Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из разговора FAKER: - На свиной колбасе нарисован поросенок, на говяжьей - коровка. Но почему на "Еврейской" колбасе нарисована скрипочка? Ircmaan: - А шо, ты хотел, чтобы там были нарисованы отходы от синагоги?
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого, для верности, приняв яд. Хрестоматийной версия смерти Адольфа Гитлера и Евы Браун в подземном бункере под Рейхсканцелярией устраивает официальных историков и мировую элиту.
Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать.. Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду", а подруга добавляет: "С доказательством!"... Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства". #Reset
Странно, что многие не любят жителей Москвы. Мы – москвичи кормим провинцию!
Я работаю системным администратором в одной из нефтяных компаний, которая станет скоро частью газовой компании. Зарплата средняя, конечно, для провинциалов запредельная – 89.741 рубль в месяц (из справки о доходах для Шенгенской визы). Квартира своя, родители подарили. Но не хватает. Жена просит денег, три раза ездим отдыхать. Кредитов не берем. Радует, что когда будет слияние, обещают увеличить заплату до 100 000 – 120 000 в месяц, что также мало. Смешная история в том, что человек на равной должности со мной из Саратова получает – 37 000. Я спросил в отделе кадров – почему, сказали, а не фиг, никто не жалуется. Вот так вот! Не знаю, вот обещают повышение в следующем году. Зарплата будет около 190.000 рублей. Интересно, а в провинции это зарплата за сколько лет? И на что там надеются? Что будет дальше? Нищета? Я видел, что многие не верят таким рассказам. Конечно, если трудно представить - трудно поверить. Пишите, предоставлю доказательства. animaux.favoris@bk.ru
На странице "Ан.Ру" http://www.anekdot.ru/an/an0705/x070502;10,100.html баннер с объявлением о продаже щенков немецкого боксера, рыжего окраса, росписных, крупных, с купированными хвостами, от титулованных родителей.
Увы, несмотря на великолепные качества, щенки, скорее всего, останутся бесхозными: баннер называется "Ищю хозяина" - вместо "Ищу хозяина".
Не могу не поделиться!!!!!!! 30 апреля - выехали на дачу. ну как положено - шашлычок, тем более что у сестры день рождения был. Соседи за забором тоже устроили фуршет под открытим небом. Жареная курица и т. д. И вот к ним присоединяется соседка из дома напротив (женщина набожная), а так как на пасху не виделись, она громко и традиционно приветствует всех - в том числе и нас (забор сетчатый и все видно)- "ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ"!!!!!!!!!!! На что племянник(10 лет) задает резонный вопрос - а почему мол, она так здоровается? В ответ мой сынуля - 7,5 лет, отвечает - все упали - "ТАК ДЕНЬ ПОБЕДЫ ЖЕ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pаботаю в Англии в IT. Tолько что: Звонит девочка от отдела продажи (не блондинка вроди): - Я нуждаюсь в вашей помощи, мой принтер не печатает. я пошел в ее офис и посмотрев напринтер ох.. л - в принтере не было бумаги...
Купил я, как-то, литровую бутылку пива. Нужно сказать, что сорт отменный и пользуется спросом, как у нас, так и за "рубежом" (в СНГ). Выпил около полбутылки, но тут пришла жена. И, так как я и перед этим принял не одну литровую, то не хотел лишних разговоров на темы морали. Поставил я ее родимую на кухне за буфет на трубу системы отопления. До завтра. Да и забыл. Простояло это пиво там почти всю зиму, подогреваемое до температуры 30-35 градусов. Потом случайно заглянул за буфет и нашел его там. Ну, думаю, пропало пол-литра пива. Открыл, понюхал – вроде ничего. Поставил в холодильник, остыло. Попробовал – как свежее. Выпил – нормально. А теперь подумаем. Это сколько ж там консервантов напичкано, если за такой срок и при таких условиях хранения оно не испортилось!
Я думал, что не существует ничего не обычного. Это не так. Я проснулся как обычно. Утром. Встал из теплой кровати и решил как обычно поставить на кухне чайник. Надо сказать, что кухня у меня не большая. Но она есть. Ведь у всех есть кухня. И у меня есть тоже кухня.
Тапочки были под кроватью. Это простые тапочки. Я их купил на рынке у еврея из Одессы. Хотя он мне об этом не говорил. Но я и сам догадался, потому что как в старой поговорке: "Рыбак рыбака...". Хотя, может быть я догадался и потому, что купил самые дешевые на рынке тапочки именно у него.
Из кухни открывается прекрасный вид на вид из кухни. Моя внучка всегда говорит, что у дяди Алика прекрасный вид из кухни. Особенно утром. Особенно в 5 часов утра.
В чайнике оставалось немного воды. Я ее вылил в раковину вместе с кусочками накими. Мне всегда было интересно, почему я использую чистую, дважды фильтрованую воду, и все равно появляется накипь? Я решил не наливать много воды, чтобы чайник согрелся быстрее. Чай я сегодня буду пить с бергамотом.
Ну вот и все. Осталось плеснуть в кружку кипятка, добавить чай и сахар.
Калвитис (латвийский примьер): Латвия помогла Эстонии справиться с беспорядками LETA
Латвия предоставила Эстонии материально техническую помощь для наведения порядка на улицах Таллинна. Об это во вторник журналистам рассказал премьер-министр Айгарс Калвитис.
По его словам, после саммита НАТО в распоряжении Латвии находится много спецтехники, которая была передана Эстонии. Поэтому можно говорить о том, что Латвия участвовала в наведении порядка на улицах Таллинна.
Как заверил глава правительства Латвии, Эстонии было передано как простое, так и хитроумное оборудование.
По информации, имеющейся в распоряжении LETA, в Таллинн был отправлен и латвийской водомет.
Прямо сегодня: сидим с женой смотрим парад. Показывают министра обороны. Моя не произвольная реакция: "ну и харя! ". Жена: "это что, охрана что ли? ". Я: "Это министр обороны Сердюков! ". И начинаю медленно сползать со стула. Занавес.
Много лет назад ехал из Риги в Тарту. Поскольку автобус с автовокзала Риги вышел что-то часов в 5 утра, то сразу же после занятия своего кресла впал в дрему, проснулся только когда ехали по пустынному узенькому шоссе, прорезавшему холмистую местность среди лесов и полей, на котором в автобус изредка выходили и входили немногочисленные пассажиры, хотя никаких населенных пунктов, нет а хуторов не видно. В Икарусе нет свободных мест. Никто не разговаривает, тишина. Взглянув на часы, догадываюсь, что едем по территории Эстонии. Начался дождик. Так бы неинформативно и завершилась поездка, но ... Водитель автобуса очередной раз останавливает его у обочины, в переднюю дверь входит мужчина и они начинают о чем-то не спеша беседовать. Дождь усилился. Автобус продолжает стоять и жечь солярку, проходит минут 20. Пассажиры ждут. Прошло еще 5 минут, водитель заглушает двигатель. Слышно только как стучит дождь по крыше и струйками стекает по окнам автобуса. Прошло еще 10 минут и один или 2 пассажира попытались обратить внимание на то, что они имеют интерес прибыть вовремя в пункт назначения, не принимая при этом ни чью сторону. Прошло еще 10 минут и хуторянин-эстонец вышел обратно в дождь. Тема была исчерпана. Автобус завелся и поехал. Свободных мест не было.
Жил у нас на околице Степка, тракторист, лет 40 так, ну и поддавал частенько. А как поддаст так к Любе или Маше на сеновал и там это дело... Так вот, была так-же у соседей кобыла (всмысле лошадь, всмыслсе животное, а не КС). Звали ее Манька. И вот как-то после получки поддал Степа как следует и на четвереньках пополз к Любе, но не дополз, вернее дополз, но двор перепутал, и залез в стойло к Маньке. С пьяну и уснул под кобылой. Наутро, рассказывает соседка, как зашла в стойло так упала. Лежит Степка (без трусов!!!) под кобылой, весь естественно лошадинном дерьме. На вопрос что он делал под кобылой, да еще и в таком виде, он только мычал что-то непонятное. Выслушав его мычания, баба Клава ( соседка) схватила оглоблю и погнала Степку со стойла, прикрикивая на него: " Что-ж ты пьянь мордатая! Тебе девок мало что-ли, что ты прыгаешь уже вон куда!" Ну, деревенские как увидели, эту картину, так сразу и подумали что Степка то к шестидесятилетней бабке под подол полез. Дело было летом, и к бабке ее дети приехали, то-ли в отпуск, то-ли так, проведать. Вообщем они потом Степе-то бока намяли как следует, даже разбираться не стали, на кого там Степа прыгал без трусов, на кобылу ли или на бабку. Говорят увидели как из стойла выскочил Степа в исподнем, за ним мамка наша с оглоблей, ну мы и подумали что черт этот волосатый Степа. Проучить надо его, ну и проучили, сломали ребра и два зуба выбили. Самое забавное в этой истории, то что Степина получка исчезла вместе со штанами и трусами, и он сам вообще ничего не помнит. Наверное кобыла за ночь с него взяла, за интим...
08:00 У пассажирского Boeing в воздухе над Нью-Йорком задымился салон 07:54 Пентагон успешно испытал компоненты системы наведения "лазерной пушки" на Boeing
Заметил что ребята, которые правят музыкой на арене не лишены чувства юмора. Сейчас во время матча США - Финляндия включают "America" (Rammstein), когда вырубают кого-нибудь звучит "День прошел, а ты все жив" Черного Обелиска, при удалении игрока часто звучит "Почему" Земфиры, в начале третьего периода - "The Final Countdown" (Europe) и т.д.
Знакомая - офис-менеджер в юридической фирме американской. Ее шеф, чувак из Техаса, решил сделать ремонт в офисе. Вызвал ее к себе, хочет чтоб она отпилила по куску от каждого материала для ремонта и отправила дхлом в Штаты, в головной офис. От всего набора, чтоб отпилила - плитка, паркет, плинтуса, гипсокартон - без разницы. Потому что якобы на фото они не смогут оценить по достоинству качества!
К "Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая и читательская N11 от 17 мая)." Месяц назад летал одной немецкой авиакомпанией в Москву, теже колюще резущие предметы теже проверки а в самолете пиво дают в нормальных СТЕКЛЯННЫХ бутылках! Розочку сделать как два пальца обоссать.
Вчера смотрел "Чрезвычайное происшествие" по НТВ. В одном из репортажей показывали тетку лет 40-50, которую повязали за убийство деда. Она у этого деда проживала год, а тут забила гантелей и ножом еще пырнула. Короче, берут у нее интервью. Она в пьяном угаре начинает говорить в камеру: это, типа, ерунда все, я вот уже год нахожусь в федеральном розыске за кражи, вот у деда и скрывалась. А на днях, говорит, звоню на радио и прошу передать привет нашей доблестной милиции от гражданки такой, находящейся в федеральном розыске, а так же прошу поставить для них песню группы "Тату" - "Нас не догонят"...
12
Для начала маленикий ликбез по одному из скандинавских языков и жизни в этой стране наших эммигранток. 1. Слово Søke (секе) - "искать", а также "подавать документы на что-то (пасспорт, визу, лицензию и т. д.)"... Управление у глагола - På (По) 2. 95% нашей общины в этой стране составляют женщины (Ленинградщина, Мурманщина, Архангельщина). Самое интересное, что уже через полтора - два года эти бабенки, равно как и их дети, забывают русский язык..
А теперь сама история
Я работал в российском консульском учреждении в одной скандинавской стране. Помимо прочего, я работал "на окне" (то есть принимал посетителей). Приходит девочка - дочка очередной эмигрантки - чудо лет 15-ти.. Мямлит нечто неленораздельное "А я тут.. А мне там.. А я здесь" Спрашиваем: "Что конкретно вам нужно??" Ответ:"Мне нужна справка, что я посекала на новый паспорт у вас" Мы с коллегой упали на пол... Единственное, что я смог выдавить из себя: "Анализ мочи мы не делаем"
Оказалось, что для получения визы в каком-то другом посольстве ее попросили принести справку о том, что она у нас подала документы на новый паспорт.
Жена пишет текст для передачи и читает мне для проверки. Почему то Кондолизу Райс она все время называет КондоЛИНА. Она читает:... Кондолина... Кондолина... Я поправляю: Кондолиза... Кондолиза... В очередной раз она спохватывается и исправляется: КондоЛИНЗА...
Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли, отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.
Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая, перевести на эстонский.
Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова станет актуальной для всех.
Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом"
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
В связи с расширением web отдела, ищу программера. В поисках провожу много времени на сайтах с работой. Только что попалось вот такое резюме (орфография оригинала): "Личные даные: украинец, 1986г. рождения, неженат Образование: 10 класов Школы, 4 года в - Киевском транспортно-економический техникуме, 1 год Служба в армие Государственная связь СБУ. Опыт: с 14 лет занимаюсь компютерами из того что пригодится в web дизайне работаю с- Macromedia Flash, Photoshop, Apache, HTML, JavaScript, php, ActionScript, mysql... ---------------------------- > Поверьте - я знаю свое дело, у меня большые способности и возможности компьютер средство Интернет цыфровой мир котрорый создают и формируют такие как Я..." Может это от переработки, но я не хочу жить в мире которые формируют ТАКИЕ как он.
Год не была у подруги, т. к. переехала в другой город. Приехала, звоню,- приезжай, говорит. Еду. Захожу в лифт. Этаж не помню. Вроде, 3-й... Выхожу на 3-м. Дверь-то знаю в каком углу. Поджожу, давлю на ручку, - открыто! Ждут! Захожу - о! все-таки сделали ремонт. Да хороший какой! Все поменяли, стенку перенесли... И тут в прихожую выходит огромный дог! Мысль первая: даже если они купили собаку, ей они про меня вряд ли рассказывали. Мысль вторая: вспомнила! они же на 4-м этаже живут!!!!!!!
Только что прочитал на американском сайте ЦРУ и до сих пор ухахатываюсь! Там есть статистические данные на каждую страну мира (на английском языке), и вот что написано про США в конце страницы: "самый большой потребитель кокаина в мире, привозимого из Колумбии через Мексику; потребитель экстазии и мексиканского героина; также является нелегальным производителем каннабиноидов, марихуаны, депрессантов, стимулянтов, галлюциногенов и метамфетаминов; ЦЕНТР ПО ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ". Правды-то не постеснялись.
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.
Стою в наряде по КПП. Проходит рабочий с металлической трубкой завернутой в газету. На газете заголовок крупными буквами "УБИТЬ БИЛЛА". Может он террорист или киллер? Roaring -DUSHMAN+
Живу я на юге Украины в крупном промышленном городе, но не в столице и, уж тем более (слава Богу) не в Москве. Поэтому цены на товары у нас не заоблачные. Так, например, пачка самых дешевых сигарет стоит 10 центов. Нормальные ходовые стоят 40-50 центов, самые дорогие – 3-4 доллара. На рынке наблюдаю картину. Подходит к продавцу сигарет лицо, типа кавказской национальности. Но, в дальнейшем, выяснилось, что это был иностранец из Турции или араб. Итак. Хочет купить сигареты, открывает лопатник, полный (ну, очень полный) зелени, и показывает на пачку "Camel" стоимостью 60 центов: "How much?" У продавца глазки забегали: понимает, что такого богатого лоха не скоро встретит. То на него, то на лопатник, то на товар. Почему он не сообразил показать на пальцах – до сих пор не знаю: наверное перемкнуло.
И он начинает загибать пальцы, считая про себя по-английски (ну, вспомнил, что когда-то Мариванна его пыталась чему-то научить). Губы шевелятся, и видно потуги остатков мозга: one, two, three, four, five, (пауза, попытка вспомнить), six, (пауза, попытка вспомнить), seven (очень длительная пауза, мучительная гримаса на лице продавца) seven dollars!!! Турок или араб с невозмутимостью орла на вершине Казбека достает пятерку и две единички. Берет сигареты стоимостью 60 центов и уходит. Нужно было видеть бурю эмоций на лице этого продавца, который, наверное, мысленно проклинал себя за то, что он не научился считать по-английски, хотя бы до десяти.
LESYA_HO: теперь ты загадку давай IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени LESYA_HO: ??? IRCMAAN: Мышка это! :)
Мы приехали в одну из школ вместе с полицией на гуманитарную акцию - раздавать книги, тетради, конфеты и т. д. Естественно собралась куча малявок, все орут. Тут один тормоз (настоящий тормоз) начал орать что-то на арабском, потом снял штаны и показал свой зад, все иракцы заткнулись, а тормоз снял сандалии и запустил в нас, мы ржали пока один из сандалий не попал моему товарищу в лицо. Мы начали ржать еще громче. Потом тормоз подошел к нашему хаммеру и начал его трахать. Когда до иракцев дошло что мы не собираемся в него стрелять его просто утащили.
А история от 27-го апреля 2007 есть фантастика, в Хаммерах дизель, а не бензин и М-16 стреляет либо единичными либо тройками, а не двойками.
Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с мадам попутчицей - она оказалась француженкой.
Название фильма: Необратимость Краткое описание фильма: Поссорившись со своим бывшим мужем Пьером, Алекс ушла с вечеринки и отправилась домой. Но так и не попала туда. В пустом подземном переходе ее жестоко изнасиловали и избили. Пьер и нынешний любовник Алекс Маркус решают покарать насильника собственными руками Фильм по настоящему шокирует и сшибает с ног.
Так получилось, что из русского смотрю только первый канал, тот который за рубеж транслируют. Новости, ну и плюс всякое что получится. Так вот, на днях в конце программы Время - вроде серьезная передача – диктор включает в прямом эфире Минуту Славы, откуда тамошний диктор рапортует и плавно действо переходит в саму Минуту Славы. В ней проскальзывают пару характерных эпизодов – например, когда Меньшов дает оценку выступлению брейк танцоров фразой "ну это НЕ круто". Прикол в том, что эти эпизоды из шоу уже показывались как части рекламного анонса к программе в течение нескольких дней до "прямого эфира".
Правила рыбалки на Мужчин! (пособие для Дам) (Должен признаться, правила эти были составлены при весьма трагичных обстоятельствах. Это была моя очередная безуспешная попытка познакомиться с Девушкой в Инете. Как я уже рассказывал Вам, на сайтах знакомств можно разыскать миллионы анкет Девушек, которые хотят вроде как познакомиться и, что возможно покажется Вам невероятным, не все за деньги. Большинство анкет и фотографий достаточно дилетантские, но таки попадаются и очень даже ничего. Так вот, анализируя одну очень мне понравившуюся фотографию я и составил это руководство. Девушка полностью одета, в джинсах и рубашке, лица не видать, но... Чтобы успокоить блюстителей нравственности, хотя как - то не верится, что кто нить из числа этих, очень уважаемых лично мною граждан, будет читать эту
эпидерсию, должен признаться, что все мои попытки познакомиться с этой Девушкой, кончились полнейшим фиаско! Больше всего это напоминало попытки Александро Цекало сигануть вслед за Бубко, причем без какого то ни было шеста. )
Ну что ж, Сударыни вы мои, продолжим наш Эскурс в Психологию Мужчин. Я открою некоторые секреты, которые позволят Вам поймать достойную рыбу!
Надеюсь Вы, Мадам, таки настоящий Рыбак, уважающий этот Процесс как Спортсмен, а не Хищница, глушащая мужиков динамитом! Вот кстати, о рыбалке с помощью динамита. Большинство Женщин отказывают Мужчинам в наличии мозгов и в этом они, как это довольно часто бывает, очень сильно заблуждаются. Многие женщины держат Нас за недалеких рыбешек без мозгов, только потому, что мы молчим и очень редко рот открываем. Так Вы ж нам Слова вставить не даете! Безусловно неправы те Дамы, что считают нас грубыми, лишенными какого – то ни было понятия о Прекрасном животными. Увы вам, но это факт -большинство Женщин ошибочно полагают, что порнографическая фотография способна напрочь убить в Мужчине тягу к сопротивлению! О Господи, воля твоя! Мы ж не ломимся стройными рядами в гинекологи. Скажу больше, такие вот порнокартинки напоминают мне мясные ряды на рынке! Аппетит, не скрою, бывает что и возбуждают. Но... Если говорить применительно к рыбалке, то это не динамит, а уж скорее ловля с электроудочкой! Способна обездвижить добычу на некоторое время, но не более того. Вас, безусловно, удивит следующее мое Откровение. Спустимся с облаков, где мы, Мужчины, обычно обитаем к Вам дамы, на грешную Землю. Буду говорить с вами на сухом языке цифр, как наиболее понятным для Вас, дорогостоящие Вы наши. Вот скажите мне, такому грубому и невежественному, кто получит больше денег за фотоссессию молоденькая порнозвезда, которой ее врач – гинеколог на приеме может сказать: - Ну что Вы? Раздеваться не надо! Я на днях видел Ваш последний фильм! Или Софи Лорен, снявшаяся для календаря "Пирелли" 2007? Да, да.. друзья мои! Это та самая Софи Лорен. Бог не делает дважды таких подарков! Роковая итальянка, которой.... Эхе, хе.. придется открыть Вам глаза. Сколько лет Человеку зависит вовсе не от той цифры, которую, переспросив для верности пару раз, и высунув от скрытого напряжения язык, нарисовала в ваш основной документ недовольная и вечно спешащая куда - то паспортистка. Но вернемся к нашему, а точнее, конечно же, ихнему календарю "Пирелли".
На первый взгляд парадокс - фирма занимающаяся шинами, выпускает календари с суперкрасотками. Что ж сказать Вам, не вьезжающим в тонкости продвижения товаров на рынок, жертвам работы этих злодеев - маркетологов? Поставим вопрос ребром - кто осуществляет обслуживание и башляет за ремонт авто? Ну вот, стало быть с ними то мы и будем работать. А что они любят? Риторический вопрос! Почему же взяли итальянку, бывшей роковою Женщиной еще в то время, когда люди слабо представляли что такое телевизор, а интернета и в помине не было? В то время половозрелые и не так что бы очень мужчины и женщины занимались любовью в свободное время, а не смотрели по телевизору "ДОМ 2" с Ксенией Собчак. Эж, были же времена, когда счастливые жители Европы еще не знали, что такое Мак Доналдс и Кока - Кола! Но вернемся к нашим баранам или уж скорее овцам на подиуме. Возьмем нынешнюю усредненную фотомодель, эту вешалку для модной одежды 180 см. росту, одетую в самые крутейшие тряпки и сравним ее с Софи. Надеюсь, она как и все воистину Великие, простит мне эту фамильярность.
Разве может сравниться пусть высокая и стройная, но правильной цилиндрической формы, то бишь без столь милых мужскому сердцу всяких разных прибамбасиков, бутылочка "Перье" с бокалом настоящего коньяка? Бокалом, имеющим проверенную веками форму, такую простую и тем не менее, безумно изящную, так привычно заполняющим мужскую ладонь. Плюс к этим безусловным достоинствам, этот божественный сосуд наполнен крутейшим, выдержанным, даже страшно представить себе сколько лет, коньяком! Что может противопоставить этому благороднейшему, сохраняемому десятилетиями напитку худющщая бутылочка с водою???? Безусловно, Вы можете сказать, что в некоторых бутылочках все же присутствует газ. Многие ошибочно полагают, что в этих пузырьках есть Жизнь. Глупцы! Они считают что, то характерное шипение, что порождают пузырьки газа, вырываясь на свободу, и есть потвержденение того, что там есть Жизнь или, не приведи Господи, Интеллект. Друзья мои, как же все это обманчиво! Простите меня, я немного отвлекся! Так вот, большинство женщин думают, что продемонстрировав товар скажем так "лицом", они вернее добудут что – нить стоящее. Какое дикое заблуждение, сударыни Вы мои. Возьмем к примеру: плотву и всяких прочих мелких пескариков. Эти наверняка такой простой прикорм схавают, так как глупы и вечно голодны, но что принесет вам такая "добыча"? Ничего кроме головной боли, уверяю вас. Что с ними потом делать? Кошке отдать или же сразу выбросить? Выбор невелик. Другой тип - хищные породы, "мачо" их еще называют. Эти хоть и будут покрупнее, чем пескари, но по интеллекту от них недалеко ушли. Очень хорошо берут на импортные, пестрые блесны всяких там итальянских и французских производителей. Атакуют резко и мощно, но редко глубоко заглатывают крючок. Так что сорваться могут запросто! Хочу вас предупредить, будьте с ними предельно осторожны! Навара с них практически никакого, зато мороки, не приведи Господи. Перейдем к более перспективной с промысловой точки зрения рыбе. Поговорим о карпах, сомах и прочих крупных рыбинах. Они не хищники и не любят много двигаться и водятся зачастую в местах, со стоялой водой, пахнущей нефтью и газом, а также ставшим очень популярным в последнее время, запахом взяток. Он давно уже не нов для России, очень похож на запах опиума, такой же сладкий, волнующий, слегка отдающий опастностью, а также пылью и казенщиной кабинетов государственных мужей. Но что поделаешь, расчетливые Вы мои, Деньги, простите, конечно же я хотел сказать мясо, не пахнет! А если и пахнет, так ничо потерпите. А как Вы хотели? И рыбку и сьесть и на... сесть? Простите, опять отвлекся. Так вот сомы и карпы, в промысловом плане очень перспективные породы, но их зачастую труднее поймать. В отличии от скажем мачо, они могут и не отреагировать на импортные, от заграничных модельеров блесны. Так что в этом случае придется эксперементальным путем подбирать Наживку. Мне ж остается только удачи вам пожелать в столь нелегком деле. Рассмотрим с вами такой сложный случай, как рыбалка на иностранную рыбу. Тут все очень сложно, так как повадки их мало изучены. Единственное что могу вам подсказать - в массе своей это очень избалованные рыбы, слабо реагирующие на блесны от известных брендов, но "Попытка не пытка! " – так говорил товарищ Берия. Ну что ж последняя и совсем редкая порода – золотые рыбки, которые внесены даже не в Красную Книгу, а в регистры журнала "Форбс". Это должен признать самая что ни на есть трудная добыча. Хотя они как все очень редкие экзэпляры обитают в прозрачных аквариумах, находясь непрерывно под светом софитов, но тем не менее, их привычки и стереотипы поведения очень плохо изучены. Многие имеют сразу несколько аквариумов. Скажем на Рублевке и поблизости от Беккер – стрит, что задачу по их вылову совсем не облегчает. Но чем труднее цель, тем крупнее выигрыш. Этих если не выловить, то можно хотя бы чешуи с них немного надрать. Теперь общее для всех этих пород – для того чтобы ваша рыбалка была удачной, надо иметь в первую очередь Терпение. Именно Терпение, причем с большой буквы Т, вечно спешащие вы мои. Это вам любой мало мальски сведующий в рыбалке человек потвердит! Добычу надо обязательно "поводить" достаточно долгое время. Во – первых, он выдохнется, во - вторых поглубже крючок заглотит, да и к вам попривыкнет! И вот настал Он - самый волнующий момент рыбалки, извленчение "добычи" из привычной ей водной среды (холостяцкая жизнь), где она чуствует себя воистину как рыба в воде, в полное тягот и лишений воздушное Пространство (семейная жизнь). Именно в этот чрезвычайно ответственный, момент перехода из одной среды в другую "добыча" может сорваться с крючка, даже пожертвовав кусочком своей плоти. Безусловно, ваша задача здорово облегчается, если у вас имеется в наличии сачок (беременность, приданое и пр.). Что же делать тем невезучим девушкам, которые лишены этих преимуществ? Ответ как прост, так и чрезвычайно банален, рискуйте сударыни вы мои! И вот, уже бьется на днище лодки вашего быта это, покрытое серебром чешуи, мощное тело. Вам остается сделать этот, последний и сосвем не сложный трюк, специальной дубинкой шарахнуть эту животину прямиком по ее глупой башке (ЗАГС и прочая фигня). Только умоляю вас, рассчитайте силу своего удара, не лишите бедную рыбку жизни. Она вам таки еще не раз пригодится! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Замужем восьмой год, а это до сих пор со смехом вспоминаем. Поначалу я несколько лет не работала - училась, да и зарплаты мужа хватало. Вот я и играла в Марту Стюарт каждый день, т. е. дом держала в идеальной чистоте, готовила вкусный ужин каждый день (ээх, было время!). А мой любимый приходил домой с работы и съедал труды моих долгих стараний за 5 минут и без единого слова. Как-то я ему намекнула, что мол одна дома целый день, готовила долго, хочется посидеть цивильно, поговорить о том о сем, на что он мне выдвинул перл: - Если ты голодный, то ты голодный, а если ешь, то ешь. Мужская философия, блин.
неделю назад я сильно простыл. В результате пришлось пойти на "больничный". Вчера вечером укладываемся с женой спать. Перед сном она пытается надеть ночнушку, но я активно мешаю. Жена весма сексапильно выглядит, и я поглаживаю ее по разнообразным выпуклостям. В это время жена спрашивает: "На работу завтра пойдешь?" Отвечаю: "Я еще не до конца выздоровел". Ее глаза скромно опустились и... тут же реплика: "Ну, на счет "до конца" - не могу пока точно сказать..." Kotze
в догонку о пиве. после работы обычно по пути домой заходим в пивную для релаксации. Товарища по работе жена сильно уж терроризировала по этому поводу так он нашел выход перед домом покупает себе "нулевки" безалкогольного пива, и все, отмазка катит! Людям на заметку
Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает чай. Входит сестра. С.-Ой, как хреново, повеситься что ли? Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет. С.-Да я тебе дам. Б.-Нет, мама ругаться будет.
Припомнила я тут один забавный эпизод, имевший место 9 мая сего года. Вышли мы с родителями посмотреть салют Победы, благо живем в 15 минутах ходьбы от Поклонной Горы. Вскарабкались на холмик около поворота с ул. Барклая на Кутузовский проспект, а на этом холмике уже собрались несколько десятков напраздновавшихся челов с бутылками и развеселым пьяным гоготом. В начале одиннадцатого в небе над Поклонкой расцвели красно-зеленые цветы первых залпов. Пьяные голоса завопили: УРАААА!!! И тут кто-то из близстоящих личностей, предварительно хлебнув из горла "Клинского" (понты - понятие нам не близкое :)), хрипло проорал: "УРРА! Гитлер капууут!!!". "Воистину капут!" - незамедлительно отозвался кто-то рядом.
История для моряков и "моряков в душЕ". Несколько лет назад была выпущена книжка о Российском Флоте. Подчеркну - там было ТОЛЬКО об отечественных боевых кораблях разных лет. Книжка обычная - военная техника, патриотические истории(хотя со времен Петра Первого никого кроме турок наши флотские не побеждали)...... Ну ладно. На обложке книги фото- красивый корабль, и взлетающая с него крылатая ракета. Как положено. Вот только на корабле видны две огромных трехорудийных башни главного калибра. На шестнадцать дюймов стволы. Ну, что флотские догадались? Верно. Все знатоки сразу узнали на фото американский линкор типа "Айова". А взлетающая крылатая ракета - знаменитый "Томагавк". На фото виден бортовой номер корабля. Сравнили - действительно один из американских линкоров имеет такой номер! Вот так американский флот вытеснил наш даже на обложке книги о нашем флоте! Это Знак!
Хочу поведать вам рассказики про собачек, хомячков и кошечек. Про собачек. Жил у нас в Хохловке пес, Барсик-кличка у него была. Назвал его так мой дед по случаю его окраса, который был как у настоящего барсука. Умный кобель был. Слету распозновал свою и чужую кошку или курицу, на своих не гавкал. Как-то выхожу я на крыльцо, ем таранку, подбегает Барсик и крутится вокруг меня. Я ему за между прочим то голову таранки кину, то косточку, то хвост. Потом бабушка позвала меня обедать, ушел я на обед. Выхожу во двор часика через три, вижу Барсик подбегает ко мне и тащит в зубах здоровую засушенную рыбину. И кладет ее у моих ног, смотрю я, рыбина нормальная, только пол-бока отъедено. Ну думаю у соседей-рыбаков Барсик стащил рыбку-то. Вот думаю преданность, так преданность. Ладно, проходит может день другой. Вышел я вечерком в клуб местный и Барсик за мной бежит хвостом виляет. Но вижу вдоль по улице сучка его ждет. Он к ней как ринется, аж ветер в ушах свистит. Я его зову: "Барсик! Барсик!" Пес остановился смотрит в мою сторону, потом смотрит в сторону сучки. Я еще строже ему кричу:" Барсик!" он нехотя подбежал ко мне, лизнул меня в лицо пару раз и смотрит мне в глаза, как будто спрашивает: " Мол чего ты меня хозяин от дел моих собачьих отвлекаешь, идешь себе на блядки и мне дай сходить". Ну я его за ухом потрепал и отпустил. Но были и моменты жуткие. Как-то выпустила бабушка во двор утят, ну те бегают в любую щель норовят залезть. Один особо любопытный подбегает к будке и видит огромный кусок мяса (для утенка огромный) в миске Барсика, ну и хвать этот кусок и давай его из миски тащить. Барсик встрепенулся и хвать за другой конец мяса и не отпускает его. Рычит только. Утенок упорный попался продолжает тянуть. А Барсик недолго думая взял и одним махом и заглотнул кусок мяса и часть утенка себе в пасть. Дед как увидел, снял тапок и по морде Барсику. С тех пор Барсик только рычал на утят, но их не трогал, они глупые к нему даже в будку залазили, а он сидит только и рычит на них. Барсик у нас с родословной местных циркачей. Его мать - сука по кличке Алла, кличка такая за ее рыжий цвет, танцевать умела. Бывало идут дети в школу, проходят мимо дедова дома. Выбегает навстречу деток Алла. Они ей: "Аллочка, Аллочка станцуй!" Аллочка подымается на задние лапки и давай кружиться вокруг себя, а они ей за это конфет давали. Вовик@Инкорпорейшен
В догонку от училки Марь Иванны. Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя в голове!" - "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"
16 мая примерно в полдевятого по-Новосибирски зашел на www.gismeteo.ru и обнаружил что 21 мая у нас будет... -9 - 11 градусов и снег, 22 тоже самое только -6 -8 температура, 23 потеплеет до -4-6 градусов. И все это время почти будут осадки. Т. е. я думаю накопится достаточно большой снежный слой и я пойду кататся на Сноуборде!
Не, у нас конечно сибирь, но очень западная, и даже Южная. Листья у нас уже недели две назад распустились, мы с апреля занимаемя водными видами спорта, не бывает у нас так... +10 у нас уже считается очень холодно, а нормальная температура выше 20. Гисметео, вы меня обрадовали!
Ужасные носки Сын собирается в школу. Жена: - Кирилл, возьми в шкафу новые носки и подстриги, наконец, ногти! - Мама, я удивляюсь, зачем ты покупаешь мне носки с ногтями?!
Жена сдает на права (еще кстати не сдала) и вот в один из тренировочных дней была тренировка — езда по городу. Для мужчины сеть в первый раз за руль — тяжело. А что уж говорить про дам?.. Усугубляла тяжесть вождения жаркая погода, русская машина без кондиционера и нервозное состояние инструктора. Жена, после окончания обучения припарковалась как положено... И тут понимает, что "приклеилась" к сиденью. Попа взмокла и соответственно на сидении и джинсах остался соответствующий след. Далее диалог: Водитель: — отлично сегодня отводили. Ставлю Вам 5. Жена: — Спасибо Водитель: — Все, можете быть свободны. В следующий раз в субботу в шесть вечера. Жена: — Хорошо. Водитель: — Ну все, до свидания. У меня график. Не задерживаете меня пожалуйста. Жена: — Я правда не могу сейчас (краснее как рак). Водитель: —??? Жена (видимо, что бы отсрочить выход, дабы подсохло): — Знаете, мне кажется я перенервничала... (тем самым только усугубив ситуацию)
Водителю это надоело и он вышел, что бы открыть даме дверь. Жене не оставалось выбора, как выйти и принять свой позор.
Ну зарегистрировался я на сайте знакомств. Сразу же пришло сообщение от гея:"Хочу сделать Вам минет", хотя я вроде повода для такого обращения не подавал. Ладно, на сайте много девушек предлогающих интим за деньги, решил приколоться, пишу:"А у вам скидки для ветеранов куликовской битвы есть? Ну или разок бесплатно, ради праздника?" Пишет:"У нас скидки только для ветеранов пунических войн" Вот сижу и думаю, воевал я с пунами или нет?