Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После введения 50% квоты на обязательное присутствие украинских исполнителей в эфире и уличения радио EuropaFM (Киев) в несоблюдении этой квоты, Европа устроила акцию "Мы все зрозумилы" (мы все поняли - укр.) и 24 часа 11 апреля крутили Сердючку, а все 12 апреля - Поплавского.
Браво, ребята! Снимаю перед вами шляпу!
10
Леденящая душу история о правильно оформленном документе.
Итак. Жил-был в бывшей советской республике, а ныне независимом государстве N гражданин. И пришла этому гражданину пора менять паспорт. Пришел он в соответствующее учреждение, открыли там его паспорт – и увидели там вклейку: податель сего является постоянным жителем Австралии. Было дело в Грибоедове, уехала туда после распада Союза часть семьи, они и оформили ему этот статус, на всякий случай. В те времена это было несложно, тем более, что в независимом государстве N довольно основательно постреливали. Посмотрели в учреждении на эту вклейку и говорят - Так вы гражданин Австралии? - Нет, я постоянный житель. - Но вы же статус очень давно получили... - Да. - И до сих пор не гражданин? - Нет. - Почему? - Да, я, как бы, и не собирался. Я здесь живу... - Не может быть. Нам нужны доказательства. - Какие?! - Пусть они пришлют справку, что вы им не гражданин. И пошел он, солнцем палимый, домой, звонить родне – так, мол, и так, нужна справка. Родня сомкнутым строем двинулась в сиднейское отделение министерства иностранных и прочих дел. Нужна справка. - Что гражданин?- понятливо кивают за стойкой. - Нет. Что не гражданин. Что постоянный житель. - А что случилось? У него неприятности? Он под судом? Нужна защита? - Да нет, справка нужна. Что не гражданин. - Зачем? - Он паспорт меняет. - Ну так почему бы ему его просто так не поменять? - Он не может. Нужна справка. - ... Позвольте, а где он живет? В какой стране? - N. - Ааааааааа. Вы бы так сразу и сказали. Вы продиктуйте, какая вам справка нужна, мы сделаем. И правда, сделали. На следующий день звонок. - Не берут. Нет печати. Родня бежит в министерство. - Не берут, печати нет. - К-как, а это что? - Она маленькая, им не нравится. - Им, это кому? - N. - Аааааааа. Вот у нас есть печать "вход-выход", большая. Давайте мы ее поставим. Поставили. Ночью звонок. Не берут. Говорят, подписи не знают. Говорят, в Сиднее знают только одну подпись, такого-то такого-то чиновника в русском консульстве. Пусть он подпишет, что там все в порядке. Берут отгул. Идут в консульство. Ищут. Находят. - Да почему я должен это подписывать? - Понимаете, в N... - Ааааааа... Подействовало. Приняли паспорт. Но поскольку в старом документе была вклейка о постоянном жительстве, то новый паспорт, если верить пострадавшему, оказался не внутренним, а международным. Но это уже, право, такие мелочи.
Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков. Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления главного. На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк... Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников, бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же строят? Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю границы. Получилось П. У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.
Знакомая училка рассказала. В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что случилось?!!!" "Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики принести?!"
Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха подавилась тем что было во рту:
Уважаемые господа! Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi, Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo, Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением, Элла Кучерова
Ответы компаний:
ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного движения.
Как говорится украдено тут: http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8
Абсолютно реальная история, произошедшая в Одессе: еду я значит в маршрутке- БАЗ "Эталон" там у водителя есть тумбочка, на которую обычно кладу деньги, рядом с тумбочкой одно место для кондуктора...его отделяет ступенька...Еду я значит, один мужик стал на эту ступеньку, и облокотился об эту тумбочку...У мужика было около 160кг чистого весу, и, соответственно, огромный зад. Судя из позывы видите, что его 5-я точка смотрит прямо на пассажиров. тем временем, он разговаривает с водителем. Его задница потихоньку всем надоедает, поскольку это час-пик, и людей в маршрутке немеряно. К нему обращается женщина: "Мужчина, не могли ли вы стать нормально, вы же всем мешаете! " он ответил: "Если я выпрямлюсь, то головой сделаю еще один люк. ". Спустя некоторое время, к нему обращается высокий мужичек, с длинными, завязанными в хвост волосами, и приятной улыбкой... говорит: "Душка...У тебя очень сексуальный зад! "
Николаевский рынок, конечно, не одесский "Привоз", но и здесь можно повеселиться. Ряд с женскими тряпками. Девица лет 16-17-ти, с внешностью и фигурой "никто замуж не берет", перебирает маечки. Рядом ее матушка. А девица явно не в духе. Матушка: - Шо ты психуешь!? Шо ты психуешь!? Шо ты злишься!? Я, шо, виновата, шо на твою фигуру ничего не подходит! Шо ты психуешь!? - Шо я психую!? А кто виноват!? Кто виноват!? Надо было папашу другого выбирать!
"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации проекта газопровода Туркменистан-Китай"...
Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы и после смерти соглашеньице подписать, получается???
Знакомая врач рассказала. Приходит девушка к врачу жалуется что горло болит. Врач хорошо посмотрим посмотрел сказал: "У вас ангина". Но на всякий случай отправил на анализы. Смотрит анализ крови и сообщает "Девушка и вас сифилис же, уже 4-креста" (скоро нос отвалится). Та спокойно, да знаю, вы мне ангину выличите.
Не мое. Взято из анкеты одной особы на развлекательном портале. О будущем партнере, каким его представляет обладательница анкеты... Печатается без сокращений.
1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Хотим накачанные попы, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая... ммм!... 2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи со мной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. Тут просыпаются гены Макаренко - хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита. 3. Социально устойчив. Деньги, статус и остальные мелочи. 4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине со мной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются. 5. Со вкусом. Но - в разумных пределах. Не стоит посвящать выбору брюк больше получаса по утрам, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых.
Вобщем если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, на путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в "Веранду" на порше, обладаешь магнитическим взглядом, любишь детей и классическую оперу. Ты и есть тот самый идеальный мужчина моей скромной мечты! Явись народу, чудо! Пол партнера: Мужской О партнере: Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие!!!
"В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило, что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial."
Заболели у меня зубы. очень сильно. Холодное, сладкое, так стибает так что аж слезы наворачиваются. Делать нечего, жаба давит, но надо отвалить бабки и заделать дырки. Пошел к зубному. Он меня посадил, наколол о безбалевающим левую нижнею челюсть, зафиксировал трубку отсоса, растопырил мне оскал и закатав рукава по локоть начал добросовестно сверлить, рвать, дергать, пилить и грубо издеваться над моей онемевшей десной. Зубной все сделал, забрал бабки, напомнил по-чаще чистить зубы и выгнал меня проч. морда у меня совершенно онемела от наркоза, с левой стороны я даже языка не чувствую я уже не говорю о губах. В добавок из за того что у меня с лева висела трубка, губы изкревились, верхняя губа приподнята, зверский оскал. Я думаю все, ща в магазин, и домой раз уж работу прогуливаю, можно хоть по-спать. Делаю свои покупки и замечаю что от меня люди шарахаются. Причем глаза круглые, некоторые даже начинают сторонится как только я появляюсь в поле зрения. Тетя на кассе приняла деньги у меня и была в полном охуе когда я ей улыбнулся и сказал Thank you. Сажусь за руль завожу машину и в зеркало вижу что мало того что у меня рожа от наркоза как у дауна, растянута в солнечной улыбке так она есче кровоточит жирной струйкой из уголка губ, по подбородку и скуле. Полная Готика. Люди суки, хоть кто что сказал!
Мама рассказывала. Мой двоюродный брат Кирилл немного захватил войну. Был ранен, вылечился, потом служил в армии, долго-долго, аж до 53 года. Пришел домой бравым боевым старшиной, с медалями во всю грудь. Завидный жених! За него убегом пошла замуж Галя. Молодая девчонка, сразу после школы. Еще ничего не знала и не умела, в семье была младшей любимицей, от работы ее оберегали. А т. Катя в качестве свекрови была далеко не подарком. Сама немногословная, ничего не объясняла, на все вопросы у нее был один ответ: - Ты, что, дура?
Один случай запомнился. Дала т. Катя Гале лук: - Посади! А она не знает, как его садить. Спросить боится. Обычно бегала к моей маме за советами, а тут мама, как назло, ушла в магазин. Посмотрела, посоображала, вспомнила, как растет морковка или свекла, хвостиком вниз, решила, что следует посадить и луковицы хвостиком вниз, беленькими пупырышками вверх. Из хвостика будет расти корень, а из белых пупырышек – листья. Долго мучилась, надо ли заглублять луковицу. Свекла практически над поверхностью сидит, а морковка – в глубине. Решила, что надо, на всякий случай, наполовину в землю утопить. Через неделю прибегает к маме: - Ни одна луковица расти не хочет!
Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы. Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
Еще одна также мною засвидетельствованная история. Переводим текст с немецкого на курсах. Как обычно, запоминаются прежде всего слова, имеющие какой-то негативный или ненормативный окрас. Так вот, все приехавшие быстро узнают, что schwul по-немецки значит "голубой, с гомосексуальными наклонностями". Мало кто знает, что schwül - влажный, душный, а Schwüle - влажность, духота. Произносится для немецкого уха, конечно, абсолютно по-разному, но наши на умляут поначалу мало как-то внимания обращают: ну подумаешь, мол, какая разница, у или у с точками? Так вот, собственно, переводит текст одна очень старательная дама из "наших", с высшим (по-моему, даже филологическим) образованием. Текст примерно такой: "Er machte das Fenster auf, und die Schwüle kam ins Zimmer." ("Он открыл окно, и в комнату вошла/проникла духота.") Дама переводит: "Он открыл окно..." - с этим не возникло абсолютно никаких проблем, и дальше, - "... и... и в комнату вошла... вошли ГОЛУБЫЕ?????" Удивление на лице бывшей учительницы было неописуемое. В глазах читалось: "Неужели у них в школах такое преподают." После непродолжительной паузы, пока отлично знающая русский язык со времен ГДР преподавательница все поняла, всем было очень весело...
Были у нас на языковых курсах дядя Коля, и дядя Вася. Уже оба на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя на занятия. Дядя Вася был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядя Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо ведь чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем они были упакованы в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но перемены осталось мало, а 5 больших томатов - довольно много на двоих и на одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце концов шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал, т. к. помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом еще не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец их встречал очень радушно, все время приговаривая "Zwei Stück Tomaten..." и улыбаясь.
Вечер, Люберцы, маршрутка из Выхино. Люберцы не Москва, улица мелкая. водители останавливают у любого ориенира. Пассажирка: "Мне, пожалуйста, около вон той кошки остановите".
Мы воду для питья покупаем в ларьке. И обычно берем воду сразу в стандартной 20-литровой пластиковой бутыли, которая дома помещается в перевернутом к верху дном виде на специальную фаянсовую емкость (ВАЖНО!) примерно 10-12 литрового объема с краником, чтобы воду наливать не мучаясь. Но мне недавно сделали небольшую операцию и тяжести более 5 кг. поднимать временно запретили. Ессно жена 20-литровку таскать не будет, поэтому решили сходить до водного (или водянного...) ларька с двумя пластиковыми пятилитровками. А так как мы заодно гуляли с ребенком, то жена решила воду занести сразу, чтобы не таскаться с ней. Потом мы догуляли с ребенком и пошли домой. Но когда, дома, я обнаружил на полу в кухне наполовину (5+5 литров) заполненную водой 20 литровую бутыль, я понял что жена моя в душе все-таки блондинка. Я позвал ее и указав на бутыль спросил: почему вода здесь? Она сказала что бутыль одной поднимать неудобно, а раз 5кг. мне поднимать можно, то вдвоем мы бутыль на емкость водрузим легко. Пришлось задать дополнительный вопрос почему она пятилитровки сразу в емкость не перелила, минуя бутыль? Обиженный взгляд на меня. Ступор. Занавес.
В прошлом году ездила с мамой на Украину по Голландским паспортам. На Украину мы ездили не просто так, а что бы лечится. Точнее так, здешние врачи мне сказали когда мне еще 15 было, что я помру, и пожалуйста больше не приходите к специалистам, мы вас больше не примем. Идите к семейному врачу, он вам поможет смирится с ситуацией. Ну да, конечно. Короче в России и на Украине сказали примерно то же самое, но лечить взялись. И почти что вылечили, мне 21 сейчас. Часто болит, много таблеток глотаю, но учусь в университете и даже спортом занимаюсь по часу в день.
Короче в прекрасном городе Трускавце мне прописали уколов и таблеток этак с мешок (на весь год). Колоться надо было по графику, причем строго. А на границе, знаете-ли, как очередь подойдет. Очередь подошла именно в тот момент когда мне надо было колоться. Мы такие, немного нервные, немного пританцовывающие для разминки после многочасового сидения в холодной машине, торопимся пройти контроль. И после паспортного контроля значит делаем рывок на парковку, мамка себе сигарету в зубы, я достаю шприц, наполняю...
В этот момент стучат в окно. Пограничник. Челюсть на полу, глаза вылупленные. Обретя опять дар речи он, на ломаном Немецком, пробормотал нечто вроде "извольте обратно, мы еще вашу машину будим обыскивать." Мы еще какой-то контроль забыли? Сколько же их у вас! Хорошо ладно, но с начала укол. Пограничник согласился, с выражением лица как у бешеной селедки.
А теперь представьте как это выглядит со стороны пограничника. Две телки из Голландии (страна прославившаяся не только проститутками но так же и, например, наркотой), пританцовывают на границе (ну явно у телок ломка), алкоголь якобы не везут, сбегают от контроля, одна курит какую-то фигню, другая со шприцем сидит, в машине мешок таблеток...
Вчера посещал фитнес-клуб. В бассейне, помимо прочих "спортсменов", присутствовал солидный дядя лет слегка за сорок с двумя сыновьями - примерно 4 и 6 лет. Детки резвились, прыгали, играли с мячиком и т. д. Далее я с ними столкнулся в раздевалке - дядя уже почти одет, завязывает галстук, а у детей продолжается праздник - один пытается себе голову высушить феном и при этом радостно зовет папу зачем-то, второй бегает размахивая плавками и т. д. Судя по выражению лица дяди/папы все это продолжается достаточно давно. Папа строго так заявлет - Все, вы мне надоели, если прямо сейчас не оденетесь, я уезжаю один Старший сын - Как один, нас не возьмешь? Папа - нет, не возьму, сколько можно Старший сын - Да мама тебя убьет!
16
Как многим наверное известно, на Украине идет сейчас нешуточная борьба за власть. По каким-то, не совсем понятным, причинам будут досрочные перевыборы в парламент.
Так вот, проезжая давеча мимо одной из строек на Подоле в Киеве, увидел замечательную надпись на заборе, совершенно четко отражающую суть происходящего:
Читаю сегодня новости спорта http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=10351421
"Динамо-ТТГ" впервые стало чемпионом России по волейболу .... .... Напомним, что перед началом нынешнего сезона казанская команда серьезно усилилась, пригласив нескольких звезд мирового БАСКЕТБОЛА.
Звезды баскетбола отымели волейболистов в волейбол!!!
Как известно, герб Нижнего Новгорода - олень. Недавно прочел в "Известиях", что этот, в общем-то, древний, герб недавно официально "проапгрейдили", причем, как написано, "за основу был взят герб 1781 г." Официальное описание (слегка сокращенное): "На серебряном щите идущий червленый олень. Щит увенчан золотой короной о пяти зубцах... и обрамлен по сторонам и снизу лентой ордена Ленина...
Корона указывает, что город является административным центром Нижегородской области... Обрамляющая гербовый щит лента указывает, что Нижний Новгород награжден орденом Ленина в 1965 г. Значения цветов: серебряный - символ совершенства... , червленый - символ храбрости... черный - символ смирения и вечности бытия". Блин, добавить одновременно корону, без которой и при царях спокойно обходились ("великое герцогство Нижегородское" собираются организовать?) и ленту ордена Ленина... И все это на фоне "цвета вечности бытия"... Листик конопли они не забыли в этот герб добавить?
Прикол был со мной в Киеве в 2002 году, слава богу закончилось все хорошо. Уговорил как то меня мой знакомый, сам киевлянин, сходить на дискотеку - я он и его сестра. Самое интересное, что сам кореш человек достаточно зажатый, несколько закомплексованный и мамин сынок. Куда точно не определились, но решили определяться на месте. Избрали местом поиска дискотеки -ст. м. Шулявская. Полазив по райну ничего открытого не нашли решили идти на дискотеку Политеха. Не самое лучшее место я вам скажу. Но я то этого не знал. Приходим. вокруг тусуются какие то пьяные парни. Что то меня насторожило. Ну отрываем входные двери. И тут я понимаю, что тут не так. я захожу вторым держу подругу за руку. И вижу полный вестибюль пацанов (человек 30) и всего несколько девченок. И когдя я вошел с новой девушкой видели бы вы глаза этих парней - пьяные, злые и голодные. Думаю что пиздили бы нас там знатно. Незнаю как его - вид у него такой невзрачные (рост 176 вес 55 кг), но мне бы осталось по полной - выгляжу я плотнее. Говорю - наверное нам не стоит здесь оставаться. Кореш, - а че нормальное место. Короче вытащил я его и пошли мы к нему на квартиру пить вино и смотреть МТВ, а он еще долго возмущался чего я не захотел там остаться.
Мой королевский пудель Атос Второй (1982-1999) был, как положено по породе, добрейшим существом. В свое время, после резонансных трагических происшествий с летальным исходом, Киевсовет принял постановление о правилах содержания собак в городе. И даже в этом жестком постановлении для пуделей было сделано исключение – дозволялось пребывать в общественных местах без намордника.
Ну, естественная жестокость в собачьих делах не в счет – у них свои, в память о предках, что ли, волчьи законы, и в драках Атос себя в обиду не давал: зверь - мощный, крупный, с дюймовыми клыками, молниеносной реакцией да непрокусываемой густой шерстью.
Он на много лет стал собачьим паханом целого "бермудского треугольника" в Киеве – между бульваром Леси Украинки, улицами Мечникова и Московской. Ему беспрекословно подчинялись кобели этого района – вплоть до московских сторожевых. Пудель отслеживал потенциальных соперников со щенячьих когтей, а в момент, когда они уже взрослели, но еще не вошли в полную силу, учинял выволочку, и кобели признавали его сюзереном на всю оставшуюся жизнь.
А вот с людьми, особенно с детьми, был добр, ласков и даже нежен. Конечно, после ОКД (Общего Курса Дрессировки) по команде "Фас! " мог вынужденно отступить от своих высоких принципов – служба есть служба. Ну, разве еще, когда чуял прямую угрозу мне, моим близким или, наконец, собственной красивой шкуре.
Увы, реальная жизнь на то и жизнь, чтобы подбрасывать исключения из правил. Однажды таким исключением стала жлобиха климактерического возраста. Я оставил пса сидеть перед магазином, когда же вышел, напротив него стояла эта тетка и примоталась ко мне: почему такой страшный зверь без намордника и не на поводке? А то вокруг люди, дети.
Я попытался объяснить - собачка добрая, ласковая и даже нежная, что такая порода. По команде "Сидеть!" смирно ждет хозяина. Даже припомнил то самое постановление Киевсовета. А для деток просто большая игрушка, вон как его теребят, а он хоть бы что!
Она – ни в какую: "Укусыть, падла! ". Я уж и так, и эдак. Она – на своем: "Укусыть! Вона в нього яки икла! ".
Я псу на нее – "Свои! ". Он виляет хвостиком, умильно смотрит в глаза, сует боком голову, чтоб та его погладила...
Не помогло, упертая баба - на своем: "Укусыть! Пшол геть, падла! " - и замахнулась сумкой...
Все! Пипец – не успел я оглянуться и крикнуть "Фу! ", как от тетки улетела сумка, резко увеличились и округлились глаза, а изо рта вынесся страшный вой – это Атос уже сзади покарал ее за агрессивное поведение.
Видать, больно тяпнул за задницу, тем не менее она пришла в неописуемую радость от своей бабьей правоты, типа, "Ну, шо я казала? Такы вкусыв, падлюка! "...
... Вспомнил об этом эпизоде после выступления некоего оранжгутанга в "Комментариях" - ему становится страшновато, когда вспоминает "большого соседа Украины с ядерной дубинкой на боку".
Сразу подумалось: конечно, если нацики будут все время кричать про эту дубинку, да под предлогом угрозы этой дубинки выпрашивать базы НАТО на территорию страны, превращая ее в потенциальный ТВД (Театр Военных Действий), то, в конце концов, не приведи до этого Бог, можно эту дубинку накликать на свою голову.
О продвинутых предках... Сегодня утром, на первом уроке (Солнце еще только вылезает из-за девятиэтажек) маман ведет первыый урок математики в 10 классе, кабинет которого располагается на восточной стороне школы (все Солнце его, так как послдений этаж). И вот Солнце встает... Тихо наступает Ад... (плюс 34 в замкнуутом помщении). В середине урока (Солнце восходит), мать задает четко математический вопрос - На какой фильм это похоже? Одинокий голос - "Белое солнце пустыни"? Зацените господа - тихо и спокойно мать твечает - "Нет, Хроники Риддика". З. Ы. Класс аплодировал стоя....
В 1999 году, церез месяцок после выхода первой части Звездных войн, популярность всяких джедаев в обществе была на высоте. В то время один из моих приятелей устроился на работу контроллером, штрафовавшим в вологодских автобусах безбилетников. И как то раз за очередным литром пива, в голове у нас родился план. Итак. В замерший на остановке автобус вваливаються контроллеры и начинают безжалотную процедуру отлова зайцев. Народ судорожно готовит заветные талончики и тут. Здоровенный молодой контроллер подходит ко мне: - Ваш билетик! Делаю характерный джедайский жест рукой: - Тебе незачем смотреть на мой билет. Он потускневшим голосом: - Да, мне незачем смотреть на ваш билет. Разворачиваеться и выходит из автобуса. Ошалелые глаза стоящих поблизости пассажиров. Так рождаются городские легенды :)
Вдогонку к кактксам и коспьютерам. В 1994 работал программистом в автоколонне. Те самые времена защитных экранов и повальной неграмотности. Прихожу - у бюстгалтерши к столу приставлен второй стол (буквой Т), на удалении не менее 2 м. от глаз стоит монитор. Спрашиваю что это. Ответ - защита расстоянием. Похвалил за то что знает слова. Посмеялся. Визит номер два. Все тоже, но ВЕСЬ стол заставлен кактусами. Монитор и раньше трудно было разглядеть, теперь конкретно через кусты смотришь. Спросил что это. Говорит - поглощает радиацию. Поржал. Показал пальцами как кактус ловит радиоактивную частицу. Придвинул монитор, расчистил кактусы. Визит 3. Все тоже, но перед кактусами стоит тарелочка с чем-то белым. На белом сидит игрушка-зверушка. Стоял. Думал. Сунул палец в тарелочку. Высыпался белый порошок. Еще подумал. Спросил. Это была соль. Вся бухгалтерия искренне верила, что соль впитывает радиацаю непоследственно из воздуха. Генератора идей мне не выдали.
Недавно стал свидетелем забавных погонь и превращений случившихся с моими близкими знакомыми Светой и Зурабом (на самом деле их зовут Таня и Али, но в силу пикантности истории я заменю имена, чтобы их ненароком знакомые не распознали).
Так вот, я работаю пилотом на международных рейсах Аэрофлота. Еще с советских времен существует железное правило - стюардессы обязаны спать с пилотом по первому требованию. В советские времена в этом правиле была необходимость - чтобы пилот-международник (в сленге того времени "вылетной" - по аналогии с "выездной") не путался с путанами кап лагеря но и со спермотоксикозом не летал, дабы не подвергать жизнь "выездных" пассажиров опасности. Совок ушел в прошлое, а правило соблюдается неукоснительно - вслед за отказом следует немедленное увольнение. Впрочем отказы редки, девочек инструктируют еще во время приема на работу. Поскольку экипажам авиалиний отданы целые этажи гостиниц, все чаще пилоты меняются стюардессами с пилотами других линий где тоже введены подобные правила. Девочкам делать нечего, идут куда скажут, да и привычные они, работа такая.
Именно это нововведение сыграло злую шутку со Светкой. На лондонском дискаче она подцепила симпотного пилота-египтянина, втерла ему что работает официанткой в кафе в Сохо, и стала с ним регулярно встречаться с видами на удачный брак. К ее вящей радости, рейсы часто совпадали. В один прекрасный день я проиграл Зурабу в покер, и вызвал Светку к нему в номер под соусом что он типа пилот. О-па. Квадратные глаза, невнятные объяснение, плач и слезы. Она молила прощения, но Зураб был непоколебим, выгнал ее в шею. Пока я подбирал адекватную замену, Светку отпаивали сочуствующие подружку коньяком. Фишка в том что Зураб - бывший пилот, как мы с ним познакомились - это другая история. А работает он - официантом в Сохо!
Смотрим телевизор. В сериале "Солдаты" медсестра и ее подруга страстно целуются, имитируя лесбийские наклонности. Младший сын, пробегая мимо экрана из другой комнаты, резко тормозит и с интересом утыкается в телевизор. Через пару минут радостно сообщает окружающим: "А я знаю, как называются женщины, которые любят друг друга. ГЕЙши! Правильно?".
Ходили с детьми к детскому врачу, прививки ставили. Ну и детишки раскрутили меня на подарочки, как вознаграждение за то, что "мы не плакали". Стоим в магазине, на кассе, перед нами - бабулька. Что-то он сказала кассирше и та отошла. Мой сынуля берет игрушку и бац, по сканеру, у бабульки отбивает игрушка. Подошла кассирша, говорит цену. А моя доча выкрикивает: "Она не должна столько платить, мой маленький брат сделал так". И бац по сканеру, бабульке отбивает второй раз игрушку. Пока те разбирались с чеком, мои дети громко радовались: "Хорошо мы сделали, что сказали правду!" Кассирша сквозь зубы: "Очччень хорошо". Бабка шипит, очередь собралась приличная. А я вышла из магазина и думаю, какие-ж у меня детки умнички, не забыли мамин наказ - всегда правду говорить, хоть мама и позеленела, вспотела и глазки дергались...
Потому, что Аль Джазира - единственная из всех ближневосточных телекомпаний, с которым считаются? Или потому, что Аль Джазира освещает события на Ближнем Востоке и в мире с завидной долей объективности? Или субъективности??? Даже не знаю... Не спрашивайте...
Я считаю, что Аль Джазира классная компания, потому что это один из наших самых БОГАТЫХ клиентов!! :) По слухам - самая богатая телекомпания мира! Может, не в смысле дохода или оборота, но в смысле того, что может позволить себе быть далекоОо не на самооккупаемости. Владелец (принц Катара, 25% запасов мирового газа), как-то сказал, что ему совершенно пофиг, сколько он потратит денег. Но он хочет, чтоб Аль Джазира - стала самым лучшим телевидением мира!!! !!! !!! (ну, прямо, как Абрамович и Челси, узнаете??)
* * *
Ну, это я уже ушел в сторону... Вообще, данная история полностью развенчивает американский мир злобного чистогана, где все продается и покупается! А вот, "фиг вам", говорят!!! Американскую песню не купишь!!!
* * *
По сей день Аль Джазира успешно транслирует свои передачи в Америке. По спутнику, конечно! На арабском, конечно! Ну, в Америке-то демократия!!! А Катар - даже дружественная страна!
Вот, CNN передало, что вертолет американский сломался, а пилот в тот же день утонул. Через час Аль Джазира показывает сюжет, где этот же вертолет взрывают подлой ракетой! Кому приятно такое смотреть??? Но, демократия, все таки!!! Пусть себе вещают, на своем, на арабсом. Для своей арабской целевой аудитории! Чтобы умы не смущать, ибо зачем???
И вот, настает такой день, когда принц Катара совсем раздобрился, говорит, мол, "давай-ка всю правду покажем американцам!!!" Купим канал на спутнике, или на кабельном телевидение, и будем на родном! английском! вещать. Типа, совсем другая целевая аудитория! И, наверное, было бы много интересующегося народа, чай CNN не каждый день что-то животрепещущее покажет... А Аль Джазира - так каждый день!
И пришел менеджмент Аль Джазиры ко всем большим кабельным операторам в гости; давайте, мол, мы у вас канал купим!!! А в Америке, же, - демократия!!! Свободный рынок!!! Нет дискриминации! И рады все очень такой удобной бизнес сделке!!!
Но... У одного оператора сорвалось... Был один свободный канал только, а вот его продали организации в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане! У второго... несовместимый видео формат... У третьего... акционеры отозвали сделку из-за потенциальных рисков понижения повышения негативной тенденции рейтинга... И так далее, том уподобное...
Вобщем, остались кабельные компании без большого куша, а Аль Джазира - без канала. И, конечно, никакой политики... В Америке-то - демократия!!! Не повезло, просто, пацанам... Обидно, правда!!!
(продолжение следует)
ДИСКЛЕЙМЕР: 1) Политическая позиция автора - "Динамо Киев - Чемпион"! 2) Любые совпадения - случайны 3) За что купил - за то и продаю 4) Организация в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане - выдумана автором
Живу я в частном доме, поэтому есть огород и какой-то сельхозинвентарь. На днях жена говорит, типа отремонтируй сапку, что-то слетает. ладно, без проблем. Беру сапку. Вижу - сама пыталась отремонтировать.
Для аликов из мА-Асквы сообщаю - у подобного инструмента всегда имеются одно-два отверстия для крепления к черенку.
Так вот, вижу, пыталась забить гвоздь, но он чего-то не лез и согнулся. Смотрю внимательно - блин! да это не гвоздь, а шуруп! Не удивительно, что он согнулся. Начал его выкручивать, а он крутится легко, но как-то медленно выходит. Странная мелкая резьба у шурупа. Достаю все-таки и офигеваю - это БОЛТ! Тупой болт додуматься загнать в дерево на три сантиметра!
в догонку к сгоревшим зубам. года 4 назад у меня был шиншилл по имени Шилыч, которого мне продали где-то в районе м академика янгеля, что-ли? в клетке я его не держал принципиально, и он ходил по квартире, как кошка - где хотел. однажды перегрыз провод от холодильника, и видимо, в процессе перегрызания и возникла та самая дуга - зубы у Шилыча сгорели напрочь. верхние резцы. я не ветеринар, но мне кажется, что у шиншилл полный комплект зубов - 4 штуки, а тут два, и оба сверху. вобщем, полноценно питаться Шилыч не мог недели две, пока зубы не отросли. дуга, кстати, сказалась и на мозговых функциях животного: он и до этого Спинозой не был, а тут вообще стал частенько тормозить. бывало, сядет посреди комнаты, и сидит так два часа. не спит, просто смотрит перед собой, типа, медитирует. сейчас вспомнил, и походка у него после того проишествия тоже поменялась. уже не было в ней того задора и энергии, присущего всем грызунам. чуть ли не иноходью ходил, болезный. ну да ладно, а как у вас с мозгом, после того удара из розетки, Дама-физик?
В начале Ленинского проспекта, пересечение с Миклухой, плакат с социальной рекламой. В общем, все как обычно, раз в примерно месяц его меняют. То "Экономьте свет", то с очередным праздником и т.д. Таких плакатов сейчас развелось по всей Москве. Еду сегодня утром, как всегда легкая пробка. Плакат, недавно повесили. Из разряда "Покупайте отечественное". Картинка следующая: нарисован такой конкретный купец как со старинных картинок, выполнен в соответствующем стиле. То есть, кафтан, борода и т.д. Перед ним прилавок: булки, ватрушки, какие то по виду старые вазы – тарелки. Этакая картинка из сытого дореволюционного прошлого. Подъезжаю ближе – надпись "А отечественное лучше". Подъезжаю еще ближе и вижу: на поясе у купца такой конкретный пацанский мобильный телефон... Долго думал...
Отец мой, пока работал, он, как человек наблюдательный, частенько смешил нас, рассказывая разные казусы. Вот, например. Всякий мужик старается скрыть тот факт, что его, обычно пьяного, жена поколотила и следы побоев остались на лице. Стыдно же правду сказать. Для сотрудников сочиняются версии: 1.-Василий, че это у тебя морда расцарапана? - Не поверите, ребята! Стал это я умываться утром, напыливаю лицо, а в мыле -гвозди!!! Ну, я так и знал, не поверите...
2.-Смотрите, ребята, какой у Ивана нос! ни хрена себе! Красный, ободанный, а распух-то как? Где это так тебя? - Не поверите, ребята! Иду это я по улице, и вдруг сосулька с крыши падает и прямо мне по носу!!! Не верите... ну, и не надо...
3. А один мужичок с получки так наклюкался, что попал в вытрезвитель. Прогул на работе. Надо написать "объяснительную" начальству. Бумага из вытрезвителя все равно придет потом, а пока надо как-то выкручиваться. И вот он пишет: - "Шел я с работы. Шел в направлении к дому. Проходил мимо медвытрезвителя. Зашел узнать по одному интересующему вопросу, встретил друзей и остался ночевать. Фрэш
Пришли подключать клиента к инету. Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну не пиздец?!!
Пришел на собеседование. Переговорная - помещение высотой примерно 2,80, над ней где-то в полутора метрах крыша здания. Не прошло и получаса, отваливаются куски подвесного потолка, а потом через пару секунд падает совершенно обалдевший мужик в комбезе. HR-щица едва из под него увернуться успела. Кондиционерщик, да.
Недавно жена общалась с подругой, та ей рассказала что у них машина поломалась. Говорит, электроника, система навигации... кранты, все накрылось... Думаю - шо за нах, какая система навигации на 9-ке. Звоню Кириллу, спрашиваю - что с машиной? А, говорит, поворотка полетела... ))
Можете стебаться, сколько угодно.... Ребенок только начал учить геометрию (5-ый класс), и, при разборе д/з возник спор с женой, помнит ли она(не блондинка)теорему Пифагора. Весь такой на понтах, напоминаю саму теорему и привожу 2 док. На что девушка (постоянно забываю, что училась на МЕХМАТе) приводит 3-ее и говорит: - Приведешь 4-ое, приходи спать!
З. Ы. Кто-нибудь, пришлите, пожалуйста, 4-ое!!! Плиззз.......
У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги. ... За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то надо бы кольцо увеличить!
"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу
В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской банькой.
В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев, потому как, звыняйте, нетути дровишек.
Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети Люси. А сейчас у той самой кончились дрова.
Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не трусливо заглатывать.
Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух семестрах.
А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь через месяц.
Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних напряжений.
Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как материал они не могли оказать мне достойного сопротивления!
Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате, имею право - заплатил за два месяца вперед.
Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки". Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив лицо, скисшее от моего самоуправства.
Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно согласился.
Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны результаты.
И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.
Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь их тупости, неуклюжести и нерасторопности.
Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов, потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет. Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал свою визитку.
Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное, тонкое дело!
Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.
Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив конкурента.
... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И первый проданный бизнес.
Дорогой Владимир Владимирович! Я, как и подавляющее большинство населения России, искренне поддерживаю все начатые Вами 8 лет назад реформы, которые однозначно являются благом для государства Российского и населяющего его народов. Очень верно, что Вы, дорогой Владимир Владимирович, взяли курс на конфронтацию с Европейским Союзом, США и Нато. Ведь все наши проблемы исключительно от них и от понаехавших тут черножопых нелегалов. То, что Вы свернули гластность и демократию народ только преветствует, так как толку от всей этой говорильни? Правда, иной раз в новостях проскальзывают подрывающие престиж государства провакационные репортажи, но одно ваше слово и на телеэкранах воцарится идиллия какая была каких-то 30 лет назад. В виде новостей с посевных и борьбы за урожай хлопка, а народу других новостей и не надо, все так устали от царящего в 90-ые бардака в телеэфире, что только спасибо Вам скажут! А радио "Эхо Москвы" и интернет нужно закрыть, чтобы не мутили воду в неокрепших головах и не шли в разнобой с ОРТ, ТВЦ, РТР и НТВ. А то столько усилий и средств государство вкладывает в позитивный образ России, а эти гады с "Эхо Москвы" и блоггеры с интернета все усилия сводят на смарку. Весь мир обязан нас любить и уважать, а кто не хочет - тот враг, и бороться с ним нужно нещадно! Вот Нато с нами совсем не считается, проявляет экспансию на наши бывшие территории. И не важно, что мы уже никогда их не сможем вернуть в свое лоно, но и Нато к ним не допустим. В свое время, когда наш солдат - освободитель вторгся на эти территории, это было благо для нас, а значит и для них. А теперь, когда тоже самое проделывает Нато - это явная эскпансия, ибо секс в котором мы не участвуем, ничто иное как омерзительная порнография. Не хватает государству Российскому престижа, не считаются с нами в мире. А иначе как понять, что до сих пор нам не выдали врага народа Березовского? Да и устранив врага народа Литвиненко, мы вынуждены отмалчиваться, отнекиваться, вместо того чтобы громогласно заявить, что это сделали именно наши спецслужбы. Публично наградить героев! Но для всего этого не нужно озираться на погрязший в сраной демократии окружающий мир. Кто нам указ? Так что никуда мы Вас, дорогой Владимир Владимировоч не отпутим, оставайтесь на пожизненный срок. Ведь кто продолжит все ваши, такие нужные народу, реформы? А поля для деятельности у Вас необъятное, есть где развернуться. А народу, что нужно? Сделайте своим особым распоряжением колбасу по 2,20 и водку по 3,62, а все остальное мы заранее одобряем! С искренним уважением и неподдельной любовью один из 140 миллионов истинных российских патриотов.