Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула. По ТВ в криминальной хронике, детективах и т. п. показывают как трупы, даже не криминальные уваозят на труповозках в морг. Амбула. Живу я в провинциальном, но крупном городе. Иду я с день рожденья, точнее с маленького празника устоеного после учебы. Дом стоит буквой П и на концах подвалы. Короче, заворачиваюза угол и вижу. Стоит старенький занюханый микро-мини-автобус с наюдписью ДЧ на боку, менты. Далее вытаскивают они труп сине-зеленый, закочиневший на какойто тряпки, гузят в прицепленый к машине прицеп, накрывают тряпкой и все.
Помните анекдот, как путин циркулем мерял "равноудаленность" Березовского (Лондон), Невзлина (Израиль) и Ходорковского(Краснокаменск)? Я тут на Google Earth прикинула, самое то место для гаранта получилось - ни грузин нет, ни прочих "понаехавших", сплошь коренное население!!
Весна наконец-то ворвалась в наш город! На тульские улицы дружно высыпала добрая половина населения: во дворах, гоняя кошек и собак, резвится подрастающее поколение, строго контролируемое бабушками и дедушками, не без удовольствия греющимися под весенним солнышком; студенты уже не прячутся от непогоды, а смело размещаются на лавочках в сквериках, и даже вечно занятой работающий люд улыбается навстречу солнечным лучам в кратковременный обеденный перерыв. Вот и мы с подругой, поддавшись всеобщему порыву, решили устроить себе небольшую прогулку по одной из главных улиц нашего города. Запасшись хорошим настроением и мороженым, мы начали свое приобщение к атмосфере весенней радости и оживления. Но уже с первых шагов мы поняли опрометчивость нашего предприятия, романтический порыв буквально сдуло ветром! Вместо желанной свежей прохлады в лицо пахнуло затхлым "ароматом" помойки! И если бы только запахом... Вместе с прошлогодними листьями в вихре ветра на равных правах кружились полиэтиленовые пакеты, обрывки газет, фантики и прочая дрянь подобного рода. Мы мужественно продолжали свой поход, несмотря на невеселый урбанистический пейзаж. Только настроение было безнадежно испорчено! Действительно, ни для кого не является секретом, что Тула – один из самых грязных городов Центральной России. Только вот вспоминая об этом, мы, как правило, возлагаем вину за такое положение вещей на местную власть. А верно ли это? И отнюдь не в оправдание этой власти хочется заметить, что не только и не столько она ответственна за безобразное состояние тульских улиц, дворов, площадей и т. п. Безусловно, в ее обязанности входит поддержание санитарно-гигиенического порядка в городе. Но известно также, что чисто не там, где метут, а там, где не сорят! Трудно представить себе картину целенаправленного захламления окрестностей тульскими чиновниками. А вот рядовые граждане, обыденно высыпающие содержимое мусорного ведра в нескольких метрах от контейнера, всплывают в памяти гораздо легче... Примеров такой безответственности, к сожалению, достаточно. Рекламные щиты с лозунгами "Чистый двор – Чистая улица – Чистый город", видимо, не обращают на себя должного внимания, а слово "субботник" считается пережитком и вызывает в лучшем случае усмешку К сожалению, в нашем городе мусорят все, но склонны замечать подобное только друг за другом, а не за собой. И дело здесь даже не в потребительском отношении к окружающей среде, ибо рациональный потребитель не будет рубить сук, на котором сидит. Просто мы не чувствуем себя хозяевами того, что вокруг нас и следовательно благополучно забываем об обязанностях и ответственности, которые налагает собственность. Конечно, можно долго и умно рассуждать об особенностях русского характера, о менталитете и т. п. , но это не оправдание. Мало кто согласится, что нечистоплотность и неряшливость – основные наши национальные черты. Мы склонны бережно относиться к собственному жилью, редкая хозяйка проявляет безалаберность в домоводстве. Остается только перенести это отношение на наш общий дом – город Тулу. И я верю, что тогда нам больше не придется отчаянно маневрировать в поисках оптимального маршрута прогулки и дороги на работу, а гости города не будут помнить о мусорных завалах на улицах. Согласитесь, в Туле хватает истинных достопримечательностей, которые достойны их внимания. Давайте любить наш чистый город!
По поводу питьевого керосина. Моя жена керосин не пила, под конец начала таскать у меня спирт, отчего и скончалась 43 лет от роду, оставив мне дочь 13 лет. Ее мать последние 30 лет регулярно регулярно, каждый день употребляла авиационный керосин от рака и прочих бабских хворостей, и дожила до 85 годов, чего еще ни одному самолету не удалось, так что большой вопрос, что для организма полезней.
Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода - вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в магаз, услышал Виталий: - Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды. Иначе многим рыбам удачи не видать. Занавес.
Очень впечатлил слоган о переводческой программе, который встретился вот тут: http://www.e-promt.ru/catalog.asp?lang=ru&id=259&mode=full - -------------------------------------------------- Технология Translation Memory ( ТM) ..."Не нужно дважды переводить одно и то же прдложение"... - -------------------------------------------------- Прдлжени можт и не надо првдить, а првпсние не мшало бы прврить, все-таки кажись лингыистический сайт. :)
все здесь рассказывают какие они крутые и как они там разных национальностей опускают вот не давно читал как джамбульский врач учил жопой воду всасывать (делать клизму)и так что создается впечатление что везде кроме россии и по русски двух слов связать не могут вот не давно был в турции проездом и там встретил москвичей 4 штуки так заслышав русскую речь они не много прибалдели а когда спросили где я так хорошо выучил русский язык услыхав что в казахстане в славном грде семипалатинске и что у нас говорят только так и ни как иначе удивились как же так в каком то казахстане говорят по русски лучше чем в самой россии
21
История про моего деда.
Расскажу в этот раз вам немного смешную и немного глупую историю. Мой дед ветеран войны, много воевал, имеет орден, два ранения. Но историй от него не добъешся, не любит он про войну рассказывать. А если рассказывает то какую-нибудь занимательную байку, по современному боян.
Вот собственно рассказ. : "Возвращался я из госпиталяв свою роту на попутках, и вот закончилось горючее у грузовичка. А стали мы как раз напротив разбомбленной ж/д станции. Ну водила пошел в одну сторону станции, а я в другую, на предмет добычи горючего. Цистерны стояли почти безхозные и наверняка в них могло оказать горючее. Ну так вот забрался я сведерком на цистерну, открыл ее, а она почти пустая, на дне что-то есть жидкое. Я залез в цистерну, а там на донышке бензин плещется, я давай его в ведро набирать. набрал пол ведерка и лезу наверх. Тут слышу, буд-то птички чирикают, думаю что за, даже мысль промелькнула, видать надышался, но вроде быстро все делал. Оглядываюсь назад... и батюшки, поле раскинулось прям в цистерне. Не удержался я и как вниз хлопнусь. Славо богу, солдатики проходили мимо, услышали, что кто-то в цистерне упал. Достали меня беспамятства, потом чаем отпаивали. Вот такая история" Да уж, думаю, не проходи бы там солдаты, не было бы сейчас деда. Иногда спрашиваю, дед а дед расскажи что-нибудь еще! А он только усмехается, и по голове треплет. Помню как о взаимопомощи нашей с американцами отзывался. Говорил, что ихние(американские) консервы и шоколад был вкуснее наших консерв. После войны еще мой дед продолжал служить. И был отдан приказ негласный, поломать самолеты, которые союзники нам в начале войны дали взаймы, там кобры, Би 2. А после войны естественно запросили обратно уцелевшие. Ну вот мой дед еще после воны продолжал воевать, только теперь уже на другом фронте и на другой арене. политической. Поломали, мы, как он говорит, штук 30-40, а их в то время столько и осталось целых. Ну как поломали, там мотор выташили и очередь из пулемета фрицевского всадили, там гайки повывинчивали. Это уже не столь важно, Но факт, остается фактом, что холодная война началась сразу же после окончания мировой. Вовик@инкорпорейшен
Когда я был моложе мне довелось поработать столяром-мебельщиком на Пятигорской мебельной фабрике. Коллектив у нас был что надо, все как на подбор ...богатыри еще те. И был у нас один такой человечек-Коля, позывные "Ниньзя". Так как умел он делать такие вещи, которые обыкновенному человеку не подсилу. Например он выпив грамм 300 водки мог стоять на прямых ногах под углом 50-60 градусов к поверхности(при увелечении спиртного в организме, угол пропорционально увеличивался, по полного соприкосновения с поверхностью) А еще он мог мгновенно исчезать, если дело касалась выпивки. Например даешь Коле деньги и говоришь: Колян, вот тебе 100 рублей, купи бутылку водки 0.7 и...(отворачиваешься от него чтобы спросить у ребят что еще взять)...и? Поворачиваешься, а Коли уже нет. Вот пара историй про него...
Стакан Был значит у нашего Коляна Стакан. Это не просто граненый стакан, тот Стакан кроме Коли никто в руки не брал. Колян все равно ревниво оберегал его от чужих рук, и приходил в ярость если он пропадал. Прикиньте если пить из одной тары чай, кофе, водку, молоко(только козье, так как Коля держал дома коз), борматуху, вино и так далее...и при этом его не мыть. Стакан имел неопределенный цвет, чтото вроеде муто-серго с вкраплениями коричневых пятен и черными точками(присохшие чифиринки от чая). Посылаем Колю за водкой, даем 100 рублей, бутылка водки 75 рублей,25 сдачи. Тот мгновенно испаряется. До магазина 5 минут ходьбы, туда-сюда минут десять...Через минут 25-30 появляется наш Колян. На лице блуждает улыбка, глазки блестят, но водку купил, только вот сдачи всего 10 рублей дает.15 он потерял нечаянно...(Потом узнали что тот надыбал точку где водка по 70, а на двадцатник он забегал в шашлычную и хряпал там две по сто за 20 рублей). Ну мы значит в раздевалку, разливаем по рюмкам. А Коля стоит у своего шкафа, в глазах тоска смертная, мы говорим Коля будешь? Вы все вдели таких фокусников как Дэвид Копперфилд, Кио, Акопян? Но вы не видели Колю. Мгновенно в его руке оказывается Стакан, и со звоном впечатывается в крышку стола. Наливали в Стакан так, чтобы случайно не коснуться горлышком бутылки ободка стакана... Были случаи когда Коле не наливали, но тот хытрый пингвин, со скоростью молнии устремлялся к столу, хватал первую попавшуюся рюмку, загонял ее в себя и... а потом ему становилось пофиг... Но мы его тактику прохавали и при нем старались не пить или прятали его Стакан...
Водка С водкой Коля воевал... и не безуспешно я вам скажу. Он уничтожал ее где только можно... если она появлялась на фабрике, то смело можно было сказать что Коля гдето рядом. Был только у Коли один минус в этой борьбе. Он не умел ее пить. Упаси вас увидеть как Коля пьет первый стакан, расхотите пить водку на долго. Он берет Стакан и большим глотком пытается ее заглотить, но она выплескивается в стакан. Не отрываясь от Стакана он пытается двумя глотками водку залить, она обратно наружу, он мелкими глотками, она наружу... Короче жуткое зрелище. Когда Коля всетаки ее зальет в себя, то его физиономия вся забрызгана водкой со слюнями. Когда я в первый раз это увидел, то понял что водка-яд, и в тот день я не пил... Один раз, на день рождении мастера цеха, Колюня так перебрал что начал пугать всех своим неадыкватным поведением. Мы, подумав малость, вынесли Колю, со всеми подобающими его рангу церемониями, за пределы фабрики. Но при этом видимо мы не учли его желание остаться на празднике. Всю дорогу он поливал нас матерными словами, убеждал что больше не будет себя так вести. Оказавшись на улице он резво скакивал и бежал в направлении праздничного стола, но мы его перехватывали и несли обратно. Пока не закрыли все двери в цеху... но он в отместку завязал нам все двери снаружи железной проволкой. Мы долго не могли выйти...
Цветмет Вся наша фабрика знала что Колюня собирает цветмет, и довольно оригинальными способами. Наша фабрика была довольно старой и большой, а мы занимали только 1\10 всех ее ресурсов и рабочих площадей. Так что хламу всякого(представляющего ценность для Коли) было дофига. И Колян катался как сыр в масле... Один раз, уже изрядно подвыпивший, он подошел ко мне и собравшись силами говорит: - Саня, пойдем поможешь, мне Директор сказал... - Ну раз сказал, то пойдем, помогу - отвечаю ему, жопой чуствуя что Коля уже соображает на продолжение банкета. Приходим с ним ко старому входу, а там лежит бобина силового кабеля, довольного таки толстого, с явными следами попыток откромсать кусок. Рядом валялся топор, ножовка по металлу, пара тряпок, нож... И походу у Коли не хватало сил урвать кусок на подзарядку, и он решил что ему требуется помощь. - Директор сказал отрезать пару кусков, по метру длинной... а я вот не могу отпилить-выдает мне Коля, и наглядно демонстрирует что у него не получается, так как земля качается и небо кружиться. Я конечно поржал, сказал ему что помогать ему не буду, и пусть идет жалуется на меня хоть всему вышестоящему руководству. А еще был случай... Стоим мы значит у пилы(большой распиловочный станок) и курим и видим такою картину. Пьяный Коля, прижимая чтото к груди как ребенка, со всех ног удирает от нашего директора. Тот за ним мчиться и орет благим матом: Коля, сука, сгнобю бля!!! Верни манометр собака!!! Но Коля уверено отрывался от него своим размашистым, семимильным шагом... У дверей раздевалки директор все таки его догнал. А начал вырывать манометр из рук. Колян видимо понимал что лишившись манометра он потеряет слишком многое. И тогда Коля сделал единственное что могло спасти его шабашку... Он как хряснет манометром об пол и говорит удивляясь-Ой, упал! И начал собирать выпавшие детальки... Мы думали директора хватит удар... У него от бешенства глаза слегка выпучило, и они начали жутко вращаться...
Есть у меня такая привычка, не в зависимости от времени года, суток, состояния алкогольного опьянения и тд. , первым делом при заходе домой я ставлю чаник на огонь. ну люблю я чай :) Вот недавно, выехал с работы и тут же пожалел что не сбегал в офисе в туалет "по большому", ну ладно до дома дотерплю, ехать всего минут 15. Но по закону подлости, то пробки, то гаец остановит, в итоге в квартиру с заветной целью в виде унитаза я ворвался как смерч. Тут срабатывает автоматика - ЧАЙНИК! поджигаю конфорку - ставлю чайник, а так как ну очень давит - то делаю это не с первого раза и смутно понимаю что допустил в данном прцессе ошибку. Тут как назло звоно в дверь, соседка услшав что я пришел, занесла мои телефонные счета. Закрываю дврерь и со скорость болоида рву в туалет. наконецто! снмаю штаны опускаю задницу, и тут каааааак БАБАХНЕТ! звук и само действо были синхронны до милисекунды! Начинаю соображать может ли кал давить с такой силой на мозги, что возникают слуховые галюценации!? Непонятка отпустила только тогда, когда зашел на кухню, оказалось что всесте с конфоркой я включил газ и духовке, которая и рванула. ЗЫ: славо богу обошлось без разрушений, развороченная печка не в счет :)
Забросила меня вчера судьба практически в советскую действительность конца 80-х - начала 90х. Хотел я вечерком, часу в десятом купить продуктов в своем любимом магазине "Патерсон". В зал вошел не глядя по сторонам - устал после садовских подвигов в выходные дни. Походил по залу, набрал продуктов разных полную продуктовую корзину. Надо бы к кассе идти. Тут замечаю какую-то длиннющую очередь на ползала. Оказывается все эти люди как раз в кассу то и стоят. Сразу мне эта ситуация напомнила советские времена. Как я маленьким мальчиком с мамой по всяческим очередям стоял. У охранника спросил, мол, в чем дело. Говорит, все кассирши поувольнялись, работать не кому. И одна девчонка героически всю толпу обслуживала. Было бы пораньше, плюнул бы, да пошел в другой магазин, а так пришлось стоять, придаваться ностальгическим воспоминаниям. Один раз ничего. Один раз можно. Повспоминал и хватит. А то ведь мой любимый магазин "Патерсон" перестанет быть любимым. Любовь зла!
Это называется: ЖАБА ДАВИТ. http://delit.net/articles/article.phtml?id=5241
Сердючка (aka Андрей Данилко) с песней "Dancing Lasha Tumbai". Последовательно провокативная, построенная по всем законам НЛП, песня великолепно зомбирует население и обращается ко всем европейским слушателям сразу. Достаточно сказать, что всем слушателям в ней отчетливо слышится "Russia, goodbye!" вместо заявленной в "литовке" "Лаша Тумбай". Данилко, выступавший с кремлевской звездой на голове, был, безусловно, ярок и энергичен. Он был фаворитом предварительного голосования. И мы с огромным облегчением сообщаем о том, что у Европы все же нашлось достаточно вкуса, чтобы Данилко не выиграл "Евровидение".
Сама только что ляпнула и сижу хихикаю.... Продаем электрокамины, утро, звонит женщина, говорит что купила портал, а теперь нужен электрокамин. Я говорю: "Вы, пожалуйста, померяйте размеры, чтобы электрокамин смог ПРИКРЫТЬ ВАШЕ ОТВЕРСТИЕ... ". Н-даа уж... вот что значит еще не проснулась!
В начале 80-ых вернулся наш сосед по дому из Афганистана, там его контузило и крыша у него основательно съехала. Дали ему вторую группу инвалидности. И все бы ничего, парень был тихий, спокойный, добрый, мухи не обидет, да вот только на отрез отказывался мыться. Когда запах от него стал сшибать с ног, соседи взмолились, ну хоть кто-нибудь уговорите его помыться! Тетка Дуся, как самая "дипломатичная", взвалила на себя эту миссию. Подловила она его как-то во дворе и давай его убеждать, что мыться хоть иногда просто жизненно неоходимо. Он же улыбается ей широкой улыбкой, головой кивает, а принять ванну на отрез отказывается. Как последний аргумент тетя Дуся говорит ему, что мол не будешь купаться - заболеешь! На что он ей выдал: Заболею или нет, тут 50 на 50. Допустим не заболею, тогда и мыться не зачем. Если же заболею, то поеду в больницу лечиться. Тут тоже 50 на 50. Или умру или выздоровею. Если умру, то и мыться не надо, а если выздоровею, то можно опять не мыться. Логика железная. Короче, закончилась эта история так. Соседям эта бодяга надоела, вызвали они скорую психиатрическую помощь и увезли "мойдодыра" в психушку месяца на 3. В советские времена такое еще было вполне возможно. Там, говорят, его купали насильно, он же кричал плакал и бился башкой об стенку.
в свое время, в туалете вместо туалетной бумаги повесил рулончик наждачной, домашних улыбнуло. теперь хочу повесить рулончик обоев. мож кто еще что посоветует?
История произошла на армейском курсе инструкторов рукопашного боя! Как всегда все "убитые" ночью в комнате обсуждают как прошол день да и хвастаютсья кто чем может! и вот один паренек боксер давай хвастаться что мол он вот такой и растокой некого небоиться.... в это время откуда невозьмись появляеться рука и дергает его за ногу! самое примичательное что рука появилась из окна с той стороны откуда руку он эту видеть некак немог... ну парень разгледел что то белое подумал что змея и давай верещять как девчонка, а так как кровати двух этажные и спал он на первом этаже он недолго думая вскочил и со всего разгону головой в днише следушего этажа... самое интересное что так некто и непонял кто это его за ногу дернул! когда все выбежали наружу там уже некого небыло! а бедный паренек с шишкой на голове с испугу чуть ненаделал в штаны! зато потом все очень дружно и весело смеялись!
Мальчик, лет 12-13, в школьной форме, стоит на остановке, держится руками за расписание автобусов с двух сторон, и вдумчиво и методично бьется об него головой.
Из жизни. Телефон. Несколько лет назад это было. Набухался как-то с Гариком вообще вусмерть. Он в ресторанчике допивать свое со своей остался, а я на вокзал к электричке поперся, домой ехать. На пероне меня "накрыло" серьезно, я на лавку завалился и вроде как засыпать стал. На правом боку – вообще в другие галактики улетаю, на левом еще ничего. Зараза, ноги в трубочку заворачиваться стали, потом вроде отпустило. Тут меня с лавочки и подобрал нашей доблестной милиции наряд, в количестве 2 шт. "Кто", да "что" разбираться меня в отделение потащили. Шел сам, меж этих бравых, пошатываясь. Пришли в отделение (там же на вокзале), вывернул все из карманов, и тут меня опять "накрывает". Хочу присесть, а мне "Стоять! ". Стою. Не держат ноги, все же заваливаюсь на стульчик. Меня с ноги так пару раз вяло ткнули: 1-ый: - Эй, ты астматик? (лекарство они из кармана то же конфисковали) Я: - Да, с 6 лет. 2-ой: - Млять, нельзя его в обезьянник. Тут мне начинает серьезно плошать, приступ начался еще в ресторанчике, но я принимаю лекарство только когда вообще припрет, вот тут в отделении мне и припирает. Глотаю воздух как рыба на суше. 1-ый: - Давай его от сюда, а то кончиться прям в участке, не отпишешься. 2-ой: - Эй парень, дойти домой сможешь? Я: - Ага. 1-ый: - Забирай свои вещи. Тут все? Я: - Да. Рассовываю все по карманам, баллончик встряхиваю, чтоб "дыхнуть", они меня подмышки и на улицу, я вообще как в тумане, начинаю руками за трубу на здании вокзала цепляться, а они мне руки отцепляют и пытаются подальше оттащить. Вот мля, сцена наверно была. Тащат из отделения, так еще и упирается. Вроде выдохнул я им про лекарство, они отцепились от меня, "ширнулся", полегчало. Так они меня за локоток аккуратно прям до самой лавочки проводили. Напутствовали мол: "Не спи, бомжи тут лазают". Дождался я потом последнюю электричку, не спал, на ней и уехал. Так от меня "ушла" моя первая мобила. Motorola С 550.
заработалась. Ночь. Спим с сыном (4 года) и тут он начинает хныкать, я сквозь сон: "сыночка, что случилось?" он мне не отвечает, а просто продолжает подвывать, я никак не могу очнуться, и только спрашиваю "ну что случилось, чего ты хочешь?", он все не отвечает, а у меня сон еще продолжается, и я там перевыставляю счета, и тут меня осеняет догадка - "он мне просто забыл какие-то цифры дать, и поэтому плачет!"...
Сижу на приеме населения в муниципалитете маленького южного израильского городка Мицпе Рамон, что между столицей Негева Беер Шевой и курортным городом Эйлат. Заходит молодая женщина с карапузом на руках и прямо с порога начинает плакать, что прямо сейчас она покончит с собой и вместе с сыном бросится в наш каньон Рамон. Я вскакиваю, закрываю дверь на ключ, а ключ прячу в карман брюк, от греха подальше, и прошу успокоиться и объяснить причину столь неадекватного поведения. Дальше идет рассказ моей посетительницы. - "У меня трое детей - старший от мужа, а двое других от любовника. И вот вчера я услышала разговор на улице, что если ребенку нужно при заболевании переливать кровь, то ее, кровь, берут у отца. А ведь младшенький не от мужа, и я боюсь, что узнает муж о моем любовнике и меня убьет." Я предлагаю моей визави успокоиться и робко спрашиваю, может стоит развестись с мужем и выйти замуж за любовника. В ответ море слез и искреннее признание в любви к мужу, а кроме того, у любовника 5 детей собственных и он не планирует разводиться со своей благоверной. На мое глупое предположение может стоит прекратить общаться с любовником девушка твердо заявляет, что она любит любовника (простите за невольную тавтологию, но слова любовь и любовник - однокоренные). В конце концов мы договариваемся с любвеобильной дамой свести до минимума греховные контакты - то есть не чаше раза в месяц. Проходит полгода и я встречаю в городе мою клиентку и на мой вопрос - Ну, как? Дама резонно замечает, что она уже не молодая и чаще 2-х 3-х раз в месяц не получается. По иронии судьбы я хорошо знаю все стороны этого необычного треугольника. Дама и ее муж - выходцы из бывшего СССР - кавказские евреи, а нарушитель спокойствия - наш младший брат - друз.
Очередная туалетная история, приключившаяся с Вашим покорным слугой недавно. В небольшом подмосковном городке, где я проживаю и работаю, есть 3-эт. офисное эдание, отремонтированное до 2-ого эт. Соответственно, верхний(неотремонтированный)этаж никому не сдается. Недавно там поселили бригаду рабочих-таджиков.(а может узбеков)Хрен его в общем знает. Я предполагал, что эти люди могут быть дикими, но не настолько.9 утра, я уселся, пардон, на унитаз. В комнате две кабинки. Одна свободна, в другой - я. Рядом с кабинками два писсуара. Сижу, думаю. Слышу шаги. Кто-то подходит к моей кабинке и начинает дергать ручку. А дверь изнутри на ручке с помощью собачки закрывается. Так вот я сижу, а этот кто-то продолжает дергать ручку. Минут 5 прошло. Мне это, наконец, надоело, я и говорю:"Вообще-то здесь занято". Мужской голос в ответ:"А-а". Ручку отпускает, начинает ходить рядом с кабинкой. Туда-сюда. Покурил. Пописал в писсуар. Ходит, шаркает ногами. Начинает нервировать. Хотя рядом кабинка вроде свободная. Я побыстрее делаю свои дела. Собираюсь и выхожу. Стоит мужик, представитель гордой, свободолюбивой Средней Азии, вроде взрослый. Заходит сразу после меня. Я еще на всякий случай соседнюю кабинку проверил, может занято или не работает, все в порядке. Подумалось, может ему после меня приятно сидеть там. Потом понял в чем дело. Увидел как-то других его коллег. Они позже в этом же туалете баловались. Один изнутри на дверную ручку закроется, а другой в это время снаружи пытается дверь открыть. Не видели они никогда таких дверных ручек! С кранами примерно такая же история. Подхожу как-то руки помыть, их двое, две раковины с кранами рычажного типа. Вода у нас идет только холодная, рычажок, соответственно, надо поднимать вправо. Если его поднять просто вертикально или влево-воды ты не увидишь. Так вот я подхожу, а они мне заявляют, воды типа нет. Я молча поднимаю рычажок вправо, побежала водичка, я благополучно помыл руки. Так они на меня как на волшебника посмотрели. P.S. А туалетные ручки они все-таки поломали, доигрались.
только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика: "Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот моментов.
Регулярно читаю этот сайт, очень понравилась история про статистику о безработице от 23.05.2007 Сразу же вспомнился анекдот про статистику: "В больнице, в одной палате лежат двое больных. У одного температура 42°C и растет дальше... у другого 30°С и падает дальше... Итак, средняя статистическая температура в палате составляет: 36°C (я в курcе про 36,6°C)! Главврач может смело рапортовать о хорошей работе больницы!"
Статистика однако... (по нашему, по ненецки)
И так же вспомнилось рассказанное моей Любимой значение слова мода (в плане одежды). Мода - то что носят все!
Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль - это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!
Вчера был тяжелый день на работе, зашли потом с коллегами в кафе. Есть не очень хотелось, заказали по кружке пива, раков, фисташек, закуски в общем. Официантка долго не появлялась, но потом все-таки принесла заказ. Если раков можно было назвать раками, то с большим трудом, разве что "бухенвальдские крепыши" им бы подошло в качестве имени, дохлые такие, иссушенные все, но зато красные как рожа у сантехника дяди Коли. Официантка сама смутилась, когда увидела наши вытянувшиеся лица. Посмотрела так на нас и говорит: "Вы пиво точно сраками будете?" Один из наших, Жора его зовут, устало поднял глаза на нее и сказал: "Девушка, мы, конечно, устали после работы, но еще не дошли до того, чтобы пиво пить сраками..." Мы заржали. Официантка посмотрела на нас, пожала плечами, хмыкнула: "Вы какие-то странные, так мне раков уносить?" Занавес
Досадная очепятка. Мой друг, живущий в Америке, собирался в Москву в отпуск. Накануне поездки он развил активные интернет знакомства с противоположным полом. И вот списавшись с одной девушкой из Москвы, он договорился с ней встретиться. Буквально за 3 дня до отлета в Москву на icq произошел следующий диалог, который обломал встречу. Из-за чего? Из-за очепятки. Буквально перепутал одну букву. Нажал соседнюю. Итак смотрите и судите сами. Диалог:
[14:55] Девушка: пока не сплю... рагзоваривала с потенциальньм хахалем:))что то все скучно... ладно, пошла спать. еси вдруг не услышимся, будешь в Москве- позвони. Я с пятницы в отпуске [14:56] Парень: А какой я хахаль? Потенциальный или кинетический? И ваще хахаль ли я? :) [14:58] Девушка: Ты не хахаль. Так как ты далеко. А хахаль, это то что рядом и от него может быть хоть какой то физический толк:)) [14:58] Парень: Ну я же буду рядом скоро... вот и хотелось бы знать... :) [14:59] Девушка: ну на время приезда может и заделаешься:))) ой только очень ты для меня высокий на 30 см выше:)) [14:59] Парень: Длинее... :) [15:00] Девушка: это еще почему? [15:00] Парень: Ну обычно выше... это про интеллект.... а про рост длинее. [15:01] Парень: я не буду претендовать, что мой интелект на 30 см выше твоего. :) [15:01] Девушка: да? ну ладно [15:01] Парень: Ну да... [15:02] Парень: Жалко ты длинный не любишь.... [15:03] Парень: Oj.... [15:03] Парень: Ой... я хотел написать *длинныХ*..... [15:03] Парень: Извини.... [15:03] Девушка: сэр!!!!!!! ВЫ- пошляк!!!! [15:03] Парень: Описка... [15:03] Парень: Честное слово!!!!!!! [15:04] Девушка: не надо ляля [15:04] Парень: Я сейчас под столом от смеха. [15:04] Парень: ну смотри сама на мою клаву: [15:04] Парень: асдфгхйкл; [15:04] Парень: Это второй ряд. [15:05] Парень: Посмотри: х рядом с й. [15:05] Парень: Я печатал вслепую.... [15:05] Парень: Нажал чуть правее... [15:06] Девушка: может хватит пошлить?!!!!!!!!!!!! [15:06] Парень: Да тихо ты... у меня истерика... Коллеги могут не то подумать.... [15:07] Парень: Я не пошлю... моя клава: явертыуиоп асдфгхйкл; зьцжбнм,./ [15:08] Девушка: ага сама она... [15:08] Парень: Ну я не то нажал... ну рядом буквы.... но получилось смешно.... Хотя я этого и не имел ввиду. [15:10] Девушка: тебя легко развеселить Занавес
Живу я в Ташкенте. В детстве я знал наизусть репертуар весьма популярного в советское время узбекского (нашего!) ВИА "ЯЛЛА", заучивая тексты песен при прослушивании. Однако случались и недопонимания. Есть у Яллы известная песня на стихи Рабиндраната Тагора "Последняя поэма" ("Вам и не снилось", Валерия, Старые песни о главном-3). Очень долго (лет 10-15) я не мог понять одну строчку из этой песни и пел вот так:
"Я уплываю и время несет меня с края на край, С берега к берегу, СОТ МИЛИ КОТ МИЛИ - друг мой прощай..."
Потом, уже взрослым, я догнал - "С ОТМЕЛИ К ОТМЕЛИ". :-)
ппц... сестра у меня 2,5 года. Умница просто. Собираемся с ней гулять. На мне курточка маленькая такая, коротенькая. Она у меня спрашивает: Это твоя курточка? Я отвечаю что моя. Дете выдает текст: Тебя нада постричь. Потому что ты выросла длинная, большая и толстая... Занавес.
Евроньюс: Новый президент Франции Николя Саркози заявил, что Турции нечего делать в ЕС так как эта страна находится в Азии. На что какой-то помощник президента по отношениям с ЕС обиженно отвечает: ЕС никогда не объявляла себя как Союз Христианских государств. А вот Турция положила много сил и жизней на защиту демократии во Времена Холодной Войны и является неотъемлемой частью НАТО.
- Во как – оказывается по-турецки – членство в НАТО дает право на бесплатный вход в ЕС? Интересно, а почему США не требуют принятия ЕС, уж они то во времена Холодной войны положили и сил и ЖИЗНЕЙ, а главное денег на защиту демократии в многие разы больше. И по поводу ЖИЗНЕЙ положенных во Времена Холодной Войны – хоть один военный конфликт между НАТО и Варшавским Договором был? Или нам чего-то не говорят? :-)
Еду с работы в метро. Вагон набит, народ уставший прет с работы, лица злые. Давка. А вдалеке, на одной из скамеек развалился парень. Простой такой приезжий узбекский паренек. Весь из себя приблатненный, руки в наколках, на роже черные очки. Улегся, занял несколько мест сразу, еще на два впихнул огромную клетчатую сумку. Народ возмущается - да все пофиг.
Стою и злюсь на себя, сил нет. Понимаю, надо подойди и вышвырнуть козла. А силенек-то нет. Спортом в детстве не занимался, етить. Драчун из меня никакой - пришлет разок по очкам, и все. Нокаут.
В это время женщина какая-то сделала тому замечание, в ответ со скамейки "Закрой пасть, сука!" Блин, ну нет сил терпеть. Протискиваюсь, хватаю за плечо, начинаю тащить его с сиденья. Ясен морс, получаю по очкам. Раз, другой. Из носа кровь. Тетка в ужасе начинает хватать меня за руки "Ой, да не трогайте Вы его, он же невменямый". Какой там "не трогайте", самому бы зубы сосчитать! Отплевываюсь, отхожу. Не справиться. На мое счастье, узбек ленивый попался. Поругался матом, обратно лег.
Народец вокруг так же, как и я тушуется. Никто в драку лезть не хочет. Кому надо домой с разбитой рожей? Отводим все дружно глаза, едем... Я делаю вид, как будто мне морду не набили, окружающие: как будто ничего не видели.
И на каждой остановке жду: ну вот сейчас должен же войти какой-нибуть былинный богатырь! Эдакий Добрыня Никитич! И как даст негодяю в сусла. И как выкинет его из вагона!
Не. Не вошел. Наоборот, я вышел. На своей остановке. И еще несколько мужичков. Идем к эскалатору, глаз друг на друга не поднимаем. А тот ублюдок так и поехал дальше развалясь на чужих местах. Правда смешная история? Обосраться со смеху можно.
27
Кто-же такая идеальная жена?! Это та, которая окончила ВУЗ, вышла замуж с честью, родила и девочку, и мальчика, никогда не изменяла ни духовно, ни физически, верна до гроба. Кто-же такой идеальный муж!? Это он, который женился на честной, родил и мальчика, и девочку, всегда любит только жену и духовно, и физически, верен до гроба.
А кто-же такая абсолютная дура!? Которая еле-еле окончила школу, не вышла замуж, но девственности лишилась уже в 15 лет, еле-еле родила дочку, а потом от другого мальчика, изменяла всем и всегда, никому не верит.
Ну кто-же такой абсолютный дурак?! Он еле-еле окончил школу, не женился, но бабы были, от замужней имеет дочку и сына, но никто об этом не знает, изменял всем и всегда, никому не верит.
4
Вот ведь! Сам видел! На плакатах, посвященных 9 мая георгиевскую ленту сделали не оранжево-черной, а желто-черной! Проклятый Билайн! Все купили! Roaring -DUSHMAN+
Сейчас очень популярен среди молодежи образ революционера Чегевара и вот я вижу такую картину. Проходит парень с девушкой и у обоих на джинсах, на карманах с обратной стороны прилеплены эти фотографии... Думаю Чегевара или любой другой революционер не очень обрадовался, если бы его фотографию, мало того поместили бы на попу но и садились бы на нее куда попало... Roaring -DUSHMAN+
Ircmaan: Ценники в одесских магазинах. Ну, ладно: "Шишка свадебная", "Кофе одноразовый" или "Перец любительский". Но убило меня: "Безвредно боя за яйца" = болгарская краска для яиц (на Пасху)
Из свежих сообщений:"... Россия испытала новую межконтинентальную баллистическую ракету РС-24. Запуск был произведен с мобильной установки на космодроме "Плесецк"...." Но при этом сопровожающее фото - установки "Град" - см. http://www.finmarket.ru/z/nws/hotnews.asp?id=603463?! Так и видишь, как очередью с темпом 5 выстрелов в секунду баллистические ракеты уходят за моря и океаны на страх агрессору !
Просматриваю только что каталог сайтов на компасс.нет.уа и вижу такой анонс:
ИВРИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ
Изучение иврита. Авторы настаивают на изучении чего бы то ни было через мозг, а не так, как это делается обычно. Замечательный виртуальный учебник грамматики иврита. Статьи. Об авторах. Уголок программиста.
Как ново! Как оригинально! Но маленький вопрос к преподам иврита: через какой(-таки) орган "это делается обычно"?
Навеяло историями про морпехов 29 и 30 мая. Преамбула. Есть у меня друг Андрюха, который до армии не пил, не курил, занимался спортом. И хотя роста был не высокого (172 см), и не очень широк в плечах, был одним из самых сильных пацанов в нашем классе. После школы мечтал поступить в рязанское воздушно-десантное училище. Поступить с первого раза не получилось, и осенью его забрали в армию. Попал Андрюха благодаря своим физическим данным в Десантно-Штурмовой Батальон (ДШБ) морской пехоты. А через 2 года приехал уже другим человеком. Бухал Андрюха за троих, каждому нехорошему (с его точки зрения) чуваку не задумываясь, бил в морду. Причем количество врагов его никогда не смущало и с кличем "Там где Гвардия, там Победа", лихо врубаясь в самую гущу противника Андрюха, бывало, обращал в бегство по несколько человек с виду превосходящих ему в комплекции. А бывало, и проигрывал, и пару раз мне тоже не хило доставалось "благодаря" этому его пофигизму. Теперь как говориться – Амбула: Пошли мы раз с Андрюхой на проводы его племянника в армию.. по приходу оказалось, что племянника пока не забирают и проводы отменяются, что не помешало нам не плохо нажраться заготовленной к проводам самогонки. Часов в 11 вечера пошли мы вдвоем на троллейбус.. а около остановки решили зайти в магазин взять еще водки, чтобы в общаге "догнаться". Я заходил первым а Андрюха что-то сзади замешкался. И в итоге вообще в магазин не зашел. Не зашел он ни через 5 и через 10 минут и я, почуяв неладное, пошел его искать... Через некоторое время забрел я за магазин, и вижу такую картину, Стоит здоровенный под 2 метра ростом мужик лет 30, около него 2 телки, которые держат его за руки и чего-то лопочут увещевательным тоном. А в нескольких шагах от них опустив голову, сидит в сугробе Андрюха. Я подошел, мужик сразу стал объяснять что, дескать, он ни причем.. этот отморозок сам к нему привязался и далее в таком духе.. я вроде не возражал, подошел к Андрюхе. А он спит сидя. И рожа вся в крови. Тут я пришел в ярость(самогонки я выпил достаточно, чтобы не испугаться даже такого амбала). И с криком "-Там где мы - там победа!" бросился на мужика. Мужик почему-то моей яростной атаки не испугался. Просто оттолкнул своих телок, и встретил меня правым прямым в лоб, настолько мощным, что я просто на некоторое время отключился и пришел в себя только в соседнем с Андрюхой в сугробе. Мужик по прежнему стоял на том же месте а телки снова держали его за руки. В общем я встал и попытался провести более осмысленную атаку а именно увернуться от встречного и достать бы его уже и самому. Кончилось все тем же самым. И когда я вставал из сугроба уже наверное в третий раз, в голове у меня созрел (офигенно хитроумный, как мне тогда показалось) план. С криками "- Андрюха, валим его вдвоем" Я разбудил друга, поставил его на ноги, и толкнул в сторону мужика, а сам в это время попытался обойти врага сбоку. Пока я заходил сбоку мужик одним же ударом вырубил героического морпеха, и к окончанию моего маневра уже встречал меня своим уже поднадоевшим мне правым прямым.. Я окончательно протрезвел.. но только такой позор перед телками, которые мне показались просто королевами красоты я стерпеть не мог. К тому же надежда что Андрюха от полученных по чайнику ударов таки малость протрезвеет и покажет этому уроду, что такое российский ДШБ. Снова поднялись мы в атаку и снова все закончилось тем же самым, только в этот раз мужик не хило залепил мне прямо в нос, отчего кровь хлынула ручьем. И к продолжению боевых действий я оказался неспособен. А Андрюха опять уснул в сугробе. Враг обнаружив, что больше на него никто не кидается, взял своих телок под руки, и спокойно пошел в сторону остановки. Минут через пять я тоже пришел в себя, в очередной раз разбудил Андрюху, мы снова пошли в магазин, взяли водки.. и поехали в общагу, залечивать боевые раны. Прошло уже лет семь, Андрюха женат и воспитывает двух детишек.. Но и сейчас мы с улыбкой иногда вспоминаем наше "там где мы - там победа".. и каждый раз я ворчу.. -Эх брат, где ж ты тогда такого здорового амбала то нашел.. а Андрюха глядя на мой слегка искривленный нос улыбается, и ничего не отвечает, да и что тут ответишь))
Есть в городе магазин - "Центр напольных покрытий" Дык, вот, ездим по строительным магазинам - ремонт на хате идет. И мама выдает прекрасное предложение: - Надо еще в Центр ПОЛОВЫХ покрытий заехать! выпали всей семьей
6
Вспомнилась одна уже давняя история.
Лет этак уже много назад одному нашему знакомому долго-долго не давали carte de céjour или "право на проживание и работу". Ни тебе счет открыть, ни какие другие матценности и, сами понимаете, разные блага - ек пендыр rien du tout.
Наконец его рассверепевший шеф, рассверепеешь три месяца кормить-поить за свой французский счет, запихивает его в машину, опять-же свою и в свое-же рабочее время, кстати и в его тоже.... Вообщем отсидели они длинную китайско-арабскую очередь в префектуре, предъявили паспорт, а в списках фамилии знакомого нет. Нет и все.
Но тут шефа осиняет, он хвать список и давай его сам смотреть и... действительно, после Ла-Ион-Мин, шел Ло-Ша-Кин!
Это теперь, все до последней "су" русскую фамилию напишут хоть так, хоть задом наперед, а тогда, мы были, ну как "самородки".
Правда, вот любви и желания видеть у себя в стране... сильно поубавилось с тех пор. С чего бы это:)))?
Вспомнил одну историю, лет 20 назад мне рассказывал один знакомый. Не знаю, правда или байка, но похоже на правду, поскольку олигофрены часто бывают повышенно похотливы, совсем как я.
Едут парни в электричке. Заходит в вагон местная дурочка и давай ко всем мужикам поочереди - Слушай, пошли ко мне, поебемся! Ее все посылают конечно, но она не обижается, идет к следующему. Подошла и к знакомому с компанией - Парни, пошли поебемся! Те хоть и с моря только что и не трезвые, но от заманчивого предложения отказались. Тут остановка. А на против окна дом с названием улицы. А какая деревня у нас не имела улицу имени дедушки Ленина? Вот и на доме написано - ул. Ленинская, д. №. Дурочка упирается взглядом в табличку и начинает по слогам читать - Ле - ни - н - ска - я..... Ленинская... Ленин... вот бы с кем поебаться!
Племянник, пацан 3х лет. Смотрим фильм "Сволочи". Там по сюжету групповая драка. Как дерущихся разняли, малец изрек: "Ну че, милицию будем вызывать?"...
купила сегодня сыну футбольные бутсы (!) производства России в коробке нашли листок с советами по уходу. самый первый совет - Не стирайте обувь в стиральной машине.
"Эдит Хэглунд принадлежит до десятка зданий города, в том числе бар, кафе, танцевальный зал и жилой дом. После распродажи у Хэглунд останется собственный мотель... На аукцион попадет лишь 8 из 65 квадратных метров площади Сибли."
А теперь представили 9 зданий, среди которых есть бар, кафе, танцзал, жилой дом, уместившиеся на 8 (!) квадратных метрах...
Читаю в Рамблере программу телепередач. Обычно показаны программы телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня. Ночью было можно". Абзац!
Увидел в бегущей строке на канале RTVI, а потом нашел источник: "6 мая из столицы оправится "воздушный крестный ход". Регионы, берегитесь! Под прикрытием праздника столица хочет наделать вам на голову! (http://www.newsru.com/religy/04may2007/st_george.html).
Сейчас при посылке резюме стало модно посылать в довесок мотивационное письмо. В качестве примера-рыбы воспользуйтесь письмом моего друга Хенса в магазин Виктория. Удачи.
Мотивационное письмо Хенса в магазин Виктория
Я начал посещать Ваш магазин еще в школе, когда он в народе носил название Красный. В Институте я продолжил совершенствовать свои навыки и регулярно покупал в Красном водку, пиво и вина различной крепости.
У меня дома сформирована собственная коллекция пустылок, сумок и трехлитровых банок, необходимая для осуществления поставленных задач. В частности, при покупках я пользуюсь следующими пустылками: сдаю пустылки из под водки и переливаю пиво в трехлитровые банки. При употреблении спиртного из вашего магазина я пользуюсь соответствующей литературой. Похождения бравого солдата Швейка. М. , 1994 Периодические издания с кроссвордами Le Robert, A. Rey S. Bissardon. Guide du langage juridique. Paris, 2002
Я постоянно стремлюсь совершенствовать свои навыки: пью в оригинале изделия российских производителей (предпочитаю водку), только за последнюю неделю три раза самостоятельно приобретал коньяк, преимущественно кизлярский, в настоящий момент поддерживаю связь со своими друзьями, которые живут по соседству и также являются постоянными клиентами вашего предприятия.
Уже в течение 2-х с половиной лет я занимаюсь дегустацией сухих вин, которые появились в изобилии на ваших прилавках. До весны этого года я совмещал покупки в вашем магазине с ларьковой продукцией. Однако в настоящий момент я не работаю и у меня появилось много свободного времени, которое я готов всецело посвятить закупкам бухла именно в вашем магазине.
Я не учусь, поэтому учеба ни коим образом не отразится на качестве моей работы.
Я являюсь опытным пользователем алкогольной продукции. У Вас будет возможность в любой момент связаться со мной по электронной почте. Ко всему вышесказанному хочу добавить, что я ответственен, исполнителен, целеустремлен, и обладаю огромным желанием и дальше закупать напитки различной степени крепости в вашем магазине.
В надежде на долгосрочное сотрудничество, С уважением, Хенс