Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну чисто профессор.
И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне: - Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует детей! - Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого подъезда. Муж еле за мной поспел.
Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок. "Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить что-то хочет" - Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами. - нет! - Девушка, а вы что меня не узнали! - НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.
В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и обрадовалась. Но зря: - Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего дома сбежала, что тебя товарищи узнают?
11
Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.
Три главных слова
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудремы. С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он... Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое. А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя. Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим", "давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал... - Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи! Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать! Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ". - Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям потом все объясним. - Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье. - Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет... - Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим. - Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече. Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву. - Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился? - Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько? - У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать? - Ладно. Я приду. Но смотри, если это... - Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду. Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся заткнуться. Я действительно решился. В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом... да пошло оно, это потом! Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! " - Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка? - Она сейчас подойдет. Так распишете? - Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет? - Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго. - Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна? - Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр. - Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах? - Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял? - Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному? - Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! " Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то позади. Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой! Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала. - Привет. А что ты здесь делаешь? - Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты. - Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне? - Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя бы с третьего. - Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты... - То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть? - Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить... - И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут! - Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Все, все к черту... - Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к черту отправить? - Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я... Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь? - Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами. - "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со ступеньки. - Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай - казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не нравится. Тем не менее она проводится.
Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР... в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться, необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде. И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем задает вопрос: - Ребята, а на каком языке писать будете? Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего, отвечает: - На РУССКОМ!!! Женщина качает головой: - Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...
История про пожарную безопасность. Рассказал ее один знакомый по фамилии, скажем, Степанюк за рюмкой чая. В свое время (то ли конец Союза, то ли начало России, где-то так) он служил где-то в Азии. Теперь собственно рассказ от первого лица. Сижу, значит, у себя в кабинете, жарко, чего-то пишу. Тут заходит солдат и говорит: "Товаришь капитан, у нас несчастье случилось". Я даже сразу не отреагировал на неуставное обращение к офицеру. Переспрашиваю: "Толком говори, что случилось", "-Ну вобщем несчатье у нас". Тут меня поперло, мол, мать твою, докладывай по уставу что произошло. А у самого мысли в голове нехорошие, неужели кто-то опять застрелился или повесился?. "-Ну вобщем у нас казарма сгорела". еперный балет! "-Ну пошли смотреть". На ходу спрашиваю о погибших и раненых, их не оказалось, т. к. казарму еще не заселили. Приходим на место, так и есть, полностью деревянная казарма сгорела. Одни черные головешки на земле валяются и немного дымяться. Все бы ничего - и не такое переживали, за исключением одной детали. Казарма эта, как я уже говорил была полностью деревянная, кроме одного угла, который был каменный. То есть до посройки казармы это вовсе и не угол был, а так - своеобразный столб из крепких, хорошо уложенных камней. И те кто эту казарму строил, начали строительство с опоры и обвязки на этот каменный столб, который по завершению стал углом. И вот после такого уничтожительного разгула огня я смотрю широко открытыми глазами и тихо охреневаю: среди поля черных дымящихся головешек, гордо стоит каменное сооружение, со следами копоти, на котором прикреплена тоже со следами копоти табличка следующего содержания: "Ответственный за пожарную безопасность капитан Степанюк С. Ю.". Я не знал что делать сначала, то ли начальству докладывать, то ли табличку отрывать. Вот такая вот история.
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает: - А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах блонда недоверие: - Да чего ты обманываешь... - Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом: - Ага, помню. - Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление: - А, точно, помню! Нам такое преподавали! - Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел. Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да?
Сюжет банален, как банан. Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем). Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями. Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол водителей, но и на их поведение. Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген "Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки. Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет налево". "Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?" Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....
Петруха
9
Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!". - Это как? - Ну как? целоваться без трусов!
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новых впечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскому речному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок, красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своей врожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никому причин). Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другими пассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых он развлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседы сопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболее активный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торгового центра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизни отлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, на все ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает только смущенным покашливанием и робкой улыбкой. На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился на диверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденно взял быка за рога; - Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается... Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением; - Ты о чем это? - Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился в тебя по уши, но признаться не решается... - Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик уже. - Так вот в том-то и дело... что мальчик. - ??? В каком смысле??? - Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера. - Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин... Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тот момент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и о своих успехах он никогда не говорил. Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила; - И... что дальше? - Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна... - Это ты с чего взял? - Так... Показалось... - Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он тебя подослал? - Упаси Господь! Сам дурак додумался... Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, может Генычу чего и обломится! ... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати и немилосердно тряхнув зарычал; - Ты что, гад, Ритке наговорил?! - Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое? - Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что ты голубой, потому такой застенчивый... Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов. Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт: смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в голову. Убийство. Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна 10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно. Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила. Значит - убийство. Кто же его убил? На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство. Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры. Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное убийство. Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на убийство. И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку. Вердикт? Самоубийство.
Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера, собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию: народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает, обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять месяцев?". На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу "СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев. Капитан.
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая: "Леша, кому вы хотите передать привет?"... "Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..." Ведущая: "Да, мы поняли, Леша".... Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""... Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и здоровья, здоровья"...
История, наверное, не очень смешная, но все же расскажу. Мой дед Коля сорок с лишним лет крутил баранку и отличался исключительной любовью к заначкам. Официальную получку он честно отдавал бабке, а вот доходы от разичных шоферских калымов ныкал по всему дому и о некоторых тайниках начисто забывал. Их было столько, что сначала у отца, а потом у меня это было основным левым доходом - высмотреть, где дед сделал заначку, а потом следить - вспомнит, или нет? Если за три-четыре месяца бабки остались невостребованными, значит, можно смело пользоваться. В этом году наконец взялись за капитальный ремонт дома, и на чердаке, под полом обнаружили аккуратно свернутую в трубочку и засунутую в резиновый напальчник десятирублевую купюру. Напомню, что червонец в советское время был суммой значительной, и на деда было жалко смотреть (он-то не знал, сколько забытых им заначек перекочевало в наши руки). Дед долго чесал репу, пытаясь вспомнить, как это он так лопухнулся, но так и не вспомнил. Но еще более жалкий вид был у нас с батей - ПРОХЛОПАЛИ, бля! - Осталось только вырвать на жопе волосы и посыпать голову пеплом, - огорченно сказал предок, и ехидно добавил, - Ладно, я не нашел, но ты-то постоянно на чердак лазил! Крыть было нечем...
Сегодня в новостях, взято с сайта http://www.e1.ru/news/spool/news_id-279004-section_id-17.html Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться к лучшему. Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.
PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма. Стук каблуков. Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь? Он: Кофе пью. Она: Ой, а я тоже хочу. Глухие шаги туда-обратно. Он: Держи кофе (пауза) и вот... Она: Ой, а что это? Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет. Она: К-козел.. Стук каблуков. Пауза. Он: Ну, тогда я сам съем...
про находчивость Друзья рассказали. Реальная история. Знакомый недавно поехал в Турцию и там записался на подводную экскурсию, "дайвинг" по старинке. Так вот он, не будь дураком, хоть и погружался в первый раз, задумал такую хитрость. Взял с собой на лодку хлеб и заранее, там же, технично засунул его в трусы. Ну все потихоньку погрузились, испытывают радость первых впечатлений от цветного подводного мира, рыбок разных и иных зверьков подводных наблюдают. А наш мальчик тем временем вытащил хлеб из трусов и начал его меленько так крошить. Естественно, все рыбки на это бурно отреагировали, и гурьбой ломанулись к нему. Оставайся, мол, мальчик, с нами - будешь нашим королем! Остальные подводные туристы сильно удивились, и впоследствии очень зауважали нашего мальчика. Решили, почему то, что он очень опытный дайвер. Ведь ясно же, что хлеб в трусы запихать, новичок ну никак догадаться не может. Когда всплыли даже инструктор удивился. Говорит за всю свою практику вижу такое в первый раз!
Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом разговаривают: - Мой-то старый совсем спятил! Издевается! - И чего он на этот раз? - Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине. - И знаешь, что он мне на это сказал? - И чего? - Эт, я забыть могу. Положи вон на стул! Да... И смех и грех, что называется.
ФРЭШ
4
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие "далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти?
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: - Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что они, блядь, самые умные!
Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет. Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига. Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. - Ваша екарны бабай фрауляйнен? Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус: - Впервые вижу, товарищ начальник. - А цветы кому? - Жду друга, товарищ начальник. - Вы гей, Клаус? - Да, я гей, товарищ начальник. - Но она утверждает, что вы ее жених. - Нагло врет, товарищ начальник, я же гей. Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? ты уверен? пауза. парнишка, еще более оптимистичым голосом: - ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг. Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в трубку: - Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.
Мужская логика vs женская логика Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках. Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм? Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской... И вдруг! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее. И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ! Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась. Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
Слышал эту историю от непосредственного участника. Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая. В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск. Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии, мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись дальше. Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые, занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе "Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки, маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска. Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили опрометчиво. Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево. Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы, что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается". Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами. Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет поинтереснее. На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание. Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели. Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев. Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде, объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели. Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый. Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился. В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки. Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше такие, чем никаких.
Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей, родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс. Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал: "сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?" Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций. Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал обнародования его сочинения и был отруган мною позже.
Рассказал как-то один хороший знакомый. Сам он, по его собственному признанию, любит порой порисоваться перед дамами (а много ли найдется таких, кто не любит). И вот ситуация: вечеринка, большая компания парней и девушек за столом - едят, пьют, общаются. Вдруг он нечаянно сталкивает со стола чашку с чаем, рефлекторно дергается за ней - И УМУДРЯЕТСЯ ПОЙМАТЬ возле самого пола, практически не разлив. Трюк удался совершенно случайно. То есть, на реакцию этот парень никогда не жаловался, но ведь виртуозной ловлей падающих чашек с жидкостью может похвастаться далеко не каждый человек даже с очень хорошими рефлексами. Вобщем, ситуация для рисовки идеальная. Ну, он придает своему лицу соответствующее выражение (такое, знаете, самое, что ни на есть обычное, слегка даже скучающее - якобы, для него лично ничего особенного в произошедшем нет), спокойно разгибается, неторопясь возвращает чашку на стол и продолжает есть/пить, а сам краем глаза пытается оценить произведенное впечатление............. Все вокруг сидят, едят, пьют, общаются, как и прежде - ТРЮКА НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!
Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик, Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!). И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по комнате. Папа у нее спрашивает: - Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала. - Ну хоть познакомились? - Ага. - И как зовут его? Малая, шепотом: - Жопа, что ли....
Культурно отдыхать умеем В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло к прекрасному... - Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр? Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку... Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос - что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом. Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!) И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку". Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно, давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом. Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать! Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет, однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует кафедрой). В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально. Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:
Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6: - Маааааааам, я какать хочу! Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: - Ты что, погромче не могла сказать? Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось: - МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! Очередь заметно повеселела.
(С) Киса Тяв
4
Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... - Хорошо. Сколько стоит... антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?
Навеяло историей - Так продай мобльный! Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка, любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет денюшек. - Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))
- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел: Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему, с соседкой, что напротив перекрикивалась. Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает. Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут. Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит, по-своему что-то мяукают. Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет. И только один немец на балконе сидит. Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало. А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет. Я с ним, ясное дело, по-русски. Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис. - Немец... А с какого этажа? - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом. - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут. Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал. По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный на балконе сидит, выветривается. - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я. А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была. А он с бодуна... Нехорошо получилось. А я как чувствовал, даже жаль было стало. Как немца жаль.
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать. Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.
Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика, а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой: - Издеваешься что ли гнида!!!???
1
Было это во времена моей юности, где-то году в 1989. Служил я тогла на Алтае, г. Барнаул, в Барнаульском высшем военном авиационном училище летчиков - курсантом 1 курса. Представьте - сибирская зима, месяца точно не помню, но снега навалило изрядно, подъем в 5:00 утра - шоб до завтрака асфальт был черным, а снег вдоль дорог и дорожек "квадратным". Был у нас на курсе курсант Хоменко, звать не помню как - давно было, но не суть, среди нас своих мы его звали Хома соответственно. После завтрака - учеба, как в институте, большой учебный корпус с кафедрами и классами, ну это для тех кто не в курсе, в общем как институт только военный :-). Первая пара "Радиоэлектронника", теория, проходит на втором этаже. После несения денно и ночно службы плюс ранние подъемы на уборку снега, в общем на лекции которая проходит естественно на кафедре повальный сон под монотонную речь препода. Топят батареи нормально, на кафедре жара. Препод видит полное беспредельное безразличие к его любимому предмету и решает встряхнуть сонный курсантский народ. Окидывает взглядом кафедру и попадает на неспящего по каким-то причинам Хому. Приказывает: "Товарищ курсант - открыть большое окно!" и отвернувшись к доске продолжает лекцию... Хома срывается с места и идет к окну, небольшое шевеление тел и голов по рядам, пятисекундный фокус на Хому, и народ дальше засыпает. Проходит минут 10, вдруг стук в дверь. Препод: "Да, войдите!", и тут реально заходит Хома... Препод не помнит ничего, начинает на него наезжать: "Вы что, товарищ курсант, обалдели, где были, лекция идет уже минут 40! Кто ваш командир?! Да я вас..." Хома виновато: "Да я... я окно... вы приказали... я ВЫПАЛ". И тут до препода и до народа доходит, что это Хома и он 10 минут назад должен был открыть окно... все в шоке. А ситуация банальна, Хома пошел открывать окно, окна сами понимаете не стеклопакеты были, чего-то там у окон заело, он плечиком молодецки подтолкнул, а окна на кафедре в полный рост - и выпал, этаж второй плюс внизу тоже кафедра - реально этажа с 3-4 летел (это был его первый самостоятельный вылет), но как я писал в начале - зима была снежной и на Хоме ни царапины... вот такое везение плюс помощь матушки-природы.
Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем, дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать. Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что было бы "тогда". А тогда было вот что. Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное, во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай - привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и до хаты провожать пошел. Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал. И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...
Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе. И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще и пернув... Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь. Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо, эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут. По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна. Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны... Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую, как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала. Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!! У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!" Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа, жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на чистом русском говорящий семейству: - Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что ли?
Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на кабана, мы потихонечку подползли к базе. Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол. Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на деликатесы. - Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. - сказал Володя. - Все, все. - Вить, а ты разрядил? - Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав пустые стволы. - Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты первый в дом за водой кинулся. - Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал. В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая: "Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик". В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем заливать "доширак". И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для "чокания"... - Ну, за... В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась. - За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся за еду. Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить, вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты... короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую экспедицию в гастроном ближайшего городка. Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и "сделать со столом что-нибудь". Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя, которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать нечто, примерно такого содержания: - Ведро утонуло... - Представляете, колодец замерз... - Не, а я, главное... - Ну, вот я ему, говорю... - Оно так, "бдзиньк"... - Короче, мужики, пойдем подержите. Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса) предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам (САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины. Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе, как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже вспомнилась песенка: "...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох, Травою поросли аллеи Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног То остов бедной Доротеи..." "Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару сантиметров и повис на плечах. "О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!" Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам избежать Дарвиновской премии!
История 70-80х годов, расказанная мне отцом. Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит: - А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее. Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили: "Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"
*Waschmaschine - стиральная машина
Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного бюргера. А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в Лос-Анжелесе.
Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось, русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно, когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....
Вот парочка недавно вычитанных:
"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......" (ну тут все понятно)
"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это адвокатская реклама)
"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих банкротство. Тел...." (ясно, что за помощь)
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с начальством. Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее. Все мы это проходили и знаем. Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте. Краем уха слышу фразу с моим именем: Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю. Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)
Интересно все же складывается иногда человеческая судьба. Какой-то незначительный случай, небольшой штрих обстоятельств, не имеющий ничего общего с желаниями и задумками, может изменить многое. Ну, да ладно, что я вокруг да около. Мой однокашник и приятель Валерка, как говорится, схватывал все на лету. И родители, и учителя с раннего детства предрекали ему светлое будущее, институт, аспирантуру и пр. Но, у каждого человека бывают свои загибоны, особенно при стороннем влиянии. А на Валерку такое влияние было в виде соседа – дяди Пети, бульдозериста с двадцатилетним стажем. Запах солярки, сгоревшего на коллекторе масла и грохот двигателя привлекал Валерку гораздо больше, чем научные расчеты. Начиная класса с шестого, он все больше и больше времени проводил в мехмастерких, помогая дяде Пете ремонтировать бульдозер. А уж когда тот выезжал на "линию", выдернуть Валерку из кабины было практически невозможно. Успеваемость падала, родители были против такого хобби сына, и дядя Петя принял их сторону. Валерке отдавались только каникулы, да и то, при условии хороших оценок. В общем, как бы там ни было, а школу Валерка закончил неплохо, но на все доводы родителей поступать в институт сказал твердое нет. Трехмесячные курсы бульдозеристов по направлению леспромхоза были по его уразумению самым необходимым в его жизни. К зиме он уже обитал в мехмастерских, правда, на правах подменного. В аккурат перед Новым годом был обильный снегопад. Бульдозера были нарасхват, бульдозеристы работали на износ, а сил все равно не хватало. В бой бросали последние резервы. - Валера, ты в одиночку-то смогешь? – вызвав к себе в кабинет, спросил начальник мехмастерских. - Какие вопросы, Степаныч! - Ну, тогда давай, Валера. С поссовета сейчас позвонили, просят дорогу до рыбразвода расчистить, оттуда ведь каждый день в поселок автобус со сменой ходит. Ты давай иди домой отдохни, а часика в два ночи приходи. На Мартынова бульдозер сядешь и чтобы к утру дорога блестела как котовы... Валерка был доволен, что ни говори, а первая самостоятельная работа. Но в тот момент, пока он отдыхал, в поселке появилась одна неординарная личность. Как ее звали, никто не знал, но был он представителем северной народности – айны. В поселок он пришел по одной простой причине – продать шкурки соболей и затариться "огненной водой". Еще надо сказать, что одет он был довольно экстравагантно, в длинную до пят шубу из шкур неведомых зверей, такую же бесформенную шапку и унты. Продать шкурки не составило труда, с водкой ограничений не было, и абориген отбыл восвояси. В два часа ночи Валерка завел еще не остывший с прошедшей смены бульдозер. От поселка до рыбразвода было три километра. До 7 утра, пока автобусу нужно будет ехать, он планировал пробежаться по дороге раз несколько. Снег все еще валил, и за поселком было ровное поле. Свет фар с трудом пробивался через снежную круговерть, бульдозер натужно гудел и снег буруном выходил из-под отвала. Валерка шел на пониженной, боясь сбиться с ориентира в виде столбов электросвязи, стоящих вдоль засыпанной снегом дороги. Примерно через полкилометра от поселка случилось нечто, что перевернуло Валеркину жизнь кардинально. Из-под отвала, ярко контрастируя с белизной снега и освещенное светом фар, вдруг выползло что-то страшное и лохматое. Ужас шевельнулся в Валеркиной душе, а ноги инстинктивно выжали сцепление и ударили по тормозам. Отвисшая и стучащая челюсть на какой-то момент заглушила даже звук работающего двигателя. А страху все добавлялось и добавлялось, потому что чудище оказалось живым. Оно зашевелилось и приняло позу похожую то ли на человека, то ли на человека, но снежного. Это нечто размахивало руками или лапами, дергалось, порываясь вылезти из снега и порвать Валерку на части. Этого как раз Валерка ждать и не стал. Он даже не понял, как открыл постоянно заедающую дверь. Скорости, которую он развил по только что вырытой его бульдозером траншее, мог бы позавидовать любой бегун с мировым именем. И надо заметить, что скорость эта со временем не спадала, а нарастала. Минут через десять-пятнадцать он в том же ритме влетел в собственный дом, снеся что-то в прихожей и с грохотом прорвавшись в свою спальню. Ничего не понявшие мать с отцом застали его в полной рабочей амуниции на кровати, с выпученными глазами и тяжело дышащего. На вопросы: "что случилось", Валерка что-то мыкал, тыкал в пространство пальцами и только через несколько минут, выдохнул: - Там бульдозер в поле и ЧУДОВИЩЕ-Е-Е!!! Поселковые мужики народ не хлипкий, но даже Валеркин отец, сосед дядя Петя и его сын шли к бульдозеру с опаской. Два двуствольных ружья наперевес немного добавляли храбрости, но сути не меняли. Скоро стал различим свет фар бульдозера, потом стало можно рассмотреть кабину, и... шевелящееся в ней чудовище. Два предупредительных выстрела в воздух заставили распахнуться дверь кабины и, пробиваясь сквозь грохот двигателя и порывы ветра, раздался вполне человеческий голос монстра: - Зачем стреляешь, однако?! Пояснения были получены, когда четверо мужиков, сидя в кабине, пили водку и слушали аборигена. - Я, однако, водки выпил, когда домой шел. По снегу идти тяжело, думаю, дай отдохну, однако. Снегом засыпало, тепло совсем, заснул маленько, а я ведь всегда так сплю. Вот только по тундре бульдозер не ездит... Но его рассказ в принципе не суть важен, так как история все же о другом. А именно, о том, что когда отец Валерки спросил, пойдет ли тот на работу, ответ был примерно таковым: - Я, бать, подумал, может мне все же в институт? Ну его нафиг этот бульдозер с ночными сменами. Посижу за учебниками, а если весной в армию не заберут, поступать буду. На том и порешили. Весной в армию Валерку не забрали, в институт он поступил успешно. При последней нашей встрече, лет пятнадцать назад, защищал кандидатскую. А сейчас, наверно, уже и докторскую защитил. Интересно, вот если бы не тот абориген, работал ли сейчас Валерка на науку или буровил бульдозером снежные покровы и земляные пласты?
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку. Носи передатчик с собой в течении нескольких дней. Бля, что они там курят?