Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Добрые гаишники, или как не надо ездить на рыбалку.
Пятница, от работы тошнит, хочется домой, выходные, в субботу запланирована рыбалка, как назло идет дождь. Думаю фиг с ним с дождем, возьму зонтик, но на рыбалку все равно поеду, не весь ведь день лить будет... Суббота, проснулся рано, выспался, посмотрел в окно, солнечно, дороги подсохли, думаю заебись и начинаю собираться на рыбалку. Еду на место, пробок нет, вообще прекрасно, доехал быстро, осталось преодолеть пару километров довольно хреновой такой грунтовки), ездили с отцом там, на 15ке, вроде без особых проблем проехали). Еду значит еду по ней, лужи, колдобины проезжаю намано (машина у меня mazda 626 переходка 87гв). И вот передо мной стоит выбор, проехать немножко по травке, метров 10-15, к тому же там уже следы есть, дорога с виду хорошая или ехать по грунтовке, но впереди виднеются огромные ямы с лужами, ну и дернулся я по травке. На этом мечты о рыбалке у меня сразу отошли. Встал мертво, колеса провалились. Рядом типа свалки какой-то, кирпичи, тряпки. Не будь дураком давай все под колеса подкладывать, машина ни с места. Ходил, думал, думал и придумал :). Достаю домкрат, фигачу его под переднее колесо, а он зараза в землю уходит, но машину чуть-чуть приподнял, стал на домкрате двигаться, на 10см взад и веред, но потом и этому счастью пришел конец. Забыл сказать, после того как встал, минут через 5 все затянуло тучами и начал покрапывать мелкий дождик. К текущему моменту он был уже далеко не мелкий и даже если бы у меня получилось выехать из этой ямы я бы встал на следующей... Начал думать усердней, на ум ничего не идет. Звоню знакомому (мужик бывалый, много в жизни повидал), говорю, что моно в такой ситуации делать. Сказал, как вариант обратиться к гаишникам, что типа они всегда помогают, думаю странно, но выбора не было, да и к тому же гаишники стояли как рас на повороте на грунтовку. До них идти примерно километр. Что делать, пошел. Уже под дождем весь вымок, сырой прихожу к выезду на асфальт. Стоят родимые! Первый раз в жизни был рад гаишникам. Стучусь, значит к ним в машину, говорю вот такая беда, можете, чем помочь. Один выходит, говорит, пойдем, может, помогу (молодые оба были, лет по 25). По дороге начинает рассказывать, как он на своей девятке недавно ездил там, где застревают тракторы и тп :). Подошли к машине. Гаишник говорит да все это фигня, ща за пару сек выедем. Путем получасового сжигания бензина, резины и подкладывания тряпок под колеса, которые нашлись поблизости в здоровом таком мешке, результатов получено не было. Что делать, пошли на трассу ловить машину, говорят ща поймаем тебе, не сцы :). А у меня в кармане 250р всего было, я им сразу сказал денег вот столько есть, они, нормально, хватит. Один гаишник уходит ловить машину, а меня к себе пригласили погреться да под дожем не мокнуть, собаку говорят, только на улице привяжи. Собака у меня типа дворняги, но похожа на немецкую овчарку, только в два раза меньше. Привязал, она вся сырая сидит, тявкает, страшно ей, там одной под дождем мокнуть. Ну а тем временем ловит гаишник буханку мне, полноприводную, одна отказалась, а вот на следующей мужик согласился. Ему там по всем почестям дорогу перегородили, что бы машины его пропустили, так как ехал по другой стороне. Алулуйя! Едем с ним к месту проешествия, собака сырая на руках сидит, так как общественность стразу запротестовала, ну а мне уже пофиг и так весь грязный и сырой. Да бабулька там еще ехала у него в буханке, все бухтела, ненадо с дороги съезжать, да не надо. Показываю дорогу, вот тут ям поменьше, а сам попутал все, и там мало того, что ям в 2 раза больше дык она еще и длинней оказалась. Едем по ней, отмазываюсь :)... Приехали к машине. Причем кое-как, не знаю даже как мужик с дороги не съехал, так как машина у него, так и катилась, то на право, то на лево. Думаю ща в дерево заедет, да на меня бабла повесит :-\. Начинаем цеплять меня на буксир, а добрые гаишники дали нам еще и трос в навесок. Подцепили, мужик дергал, дергал, нифига, только на месте шлифует. Потом он свой трос достал стальной такой. У меня сразу картина наворачивается, из какой то там передачи, где показывали, как цеплять нельзя и что из-за этого бывает, стекла там битые и прочее... Лана сцепили мы два троса вместе, через гаечный ключ ), мужик как раз под горку встал, и давай дергать. Попытки с 10-ой, Ураа!!! Выдернул!!! Разворачиваюсь, цепляем всю эту горе конструкцию мне уже спереди машины и едем. Хорошо едем :). Никогда я с такой скоростью по таким гигантским ямам да в такую пагоду не ездил, ну вообщем на днище так скажем :), хотя местами я и сам мог двигаться. Ну и вот на какой то офигенной яме, происходит офигительный рывок между нашими машинами и один трос, как не странно который дали гаишники рвется :), хорошо, что по машине другим не попало. Щас уже тупо цепляем на единственный стальной трос, и доезжаем до асфальта. Я благодарю мужика, очень душевно. Отдаю ему все деньги, беру гаишный трос и еду к ним. Первый раз в жизни сказал им искренне спасибо, но говорю, вы мужики извиняйте, трос мы ваш порвали, а денег больше нету, все отдал :). А что делать, отпустили меня с миром :).
Пообщался с ограбленным на днях другом rokky_papa. Беседа по Qip вышла весьма познавательной и, как ни странно, смешной. Для тех, кто любит черный юмор, конечно.
Rovego Привет. Ну, как ты? Как здоровье, Андрюх?
Rokky_papa почти здоров только с ногами как то не то в реанимации видно оч туго связали до сих пор отойти не могу ну и температура держицца
Rovego Почему связанным??? Чего они тебя связанным держали? И где тебя нашли? И кто?
Rokky_papa там всех вяжут чтобы не слонялись по реанимации контингент сам понимаш какой могут на 3 часа закрыть дверь в палату и хоть обстучись
Rovego Охренели они, что ли?!
Rokky_papa да вообще сам в шокинге в этой е...й реанимации еще телегу накатали участковому типа поступил из дома( квартиры то бишь) передоз наркотиками пришлось доказывать что я не нарк какой нить хорошо что на работу терь не присылают такие бутелеги анализы хоть здал ничего не подтвердилось слава богу а то уколоть могли хрен знает чем
Rovego А что за состав-то? Ты прям сразу отрубился и все?
Rokky_papa Андрюх я не помню нифига я в этот день до 21-00 работал вышел закрыл магазин как водится пару пивка в дорогу сел на маршрутку доехал вышел а дальше свет больничный коридор руки ноги связаны и медсестра надо мной с вопросом ну что пизд. к очнулся
Rovego Они там больные, что ли? Ты бы в суд на них подал, мой тебе совет - а то в милиции могут быть неприятности. Небольшой иск за жестокое обращение вкатить не помешает... Потом этим же иском будешь прикрываться.
Rokky_papa отделение токсикологии весьма познавательное зрелище накладывает на людей своеобразный отпечаток с милицией все разрулено там участковый свой мужик
Rovego: Их ищут, хотя бы?
Rokky_papa ага только кого искать то я нихрена не помню как Боготырев в Свой среди Чужих
Rovego Убивать их нужно, вот что.
Rokky_papa ну я благодарю богов что все еще более менее обошлось в выписе написано еще про клиническую смерть но чего то я ее не помню))) ну как полагается там свет в конце туннеля итд вся жизнь пролетает
Rovego Мрак... То есть света там нет?
Rokky_papa Андрюх хрен знает небыло ничего этого просто аут и все самое охуенное сутки связанным лежать а тебе еще капельницу ставят а потом из херни которую в руку вставляют кровь течет постоянно и под тобой уже мокро от нее а ты даже повернуться не можешь и в члене катетер ой бляяяяяя забыть как страшный сон]:- >
Rovego Как они тебя укололи-то? Как подкрались?! Состав тебе не сказали?
Rokky_papa скорая привезла судя по брюкам и куртке валялся около гаражей отравление психотропным веществом и все судя по всему сначала по голове ударили на затылке шишка офигенная была
Rovego Не жалко им вещества-то? Дорогое, поди?
Rokky_papa вот и я в ахуе
Rovego Могли похитить, и продать в Афганистан, играть на банджо для террористов...
Rokky_papa брррррр или учитывая комплекцию на шаурму пустить
Rovego Да, запросто. Ты же, вообще, без ничего. Как они тебя тащили только - непонятно...
Rokky_papa у меня тоже много вопросов на которые увы нет ответов хорошо хоть не отдолбили, пидарасы
Rovego Это да. Очнулся бы - а уже ориентация другая. Будем считать, легко отделался. Они, что же, на всех что ли кидаются? Или конкретно тебя пасли?
Rokky_papa сомневаюсь у меня было всего 3 тысячи ну телефон ну рыжье
Rovego Там пустынное место?
Rokky_papa остановка и гаражи конечно пустынное
Rovego И ты никого не видел?
Rokky_papa не Андрюх
Rovego То есть вокруг никого, вдруг сознание - брык, и привет. Может, бог тебя за грех какой покарал? :)
Rokky_papa ага он же отнял телефон и все остальное)))
Rovego "Алло, архангел Гавриил, ну да, я, Сам Вседержитель, разжился новым сотовым, прикинь".
Rokky_papa во во слыш брателло с грешника только что кутек 110 снял все уже позади плохой опыт тоже опыт
Rovego Ну, да. Без катетера в члене ты бы не понял, что такое настоящее счастье, то есть счастье, это когда член где-нибудь еще, а не наоборот. :)
Rokky_papa знаешь когда у тебя там катетер ты члена как бы не чувствуешь он как бы немеет а так как руки связаны и проверить ты не можешь то это большая интрига знаете ли
Rovego Рад, что можешь шутить. Хорошо, что голова в порядке.
Rokky_papa вощем первая мысль примерно была - где мой хуй? :OOOO
Я живу возле шахтьорскова городка, где шахты конешно не роботают, вот мы и занимаемся добычей металлолома, нашли мы трубу которая была на приличной глубине, решили взять экскаватор. Экскаватор мы взяли на одной организацыи, и конешно же не легально. Два дня было как по маслу, но вдруг появляются менты, мы кто куда. В итоге все убежали спаймали только экскаваторщика. Он пишет в обьеснительной, - Иду я на рыбалку и вдруг вспомнил что червей не накопал, вижу стоит экскаватор ну и...
Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай, ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН", и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая фотография в детский альбом уже есть.
Поражают меня мужики придумывающие аникдоты и истории про блондинок. Мол те, интеллектом не блещут и тому подобная ересь. Однако, моя задача развеять миф и доказать, что если кто интеллектом и не блещет, так это сами сочинители подобных опусов. Все начинается с того, что "сочинители" меряют слабый пол на свой аршин. Допустить, что под воздействием женских гармонов способна сформироваться иная личность, нежели под воздействием мужских гормонов, подобные "сочинители" не в состоянии. Тем не менее, природа щедро одарила каждую ветвь рода человеческого всем необходимым для его выживания и дальнейшего существования. Нас, мужиков, физической силой и логическим мышлением, что было изначально необходимо для успешной охоты на мамонта. Женщин же хитростью, коварством и внешней красотой. Что также является необходимым условием для охоты, но уже не на мамонта, а на нас мужиков. И кто скажет, что красота и коварство меньшее оружие, нежели грубая физическая сила?! Успешно поохотившись на мужика, женщина не менее успешно сможет управлять его физической силой и логическим мышлением в своих целях. Этих качеств самой ей иметь совсем не нужно. Что касается женской логики, таковой не существует вовсе. Нам, мужикам, природа отмеряла ее на двоих, от того мы ей так сильно и кичимся. Женщинам же, она (природа) с лихвой отмеряла интуицию. Те задачи, которые природа поставила перед женщиной не требуют логического анализа, за то интуиция подскажет ей (женщине) на каком конкретно мужике стоит остановить свой выбор, что бы не ошибиться. Вся эта кухня оттачивалась веками и тысячилетиями и сбоев практически не дает. А те "умники", кто пытается разглядеть в слабом поле качества присушие лично им ("умникам"), и не найдя их (эти качества) заключает, что их отсутствие делает женщин ущербными по сравнению с ними самими - идиоты и недоумки. Осознав, что женщины другие, просто другие, "сочинители" перестанут сочинять мифы о блондинках, тем самым перестанут выставлять свое мракобесие на показ и наконец прекратят позориться перед уважаемой публикой.
Спросил у взрослых женщин на форуме: „Как вы относитесь к этой, по моему, дурацкой моде? Я про джинсы с таким низким поясом, что выражение "рукой подать до вторичных половых признаков" - становится все более фигуральным! Блин, то до чего мы добирались порою неделями, пыхтя и предолевая жестокое сопротивление широких народных масс, теперешней же молодежью демонстрируется всем прохожим в режиме нон – стоп! “
И вот что ответила одна симпатичная мать троих детей:
А мне нравится эта мода!!! Я и сама с удовольствием в них хожу. Помню, у сына в школе на родительском собрании классаная руководительница говорила - "проследите за девочками, в чем они ходят, у них трусики видны, мальчики волнуются и плохо учатся из-за этого". Я еще подумала - хорошо, что я куртку не сняла...
Диалог в аське с девушкой: Она: Димка, скажи, я симпатичкая, красивая, сексуальная? Я: Да, конечно! Она: А почему тогда Паша мною только занюхивает??!! АААА!!!!
Друг рассказал однажды. :-) Звали у них директора в учаге Иваном Васильевичем. Веселый мужик, но это к истории не относится. Урок. Стук. Войдите. Влетает кент, задыхаясь: - ... Василий Иваныч, Василий Иваныч (перепутал!)... Директор: - Да ладно уж говори, Петька! :-) Смеяться здесь.
Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно. Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад, почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил и поставил вопрос ребром (все дело в аське было): - Почему ты не отвечаешь на мои звонки? - Извини, просто у меня проблемы тут, я занята - Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь переживаю Далее ее гениальная фраза: - Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ теперь. Ну не еп ли вашу мать, а?
На улице таял снег. Тогда я еще работала в салоне на Профсоюзной, ну это не так важно.
Сидим мы значит, ждем клиентов и тут звонок:
- Алло! - Наташу могу услышать? - Да, я вас слушаю. - Я по-поводу досуга. - Замечательно, хотите подъехать, отдохнуть? - Если через пол часика возможно, то да. - Как вас зовут? - Вадим. - Подъезжайте, мы находимся....... ....... , с остановки отзвонитесь.
Спустя 30 минут. Звонок:
- Девченки - это Вадим, я подъехал и стою на остановке, возле телефона автомата. - Сейчас вас девушка встретит. - Хорошо.. жду.
Выходит девченка его встречать, подходит видет стоит мужчина возле таксофона и говорит:
- Вадим? - Да - Пойдемте со мной.
Идут на квартиру. Заходят. Он перебуваеться, приглошаем в комнату, предлогаем чай, кофе и т. д. Ну и как пологаеться выходят девушки на выбор. А он и говорит:
- А можно 100 грамм водки? - Есть шампанское, хотите купить? - Да.
Выбирает девушку, расплачивается и отдых начался. Спустя 5 минут, раздается звонок с грубым мужским голосом:
- Алло! Девченки, совесть есть? Мне долго еще тут торчать? Если у вас занято, то так и скажите. - Это кто? - Вадим!!! - Вадим?????
Тупая минута молчания - затем дикий смех!
Оказалось наша девушка встретила журналиста ))) Он рассказал той девушке с которой отдыхал следущее: - Я стою жду автобус, тут подходит девченка и называет мое имя, я подумал что меня узнали и приглошают на сенсацию какую нить - вот и пошел, еще думал как побыстрее позвонить напарнику, чтоб он камеру приволок. А когда зашел и вышли девушки - все понял и попросил 100грамм водки.
Во блин как бывает) ) но Настоящий Вадим тоже в обиде не остался.
Сегодня ходил сдаваться в налоговую инспекцию с декларацией (физик я). Попросили ее еще в электронном виде предоставить. На дискете, блин. 3.5 дюйма на 1.44 мегабайта которая. На предложение дать им флэшку или выслать по мылу декларацию был получен ответ, что о существовании таких вещей они не подозревают. Сегодня весь вечер искал дома дискету, перерыл все - не нашел. Придется на работе искать.
C детства смотрю по телевизору фильм "Джентльмены удачи", а тут вдруг заметил существенный сценарный ляп. Вот сцена из фильма - Леонова в пустой тюремной камере охрана учит, как себя вести при заключенных. В частности, советут занять ЛУЧШЕЕ МЕСТО В КАМЕРЕ, занять и сбросить с него вещи владельца. Далее, приходят зеки и с претензией по поводу сброшенных вещей выступает Василий Алибабаевич. Значит, это его место занял Леонов. Значит, лучшее место в камере, у окна, занимал Василий Алибабаевич???! Это на фоне, скажем, Николы Питерского или хотя бы Косого???! Получается, что Василий Алибабаевич был авторитетом камеры??? Как-то не верится... LORD
Вот несет человек службу. Десятилетиями ненормированный рабочий день, работа с уголовниками, небольшая зарплата, подрыв здоровья. Все это не повод для нытья - любители нытья там не задерживаются. Человек не ворует, не берет взяток - честно тащит службу. Ловит конкретных негодяев, помогает потерпевшим.
Кому он дает присягу, народу или государству? Кому потом служит, народу или государству? Кто это может определить? Определить может пылкий пропагандист, который уверенно запишет этого человека в цепные псы режима. И сообщит, что никаких других на данной службе не бывает - сплошь моральные уроды и мутанты. Жаль, пропагандист не может объяснить это лично, в том числе жене и детям.
Сегодня проводили товарища. На проводы собрались коллеги из числа цепных псов режима - как действующие, так и бывшие. Бывших держал на цепи один режим, нынешних держит другой. Все как один, понятно, патентованные негодяи. В жизни не умеют ничего, кроме как разыскивать, ловить и душить всякую мразь. Мразь, как было сказано выше, это дело решительно не одобряет.
Собрались в морге. Постояли у гроба, помолчали. Покойный отошел в мир иной в возрасте 54 лет. Такая цена у службы. Такая плата, которую собирают с России демократические реформы.
Закрыли гроб крышкой. Крышка как-то не закрывается, руки покойного мешают. Стали поправлять - не поправляются. В покойном при шевелении булькает. Еле закрыли. Понесли гроб наружу. Лучше всего, конечно, носить со стороны ног, там легче. В этот раз досталось нести с другой стороны. Положили гроб в автобус, выдвинулись в крематорий.
По дороге вспомнили про Ельцина. Забыв о приличиях, каждый цепной пес сказал про Ельцина что-нибудь матерное. Доброго слова не нашлось ни у кого. Вспомнили, как яростно известные граждане глумились над похоронами Брежнева. Подивилось, как яростно те же самые козлы ныне скорбят. Лицемеры.
Крематорий, надо отметить, сегодня выглядит значительно лучше, чем вчера. Правда, из трубы шел радикально-черный дым, что несколько пугало контингент. Шутку про забытые галоши немедленно пошутили втроем.
Само здание обшили приличными покрытиями. Вокруг бегают с лопатами наши рабы - таджыки. Работают плохо. Зато, говорят, плодятся хорошо. При таких раскладах роли скоро поменяются. Внутри крематория открыли кафе. Пока что не для таджыков. В кафе разливают дешевую водку, по 50 рублей за 100 грамм - заметно, что не для аллигархов.
Прощались в Среднем зале. Тетенька из персонала учреждения обратилась с предложением выступить. Выступающий товарищ из числа цепных псов взял слово. Говорил сбивчиво. Под конец речи заплакал.
Пришел священник с тремя певчими. Отпел, как подобает - кадило, ароматизаторы, все дела. Половина цепных псов по ходу молитв истово крестилась. Другая половина просто стояла. Певчие пели жалостливо.
За окном стояло вооруженное отделение ОМОНа, подтянувшееся на трофейном хаммере. По завершении отпевания дали три залпа. Гроб с покойным уехал в подпол. Сегодня сожгут. Родным выдадут прах. Лишный прах, кстати, не так давно отвозили самосвалами в сторонку, и там сваливали в терриконы - пепел, не прогоревшие кости. Жаль, граждане не видели.
Из крематория поехали домой к семье. Жил покойный скромно. Если не воруешь, миллионов не бывает. Был одним из последних, кому свезло получить бесплатное жилье. Скромное, но ведь на зарплату и такого не купишь никогда. Пропагандисты, правда, об этом не знают.
На поминках выпили водки. Вспомнили, сколько хорошего сделал покойный. Помянули по отдельности и вместе.
Потом пошли на улицу, взяли еще и в привычной обстановке у забора добавили. Никогда и ни у кого не было денег ходить в кабаки. Нет денег и теперь. Посмеялись, как в перестройку постоянно пили паленую водку "Спецназ" и "Наша водка", с рекомендациями Ван Дамма на этикетке (не шучу). Весь уголовный розыск покупал эту паленую водку в подвальчике возле ГУВД. Содержал подвальчик ветеран КГБ. Так и живем.
Погоревали, что встречаемся только по такому грустному поводу. В целом, понятно, все весельчаки. Такого накала чернейшего юмора и жесточайшего цинизма, как в уголовном розыске, более не встречал нигде. Покойный был точно таким же остряком. Но все равно.
Решили, что следующая встреча - когда понесем очередного из нас. Смешно, конечно.
На историю от 8 мая 2007 года (про то, как водитель в качестве взятки дал гаишнику пакет c остатками макдональдсовской еды и мусором) был совершенно потрясающий комментарий: "Автор, даже если ты что-то присовокупил от избытка фантазии, я тебя вполне поддерживаю, хотя и считаю кормежку [ментов] мусором довольно дикой формой каннибализма." Браво, Лена!
мое Недавно видел в Самаре такси с названием "Солнечный ветер". Сесть не рискнул... З. Ы. Для справки: "солнечный", или, в других переводах, "божественный ветер" - так себя называли японские летчики- камикадзе
Некоторые из вас считают, что всех можно купить. Людям свойственно морально "опускать" других до своего уровня. Так легче себя уважать. Известных великих людей считают за небожителей и с собой не сравнивают. Расскажу случай о непродажности современного российского человека. Живет в Петербурге актриса Оксана Б. Сейчас ей лет тридцать-тридцать пять. У нее нормальная внешность, но красавицей не назовешь. В общении очень приятна. Сыграла в нескольких сериалах, но широкой публике почти неизвестна. Как вы можете догадаться благосостояние у нее совершенно среднее. Теперь собственно история: В 2001 году на нее вышел известный европейский режиссер. Фамилию называть не буду но это не Тинто Брасс. Предложил ей сняться в сильно-эротическом фильме. Судя по сценарию (я его читал) фильм весьма красивый, но очень "эротический". Предложил гонорар - 200000долларов. Двести тысяч долларов! В то время на эти деньги можно было в Петербурге купить ДЕСЯТЬ КВАРТИР, в одной жить, а девять потом сдавать. И жить как "новая русская", и работать не надо. Деньгами Оксана была бы обеспечена на всю оставшуюся богатую жизнь. На всю жизнь! Она отказалась. Все кто это от нее слышал (даже близкие друзья) сразу говорили "Вот дура!". Она в ответ говорила "Это не секрет". Но я очень хочу, чтобы таких "дур" было побольше. Мечты, мечты.
По http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=
В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив северо-западные провинции страны.
Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и президента Махмуда Ахмадинеджада.
Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца, для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу каждому энтузиасту.
Навеяно историей про креативный город Пермь. Сам живу в Перми и в последнее время стал обращать внимание на нашу рекламу. Например - "Выгодный ремонт вашего автомобиля, фирма и т. д." Как ремонт автомобиля может быть выгодным? Или вот еще - выпускается в нашем городе газировка под названием "Хорошо!" и читаю рекламный слоган: Газировка "Хорошо!" - это вкусно и смешно! Галюциногенов что-ли добавляют?
3
В славном городе Челябинске есть краеведческие музеи. Вот в одном из них детворе показывают скелет какого-то выкопанного человека, один из представителей детей спрашивает - А где остальное? - Ну одежка сгнила в землю превратилась, долго в земле лежал - Не а остальное где? Минут 5 экскурсовод не мог понять что именно “остальное”, дошло, объясняет - тело человека тоже в землю превратилось на что сей молодой экземпляр человечества очень возмущено и с уверенностью в голосе заявляет: - Нет! Тогда я отказываюсь когда-нибудь умирать! В том же музее, показывают чучело птички: - А она настоящая? - Да - Живая? - Нет - Значит ненастоящая! - Нет, она настоящая. - Живая? - Нет. - Значит ненастоящая! Может в чем то ребенок и прав...
Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую, особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком. Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где сторожихой - не суть важно. И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз. "Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка. "Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне." На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый, не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили". Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.
"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы. Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в вазу - и все дела.
Короче жена моя меня задолбала. Все время из дома выходит позно. И ей и мне на работу на девять утра. Я ее отвожу. Ей на работу приезжать раньше не прикольно. В результате она на работе вовремя, а я опаздываю. Предупреждал - будет опаздывать буду уезжать без нее - не помагает. Усугблять конфликт не хотелось. Короче меня все это достало. Я вчера вечером перевел все часы в квартире на 15 минут вперед. В "обычное" для себя время 8-30 жена стоит полностью готовая выходить. Приперлась теща с малой сидеть, болеем мы, говорит мол шото вы седня рано, жена отвечает - что это она такая умница быстро собралася, я тихо насколько могу ржу в туалете. Расклад по времени следующий: Жена проснулась как обычно - будильник и время на ее мобле я не трогал.
Собралась на 15 минут быстрее, так как смотрела на часы в квартире - а они спешат. На замечание тещи среагировала неправильно, я ж у тещи часов не переводил :) Короче вывод. Женщина собирается ровно столько времени - сколько на это выделено, а не столько сколько реально! надо. Думаю пока ее про этот прикол рассказывать не буду, обидится.
Недавно видел немецкий ролик: Пожар. В окне 3-его этажа стоит фан Кельна, в руках самое ценное, что мог спасти -клубный шарф. Пожарные натягивают руками батут, а там эмблема Баварии. Мужик из Кельна не хочет прыгать, говорит если узнают друзья, что спасла эмблема Мюнхена-мне хана... Пожарные обещают молчать и уговаривают бедолагу прыгнуть... Но в самый последний момент убирают батут, а мужик гепается на асфальт. Радостные спасатели поздравляют друг друга приговаривая:"Еще одного козла уделали!"(Эмблема Кельна-козел)
Почти и не история. Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала: "что за чушь!". Смотрю, на тюбике то же самое написано. В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное. Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?
А потом удивляются путанице в головах бедных детей.
Буквально сегодня рассказал своим друзьям историю с этого сайта про то как в мед. универе препод сказал, что в сперме очень много сахара и некая девушка сказала что она не сладкая:) Правда никто не смеялся пока одна девченка не сказала: - Да она ведь вправду не сладкая:)
P.S. Ржали все кроме нее, а у меня аж живот заболел:))
В 1976 г. по предложению чилийского диктатора Аугусто Пиночета был совершен обмен: лидера чилийских коммунистов Луиса Корвалана обменяли на советского политзаключенного Владимира Буковского. Теперь Буковскому предлагают баллотироваться в президенты России. Вторая жизнь народной частушки. Теперь с обновленным финалом. "Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую блядь, чтоб... на ПУТИНА сменять."
В то время как в северном полушарии устоялась по настоящему летняя погода, южное полушарие начинает страдать от холода. Подобные холода непривычны для ЮАР, и полиция специально выступила с рядом предупреждений к гражданам, среди которых есть совет не лепить на капотах своих автомобилей снеговиков в связи с тем, что это резко ухудшает видимость за рулем.
Это как же надо изголодаться по снегу, чтобы потребовались такие рекомендации?
Захожу после работы к другу, он рядом тогда работал, и смотрю он без очков. "О!" - говорю, - "Ты че, линзы вставил?" - "Да нет, в баре разбили, потом расскажу." Ладно, выходим с его работы, пик-пик, открывает он свою Бэху, садимся. Я так осторожно, - "Э-э, а как мы поедем-то?" - "А че, я помню дорогу." Доехали. Он даже ямы объезжал по пямяти.
Навеяло историей от 29.04.07 про то что - самой свободной страной мира, по данным исследования, проведенного агентством State of World Liberty, является Эстония.... Вчера смотрел новости, про разгон демонстрации протестующей против переноса памятника солдатам погибшим при освобождении этой во всех смыслах "великой" мля страны... О да - она воистину свободная - по всем каналам крутился ролик где эстонские полицейские СВОБОДНО избивают ногами, руками и дубинками опять же СВОБОДНО лежащих на земле людей. Вот оказывается какая она свобода по эстонски и по пендосовски)))
Был у меня такой сучай. Едем с другом в Минск. Конец декабря. Погода жуть: снег, гололед, ничего не видно. А друг любитель быстрой езды, но я не даю ему сильно разгоняться. До Минска осталось около 10 км, машин куча, все едут 30 км/ч. Денис нервничает. Все хочет обогнать всех. И тут всех огоняет с приличной скоростью прям по сугробам "пасат универсал". Денис не может терпеть такую несправедливость и хочет тоже идти на обгон. Я ему на автомате говорю: - не лезь, через минуту мы их увидим. И точно через минуту этот пасат лежал в кювете, а 5 здровых мужиков ходили вокруг и чесали бошки. После этого случая друг всегда советуется со мной, что делать.
Чой-то вспомнилось. Было в нашей школе, пара девочек споткнулись, ушиблись, поцарапались и т. п. Завучу надо было слона из мухи сбацать. Собрала всех кого могла в актовом зале, и среди прочей муйни, отметила: - Мальчики лазЮт по деревьям, а потом бросают палки и девочки ходят все в синяках и царапинах. Кто-то где-то хмыкнул, а один пацан просто из толпы: - Дык нехера сопротивляться!
В обсчем такая гадняцкая гадня мне надо было оттправить лично доки в вымпел почтой ну я поперсо на почту, и пришел к открытию почты, заранее узнал где она находица и время работы ее Там стояло очень много дурнопахнущего народа в очереди и им выдавали деньги))) целевая аудитория - лица пожилого возраста преимущественно женского пола данные абоненты были настроены весьма агресивно по отношению к окружающей среде и в особенности к лицам, отличным от лиц данной категории Сотрудник почты (В-ская Наталья Анатольевна) обьявила, что лица, которые хотят отправить письма или совершить действия отличные от получения денег, могут проходить вне очереди)))), так как деньги для ЦА есчо не привезли и привезут ли сегодня она не знает)))) ну я поперсо без очереди с конвертом к сотруднику почты отправлять конверт ускоренной почтой, конверт весьма представительный, и производит впечатление довольства и сытости)))) я начал протискиваца сквозь ЦА, вежливо обясняя разьяренным абонентам, что я отправляю почтой конверт, и не претендую на их деньги и мне важно отправить конверт ускоренной почтой именно сегодня и сейчас))) и не реагируя на неадекватные реплики целевой аудитории, и пытаясь производить как можно менее раздражающее действие на окружающую меня целевую аудиторию))) В итоге я оказался у окошка, и вручил конверт весьма милой сотруднице почты, которая была очень вежлива, и извинилась за реплики ЦА, мы весьма мило побеседовали и я выбрал самую супердорогую доставку конверта, не потому что я богатый, а потому что в конверте ценные документы и доставку этих документов оплачивает компания и мне эти деньги выдал бухгалтер Сотрудница почты весьма любезно назвала стоимость доставки конверта вслух и громко Я сказал "Очень хорошо" Целевая аудитория ВЗОРВАЛАСЬ! Чувства лиц, ожидающих денег были оскорблены, тем, что как им показалось, за обычную доставку конверта я готов оплатить 1300 рублей И они думали, что это мои деньги((((( Оказалось, что я "нехороший человек", у меня "толстая морда" и много есчо интересных моментов я узнал про себя...))))))))))) Я имел неосторожность выразить свое мнение по поводу своей "толстой морды"))))) Я громко заявил, что я не виноват, что у меня "толстая морда" и я могу типо извинится за свой внешний вид, если он раздражает ЦА)))))))))))) Абоненты начали громко возмущаться мною: Их не устраивало: 1. ТОлстая морда 2. Худая морда 3. Мой адекалон 4. И много др))) В частности, мне приписывалось: - уничтожение памятника советским воинам В Эстонии, Латвии, Литве - Задержка инкасаторской машины с пенсией - Развал СССР - Плохое качество продуктов в известной сети магазинов "Пятерочка" Гыыыы, я понял, что наш народ- выживет всегда))))))))))))))))
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
Шел сегодня мимо пединститута. Выходят на крылечко три студентки лет 18-и и одна из них предлагает: - Девченки, а поехали на юг, дикарями, недельки на три! Вторая: - В Сочи что-ли?! Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно! Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся! И тут третья, до сих пор молчавшая выдала: - Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!
Было это в 7 классе средней школы - соревнования по баскетболу между классами. Все мешки - звезд нет и баскетбол собственно просто беганье толпы за одним мячиком в 2 периода по 20 минут. 2 период мы проигрываем что-то около 2:10... небольшое отступление: Моя мама человек очень деятельный, подвижный с детства играла в местной баскетбольной комманде - потом они с "девчонками" еще лет до 45-ти просто собирались мячик покидать, дальше: В тот день моя мама пришла в школу посмотреть на школьный баскетбол как раз в середине 2 периода. Оценив ситуацию она взяла минутный перерыв, так вот за ОДНУ МИНУТУ она нам объяснила что мы должны делать. Как Вы уже поняли мы выиграли, с перевесом в один мяч 13:12 - мы просто перестали бегать за мячом и каждый играл на своем месте.
мораль: Главное при работе в КОММАНДЕ правильная организация работы
К чему я это написал - работаю программистом и эту историю рассказываю на работах где работаю всем руководителям среднего звена и все соглашаются со мной, но к сожалению толку как правило никакого :-(
Только что написал в топике в историю от 24 мая, но думаю написать и в выпуск. Никогда за бабами не бегал, а к этой подошел познакомился (звали Любой). Вроде встречались, но не друзья, не знакомые, не парень с девушкой, а как фиг знает кто. Сто раз пытался на нее забить, но ведь также не отпускала, и не подпускала. Из постоянных разговоров можно было понять что нравится ей парень, которому она на хер не нужна. И в это время у нас девчонка женилась, которая в свое время мне симпатизировала. Самое хреновое чувство видеть человека, который бегает за тобой а потом раз, и уже с другим. Так я и решил поступить, уйти "красиво". Договорился со своей двоюродной сестренкой которую она не знала. Последняя отличалась симпатичной мордашкой, шикарной фигурой и дорогим гардеробом, вообщем "краля". Прошагали мы под ручку мимо места пребывания той самой Любе, она будучи студенткой подрабатывала в летнике в местном парке. Моя сестренка добросовестно отыграла спланированный спектакль, чем вызвала долгий ступор и бурное хлопанье огромных от удивления глаз. Через три дня она прислала мне смску "давай встретимся". На что я ответил "Поезд, ушел". Отсюда напрашивается вполне обоснованный вывод: Цените тех кто Вас по настоящему любит и уважает, именно тогда будет взаимность. Не бегайте за мечтой. Правильно гласит поговорка: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе".
Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я решил бы, что ты капризничаешь".
Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с надрывом: - Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!
Здесь в обсуждалках говорили про арабов. Я хорошо их знаю, арабов, азиатов. (Анэ аттэкеляму бель араби шуайя)Извините. Один знакомый переводчик-арабист рассказывал, как однажды он повел группу арабов в Большой театр. Уселись в первом ряду. А жарко было, лето. Вот один араб снял обувь, носки, вытянул ноги и пальцами шевелит от удовольтствия! А я раз видел на высоком приеме, когда все по этикету, чинно, с предлагаемых блюд берут малюсенькие кусочки, кушают медленно, мало. А этот наваливает полную тарелку, жрет, чавкает. Потом облокотился локтем на белоснежную скатерть, она съехала вперед гармошкой и стал громко рыгать. Мы как-то присматриваемся к обстановке, приноравливаемся. Эти же, ну просто дикари! Фрэш
Пошли Степан Семенович и Ангелина Сергеевна в зоопарк. И так им понравился индийский слон, что решили они сына его именем назвать. Слона звали Чанг. И появился на свет Чанг Степанович. И все бы ничего, но сегодня у него родилась дочь... Светлана Чанговна...
Москва. май 2007. термометр за 30ть. Заходит офис-манагер, - " народ, никому ниче не надо в комусе заказать?" Хор глоток - " ВЕНТИЛЯТОРОВ!!!!!!!)))))))
Навеяно историями о странном и неадекватном поведении некоторых вполне НОРМАЛЬНЫХ людей. Хотя... закрадываются сомнения. :)
Наш хороший друг пару тройку раз ходил до пивного ларька надев на голову старый трепаный блондинистый парик своей мамы. Сверху капюшон-и со спины вообще очень естественно выглядел с такими "седоватыми патлами". Все бы ничего, но на лицо он надевал маску черной гориллы. А что, флегматичная такая, старая обезьяна пошла в магазин. Реакция прохожих была в целом, похожа: сначала глухой сдавленный вскрик, потом либо ржач, либо матюки. Матюки чаще.
Другой наш друг увлекся историей Второй мировой войны, но как то кособоко, и пошел по пути наименьшего сопротивления. Купил старую немецкую каску, впоследствии оказавшейся венгерской, и пошил на заказ немецкий солдатский мундир. Так и ходил в магазин зимой. Слава богу, за весну поправился, и к 9 мая мундир уже не застегивался, а то бы история плохо закончилась.
Еще один кадр пытался ворваться в ночной клуб с забинтованной головой, изображая буйнопомешанного. Его пустили, только попросили снять бинты.
Еще один парень прыгал со второго этажа дачи до тех пор, пока позвоночник не треснул. Поняли мы это, правда, лет через 10, когда спину прихватило сильнее обычного. Бедненький.
Далеко ходить не будем: мой муж выломал окно на родительской даче, потому что забыл, где вход. Он же, когда делал стяжку на пол на кухне, замуровал в бетон мою махеровую кофту, которая оказывается,"случайно туда упала".
Одна знакомая знакомой в 16лет сделала на груди огромную татуировку, орла от плеча до плеча. Орел получился плохо, в стиле лубок, с кривой шейкой, воспаленными глазками и по-детски четко прорисованным контуром. Короче, переболел птичьим гриппом. Теперь этой дуре лет 20, и вот уже года 4 она не ходит на пляж и избегает саун. Стыдоба.
Лично я протаранила спокойно припаркованные у нас во дворе фиат с десяткой по простой причине. Перепутала газ с тормозом.
Думаете, мы психи? Нет, среди вышеупомянутых врач, архитекторы, инженер, дизайнеры и менеджер. :)
Навеяло недавней историей про трехлетнюю девочку и еб твою мать, так вот мой, тогда еще пятилетний сын матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: Тебе, что, сказать сука-бля? Дальше этого правда дело не шло, но противника это валило наповал...
Самая беспонтовая отмазка Есть у меня один знакомый, пусть будет он Жорой. Рассказал мне Жора эту историю сам. Приехал как-то Жора из дальней командировки, (1,5 тыс. км.). Ехал он с друзьями на легковушке. Значит приехал он, отдал жене вещи на стирку-глажку, а презервативы вытащить забыл. Естественно жена увидев резиновое изделие №2 смтрашно возмутилась, обвинила мужа во всех смертных грехах, и т. д. Жора попытался было отмазаться - ВНИМАНИЕ: Ты что дорогая, это совсем не то что ты думаешь, мы презервативы набрали в дорогу, чтобы не останавливаться когда приспичит. МЫ ИХ ОДЕВАЛИ И ССАЛИ. У жены была истерика, она видимо представила, как трое здоровых лбов едут с растегнутыми ширинками, из которых торчат елды одетые в презервативы
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело": кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится "доисторической"! Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно - соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ! Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать нечего...
Эпиграф: Год назад, на улице, жена подобрала грязный комочек. Потом его отмыли, высушили и назвали Барсиком. Неделю назад Барсик окотился. Сейчас кормит своих котят. Теперь ее называют Басей. Ну а теперь сама история. В нашей деревне, лет 50 с гаком назад, родилась странная девочка. Если бы не девичья внешность то был бы обычный пацан. Так же пил, курил дрался и по девкам бегал. Так по пьнке и двух детей родил. Дети выросли разьехались. Иногда в гости приезжают. А он(она) периодически женится, причем жены все моложе и моложе. Сегодня, сижу в больнице под кабинетом, мимо проходит она с мальчиком годика 3-4. Мальчик тянет ее за руку: - Бабуля... - Сколько тебе говорить?! Зови меня дедушка!.........
Еду в метро - вижу рекламу периодического печатного издания, выпускаемого г-ном Невзоровым (журнал про лошадей). Бросается в глаза заголовок статьи - "Antuan Pluvinel - Наставление королю". Хоть французский учил я давно, но отчетливо помню, что имя "Антуан" пишется несколько иначе. Залезаю дома в гугль - так и есть, Antoine de Pluvinel звали дяденьку - автора "Le maneige royal". Выносить неграмотность на обложку журнала - нездорово, однако.
Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена(5 лет). Дочь: "Папа, спой песню про рыбалку". Я: Какую? Дочь: Ну, про рыбалку! Я: Я не знаю песню про рыбалку. Дочь: Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".
Для тех кто помнит фильм "Кин-дза-дза". Висит объявление "... Массаж, эпиляция, инфракрасные штаны..." Задумался - это сколько раз надо "Ку"?
8
Простая история
Когда-то мне нравилось читать и самому сочинять палиндромы. Это, когда фразу можно прочитать наоборот, шиворот-навыворот, и еще некий смысл остается. Например: Том, кто он по сути? Мот. А классическую фразу: " А роза упала на лапу Азора", - должны помнить все. Раз я даже уселся за политический роман, - В Разливе... "Шалаш, топор, потоп, топот: Натан, баб ищи". Вовремя затормозился на философской дилемме: Воров как корок или корок как воров?.... И вдруг вижу и читаю: ОГПУ* и следующую расшифровку этой зловещей аббревиатуры: О, Господи, помоги убежать... и обратно: Убежишь, поймают, голову оторвут. От хорошей жизни так не запоешь. Не слабее, чем у Аввакума. А я живу легко, хоть и небогато. Палиндромы забросил, перешел на афоризмы. И один из первых моих афоризмов был такой: Палиндром – полоскание мысли через задний проход. Написал под две тыщи и тоже надоело. Афоризм – полоскание мозгов напрямую. ____
* вроде КГБ, отдела борьбы с организованной преступностью, боровшийся, в основном, с собственным народом Питер Розенблат
Цитата из новостей РБК: "Компания Linux уже разработала концепцию применения бесплатных программ, которая находится сейчас на рассмотрении в Министерстве образования и науки РФ."
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...