Самые смешные истории за месяц!

По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие
плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но
очень показательных историй.

История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают.
Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы
совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из
города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется
транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост -
действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N
отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом,
сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию.
Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет
полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала
комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по
нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные
работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда
бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на
нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию,
толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог:
государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили
(и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *

История №2, про провинциальную логику.
Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот,
птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ.
Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с
лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды
закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни)
напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с
бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях.
Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно
отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры
каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам
назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"!
Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На
следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно
отвечают: Москва!!

История №3, про то, откуда уши растут.
Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием
местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем
больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал
*поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а
сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище
Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из
классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в
сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и
внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и
коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью
забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву,
требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться
страшно".

История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции.
Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие.
Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает
родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, +
подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь.
Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой
девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли,
решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок,
которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда
молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых
романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством,
прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке
конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по
наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим
ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым
задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его
выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.

История №5, про зарплаты и расходы.
Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в
столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли
разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за
ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя
какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько
платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой
живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько
отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит!
Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним
получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он
официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то,
чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул.
Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :))
777

Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс
какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой
исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей
математики. Ну и прочувствовала однажды...

Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии
– математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)

Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне.
Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика –
преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе
напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я
повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые
встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось
отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или
Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали
каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в
линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А
знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит...
Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только
ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки
совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни
чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу
записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к
понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного,
толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма
интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю,
он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться
высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все
преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое
"....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам
бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие
"вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени
уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого
неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я
исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему
завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот)
в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на
свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по
статистике 9 ребят..."...

Тишина кончилась...
Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда
истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже
заинтересованно...
А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70%
БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!

Что сказать.. Математик.

З.Ы. Не судите строго ;-)

Вчера надумал заделать щели на балконе – супруга ругается, что курю на
кухне, а не балконе сильно дует и в квартиру несет. Купил пару тюбиков
полипропилена. Забил щели всякими ненужными тряпками. Супруга еще дала
мне на растерзание старый пуховик, но меня его резать обломало. Сама к
маме уехала.

Первый тюбик кончился быстро. Чтобы пена легла хорошо, я ее местами
рукой примазывал. Короче, рука в полипропилене. Дрянь оказалась жутко
клейкая, пошел смывать – не смылась. Ну, думаю, сейчас второй тюбик
истрачу, тогда уж отмоюсь.

Тут часть тряпок из щели у меня вывалилась на улицу. Ну, че делать,
других тряпок больше нет, разрезал пуховик.

Пуховик, как оказалось, называется пуховиком, т. к. состоит из пуха. А
пух, как оказалась, очень хорошо липнет к полипропилену.

Стою значит на балконе. Руки – две подушки, вид изнутри. Пух отлипать не
торопится.

Иду к раковине. Отрываю перья, пытаюсь смыть водой. Естественно,
полипропилен попадает в водосток и начинает разбухать. Короче, слив
забился через 30 секунд отмывки. На ручках крана и выключателе появились
характерные пенные шарики...

Пошел за вантузом. Минут десять, и слив прочищен. Руки в перьях,
туалетной бумаге (я ей руки вытер, перед тем, как за вантуз взяться,
чтобы он ко мне не приклеился). Настроение – на все насрательское. Пошел
на балкон, дошпаклевал щели вторым тюбиком (тоже, чтобы хорошо
держалось, рукой кое-где пену придерживал). Потом еще минут 20 пробовал
отмыться.

Наконец, решил почитать, как эту гадость отмыть можно. На баллоне
написано, что засохший полипропилен ничем не растворяется, и удалить его
можно только механическим путем. Незасохший, типа, смывается
растворителем.

У меня был уже порядком засохший и не было растворителя. Пробовал спирт
и уксус. Нифига. Давай удалять "механическим" путем.

Тряпку испортил сразу, еще и тряпичные волокна на руках остались.
Жесткую вехотку тоже. Короче, из подручных механических средств в ванной
осталась бритва пемза. Выбрал второе. Через пол часа убедился, что
убрать это полностью невозможно, разодрал руки до синяков. Тихо матерясь
пошел на кухню, закурил. Полегчало...

p.s.
Там еще пара щелей на балконе осталась. Но это уже на следующие
выходные...

О единицах измерения.
Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное
отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой
усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень,
умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем,
руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение,
что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он
собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться
стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта
своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все
осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял
(если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул
предположение, что вся проблема в возникающих время от времени
перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На
что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы
оправдываться, он неожиданно переходит в атаку:
- Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут
киловаттный блок питания стоит!
А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата
лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает:
- Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ
ВАТТ!!!
Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу
предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!

Лена.

Навеяно историей от 29.04 про то, как с утра посещался магазин с целью
купить масло, а продавщица на автомате предлагала пиво.
У нас с женой ДР идут друг за другом. У меня 13, у нее - 14. В первый
год совместной жизни, решили мы отмечать: 13 - мой ДР (с моими
друзьями), 14 - ее (с ее друзьями) и на 3й день собрать родственников.
Насколько это тяжело, мы поняли только пройдя этот круг. И больше
подобного не повторяем. Но тогда нам казалось, что все пройдет без
запинки.
Итак, 15е. В меню: фаршированные окорочка. Их нужно смазывать аджикой.
Жена засылает меня в магазин. У нас, практически во дворе, супермаркет
"Матрица" и я, накинув куртку, бегу. Захожу в магазин. Подхожу к полке с
разнообразными соусами и начинаю искать аджику. И не могу найти. Решаю
позвать в помощь продавщицу. Диалог:
- Извините, не подскажете, у вас есть аджика?
- (ищет) К сожалению нет.
- А не могли бы вы подсказать какой-нибудь соус, близкий к аджике?
- (начинает искать с самой нижней полки)
Надо сказать, что внизу обычно стоит самый дешевый товар. А чем выше -
тем дороже.
Продавщица поискала на нижней полке и говорит:
- К сожалению, ничего нет.
- Как же так? А вот тут? Показываю на полки повыше.
Ответ меня убил на месте:
- Ммм... мне кажется, эти соусы для вас дороговаты будут.
Мне удалось убедить продавщицу, что я платежеспособен и мы выбрали
нужный соус.
Но ее тоже можно было понять: человек, пивший 2 дня подряд, небритый,
посреди зимы в легкой старой курточке. Ладно, хоть вообще пустили
внутрь.

Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу.
Надеюсь, автор не обидится. Самое поразительное, что звезды на
фотографии и вправду выглядят как родные сестры кремлевских.

Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило,
что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было,
а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице.
Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид
изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная
версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась
вполне кошерной.

Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой:
откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с
начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого
на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они
раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил
ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки,
гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не
шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по
предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов
пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой
горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого
Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция
подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить
на свет божий правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове. Но
как они туда попали?

Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд.
Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского
еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов
на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив.
- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед, -
рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле
Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в
Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него
внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед
давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за
тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А
теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все
помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а
пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорят, что
будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности,
и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?

Мы помянули прадеда водкой в пластмассовых стаканчиках, и я повторил за
Давидом про себя: - Почему нет?

Оказывается, слово PIZDA - это акроним, означающий
Prime Investment Zone Dealers Association.

http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA

Пошла среди автомобилистов и не только Георгиевскую ленточку цеплять
куда не попадя. Уважение к ветеранам ВОВ оказываем.
Пешеходный переход(зебра), без светофора, пара престарелых пытается
перейти дорогу, движение плотное, а на той стороне поликлиника, дошли
уже до середины дороги, с визгом тормозов останавливается джип, и водила
начинает матом поливать стариков, типа движению мешают, а у самого на
антенне ленточка висит.
Мало того что не знают ПДД, не должны же ветераны всегда при орденах
ходить. А просто старость уважать? И зачем ты тогда ленточку повесил?
Извините если настроение испортил, может это единичный случай?
А написал сюда потому, что аудитория у сайта большая, может на кого
нибудь и подействует.

Это случилось со мной с неделю назад.
Увы, но без традиционной Преамбулы обойтись не удастся - иначе не всем
будет понятно.
Итак, Преамбула.
1. Я - москвич, жена моя урожденная киевлянка. Живем мы в Москве, но, по
понятным причинам, за 15 лет совместной жизни в Киеве я побывал немало
раз и потому тот факт, что вывески на улицах, объявления в метро,
ценники в магазинах... и прочие полезные в быту тексты бывают выполнены
на украинском языке, кажется мне привычным и нормальным. В-общем, не
похож я на того "москаля", который "до сих пор думает, что украинский
язык создан исключительно для приколов" (своими ушами лет пять назад
слышал в московском автобусе).
2. Существует интернациональная сеть продуктовых магазинов под названием
BILLA. Кажется, сеть эта изначально английская, но суть не в этом:
важно, что магазины эти есть и в Киеве, и в Москве. Причем один из них
расположен в 5-ти минутах ходьбы от моего дома в Москве, а другой - на
таком же расстоянии от киевского дома моих тещи и тестя. По субъективным
наблюдениям, пресловутой BILLA в Киеве больше, чем в российской столице,
а значит, можно предположить, что их начальство по СНГ сидит в Киеве
(предположение важно - почему, поймете). Итак, я и здесь в этом торговом
заведении часто бываю, да и во время пребывания в Украине не реже.
3. Украинская гривна - это примерно пять с половиной российских рублей
по сегодняшнему курсу.
А вот теперь, собственно, Амбула.
Отправился я за продуктами. Дома, в Москве. В числе прочего матушка
попросила прикупить банку растворимого кофе. Пришел в торговое
заведение, по прилавкам глазами шарю, ищу, нет ли чего со скидкой.
Нахожу нужный кофе и читаю ценник, а они на те товары, что со скидкой,
яркие такие, большие, чтоб заметнее, значит, были. И написано на
ценнике: "Кава JACOBS. 190 гр. 221 гривна". То есть написано все на
УКРАИНСКОМ языке, который, как я уже отметил, для меня вполне привычен и
понятен. Дальше ход мыслей был лихорадочным и, судя по тому, что в
магазин я ходил недолго, менялись мысли с быстротой молнии. Порядок их
был явно хаотичным: "Они, что охренели - за банку обычного кофе больше
тысячи российских рублей. Стоп, какая, к черту, "кава", какие, в жопу,
"гривны" - я же в Москве. Нет, вчера, конечно, я употреблял с друзьями
алкоголь, но умеренно, и хорошо помню, что спокойно добрался до дому и
пьяным особенно не был. Вот так она и приходит, "белочка". Но где тогда
маленькие чертики, ведьмы и прочие атрибуты этого заболевания, известные
из литературы и кинематографа? Ущипнул себя, чтоб убедиться - я не сплю
(прием тоже из кино и книжек почерпнутый). Не сплю. Выглянул в окно.
Родная, с детства знакомая московская улица. Отошел в другой конец
магазина. Вернулся. Ценник на месте. Нет, спрашивать у персонала я не
буду - вдруг, действительно, мне почудилось, а они, сейчас злых
санитаров вызовут и повяжут меня..." Расплатился (цена за кофе
оказалась, естественно, в российских рублях), дошел до дому.
Почему не написал об этом сразу. Не верил, что правда. За свое
психическое здоровье опасался. Но вот вчера отправился в тот же магазин
в компании папы. На этот раз украинским языком был выполнен ценник на
газировку "Sprite". Цена, кстати указана была уже в рублях. Папенька
подтвердил, что мне ничего не почудилось - он видит те же самые буквы, а
в существование двух одинаковых галлюцинаций у двух человек одновременно
я как-то не верю, поскольку наркотиков в жизни не употреблял.
Посмеялись.
Это мне сейчас смешно. Мы пришли к выводу, что какой-нибудь не слишком
умный сотрудник просто берет из общей для всей сети базы данных ценник,
выбирая его по штрих-коду товара (он-то не меняется в зависимости от
страны) и распечатывает, а читать он с детства не приучен. Мне уже так
смешно, что вот - готов хорошим настроением поделиться. А вот когда про
"белочку" подумалось, тогда страшно было. Даже очень.
Господа, ну нельзя же так, право слово.
Занавес.

Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших
друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище
представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии,
ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать
пиццу.
Я взял телефонную трубку, набрал номер...
Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа
несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки
хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и
набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно
выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме
пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не
заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал
повтор.
Далее диалог:
Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Мне: Вы ошиблись номером!

После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон
отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно
смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и
забывшись, набирает последний номер...
Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы!
Он: Пап, ты...?
Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

Вспомнилось тут что-то.

Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее,
соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.

И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих
вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу
грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами.
А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).

Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном
весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и
прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся
на балкон аж целый телевизор "Рубин"...

Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям
сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м.
А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые
такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не
горюй!

Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах -
натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей.
Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ
ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь,
ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один.
Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е,
четыре стенки е. Чем не сортир?

Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще
собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны
на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к
ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит
Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей
спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо
злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили
числом и пожрали обычные муравьи.

В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила
грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и
сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой
карете. Больше их никто не видел.

Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми
интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот,
состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог:
- Тетя, а ты рожать будешь?
- (недоуменно): Буду, когда-нибудь...
- А давай сегодня!
- Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается,
ему расти надо...
- Ну хорошо, тогда давай завтра!
- Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь...
- Ну давай ты хотя бы завтра начнешь...
"В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно
свободна...

Навеяно историей про ментов-комментаторов.
У меня рядом с домом есть улица с односторонним движением. И вот иду я
как-то и вижу, как поворачивает на эту самую улицу (против движения,
ес-с-сно) машина. Навстречу же ей из-за поворота (поворот почти сразу,
что за ним - не видно) медленно выруливает милицейская машина. После
чего голос из матюгальника вопрошает:
- У тебя что, зарплата большая?

Со слов дедушки, царствие ему небесное.
До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в
кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь
утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались
выжившие по лесам. Партизанили.
"Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем
отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к
немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от
сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на
корточки и сижу млею.
Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты
выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни
мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на
меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел.
А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и
поковылял к своим".

Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч №
30223.
Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать.
И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и
отжиматься.
Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до
изнеможения, а потом били.
Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете".
Обескуражил их этой фразой.
Подействовало.
Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.

Навеяно историей с истребителями из Малайзии.
Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так
получилось.
И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у
американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам,
Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители
“Sabre”.
Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот,
году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать
независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют
туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том
кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная
общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы
подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам
изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому
времени испанская авиация почти полностью перешла на американские
самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской
войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей
басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.

Как я переболел СПИДом.

Не рекомендуется читать нервнобольным, сексуальным маньякам, детям до
16-ти, КАМИНТАТАРАМ, Аликам из мА-Асквы и больным на всю голову.

Тем, кто пережил то же, что и я, а также ВИЧ-инфицированным (но не
педерастам) посвящается.

Мне было 33 – ей 21. Я преподавал французский в одном из вузов – она
хотела его выучить, так как ее брат налаживал совместное предприятие с
Бельгией, а она предполагала туда поехать. Договорились о сроках и о
цене. Ей нужно было за полгода выучить основы языка, чтобы свободно
общаться на тему, типа "сколько стоит и как пройти". Я подумал, что за
такие деньги и за такой срок и дауна можно научить и согласился.
Пару слов о ней. Стройная. Очень брюнетка. Не фотомодель, но что-то
притягивающее есть. Маловата грудь, т.е. почти нет, но я не из тех, кто
любит на одну грудь лечь, а другой укрыться. Зато все остальное при ней.
Судя по ее словам, в ее роду были от западноевропейцев до
восточнокавказцев.

Итак, работаем. Я, по мере возможности, сею разумноедоброевечное – она
его пожинает. Нужно сказать, что репетиторством я занимаюсь постоянно и
большинство желающих выучить французский – это молодые девушки. Но, есть
такое понятие, как профессиональная этика, и я стараюсь вести себя как
Дафна в "Джазе только девушки": я девушка, я девушка. (не для поколения,
которое выбирает ПЕПСИ)

Остается пару занятий до окончания оговоренного срока. Результат есть.
Дорабатываем последние упражнения, и тут я обращаю внимание на то, что в
поведении моей ученицы что-то изменилось. Ну, мужики меня поймут. Да, и
женщины знают, как одним взглядом, одним движением показать, что тебе
хочется. А то, что ей чего-то хотелось, было несомненно. Ну, в
конце-концов, я тоже не железный. Пару наводящих вопросов и... получен
утвердительный ответ. Ну, не быть же дураком! Поворотом ключа
закрывается дверь, два стола сдвигаются вместе, на них бросается верхняя
(две куртки, на дворе зима) одежда и ложе готово. Конечно, можно было бы
обойтись без описания интимных подробностей, но, во-первых, подробностей
будет не так уж и много, а, во-вторых, потом поймете, зачем я о них
говорю.

Итак, через несколько секунд мой член оказался у нее во рту, потом мы
славненько потрахались, а закончилось тем, что она снова взяла в рот и я
кончил. Я обалдел. Не часто мне встречались женщины, которые это делали
добровольно и при этом с удовольствием поглощали сперму.

Пора было расходиться, но мы договорились, что следующее, последнее
занятие не будем тратить на пустяки, а сразу займемся делом.
Так оно и было. Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20,
миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье,
траханье, миньет, кончаю.
Последнее наше занятие закончилось, но встречались мы с ней еще с
полгода 2 раза в неделю по схеме: "Миньет, траханье во всевозможных
позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье,
траханье, траханье часа полтора, миньет, кончаю". За все время ни разу
не кончил в... ну вы понимаете. Только в рот. Оказалось, она от миньета
балдеет и призналась, что любит ЗАСЫПАТЬ С ЧЛЕНОМ ВО РТУ!!!

Ну, ладно. Все когда-нибудь кончается. Никаких чувств между нами не
было, только секс. Правда, она как-то сказала, что боялась в меня
влюбиться. Через полгода все это взаимно надоело. Она пришла последний
раз, чтобы преподнести себя в качестве подарка на мой день рождения. Мы
оба знали, что это последний раз. Никто ни о чем не сожалел, но
оторвались по полной.
Распрощались, поцелуй в щечку и "adieu".

А дальше начинается самое "интересное".
Почувствовал я себя неладно. Самочувствие такое, как будто простыл. Ну,
бывает. День, два, три. Но не неделя же! Не две недели!! Не месяц!!!
Бли-и-и-ин!!! А презервативами-то не пользовался! А Людочка-то не
скрывала, что секс для нее, что два пальца об асфальт. И понятно было,
что я у нее не только не первый, но и не единственный. А тут еще везде
плакаты, буклеты, телепередачи о СПИДе. Это сейчас немного
поуспокоились, а тогда было ощущение, что объявлен месячник по борьбе со
СПИДом.
Ну, что же. Нужно делать выводы. (дальше, я думаю, врачам будет
занимательно почитать)

Берем любой буклет и читаем. Симптомы заболевания;
1. немотивированная лимфаденопатия. (есть. Увеличение лимфоузлов по
всему телу. Я нащупывал их там, где раньше и не подозревал об их
существовании. Но основные – шея, подмышечные, паховые. Конечно,
лимфоузлы могут увеличиться от многих инфекционных заболеваний, но чтобы
по всему телу! И еще один признак СПИДа – лимфоузлы не болезненны!!! У
кого хоть раз была ангина, тот знает, как больно дотронуться до
подскульных лимфоузлов. А тут увеличены, но не болят!)

2. немотивированная потеря массы тела до 10% (я весил 80 кг чистых мышц
без жира, а тут, вдруг, за месяц похудел до 69-ти кг при том же режиме
питания)

3. немотивированная лихорадка (на протяжении уже месяца, а потом
оказалось, это длилось 2,5, постоянная повышенная температура от 37 до
38 градусов)

4. немотивированная утомляемость. (я почти все свободное время спал.
Ложился спать вечером как можно раньше, просыпался утром и вставал с
таким ощущением, что я не спал 10-12 часов, а все это время разгружал
вагоны)

5. немотивированная диарея. (не могу сказать, что у меня был, пардон,
понос, но несколько раз в сутки с унитазом встречался)

6. немотивированный ночной пот. (каждую ночь просыпался мокрый, хоть
выкручивай)

7. немотивированная сыпь по всему телу. (в разных местах начали
появляться прыщи, но не гнойные, как при банальной инфекции, а какие-то
странные. 2-3 недели есть прыщ, а потом медленно исчезает, оставляя на
долгое время шрам)

Ну, что? Мало симптомов?

"Обнаружение двух и более клинических признаков входящих в этот
комплекс, позволяет с весьма высокой вероятностью говорить о том, что у
больного развивается СПИД" – это фраза из Медицинской энциклопедии.

И это только прямые, а сколько косвенных!

ВИЧ проявляется, обычно, через полгода после заражения.
Ну, так мы и трахались полгода.
Увеличена печень? Да, есть такой факт.
За последние 10 лет я едва ли 2-3 раза болел насморком, а тут за один
месяц (с момента первых признаков плохого самочувствия прошло уже месяца
2,5-3) трижды температура под 41: первый раз три дня. Через неделю – 5
дней. Через три дня – неделю! Все! Кранты! Иммунитет борется из
последних сил!

Почему, спросите, не пошел и не сдал анализ на СПИД? Ага! Хуюшки! Кто
побывал в моей шкуре, поймет. Пойти и узнать, что результат
положительный!? А так хоть надежда есть!

Пошел я по врачам. Анализы, то да се. Какие только анализы я не сдавал!
(кроме основного, конечно же). Да еще участковый врач, честь ей и хвала,
добрый человек. Умеет поддержать в трудную минуту. Я ей наводящий
вопрос, так, мол, и так, как вы думаете, не СПИД ли это? Я-то для себя
уже давно диагноз поставил, но хочется, чтобы кто-то успокоил,
разуверил. А она мне: "Ну, что ж, все может быть". :-(((
Добрая тетя!

Тем не менее, разные анализы я сдавал и с ужасом узнавал каждый раз, что
все анализы у меня нормальные, т. е. я здоров! Это смешно, но мне
хотелось, чтобы обнаружили, какую-нибудь болезнь, которая могла бы
объяснить причину моего плохого самочувствия. В вендиспансере два врача
мужики смотрели на меня как на идиота, когда я спросил: "Ну, что?
Неужели ничего нет?!"

А тут еще одно косвенное подтверждение, что у меня СПИД. Оказалось что в
крови у меня повышенное содержание лейкоцитов, а так бывает при ВИЧ.
Вначале организм пытается бороться с вирусом и выбрасывает повышенное
количество лейкоцитов. Это потом уже с развитием болезни снижается их
количество и иммунитет.

И вдруг! Как в анекдоте!

Три мужика переспали с одной бабой. Потом выяснилось, что у нее СПИД.
Сдали анализы. Результаты им дали в закрытых конвертах. Вышли они в
приемный покой. Один распечатал конверт – СПИД!!! Падает в обморок.
Второй распечатал – СПИД!!! Сползает по стенке. Третий вскрывает и
начинает прыгать от радости, танцевать. Целует эту бумажку. Первые двое
пришли немного в себя и спрашивают, ну, типа, что там.

УРА!!! СИФИЛИС!!!

Так и я. Один из анализов показал, что у меня общее заражение крови!
Стрептококк. Нифиговая так себе болезнь! При обычных обстоятельствах это
стационар, переливание крови, антибиотики, а тут я уже 3 месяца переношу
это все на ногах! Но, самое главное, что это объясняет все!!! Все
симптомы при общем заражении крови как вышеизложенные. УРА!!!
Правда, начал думать – откуда? Думал недолго. Объяснение нашел быстро. И
смех, и грех! Как-то Людочка пропустила наше обычное свидание. Сослалась
на то, что приболела – ангина. Через пару дней мы встретились, и все
было как обычно, но... ангина часто вызывается стрептококком, а она ее,
видимо, не долечила. А Людочка была не просто любительницей миньета. Она
была любительницей ГЛУБОКОГО миньета. Только дурак откажется от такого!
А в таких случаях у мужчин часто бывает надрыв уздечки. Обычно на это
просто не обращаешь внимания, но этого достаточно, чтобы стрептококк из
горла попал в кровь.

Как я вылечился от заражения крови – это отдельная история и не делает
чести нашим врачам. Они прописали мне тетрациклин, что не помогло, зато
вызвало побочные эффекты. А как потом сказал мне один знакомый врач,
тетрациклин в цивилизованных странах сейчас применяют только в случае,
когда речь идет о жизни или смерти. Например, вы заболели чумой. Либо вы
умираете, либо принимаете тетрациклин и, возможно, выздоравливаете, но
потом долго восстанавливаете свой организм от урагана, который по нему
пролетел. А вылечился я сам при помощи антибиотиков нового поколения.
Цифран. Рекомендую. Одна таблетка излечивает от острой гонореи.

Вроде бы все объяснилось, но... червячок-то грызет. Заражение заражением,
но это не исключает и наличие СПИДа. Я полгода жил на нервах. И все-таки
решился. СДАЛ АНАЛИЗ! Результат через две недели.

– А когда можно подойти за результатом?
– Не нужно подходить, Вы можете позвонить по телефону 222333222.
– Да мне не трудно, я могу и подойти.
– Я же Вам сказала! Позвоните по этому телефону.

И тут я понял. Одно дело, сказать по телефону, что у человека СПИД,
услышать падение тела и повесить трубку. И совсем другое, сказать об
этом в лицо потенциальному трупу и увидеть его реакцию.

Ладно: позвонить так позвонить. Как я прожил эти две недели, это
отдельный разговор.

Наступил день "Ч". Так сложилось, что мне в этот день на работу после
обеда, а дома никого нет. Время 9 часов утра. Я, наверное, и на смертном
одре буду помнить посекундно следующие 10 минут моей жизни.
Подхожу к телефону. Снимаю трубку. Набираю первые две цифры. Не могу
попасть пальцем на клавиши. Кладу трубку. Меня бьет нервная дрожь.
Сажусь. Встаю. Иду к бару. Достаю бутылку водки. 9.02. Пора звонить.
Отвинчиваю пробку. Наливаю грамм 150 и залпом.
9.05. Вроде бы с руками получше. Вот, сейчас все решится. Либо тебе еще
несколько десятков лет коптить небо, либо 3-4 года, да и то, каких!
Снимаю трубку. Набираю номер. ЗАНЯТО!!! Кладу трубку. 9.07. Наливаю еще
150, выпиваю. Ни в одном глазу!!! Мое состояние тогда может понять
только тот, кто сам это пережил!
9.09. Звоню. Идет вызов. Снимают трубку!!!!!

– Здравствуйте! Я такой-то, такой-то. Вы говорили позвонить такого-то
числа в 9.00. Я хотел бы узнать результат анализа. (Блин! Ну, я-то
ладно, но ведь мог заразить жену. Она-то при чем!? Нужно было хотя бы с
ней пользоваться презервативами! Ой, бля-я-я!)
– Здравствуйте! Я сейчас узнаю, есть ли результат ваших анализов.
Обращается к кому-то в сторону: "Пришли результаты на такого-то?"
Слышен отдаленный разговор, шуршание бумаг. (Бля-я-я-я!!! Ну, что же
там!? Да? Нет? Нет? Да?!!!)
– Алло! Вы слушаете? Результаты есть. Пауза 3 секунды, как вечность.
(твою мать! Да? Нет? Нет? Да?!!!)
У Вас результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. За справкой можете прийти в любое время.

Все!!!
9.10 Кладу трубку. Выпиваю залпом с горлА остальную водку. И тут у меня
начинается истерика. Я, который последний раз плакал в возрасте 5-6 лет,
когда соседский мальчишка поломал мою любимую машинку, я рыдаю и хохочу.
Бутылка водки натощак меня не взяла! Я был как стеклышко!

Я ЕЩЕ ПОЖИВУ-У-У-У!!!

P.S. А справка о том, что я здоров занимает теперь самое почетное место
в самом дальнем углу письменного стола.

P.P.S. Ребята, пользуйтесь презервативами!

Смешно не будет, может кому и не понравится... Писатель из меня
никудышный, а изложенное ниже просто крик души.

Тошно и противно смотреть, как со всех сторон пытаются облить нас грязью
(нас – это и народ российский и нашу многонациональную Великую и
Непобедимую Родину). Победу наших предков втоптать в грязь. А ведь все
эти победы были достигнуты благодаря неимоверным усилиям и
самоотверженности наших с вами предков.
Оба моих деда воевали. Один, дед Вася, так и остался на поле сражения,
подорвавшись на мине. Так же не вернулись с войны еще СЕМЬ его родных
братьев. Трудно передать горе моих прадедов, когда никто из семи их
сыновей домой не вернулся.... А мама моя родилась в августе 1941 года, и
т. к. мой дед ушел на фронт в первые же дни войны, то он так свою дочь и
не видел. Моя бабушка была однолюбкой и дочку воспитывала сама. Очень
много горя они пережили... И бомбежки, и немецкую оккупацию и ранение мамы
осколком от бомбы еще в младенческом возрасте. Я преклоняюсь перед
мужеством своих предков.
Больно и мерзко смотреть на все завывание бывших "братских" республик и
их попытки максимум выжать из нашей страны...Оторвать ломоть по слаще, да
присосаться по сильнее. Не отстают даже самые родные белорусы и
украинцы. При СССР практически все республики были на дотациях РСФСР (за
исключением Белоруссии), т. е. их кормили наши с вами предки. Мама
рассказывала как у них в с. Михайловское в колхозах работали за
"палочки", т. е. денег не платили, а каждый отработанный день отмечали в
журнале палочкой.... Но наша страна, победив в огромной войне,
изнеможденная, полуразрушенная, смогла снова отстроиться и сдерживать
военную мощь потенциальных противников. Это далось путем неимоверных
усилий и настоящего героизма.

Дорогие наши ветераны, земной поклон Вам за Вашу Победу, за нашу
свободу. Мы знаем что вы пережили, что совершили невозможное, мы ценим
это, мы никогда не забудем Вашего подвига! С 9 мая! С Днем Победы!

Василий

Уж не обвините в богохульстве - но это реально было.
Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах
церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном
воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к
правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только
монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из
второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по
дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть
800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что
священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех
"Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.

Мне случай из детства вспомнился.
Было мне лет семь или восемь. То есть в школу я уже ходила. И попалась
мне в руки книжка про находки разных кладов. Были описаны реальные
случаи, но простым языком, лаконичным текстом и с большими, красочными
картинками. Короче, детская книга. Рассказывалось о находках, сделанных
в разных местах, и в том числе о кладах, обнаруженных при разборах
старых домов и печей. И так на меня эта книга подействовала, что я
решила, не откладывая дело в долгий ящик, немедленно поискать клад в
аналогичных местах в своей квартире. А жили мы в военном городке, и
горячего водоснабжения у нас не было, а в ванной комнате стоял титан,
который надо было топить дровами. И вот я с большим энтузиазмом начала
шарить руками в топке титана на предмет нахождения клада. Вся
перемазалась в золе и в саже, конечно, на пол много просыпала. Нашла
несколько обгоревших гвоздиков. И все, больше там ничего не было.
Поразмыслив, я решила поискать клад в духовке электропечки, но и там его
не было. В общем, когда мама пришла домой с работы, я уже примерялась к
решетке вентиляционного отверстия в ванной комнате, чтобы поискать еще и
там. Мама, собирая рассыпанные из титана золу и пепел, и смеялась и
ругалась. Объясняла мне, что дома эти относительно недавно построены, и
никаких кладов в них, а тем более в титанах, не может быть в принципе. А
я стояла, слушала ее и думала, что, может быть, просто плохо искала, и
надо будет как-нибудь поискать еще.

Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук.
Дед: С праздником!
Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта
байда началась, насчет солидарности?
Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали.
Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!

Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою
историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту,
но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое,
чего от солидного дяденьки никто не ожидает.
Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По
громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши
Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять:
"Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в
игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На
пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации
объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ".
Дружный смех окружающих – попал в точку – достали эти объявления. Что,
тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?

Петруха

Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на
междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением,
в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг
памятника, и я читаю на круглом постаменте:
Геро
страт
Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку...
Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется
полностью:
Героям
стратонавтам.
А я-то думал...

Живу в Латвии. Вчера был прикол - умереть - не встать
Я захожу в зоомагазин, говорю - дайте для моего Ромки (щенок, 7 мес.)
чего-нить погрызть. Они говорят - а возьмите БЫЧИЙ ПЕНИС
я грю - ЧТО??????
Они: бычий пенис. Сушеный. Очень хорошо берут. Это новинка. И собакам
нравится.
Я ошалела, грю - ну дайте. Продавец достает откуда-то из-за прилавка
палку - один-в один черенок от лопаты - и спрашивает: скоко вам
отпилить?
Ээээээ..... Попросила 20 см.
Жалею - надо было сказать - нет-нет, не отпиливайте, дайте мне пять
таких. Тут бы он сам охренел!
Еще жалею, что про яйца не спросила. Поди, есть. Два евро стакан.

Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была
такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В
славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города
председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия
была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович
„Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое
существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле
удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и
понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты,
охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к
слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,
снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".
Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,
но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем
его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так
думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то
созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку
замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо
сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например
с Лужковым.
Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя
находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но
это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на
"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди
с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное
средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый
в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько
человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются
фотографии.
Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо
скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель
ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы
Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один
звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что
Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и
высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать
для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами
приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с
Алисой поженились.
Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и
надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка
радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома
партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий
Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета
миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А
по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего
построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый
доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него
перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды
отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не
подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов
собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из
второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре
после той самой свадьбы.
Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а
породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший
умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не
дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки
пойдут. Куда им разбегаться сейчас?

Только в Одессе на кофейном автомате может появиться надпись: "Перед
покупкой стакана убедитесь в их наличии"
Только в Одессе на Привозе под табличкой "лучшее убойное средство от
прусаков" может лежать большая пила
Только в Одессе спонсором праздника Хеллоуин может быть похоронное бюро
Карлетон
Только в Одессе человек с фамилией Король может дать сыну имя Ричард
Только в Одессе могут по-честному написать на ценнике: "Котлета с
мясом"
Только в Одессе на улице Спиридоновской может висеть табличка "Улица
названа в честь Максима Горького"
Только в Одессе питьевую воду могут предлагать хранить "в сухом
прохладном месте"
Только в Одессе на зеленом сигнале светофора может несколько лет быть
нарисован не идущий человечек, а лист конопли
Только в Одессе могут предлагать "Слойку с мясом ЧП Шведова" и паски от
ЧП Беренштейн
Только в Одессе может продаваться "фантазия в ассортименте" и "красавица
с изюмом"
Только в Одессе может проводиться "Фестиваль Иисуса Христа", да еще и во
Дворце Спорта
Только в Одессе на трамвае можно увидеть надпись "на заправку"
(с) Ircmaan

История 100% моя и 100% реальная.

Ну как водится преабмула.
Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали
учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то
поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза
попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну
думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень,
имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу
незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически
становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде,
заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал,
посмеялся и забыл – стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова
забурлила, закрутила.
Теперь амбула...
Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому
учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с
бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально
кричать: - Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил
поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный
парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя
пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница
какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл.
Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того
времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек
простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли
посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый. В общем, когда он приехал из
Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо
на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел
отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала.
Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить
папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с
ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так,
для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то
первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.

Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог
сказать, и за малым не описался....
Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это
сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в
Иваново.

P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.

P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я
советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это
моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была
веселая компания....

Обосраться!
Жена чистит холдильник и приносит мне какую то банку из морозилки,
а это что такое?
Читаю, 6 свежезамороженных мышей, охереть.
Сыновья запасы для змеи готовят (маленький питон у нас дома).
И что дальше, в холодильнике склад дохлятины устраивать!?
Приедут - задам!

В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было
организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и
качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, -
фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.

Природа предоставлена - улицами губернского города С.

Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за
трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости
к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива,
казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа-
мильцанера.

Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.

Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся
совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было
подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что
на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на
такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.)
в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.

Главное - знать рыбные места.
Места мы знали давно.

Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик
водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик
водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.

Я, например, программист.
Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к
этой профессии.
Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты
только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что
в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее
образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне
подготовки кадров, конечно.

Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за
акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти
посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд.
Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить
машину, я думаю.

И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.

Кантовать, конечно, не стали.
Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось.
Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет.
53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три.
Соседи, не побоюсь этого слова.

Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15
перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от
предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только
на баальшом кране.

Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок.
Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за
шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.

...

Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно,
домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал
пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.

Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя
суп, проснулось, наконец.
- Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где
кошана?
Нет кошанки.
У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в
жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче -
срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник
вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер
веник! кошану - искать!
- Где?
- На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот!
- А в чулане глядел?
- Нахер чулан!
- Есть чулан нахер!
- Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны?
кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл!
- Жену? Швабру?
- Ща в веник получишь! Кошку! Как?
- Эээ...
- О!
- А?
- Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука,
да... Глык... Хэ... на!
- Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток
сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не
протянет...

Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь.
Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима,
кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати,
ан тут - на тебе!

Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за
будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три
бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно
разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья
машины, все по-джентельменски.

Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так
не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в
руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения
вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными
бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.

- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? -
Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он
взял еще одного.

Вытолкали. Получили на пиво.

Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на
нас.
И быстро уехал.

Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку.
Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну
совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед-
хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики!
Есть приказ? Исполняем!

И сосед потряс веником.

Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и
как мы с его помощью собирались ловить кошану.

Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал
глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.

Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку
низко к земле, выматерился и отпустил.

Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по
пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло
и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку
мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук,
поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал
по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки
веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом.
...

Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил:
- А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал?
Сосед проглотил пиво.
- Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли
бы...

...

А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.

Из жизни.
Ява.
Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с
Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в
местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги
разошлись.
История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по
отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара
Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того
она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К
полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про
их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе
погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик
топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму
2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым
контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как
в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал:
1. Мы все толкаем Яву.
2. Он тянет зубами топливный тросик.
3. Ява заводится.
4. Он запрыгивает на нее, на ходу.
5. Появляются скорости.
6. Он делает разворот.
7. Подбирает Гарика.
8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили
только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять
по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не
бросил, но и доучился, тоже не бросил).
План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут
ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по
земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор
не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало
вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму
– Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком.
Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но
уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул
расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как
потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем
его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры,
вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и
выдает:
- Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается!
С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же
по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются.
Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не
отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде
собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит:
- Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС!
Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в
судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили.
Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не
сбылось.

Санчо.

На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при
ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле
ему в ответ: - "Смольный" слушает!
Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня
в ступор: - а смольный, эт че район что-ли?
- Ага, говорю! В Петрограде!

Сотрудники поздравляли меня с днем рождения. Все собрались в нашем
кабинете во главе с начальницей (генеральным директором нашей фирмы),
которая вручала мне красивый букет из пяти красивых нежно розовых роз.
После поздравления она протягивает мне цветы и с улыбкой и сияющими
глазами говорит: "По сравнению с ними (цветами, то бишь), ты - ничто!".
При этом поправляться она не стала, мне пришлось сделать вид, что я
ничего не заметила. А девчонки-сотрудницы ее не поправили, так как
боялись ее реакции (ее все боятся). Вот так и получились, что все
поддержали начальницу, и даже аплодировали ей...

Мой сын Джерри, американский русский ирландец (папа -русский, а мама -
ирландская немка). Первый раз Джерри приехал к бабушке и дедушке в
Петербург в год, а теперь ему уже почти 5. Этой весной мы отправляли его
на огромный срок, почти на 4 месяца в Россию. Мой отец, отставной
офицер, полковник, страшный матерщинник.
Приехал Джерри домой, то есть в Штаты.
Сидим, ужинаем. По телевизору показывают Джорджа Буша, который выступает
перед Сенатом с предложением увеличить ассигнования на войну. Я (не знаю
зачем, наверное, проверить может ли Джералд говорить по-русски),
спрашиваю сына "Джерри, что ты думаешь по поводу войны в Ираке?" Джерри
подумал и говорит: "Дедушка говорит он- пиздит. Но я чувствую,
наябывает.... Кстати, как это сказать по-английски? "

В восьмом классе его прозвали Фитилем.
Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря
на занятия спортом, очень худой.
Прозвище прилипло.
Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии.
За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов.
В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда
жрем на бегу".
Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие
оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо
подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть".
Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.

Немолодой.

Начало июля 1983-го года. Моему сыночку скоро 1,5 года и мне пора на
работу выходить, друзья-подружки не занимавшиеся "любовью-браком"
получили дипломы и пинок под зад из общаги.
Диспозиция - 4-х комнатная квартира, мне, тогда, казавшаяся ОГРОМНОЙ -
обычная 3-шка + косоугольная комната над аркой в панельной 12-ти
этажке-"клюшке" на краю города.
Получал ее папа на себя, маму, меня, братишку старшего, бабушку и
дедушку.
Но деда, глянув на эту хату, и вид из окна (поля, поля, в вечерней
жалобе.. +кладбище..) заявил, что у него в Сусумане барак был уютнее,
разве что " на ДВОР ходить не далеко", и прикупил себе "латифундию" в 10
км от дома, НО в деревне.
Конечно, ВСЕ друзья переехали жить в нашу квартиру. НО, меня дома почти
нет - на работу устраиваюсь, мама с моим сыном - обычно на "даче", деда
и бабушка, увы, умерли. Папа и брат - люди служивые, дома бывают редко..
Тогда и за совесть служили... А муж родной вааще в другом городе в
аспирантуре мается.
Развяска наступила внезапно, но не сильно -папа вернулся со службы
поздновато, прошел в свою спальню и уснул. Проснулся он от НЕСТЕРПИМО
ЯРКОГО СОЛНЕЧОГО СВЕТА. Ну, мы с мамой, мыли окна, НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! А
люстры тож не часто. Девченки, по общаговской привычке, вымыли ВСе до
чего дотянулись.
Папа пошел по квартире.. В первой к родительской спальне была "зала" -
общая комната, где жители квартиры не живут, "место для гостей"-
аккуратно сложенные 8 спальников и ЧИСТОТА... , Комната братишки- двое
на диване-"щас ДяЖеня все объясним", моя комната - " Димка на даче, с
тетьВалей, Люська - в ванной ". Несколько подружек мирно спят. ПАПА
приходит в Кухню - "ДяЖеня у меня картошечка, как Вы любите!""А мне
маманя из села смальца прислала, гляньте яка яешня выйшла!", "А у нас
ЧИСТОЕ САЛО, к нам Йдить!!" "А я ВАМ чай заварила, как Вы любите..." " А
Серега - все одно на полигоне.."
Папа знал, что такое коммунальная кухня, но, чтоб куча девок мирно
сотрудничали на нашей невеликой кухонке...(он не знал об их общаговской
жизни, они ведь не каждый день в гости приходили).
Папа позавтракал, я, "мытая и сверкающая" освободила ванную, куда
папенька и отправился бриться бритвой "Харьков", долго и всерьез.
"ТЫ!!! их Всех знаешь!!??"
" Девочек - всех, а с мальчиками они, которые, вместе... так у них и в
ЗАГС заявления есть..."
"ГДЕ НОЧУЮТ "ПОЛУЖЕНАТЫЕ"?"
"НУ.. У соседки, Полины Ивановны, и у Сереги в комнате, он все одно - на
полигоне еще долго будет.."
Ты Знаешь, кем служит Полина Ивановна!!??
" Нууу, в КГБ кем то, звания не знаю..""
"Так,"- сказал Папа. "Я - Уезжаю в командировку! На них - это - он о
моих подружках, - пусть женится Сергей!! А матери - чтоб огород весь
вскопали, как она захочет!!"
Вскопали. Подружки вышли замуж полюбви и счастливо, не за моего брата.
Все, что посадили растет до сих пор, хоть на Гугле смотри!!

Порадовала меня моя доча (10 лет, 2 года занимается карате, желтый
пояс).
Провожаю ее на тренировку. По дороге она рассказывает о школьных делах.

"... Рома на меня брызгался водой, ... Сережа хотел ударить, а я его
так, а потом так..." - Ну и так далее.
Одновременно обсуждаем различные удары и блоки, эффективность их
применения в конкретных ситуациях.
В конце я говорю доче:
- Ну если тебя этот Рома так донимает то не проще ли сделать подсечку,
сбить не с ног и добить? Ведь ты же это можешь? После этого к тебе
точно, до конца года, никто приставать не будет.
И тут дочка выдала такое, что дальше идти я просто не смог. Она заявила:

- Ну да!? А с кем я тогда на переменах драться буду?

Погода стоит жаркая и Балтийское море стало прогреваться, самые смелые
уже вовсю купаются. Мой приятиль после работы тоже решил освежиться.
Доехал почти до места и тут звонит знакомая - дескать я тоже на море и
скоро приду. Приятель не стал ждать и полез в воду - дело-то было к
вечеру, солнышко уже не такое жаркое. Плавает, а сам на берег смотрит.
Наконец увидел свою знакомую и окликнул. Она помахала ему рукой, но
вдруг остановилась и заплакала. Чел быстро выскочил на берег и
недоумевая спросил, что случилось.
"Кольцо слетело, когда тебе рукой махала" - отвечает дамочка. "Как это?"
- все еще не понимая спросил он. "Да вот так!" - с этими словами снимает
другое кольцо со среднего пальца, одевает на безымянный и начинает
махать рукой. Тут и другое кольцо, описав замысловатую траекторию,
погрузилось в толщу песка. Больше глупых вопросов приятель не задавал -
на другой руке еще оставались кольца.
После двух часов тщательных раскопок оба кольца были найдены.
P.S. Приятель так и не понял, зачем носить кольца, которые сваливаются.
Это так и осталось маленьким женским секретом...

Груз ответственности
Жена и сын:
- Кирилл, давай шустрее собирайся, что это за безответственность,
ты опять опаздываешь в школу!
- Все, я готов!
- Возьми отцовские гантели!
- Зачем?!
- Лифт до первого этажа быстрее доедет.

Это было бы смешно, если б не было так грустно.

Решил перечитать Чехова. Последний раз я это делал в школьном
(социалистическом) возрасте. Конечно, многое уже воспринимается не так,
как надцать лет назад, и уж, конечно же, не так, как во времена Чехова.

(для поколения, которое выбирает Пепси, это конец 19-го – начало 20-го
веков. Да, и еще, Чехов – великий русский писатель, а не один из ниндзя
- черепашек).

Читаю рассказ "Огни". И вот фраза одной из героинь. Обращается к старому
знакомому, которого не видела лет десять:
- Ах, как хорошо! И какие вы все молодцы! Из всего вашего выпуска нет ни
одного неудачника, из всех люди вышли. Один ИНЖЕНЕР, другой ДОКТОР,
третий УЧИТЕЛЬ... Все, все вы молодцы! Ах, как это хорошо!

Без комментариев.

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом
военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не
то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у
них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу
знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я
сказл! "
Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю.
Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых,
которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я
в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом,
именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных
опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что
делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в
грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей
буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на
меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и
говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю,
кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец.
Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа
моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу,
только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся"
- Ничего-говорит Сашок-слышал я дед Фомыч из города спирт притарабанил!
- Брешешь!
- Брешет кобель когда на сучку вскочет, а я тебе правду говорю, сам
давеча помогал разгружать, даже знаю где спиртяра этот схронен.
- А поди как узнает, он же ветеран, едрить его в копыто, еще за ружбайку
хватанется, он же нервный вон Толяну дом спалил не за что.
- Ды не ссы, ничего он не заметит, манданем с пяток банок, они
трехлитровые закрученные крышками, мы в пустые воду нальем и поставим,
авсось, черт старый не унюхает!
Сказано-сделано!
Забежали мы ко мне домой взяли пять банок пять крышек и к Фомычу.
Слямзили мы у него добро по тихому, без особых происшествий. За место
спирта водичку поставили.
Гудела считай вся деревня! Даже сам Фомыч прибегал с кружкой, видать на
подсознательном уровне тянуло его –то к родному спирту! Вообще проводы
удались на славу!
Через годик приехав обратно в Хохловку на побывку, мне Санек рассказал,
что зимой у деда Фомыча все 15 банок полопались от мороза. Спирт-то
зимой не замерзает, а тут замерз, Фомыч сразу-то и просек, что вода,
говорят он даже в город ездил ругаться, что мол браком торгуют, воду за
спирт выдают. А потом-то хрен старый просек на чей спирт Вовкины проводы
гуляли.
Вовик

Дорожные байки
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.
_____________

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах
с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали
"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80
км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе
даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел
обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет
напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию
выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре
скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже
остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру
"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы
гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро
находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив
положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не
думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -
смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда
старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро
заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так
топорщились.


Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.
(с) Постнекст

По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале:
"Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в
виду?????????

История свежая.
Я не отношусь к "несогласным", но оке-кто в руководстве совсем охренел:
"... За трудовые успехи и многолетнюю работу 62-летний Виктор Патрушев,
работающий в АО "Мегафон" получил орден Дружбы..." Это еще ничего, хотя
и нескромно, а вот дальше полный звиздец и борзянка: "... 26-летний
советник главы совета директоров "Роснефти" Андрей Патрушев по итогам
семи месяцев награжден орденом Почета."
Я конечно все понимаю, но нелзя же всю страну держать за лохов. 26 лет
сынку-мажору и орден. Вам это ничего не напоминает? Герои Азербайджана,
блин. Скромнее надо быть - т. Патрушев.
З. Ы. Ести кто не курсе, означенный персонажи являются братом и сыном
нашего "любимого" директора ФСБ.
Источник: газета "Коммерсантъ" № 74 от 3 мая 2007 года.

Не лает, не кусается

Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом
редких собак породы пудель, разоблачена в Великобритании.

Жертвами мошенников стали более двух тысяч человек, в основном
проживающих в Японии. Товар пользовался большим спросом ввиду того, что
аккуратно подстриженный под пуделя ягненок стоил около $1,2 тыс. за
голову. Это почти вдвое дешевле обычной цены пуделей, пользующихся в
настоящее время невероятной популярностью среди молодых, одиноких и
богатых женщин в Азии.

Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения
актриса Маико Каваками (Maiko Kawakami) пожаловалась, что ее новая
собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она
показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы
моментально узнал овцу.

Многие владельцы чудо-собак до последнего не замечали никаких
странностей со своими пуделями. Одна семейная пара обнаружила, что у них
вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних
животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому
что у него вместо них – копытца".
http://www.vokrugsveta.ru/news/?item_id=804

Комментарий А.

Ну, цэ вжэ ваще! Какими же надо быть баранами, чтобы прохавать овцу за
пуделя! Впрочем, этим лохам далеко до жителей одной эуропейской страны,
где барана имеют за президента.

© Алик, босс натурального пуделя
www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pudelsheep/

живу я в израиле и вот история, которая произошла со мной, когда я
работал охранником на одной русской дискотеке.
стоим на входе- 4 охранника, я на селекции, остальные обыскивают
входящих на предмет оружия, взрывчатки и прочих прелестей жизни. заходит
один чувак. я его пропускаю и он идет на проверку. там его спрашивает
охранник:"оружие есть?". (по-русски, естественно). тот поворачивается,
делает круглые глаза и выдает:"какая трава?! я вообще не курю!!".
анекдоты, про "опачки, менты" отдыхают :))
миша

Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля
Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл
руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал
изучать уругвайское телевидение.

Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал
DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в
нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не
бисексуал, но надоела обычная порнуха и хотелось посмотреть извращений.

Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что
может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или
подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем
позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View.

Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне
принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть.
Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с
эротической сценой, начинаю дрочить...

Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на
выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая
сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше
того что в номере.

Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел
включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV
производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я
конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне
Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся.

В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и
выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят
это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)

Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины,
одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились
не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные
полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама.
Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят
целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и
прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной
мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но
гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в
таком кривом виде.

Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу,
сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про
наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая
бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя,
единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать
посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского
сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа
ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как
мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний
бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища
рекламные паузы.

Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ
рекламных роликов - победителей фестиваля “Каннские Львы”. И тут-то,
блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я
размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за
тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с
ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между
рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя
разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас -
разворовывается на месте. Наше, блять, “рекламное содружество”, закрытый
элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.

Вот, к примеру, идет знатный режиссер рекламных роликов. Глаза его
блестят, он подпрыгивает, потому что только что прямо в машине вмазался
той хуйней, без которой уже не может работать. И всем по хую, что он не
читал ни одной статьи по монтажу от Эйзенштейна до Сокурова и считает,
что ВГИК - это такая зеленая муха из пиздатого диснеевского мультика.
Зато он каждый день по восемь часов смотрит MTV, откуда вместе со своим
волшебным порошком черпает новые идеи, от которых у зрителей начинаются
приступы эпилепсии. Ему поебать на тупое быдло, которое смотрит его
шедевры, хотя он твердо помнит - аудиторию, бля, надо любить. Потому что
каждый десятый из этих пролетариев, избавившись от нервного тика, пойдет
и купит бутылку продвинутой химии, половина цены которой уйдет обратно в
эту рекламную мясорубку, складываясь потихоньку в новую иномарку, новую
квартиру и отпуск на Багамах для этого подонка.

А вот летит на высоких каблучках безымянная копирайтерша. Сердце ее
стучит так, что пульс становится вдвое выше IQ. Все, что на ней надето,
отбрасывает в разные стороны блики от логотипов известных марок. Эти
шмотки ей привозят под видом супермодных тетки в джинсовых комбезах,
каждую неделю летающие чартером в Римини, где они закупают с засиженных
молью складов все то гавно, которое в приличном обществе носить уже не
принято два года как; но она этого не знает, и потому горда собой.
Каждый день она ходит в солярий, каждую неделю - в косметический салон,
а укладка прически утром занимает у нее два часа. Венчает ее оправа с
простыми стеклами, которая стоит как подержанные Жигули и придает ей
умный вид, хотя в очках и неудобно в обеденный перерыв сосать хуй
начальника отдела.

Вот ползет, с трудом переставляя ноги, директор сетевого рекламного
агентства. Его харя лоснится благополучием, позади него двое
телохранителей тащат позолоченную бошевскую электрофрезу, которой он
время от времени пилит бюджеты крутых брэндов. У него все заебись, и
даже простатит его не беспокоит, поскольку каждый день он прилежно ебет
в своем кабинете телок, взятых им за длинные ноги, подтянутые жопы и
большие сиськи на должности аналитиков рынка, копирайтеров, режиссеров и
четырехзначные оклады.

А вот гордо пиздует на высоченных каблуках от Гуччи еще один
самовлюбленный мудак - арт-директор известной студии. У него тоже нет
проблем с простатитом, но по другой причине. Поскольку он пидор, то
считает себя не в пример талантливее и одареннее всех прочих
присутствующих, как будто ебля в жопу автоматически прививает хороший
вкус, чувство цвета, фактуры и музыкальный слух. Но не вздумайте сказать
ему этого - он тут же назовет вас гомофобом, а быть гомофобом в
“рекламном содружестве” - ни хуя не комильфо.

“Содружество”, тем временем, начало мерно перемешиваться в фойе,
распивая шампань по две штуки деревянных за пузырь и прочими способами
демонстрируя свое благополучие. “А не пошли бы они на хуй” - подумал я,
ебнул коньяку и пошел в зал, вспоминая по дороге давно забытое ощущение
рекламного праздника. Каннские Львы, понятное дело, не подвели, но
ужасно мешала насладиться вся эта пиздобратия за спиной. Они с таким
энтузиазмом хлопали в ладоши, свистели и прочим образом выражали свою
охуительную сопричастность к происходящему, что я чуть не блеванул прямо
там. Очень хотелось срочно съебаться за парой мешков гексогена, чтобы
прямо тут и похоронить всех этих уебков числом под полтыщи, которые
совместными усилиями за десять лет не создали в этой стране в области
рекламы вообще ни хуя, что могло хоть как-то котироваться. Однако
пришлось уйти просто так, засадить в буфете еще коньяку и скрыться в
ночи - чтоб не видеть больше эти самодовольные рожи.

Да, бля, забыл сказать. Все перечисленные здесь персонажи - не выдуманы,
а совпадения с реальными людьми - ни хуя не случайны. Эти люди уже
вернулись на свои рабочие места, расписались в ведомостях и готовы
выдать нам свежую порцию блядских тетей ась, задроченых подростков, не
расстающихся с пивными бутылками, проебаных насквозь дур с гладкими
ногами и блестящими волосами, ебанутых умывальников с ногами, в общем
весь коктейль пиздорваных прелестей, который мы тут жрем который год,
безо всякой надежды на лучшее.

Мозгоебы. Ненавижу.

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".

Однажды, помню, сидели мы с Машкой на подоконнике около поточной
аудитории, ожидая начала лекции. И тут подходит к нам еще одна наша
студенческая приятелтьница - Ксюха.
- Девчонки, подскажите, - обращается к нам она. - Есть какое-то слово...
не могу вспомнить... Как назвается женщина, у которой... ну, как это
поточнее выразиться... ну, много пассий?
Мы с Машкой призадумались. Было ясно, что слово там какое-то
хитровывернутое, а не простое, иначе почему вполне эрудированная Ксюха
не могла его припомнить?
- Не знаю... Может, любвеобильная? - высказала предположение Маша.
- Да не, не то... - отмахнулась от нее Ксюха.
Некоторое время мы молчали. На лице Машки отражалось интесивное течение
мыслительного процесса... Ксюха выжидающе смотрела на Машу.
- Ну так как называется, ты вспомнила?
Машке (которая так и не придумала подходящий вариант ответа) все это уже
успело надоесть, и она рявкнула:
- Как называется?! ДА БЛЯДЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ!
Как выяснилось позже, Ксюха так мучительно пыталась вспомнить слово
"нимфоманка" (учитывая, как она сформулировала определение, Ксюха навряд
ли получила бы именно этот ответ от кого-либо). Однако ответ, данный
Машкой, оказался куда более емким и точным.