилища, впрыгивает в привязанную к кусту лодку и во всю дурь гребет веслами - вырывая с корнями куст, отплывает на середину и успокаивается. Погоня отстала.....
Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/ Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:
Вопрос Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу, т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время 100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль, т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека, пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30 минут позже. Что-нибудь изменится?
Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул. Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru
Только что приехал на место своего обучения, в Кемерово, город в котором я живу и буду жить... В общем, история... Сижу на остановке, жду своего маршрута! Рядом стоят девочка лет 6-ти и ее, собственно, мама! Между ними происходит диалог следующего содержания: - Мама, а мальчики курят? - Да, мальчики курят! - А девочки! - Нет, девочки не курят! - Мама, а мальчики пиво пьют? - Да! мальчики пьют пиво! - А водку пьют? - Только плохие мальчики! Хорошие не курят и не пьют!
К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров, что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот пробел.
Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика (ННП)
Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его какому-нибудь Каспарову?
Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.
1) В обыденной жизни: - НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу, пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит только зеленый свет. - ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее всего, фальшивым.
2) Когда политик собирается сделать публичный доклад: - НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава перед входом выкрашенной в зеленый цвет. - ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.
3) Когда простой россиянин видит политика: - НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой улыбке. - ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"
4) Если политик оказался в сложной политической ситуации: - ННП: ищет защиты у народа. - НП: ищет защиты у ОМОНа.
5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по голове: - НП: ударивший объявлеятся терроритом. - ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".
6) Если политик хочет провести массовое шествие: - НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия, организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает российское телевидение. - ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите, убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их никогда не показывает российское телевидение.
7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом "по-хорошему": - ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли. - НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с диоксином или полонием.
8) Когда политик умирает: - НП: Его смерть объявляется большой утратой. - ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.
Пришли с женой к моему брату в гости. Сидим, интеллигентно выпиваем, детей спать отправили. А детей двое - дочке 10 лет, Сашей зовут, младшему 5 лет, зовут Владиком. Квартира двухкомнатная, дети в одной, родители - в другой, она же зал. Ну сидим за столом, выпиваем, радуемся встрече. Через некоторое время слышно, как из детской комнаты вышел кто-то из детей и прошел по коридору, ляпнула дверь в туалет и стало тихо. Через две минуты кто-то прошел обратно, хлопнула дверь в детскую, все успокоилось. Еще где-то через минуту открывается дверь в зал, где все мы сидим, и сыночек с порога сообщает всем: "Мама, а Саша покакала поносом". Я утух от смеха сразу! Жена брата смущенно улыбнулась и, глядя в сторону, ответила: "Мы очень рады, спасибо за сообщение". Сынок, довольный собой, ушел, а она добавила: "Муж, зарабатывай деньги, надо в трехкомнатную квартиру переезжать, да расселять их по отдельным комнатам, а то мне уже надоело все время перед гостями краснеть".
Добрый день! Прошу выделить 2 компьютерные мышки 2 клавиатуры, т. к невозможно работать, задерживаем клиентов. На клавиатуре клавиши западают, а мышки в течение 10-15 минут самопроизвольно открывают программы, по всему экрану курсор бегает, эта проблема уже давно - процессор поменяли, сказали что дело в мышке, но в принципе проблема осталась.
Я –порядочный человек и однолюб, но в период между моими женами мне было необходимо найти себе подругу.
Меня познакомили с девушкой, которой в тот момент тоже надо было снять сексуальное напряжение. Мы договорились с ней встречаться 1 раз в неделю для секса. В конце-концов она нарушила все договоренности. Сначала ей стало не нравится, что наши встречи проходят в автомобиле. Потом она под предлогом мужской помощи по хозяйству стала приглашать меня к себе домой, говорить, чтоб я забрал ее от подруги, а ее детей – из школы и детсада. Меня все это очень насторожило. Дальше пошло еще хуже. Она предложила проживать в ее квартире при условии совместной оплаты коммунальных платежей и продуктов питания. При такой постановке вопроса я вполне мог попасть на деньги, потому что она постоянно общалась со своими родителями и братом, а также у нее было двое детей. Всего с этой женщиной я встретился 12 раз и потратил на нее около 5000 рублей, включая оплату бензина.
Потом меня познакомили с женщиной, у которой был один ребенок, но она оказалась студенткой и хотела, чтобы я помог ей в оплате обучения. Потом я познакомился с женщиной, которая хотела, чтобы я помог ей в достройке дачи и ремонте авто (т. е. она хотела, чтобы я тратил свои деньги на ее имущество). При этом у нее тоже был ребенок и не было своего жилья. Следующая женщина предложила мне совместно оплачивать съем квартиры с условием, что с нами будет проживать ее ребенок.
Пятая моя женщина хотела, чтобы я проживал в ее квартире, оплачивая коммунальные платежи, оплачивая наше с ней питание (а также питание ее дочери и бультерьера), мобильные телефоны ей и ее дочери и требовала, чтоб я делал ей подарки. Мне она за все время нашего с ней проживания ничего не дарила.
Женщины вообще мне кажутся очень странными. Одна из моих девушек оставила меня якобы вот по какой причине. Мы собрались поехать на природу. Я приобрел в магазине мясо. Так ее очень возмутило, что я купил для шашлыка часть мяса 2 сорта, а часть обрезков для собак. "Ты ценишь меня как собаку? " - задала она мне вопрос. Между прочим, никакой разницы в этих видах мяса не было. Да и невелика потеря, была бы нормальной умной женщиной, промолчала бы, а не стала устраивать разборки.
В конце концов я очень разочаровался в женщинах. Кому нужны неумные истерики. Как оказалось, все они за симпатичную мордашку и право использовать себя для секса начинают требовать твое личное время, твое внимание, заработанные тяжелым трудом деньги. Такое отношение женщин к деньгам становится преградой в любви.
30
сегодня было... препод на паре рассказывал о необходимости прививания детям религиозных ценностей. задумался, видать, о чем-то и выдал такую фразу: "дети - наше будущее.. от них зависит, какой будет ваша старость.. вот что мы, мое поколение, сделали с нашими родителями?! сидят, сосут..." Далее следуте пауза секунд на 15, за которые хрюрать в ладошку начинают даже самые благовоспитанные.. :) осознав, что что-то не так еще где-то через минуту он добавил, что имелось в виду корочку сосут..
прибываем в Кириши: я-муж-ребенок; теплая встреча с обниманьем-целованьем, а пес так просто описался от счастья...
вот уж не предполагала, что собакиной памяти хватает на год (а может, даже больше?..), — странновато было видеть здоровенную животину в щенячьем восторге (и не надо мне тут язвить, что его просто до этого долго не выгуливали )
в субботу поехали на дачу на традиционные баню-пиво-водку-шашлыки и встречает нас маман в растрепанных чувствах:
— я прям вся не могу и с сердцем плохо: на меня наорала сумасшедшая бабища, а ее муж так и вовсе мотыгой угрожал...
излагает мама обычно долго и путано, если вкратце — дело было так: она пошла, как обычно, гулять с собакой в конец соседней улицы, там у них тупик и в конце его пустырь.
только в тот раз "как обычно" не вышло: из дома, который посредине той улицы стоит, выскочила тетка и принялась верещать:
— не сметь тут ходить со своей собакой!.. я вас не первый раз вижу и вычислила!.. это наша улица и наш пустырь, там дети постоянно играют, а вы срете!..
на что маман отвечает:
— ваш, извините, спаниель и вовсе без привязи бегает, вы сами-то уверены, что он там нужду не справляет?.. да и вообще, какое ваше дело?.. пустырь-то ничейный.
тетка заходится еще больше и хватает овчарку (!) за поводок, кричит, что "раз вы богатые (ххххххххххххха!.. и откуда такая инфа?..), то думаете, всех купить можете?!.
— а я вам разве что-то предлагала?.. — спрашивает мама, пытаясь вырвать у этой безбашенной поводок. — не трогайте собаку, цапнет же ненароком.
— нет, вы слышали?!.. — это ко всей улице, которая вокруг уже собралась и в частности к теткиному мужу, который у калитки ненавязчиво мотыгой поигрывал, — она на меня собаку натравляет!..
в общем, мама с собачкой поспешили ретироваться.
вечер послебани.
состояние понятно, я думаю, какое: благодушно-распаренно-расслабленное...
идти с собакой на 9-часовую прогулку никому неохота: и живот набит выше крыши, и выпивка еще далеко не закончилась.
волевым усилием (ну не родителей же гнать) поднимаюсь сама и командую своим мальчикам: гулять!..
собака так это легко и ненапряжно тащит мою нехрупкую фигуру по нагулянному маршруту... правильно, на ту самую улицу, где живет злостная тетка.
сначала из ворот вышел ее муж:
— я не понял, вы снова тут гуляете?..
— снова мы?!.. да нет, мы здесь вообще в первый раз, здрасьте, между прочим.
— я вашу мать уже предупреждал: нечего на нашей улице делать!..
— ах, на вааааааааааааашей... а шлагбаум поставить слабо?..
в этом месте выскакивает тетка... то есть, наверное, даже бабка (потому что г. р. у нее 1936-й, как потом оказалось).
— не пройдете вы здесь!.. не пройдете!.. через труп мой если только!..
тут очень невовремя наш муж решил поинтересоваться, в чем, собственно дело: ну интересно ему стало, зачем подошел мужик и почему бабка орет, как подорванная.
по-голландски решил поинтересоваться, и это стало последней каплей:
— ах, ты еще и нерусский!.. пошел отсюда, нехристь, не продадим россию!..
и натурально начинает лупить его по типу мельницы обеими руками...
не, это надо настолько рвануться крышей, чтобы в ее годы налететь на здоровенного (186/120) молодого мужика?..
муж руку в локте согнул, в ее сторону вытянул, чтоб она по ней лупила и спрашивает:
— не, я не понял, что она все-таки хочет?..
— собачка наша ей не нравится, — говорю.
(а бабка все лупит и зюгановские речевки вопит).
— а мне что делать?..
— да ничего, пошли уже дальше своей дорогой, она все равно почти выдохлась.
говорю собачке "вперед" и направляюсь мимо: не пререкаться же с больными.
бабка теперь ко мне поворачивается:
— я сейчас тебе покажу, кто здесь хозяин!..
— покажи.
к тому времени вся улица уже стоит у калиток и, затаив дыхание, следит за представлением.
и тут я слышу родной папин голос:
— стоять!..
это он на шум прибежал и увидел, что наших бьют.
отправляю мужа с собакой на пустырь от греха подальше, а то пришлось бы переводить пространный папин монолог, в котором он (папа у меня маленький, а мужик попался на голову выше и крепкий весь такой) (но у папы было состояние аффекта) (так что зрелище было еще то) подробно-красочно описал, какие бабка и мотыгин мужик неадекватные персоны, что он думает об их отвязанном спаниеле и чем они оба закончат, если их кто-нить сердобольный раньше из жалости не прибьет.
конец разговора и вовсе живописным получился:
—... и если ты, чудила, еще раз пойдешь на мою жену с мотыгой, или если твоя жена еще когда-нибудь на моих руку поднимет — урою вместе с дачей на шесть метров.
— а ты кто такой?.. — спрашивает мужик, пятясь.
— я?!.. я, блин, Тарзан, не слышал про такого?..
я сгибаюсь пополам в беззвучном смехе: аж воздуха из-за спазмов не захватить; мужик берет уже минут пять как остолбеневшую жену подмышку и тащит прочь, подальше "от этих придурков" (уж он-то в придурках разбирается: сколько лет с ней живет), а папа поворачивается к подзаборным зрителям и наудивление зычно (а на дачах звук далекоооооооооооо разносится) объявляет:
— шоу закончено, можно расходиться!..
тут уже и остальные наши с собачкой подошли...
на след. неделе нам позвонили из милиции и попросили хором прийти для разъяснений.
в 10 утра наизлостнейшие из рецидивистов (папа, мама и я, психику мужа пощадили) явились к кабинету майора Баранова: папа в костюме+галстуке, мама в нарядной блузке, а я почему-то в очках.
велели минут 10 подождать.
мама: — ой, и скамеечки нет, чтоб посидеть...
папа: — насидишься еще!..
я: — нифига, или в несознанку уйдем, или чистосердечное напишем.
show must go on, млин...
майор Баранов, чем-то похожий на актера Панина (лысинкой, что ли?..) решил с порога взять всех за рога и сказал:
— здравствуйте. ну что, давайте объясняйте, почему устроили дебош.
мама начала сбивчиво взахлеб оправдываться:
— вы знаете, мы ни в чем не виноваты...
но тут я отодвинула маму в сторону, поддернула микроскопические очочки и спросила:
— а давайте начнем с вас.
— это вы к чему?.. — насторожился тот.
— так может, вы нам расскажете, зачем нас сюда пригласили?..
(а то еще раскаюсь в чем-нить постороннем, подумала я, но ума хватило не ляпнуть).
— нннннннну... в общем, я ничего не нарушу, если ознакомлю вас с заявлением потерпевшей.
зачитывать вслух заявление этой потерпевшей доверили мне (все еще были под впечатлением моего "чего надо?"), и читала я с выражением — в школе когда-то политинформации по радио проводила.
краткое изложение:
"я, гражданка такая-то, 1936 г. р. (запомнилось ), хочу заявить с вопиющим возмущением о душераздирающих событиях, потрясших наше дачное сообщество.
позволю себе отметить, что дачу я купила в 1975 г. , пользуюсь у соседей примерной репутацией (они даже теплицы свои мне доверяют открывать-закрывать), ранее занимала руководящую должность в... (тут не помню, где: то ли жилкомхозе, то ли в жилхозяйстве, то ли еще в какой жил-лабуде)."
"с некоторых пор на пустырь в конце нашей улицы повадилась ходить женщина с овчаркой, а ведь на этом самом пятачке (размером 10х10 метров) с конца семидесятых годов проходят детские концерты, отмечаются утренники да и просто играют детишки."
— да там сто лет некошено и куча говна посредине лежит!.. — снова не выдержала мама.
"я неоднократо указывала женщине (улица такая-то, участок такой-то, живут всего два года), что туда не ходи, сюда ходи, но ей все ни по чем.
в прошлые выходные я снова ей об этом сказала, и она ушла.
вечером того же дня с собакой пришли ее дочь, сын и зять: здоровенный амбал под 2 метра ростом и 100 кг весом."
— ни хрена се!.. — откомментировала я, — это что за сухостой получается?.. счас возьму и встречный иск оформлю: чего она клевещет, что я мужа не кормлю!..
"зять нерусский, судя по языку и наружности — прибалт: надо же, совсем недавно отделились, а уже русский забыли!
когда я к нему обратилась, он меня сильно ТОЛКНУЛ..."
тут у меня от возмущения в зобу дыханье сперло:
— не, ну тов. майор, вы хоть понимаете, что было бы с бабкой `36-го г. р. если бы ее толкнул такой, по ее словам, амбал?!..
поднимаю на него обидевшиеся до слез от клеветы такой неимоверной глаза и вижу, что он весь красный сидит, потому что ему вслух ржать положение не позволяет.
— ага, я вижу, понимаете
продолжаю читать:
"потом прибежал муж женщины и стал угрожать нам всевозможной расправой, утверждая, что зароет нас на 6 метров вместе с дачей, мотыгой и собакой.
прошу разобраться и принять меры к женщине, собаке, прибалту и бандиту по имени Тарзан".
после чего майор поочередно допросил каждого из нас, причем первый вопрос был:
— кроме вас в квартире ранее проживал Дэниэл Майкл ван Моок, так?..
— ага, — говорю, хотя не понимаю, к чему Даньку вообще привязали. — дитятко это мое.
— хорошо, Дэниэл — это ваш сын, а Майкл кто?..
— ой, вы не поняли: у них, католиков, отчества нет, хотя мой Данька и православный,
его зовут просто так: Дэниэл Майкл.
— хорошо, я понял... нет, не понял: а кто такой Майкл?!.. а кто из них ваш муж?..
— муж у меня и вовсе Рэймонд Этьен, и так же без отчества...
труба, короче... пришлось удариться в разъяснение общекатолических и внутрисемейных реалий...
в конце объяснения он каверзно спросил:
— а регистрация у вашего иностранного мужа имеется?..
глупый вопрос...
потом спросил папу:
— так, давайте разберемся: кто такой бандит по имени Тарзан — вы?..
— да что вы, — сказал папа, — Тарзаном я собачку ихнюю назвал, что под ногами путалась...
майор по окончании допроса расслабился, разулыбался, для блезиру записал какие-то с нас показания, мы расписались ("с моих слов записано верно"+подпись) и расстались лучшими друзьями.
а, я еще обнаглела и попросила ксерокопию заявления, чтоб в инете всем на забаву вывесить, он хмыкнул, но отказал...
и еще спросила:
— не нарушили ли мы там в самом деле чего?..
— нет, — говорит, — рукоприкладством вы не занимались, собака была на поводке...
вы не представляете себе, сколько у нас таких заявлений бывает, а все оттого, что людям просто скучно жить...
Недавно в метро увидел: Сидят рядом две девицы возрастом эдак 1-ой институтской половины и с внешностью "никто замуж не берет" и у каждой по книжке в руках. Щеки, как у хомяков, глазки-щелочки, прыщи, веснушки, ну, одежда, прически и остальное тоже соответствуют нынешним уродливым понятиям молодежи о моде. Сидят они и читают. Что вы думаете? "Не радись красивой"........... ОБЕ!
А вы говорите - "Вишневый сад", Наташа Ростова,.... нахер это им все не нужно. и смех и грех.
Только что. Сижу сейчас на проекте "Ответы.мэйл.ру" девушка задает вопрос:"Как будет выгледеть если девушка подойдет к парню и обнимет его поцелует в засос если он ее очень нравиться а она не знает нравиться ли она ему PS. на ник внимение не обращать" читаю ник: Козлиная морда" я под сталом))))))))))
Нужно перевести документы, ищу бюро в Москве (требование заказчика). Нахожу сайт, стучусь в Асю, но начинаю немного не с того, что ожидают услышать. У них там на каждой странице сайта есть фото: одна и та же девушка пялится прямо в глаза, словно я ей задолжал один рубль с мелочью. Кроме того это весна, май, пятница, конец рабочего дня, мой корреспондент скучает и хочет развлечься. ===================================== Я > > > Добрый день Я хожу тут по вашему сайту интересуюсь услугами Ваша девушка в верхнем правом углу конкретно напрягает во-первых, ни к селу ни к городу во-вторых, пялится, как Старший Брат Убрали бы вы ее Они > > > кого Я > > > Желаю успехов Я > > > фотографию с сайта Они > > > вы с кем общаетесь? Я > > > С бюро переводов [CENSORED] или нет?? Вы на сайт свой давно ходили? Девушка в правом верхнем углу - это кто? Зам по экономической безопасности??? Они > > > ?? в каком углу? Я > > > Зайдите сюда http://www. [CENSORED].html и посмотрите в правый верхний угол там фото девушки Они > > > в угол чего??? Я > > > Между прочим, я тоже стебаццо умею Они > > > вы ошиблись аской скорее всего Я > > > Это бюро переводов [CENSORED]??? Номер Аси [CENSORED]??? Они > > > Так, давайте по порядку. Вы с кем пытаетесь пообщаться? Я > > > Я хочу сообщить вам свое мнение о том что от фотографии девушки, одной и той же, на каждой странице вашего сайта он проигрывает Я > > > Конкретно мне нужно перевести 500+ мег вордовских документов но после девушки и вашего стеба Они > > > кто проигрывает Я > > > я как-то в растерянности Я > > > > кто проигрывает Сайт проигрывает Они > > > понятно. Вы скорее всего все-таки по ошибке к нам попали. Я > > > Вам хочется поиздеваться? Они > > > ??? Я > > > Я скрипт Аси вашему шефу наверное в понедельник отошлю по факсу чтобы он ознакомился желаю приятных выходных ===================================== Вот собственно и все. Шефу я конечно ничего слать не буду, во-первых, неохота возиться, а во-вторых, собеседнику моему жопу на лоскуты раздерут и в рот засунут. Поясню - 500 мегабайт документов - это примерно 35 миллионов слов (даже если там половину объема занимают картинки), что по самым ходовым российским расценкам дает около 2 миллионов долларов. Вот сколько иногда стоит постебаться в пятницу в Аське.
Недавно приключилась у нас вот какая история: Простудилась я сильно на майские праздники на даче, и в разговоре с мужем обронила:-Вот, сдохну я, останешься один с ребенком, посмеялись и забыли, а наш разговор слышала наша четырехлетняя дочь, через некоторое время подходит ко мне дочка, обнимает крепко за шею и говорит: - Мама, если ты сдохнешь, мне тебя очень жалко будет... P.S. Мы долго с мужем смеялись.
Прочитано только что некоем в женском журнале, раздел "Вопросы читателей". Вопрос (цититую буквально): "Нам с любимым нравится экстремальный секс. Можно ли забеременеть, занимаясь сексом во время менструации?" Интересные у народа представления об экстремальном сексе, блин! Журналу - отдельный респект: на полном серьезе объясняет этим экстремалам, что при месячных забеременеть, конечно, нельзя! Гы...
[22:06:26] <... > капец... я милого приятно усыпила... и от щас подумала... он ночью проснутся и комп отберет [22:23:31] <... > да я подумала, что нифига я ему не дам встать... проснется, поимею и снова в люлю
Депутат от Партии Регионов, едущий на Мерседесе со скоростью 60 км/ч, столкнулся с нагло перебегавшим в неположеном месте дорогу столбом. Упомянутый столб был не раз замечен в компании подозрительных людей в оранжевых жилетках (на которых для отвода глаз было написано че-то типа "комунхоз").
Наша Хохловка во времена ВОВ, была прибежищем итальянцев. Не знаю что они там забыли, но она там базировалась как альпийская дивизия. У нас то там и гор не было. Вообщем пришли они в деревеньку осенью, в гетрах (носки такие длинные), ботиночки, шорты. А на пороге зима то, Акак вдарил мороз, так они сразу по деревне пошли побираться, кто что брал и надевал на себя. Кто тулуп отберет, кто валенки, в валенки солому запихает, вообщем как рассказывает бабушка одна, выглядели они как клоуны. Вообщем смешные. Но говорит бабушка добрые были, помогали дрова колоть, по хозяйству управлятся, а если и забирали какую вещь, то всегда взамен свои деньги давали или сух пайки (типа бартер). Немца те злые были, те сразу чуть что так за автомат. Но их было мало, так что расстрелов в Хохловке не было. Вот пошла в наступление Советская армия и погнали фрица со всех фронтов. Далее рассказ бабушки из Хохловки. "Первыми часиков в 5 утра уехал отряд немцев, позабирали они всех свиней, куриц, слили из техники бензин у итальянцев и укатили. В часика три дня потянулись пешей толпой итальяшки, а часа в два ночи, стук в дверь избы, ну я и отворяю стоит наш! русский Иван в белом защитном костюме, а сним целай рота лыжников, все в белых, облеванных костюмах и злые, мороз под тридцать лупит, они в какой-то деревушке бражку нашли, напились, облевались с нее. И вот этот Лейтенантик Иван как выдаст ей: "У бляди итальяшки в какую глушь забрались, а нас этой деревни даже на карте нету, мы к Вам целые сутки на лыжах из райцентра добирались, а это километров 50 скажу я вам." Ну вообщем зыркнул на бабку, пригрозил если что расстрелом и дальше рванул со своей ротой догонять обмороженных итальянцев. Вот такое было в деревне. Вовик.
Сижу, читаю "истории", а фоном работает телевизор - кто-то не выключил. Идет реклама, девушка рассуждает о том, что думает, куда бы поехать на майские праздники. Подумалось, что она малость опоздала.
История из Хохловки Однажды, когда Вовик был еще совсем молодым, произошел один презабавнейший случай. Дед Фомыч был охотником и было у него ружье, которое он обменял на корову, а через некоторое время, корова ему надоела и он решил обменяться обратно. Привел он значит корову на обмен, а обменял он ее у цыгана Толяна, и говорит: "Толян забирай свою кобылу, а мне ружжо отдавай" Цыган тут стал отнекиваться, мол нет ружья, продал ружье, и как так обменял теперь все возврата нет. А дед Фомыч я Вам скажу не из слабых, фронтовик, помню за мной по огороду гнался, чуть недогнал, ну да ладно. Ругань началась, все семья Толяна сбежалась, жена дети, крик, шум соседи еще прибежали, потом вообще вся Хохловка собралась. Дед Фомыч говорит: "не отдашь ружжо хату спалю" и канистру показывает с бензином, из толпы слышится"Давно пора", "Понаехали". Ну Толик конечно деда послал, дед не растерался и Толика за грудки схватил и как тряхнул его, что тот аж побледнел. Вдруг жена выбегает с ружьем и стреляет в деда, но хорошо промахивается и попадет в корову. люди в крик, дед за канистру, цыган у жены ружье отбирать. Точно бы не стало деда Фомыча потому как он хату все таки подпалил а Толик ружье перезарядил, вовремя пояился наш участковый. Толика посадили на 5 лет за кражу колхозного скота, жену за попытку убийства человека, а деда Фомыча пожелели и не стали его брать за сожженную хату, и еще ему ружье вернули. Вот так!
Заметка на ленте.ру "В ближайшие три года цены на московские новостройки вырастут на 40 процентов с 76,8 до 88,7 тысячи рублей, пишет газета "Коммерсант" со ссылкой на прогноз, составленный "РЭА – риск-менеджмент" при Академии имени Плеханова на основе собственной математической модели." Так на 40% или на 11,9 тыс.? Рост на 40% - это будет 107 тыс. Интересно, точность вычислений соответствует точности модели? Ничего себе академия!!! Или опять корреспонденты напутали?...
Ситуация.. крупная авария на производстве, начальники различной масти с матом круги нарезают, ну работяги рядом с ключами как пчелки, (правда когда я сказал, что кричишь, люди итак как пчелки работают, мне мой бос заявил, “знаю я твоих пчелок, трутнями зовутся и не более, ишь пчелки нашлись ) до сих пор смешно, ну так вот ... прибегают мужики с сумками. Инструмента в каждой кило на десять, ключи всякие... а нужного на 36 нет, начальник сам уж рукава засучил, ворошит эти сумки, и тут добирается до самой легкой сумки, “А ЭТ ЧЕ ТАКОЕ? ЧЕ В НЕЙ ЛЕЖИТ ТО У ТЕБЯ? Ну, а сумка к слову, что булка хлеба, тяжелая. Ответ держит с похмехла, молодой и заикастый “специалист” Григорий: Аааа эт-эт-это.... на- на- набор, с. с.. клю... клю.. Бос, не ждет конца диалога, начинает яростно трясти сумку, падает две отвертки, нож, и один клю –клю, велосипедный ключик (ну помните наверное какие вел. ключи на вид ) тот который для велика и на все случай, но тут... ... мгновенно красное лицо у боса, как швырнет его.. со всей силы вдаль....
Прикол в том, что как то он снова увидел в работе этот велосипедный ключик, и опять же у Григория: А-а, я его, слу-слу..
Только что мужик принес болванку CD-RW, фотки ему записать надо. На диске бумажка с рукописным текстом: "Пустой диск для записи и для переписи".
7
Что заставляет нас двигаться вперед? В чем смысл жизни? Эти вопросы волнуют любого человека начиная с определенного времени. Что мы можем сказать об этом ... жизнь дана для наработки опыта. Это уже известно. У нас закрыто все, что касается опыта прошлых жизней, и все что касается будущего. Почему? Да потому что, зная будущее, человечество не будет двигаться вперед, не будет продвигать цивилизацию. Это отговорка... Я считаю, что это связано с тем, что человек примет, выданное будущее как данность. И не будет пытаться изменить свою судьбу. Мы можем менять свое будущее, постоянно меняя свою предначертонность во всех ее проявлениях. Это и есть проявление судьбоносности божественного проявления. Не надо бояться принятия решения на все, казалось бы непонятных явлениях, которые нас приводят к этому. Это все ведет к развитию, самое главное, ищите в себе, то, что нас заставляет принимать это решение. Не даром нам даны эти скрижали истории. Я прошу вас запомните: "Всяческое насилие над человеческой личностью, будь то в физическом, либо в моральном смысле, дает нам наибольшую наработку Кармы на весь наш род. Т. е. за ваши деяния будут отрабатывать ваши дети и внуки. Подумайте
Что такое шведский стол, наверное знает каждый но не всякий любит. Во-первых это небесплатно. Во-вторых соблазн брать все что хочешь упирается в простую истину, что хорошую еду за дарма не предложат. Первый раз я пробовал шведский стол совершенно бесплатно. Это было в Хельсинки и мне подарили билетик. Некоторое время этот билетик у меня валялся пока я не узнал что этот билетик на шведский стол в одно из заведений местного общепита Надо сказать что стоит это там недорого по местным меркам – 43 финских марки это что-то около 8 евро. Но тогда были еще марки. Короче подготовился я по полной программе, перед посещением убедился что голоден настолько чтобы съесть поросенка целиком. Жаль что там не было поросенка, зато четыре вида пиццы и несколько десятков салатов. Это сначала я подумал, что салаты это вкусно и начал набирать все что попало в основном ориентируясь на цветовую гамму. Через пару минут я все же понял, что если набрать всех салатов то в эту огромную тарелку может не поместиться четыре куска пиццы, поэтому от некоторых салатов пришлось отказаться. Возможно, просто остальное решил перенести на второй заход. С голодухи любая еда кажется вкусной, даже если, как оказалось, некоторые салаты имели странный и мягко говоря неестественный для русского человека вкус. Хотя в принципе если бы мне подложили туда кусок башмака я бы и не особо заметил. Вообщем тарелочка у меня была завалена этими дерьмовыми салатиками, а сверху сколько поместилось пиццы наложил, так что в итоге блюдо напоминало гору Фудзияму, когда ее вершина скрыта в тумане. Там где у тарелки должны быть пустые поля, куски разных пицц стояли на своих краях. Вообщем подкатил я за столик, а там напротив сидела девушка, бледная такая красивая финская девушка, на тарелке у нее как полагается был кусочек пиццы (один) и салатик как говориться на два укуса. Вообщем все нормально было, кроме того только, что девушка эта внимательно изучив меня и мою тарелку вдруг перестала есть и некоторое время даже не жевала и не двигалась. Зато я начал есть с остервенением, потому как набрал я много и вдруг испугался а что если я это не съем или съем но на второй заход меня не хватит. Поэтому чтобы быстрее пища прошла начал заглатывать все не жуя (халява ведь – ну зачем жевать, правда?). Короче я жру как лошадь. а девушка перестала – ну думаю я про себя, может у нее болезнь какая или диета, тут в чухне много больных людей. Наворачиваю я без задних мыслей, мне в принципе всегда по барабану как я выгляжу со стороны и прочее, что наверное для девушек совсем наоборот. Ну мало ли о чем девица думает. Чувство голода основательно заглушило желание любоваться прекрасным полом, так что прекрасная незнакомка пребывала в полном игноре. Так вот когда один кусок пиццы был уже почти проглочен а его место совместно с салатами начал занимать второй, вдруг я слышу тихо-тихо – "Приятного аппетита" (по-фински разумеется). При чем голос такой приятный, и я почувствовал даже что-то тем местом, которым в таком состоянии обычно ничего не чувствуют. Все было мгновенно. Я не сразу понял, что именно не так, сработало просто автоматически, что на это изречение нужно так же вежливо сказать "спасибо". Я прекрасно знал как сказать спасибо по-фински, я был натренирован на это, хотя это и было одно из нескольких десятков слов которые я вообще знал. Однако блеснуть своим восточно-карельским произношением этого слова я так и не сумел, точнее не мог – во рту была еда и от неожиданности она еще начала вываливаться обратно в тарелку, так что все что получилось при этом – выразительный взгляд и кивок головой – "бу-бу" что типа означает – "спасибо, не видишь - рот занят". О том, что произошло потом, я пожалел, так как прекрасное созданье так же тихо и быстро свалило от меня со своей тарелкой за другой столик, как от маньяка какого-нибудь, что в принципе не могло означать для меня ничего хорошего. Голод это вам не тетка, а гораздо хуже...
истории из хохловки Уважаемый читатель, хочу расскзать тебе еще одну занимательную историю из чудной деревни Хохловки. Этак в году 95-ом весной ходил я на рыбалку со своим приятелем и ловил рыбу, рыба правда неважная, мелкая я бы даже сказал дрянцо, а не рыба. Но в один прекрасный денек удалось мне наловить штук 50 мелких карасей и пару приличных окуньков, для меня это был несомненно удачный улов. Иду я с рыбой домой а на встречу мне идет мой сосед Сашка. - Ого -говорит -сколько рыбы, неуж-то наловил? - Нет-говорю- неналовил, а сетку у деда Фомыча почистил- в шутку соврал я соседу... - ааа, понятно... Так мы и расстались На следующий день я опять собрался на рыбалку, предвкушая вчерашний улов. Пришел на речку, расположился, закинул удочку и тут не прошло и минуты слышу плеск воды, поглядел по сторонам, вижу сосед мой в воде барахтается, пригляделся а он сетку трясет. - Сашек-кричу я - ну как рыбка есть? - А Вовка, нормально, тут рыбы у Фомыча навалом, я щас сетенку в другое место переставлю -отвечает мне Шурик. - Я тебе бл..дь переставлю, я тебе курва уши-то пообрываю! Вижу Фомыч на лодке плывет и веслом размахивает. Сашек сетку бросил и на берег, Фомыч за ним. Погоня началась Бежит по берегу нагой Шурик с мешком рыбы а за ним Фомыч с веслом. Сашка бежит и кулаком деду машет - Мол сожгу лодку хрен старый так и знай А дед Фомыч не будь дураком в ответ тоже веслом машет. Поймал Фомыч все же Шурика и в крапиве его высек, но пока он за Шуриком гонялся кто-то его лодку и сетку спер. Фомыч после этого еще раз Сашка высек, но уже в Хохловке прямо в школе, пришел на урок Истории и высек. Вовик
Скачала фильм, который мама давно хотела. ну типа сюрприз, ура, ща похвастаюсь: - Мам! иди сюда! Читай что написано. (написано - "нежный возраст") - Не... не... не... не вижу нифига.
Было это давно, в то время когда я еще учился в школе. Мы с друзьями отправились порыбачить на один из местных водоемов и были среди нас два кадра Серега и Миша. Так вот именно о них и история. Через несколько часов полного отсутствия клева всем наскучила ловля рыбы, удочки, крючки, всем, кроме Сереги. Он упорно сидел на берегу и пялился на поплавок. Мише же в тот момент захотелось, простите, срать. И вот он пошел на дело, набрал лопухов и присел прямо рядом с Серегой. Тот же смотрел на поплавок и не обратил на это никакого внимания. Миша разговаривал с Серегой о рыбалке, ругался на рыбу, котора почему-то не хотела ловиться, но было одно "но" в этот момент Миша срал, а говно пахнет и вовсе не цветочками, а именно говном. Серега унюхал этот запах, посмотрел на Мишу, увидел чем он занимается и, выругавшись трехэтажным матом, рванул подальше отэтого места. Вдогонку ему срущий Миша выдал гениальную фразу, ради которой я это все и писал: "КУДА ТЫ? Я ЖЕ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!!!"
мораль: "не хвались перед незнакомцами" было это лет 12-14 назад - подрабатывал я тогда ночным директором(сторожем :-)) в спорткомлексе, спорткомплекс нормальный по тем временам - боксерский ринг, борцовский зальчик, "качалка", волейбол, тенис, ручной мяч, баскетбол работа меня не прягала: утром учеба, верчерком раз в 3 дня дежурство...
проводил спортсменов - проводил уборщиц(здание пустое) - потом приходит одна компания друзей "покачаться", другая "постучаться" на ринге, потом уже близкие друзья "покачаться-постучаться" и в парную - за жизнь погрить, чаю-водки попить... Как то в выходной(сутки дежурство) в пустом спорткомплексе я тренировался "влегкую" с 2-мя близкими друзьями. Один из них Дима. Мы с ним учились несколько лет в одной группе института. Как бы о нем сказать - человек немного застенчивый, добрый посвоему, первое впечатление спокойный такой мирный парняга. И если он тебе друг, то как грят с таким человеком и "в разведку не стемно...", но врага такого я не пожелаю никому. В уличных разборках (напомню тогда были года "бригад" на ваз-99, кидал и торгашей) человек чувствовал себя как рыба в воде - типа подраться водиночку на троих-четверых, а потом развести все "не метле" итд. На особый криминал насколько я знаю не шел, но всяко бывало. Гланое для рассказа борцом он был неплохим (классик или вольник - уже и не помню), очень неплохим. Когда Дима стал приходить в комплекс его уровень борцовский сразу ребята с наших компаний почуствовали - кто хотел и на собственном теле :-)
Вообщем дежурство в тот день: Стук в дверь - открываю - на пороге электрик спорткомплекса Вова и пару его друзей. Народ чуть поддатый - грят: - вот блин а мы думали сегодня не ты дежуришь, мы к твоему сменщику приходим регулярно побороться, потренироваться, че зря пришли, пусти Серега не жалко - заходи... Спорткомплекс расположен в районе заводских общаг и народ собственно там далеко не VIP и не напрягается по этому поводу, вот и ребята что пришли с Вовой - нормальные такие мужики и вес и форма спортивная, размялись и на ринг бороться, че их понесло на боксерский ринг (он более жесткий чем маты) уж не помню, но пожалели об этом они потом точно. Еще главное грят мы тут давно ходим тренируемся - ну по интонациям так сверху-вниз как-бы. Начали бороться - мы с кентами сели, смотрим, комментируем, ржем. Мужички заводятся - нам тогда по 18-20 лет, а они на десяток постарше, а тут комментарии и смех. Подраться напрямую они б не полезли тут у них шансов не было совсем :-), но как то выкрутиться надо было, вот и зовут они кого-нить из нас посудить Вот Дима и пошел. Я не спец в борьбе, но чето его судейство им не понравилось и они ему типа давай бороться раз такой умный, Диму тоже что-то расстроило в репликах мужичков, и началась борьба... Я не любитель смотреть по ТВ борьбу - больше бои без правил - но там то народ примерно одного уровня а тут... Вообщем мы с третим кентом потом уже и не смеялись - когда тушка в 95-100 кг проделывает полный такой разворот веером в воздухе на уровне головы и впечатывается в ринг - это не смешно. Борьбы собственно не получилось - все кончилось в три подхода(мужиков было трое) в пару минут... Вову я потом долго не встречал - то ли ничего не ломалось по электрике в комплексе толи еще чего, а одного из его парней встретил через недельку с загипсованной рукой - он и рассказал что резюме того дня для их компании: переломы руки, ребер и легкое сотрясение...
А с Димой жизнь развела - он взял академ - его чуть не зарубили топором какая-то пьянь в потасовке на улице - пришлось долго восстанавливаться... Недавно его встречал - жена ребенок - нормальный такой застенчивый, мирный парняга...
Сегодня наткнулся в Интернете на заголовок Афиша.mail.ru: "Дима Билан занялся скотоводством". Неужели он кого-то оплодотворил?
20
Переписывались с другом по аське, вот такую историю поведал (без цензуры):
Как че сломать все готовы а как починить так не хера, Пока отец в больнице был матери на месте не сиделось захотела картошку посадить, попросил подождать пока приеду, ни хера типа дождь пойдет не успеем, попросила Виктора (прим. дед-сосед) он взялся но нашим мотоблоком захуярил туда бензина и решил маслицом разбавить (на хуя - техник блин) в итоге взял у нас канистру в сарае и залил туда Занавес ОЛИФУ. Мотоблок не работает бензин даже в костре не горит
Давече зашел я в соседнюю забегаловку пропустить стопарик. За соседним столиком сидели два мужика средних лет, судя по всему школьные приятели не видевшиеся лет этак 15. Перед ними накрытая поляна. К моменту моего появления они успели основательно набраться, от чего сильно жестикулировали и разговаривали настолько громко, что слышно их было даже на улице. Первый мужик: - Вот я со своей стервой развелся и пацана похерил, нe вижусь с ним, и алиментов не плачу. Второй мужик: - Я со своей тоже развелся, но с ребенком общаюсь, помогаю, в том числе и материально. Первый мужик: - А на фига? Баба пошла на воздух, и пацан не всрался! Второй мужик: - Да как ты можешь так рассуждать, это же твой ребенок! Объясни мне, тогда почему я плачу алименты? Первый мужик: - Что ты ко мне пристал, отчего да почему? От скудости ума! Я выпал в осадок.
Кит.
9
Мимино на украинский лад.
- Свидетель, рассказывайте как дело было - Этот мэрзавэц - Гелетей - Этот мэрзавэц Гелетей защел в прокурорский кабинет и запэрся там изнутри. А Цушко-джан говорит: я тоже хачу. И дверь сломал. А на обратном пути люстру табурэтом случайно зацепили.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Про москвичей Может какой читатель и начнет возмущаться, мол сколько можно курицын сын тут писать про Хохловку? Я такому читателю могу одно сказать: не нравиться - будьте любезны читайте другое произведение, кого-нибудь Маршака например или "немолодого". Приехал к нам в Хохловку крайне нервный гражданин из Москвы. Некто Дима Пушков. Человек этот был жадным и немного быдловатым. А приехал он по делу, к местному краеведу Петру Ивановичу Кондратьеву. Автор точно не может сказать какое у них там было дело, но смеет предположить, что подлец Кондратьев, который был краеведом и заведующим Хохловского музея, а еще ранее работавший в школе учитилем географии, продавал Диме исторические ценности, к примеру метеоры разные или каски итальянские. Ходит этот Дима Пушков по Хохловке индюком этаким испанским, и по дворам заглядывает, про иконы спрашивает или еще какие кресты нательные. Даже к местному батюшке заглядывал, а тут вдруг какой-то жлоб как даст ему в ухо, автор не берется утверждать, но по рассказам это был конюх Степан. Пушков из-за своей московской быдловатости стал браниться, за что получил дважды. В итоге побитый и падрапаный он убегал от спущенной собаки. Пропал бы Пушков, если бы не Лиза, открывшая вовремя калитку и тем самым спасшая его от собаки. Автор не будет описывать сцены любви с первого взгляда между Пушковым и Лизой и сопутствующие ей мелочи, такие как сморкания и заштопование Пушковских брюк цыганской иголкой. Все это лишнее и не представляет никакого интереса. Только не вышло любви у них... Заприметил Пушков в Лизином дворе кайзеровский шлем с одним рогом. Перевернутый шлем использовался как посудина для корма поросят. Из-за своей беспринципности схватил Пушков шлем без спроса, и между прочим заляпал брызгами Лизин передник. - Зачем? –спрашивает Лиза - А так на память о своей спасительнице- отвечает Дима –мне бы водички испить, в горле пересохло. Пришла Лизонька с водой, а Пушкова и след простыл. Схватил шлем и убежал. Вот уважаемый читатель, автор и задается вопросом: неужто все у нас мужики такие или только москвичи? Берут самое ценное, что есть у женщины и убегают. Одним словом мерзавец этот Пушков. Вовик.
Сегодня прохожу мимо остановки с рекламным щитом. На щите - реклама загадочного мероприятия "Марш сексуального большинства". Внизу список участников:"Несчастный случай * Хоронько оркестр...".
В прошлом году кажется ветеранам прислали открытки с поздравлением на 9 мая, а на обратной стороне напечатали рекламу похоронного агентства... Куда мы катимся? Roaring -DUSHMAN+
Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа "мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы" мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он, удивительный мир сильнодействующих наркотиков"
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
Поисковая Yandex просто великая вещь, набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих вот эту сслыку:
И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр. Обломский... С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр. www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ
Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к ЖОПЕ" найду.
Видел гостиницу во Вадивостоке "Huydai". Наверное хорошая...
5
Чуть кишки не порвал, у брата есть привычка брать ложки вилки из столешницы, а потом задвигать все неуловимым движением бедра. Ну и пошел он жрать в одних трусах, слышу дикий вопль вместе с ржанием, ну и чо- у него ЯЙЦА вывалились туда и он их прищемил вместе с вилками! Еще чуть и Антидарвинскую премию присудили бы. PS Если некоторые тупые читатели про нее знают, это хорошо