Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В книжном магазине увидел книгу "Высокая кухня: лучшие рецепты заваривания чая" или что-то подобное. Казалось бы ничего такого, да? На книге крупными буквами фамилия автора - Похлебкин. Хорошо хоть не Чифиркин :)
В продолжение темы - пожарная безопасность. В нашей школе стоит сигналицация - нажмешь на кнопку сработает, а через полминуты замолкнет; мелкие балуются (5-6). Ну мы уже привыкли к постояной тревоге. И однажды, сигнализация заверещала, но не замолкла через положеное время. Ну и начал весь 9 класс эвакуацию. Один ботаник прихватил портфель, другой, то есть я - нечего; кто-то скейт, т. е. самое ценое. Далее вся компания натыкаеться на училку которая пытаеться открыть кабинет иформатики. Итог - звуки сигнализаций просто очень похожи.
Вывеска "чистые продукты" - видимо, имеется в виду экологическая чистота. Ниже детализируют: фрукты, вино, водка, табак. Что же, очень актуально.
Особенно для водки - вон сколько народу в стране травится. Почему бы не организовать партию: "за чистоту водки". Наверное, легко бы набрала больше членов, чем Справедливая Россия - справедливость каждый по-своему понимает, а чистая водка - всем одинаково понятна.
Иду утром на работу. Холодно, пронизывающий ветер. На улице +8.
Иду по подземному переходу. Вижу благовидная бабушка, с виду интелегентная, в очках, подходит к охранникам и выдает: "3.14здец. Холодно то как!" Потихоньку выпадаю. Охранники, молодые парни не остают: "Нае..ли!". Заключительный аккорд бабули: "О, бля..."
История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь, а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами, да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать (стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники, военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3 человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я стал военнослужащим.
сейчас переводили текст из пдф в ворд. при этом несколько сочетаний букв встали в столбик: гия, энер емая ебля потр прочитав, смеялись. такую начинку несет в себе невинное сочетание "потребляемая энергия"
6
18 мая. Еду с работы в метро. В ухе гарнитура. Слышу - попискивает. Смотрю на телефон - некто Wolf пытается передать что-то. Отклоняю - мало ли хацкеров развелось. Скучно... Дай думаю, ему\ей картинку пошлю весело-патриотическую. Принимает. Отлично. Пишу заметку с е-мейлом, пытаюсь отправить. Не коннектит, хоть тресни. Перегружаю телефон. Для пробы отправляю другую картинку. Проходит. Снова заметку. Не проходит... А тут и остановка моя, почти конечная. Так и не состоялась любовь :( З. Ы. Если прочтете эти строки, г-н или г-жа Wolf, большущий Вам привет :)
Каждая трагедия повторяется через какое-то время в виде фарса - у кого-то из великих французов как-то прочел душераздирающую истоирю. На острове проживала счастливая семья - папа, мама и двое чудных деток близняшки - сын и дочка. В один не самый счастливый день на этот остров напали разбойники-пираты. Перед гибелью мать успела повесить на шею крошек распятия. Разбойники убили родителей, а крошек увезли в неизвестных направлениях Прошло много лет и сын превратился в красивого статного моряка. После тяжелого многомесячного плавания моряк наконец-то сошел на берег и решил отдохнуть по настоящему. Ноги сами привели его в "веселый" дом. Хозяйка борделя выделила богатому гостю самую лучшую девушку заведения Незабываемая ночь закончилась с первыми лучами солнца. И тут, о ужас! , моряк увидел на шее прелестницы точно такое же распятие, как и на его шее. Это была ЕГО сестра А теперь лихие 90-тые годы прошлого века. Махачкала еще до чеченской бесконечной войны. Приятель провернул удачную операцию с икрой - купил за 15 рублей за кг и продал по 115 за тот же кг. И было принято, единственное в тот момент, верное решение, отметить горячительными напитками завершение удачной операции. А для горячих кавказских парней - мой приятель кавказский еврей - выпивка на сухую, то есть без дэвушек - загубленное питье. И один из участников этой аферы века отправляется за женщинами и через полчаса две страстные девчонки готовы разделить радость с предпринимателями. Одна из доброволиц волею судеб попадает под моего приятеля, который, ничтоже сумняшеся, начинает осваивать благодатное тело, и вместо ожидаемых охов и ахов за хорошо проведенную работу, он слышит - "как же тебе не стыдно?- Трахать свою сестру". А мой приятель, находившийся в этот момент на пике оргазма, резонно заметил своей визами "свой, не свой, на дороге не стой" и с честью кончил начатое дело. Когда все отдышались девушка смогла объяснить ошарашенному приятелю, что она оказывается внебрачная дочь отца моего приятеля.
4
Разговор в одной ICQ... :) Говорили, говорили и решили распрощаться...
**** *** (16:52:10 22/05/2007) Лана, вечером... Ща работать надо
**** *** (17:00:59 22/05/2007) Не говори что ты его поломал!
###### (17:01:14 22/05/2007) Лан, будет тебе заклинание, тока без провода все равно не сработает...
**** *** (17:03:21 22/05/2007) Давай быстрей, а то мне много еще надо успеть
###### (17:03:48 22/05/2007) Хаджут-праращут, мацарэ-касарэ, ахтурмас-башмас-аббломус нихт! О божественная милость явись к нам и братьям нашим меньшим - электрикам и электронщикам! Включи рубильник, который оне в темноте безмолвной найти не могут! ДА БУДЕТ СВЕТ!!!
**** *** (17:04:19 22/05/2007) Включили
**** *** (17:04:29 22/05/2007) Без пизды
**** *** (17:04:40 22/05/2007) Во тема ))
###### (17:04:59 22/05/2007) Значит маджахеды не все провода оборвали!
Это было на летней практике. Мы проходили ее с одногрупницей в одном из детских садов. Мы с детьми возвращались с прогулки перед обедом. Дети раздевались себе спокойно в раздевалке, а двое сразу побежали в группу. Я им говорю: "Вернитесь в раздевалку, в группе только полы помыли, а с вас песок сыпится"
утро в лесу... Проходя по переулка между малой садовой и большои каштаннои я заметил бледное лицо беспризорного бомжа. Увидев меня бомж побежал. Подскользнувшись на ровном месте, он упал и разбил лицо в кровь. В шоке от увиденного, я подбежал и застыл над ним крепко держа камень в кулаке. Все знают как опасен бомж с разбитым лицом. Когда я спросил его не нужен ли ему камень, он доверчиво посмотрел на меня и лизнул в ладонь. Ни когда еще я не испытывал столько нежности, ни до ни после. Вытерев запачканные помадой ноги я неспеша отбежал от него. Посмотрев из под лобья на его затылок я разочеровался. Где же хваленное славянское гостеприимство, где та прекрасная душевная скорбь которой пропитана земля возле привоказальных туалетов. Нет сказал я себе не может так холодно быть на земле и сняв кальсоны я предложил их бомжу. Слязы отчаянья брызнули мне на ботинки. Эти струйки манили меня и я не удержавшись пустил тонкую струйку слюней себе на плечо. Как все таки прекрасно утро в лесу!
в ящике реклама, (не успел выключить звук): "... пользуйтель биотуалетами фирмы бла-бла-бла, ... всегда свежая туалетная бумага". Бля, как у людей моск устроен, или чем там они думают...
Читаю сегодня форум Автолада, вижу тему "Вопрос про опускание задницы у зубилы". Зубилой, кстати, для тех, кто не знает, называют ВАЗ 2108-09 за характерную форму. Видел тему еще вчера, не обратил внимания, а с утра чего-то захотелось посмотреть, постебался ли кто-нибудь над автором, который решил "опустить" задницу у своей машинки (извращенец). Залезаю в тему, читаю: "Хочу опустить задницу, задранную задолго до меня". И подпись, которую автор сделал постоянно добавляющейся к его сообщениям - "Хочешь вечно еб***ся - купи ВАЗ". Стебаться не стал, чего тут добавить - человек что хотел делать, то и делает. http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=144045&sid=a35a051a08885aa7e9fcc7655b84e854
В ответ на историю 12 из Читательской десятки от 24 мая 2007. Я недавно видел машину с номером 404. Самый прикол в том, это была инкассаторская машина. Я подумал: Так вот куда наши деньги уходят и не возвращаются! Мефодий
Его коллега Костя днем ранее до описываемых событий сдал в ремонт свои любимые дорогие солнечные очки. В обеденный перерыв следующего дня он с моим рассказчиком отправились перекуситиь и заодно справиться по поводу готовности заказа. Мастерская находилась в помещении магазина оптики, и народу там оказалось довольно много. Стояла целая очередь, в основном состоящая из тех, кому за 60. Все стояли либо купить очки, либо сдать в ремонт. Поскольку обеденное время не вечное, то узнать о готовности заказа нужно было быстро, и Костя напролом попер к окошку игнорируя остальных стоящих. Одна из очередников, бабуля в огромных очках с толстенными линзами, возмущенная некоммунистическим поведением молодого человека, обратилась к нему со следующими словами: "Молодой человек! Вы что, не видите, что тут очередь?" На что Костя церемонно отвечает: "В отличие от некоторых... со зрением у меня все в порядке!" И далее, обращаясь к девушке-приемщице в окошке: "Мои очки готовы?"
P.S. Очередникам было не смешно, а мой рассказчик не мог есть - рот от смеха еще долго не закрывался..)
Улыбнуло: зашел на сайт ГИБДД http://gibdd.addhost.ru/, так у них по верхнему срезу экрана используется гаризонтальная разметка, используемая для обозначения опасных участков, впечетляет!
Объяснительная 4 января 2007 года в 9:00 часов утра я пришла на работу. Я всегда прихожу немного раньше, потому что мне не спится да и вообще чтобы приготовить рабочее место. Сижу на своем месте, приходит к 10:00 часам Сухих Маргарита. И мне говорит приказным голосом: Эгита, подъем!!! Я говорю: Почему подъем? Она: Это мое место и я здесь буду корову доить!!! Вставаааййй!!! Я говорю: Рита, ты меня с места почему выгоняешь, я всегда сидела за этим компьютером, тем более что я пришла раньше тебя, так как мне не спится, ты не права!!! Она: Вставай говорю! Вставай, освобождай мое рабочее место! Я говорю: ты прописана здесь что ли? Она говорит: Это мое место я смотрящая, вставай! Наталья Анатольевна, дело в том, что я раньше работала в ФСБ с Леной Лизуновой, а Рита с Наташей Новопашиной, и я сидела за тем же компьютером за которым и Рита когда работала в другой день. А теперь раз мы вместе с ней работаем, то и встал вопрос о том кто будет положенцем за данным компьютером! Я говорю ей: Рита, мы с тобой находимся в положении, и я тебя прекрасно понимаю, но борзеть тоже не надо. Сегодня я буду за этим компьютером сидеть по любому, раз я раньше пришла, так как мне не спится, а завтра тогда ты. Хорошо? Она: Нет, вставай, ты за ним сидеть не будешь, мне безразници кто раньше пришел и кому не спится!!! Я с ней и так хочу найти компромисс, и по другому. Далее я ей говорю: Раз уж так получилось, что нас поставили вместе работать после Нового года, тогда чтоб не было споров, давай будем меняться, день я за ним буду чалиться, день – ты. Лады? Она: Нет твою мать, не лады, я сидела, и всегда буду за ним сидеть. Я говорю ей таким образом, чтобы до девушки дошло до ее тыковки: Давай тогда по другому сделаем, раз так не хочешь, кто раньше придет, а я по любому прихожу раньше, потому что мне не спится, тот и будет сидеть именно за этим компьютером. Я даже готова ночь провести на рабочем месте уважаемая Наталья Анатольевна. Чтоб не было обид. Хорошо? Она: Нет не хорошо, вставай говорю, это мое место. Слышь, вставай поднимай батоны и дуй конфеты трескать на халяву, это все что ты умеешь делать! Я говорю: Раз я раньше тебя пришла – не встану, а конфет больше нет они закончились!!! Я вам все подробно рассказываю, чтобы вам было все понятно кто прав а кто виноват. Далее она решила меня развести и говорит: Тогда встань, я отправлю "начало раб. дня" по почке. Я говорю: Не вопрос, но если я тебе дам отправить "нач. раб. дня", то я снова пересяду на свое раб. место? Она: Базару нет! Лады, Лады! А сама свое слово не сдержала и киданула меня почем зря! Я соответственно уступаю ей место, чтоб она отправила "нач. раб. дня". Проходит некоторое время, смотрю она в наглую, даже не собирается освобождать мне место, достает бутылку коньяка продолжает сидеть и пить без закуски!!!. Я говорю: Рита, ты уже все отправила. Теперь, освободи мое место, пожалуйста! Она: Нет, я сегодня здесь буду сидеть!!! Я говорю: Рита, ты здесь не будешь сидеть сегодня, потому что надо было тогда раньше приходить, как я это делаю потому что... ты сама знаешь почему. Далее я еще несколько раз попросила ее освободить мое место, как договаривались. Она включила броню.!!! Я начала пошатывать стул, типо с понтом, что она уже пьяна и должна встать с места, и говорю Рита освободи поляну в конце концов. Она поднялась со стула и в невменяемом состоянии со всей силы ударила мне по лицу, моему прекрасному лицу, с головы. Начала размахивать своими кулачищами. Налетела на меня как ненормальная. Материться на весь магазин. Орет, кричит, грубит, что мне после всего этого будет очень плохо и что я приеду домой на инвалидной коляске. Угрожает мне. Говорит, что "ты с этого магазина не выйдешь потом на ногах!!! " Весь базар собрала. Материться. Уже подошла охрана, начала нас разнимать, применила дубинки против нее. Она все никак не успокоится. Администраторы магазина подошли и говорят, Рита не матерись пожалуйста. Это что за разговоры и выражения, будь деликатнее. Она начала пихаться, толкаться и кусаться. Взяла стул и нарезала администраторам в бубен, и спорит со мной что будет здесь сидеть. Я говорю: Ты успокойся, угомонись!!! Ты слышишь, я вперед тебя пришла, потому что ну никак не могу уснуть, вот я и буду здесь сидеть. Не спорь со мной детка. Поняла. Тебе все ясно. И вообще отстань от меня. Мне с тобой не приятно биться!!! Она как дикарка кидается на меня. Ее уже все успокаивают. И говорят, чтобы она перестала дурака валять и шла работать! Вообщем, в итоге после всех этих передряг, и драки, я осталась сидеть с разбитым носом, сломанной рукой и отбитыми почками на данном месте, как и полагалось изначально. И до сих пор сижу! В итоге делать выводы вам ребята кто прав, а кто виноват. Но, одно несомненно, что в данной ситуации Рита была не права. 1)Во-первых, я пришла раньше ее на целые три часа, она уже не имела права мне говорить: Освобождай мое место! 2)Во-вторых, как она говорит, это мое место, - это не ее место, А МОе!!! Это МОе место, это должно быть МОИМ местом и это должно быть ясно каждому!!! 3)В-третьих, она как дикарка не имеет права кидаться и бить с головы это запрещено судейскими правилами, тем более меня, Хачатрян Эгиту! 4)Если она не умеет сдерживать – это ее проблема!!!!! 5)На рабочем месте не пьют!!! 6)Чтобы она не говорила и чтобы она не писала в объяснительной записке – мне до именно ее слов нет дела!!! 7) ни на какие компромиссы я не пошла, так как мое место это мое место и останется моим местом, я не стала уступать. В этот день с ее стороны была только – наглость и хамство!!! Вообщем, Наталья Анатольевна выводы делать вам кто виноват!!! А виновата Рита и с этим не поспоришь. С уважением, Хачатрян Эгита, боец по продажам БПК ТФ ОАО "Альфа-Банк"
Реальная переписка: Shev (10:50:36 25/05/2007) можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую
Киса (10:50:45 25/05/2007) ну вот ты и приезжай :)
Shev (10:51:39 25/05/2007) у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне самому интересно
Киса (11:03:54 25/05/2007) мона попробовать
Киса (11:04:21 25/05/2007) с этими мужиками?
Shev (11:04:34 25/05/2007) какими мужиками?
Киса (11:06:03 25/05/2007) извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с прашиваю, с ними же едет.
Shev (11:06:29 25/05/2007) :-D
Киса (11:08:34 25/05/2007) не смейся, она вообще гулена страшная
Звонят по телефону по переводам: - Здравствуйте, а можно узнать, готов перевод? - Фамилия, - это я по тел. отвечаю. - Чаплыгин. Беру из стопки папку на "Ч", открываю - есть, значит готов. А голос молодой, женский ((: Сажусь на стул. - Сергей Валентинович? - Да. - Готов. Свидетельство о рождении? - Да, и свидетельство о смерти. - Как? Он уже умер??? - Да нет, он еще не умер - умер Александр Вячеслалович... - Господи, слава Богу. Ну Ваши документы готовы - подъезжайте. - Спасибо, досвиданья. - Всего доброго (:
Досталась мне курсовичка. Не блондинка, 3 курс, тему сама выбрала. Мол, слишком сложно про семантические сети писать, литературы мало, давайте я лучше про фреймы (которые средство представления знаний). А дальше приносит такой компилятивный шедевр, что я откровенно сполз со стула: "В рамках данной курсовой работы я обращаюсь к теме связанной с фреймами. Рассмотрю плюсы и минусы использования фреймов, их основные свойства, виды, ввод на фреймах и фрейм – ориентированный язык FRL. Для представления и описания стереотипных объектов, событий или ситуаций были введены понятия "фреймы", которые являются сложными структурами данных. Фрейм (от англ. "frame" – рамка, каркас, кадр) представляет собой отдельное рабочее окно в браузере, в ряде случаев разделенное еще на несколько различных по параметрам и размеру фреймам. Чаще всего такие структуры называют просто "окнами" (или же в соответствии с "родным" названием - фреймы). Фреймовая структура позволяет разбивать основную область на сколько угодно составляющих подфреймов (подобластей), причем по необходимости определяя внутреннее поведение подфреймов. Благодаря фреймам создается возможность одновременного просмотра нескольких документов. Фреймы были впервые предложены в качестве аппарата для представления знаний М. Минским в 1975 г. Согласно его определению фреймы — это минимальные структуры информации, необходимые для представления класса объектов, явлений или процессов..."
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце. Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться! Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос. - Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух, не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней мере, в моем случае было именно так. В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же, год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако, пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры, где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать? Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке, и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп. Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком, крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс, и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
Баскетбол. Играет ЦСКА, мучается УНИКС. В перерывах между четвертями пускают блоки рекламы. Вольво ХС-90. "Находясь ра рулем вольво... вы понимаете, что ваша жизнь представляет такую ценность, что вы не можете доверить ее другому автомобилю" Красиво. Вольво - самая безопасная тачка в мире! Все любят свою жизнь! Но почему водитель самого безопасного автомобиля в мире в концовке рекламы выезжает на встречку, пересекая две сплошные и нагло прет по ней в слепой поворот??? Life in Volvo style :)
Что-то Вы забыли про заочное отделение в институте--это-же сказка девяностые годы Чита Политех т. к. не первая сессия, а мужики (МЫ)давно за тридцать как обычно кто первый приезжает тот занимает комнату на четыре койки для совпадения спальных мест. И вот приезжаю-захожу а в ответ на свободные места слышу-зайдешь в комнату-определишь кто вперед тебя приехал-живи бесплатно (О-О-О ХАЛЯВА)Захожу-смотрю-выхожу и докладываю ВАСИЛИЧ. Ответ правильный. Причина правильного ответа элементарна-на столе стоит банка СОВЕТСКОГО кофе-перевернута-крышка внизу-А ДНО банки ОТКРЫТО ножом. Вывод ВАСИЛИЧ. ХАЛЯВА быля вся сессия. Очень хорошо принявший на грудь ВАСИЛИЧ на китайском рынке орал благим матом, что китайцы делают обувь малого размера т. е. тапочки-а зря орал т. к. на УНТы по размеру тапосски не-ни рассчитаны. В магазине требовал (балык) САМКУ красной рыбы, покупать САМЦА отказывался т. к. он НЕ Голубой.
6
Продолжают радовать доморощенные копирайтеры. СМАРТС (Поволжский оператор сотовой связи, говнястенькой, кстати) запустил рекламную кампанию со слоганом "Удача с нами!". Большая удача, если удалось дозвониться:)
Вспомнилось... Год этак 97-98 прошлого века. Я еще студент Кубанского Политеха (Всем ПРИВЕТ!!!). Еду с морей в Краснодар. Город-герой Новороссийск. Автовокзал. Билетов нет и не предвидится. Свою девушку оставляю около кассы, а сам дежурю около автобуса. Может удастся с водителем договориться (лучше часа три в автобусе простоять чем на вокзале при такой жаре). Само действие. Стою с отрешенным видом, никого не трогаю. Перевариваю свежевыпитое пиво... погода просто шепчет, тепло... Вдруг мимо меня со скоротью среднего велосипеда проноситься представитель кавказской республики (моя родная Кубань очень насыщена разными национальностями). И резво скрывается за автобусом, при этом из его кармана (руки?) выпал полителеновый покет наполненый деньгами. Я успел заметить что с одной стороны там деревянные, а с другой долЯры. Причем все аккуратно завернуто в покет. (Оговорюсь сразу, я пару дней до этого прочитал о подобном разводе в одной газете, поэтому немного успел соорентироваться). Тут же нарисовался рядом еще один "носорог", поднял пакет с долЯрами и подошел ко мне: братан, смотри, деньгииии, долЯриииии. Я не проявил не малейшего интереса. Он опять повторил вслух свои наблюдения. После чего я ему процедил: пшел на хер... (немного струхнул я, т. к. знал, они не работают по одиночке и менты тоже в доле). Но видно моя внешняя невозмутимость и незаинтересованность его находкой сыграли свою роль и он исчез... Вся фишка в том, что когда ты проявляешь интерес к находке, тебе предлагают ее разделить поровну. И сразу после этого тебя находит хозяин пропажи с товарищами ментами, которые тебя разводят на деньги... Данный метод старый как говно мамонта, но люди ведутся, да и разводилы не стают на месте, а все совершенствуют свои методы. Главное помните: не бывает бесплатного сыра за пределами мышеловки... Ну если только рядом с мышеловкой и вас просто прикармливают... Вообщем: любите и размножайтесь!
Пошел он, значит, в стоматологию, зуб вырвать. Вырвали ему зуб, идет он такой "загруженный", уставший, без настроения, вместо зуба вата во рту... короче, приятного мало. Идет и замечает, что люди вокруг смотрят как-то странно, улыбаются. Ни фига себе, думает, человеку плохо, а они смеются. А городок, надо сказать, маленький, и все друг друга знают. Так бы и шел он, думку свою невеселую думая, если б девочка одна не засмеялась и ему на ноги не показала. Оказалось, он полгорода прошел.... в бахилах на ногах, которые ему в стоматологии выдали...
Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО Компьютерс". Итак: поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку - там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.
1 мая в Москве на территории Российского университета дружбы народов (РУДН) произошла массовая драка между студентами. Участниками столкновения стали в основном уроженцы Армении и Азербайджана
Утро буднего дня. Переполненный троллейбус. На самый последних местах, повернутых спиной к ходу движения, но лицом к задней площадке, сидят трое: мужчина, женщина и ребенок у нее на коленях. Паре лет по 35, колхозноватого вида, да и говор у них соответствует внешности. Я стою как раз напротив них, на той задней площадке, где вечно столпотворение, тем более в час-пик. И тут происходит следующее. У женщины на носу прыщ, эдакий созревший, набухший. Она смотрит на него, потом поворачивается к мужику и говорит: - ВЫДАВИ. Я в шоке. Мужик начинает выдавливать, брызги летят на рядомстоящих. Бррр, иногда полезно ездить на общественном транспорте :)
Забавно но факт, единственный день в году когда харизма ВВП вывешивается на помоечных каналах ТВ (ОРТ и ВГТРК) меньше чем другой персонаж - день 8 мая. P.S. Этот персонаж (в хронике и в актерском воплощении) - Адольф Алоизович.... Бля в ФРГ за показ паучка в тюрьму бы закатали, а у нас хоть бы что.
Буду краток. Есть у меня друг, дружим с ним очень давно, но в послдение время контак поддерживали слабо. Решил я ему как то смс послать из интернета на мобильны телефон, мол как дела, где проподаеш и т. д. естественно подписсался своим именем и все. Ответа непоследовало не в тот день не в следуюший, так несколько раз кидал я ему смс с похожим содержанием, с темже успехом, но следует отметить что номер его я не вводил каждый раз, а выбирал из предложенных браузером вариантов (сохраненных):)))Так вот потом мы пересеклись, пообшялись, и вот сегодня пишу ему по делу, опятьвыбирая номер из предложенных :))) дословно следуюшие: "Вариант по типу ххххх, живет около тебя, 42 года с большими сиськами, строиная, интелегентная жаждет нас стобой к ней прямо на секс - позвони", сообшение уходит. Обычно звонок следует незамедлительно, а в этот раз как то нету, меня начинают терзать смутные сомнения, преглядываюсь баааа - и точно номер, сахраненный браузером отличается от нужного одной цыфрой, при том номер ексклюзивный таких мало и ошибится сложно, но видно ошибился всетаки в первый раз, когда вводил. Жаль неизвестна реакция на том конце провода - мало того, что дастают простыми смс "куда пропал", так в конце приходит такое и перезвонить некому, так сказать поддержать "друга" :)))
Реляция ВОВ Под Москвой удалось от немцев отбиться только благодаря морозу т. к. синтетическое немецкое горючее замерзало - боеспособность техники резко снизилась. Время выиграли, насобирали "солдатиков" со всего союза и их трупами закидали немцев "Великие стратеги"
Правильно было бы с памятником Солдату рядом поставить памятник Генералу Грязь и Генералу Мороз
Про животных. Часть 2. Про хомячков и черепах, птичек и кошек. Летело время, пришлось мне покинуть родные места Хохловки и поселиться в крупном мегаполисе. Новые места, новые знакомые, новая живность. Принес как-то отец хомяков, штук пять. Пищат, требуют внимания. Сидели они в фанерной (!) клетке. Мы то из деревни, хомяков отродясь не видели, не знакомы с хомячьими повадками вовсе. Накидали в клетку газеты, морковки. В первую же ночь они стали ужасно пищать и не понятно, что они вообще хотят. В эту ночь не спал никто, даже наши соседи. Наутро было решено отселить их на балкон. А скажу я вам, что на балконе дырка была, а за дыркой высота в пять этажей. Клетка была фанерная и хомяки тут же ее проели и с балкона попрыгали. Ревел я сильно, и дабы утешить меня купили кенара. Ух, что за птица была. Пела в три голоса. Но, увы, улетела, оставили форточку открытой. А кенар вам не курица, он порх в форточку и нету его. Я тогда в школу ходил и был у меня дружок. Выменял я у дружка, как сейчас помню, черепаху за пачку вкладышей и за военную планшетку. Да, черепаха была чудо, не пищала, не летала. Но и был огромный минус. Приходишь со школы и давай ее искать, а она заползет за шифоньер, приходится его двигать. И так каждый раз. Намаялась она с нами, ну или мы с ней. Отпустили мы ее, поехали в Хохловку, там, на болотце и выпустили ее на свободу. Проходило время, уже заканчивал восьмой класс, как произошел следующий случай. Встретил я на улице бродячего кота. Такой классный кот, весь черный, а лапки белые. Прям, джинтилигент. Видно было, что домашний котяра был. Как мамка холодильник открывает, кот тут как тут. На задние лапки встает и мордой в холодильнике. Было у нас ведро с набранной водой, так на всякий случай. Он если пить захочет, опять на задние лапки и с ведра воду лакает. Но прожил он у нас мало. Как-то постирал отец плащ. И после того как он высох, расстелил его на диване с последующей целью его погладить. Ну, вот расстелил он его вечером, а на утро слышится брань из его комнаты. Что такое? А это кот начудил. Взял и нагадил ему в карман плаща (это надо ж так было умудриться-извернуться). Вообщем орал он сильно, говорил или он или кот. Ну, мамка кота и вышвырнула. Жалко конечно котика. Нужно было папашку заместо кота вышвырнуть. Сейчас у меня пока что нету животных. Но наверняка появятся когда-нибудь. Вовик.
не история, а так, наблюдение живу в одной ближневосточной стране были с дочерью в Тверии, на берегу озера кинерет там ест; экскурсии на катере на полчаса попала случайно на такую экскурсию с группой двоюродных братьев(т. е. арабов) после отплытия от берега тут же включается на полную мощь ихняя музыка и они, как по команде, встают и начинают танцевать, ни красоты, ни виды никому не интересны
стало страшно, это биороботы, заводные куклы если одной кнопкой можно заставить их танцевать;, то можно дать оружие и нажать другую кнопку....
Журналасты жгут... "Итоги Евровидения, который прошел в Хельсинки в минувшие выходные, возмутили многих болельщиков. Зарубежная пресс анализирует случившееся и уже обсуждает следующий конкурс, который пройдет на Балканах. Как отмечает TagesSpiegel, этот конкурс - исторический уже сейчас. В финал в СЕРБСКОЙ столице наряду с Грецией и Турцией попали только те государства, которые когда-то находились по ту сторону железного занавеса....." http://www.point.ru/bill/2007/05/14/7135
Приехала бабушка Клавдия в Лондон. Погостить. Ей за девяносто. Прямая спина балерины. Ясные глаза. Корона серебристых волос. Каждое утро, перед завтраком, прогулка в парке. - Какая у вас приятная публика. Улыбаются и уступают дорогу. Как когда-то Летнем Саду...Гришка, /племяннику/ что им сказать Хорошее по - английски? - I fake you. На следующее утро за завтраком. - Гришка, сволочь, большевик, обормот. Не ту ты мне сказал фразу. Питер Розенблат
2
Приехала бабушка Клавдия в Бейт - Шоан, что под Иерусалимом, погостить. С утра, для моциона сходила на рынок. И за завтраком: - Я у них на чистейшем русском спрашиваю, Сколько стоит кило баклажанов? Не въезжают. Торгаши. Что за тупейная нация. Интересно, это про местных арабов или марокканцев? Питер Розенблат
О дружбе
Подымаюсь на третий этаж. Жму на знакомую кнопку звонка. Не открывают. За дверью взлаивает какая-то собачонка. Оставляю записку: " Натанчик, позвони срочно! И на кой ты завел эту сучку!! " Натанчик не звонит совсем... Забыл, что ли наши посиделки под диски Рубашкина с капелькой настоящего итальянского ликера на посошок? Не открывают...Оказывается. За время моего непродолжительного отсутствия, мой кореш в очередной раз подженился. Не всякая дружба выдерживает испытание любовью. Питер Розенблат Диалоги
- Любите молочное? - Особенно сиськи. - А из мясного? - Только не сосиски. - А в натуре? - Баранину. - А почему баранина дорогая? - Потом, что на ослах ездят. - Кто, бараны или бедуины? - Нет бедуины больше на субарах* и мерсах*. _____ *марки машин Питер Розенблат
Есть от Белорусского вокзала в Москве по Усовской ветке станция Раздоры. Там около сотни волейбольных площадок в лесу. Большинство любителей волейбола в выходные круглый год ездят туда играть в волейбол. На площадках во время игры часто возникают споры. Мне пришлось написать кодекс волейбольных отношений, чтобы как то гасить конфликты на нашей площадке. Однако некоторые, особенно новые игроки, поступают с тчностью до наоборот. Поэтому для таких я решил написать антикодекс волейбольных отношений. Здесь я привожу как кодекс, так и антикодекс.
Кодекс волейбольных взаимоотношений в Раздорах
1. Чужих нет, играть принимаются все в порядке занятой очереди, если есть свобод-ные места в проигравшей команде. 2. Новый игрок, прежде чем судить игру, должен выяснить есть ли для него место в проигравшей команде. 3. Судья не имеет права расформировывать проигравшую команду и набирать новую, даже если никто из проигравших не судил игру. 4. На одной площадке играют не более трех команд. Если желающих играть больше чем на 3 команды, то вешается вторая сетка. 5. Команда, сыгравшая подряд 4 партии или больше, по желанию одной из проиграв-ших команд пропускает 1 партию. 6. Если в одной команде игроков меньше 5, то в другой расстановка свободная. 7. Выигравшая команда имеет право не брать новых игроков. 8. Игра до 20 очков, если есть 3-я команда. Победа с разницей в 2 очка. 9. При появлении 3-й команды можно начать счет с нуля. 10. Допускается игра от деревьев: стволов, листьев и веток, если мяч не перешел к дру-гой команде, кроме опорных столбов сетки. 11. Считается, что сетки не было, если игрок не признает задевание сетки в случае ес-ли нет судьи или судья не видел. 12. Попал мяч в поле или аут решает команда, на чьей стороне упал мяч в случае если нет судьи или судья не видел. 13. Владение площадкой, сеткой, мячом, судейство, более высокий класс игры не яв-ляются основанием для изменения данных правил. 14. Запрещается повышать голос, ругаться и материться. Судья может удалить нару-шителя до конца партии. 15. Учить других во время игры можно только с их согласия. 16. Каждый игрок имеет право на один неудачный эксперимент в одной партии. 17. Пьяные играть в команде не допускаются. 18. Не разрешается курить ближе 40 метров от игровой площадки. 19. После последней партии проигравшая команда сетку, контур и мяч отдает в руки хозяину. 20. Все должны участвовать в подготовке площадки для игры. 21. Любое правило можно изменить при согласии большинства.
Антикодекс волейбольных отношений в Раздорах
1. Запомните основное правило – Вы становитесь на площадку играть в волейбол, а не для того, чтобы кого-нибудь любить. 2. Если Вы опоздали к дележу участников и Вас не принимают в команду, то попробуйте для начала захватить судейство и стать главным по на-бору команды. Если же под угрозой нанесения физического и мораль-ного ущерба Вам этого сделать не дают, то не отчаивайтесь, встаньте посередине площадки, и пусть только кто-нибудь попробует к Вам по-дойти. В крайнем случае, жалобно попросите судью взять Вас в коман-ду. Если и это не поможет, то возьмите вторую сетку повесьте ее на со-седней площадке и наплюйте на всех. 3. Во время игры старайтесь создать у окружающих иллюзию Вашей бурной деятельности. Бросайтесь не на свои мячи, не принимайте свои, ставьте блок, когда не надо и не ставьте, когда надо, не смещай-тесь за блок при приеме мяча, требуйте себе особенный пас – низкий или высокий, узкий или широкий, длинный висячий или короткий стоячий, доведенный или отведенный, никого не слушайте, ни с кем не соглашайтесь и всем раздавайте указания. Лучшего способа запутать чужую, а также свою команду не придумаешь. 4. При приеме подачи встаньте в удобную для Вас и окружающих позу и помните – от позы все курьезы! Принимайте подачу, как бог на душу положит (не путать – через пень колоду). 5. Перед тем как подавать тщательно выберете жертву в противополож-ной команде и, с криком бонзай, вонзайте в нее мяч. 6. Если у Вас не получается подача, прием, пас и удар, то попробуйте хо-тя бы научить других. А у самих, если будете долго мучиться, то что-нибудь получится. Монах и импотент – это не одно и тоже. Вы ведь и без того прилагаете массу усилий, чтобы как можно больше времени потратить впустую. 7. Если Вам кажется, что два мяча, то цельтесь по середине, также как ес-ли Вам кажется, что два столба. Помните, что трезвость еще не добро-детель, а лишь отсутствие порока. 8. Если Вам случайно удалось забить мяч (не путать с забиванием козла), то не становитесь гордым, как таксист в базарный день, а помните, что прошлые заслуги склонны меркнуть, если их не подтверждать новыми. 9. Не требуйте от товарищей по команде героических усилий, так как все приехали в Раздоры отдыхать, а не работать. Работает здесь одно толь-ко солнце, а все остальные только лишь не любовно дружат. 10. Если пасующий дает Вам пас не такой, какой Вы заказываете, то по-старайтесь взглянуть на него так, словно Вам противно иметь с ним де-ло. Толку от этого, правда, ни на грош, зато очень эффектно. 11. Если все недовольны Вашим пасом, то поменяйтесь с нападающим местами, может тут Вам больше повезет и, Вас не так сильно будут ру-гать. 12. Если Вам понравилась чья-либо игра, то не надо хлопать, лучше день-гами. 13. Если Вас выбрали капитаном команды, то не путайте роль ведущего с ведущей ролью. Помните, что жажда власти бывает сильней страданий раненого сердца. 14. Если Вы считаете себя королем волейбола, а остальных ничтожества-ми, будучи уверены в том, что это для Вас растут листья на деревьях, то должны помнить, что можете превратиться в короля ничтожеств. 15. Если во время игры Вы задели сетку, а судья в это время зевал, то ни за что не признавайтесь. Если же противоположная команда будет взы-вать к Вашей совести, то говорите о себе только хорошее, потому что все остальное о Вас скажут другие, ибо в любви к самому себе у Вас нет конкурентов. 16. Если Вы взялись за судейство, то в любых ситуациях стойте на своем, даже если не правы, потому что каждый игрок играет по своим прави-лам. В случае вашей слабости между командами начнется потасовка и Вам тоже достанется. 17. В случае возникновения разногласий по поводу попадания мяча в аут или поле, знайте, что никто не владеет монополией на истину, даже су-дья. Если каждый прав по-своему, то значит все не правы. Вам пред-стоит малоджентельменский разговор, поэтому не будьте излишне так-тичны и попробуйте убедить противоположную команду в том, что с такой степенью умственного развития им вообще не следует играть в волейбол. Если они сначала обомлеют, а потом ощерятся, то спасайтесь бегством и не пытайтесь искать защиты у остальных, ибо при наличии многослойных интимных и родственно-дружеских связей между игро-ками вы рискуете остаться в изоляции. 18. К женщинам на площадке проявляйте индивидуальную вниматель-ность, но не забывайте, что слишком многое остается за кругом, очер-ченным женскими объятиями. Помните, что женщины используют мужчин, позволяя им использовать их, хотя и не так страшны женщи-ны, как они себя малюют. 19. Если во время игры Вы решили поразить окружающих своим остро-умием, то, исторгая очередную шутку, помните, что Вас могут понять неправильно или, не дай бог, поймут правильно, поскольку чтобы за-бавлять, нужен ум, а быть серьезным, как энциклопедия, может всякий. Поэтому не швыряйтесь камнями сидя в стеклянном доме, ибо опасное это занятие водить таракана за усы. 20. Если кто-то в команде стал экспериментировать, то не делайте двух-этажные глаза, и не уменьшайте другим количества вариантов, по-скольку простые исполнители полетом фантазии не блещут, а консер-вировать можно фрукты, но не технику игры. 21. Если Вы проигрываете мячи один за другим, то не рассчитываете, что кто-то после этого будет целовать Вам пальцы. Поэтому даже не пы-тайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Лучше попробуйте сделать козлом отпущения кого-нибудь другого, постоянно обвиняя его в том, что он стоит и ничего не делает или делает, но все неправильно. Хороший понт – те же деньги. 22. Если Вы почувствовали себя лишним в команде, прямо как пупок, не-смотря на то, что опыт Вашей игры в волейбол себя полностью оправ-дал, хотя и не принес никаких результатов, то не считайте себя винова-тым, ведь даже Иисус Христос не был виноват, однако его распяли. 23. Единственный способ не разочаровываться – это не на что не надеять-ся. Выигрыш Вам никто не гарантировал, это не пылесос. 24. Если Вы все же проиграли, то не стоит посыпать голову пеплом и об-ливать колючки едкими слезами. Возьмите самые едкие сигареты, за-курите прямо у площадки, чтобы отравить воздух и испортить наслаж-дение играющим командам. Знайте, что судьба никогда надолго не от-ворачивается от тех, кто имеет мужество с ней бороться. 25. Если Вы довели себя до состояния легкой житейской невменяемости, то не ищите вчерашний день, а садитесь и начинайте обедать с медлен-ным переходом в ужин, щедро угощая окружающих. Если же Вы не взяли с собой чего-нибудь поесть, то смело садитесь за общий стол и ждите - может кто-нибудь и угостит Вас чем-нибудь вкусным. 26. Если Вам осточертел волейбол, а также все остальное, то помните, что жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было облег-чить своим отношением к ней, никто ведь не устлал нашего пути роза-ми. 27. Приезжайте в Раздоры зимой и летом с большим приветом!
Произошло, пять минут назад. Офис. Стою я значит в туалете, справляю нужду, ну и по тихой оглядываю местность (т. е туалет)т. е содержимое в комнате, и тут мне на глаза попадается, в начале рулон туалетной бумаги "Снежок", затем освежитель воздуха с загадочным названием "Морской запашок", затем небезисвестный всем "Доместос". Стою осматриваю их, и вспоминаю кто их прозводитель, из чего состоит тот или иной продукт, сколько в них спирта и как их использовать а как использовать нельзя.
И тут до меня доходит, что Россия, самая туалето-читающая страна в мире!!!
Добрый день! Приходится поднимать тему честности, чистоплотности в окружающей нас рабочей среде, хотя в организации вроде работают взрослые люди!
1) Воровство чужих обедов! Т. е. если Вы не заказывали обед и не оставляли ни чего своего в холодильнике или других местах кухни, так зачем же причинять < неудобства > другим сотрудникам (обкусывание хлеба и возврат в пакетик сотрудника, надеясь что он не заметит, разорвав пакет взять сахар, взять половину обеда оставленного с пятницы до понедельника и т. д.). Сколько будет продолжаться такое отношение к окружающим!?!?
2) Грязная посуда! Мыть за Вами посуду ни кто не обязан. Если даже не было воды, большая просьба вернуться через некоторое время, когда появится вода и вымыть, об этом было уже не однократно сказано.
3) Засор раковины! Для этого есть урны (особенно заварочный чай не в пакетиках).
Большая просьба соблюдать элементарные правила поведения в обществе для Вашего удобства!
На улице Первомайской, существовало кафе "Янис", на витрине висел плакат с изображением блюд, оформления столов для торжеств. Апофиоз. В конце данной рекламы предприятия общественного питания была надпись: Более полную информацию Вы можете узнать на нашем сайте www.yanis.ru p.s. сейчас на данном сайте продается краска под маркой "Янис", Придумал стишок лайт- Я по прежнему не сру, Весь мир окрашу и помру.
Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.
Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт http://one-of-may.narod.ru Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей, с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по адресу one-of-may@narod.ru прислать свою фотографию, которую затем превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии. Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему плакат или участвовать без плаката. Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое участников замаскировались под чужими лицами. Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:
http://one-of-may.narod.ru/miting1.html
Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки
Обсуждали всей семьей(без участия дяди): когда же мой дядя (военный) уходит на пенсию. После бурного спора дед подводит итог:"Ну вот, в ноябре ему конец." Имелось ввиду: конец его службе... H2SO4
Пока доступна только неофициальная трансляция Радио MAXIMUM: http://...ximum&stream=48
> -----Original Message----- > From: я не подарок [mailto: *********_yaroslav@mail.ru] > Sent: Tuesday, August 08, 2006 3:28 AM > Subject: > > Дорогое радио максимум я долго слушал радио максимум в > интернете, но после того как я съездил на юг у меня появился > один вопросик: > каково Х@я теперь ссылки не работают негде и теперь я немогу > вас слушать так как не разбогател чтобы купить радио > радиоприемника, примите меры ато я обматаю комп туалетной > бумагой и выкину в окно! >
Многие сейчас учат языки,- модно это, да и полезно, а мы студенты здаем эти языки,.. Так вот сдаю, экзамен в последнем предлежении(зкзамен устный) надо сказать фразу Я успешно... а в словаре нет этого слова, а я забыла.... ,так вот англичаниин говорит девушка это слово произносится С-е-к-с-е-л-и-т-и, я в шоке глаза на лбу, но слово повторяю, и немного смущенная ухожу. Икак мы раньше такое слово не- вы -у -чи -ли у нас бы все отличниками были!!!(Да теперь понятно, как в америке успеха можно добиться, только так!!( вдумайтесь в корень этого слова, или это так совпаденьеце!!) А экзамен здала на - "5", хотя плыла на 4---
Мои командировки без приколов никогда не обходятся, вот и в этот раз пришлось тащиться в Ростов, устал как собака, ну и прикупил растворимый энергетический напиток "Бульдозер"Особенно порадовала надпись-"прет-не остановишь"в чем я и убедился. Купил я бутыль Фанты или Пепси, отхлебнул малостть, всего полбутылки и всыпал порошочек. че тут началось, представь зрелище -я в центре города с бутылкой, бьющей фонтаном на полметра в высоту, причем с таким напором, что не могу закрутить крышку. Сладкая, липкая гадость Кто знает почему такая реакция,? Ростовчанам привет, москвичи жлобы АНТИДАРВИН
Захожу на сайт http://www.hockey07.ru/raspisanie/ посмотреть когда Россия играть будет в полуфинале... Чудеса все таки бываю Финал Чемпионата мира 11 Мая а полуфинал 12 мая
Из серии "путем нехитрых манипуляций со словами" Прочитал в местном универе на кафедре иностранных языков надпись на стене: было (на украинском) "При пожежі дзвонити 01" ( При пожаре звонить 01)путем нехитрой манипуляции вышло "При пожежі дрочити" (При пожаре дрочить)- фантазия у студентов работаеть!
Жил был удавчик. Ну, такой, тоненький. Корму не было - кур и прочую тварь поели Зюгановцы. И начал он кушать собственный хвост, и продолжал его кушать, пока не съел все что в рот полезло. Загадка. Чем все кончилось? Она скорее топологическая, чем гастрономическая. Не свихнитесь, ребята, пожалуйста.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!