Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Позавчера смотрим хоккей. Играют наши со шведами. В самом начале комментатор говорит: "Сегодня в составе сборной Швеции отсутствует Кенни Юнсен. Вчера у него был весьма неудачный матч". После чего мой брат с характерными истерическими нотками изрекает: - О, Господи! Они убили Кенни! Сволочи!
Иваново. Для тех кто не знает, скажу сразу - дорог здесь нет, а где есть - со эффетом стиральной доски. На цетральной улице города стоит рекламный щит магазина "Спортмастер". На нем счастиливая, улыбающаяся девушка в полном обмундировании для безопасной езды на роликовых коньках. Собственно ролики и рекламируют. Надпись внизу плаката крупными буквами: "Эмоции - в подарок!". Улыбнулась: Сразу представила ее на роликах на наших дорогах. Эмоции гарантированы!)))
Было это году примерно в 1985 или 86. В Ленинградском ВВИУС им. Ленсовета. Группа (аналог взвода в инженерном училище) стоит на разводе. Заступам в караул. Подходит помощник деж. по училищу - ком. группы докладывает и при первых звуках речи пом. дежа понимаем, что он кар"тавит. Ну поулыбались - стоим ждем дежурного. Появляется на горизонте деж. далее сценка:
Помдеж: Р"авняйсь. Смир"но. Р"авнение на лево и т.д. Дежурный: подходит разворачивается и произносит (шепелявя): Здвавствуйте товавищи!
Вот тут-то, чуть не выронив автоматы и едва не усравшись от смеха все таки с ними поздоровались.....
Привет всем выпускникам ЛВВИУС 14 заходите на lvvius14.narod.ru
Истории из Хохловки Петр Герасимович, колхозный бухгалтер, был пойман бабой Таней за кражу яблок возле ее хаты. - Эх досада -то какая колхозный бухгалтер яблоки ворует,-сетовал председатель - ты вот, что Петя ежай в колхозный сади нарви там ящик яблок, а я их бабе Таньке отвезу. Петр Герасимович, был двоюродным братом председателя, и поэтому тот воспринимал поступок бухгалтера как собственный. Я частенько захаживал к бабе Тане поболтать, зашел и в этот день когда был схвачен Петр Герасимович. - Привет Баб Тань -говорю-какие новости? - Да вот внучок толстопуз один всю яблоньку оборвал... - Кто же? - Да кто-то, комар ему в нос Петька, Петька на отшибе, бухгалтер - Да ну-засомневался я- он же вроде не того возраста, чтоб... - да там у них родня вся такая, и брат у него такой же воровитый, председатель наш борбос пол колхоза в дом унес... Баба Таня еще заканчивала фразу а председатель уже стоял с ящиком яблок у калитки. Он поставил ящик и ушел на прощание сказав только фразу:- я не такой.
Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара - восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
6 утра)) сижу пишу)) решил я сегодня ночью поставить на свой пипелац вуфер ( от старой бибики остался)) и решил я его поставить между 2 задними колонками.. для начала начал вырезать кружок (под динамик).. взял болгарку начал выпиливать, болгарка задымилась))) пох... пошел за другой)) 2 ая большая.. не лезет из нутри.. залез в багажник (аккорд, там тока трупы возить)) начал выпиливать..... разлетелся диск.. в руке дырка ( примерно 1 см)..... пошел за эл.. лобзиком начал им выпиливать... пилка разлетелась через 2 мин... пох... пошел за топором с молотком, начал вырубать... сломал ручку у молотка.... уже задумавшись о моем везении, поменял диск на болгарке... включил)) замкнул разетку,.... зделал разетку... выпилил... начал стадить динамик.. порвал.....
Интернет, ширясь, шагает по стране и все больше и больше людей приобщается к этому невиданному доселе детищу технического прогресса. Соответственно, все больше к нему приобщается чайников (а то и просто дебилов). Чайник или дебил за компьютером - это, конечно, тоже смешно. Но если чайник подключается к Интернету - это, иногда, вдвое смешней. А вот если дебил подключается к Интернету - это смех сквозь слезы.
Поймите меня правильно - я не хочу ржать над людьми, которые не понимают в компьютерной технике. Можно не понимать в компьютерной технике, но при этом быть нормальным человеком. А можно не понимать в компьютерной технике и быть идиотом.
Человек пришел в офис провайдера с распечатками своей статистики, где было накачано в минус много рублей. Естественно, из-за очередного трояна-спамера. Говорит - что можно сделать? Ему объясняют - так и так, зайдите туда-то, скачайте инсталяху антивируса, установите... Хотя прекрасно видно, что он этого сделать вряд ли сможет (ввиду своей слабой компьютерной ауры). Человек внимательно выслушивает, что-то на бумажку записывает. Затем спрашивает: "Это, конечно, все хорошо. А накачанные деньги-то мне этот ваш антивирус со счета спишет? Я же, мать вашу, из вашей сети этот вирус подхватил!!!".
Раз заметили за одним товарищем офигенный поток спама с машины. Ну, с кем не бывает - вирус завелся. Отрубили - думаем, позвонит. Не позвонил - приперся. С претензиями - почему Интернет не работает. Ответствуем - спам прет, антивирусная проверка надо. В ответ - дак это нужный спам. Я, мол, специально программу спамерских рассылок у себя установил - подзаработать. Вы че меня, сцуки, отключили?!
Другой чайник бомбардировал офис звонками - "Не работает у меня Интернет". Подключен относительно недавно. По проверке непосредственно на дому выяснилось, что он фактически не знает, как собственно в Интернет выходить. Т. е. , с помощью какой программы (типа IE). Спросить же у кабельщиков, которые подключали, видимо постеснялся.
Еще один экстремал накачал себе кучу трафика из-за вирусов. При проверке его компьютера выяснилось, что там несколько сотен вирусов, причем один другого - погоняет. Антивируса не было в принципе. На вытянувшееся лицо мастера экстремал ответствовал: "А я, в принципе, антивирус и не ставил. У меня комп слабенький, его антивирус тормозит сильно. Ну я и не ставил его - вирусы меньше тормозят, чем антивирус...". Некоторая логика, конечно, в этом есть. Однако, экстремал оказался еще и дебилом - грозил судом, если ему не вернут деньги за трафик, потому что "вирус он поймал из нашей сети".
Один дурачок качнул с Интернета фильм (по-видимому, не разобравшись, какой это будет трафик - внешний или внутренний, которые тарифицируются по разному). В общем, по логам явно видно - 700 Мб. Денег, естественно, сняли. Вызвал на дом мастера - узнать, за что сняли. Сначала просто говорил - я ничего не делал, никого не трогал, да и вообще комп был выключен. Когда произошло уточнение даты, времени (и места :) действия, а также уточнение того, что комп однозначно был включен (слава журналам в винде :) - дурачок приуныл и начал переводить стрелы на своих родственников - мол, может что они и скачали, разберусь, до свидания, мастер уважаемый. Через пару дней приперся в офис с флэшкой и произнес следующее: "Да, мой сын скачал такой-то фильм из Интернета. Но качал этот фильм он на флэшку, а на флэшке, убедитесь сами, в данный момент этого фильма нету!!! Верните деньги!!!". Ржали всем офисом, как кони.
Лично я считаю, что таких уродов надо принудительно отключать от сетки. Денег с них, обычно, все равно не поимеешь, а геморрой, который они создают - просто ни в какие рамки не лезет. Раньше знающий люд подключался к Интернету потому, что это было реально нужно. А сейчас до сетки добрались какие-то олигофрены, которые думают, что провайдер должен им штаны поддерживать, пока они ссут. Ладно, если бы они просто платили деньги за работу и не возникали почем зря. Так ведь еще и какие-то права пытаются качать. Тоскую по временам, когда быдла в Интернете практически не было...
Мама одной моей знакомой выдала однажды такое, к стати говоря. Пограничник: Алкоголь, сигареты везете? Она: Нет, зато везу гранаты. Пограничник: (снимая очки, пристально смотрит на эту даму, без тона эмоций на лице) Девушка, ну не надо так шутить.
Сегодня листал один юмористический журнал (не бейте ногами) и наткнулся на коротенький креатив. Привожу полностью: "Когда-то Алик был начинающим неопытным писателем. В то время редакторы, критикуя его произведения, говорили:"Все чушь! Все лажа!" Теперь Алик стал писателем опытным. Он сам критически читает свои произведения и говорит:"Все чушь! Все лажа!"" Вот как бывает.
Когда я был совсем-совсем маленький (года три-четыре, наверное), приснился мне сон. Само собой, что и до этого мне сны снились, и после, но этот вот до сих пор наиболее ярко запомнившийся из всей моей жизни. Приснилось мне, что мама вывела меня на улицу гулять и говорит что-то типа "Вот. Гуляй тут. Никуда по возможности не уходи. Я скоро за тобой вернусь. Ты только не подпрыгивай, а то Буйный Ветер тебя заберет". А Буйный Ветер - это то, чем меня в детстве реально запугать можно было. Кого-то Бабками Ежками пугают, кого-то Бабайками, кого-то Медведами, но на меня такое не действовало. Я боялся только Буйного Ветра. Так вот. Мама уходит. Я остаюсь. Как сейчас помню - стою посреди двора рядом с бельем, на веревках развешенным. Стою, стою да и думаю "А чего б мне не подпрыгнуть?". Хотя, на фиг мне было прыгать - непонятно. Ну и подпрыгиваю. Сначала так еле-еле. Чуть-чуть. Только-только ноги от земли оторвал. Подпрыгнул, оглянулся. Все нормально. Солнце светит, белье висит. Еще раз подпрыгнул. Еще. Все нормально. Ну и еще. И еще... И тут, блин... Ого-го, блин. Меня подхватывает что-то невероятное и нереальное по своей мощи и поднимает над землей где-то на три-четыре, а то и пять моих ростов. В общем, даже выше белья. И Голос. Голос ни разу ранее мною не слышанный, но знакомый-знакомый до делов. И этот голос почему-то не снаружи меня, но везде - и снаружи, и внутри, как будто я внутри этого голоса. И говорит Голос: "Ну вот ты и допрыгался. Мама тебя предупреждала, чтоб не прыгал? Предупреждала, что заберу? Теперь - все. Прощайся по быстренькому с родными местами. Улетаем" Вот, блин, мне страшно стало. Опять же, замечу, пожалуй, самый сильный ужас за всю мою прожитую жизнь. Просто нереальный ужас. Начинаю я моросить и у Буйного Ветра прощения просить, типа "Никогда больше так не буду. Я просто не верил, что Ты есть на самом деле. Наплевательски отнесся к предостережениям. Да. Каюсь. Но теперь-то я точно и однозначно знаю, что Ты есть. И вести себя буду соответственно. Да и вообще, пожалуй, стану самым-самым послушным мальчиком в мире. Ибо так хорошо быть послушным мальчиком. Так что всем, наверное, будет лучше, если в мире, на свободе, будет очень послушный мальчик. Это гораздо полезнее для мира, чем очень непослушный мальчик в плену Буйного Ветра". "Ну, что ж - говорит Голос - смотри мне! Первый раз за всю историю я тебя прощаю. Но ты ж никогда не забывай того, что мне обещал." И опускает меня на Землю. И такая Радость, такая эйфория меня охватила. Такое блаженство. Ни одному приходу, ни одному оргазму с этим не сравниться. Стою счастливый, просветленный, можно сказать, а рядом белье так красиво на веревках на ветру полощется. И что ты думаешь? Я стою-стою, да как опять подпрыгну! И опять меня - опппссс - и вверх от земли. И опять Голос: "Все. Теперь ты можешь расслабиться, ибо никакие твои просьбы уже не считаются. Не считаются вовсе. Ты проотвечался наухнарь. Прощайся". А я и так понимаю, что все, попал. И что, наверное, нет уже таких слов, которые я не говорил. Нет ничего, что меня оправдает. Но, тем не менее, опять начинаю моросить... Что-то на тему "Теперь я два раза ученый. Стало быть, в два раза мудрее и осторожнее буду". Долго убеждал, долго упрашивал... Удивительно, но факт. Ставит меня на землю. И говорит: "Ну смотри. Я даже и говорить ничего не буду. Ты, наверное, и так уже все понял.". И опять стою. И опять белье трепещется. И опять этот ни с чем не сравнимый кайф. Только в два раза сильнее. И я опять подпрыгиваю... Короче, это очень длинный сон. Очень. Наверное, самый длинный сон в моей жизни. Но сюжет, думаю, понятен. Правда, я так и не помню, чем он, собственно, закончился. Проснулся. Сердце громыхает. Сам весь мокрый, как мышь. Мощные ощущения. Очень мощные. Если брать мою жизнь целиком и полностью, в первом приближении, то запросто можно сказать, что и живу я именно так. Одни и те же грабли, одни и те же грабли... И каждый раз после очередной шишки - абсолютная уверенность в том, что "больше никогда-никогда-никогда". Что к граблям этим меня вилами теперь не загонишь. Да... Вот только слова на ветер стараюсь кидать как можно меньше. И если что-то говорю, значит, я за это готов по любому ответить. :)
Минувшей осенью было. Моей дочке тогда три с хвостиком стукнуло. Вечером укладываем ее спать. Детишка, позевывая и засыпая: - Мама, а можно, когда я вырасту и буду большая, я буду говорить слово "ЕБ"(!)?.. Мы в ужасе, думая, что ослышались: - Что?!! В каком смысле?.. - Ну в смысле, мамочка, ЕБ ТВОЮ МАТЬ..
Буш одобрил план ЦРУ по тайной дестабилизации Ирана.
ЦРУ получило секретное одобрение президента США Джорджа Буша на проведение тайной операции по дестабилизации правительства Ирана, передает ABC News со ссылкой на источники в американских спецслужбах. _____
Как говорится, уровень секретности выше всяких похвал.
Мои знакомые Саша и Лена. Довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся - Привет, Санек. Как дела? - Ты не поверишь, просто здорово! Сплю с банкиршей! - Круто устроился. А Ленку куда дел?
Было ето году в 1999 уже очень теплой весной. После очередной сесии, а учился я тогда в славном НАУ им Жуковского г. Харькова(тогда еще ХАИ, всем хаевцам привет!!!), сидел я себе в общежитии. А делать было нечего, скукота страшная. Все студенты разъехальсь кто куда. Через пару дней безделья, разбавляемого спиртными напитками решил съездить я к своей бабушке, в россию в славный город Старый оскол! поскребя по сусекам, насобирал денег на билет в одну сторону(обратно надеялся на родственников). И рано утром выехал на автобусе в пункт назначения. Сплю я себе спокойно, музику в плеере слушаю. Тут меня будит кто-то, открываю глаза-стоит ОНА! Думаю чего за фигня и тут понимаю что етот пункт, который называется тыможня я чего-то упустил... Но у меня ВСЕ документы с собой: студенческий, зачетка, профсоюзный билет, пропуск в общежитие... В общем высадили меня из антобуса за то что, нету паспорта ( Я и так и эдак, а они фиг тебе(ет кстати росияне, украинцы даже автобус не останавливали). Я им у меня паспорт на прописке, они-едь забери, я-денег нет, да и воскресенье как-никак, они-дуй обратно. В общем нос повесил, иду пешкомс сумкой через плече обратно, а ето км :). Тут стой!!! и мужик с автоматом, я грю ет свои студенты мы. ОН-документики(ет ужо украинцы были) я опать: студак... ОН- паспорт я-нету Он-а х.. ты тут делаешь? ет гос граница ай-ай-ай, расказал, вышли еще пару чел, поржали с меня. Ну говорят ладно, иди тебе до харькова не далеко осталось. ох и ржали они! а я стою, чуть не плачу, говорю а денег-то тю-тю (. В общем сжалильсь они отправили меня на попутке до Харькова. Прибегаю на станцию, в окошко, так и так проспал! денег нет поменяйте билет, а рядом как раз водила, он грит студент? ага, садыс через час у меня такой-же дома, людей все равно нету. Я в общагу за паспортом, и на антобус :-)) Эх видели бы вы как меня встречала таможня второй раз, только что без цветов, они плакли! Хотели опять меня обратно отправить... а Я ИМ ПАСПОРТ! ПОтом я возвращался в Харьков поездом(рабочим), через станцию Ржава,.. но ето уже другая история
Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом " Очень страшное кино - 4 ". Порадовала сопроводительная надпись на этикетке: " Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "
Одна из ярких отличительных черт русского менталитета - быть постоянно недовольными любой властью. Недавно стою, курю, а рядом деды в домино играют, пьют что-то из-под стола и, естественно, власти вдоль-поперек склоняют. Вот все дедам не так, все б они по-другому сделали. А сами уже "синие", аж местами фиолетовые. И апофеоз - один из самых рьяных критиков горестно-надрывно восклицает "Да разве ж они народ слушать будут? Не замечают они хороших людей!!!" и сваливается со скамейки под стол. А все остальные деды: "Да, это ты правильно, это ты от души"...
Преамбула: Я человек не бедный, но выпить люблю. Есть у меня друг Юра с которым мы обычно и бухаем(правда у самого Юры деньги редко бывают (честный мент, что с него взять =) )) Амбула: Юра уже упился и тихо дрыхнет у меня на квартире, а мне еще мало, решил за догоном сходить...(стоит заметить, что в магазе где я заупаюсь меня все знают, от охранников до манагеров, т. к. я дешевый алкоголь не покупаю). Захожу в магазин и думаю, что мне взять(кассиры привыкли что я ничего дешевле Хеннеси ХО не беру). Достаю бумажнк и вижу, что у меня в нем 70 рублей(бля!), домой идти в лом, поэтому решаю купить то, на что хватает... Далее: Подхожу к кассе, кладу на прилавок 2 1,5 литровых охоты крепких и со своей обычной улыбкой говорю: Привет Ань, сколько с меня... Продавщица Аня сначала улыбнулась посмотре на меня, потом опустив взгляд вниз охренела(т. к. обычно я менее чем на 2-5 тыс. не закупался у них). Пробила данное пиво, и сказала: с вас 75 рублей. Бля! У меня 70 десятками и хз скока монетами... 2-3 минуты стоял около кассы и считал монеты(если помните то я был уже пьян). Ладно, 10 копеечными 3 рубля насчитал, остальные были. Посмеялись с кассиршей, разговорились, узнал, что ее смена заканчиваеться серез 10 минут... Теперь Аня моя жена, а пить я стал только по выходным =)
Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.
Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку, закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это время делал. Продолжение следует. МартАН.
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
Когда шпацирал по Лозанне, несколько незнакомых встречных американцев приветствовали меня как своего. Я впал в непонятки: одет был не в форму морпеха, а в простую маечку с видами Лондона, на голове - обычная бейсболка, жвачку не жевал, сигару не курил, самую передовую в мире демократию швейцарцам не впендюривал.
Вернувшись домой, поделился непонятками с сыном: неужто я так похож на хвайного калiхворнiйского хлопця? В ответ сын лишь напомнил мне апрель 45-го, когда Штирлиц шел по Берлину в безупречной форме штандартенфюрера, но все же что-то неуловимое выдавало в нем русского разведчика: то ли ППШ на груди, то ли волочившийся следом парашют.
... Я же, как оказалось, очень смахиваю на дядю Сэма - даже без звездно-полосатого цилиндра и такого же сюртука.
"Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!" IzhStyle http://iscc.narod.ru
Иду как-то по коридору своего института на лестничную площадку. А передо мной - вышедши из директорской приемной, длинноногая блондинка запихивает в портфельчик деловые бумаги. И за этим занятием не замечает порожка перед лестничной площадкой да со всей дури об него спотыкается, едва не сломав каблук.
Тут у нее и вырвалось (с извинениями цитирую): - Блядь! .. твою мать! Порожков понаставили!
А придя в себя да обнаружив подошедшего мужчинку, смутилась и, мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Надеюсь, вы ничего не услышали?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не расслышал.
Через какое-то время сижу на совещании Госстроя по какому там вопросу в конференц-зале подведомственного института. Примостился в крайнем кресле в последнем ряду, поближе к выходу, чтобы незаметно слинять. А тут появляется та самая блондинка, в тех же едва не пострадавших сапожках, с тем же портфельчиком. Опоздала. Я пропускаю ее на кресло рядом, она садится, узнает меня и, снова мило улыбаясь, кокетливо спрашивает:
- Надеюсь, вы ничего не запомнили? Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не запомнил.
Увы, Бог любит троицу. И через короткое время опять оказываюсь рядом с этой же блондинкой. За ресторанным столом на банкете в честь вручения ведомству то ли ордена, то ли знамени... Как говорится, курице все равно поминки или свадьба.
Мы, наконец, познакомились. А со знакомыми не церемонятся – больше об инциденте с преткновением на нашем порожке она не упоминала. Но когда, уже в подпитии, случайна опрокинула фужер, выдала мне на ухо: - Блядь! .. твою мать! Фужеров понаставили!
и, снова мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Слышал? Запомнил?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Ничего не расслышал и не запомнил!
... И мы оба смеялись, как герой Жванецкого с длинноногой парикмахершей, которая его брила и пачкала свой кончик носа в мыльной пене, а герой эту пену слизывал.
преамбула Отдыхал я в Абхазии, места чудесные!!!(не реклама) в один прекрасный день договорился я с аборигенами на рыбалку сходить, рыбку поудить... было мне тогда лет 17, чудный возраст скажу я Вам... Амбула Ну так вот, встретились утром, взяли снасти и выдвинулись. Поймал я значится рыбку и по глупости и любопытности сунул палец ей прямо в пасть... мляяяяяяяяяяя цапнула она меня короче. И тут самое интересное, состряпав умное лицо говорит мне абориген вполне серьезно: мол, рыба ядовитая, и все крындец...я дурак молодой уши развесил и спрашиваю, как быть? А он мне заявляет, что берут они спецон противоядие с собой, достает флягу, стакан и наливает???? Что это??? Запах пипец. Говорит пей, залпом до конца, а то скочуришься...делать нечо пью и соответственно хмелею. Наебали оказывается они меня и втулили чачу. Мораль: не верьте браты ни кому...
Дала мне как-то подруга компьютерную игру "Warlords Battlecry 3". В общем-то ничем не примечательная стратегия, но есть там одна особенность - озвучка сделанная, как говорится, "профессиональными программистами". Из-за этого сложно разобрать кто что орет на поле боя, но один клич меня просто убил... Пехотинцы темных эльфов, бросаясь в атаку кричат "Blood! Blood me!", типа "Кровь! Крови мне!". Однако до меня это не сразу дошло, потому что реально они кричали не "Blood!", а что-то вроде "Бля-яд!". Еще не смешно? А теперь представьте, как целая армия с такими воплями кидается в бой...
Навеяло Первым Мая. Решаем с дочей задачу по физике. Тема такая: "Несколько насосов канала имени В. И. Ленина........". Так вот она и читает "... имени Валентина Ивановича Ленина....". А всего прошло каких- то 10 лет как нет СССР.
Из сообщений электронных СМИ: “Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное вмешательство посторонних лиц. Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о том, что был взломан электромеханический привод, который переводит стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести стрелку", - сказал он. ”
“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв. Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе Уренгой-Помары-Ужгород. "Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом, и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”
Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист, воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и рванул...
Из настояшей жизни: сидит полу-русский, на четверть казах и на четверть украинец в английском городе, и читает про Маршала Жукова из Американской Статьи Википедии =P
Только что в магазине. Бабка еврейка лет 65-70, "сухарик" эдакий старой закалки. стоит значит и выбирает молоко и просит то одно то другое показать. попутно спрашивая продавщицу "вкусное ли" и "понравится ли оно ее маме" (Боже мама там еще жива..) продавщица явно держится уже из последних сил. я в общем тоже подзаябываюсь слушать ее и своими суетливыми движениями рядом сней показываю, что я вообще есть и что тороплюсь (рядом со мной такю же суету изображает следующий стоящий ит. д.) нервы у певого сдали у меня. я взял всю свою воспитанность в кулак и вежливо спросил: "извините, я тороплюсь, можно Вас попросить побыстрее с выбором?" она естессно неспеша обводит меня взглядом и выдает: "при коммунизме та о-он какие очереди были и давились все и стояли, так что ничего, молодой человек, подождете" ну я ничего другого то и не ожидал да и брякнул:"при совке вас бы за такое расстреляли" имея в виду людей из очереди=) ее лицо перекошеное надо было видеть=) жестковато получилось конечно, но она поняла так как захотела=)
буквально пару дней назад зашли мы с подругой в аптеку - ей надо было деньги с банкомата потребовать, а я решила купить пачку презервативов. подхожу к витрине, ищу нужные. нахожу. стоимость - 50 рублей за пачечку. тихо офигеваю и решаю не покупать. когда вышли из аптеки, с подругой у меня состоялся следующий диалог: - Кажется, я слишком редко занимаюсь сексом. - Почему ты так решила? - Когда я последний раз покупала презервативы, они стоили 30 рублей.
ЗЫ. правда, на следующий день я поняла, что не все так плохо - в магазинчике в моей доме, где я покупаю их всегда, презервативы по-прежнему стоят 30 рублей за пачку:)
Нас со школьных лет учат, что Россия самое большое по территории государство. Некоторые повторяют еще с советских лет про одну шестую часть света. На самом деле Россия составляет одну девятую (1/9) часть суши Земли, и только одну тридцатую (1/30) часть поверхности Земли в целом. Возьмите атлас, калькулятор и поделите. Но не в этом дело, а дело в известности России за рубежом. "Знаток" из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь рассказал такую историю: они с женой оказались на каком-то заграничном курорте. В отеле, на ресепшене местный негр стал их регистрировать. Записал в книге "мистер и миссис Друзь" потом спросил их гражданство и записал в нужную графу "Россия". - А я знаю где находится ваша Россия! - самодовольно сообщил он супругам, - Россия находится около Эстонии. - Почему Вы так думаете? - удивился Александр. - У нас жили постояльцы из Эстонии, и они мне сказали, что Эстония находится около России. А значит, и Россия - около Эстонии. Железная логика.
Я - счастливый обладатель двух котяр, с которыми с недавних пор у нас какой-то сериал творится, прям создатели "просто марии" нервно курят в сторонке. Один из них, Белый, потерялся с месяц назат. Просто оставили приоткрытой дверь в подъезд на 15 минут и он пропал безвести. Казел неблагодарный. Потом, нежданно/негаданно заявился. Глубоким вечером, сцука. Полчаса орал под дверью, пока Ольга (подруга) не опознала его по голосу и не побежала отварять варата вновь материализовавшемуся счастию. Мдя, картинка нарисовалась: худущий, как завсегдатель концлагерей. Ко дню защитника отечества чтоли так вырядился? Мне кажется даже ростом меньше стал. Короче, был выстиран спец. шмпунью от блох (хотя вроде как и не были обнаружены), накормлен кильками, уложен спать. Ночью второго кота, Черного, его худоба и изящество так возбудило, что он всю ночь пытался вновь объявившегося молочного брата отъебать в жепу. Атаки сопровождались адским, призывным воем нападавшего и жалобным мяуконьем обороняющегося. Вновь объявившейся худой, по причине того, что превратившийся из братана в сексуального агрессора черный привосходит его в весе раза в три, в качестве защиты мог только прижимать свой зад к горячей батарее - других способов обороны у него просто не было. Короче, этот спектакль скоро нам наскучил, а еще более претила эта расцветающая буйным цветом у нас под носом педарастия и черный "ахтунг" был отправлен в командировку на балкон. В доме вацарила тишина и покой и мы, наконец, уснули. Утром Черного, предварительно накормив, опять оставили на балконе, а когда вечером приехали дамой его уже там не было. Вот такая вот история: один, видимо совершив побег хуй знает откуда, вернулся; другой, видимо из-за подавляемых и безответных чувств, бежал от нас и Худого, рискнув при этом жизнью и своими пидарастическими яйцами сегая со второго этажа на голый асфальт. Хотя подозрительных пятен на асфальте под болконом обнаружено не было. ))) Вот такая вот длинная радостно-печальная повесть. ))) Для особо растроившихся по причине пробажи черного и его без ответной любви: через сутки он вернулся, но педарастических разборок больше не устраивает.
Вдогонку истории 8 от 14.05.07 (об издевательстве над классиками литературы). Кто учился в школе в 80-е годы прошлого века и любит О'Генри - оценит. Бежим кросс на физкультуре по Лосиному острову, сплоченная стайка неспортивных девочек (то есть мы не очень бежим, скорее плетемся). Моя подруга задумчиво смотрит в пространство и выдает: - Не могу вспомнить, откуда эта фраза: "Бонивур не вынесет двоих"..? Кросс сорван. Все валяются в корчах.
9 мая. День победы. Взяв букет цветов и фотокамеру отправился на ежегодную встречу с ветеранами возле концлагеря "Бухенвальд". На склонах горы, под майским солышком и под звон бухенвальдского набата, нежились около тридцати ветеранов, или играющих роль ветеранов. Которые были уже хорошо поддатенькие, сидели кучками, тесными кружочками с водочкой, и с местными немцами-ветеранами лежа на травке, пели "Катюшу". А экскурсия любопытных школьников из франции, их фотографирует в таком виде. Один ветеран, развалившись на травке и тыча в их сторону недопитой бутылкой спрашивает: " Эт, то Хто т, такие? " французы, отвечает более трезвый и врубившийся в ихнюю речь. "Ааа.... Хранцузы!!!... Нап, полеоооона мы тооожаа.. били.... " Третий закусывая огурцом вторит: Дааа.... "Наполеона" мы тоже пили, хороший коньяк! Школьников, услышавших слово "Наполеон" как ветром сдуло. Вообщем и смех и грех. Но фотографировать таких ветеранов я не стал.
Хочешь узнать что о тебе думает человек - позвони ему на сотовый и послушай мелодию. Маршрутка, вечер, люди едут с работ по домам. На задних местах у парнишки раздается телефонный Ленинграда "Ну, где же вы бл?ди". Дальше стандартный диалог-щебетание: - Да, Оль, привет, хорошая моя... Очень хотелось спросить, не названа ли у него эта группа контактов как-нибудь вроде "Бесплатный секс".
8
Была на страничке своего родного города и увидела такую забавную фотографию: на снимке магазин с огромной вывеской "ПАЛьТО", а под вывеской в окне - маникен в бикини и чулках. И приписка автора - видать, демиссезонное...
Открываю новостной портал и не верю глазам: "Да, если полулитровая бутылка водки подорожает на 12 крон, это будет большой удар по кошельку. И мне жаль, что моя ежедневная водка подорожает на 12 крон, в год это означает для меня лишних 4000 крон расходов", — сказал премьер-министр Андрус Ансип, говоря вчера в Рийгикогу об алкогольной политике.
Я препод. В начале занятия провожу перекличку. - Иванов - Я - Петров - Тут - Сидоров - Здесь Староста с места: - Все присутствуют, по головам сосчитайте. Родилось моментально: - По головам не получится - один мужчина за две единицы идет. Занятие продолжил минут через пять....
Как-то пришла Машка ко мне в гости, а у меня на компе музыка играет. И такая довольно своеобразная, достаточно тяжелая с элементами психоделики, я бы сказала. - Че слушаешь? - поинтересовалась подруга. - Да так, шведская группа Lake of Tears, вот альбом новый вышел недавно, - ответила я. - А, знаю таких, - закивала Машка. - Ну-ка, заценим, что они наваяли на сей раз. И Машка стала сосредоточенно слушать грязноватый гитарный саунд "озерных шведов". Послушав минуту-полторы, Машка вынесла свой вердикт: - По-моему здорово. Но когда они это сочиняли, торкнуло ребят, видать, непадеццки. ГРИБОВ соответствующих наелись наверное - вот и выродили такое детище. Услышав высказывание про грибы, я покатилась со смеху. - Чего ржешь? - стала наезжать подруга. - Грибов галлюциногенных нажрались, точно говорю! - А ты на название альбома посмотри, - и я протянула Машке футляр от диска. Узрев название, Машка радостно воскликнула: - Ну вот! Я же так и знала! Грибы! Причем не только грибы, а еще и ЛУНЫ!
... А альбом назывался "Moons and MUSHROOMS" ("Луны и грибы").
Есть в нашем городе район, где в совейские времена Общество слепых построило для своих сотрудников несколько хрущевок. Живут там, правда, и слепые и слабовидящие и зрячие. Вот к одному такому зрячему другану пришел как-то я. Погода шепчет - теплый осенний денек, солнышко светит, сел я на деревянную колоду (лавочек уже давно во дворе нет)и жду, когда же друган спустится с 5-го этажа. И наблюдаю такую вот картину. Во дворе гуляют дед с внучкой лет 3-4. Она бегает то к песочнице, то к деду возвращается, что-то щебечет, вообщем идиллия. Видимо дед тоже прогуливается, т. к сказать, что он СЛЕДИТ за внучкой, язык не поворачивается, дед-то из категории слабовидящих. Тут во двор заруливают два перца лет 15, через детскую площадку подходят к растущему здесь-же ореху, на уборку урожая. Подобрали парочку упавших орехов. Показалось мало, попробовали сбить найденной палкой - голяк, взялись вдвоем за ствол(благо тот не толстый был) и давай трясти. Труд был вознагражден - упало еще несколько орехов. Девочка следила за этим действом, раскрыв рот и когда два гомо сапиенса удовлетворенно почапали далее своей дорогой, подбежала к своему деду, стоявшем в стороне, схватила за руку: - Деда, хочу орех! Ну, потряси. Ну пойдем, дед! Дед, недолго посопротивлявшись: - Ладно, пошли к дереву. Девочка хватает того за руку и тащит, НО не к ореху, а к рядом растущей березе. Дед обхватывает ствол двумя руками и, поднатужившись, давай раскачивать березу со стороны в сторону. Вот уж и вправду: и грех смеяться и удержаться невозможно было.
По мотивам http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/18/107094.html
Пышногрудой блондинке так понравилось в России, что она решила усыновить ребенка из этой страны. Об этом актриса заявила в одном из своих интервью.
Актриса обещала малышу райскую жизнь, она собирается петь колыбельные песни приемному сыну ("Спи, моя радость, усни.. ") и кормить его своей знаменитой грудью ("Їж, падлюка, бо здохнэш"). Видимо, именно так представляет себе рай американская красотка.
Напомним, что в Россию Андерсон приезжала по приглашению на кинопремию MTV. Актриса должны была быть соведущей Ивана Урганта, но появилась на сцене только несколько раз, отведала праздничный каравай из рук своей преданной поклонницы Маши Малиновской, станцевала "Калинку-малинку", дала несколько постельных интервью и сходила замуж за Ивана, пока его супруга поралась по хозяйству.
Еще актриса посетила подмосковный детский приют. Видимо там ее и посетила идея усыновить малыша. А, может быть, это и стало первопричиной посещения приюта.
У Памелы есть двое собственных сыновей - 10-летний Дилан и 8-летний Брендон. Но, по признанию актрисы, ей так нравятся маленькие дети, что она хочет еще раз испытать радость материнства.
А в прессу уже просочились сведения о бедном русском малыше, на которого давно положила свой синий глаз Памела. И на этом синем глазу она призналась, что смышленного черноглазого мальчика-сироту зовут Ромочка. Несмотря на свой юный возраст, он уже увлекается футболом: ему принадлежит известная лондонская команда "Челси"..
Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан). Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания. На одном из зданий висит большая табличка с названием организации: "МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ". Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР) введен в действие закон о Государственном языке, а с периода Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике. И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской графике: "MIRZO ULUGBEK SEXI" Жаль, что не было фотика под рукой...
Cижу вечером, клацаю пультом и неожиданно натыкаюсь(ностальгия!) на "Маленькую Веру"(рожденные в СССР в 60-70-х меня поймут). Время - около 23-00. Немного позже обращаю внимание на зеленый кружок в правом нижнем углу экрана, что означает: "ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА"!
Вот теперь думаю: это родители такие продвинутые или в программу начальной школы включили "Кама сутру"?
В последнее время (как стало жарко) я хожу на работу в короткой маечке. Татуировки видно, но мне все равно. На правом плече у меня сделан граф Дракула. Так вот, 99% людей спрашивают- кто это? , 0,5% угадывает мой ответ что это любимый мужчина, а вот последние 0.5% (1 человек) спросил - это кто, Борис Пастернак? Работать я больше не могу
По мотивам истории №21 от 21.05.07 ***** Не совсем в тему, но все же... Сделали мне мост (стоматология) в 1998 году. А зуб под него врачиха сделала совсем плохо... Прихожу к ней же, жалуюсь на проблемы - она меня на консультацию. А для начала - сделай рентген зуба. В той клинике своего рентгена тогда не было, иду в другую. Там ситуация выглядит так - всего 2 человека, врачиха и медсестра. (кто помнит 98 год - и так жили плоховато, а тут еще и дефолт!) Медсестра по совместительству и рентгенолог. Короче, высидел очередь, сестричка заводит меня в спец. кабинет, снимает на пленку и бежит проявлять-сушить, уже в основное помещение. Я же сижу, жду, когда подсохнет. Тут из дверей вываливается (другого слова не подберешь, размером с маленький танк... :) врачиха и вещает: "Зубу твоему и мосту пипец!!! Приходи, я тебе все сделаю..." Мляяя!!! А отдал я за все это удовольствие (лечение + протезирование) порядка 800 у. е. И продолжалось это удовольствие почти три месяца... ;((( Забрал снимок, донельзя "веселый" еду в ту клинику, где лечился. Там меня волокут на собеседование - 2 врача-терапевта, хирург и протезист. Приговор - не дольше 2-месяцев, и хана! О том, что это ошибка их коллеги, и речи нет - готовь бабла заново, да поболе. И зуб удаляй! Ну, думаю, хрен вам! Подожду, посмотрю на развитие событий! Вот жду уже девятый год! Мост еще работает, жить сильно не мешает, хотя о себе знать иногда дает... Чудо? Думаю, что и близко нет. Помимо того, что бросил курить и стал следить за зубами намного старательнее, регулярно хожу к талантливой Врачу-парадонтологу (вот именно так, с большой буквы!) Ее стараниями вылечены все проблемы с деснами. Так что надежда исчезает только после того, как закопают. А до этого надо за себя бороться всеми доступными средствами. А если мостик простоит 10 лет, не поленюсь в юбилей сходить к этим "гурам" и поздравить их с "великолепным" знанием их профессий :)
Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к ней вассалами. Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского. Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины (Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки" типа английского или французского. Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати) с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от того, что хотелось сказать).
Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский, родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки, Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...
И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?
Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты, эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие родства", но фамилия-то осталась!
Трубач – Украина, Николаевская область; Шульженко - Украина, Николаевская область; Сенчина - Украина, Николаевская область; Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область; Серов - Украина, Николаевская область; Игорь Крутой - Украина, Николаев; Клара Новикова - Украина, Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это) Жванецкий – Одесса Ротару – молдаванка украинского происхождения; Пономаренко, Дроботенко, Гурченко, Королева, Кобзон, Ян Табачник, Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин, Долина, Христенко, Елена Степаненко, Илья Лагутенко, Игорь Маменко, Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!! Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете, там, где всегда мороз" Вадим Мулерман "Лада" Кащенко :-))) Мария Пахоменко Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг" Эмиль Горовец Валерий Ободзинский – Одесса Григорий Антипенко "Не родись красивой" Лелюшенко ЖИРИНОВСКИЙ!!! И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец Украины.
А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда не будут жить хорошо".
В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали "старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область, какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая станция, не помню названия.
Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут еще комары как мессершмиты.
И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.
Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет, заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше. Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные мужики на вес золота.
А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки студентов каждое лето как манны небесной.
А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей России ездили!
А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".
Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по началу, что меня поражало. Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под него попадете (и попадают). А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"
Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно посмотрите в зеркало.
Присматриваю машину. Посоветовали "KIA". На документах солдат американской армии, погибших на операции, печатают эту же аббревиатуру - killed in aktion... задумался...
"А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!" История о морпехе - Основные N 5 от 29 мая.
Лет семь назад работал со мной напарник, бывший морпех. Этим ребятам тонкости этикета ни к чему: чуть чего - "дам в репу"! Общаться нам было тяжко, но я ладил с ним просто: ставь бутылку пива - и вали домой, побуду сутки один. Но он-таки однажды попался!
Приходит как-то с обеда и сообщает: там в переходе лежит стопка бесплатного "Курьера" - новости, погода, кроссворд. Отпросился на пару часов, взял эту пачку и пошел продавать в электричке по рублю. Я еще предупредил: там мафия, не суйся. Однажды сам вез пачку старых газет - и то едва не не схлопотал!
На первй раз обошлось - пришел довольный, принес 200 рублей (а платили тогда 2300). И пошел снова...
Пришел поздно, изрядно датый, с разбитой губой:
- Первый удар пропустил. Вторым его вырубил. Все были в восторге, даже угостили. Но сказали: больше тут не ходи...
Сосед по дому – очень набожный еврей. Ермолка, пейсы. На окне в положенные дни – зажженный семисвечник. Короче, почти все дела.
"Почти" - до комплекта не хватало лишь кучи детей, но он был так увлечен изучением Талмуда, что долго не женился. Мама его все упрекала.
Наконец, он сдался и, с его еврейским счастьем, снюхался с шиксой - красивой, пышногрудой, полножопой мексиканкой. Она, на детский почин, что ли, привела с собой великовозрастного сына, тот принял Гиюр, и у соседа сразу появился взрослый ребенок. И очень быстро Б-г послал ему тройню, уже своих двух мальчиков и девочку.
... Я теперь подумываю: может, Б-г все таки есть? И мне начать верить в Него? Для начала хотя бы в еврейского, пока мусульмане не завладели миром и не принудили к вере в аллаха, великого и всемогущего - придется, иншалла его мать!
А может еще раньше хоруживский диктатор Ющенко каким там очередным полоумным указом № 2/бис/../заебис/..30567.../ющ прикажет вступить в униатскую секту? Пути шароварного мессии, как и господни, неисповедимы!
... Но если я поверю в Б-га (аллаха, Иисуса Иосифовича и т. д.), не приревнует ли Дима Вернер, который последние лет пять и так на меня косится?
Не знаю, как у других, но у меня на экране страничка http://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России" завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочки нехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзья и партнеры".