Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!
Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне в один день.
Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10 набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70 человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии. А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем, вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по ситуации.
Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне - О! Это совсем другое дело. Не то, что эти. Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести. Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и начинают тараторить - Ну как там, что говорят и т. д. Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать. - Что, забирают? - Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд. Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему: - Что, тоже забрали? Он выкупает тему и начинает: - Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали - показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит! Я добавляю: - Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой. Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают. Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.
Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика, который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса, подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса глазами смотрят на нас. А я громко так: - Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда! Ужас усиливается. Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине - замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами". Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите. Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю, что мне пох на все эти прокуратуры и военки. - Как так? - Ты косишь - тебе не понять, отвечаю. Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами, говорил, что такого цирка давно не устраивали.
А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает. - Не могу, говорит, вас пропустить. - Какого такого? - Нет приказа. - Какого, мля, приказа? - На ваш пропуск. Вы призывники. - Ты че, отвечаю, поехал? - Мы курсанты 4 и 5 лет уже! Выпустил только когда мы ему военники показали. А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...
Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать, неплохо бы штанишки спортивные прикупить ;) сижу, слышу голос... Ну, разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не покупаю, но так совпало... Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки спортивные, бла-бла-бла.... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать брюки. В ответ: вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны! До самой дачи ехала в отличном настроении...
Интересно все же, это у меня что-то с лицом? или у нее с глазами?
Ирония судьбы или с легким паром (next). Во студенчестве гуляли мы как-то, по поводу проводов подруг на отдых в Сочи. Немного выпили, чтоб смочить дорожку, и пошли провожать на вокзал. И на тебе, поезд задерживается. Вернулись. Продолжили проводы, то бишь выпили. Потом опять на вокзал. Та же история. И таких повторов было.. ну не меньше 4-х (это я помню). В какой-то момент я вырубился. Просыпаюсь от стука колес. Купе. Лежу на 2-ой полке. Глядь в окно... блин... мелькают деревья, станции, полустанки. Твою мать!!! Что первое пришло в голову? Ситуация из фильма вспомнилась, конечно. Ну все.. попутали, меня отправили, вместо баб (напомню, в те времена билеты были не именные, т.е. при посадке паспорт был не нужен). Лежу, прикидываю сколько я спал, далеко ли успел уехать. Короче, присел на измену. Смотрю вниз, а там еще двое моих кентов кемарят. Отлегло. Не одному прорываться. Спустился вниз, растолкал товарищей. Обрисовал ситуацию. Сидим, масло гоняем, пути решения проблем ищем, денежки пересчитываем. Один грит, да фигня, у меня сослуживец в городе N-ке (в 6 часах от нашего города) поможет. Повеселело так. И тут дверь в купе открывается, проводница, в форме, смотрит на нас, мы на нее... Первый нашелся я, говорю: Девушка, чаю пожалуйста. Она: Счас на @уй! Чаю им, пьяные морды. :)) Развязка вот в чем: Когда мы в очередной раз пришли провожать на поезд и он опять еще не пришел, мы уже были никакие. Подошел наш местный поезд из Москвы, а в нем знакомые наших девок проводницы. Ну нас и впихнули к ним в вагон, чтоб от греха подальше. А поезд стал маневрировать на запасные пути. А проходят они через пригородные лесочки и станции. В тот момент мы и проснулись :))) В общем, все обошлось. Вернулись в город. Продолжили проводы, но уже не так плотно :)) Подруги уехали только через сутки. Проводили как надо, с песнями-танцами, и бутылку шампанского разбили, до кучи, об вагон :))
Более всех времен года я любил лето, а более всех лет те, что проводил будучи ребенком преклонного возраста на небольшой базе охотников и рыболовов, расположившейся в тенистом и уютном побережье Северского Донца. База отдавала духом Запорожской Сечи; вольным и хмельным. Не все рыбаки умели ловить рыбу на профессиональном уровне, но ровным счетом все умели выпивать. За исключением тех немногих, кто уже не мог по причине утерянного некогда на хмельном поприще здоровья. Дух Запорожья тяготел над базой, воплощенный в выцветшей, развевающейся на громоотводе тряпке цвета парусины. Тряпке с едва заметной надписью "Уха из петуха".
В промежутках между утренними и вечерними зорьками рыбаки варили горох, правили снасти и забивали козла, рассевшись под сенью огромной вербы за затертым доминошными костяшками столом. Я часто сидел с ними, наблюдая за игрой и внимая разговорам, каждое слово из которых принимал за чистую монету. Много было переговорено за этим столом. И про Мельника, волочимого на лодке против течения гигантским карпом. И про Шаповала, видевшего однажды ночью на змиевском омуте русалку. И про Гвоздева, вытащившего на удочку зацепившегося на крючок утопленника. Про Блажко, чью лодку едва не перевернул сом-гигант, сдохший вскоре после этого случая и выловлоченный из реки во время весеннего половодья егерем Василь Палычем. Сом Василь Палыча весил около двухсот килограмм. Мой же сом по моему же возвращению после каникул в Питер достигал трехста семидесяти. Насмешки неверующих я парировал, предъявляя книгу Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных рыб", где описывалось что максимальный вес сома-долгожителя достигал в лучшие времена и всех пятиста.
В один из ленивых, тяжких послеобеденных полдней, в минуты вялого, сонного козлозабоя, неспешный разговор рыбаков обернулся очередной зажигательной для меня темой. Оказалось (за доминошным столом всегда что-нибудь оказывалось), что Караси способны подолгу жить в грязи. Этой способностью они обзавелись в результате половодий, когда вышедшие из берегов реки заливали луга. После половодья Караси, не успевшие уйти в небольшие озерца, попадали в западню и плавали в мелкой воде, пока ее уровень еще позволял передвигаться, после чего начинали вести поистине свинский образ жизни, зарываясь в илистую грязь в бесполезном ожидании нового паводка.
Меня удивило, что столь потрясающее известие нисколько не взбудоражило умы рыбаков. Они продолжали сонно стучать костяшками и, что еще непонятнее, вовсе закруглили тему карасей. Я решил не мешкать; cтоял Июль, жара звенела в ясном безветренном небе. Караси могли не выдержать.
Не медля, я встал из-за стола и двинулся к противопожарному щиту, с висевшими на нем плакатом "Охорона Рослин" и покрашенными в красное багром, лопатой :) и ведром. Недолго думая я снял с гвоздей лопату и, посомневавшись, ведро. Ведь Карасей могло оказаться много и я не смог бы унести их в руках, одна из которых была бы к тому же занята шанцевой рыболовой снастъю.
Я двинулся в поле, подальше от глаз, намечая себе взглядом лощину позаметней, в которой в случае спадающей воды просто обязаны были сконцентрироваться Караси. Из под моих ног выстреливали крупные, с разноцветными крыльями кузнечики. Воздух пьянил терпким, настоянным запахом полыни.
Я решил не возвращаться с трофеем на базу; мне не хотелось, чтобы рыбаки подумали, что я добыл Карасей не по-рыбацки. Поэтому я решил отправиться прежде к реке, вымыть Карасей от налипшей на них грязи и оставить плавать в ведре с водой, припрятав его в укромном месте. А потом вернуться на базу, повесить лопату на место, взять снасти, лодку и уйти на рыбалку. Как бы удивились рыбаки, вернись я с рыбалки с полным ведром Карасей!
Я ушел настолько далеко от базы, чтобы оттуда нельзя было разглядеть чем я занят. Поставил ведро и прихватив черенок покрепче, ударил в землю. Лопата зазвенела, не войдя в окаменевший грунт ни на сантиметр. Похоже, я недооценил жару. Я упер штык в землю и попытался вдавить его ногой; давить следовало осторожно, ведь я мог случайно перерубить пополам заключенного в земле Карася. Никакого результата. Я перенес на штык весь вес своего тела. И снова без толку.
Прежде чем навсегда распрощаться с упоительнейшей из надежд, я изрядно и долго повозился. Результатом моих стараний стала крохотная лунка с разбросанным вокруг нее измельченным крошевом иссохшейся земли. Когда в душе угасли последние лучи надежды, мне вдруг стало совершенно ясно, что даже Карась не смог бы выжить в настолько обеззвоженой почве.
В унынии я побрел домой, погромыхивая ненужными теперь ведром и лопатой.
На подходе к базе я встретил выходящего из домика-вагончика Пал Сергеича. - Никак червей копать ходил? - поинтересовался он, в сомнении поглядывая на ведро. - Не, что ж я, идиот? Кто копает червей по такой жаре. - Я должен был как-то прояснить ситуацию, но не знал как и, понурившись, побрел мимо весело ухмыльнувшегося Пал-Сергеича. Мне показалось, что он понял зачем я ходил на поле.
Повесив ведро и лопату обратно, я с облегчением вздохнул. Теперь история оказалась позади и никто уже не поинтересовался бы, с какой целью разгуливаю я на палящем солнцепеке с выкрашенными в красное ведром и лопатой. Я хотел было пойти обратно к доминошному столу, но там было пусто; кто-то ушел спать, сморенный зноем, а другие править снасти на вечернюю зорьку.
Ко мне подошла Тайга, егерьская Лайка и, вывалив язык, улыбнулась тяжело дышащей пастью. Я погладил ее и тихо, чтобы никто не слышал, произнес: - Надо было взять тебя с собой. Ты бы мне сразу сказала, есть они там, или нет.
Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это и не важно. Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку (спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали), вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы - летят постоянно. Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал, ну а что делать... Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники" (слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы продаются в "Автомире", прямо через дорогу. Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть. Стоп! Я только что из этого мира телепортировался! - А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся новый отдел. - Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех этих мирах мне уже ничего не светит. Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить, мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники", "Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с таким пафосом? Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок. Вот гады, для веса подсунули! "С выигрышем, " - подумал Штирлиц. Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков, раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам. "Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно, в любом суде я это докажу.
Только что... Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?" Ага. "Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" А, может, это ответ такой?...
История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на грузчика, если таковые существуют. Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу, причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону Атлантики. Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе, получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне - это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема. А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам, называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде). Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему, Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале у них сидят рабы-программисты. И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски! - What do you want? Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал, что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из отдела кадров, такую-то... - She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее самочувствии. Заебись. Неплохое начало. Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее... Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером (да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал мне: - Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу. - Это из-за прозрачности тестов? - спросил я. - Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите по-английски замечательно, но... Стоп! Я ни слова не сказал по-английски! Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому мудаку пламенный привет: - Fuck off!
Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс. Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особенность бывшего СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д. (угроза Мирового империализма и все такое). Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием. Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду. Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку, потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию. После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора, сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения, и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом нездоровый интерес неосведомленных пассажиров. На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между ногами. С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!
Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю печень лучше и не вспоминать...
Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь прекращал. Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа - это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно бесконечно! И я начал искать работу.
На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду искать очень долго.
Первый опыт работы. Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился, ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.
Второй опыт работы Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников". Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем, испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал. Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы, заклеивая пластырем мне половину лица.
Третий опыт работы и последний. Пока последний. Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток – приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по "чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься, хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче, НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения складывают, вот например:
Надел очки на уши я И сразу все увидел я Гляжу - идет судьба моя Не, бля, пижжу, жена моя!
Или вот еще:
У попа были очки, как он их любил! В попадье он дырочки с ними находил! И когда любил ее - не снимал очки! Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "
Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения, сильные стороны характера и назвать рекомендателей!
Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.
Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне нравится немецкая порнопродукция.
Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом, от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не сталкивался, на это так.
Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку, то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков, поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.
Итак, я жду предложений! Минимально необходимые условия труда: - отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил); - секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50 кг., не крокодила); - бар; - диван; - телевизор; - пень 4, Интернет; - кресло-качалку; - сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!); - зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок. - рабочий день с "как проснусь" до "как усну". - перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока не посру после еды – работать не буду".
Решил посмотреть в Lingvo альтернативное название винды - Vista. Всплыли какие-то ассоциации с карточной игрой. Первое что получил в результате: "VISTA - сокр. от Volunteers in Service To America (Добровольцы на службе Америке)". Вот такая "перспектива".
Буквально пять минут назад. Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю: - Что есть будем? Она отвечает: - Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать... Что-то я теперь не очень есть хочу.
К истории об итальянском знамени за 13 мая. У наших деда с бабушкой дом стоял крайним на улице и им советские местные власти выдавали красный флаг. Перед праздниками дед лазил, закреплял его на доме. Вот че-то я из виду упустил - как бабушка объяснялась с властями, куда же этот флаг подевался. Строго ведь тогда было, надо его сдать или там показать, где хранится. Дело-то сурьезное! А мне, когда я приехал к ним на каникулы и поинтересовался, где же флаг, бабушка скромно ответила, что "материя крепкая, хорошая, а так как ее маловато, то сшила я из нее славный мешочек для семечек". Подозреваю, что сделала она это неспроста. Хоть какое-то моральное удовлетворение! Точно говорю - знали мы ее. (Фрэш)
История примерно 20-летней давности. Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели, то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше, тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище: стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае*ал ты уже!" с размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает, мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е. остановка) рыдала...
Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах" Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная, но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее: Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами в постели". Другая: "Такой-то с родственниками в гробу". Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины: "В погребении была найдена палка с одним концом". Major Pronin
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не было, да и средств лишних никто не давал. А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры. Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые глазастые начали всматриватся в окуляр: Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на ломаном русском, что воровать нехорошо. Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей, которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь, увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной, честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит фильмы. Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью "сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке (проводной уже не модно), который через день успешно сломался. Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед - дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони! Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию. Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он. "Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб тефлон не царапать".
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
к истории от 1 мая - смех жены в качестве рингтона.... преамбула. основным звонком у меня в телефоне установлен гимн Украины. Причем громко. амбула. как то был в командировке в Киеве. После обеда с начальником департамента зашли в туалет (пиво подошло к концу :-) ). Картина маслом: солидная гос. структура (министры пачками ходют), туалет, два кренделя в костюмах и белых рубашках у писуаров, и в это время раздается звонок телефона - гимн Украины..... :))
11
Со слов очевидца.
В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по-мелочи, попал на зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания: приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на переднем плане, етессно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке и вытянутых трениках. Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти. Вот тебе и церковь с куполами! :)
В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрации децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично в течении нескольких месяцев пиздил государственное имущество и расхищал народное добро. Машинки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки... В общем, все што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес. Как водится, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцепилась в мой неокрепший организм, и я решил пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одночасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зеленый свет, излучаемый стрелками, и моя измена отступала. “Ахуитительно!” - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.
А вечером за Павликом пришла бабушка, и заплаканный внук рассказал ей о пропаже. Воспитательница и старая песда шманали один за другим личные шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожидал божьей кары, с трудом сдерживая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике, который прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук, приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и, пришедшая за мной мама, обнаружила своего засранца стоящим в углу. Несмотря на дикие визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в моем воспитании. Я огреб песды по полной. Тот факт, што папик сам вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия, на котором трудился, суд счел неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу стать достойным продолжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я предпочитал есть стоя. Через некоторое время, прослушав радиопостановку “Маша и Витя против диких гитар”, я почувствовал острое желание стать нивъибенным гитаристом и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую “дикую гитару”. Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для шестилетних спиногрызов еще ни одной фабрикой освоено не было, мне приобрели красную пластмассовую балалайку со струнами из лески. Оттачивая исполнительское мастерство, раз в 10 минут я рвал нахуй эти струны и вконец зайобанный батя модифицировал инструмент в бас-балалайку, захуярив на нее леску-миллиметровку со своего спиннинга. Я упорно продолжал репетиции и к первому классу мне купили настоящую гитару. Лет в тринадцать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала решил расстаться с заебавшей меня девственностью. Страна уже начала по децылу двигаться в направлении развитого капитализма и товарно-денежные отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления задуманного были необходимы финансовые инвестиции в мороженое, цветы и прочие веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить децсадовские навыки. Втроем или вчетвером мы взламывали стремительно начавшие плодится коттеджи и фазенды, выносили стройматериалы и толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с девственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучить совесть в лице мамы, которая начала живо интересоваться, почему это у ее чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в восьмой раз было бы просто блять неприлично! В девятом классе я заболел радиолюбительством. Я поехал на барахолку и на последнее бабло купил трех(!!!)литровую банку хлорного железа для травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на “юный техник” и обошел всю родню и соседей, изъяв у них все, что имело хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшие кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из печатных плат все эти йобаные диоды и транзисторы и аккуратно сортировал добытое по разным ячейкам неустойчивой конструкции, склеенной из хУевой тучи спичечных коробков. Когда все было готово, я приступил к воплощению в реальность “схемы электрической-принципиальной бытовой цветомузыкальной установки”, опубликованной в упомянутом выше журнале. Закончилось увлечение так же быстро, как и началось. Меня конкретно ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания и работала от 220 ниибаца вольт, а я, волнуясь перед пробным запуском, упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были поданы... На третьем курсе мне попалась кассета металлики и “дикие гитары” опять ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских дней почтальон мне вручил приглашение выступить в москве и... повестку в армию. Как любят писать в книжках, два года пролетели незаметно, но группа уже умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем... Хуже всего то, што я сам уже не знал, кем хочу стать. К тому же рынок труда не предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжелого рока. Я забил на музыку и пошел работать кладовщиком. Заебывался помню песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под голову, когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они непахуйне затекали. Денег плотили соответственно, и я пошел в торговые агенты, на всякий случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около года разъезжал по весям необъятной родины, потому что предлагаемую мной хуету покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не впилась бы. Каждая командировка была достойна отдельного креатива, но я быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми волосами. И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день рождения я охуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну, кроме разве что Робин Гуда... З. Ы. Я почти совсем разучился играть на гитаре...
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит. - Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь? - Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини. - Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли? - Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься? - Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду! - Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед! Дня через 3 спрашиваю ее: - Ну, как тебе Москва? - Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже! Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные. Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет. Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.
Сегодня по радио слышал. Разговор шел о том, что какой-то подросток в Штатах купил в магазине куриные яйца, засунул их в самодельный инкубатор и из одного из них вылупился цыпленок. Порадовала фраза девушки-ведущей: "Остается неясным, как в магазин попало оплодотворенное куриное яйцо".
3
Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного прохладительного".
Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.
Сквозь пелену оцениваю обстановку: справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над прилавком.
Ловлю продолжение диалога: (Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила: - А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?
Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...
Друг рассказал: в одном из ведущих вузов Восточной Украины на энергофизическом факультете кафедра физики имела неосторожность отремонтировать свое помещение. Ничего супер-пупер, просто по-настоящему хорошо. И вот теперь упомянутую кафедру физики объединяют с кафедрой международной экономики, под общим названием, в котором слова "физика" нельзя найти даже при большом желании. Во избежание дальнейшего наличия физики на упомянутом факультете? Соболезную.
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
Из предисловия: «Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на слух. »
На стр. 27:
Мечталка-сочинялка
Игра с буквой М
1. Я хочу быть милиционером. 2. По имени Митрофан. 3. У меня дома жила бы маленькая мартышка. 4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны. 5. А летом ездил бы в Мексику. 6. И всю жизнь мылся бы мылом.
В Киеве, как почти эуропейськой столице, на двери всех подъездов впендюрили домофоны. Дабы не гадили простые граждане, не портили оборудование, не графоманили на стенах, не ширялись нарки, и т. ддд. Да не проникали квартирные воры, киллеры и привезенные для выражения народного гнева оранжевые революционеры: у этих детей свободы устойчивая клаустрофобия к биотуалетам.
Увы, большинству населения домофоны показались слишком сложными приборами, не асилили, и их попросту разломали, а потом всяческие умельцы растащили на какие там свои технические нужды или просто сдали как металлолом.
Тогда городские власти перешли на упрощенный вариант – достаточно только набрать тайный код из двух цифр, известный лишь жильцам этого подъезда. Но, учитывая, что прЭзЫдЭнт Ющенко еще не сумел запихнуть Украину в члены ЕС и НАТО, Киев столица еще не вполне эуропейськая,- код приняли единый для подъездов всего города – 38.
Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.
Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в 8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.
Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы, что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину, Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.
Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем. Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как же, жена просила, говорит - наскучили эти милые кони, хочу с норовом, чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.
Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках, Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в сторону загона.
В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно, тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена, конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей, выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..
Извините, но без мата никак. Вот бывает такое, смотришь американский боевик, где копы стоят с каменными лицами, с оружием на изготовку, а рядом полицейские машины с открытыми дверьми, из которых те же копы на вытянутых руках наставляют пушки на вероятного противника. Приятно смотреть, как эти дармоеды занимаются своим делом. Но только в кино. Причем, в зарубежном. У нас в России данная ситуация выглядит совсем по-другому. Это я испытал на собственной шкуре и об этом сейчас поведаю. Итак, пошли мы с женой попить пивка на природе (выходные, черемуха расцвела), да и карточку хотелось проверить, что там сын снял. Поэтому сначала мы пошли к нашему отделению Сбербанка. Зашли с тыльной стороны, как обычно. (Ну живем мы тут, какая нам разница!) Смотрим - стоит мент и держится за ПМ. Потом замечаем, что перед центральным входом в банк какое-то оживление. Замечаем людей в камуфляже, в брониках, все готовы вот-вот ворваться в дверь, но никто не решается. А между тем остальные люди, то есть гражданские, как мы, спокойно ходят прямо по сектору обстрела, даже с коляской какая-то парочка свободно дефилирует. ОМОН или как его там сосредоточился на двери Сбербанка, но в то же время какой-то дедуля расталкивает этих брюсов уиллисов, чтобы снять деньги с банкомата (они сейчас вынесены на улицу, как амбразуры). Вообще, со стороны это смотрелось так глупо. Так вот... Эта картина меня настолько развеселила, что я сказал супруге: - Откройте, полиция! - Ха-ха, - сказала жена. - ГЫГЫГЫ! Что, смешно, бля??? - встрял в наш разговор парень в камуфляже, я еще обратил внимание, что затвор на его АКС взведен. И тут такое началось! Я не ожидал от жены такой реакции. Она, конечно, не понимает, что с подобными людьми шутки плохи, но как поперла на ментов, туши свет. - Ты что, охуел? Ловишь бандитов, так и лови молча нахуй! - орала жена. - А вам смешно, да, бля, смешно? - кричал омоновец, но он, очевидно, понял, что на свете существуют вещи и покруче ОМОНа. - Да ладно, ну между собой же разговаривали! - прокричал я, пытаясь замять тему. - Не, ну ты посмотри, эта сука хотела в тебя выстрелить, - не унималась жена. На нас обернулись и другие брюсы уиллисы из серебристых девяток ППС. А вообще, девятка как-то не смотрится, то ли дело черно-белый шевроле или форд с эмблемой полиции, а вот наши - ну так глупо. - Ну что, уставились, суки! - кричала жена. - Как таким пидорам автоматы доверяют! Ну стреляй, сука, в меня! Давай, стреляй, бля, всех нахуй расстреляй, оставь детей сиротами! Кто тут у вас начальник, выпиши этому козлу медаль за храбрость! - Женщина, уйдите, вы мешаете, - сказал какой-то кекс с погонами капитана-лейтенанта. - А вот не уйду, бля, - сказала жена. - Вы тут такую клоунаду устроили! Если помирать, так с музыкой! - Ишь ты, устроили, - не унималась жена. - Из дому уже не выйти, всюду гондоны с автоматами. Чего там она дальше буровила, я не вникал, представляя перспективу ночевать в обезьяннике местного УВД. А дальше случилось невероятное: эти ребята перемахнулись между собой жестами а-ля мега-крутой спецназ, сели в машины и, не говоря ни слова, уехали куда-то по своим делам. Жена еще что-то кричала им вслед, типа, догоню - урою на хер, а я, как и большинство зевак, сгибался в три погибели от смеха. Ведь со стороны получилось так, что моя супруга прогнала их шваброй или метлой. Не знаю, что в этом отделении Сбербанка случилось, до сих пор теряюсь в догадках - может, учения какие, или сигнализация глюканула, но извините, так вообще-то никто не делает. Хоть бы оцепление поставили, чтобы штатские не шлялись. И уж тем более хохмачи вроде меня, способные сказать: "Откройте, полиция! "
ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ
Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой. Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать, процессу. Слышимость, кстати, прекрасная.
Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для потомков.
Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный, откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза хватит... "
Народ гнусно ржет – уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз клиентом.
– Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение. – Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь...
Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче, если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его у компьютера.
– Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.?
Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки такого удовольствия.
Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже возрастное, старпером становлюсь. И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну, понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит. Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит: - Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком становиться не могу. Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.
[16.05] Вчера ночью в Новосибирске произошло два дорожно-транспортных происшествия.
Первый случай зарегистрирован в Калининском районе. В 02:15 автомобиль Toyota Corona Premio двигался по ул. Ипподромская по территории магазина "Мегас". В пути следования водитель совершил наезд на препятствие – магазин "Мегас".
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая. - Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось? - Да что дома делать, скучно, я еще постою.
Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости изложения, передам от первого лица. ... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12 где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от семьи. Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром) отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь. Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в известном месте. Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!). Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно закашлялся, и хрипло выдавил; - Константин... Что за глупости? Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы. А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные глазки; - А ты что ключи не взяла? Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято. А через пять дней уже разъехались. Элька ревела... ... Мне история понравилось. Юность вспомнил...
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "Ира, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской.
"Ира," - мелом...
19
Футбольное-зоологическое. Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем. Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень, сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав - чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон, "афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией. И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы - болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил: "ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".
Ой, убьет меня супруга... История реальная, произошла года три-четыре назад... Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько накушались. Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради, но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история - женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком". Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой). Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не догадается), говорю: - ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент! Она: - по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его молотка будет. Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.
Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали - ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим, прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не важно, просит: - прикурить есть? Я сам, как не курящий, говорю: - ку, в смысле нет. А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты (вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне: - (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь. А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская топорик из руки, говорит: - Молодой человек, не проводите мою подругу до дома? А сама топориком помахивает - это надо было видеть! Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил, что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха) В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая супруга вслед ему еще с квартал кричала: - пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя запомнила!" Но это не суть важно). Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку попить - а он деру дал, почему-то ) С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно отвечает - но ведь проводил же!
Несколько лет назад открывали в Томске клуб "Fаkел" (именно так, через латинскую F и k). Планировалось, что это будет крупный спортивно-развлекательный центр и посему предстоящее открытие активно обсуждалось в СМИ. Фрагмент интервью с одним амерканцем (А) в одном из журналов (уже не помню, каким боком был привязан этот американец, то ли спортсмен, то ли развлекатель): А: - А вас не смущает что слово Fаkел в этом написании вызывает неоднозначные ассоциации? Журналист: - Да нет, не очень. Кстати, ваш вариант в России вызовет еще более неоднозначные ассоциации... (Torch - факел (англ), произносится "торч")
P.S. Кстати, как всегда, из спортивной составляющей остались лишь бильярд и боулинг, а из развлекательной - ночной клуб и кинозал. Ну нет у нас другого спорта...
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга. Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.
опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская). подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют ".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!
У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на автобусе: Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь. Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не предохраняются.
"Шведский стол, 4 вида. Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая 130 руб. С 18 часов каждая тарелка по 150 руб. С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."
Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ - поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945. У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году. Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался - по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила на зубок.
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди. http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."
Немного об уродливо-грустных гримасах РуНета и контекстной рекламы в нем. Ищу на Яндексе полный текст песни "Журавли" (Мне кажется порою, что солдаты...), а Я-Директ выдает рекламу казанов и гусятниц... Что у них, все мозги ушли в сервера?
Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей математики. Ну и прочувствовала однажды...
Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии – математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)
Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне. Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика – преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит... Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного, толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю, он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое "....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие "вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот) в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят..."...
Тишина кончилась... Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже заинтересованно... А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70% БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →