Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай сегодня в метро: сидит рядом со мной баба и шепотом говорит мужику, который стоит над ней - а дело было часов в 11 утра - так вот, она ему говорит - ты бля не мучайся, ща выйдем, возьми чекушку, ебни сразу из горла, потом шаурмой заешь, увидишь, сразу полегчает я чуть не заржал во весь голос )))))
Мир! Труд! ....! Семеняще-молодежным шагом, к толпе собравшейся возле памятника основателю города в ожидании пламенной первомайской речи градоначальника приближался элегантно одетый в "непонятно что" молодой человек с мелированной шевелюрой и сверкающими серьгами в мочках ушей. Девушки волею провидения оказавшиеся возле меня и в течении бесконечно долгих минут обсуждавшие невероятную крутизну вчерашней "тусни" у какого-то Стаса встрепенулись, разом бросили недокуренные сигареты на асфальт простонали: "Владдд...! ". Влад, вызвавший такой эмоциональный всплеск у посетительниц вчерашней стасовской "тусни" грациозно выплюнул жвачку с обилием жидкости показывающий отличную работу слюнных желез в обрамленном ярко-красными губами рту, подошел к девушкам романтично двигая бедрами в такт северному ветру обдувающему со всех сторон жаждущую зрелищ толпу, томно улыбнулся и пропел: - Хаюшки! Туснемся!? - Чмоки, чмоки! А хули еще делать!? - Лавандосов мало, не успел блин... - Да, хуйня, у нас есть, хватит на сегодня. Пошли, а то щас этот мудак начнет гнать с трибуны, уши завянут... И они ушли, провожаемые изумленным взглядом стоящего рядом индивидуума с "интеллигентным лицом регулярно, но в меру пьющего человека"(с). Через пару минут на трибуне появился градоначальник, который, не мудрствуя лукаво принялся кричать в сторону собравшихся на маевке о том какой он хороший и что все будет еще лучше, после "того как они все...! ", потом, собрав в свои легкие весь околотрибунный запас воздуха провозгласил: - МИР! , - пауза, - ТРУД! , - градоначальник игриво посмотрел с трибуны на народ, как бы приглашая всех собравшихся присоединиться к здравицам... - Майнах, блять! , - прошипел, опережая готовый вырваться радостный вопль толпы, человек с интеллигентным лицом стоящий рядом со мной, - Майнах, твою мать, с Майбахом сука...! После чего хотел было плюнуть, но, видимо вовремя вспомнив, что плеваться на улице совсем не к лицу порядочному человеку пошел в сторону закрытого на бессрочный ремонт "Арагви", сопровождаемый долгими продолжительными аплодисментами...
Однажды я занимался интернет бизнесом, и делал рассылку по блогам на mail@ru. И вот, однажды я написал в сообщении Никита Семья Растафара хочет дружить http://rastadisk.narod.ru/
На что получил ответ:
Солнышко Для особо одаренных, черножопых господинов объясняю: Я не хочу дружить с потными, вонючими мартышками. которые ебут все, что движется! Сходи вон отъеби табуретку или вступи в сексуальные отношения с пылесосом, здесь то ты что забыл, хач вай-вай?! Ну как, старый хуй, вали отсюда побыстрому, скачками!
Я продолжил общение Семья Растафара хочет дружить http://rastadisk.narod.ru/index.html Сайт обновился. Купи диск.
ОТВЕТ Засунь себе в пизду свой диск и покруть пять раз! Пиздец, отпиздеть вас мало, мартышек черножопых.
После этого я завел на сайте доску позора и выложил этот диалог, и рассказал об этом Солнышку.
СОЛНЫШКО ОТВЕЧАЕТ Значит так, доска позора у тебя в штанах, ебло раскрою, если еще раз тут появишься!
После чего делает для меня коменьарии не доступными. Я не отчаиваюсь и начинаю рассылать ее подругам следующий текст:
Твоя подруга Солнышка на ДОСКЕ ПОЗОРА http://rastadisk.narod.ru/2.html
Ответила подруга солнышки КИСЕНЫШЬ
всмысле???
Ну я ей и разясняю
прочитай текст диалога на сайте http://rastadisk.narod.ru/2.html
После чего Кисенышь отвечает
иди на хуй урод!!! Пидор!!!
Сейчас я разослал такие же сообщения всем остальным подругам и жду продолжения. Мужики!!! Не берите таких в жены!!! Желаю счастья!
Только что. Еду по городу. Стоит в соседнем ряду новенький автобус КаВЗ. На нем сбоку надпись большими оранжевыми наклеенными буквами, причем кто-то постарался и внес редакцию в этот опус. В результате получилось:
Осторожно, дети! Мусорская школа.
А внутри сидит водила и МЕНТ! Закончил ржать, только когда сзади сигналить начали, что зеленый загорелся.
Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов... Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь, без купюр тэкскэзэть... :
Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" - это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта, потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима, блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников. Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима – переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова (и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? - я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза. Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился. Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой, поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к финнам на охоту не приглашали...
А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...
Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь вообще не учитываются. Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого слова. Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор похож на Саида также как танк на запорожец. Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально. Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land Cruiser!" Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.
Сидел зеленый еж под сосной и грелся. Только-только прошел весенний дождь, разошлись тучи на небе и выглянуло солнце. Его лучи пробивались сквозь пушистые игольчатые ветви сосны и грели ежа, землю. Еж поежился:
"Уф-фу-фух. Каг я голоден! Пора идти войной на креведки. Говорят, их мясо очень полезно для ежей. Надо бы попробовать. А еще я слышал, что они уужжасно кровожадные и нападают на других животных, убивают их и пожирают внутренности. Вот. Надо их победить ". И с этими мыслями еж выбежал из своего укрытия, подпрыгнул, свернулся в прыжке клубком и покатился к морю, калеча все живое на своем пути. Таг докатился еж до глубокого синего моря и стал призывать на бой креведок: "О злые, страшные, коварные креведки!!! Я призываю вас сразиццо со мной! Я зеленый еж, не оставлю вам шанса на выживание, потому-что я добро, а вы зло. Вот" И креведки, услыхав зов зеленого ежа, собрались всей стаей на огромной морской волне хлынули на еже. Еж выстоял. А мириады злых крведок оказались наколоты на иглы ежа, словно шашлыки на шампур. Потому-что зеленый еж - это мега еж, главный добрый фей всех времен и народов.
18
Считается, что 1. Артисты нашей современной эстрады сплошь тупицы 2. Артисты в прошлом (советские) были умные и интеллигентные. Если первое утверждение - святая правда, то со вторым не все так просто. Помню интервью с популярным в прошлом певцом Трошиным - карандаш на моем столе немного умнее его. Но там можно все списать на старость, сталинское воспитание и т. д. Но вот еще пример: Смотрел пару недель назад "Хорошие шутки". Играла там группа "Самоцветы", в том числе Лена Преснякова - мать Владимира Преснякова (впечатление, что они с сыном одного возраста). В конце передачи она на месте перепрыгнула через голову крутанувшись в воздухе. И это бабушка двоих внуков....... Я так не смогу. А вот с мозгами........ Все члены группы не узнали а потом и не вспомнили СВОЕЙ песни 70х годов "Комсомол-моя судьба". Ну допустим забыли, или им стыдно за тогдашнее низкопоклонство перед властями. Но они (все четверо)не знали слов песни "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" (Голубой вагон). Пели ее с бумажками в руках! Так, что тупость на эстраде не в 90ые годы началась.
... СССР. 1977. Ехал когда-то с водилой директора. Он мне похвастался: - Вон Брежневу дали очередную звезду Героя. А мне выдали новые перчатки.
... США. 2007. Приезд на скачки королевы Елизаветы с мужем, прынцем Филиппом, объявлен государственным визитом. На прЫнце столько наград, что даже моя невестка заинтересовалась – за какие такие заслуги?
- Какик-какие, - объяснюю,- семья-то королевская! Как прЫнц, к примеру, вынесет мусор – королева ему сразу отстегивает и тут же пристегивает орден.
Смотрю "Евровидение" Сердючка поет "раша гудбай". Вчера Она в истерике объясняет что ее не так расслышали - она пела "взбивать масло". Верно. Мало ли совпадений. например "псердючка гавнижер" в переводе с монгольского всего лищь значит "чистить черную дырку ерщиком".
Наблюдения эмигранта. В некоторых западно-европейских странах народ так тяжел на подъем в плане общения друг с другом, что даже покупка наличным платежом, без кредитки, называется "Baran kauf".
Просматривал тут инфу об отдыхе на Иссык-Куле. Весьма позабавило 2 объявления, по воле случая открытых мной последовательно: "Санаторий "Голубой Иссык Куль" Размещение: 1).7-этажный корпус № 5 с лифтом, 2-3-х местные стандартные номера – в номере – сан. узел, кран с холодной и горячей водой, душ на 1 этаже в лечебном отделении."
и
"Пансионат "Эль Нуру" Размещение: Размещение в 8-этажном корпусе гостиничного типа с действующим лифтом. Номера стандарт на 6 этаже имеют частичные удобства в номере (туалет и холодная вода)."
На фоне некоторых здесь историй в стиле деда Щукаря, может, и моя сойдет. Эту байку я раз 100 слышал, когда моя мать подругам рассказывала. Вот она, от ее лица. - Это, когда я еще молодая была. Правда, замужем уже побывала. А мать строгая у меня была, поэтому про личную жизнь я ей не все говорила, так только, поверхностно. Ну, вот. А был у меня один ухажер тогда, он приезжал часто в Москву из города Изюма в командировки, и мы встречались. Мать знала о нем, но так, ничего конкретного. Вот раз приехала она ко мне в гости. Я то не пью, а она любила пропустить рюмку-другую. Бывало, как приедет, так первые ее слова прямо с порога: - Нинка! Шнапс есть? А за столом берет бутылку и, щурясь, пристально вглядывается в этикетку: - А ну-ка, поглядим, какая у нее температура! Ну, сидим, значит, мы за столом, кушаем. Она выпила пару рюмок, разрумянилась, глаза веселые, она вообще смешливая была. - Юрка-то приезжал?(Это мой командировочный) - Приезжал, мам. Да, ничего серьезного. - Ну, да, да... А сама селедку ест и так ею занята, каждую косточку рассматривает, а на меня только изредка лукаво взглядывает. - Что делали, куда ходили? - Да, мы, мам, это... в кино были. Да, мы с ним просто так, друзья. - Да, да, конешно... А потом чего? - Ходили в Краснопресненский универмаг, покупали кой-чего. Мам, у нас с ним ничего не было... - А-а, ну да, да. А што потом? (рассматривает какую-то косточку) - А там же рядом Ваганьковское кладбище! Мы туда пошли... А там могила Высоцкого, там постояли... Гляжу, мать еле сдерживает смех: - Вы, конешно, поплакали? И покатилась со смеху! Я тоже. Высоцкий, кстати -наш с матерью кумир, прошу поэтому не ерничать, просто так совпало. Фрэш
Сидел я как-то раз ночью на железнодорожном вокзале в Хельсинки. Кто не знает, в Хельсинки один вокзал в центре города и все кому ночевать негде или просто неохота кемарят там. Короче сижу как приличный бомж, кемарю на скамеечке, вокруг такая же молодежь, в основном финские гуляки, студенты там и прочее кому на такси домой ехать дорого. Справа мужик пьяный брякает на гитарке и пытается петь. Слева какая-то девушка сидит ничего так себе. Мне в принципе все равно, главное меня никто не трогает и я никого. Молчу чтобы не выдавать свое происхождение и незнание финского языка. Одно раздражает - гитарка звучит совершенно отстойно потому что расстроена вдрязг и финник этот попутно пытается ее настраивать, но чем больше и тщательнее он настраивает тем звучит она хуже, потому что ему медведь на ухо наступил. Кроме того сама гитарка входит в разряд "фанера со струнами" которая никогда достойно звучать не будет. Так прошло много времени, может час или два, а мужик все поет, мои уши все вянут главным образом от этой гитары. Но напрашиваться ему в помощники гордость не позволяет. Мне-то в принципе какое дело - пускай брянчит тут хоть до утра, я вообще тут отдыхаю, сплю понимаешь. Хотя какой тут сон если такая какофония под ухом. Для меня музыканта легче было если бы это был отбойный молоток. Ну очень раздражает такой нестрояч. Наконец он почувствовал что настроить не может и обратился ко мне за помощью. Посмотрев на него выразительно - ну типа ты меня достал - я взял у него гитарку и за несколько секунд настроил с явным пренебрежением, будто я каждый день по тысяче гитар настраиваю, благо слух у меня абсолютный. После чего, посмотрев на реакцию соседей, как ни в чем не бывало продолжить кемарить, а финн продолжил орать свои пьяные песни под уже более благозвучное бренчание. Одно досадно - никто ведь не спросил, почему я столько времени сидел рядом слушал и не помог гитарку настроить! Вот такое было выступление ночью на вокзале среди людей которые говорят на разных языках и понимают друг друга без слов.
Вот собственно хочу воам поведать историю о широкое и столь же не понятной русской душе. Вечер в городе возле многоэтажных домов, жара ужаснай хоть и вечер. возле подезда сидят бабки на лавочке, а напротив на такой же лавочке сидит страдает местный алкаш и вообще последнее чмо. в песочнице играються дети. тут значится неподалеку возле подезда тормозит жигуль. и от туда вылазит мрачний здоровенный мужичина. И двигает к подъезду. только берется за ручку как ему в затылок влетает куличь в формочке. Мужик налился кровь и начал разворот. Обвел все пасторальную бешеными глазками и уперся взглядом в детей которые лепили куличики. Зделал два шага вперед. Бабки почуяли что что щас оно будет смертоубийство, и уже приготовились спасать детей. Мужик делает еще два шага не сводя глаз с песочници бабки приподымаются... И мужик зачемто со всей дури бьет ногой в рожу алкашу, так что тот летит к чертям собачьим. Потом спокойно разворочивается и уходит в подезд. Вот так все ради детей, даже если дети черти полосатые... Думалось что алкаш даст заяву в милицию, а нифига.. может понял за что пострадал....
16
А вот только сейчас прочитал на ленте.ру – свежак (http://lenta.ru/news/2007/05/21/suspect/): Ливанские военные в районе боев в Триполи (фото) В Ливане убит один из подозреваемых в попытке взорвать поезда в Германии, которая была сорвана 31 июля прошлого года. Тело Саддама эль-Хадждиба (Saddam el-Hajdib) было обнаружено среди трупов боевиков, найденных на месте столкновения с ливанскими силами безопасности в городе Триполи на севере страны, пишет израильская газета Haaretz. Круто, да? Перепутать Ближний Восток и Северную Африку!
звонок, теща: - Запиши, чтобы я не забыла. - М? - Ты престарелый пасивный гомосексуалист с мазахистскими наклонностями и тягой к молодым мальчикам. - Почему? - Потому что это полностью отражает твою сущность. - ... *смех* - И тебе это нравится. - Нет, просто я люблю твое ч/ю и подумал, что под это описание подходит любая девушка. - Угу, особенно под мазохистские наклонности...
по поводу аварии на Волгодонской АЭС: Жители Краснодара также указали, что " ...знакомые звонили. Говорят, что их родственник который в ФСБ работает, сообщил что над городом висит радиоактивное облако. Лучше дома сидеть, закрыть все окна и выпить стакан воды с разбавленными там двумя каплями ЙАДА".
http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--156987 конешно оригинальный текст отличается тока одной буквой)
Со слов одного знакомого преподавателя московского университета. Жалко, что я его потерял из виду и не могу с абсолютной точностью передать имя какого-то выдающегося человека. В лекциях моего знакомого это имя часто повторялось. С этим именем и связана эта жизненная зарисовка. За точность не ручаюсь, но что-то вроде Зэ Па Зэ Сандэр (может кто уточнит, самой интересно). Так вот. Склоняют студенты этого Зэ Па Зэ Сандэра уж который день, надоела эта тема, скукота на лекциях. И как-то так получилось, что преподаватель случайно подслушал разговор двух своих студенток: - Привет, как дела? - Привет, нормально. - Ну что? Пошли в аудиторию? Че у нас сейчас? - Спрашиваешь... ЗАПОСОСАНДЕР. Фрэш
Купила племянница (11 лет)на распродаже куклу типа "Барби". Возится еще она с этим делом, но при этом в виду уже анатомических возрастных изменений носит маленьких бюстгалтер. Есть у нее сестренка - 4 года года. Теперь дядя говорит старшей, типа, лифчик носишь, а все в куклы игрешь. А младшая (при этом показывая размеры руками): "Да.... сначала у нее титьки такие будут.... потом как у мамы (увеличивая показываемый размер), а потом как у бабули - висеть (опуская руки на уровень живота)!!!)))).
По результатам прошедшего тестирования по уровню знаний ИСУП Аксапта положительными (более 65% правильных ответов) оказались 29 тестов из 37. При этом достоверно стало известно, что некоторые тестируемые получили заранее ответы от неустановленного лица, так или иначе участвовавшего в организации обучения, и использовали их на экзаменах. Данный факт является грубым нарушением дисциплины и поскольку невозможно установить круг лиц, пользовавшихся ответом и лицо, передавшее их, принято решение не устанавливать надбавку никому из сдавших тесты положительно. При этом в связи с достаточной сложностью тестов для рядовых пользователей ИСУП Аксапта и показанными весомыми результатами (свыше 50% правильных ответов), но не прошедшим установленный порог 65%, принято решение выплатить единовременную премию размером 30% к окладу следующим работникам: Иванов В. А. – 53% правильных ответов Петров В. А. – 60% Сидоров Д. С. – 50% Данилин И. В. – 55%.
У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров
Труд. 22:14:49
В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и весил 51 килограмм.
Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в школе рассказывали
Женская логика. Сегодня в конце трудового дня, надо сказать, для кое-кого довольно тяжелого, прихожу на рабочее место с намерением поесть. Захожу, никого не трогаю, сажусь на свое место и начинаю поглощать пищу. А, надо сказать, что напротив меня сидит сотрудница, с которой у нас сложились довольно близкие отношения. Ну, то есть офисные крысы поймут, что я имею в виду... затащить ее посреди бела дня в комнату отдыха - сплошное удовольствие. Ну так вот, я немного отвлекся. И вот я, значит, ем, а она мне говорит, типа, "слушай, хотела тебе кое-что рассказать, а теперь не скажу". На мой вопрос "почему?", отвечает - "был неласков", хотя я, между прочим, не то что не сказал ей даже слова, а даже не успел посмотреть в ее сторону.
1998 год сентябрь. захожу как то в продуктовый магазин, смотрю там лежат сосиски из индейки американского производства. говорю продавцу в кассе - мне пять пачек этих сосисок пожалуйста. Та на весь магазин спрашивает - "сколько осталось сосисок?" - другая:"20 пачек всего". я секунду подумал и говорю - "ну ладно, тогда давайте двадцать."
Иду я как-то на днях мусор выносить на помойку (ну нету у нас мусоропровода!) а там бомж с бомжихой тусуются на предмет нарыть че-нить полезного-вкусного и в данный момент нарыли они джинсовую куртку (с дыркой на рукаве и в краске малех), бомж на себя примеряет, придирается: "Че-то в плечах узковата, да и цвет х@#вый ", а подруга боевая, оглядев со всех сторон убеждает: "Все за@#ись! Да как на тебя шили! Вчера ж тебе майку нашли – с ней ваще будет класс. " Вот так блин – кому и помойка бутик, дешево и сердито, тока поглубже порыться надо.
Год 2006-ой, я заканчиваю школу. В честь этого события к нам по заказу приезжает оператор, котрый, типа, ведет интервью, мы, значиться, предаемся воспоминаниям, говорим, какие мы все хорошие т. д и т. п. После интервью оператор мне и говорит:"Вы напоминаете мне своей манерой говорить подругу юности моей жены, Иру Невскую". я об этом тут же забыла. Потом, минут через 10, классная руководтельница по замыслу оператора должна была сказать че нить про каждого своего "любимого" ученика. И тут дошла очередь до меня: - ... я знаю, она вам очень нравиться, хи-хи, потому что она вам напоминает вашу подружку юности, ха-ха. - :P бла-бла Год 2007-ой. я после зимней сессии иду в родную школу за пресловутым DVD. - ну как вам кассета понравилась? , -спрашиваю - Да, очень понравилась.(еще бы нет!). знаешь, там про Иру Невскую, подружку юности тоже есть! ;) я изрекаю: - вообще-то, она была, подругой его жены. - а ты это потом у него узнала, да? - :0.
Ircmaan: Баловались и придумали рекламу: "Сверло и дрель – созданы друг для друга. (вкрадчиво) Податливые губки дрели плотно охватывают толстый и твердый ствол сверла" Там же: "- Придумана новая насадка на дрель. Она заделывает проделанные отверстия. - Жаль, что такой насадки нет на фаллоимитатор"
LESYA_HO: Каламбур - Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм :) IRCMAAN: А Дункан МакЛауд из-за своей способности к регенерации тоже не мог его принять!
На днях возвращаюсь с работы, стою на трамвайной остановке. Трамвая нету, стою, значит, читаю доску с объявлениями. Порадовало одно объявление. В нем написано, что на предприятие ХХХ требуется МЕНЕДЖЕР-ЭЛЕКТРИК!!! Долго думал, какие у него должностные обязанности.
Можно долго говорить кто прав, а кто виноват, и так и не прийти, как говорил некто отмеченный во лбу к консенсусу ... Однажды в лесу собралась компания друзей, можно даже сказать компания закадычных друзей, некоторые из них считались литераторами, а некоторые даже философами, бывает же такое, однако суть беседы, под которую они тихо мирно поедали прожаренное на углях мясо, запивая его неплохим красным вином сводилась, как это обычно бывает в беседе двух, по пьяному делу диаметральных противоположностей, к банальнейшему выяснению кто из присутствующих на пикнике(на обочине?) дурак... И если говорить на русском языке, то они, просто-напросто, выясняли, что было вначале яйцо или курица... Ох, Боже ты мой, сколько всего было высказано в адрес друг друга, даже вспоминать страшно... Но, проходящий мимо крестьянин(есть такие люди на белом свете!) погоняющий перед собой небольшое стадо баранов был остановлен обуянными чувством собственной значимости беседующими о вечном людьми и спрошен, что он думает об этом великом мучающем всех трезвомыслящих людей на свете вопросе? На что человек ответил: - Вы здесь для чего собрались? - Как так для чего, ну ты даешь деревня, мы здесь собрались чтобы хорошо провести время, выпить, покушать и так далее, а к чему ты спрашиваешь это, а? - А к тому, что Господь, создавая нас с вами, не задавался вопросом, как и кто будет вначале и после того как... Он захотел так и сделал так как захотел.. В тот самый миг как Вы, дорогие мои гости этого леса, поставите вопрос по иному, все встанет на свои места и спор ваш может быть, заметьте, может быть примет другую форму... Выпивающие вино и поедающие мясо люди притихли и в один голос спросили: - Какой вопрос? - Зачем, - был ответ человека погоняющего стадо баранов, - Зачем он все это сделал, а?
Дело было так, после "активного отдыха" на природе мы решили переначевать у своего приятеля на квартире. В 2:30 когда все уже засыпали один мой товарищ решил попить чайку и отправился на кухню, он нашел чайник и залил туда воды. Поставил на газ и пошел в комнату. Минут через 5 он вспомнил про чайник и решил что водичка уже закипела. открыв дверь на кухню он увидел что чайник горит ярким пламенем. С мыслью в голове "какого х.. я????" он подбежал к чайнику и начал на него усердно дуть, поняв что это не помогает он кинул чайник в воду. После чего вся кухня наполнилась едким дымом который резал глаза. Как оказалось с утра чайник был электрический... Хозяин квартиры немного расстроился ) PS После пожара чайник еще и работал, вот только кнопка ВКЛ/ВЫКЛ не работала и чайник перестал сам выключаться после закипания воды ))
У меня была такая ситуация отдыхали мы как то с друзьями в баре, посидели, отдохнули так не слабо стали расходиться и тут поступает предложение продолжить отдых в компании фей так сказать для завершения вечера... согласилось двое я и мой школьный товариш. Значиться едем к нему домой, по дороге берем вина и вызываем девушек... ждем 10мин(нам просто повезло) приехали на удивление быстро 3 девушки товариш мой выбрал быстро, а я ченто думал думал и выбрал она сначала не много замялась (этого я не заметил сразу под градусом же был) ну вообшем выбор зделан. процесс опиывать не буду люди взрослые сами понимаете... вообщем встречаемся на кухне через некоторое время, предложили девушкам выпить вина они согласились сидим выпиваем, смотрю они как то странно ведут себя ну спрашиваем что да как и тут моя фея заявляет будем продливаться или нет? я говорю бедем она тока на час а я говорю че так? ОТВЕТ: мне работать надо!!!! Я же мамочка!!!! смеялись долго. История с сайта www.devochka.ru
Главный тренер "Зенита" Дик Адвокаат намерен попросить Владислава Радимова и Александра Анюкова забить самарским "Крыльям Советов". Об этом он рассказал сегодня журналистам после тренировки "Зенита" на базе в Удельной.
Интересно, осознает ли ДА разницу в русском языке между "забить..." и "забить на..."?
Всем доброго время суток. В этот раз хочу рассказать не большую историю из прошлого про девушку по имени Нона. Клиентов у данной персоны было достаточно всегда, кучу постоянников + постоянные знакомства с новыми. Так вот дело было так. Стоял солнечный денек, все девченки проснулись ближе к 10.00 утра, и есстевственно приводят себя в порядок к часам 12.00. так как в это время начинаеться обычно движуха. И как не странно все успели, но движения не было... закон бутерброда называется.. "как встал и не накрасился.. так все желают подьехать.. как привел себя в порядок - так тишина". Ну мы не долго думая решили раз денек не загружен, то нужно расслабиться. Сходили в магазинчик, купили кто что любит из горящего, как говорится, и начали... Спустя часика два к Ноне записывается клиент, мы все уже хорошо расслабились скажу я вам
Записался - подъехал - встретили!
Клиент в комнате, молодой мужчина, годков так 35, тихий, спокойный сидит в комнате и ждет то, что видел на фото, тоесть Нону. Началось все с того, что Нона не могла бросить веселую компанию и бокал вина. Мы при этом старательно просили зайти к клиенту. А она постоянно повторяла: - Сейчас докурю и выйду. - Сейчас бакал допью и выйду. - (Прикуривая вновь) Сейчас докурю и выйду. Длилось все это минут 20 наверно, хотя обычно выходили минут через 3-5 максимум. Ее счастье было что не было на месте начальства, хотя мы тоже рады были, поэтому и расслабиться решили. Наконец то накурилась, напилась и вышла уже. Как всегда обычная тема разговора (как вас зовут? на какое время распологаете? и т. д) Выплывая из комнаты, Нона проходит мимо ванны на кухню и тут случайно одна из девушек сшибает ее дверью от ванны, выходя оттуда и смешно и жалко. (Картина в коридоре: Нона на полу, деньги вокруг, на кухне ржач. ) Ладно посмеялись успокоились, дальше принялись расслабляться. Действия Ноны: бокал - сигарета - взяла полотенце - болтает - бокал - сигарета - достала друзей - бокал - сигарета - идет наконец то в ванну. И т.. у.. т........ спустя мин 10 грохот в ванной все туда. Картина Репина "приплыли": Нона на полу - жопа в тазу с бельем, стрептизки в сторону и хнычет (ногу подвернула), душ при этом ее поливает и всю ванну (нет коментариев - хохот до слез) Клиент естевственно тоже слышит и грохоты и ржач и плач.. непонимая что там за дверью Подняли мы иадам Нону, причесали, дали еще расслабиться, поправили макияж. И спустя 30 минут она зашла к клиенту вновь Естественно клиент в шоке наверно был.. Ноне мы вставили пиздюлей за то, что час то уже фактически прошел.. и что делать то??? Нона не долго думая заходит в комнату хромая и с мокрой головой к клиенту и говорит: - Молодой человек у нас есть 10 минут, вы еще будете продляться? мы в гогот... мужик в шоке.. Нона на своей волне..!!!
Хорошо мужик нормальный попался и она ему очень приглянулась.. он продлился и потом все закончилось без приключений. Спасибо за внимание.
Вчера это было, во славном городе во Перми (читать следует - Перьмь, а не - Перм). Звиняйте, немного от темы ущел. Так вот! Решено было пойти и взять жидкости, аргонизмы молодые отравить немного. Зашли в ларек. Попросили пива и на закуску Чайковских пельменей. Продавец - девушка подходит к тумбочке-холодильнику, смотрит на цену. Для нас она 94руб и не копейки более. Молвит геловеческим голосом:- "Сорок девять рублей, как то мало". На душе становиться приятно - обсчитали! Бысторо все в пакет и на улицу. Там уже и порабовались, и посмеялись. :-) Какова же мораль, да нет ее. Ну может чуть внимательнее нужно быть.
Читал новости: опять амеры пытаются лишить Россию прибыли от торговли газом в Европе. Вспомнился старый анекдот, когда ЦРУ подсунуло еще советским газовикам программу с закладкой и в результате был самый мощный неядерный взрыв в мире на советском газопроводе: Это ж как надо было поднатужится ЦРУ чтобы так бзднуть...
Сегодня утром: Просыпается Ющенко (Виталик – хохол, он и не обижается) пораньше на работу. Я все пытаюсь дрыхнуть (как я вставал – это отдельная история). Насыпает себе чаю, будильник звонит 3-ий раз – это уже брату (Лешке). Леха: - А, что ты Ющенко чаек-то горяченький хлещещ? Поставь в холодильник. Тот: - На хуя же? - А кому бля всю ночь жарко было? Че форточку не закрыл? - в комнате дубак (а я в одежде спать завалился мне то по фиг - просто Виталику до форточки ближе всех). - Чего сам не закрыл то? - А я типа спецом – что б тебе сука, тоже холодно было.
Ща вспомнил угарал, че смешного? Сам не знаю, просто прикололо.
Вот такая смешная история со мной произошла пять лет назад. Мы с женой уже несколько лет в Штатах живем, и образование одинаковое у обоих, и возраст, а вот - ей повезло, - получила хорошую работу, а у меня как-то не вышло, словом, я все по дому больше. Все бы хорошо, но, жене как-то все меньше и меньше со мной спать стало хотеться, да я не обижался, понятно, занятая она. Вот, как-то ей по работе в Англию лететь надо, а я бабы уже с полгода не видел, решил, дерну-ка во Флориду, пока ее дома нет, так и сделал. Прилетаю, кайфую, познакомился с девочкой-мексиканкой, из мотеля где остановился... Ну то, да се, оформил я ее - не девка была, а огонь... С доходами жены проблем в деньгах у меня не было, так что, решил девочке курорт устроить, снял катер, и повез ее с Илы-Морады на флоридский риф. Класно, солнышко, в воде рыбы всякие - в-общем, благодать. Ну, девчонка говорит, что купаться хочет, а сама без верха загорает, я говорю, ну, иди, плавай, а я плавать не умею, так что на катере тебя подожду. Ну, она в воду бухнулась, и нырять начала, а там глубина - метром 15-20, кто чаще на флоридском рифе бывал, меня поправьте. Ну, мне-то все видно, и вдруг, гляжу, дергается на дне, а всплыть не может. Я бы ей помог, но я сам плавать не умею, и сижу в спасательном жилете. Я в воду плюхнулся, а жилет вниз не позволяет, ну, побарахтался, залез обратно на лодку, а девочка уже и не шевелится, а у меня только лифчик от нее остался. Думаю, вот, все равно потонула уже, полицию вызову - все жена узнает, ну, и уехал потихоньку, только лифчик выкинул. Что интересно, никаких новостей, ничего не было, как и не тонула девочка. А через пару лет, жена захотела на флориду съездить, ну, приезжаем, опять в те места, загораем в парке, жена в воде плещется, вдруг мне говорит - смотри, я что-то нашла. Я гляжу, а у нее в руках тот лифчик, ну, или почти тот, но расцветка точно та, а она говорит, какая милая вещичка, хочу себе такой же. И, не поверите, в тот же вечер нашла такой же лифчик в магазине, а потом мне такой секс ночью устроила, я даже и представить не мог, что она на такое способна! Вот как бывает.
А вот еще история, совсем свежая. Я человек не совсем аккуратный, и бросаю носки где-попало. Но, стараюсь убирать их, с утра, или когда замечу. Как-то жена попросила меня съездить к ее родственникам - ну, она всю семью кормит, хозяин-барин, раз велела, то я и поехал, только недалеко уехать удалось. Чувствую, что машина брякает как-то, ну, вышел, вижу, что колесо спущенное, совсем, я знаю, что на спущенных колесах далеко не уедешь, поэтому вызываю ААА - это служба такая в Америке, и они меня обратно домой оттягивают. Жена в таких вещах лучше разбирается, думаю, починит колесо, а я потом к ее родственникам опять поеду. Ну, захожу домой, жены нет, все вроде нормально, а, смотрю, перед кроватью носки валяются, а я точно помню, что убрал свои. Пригляделся - у меня таких не было никогда. Ну, я тут взревновал, решил, все проверю, вызвал кэб, уехал в бар, просидел до вечера, а потом домой возвращаюсь.. Смотрю, свет горит, значит жена дома, думаю, давай-ка погляжу... и тут как кто-то рыкнет, вы если знаете, как афро-американцы разговаривают, то меня поймете. Ну, ревность все больше играет, конечно, дверь открываю, вламываюсь, смотрю, жена в гостиной сидит, телик смотрит, говорит - чего так быстро? Я спрашиваю, а кто здесь? А она мне - ты уже сто лет обещал кран в ванной починить, мне ждать надоело, вот и вызвала сервис.. Ну в ванную заглядываю в нашей спальне, а там охламон в наше полотенце завернутый. Я говорю, ты чего делаешь здесь? А он мне, что протечку устраняет. Я говорю, а чего голый тогда? А он говорит, что так текло, что он не хотел промокнуть. Я спрашиваю, а чего тогда в полотенце завернулся? - говорит, что боится тараканов, и что у нас их полный дом. Вот этого я совсем не понял, я тараканов все-время морю, у меня жена их не любит, может, он чего придумал?
Намедни, 9-го мая, пошел погулять с собачкой. Утро вроде бы уже и не раннее, но что-то настораживает. Долго всматривался, потом понял - бутылок не то чтобы полно, но штук 5-6 в зоне видимости есть. И это в очень проходном месте, где по ночам частенько пьют пиво пацаны (и не только ).
И стало мне обидно за нашу страну, где бутылки собирают те, кто ходит на парады. Другой причины в наличии такого количества свободно-конвертируемой тары я не нашел. Обидно однако.
Был я как-то раз в музее Пушкина. Стою в очереди в кассу. Все так тихо, благопристойно, разговаривают все тихонечко, шепотом. А передо мной стоит парочка, и все им что-то смешно: парень все время прикалывается, а девчонка от смеха давится. А на кассе наверху, чтоб издалека всем видно было, висит объявление: КАТАЛОГОВ НЕТ. Все так чуть слышно сокрушаются, жаль, мол, что нет этих самых каталогов. Тут девчонка шепнула что-то ему и, смотрю, направилась в сторону туалета. А туалет находится недалеко от кассы - 5 шагов и по лестнице вниз. Вот спускается она, и уже только голову ее видно. Вдруг он громко окликает ее. - Лена! Все с возмущением поворачивают головы. - Лен! Узнай! Там каталогов нет?! Та с визгом покатилась вниз! Мне стало весело.
Но это еще не все. Мне было интересно понаблюдать за ними. Вышла она не скоро, видно, выжидала, когда люди, видевшие эту картину рассосутся. Вхожу вместе с ними в первый зал, а там статуя голого Апполона на пьедестале. А статуя огромная, до второго этажа. Тут они разошлись подальше друг от друга, ну видно, она его попросила, чтобы не смеяться. Она старалась быть серьезной. Подошла близко к статуе, наклонилась над табличкой с надписью у самых ног Апполона, читает. Вдруг он из другого конца зала громко так: - Лена! Быстро отойди! И к ней почти бегом, а она заранее рот, лицо закрыла-понимает, будет прикол. - Отойди, я сказал! Смотри, где стоишь! Вдруг у него сейчас яйцо отвалится!
Вот так! Была у меня серьезная программа, а повеселился, как в цирке.
Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь вполголоса матерился - мешали круглая голова и огромные уши, прочно закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.
На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка, делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку белого порошка в аккуратную дорожку.
- Музыку любите? – хрипло поинтересовался Чебурашка. Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул ноздрями и ответил: - Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком? Угощаю! - Не могу, — отказался Чебурашка. - Почки у меня. - У меня тоже не листья, - ответил молодой человек, - и ничего, меломаню потихоньку... Чебурашка немного подумал. - Тогда можно. - Извольте!
Чебурашка принял от молодого человека диск с заботливо уложенной бороздкой порошка, просунул стодолларовую трубочку в недра своего костюма и методично переправил содержимое внутрь. Потом вернул пустой кругляш хозяину и оглушительно чихнул.
Молодой человек поднялся с ящика, озабоченно отряхнул костюм, расправил воротник белоснежной рубашки, нагло торчащей над воротом пиджака, и протянул руку: - С. Минаев! Зверь осторожно сжал ладонь своей плюшевой лапой: - Чебурашка. И давно вы так меломаните? - А вы давно Чебурашка? Тот немного подумал. - Нет, не очень. Сначала я был поэтом. Потом, кажется, служил барменом в Митино. А теперь вот...
Он вздохнул и грустно пошевелил ушами. С. Минаев с уважением осмотрел костюм. - Слушай, а тебе в этой ушастой шубе не жарко? Кстати, ничего, если я на "ты"? - Жарко, - признался Чебурашка. – Можно и на "ты". - Еще хотел спросить... - Да? - Че Гевара не твой, часом, родственник? - Мой, - сознался Чебурашка и вздохнул. – Только дальний очень. Как догадался? - Так я же "тот самый Минаев". Ты что, не читал меня?
Чебурашка развел лапы в стороны. - Ну, старик! - мягко укорил С. Минаев. – Вся страна в курсе, а ты нет! Это же я написал: "Поколению 1970-1976 годов рождения, такому многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок и чья жизнь была столь бездарно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о счастливом будущем, где все должно было быть иначе... " С. Минаев всхлипнул и отвернулся. - Вас что-то мучает? – участливо спросил Чебурашка - после дорожки кокса ему была свойственна сентиментальность. - Мысли, - глухо ответил С. Минаев. – Они не дают мне жить. Не то чтобы "спокойно", а в принципе не дают... А ты зачем пришел на балкон? - Да так... - Чебурашка досадливо махнул лапой. – Надоело все. Хочу сам стать ангелом – достало на посылках у Амалии Карловны бегать. Должен же быть карьерный рост? - Должен, - согласился молодой человек и заглянул за перила. – Ну че, кто первый? Чебурашка опасливо посмотрел вниз: - Страшно... - А ты думал! - усмехнулся С. Минаев. – Зато эффективно – пять секунд, и уже на небесах, с ангелами базаришь... - Ангелы работают на земле, - компетентно заметил Чебурашка. – На небесах другая служба встречает. - Ты-то откуда знаешь? - Есть опыт... - туманно ответил Чебурашка. - Тоже в психушке лежал? – ухмыльнулся С. Минаев. Поскольку Чебурашка тактично промолчал, молодой человек предложил: - Бросим жребий? - Можно. Молодой человек похлопал по карманам и огорченно заметил: - Нету наличных, блин... Одни кредитки... Чебурашка извлек из плюшевых недр пятирублевую монету. - Подойдет? - Вполне! Чур, я орел! - Даже не сомневаюсь, - не стал спорить Чебурашка.
С. Минаев подбросил монету. После краткого полета она звякнула о бетонный пол, несколько раз подскочила, перевернулась и с дребезжанием улеглась. Молодой человек наклонился и сглотнул слюну: - Орел... Чебурашка заботливо обнял его за плечи: - Пиджак-то сними... Мало ли, зацепится за что...
С. Минаев с благодарностью позволил снять с себя пиджак, перекинул одну ногу через перила, потом другую и уселся на самом краешке, как большая белокрылая птица на жердочке. Устояв под порывом ветра, он обернулся с виновато-стыдливой улыбкой: - Блин, не могу... Правда, не могу. Чебурашка подошел ближе, положил лапу С. Минаеву на плечо и тихо произнес: - Не бойся... Смерть – это не страшно, поверь мне...
Еще порыв ветра и тело молодого человека соскользнуло с края. Он было попытался зацепиться, что-то сказать... Но через мгновение уже летел вниз. Звука удара Чебурашка не услышал, но с уважением оценил расстояние - до асфальта, где лежало распластанное тело, было шестнадцать этажей.
Плюшевый зверь задумался: "А может он действительно прав? Пять секунд и никаких проблем..." Он внимательно посмотрел вниз - пустота неудержимо манила обещанием вечного покоя...
В пиджаке бывшего С. Минаева настойчиво пиликнул телефон. Чебурашка порылся в карманах, вытащил оттуда трубку и засунул ее под плюш ушастой головы. - Але... Что? Нет, это не Сергей. Нет, он не может подойти – с архангелом Гавриилом беседует... Кто обнюхался? Я обнюхался? Ты думай, че базаришь, гандон! Че-го? Да ты сам за базар ответишь, урод! Кто я такой? Я, блядь, ангел! Ты кого пидором назвал?
Разговор прервался. А Чебурашка, дрожащими от ярости пальцами срисовал с минаевского телефона номер звонившего, а потом, размахнувшись, швырнул его в стену. Аппарат разлетелся на тысячу блестящих осколков. Он повернулся и пошел на лестничную площадку, тяжело топая ногами. - Сволочь... - бормотал Чебурашка. - Я тебе покажу "пидор"... Щас тебе будет "встреча с Богом"... Плюшевый зверь с силой вдавил мохнатой лапой в стену кнопку лифта. По плану, правда, числился еще один балкон в соседнем квартале... Ну да ладно. Он вполне успеет оформить один заказ как внеплановый - иногда и Ангелы могут выйти из себя. Поэтому лучше их не злить. Никогда.
31 января 2007 года. Информационная передача "Вести" РТР. Анонс: Кинокритики признали Даниила Спиваковского самым перспективным актером года. Следующий кадр: претенциозного вида дама с гламурными жестами, придыханием и закатыванием глаз интервьюирует актера. " <...... > - Да, да. Ведь Александр (??!!) Гончаров говорил о Вас, что Вы жгете (!!!) нервные клетки. Актер несколько смущается, однако, актер, он и во время интервью актер. Сумел спрятать улыбку. - Да, да... и перевел разговор на тему, как я понимаю, менее сложную для "интервьюерши".
Это было более 10 лет назад, когда единственной операцинной системой был MS-DOS. Помите такой язык программирования, как Logo - когда "черепашка" рисует различные геометрические фигуры?
Кто-то взял PC Tools и русифицированный интерпретатор Logo и стал переводить его на "круторусский" язык. Например, сообщение "Выход за границу экрана" он перевел как "Смотри куда лезешь". Но что-то там недосмотрел, и "Лого" вывел: "Смотри куда лезешь рана". Ну и на что оприходовать оставшиеся четыре буквы? И он придумал. "Смотри куда лезешь вошь"!
Интересно хоть один из вас помнит эту историю? Году в 90 или 91 по телевидению прошла информация о том что будут выборы..... Детского Президента. Он должен был представлять детей всего СССР и входить в Президентский Совет при взрослом президенте (взрослым тогда был Михаил Сергеевич Горбачев). Всем желающим было предложено по такому-то адресу писать письма и присылать информацию о себе если они хотят баллотироваться в Детские Президенты. Все было обставлено достаточно серьезно. Наверняка были написаны тысячи и тысячи писем. Но потом все как-то заглохло....... А жаль. Будь у нас Детский Президент возможно г...... в нашей стране было-бы меньше. Возможно.......
Взято с http://www.plutodevelopments.com/ru_about_boka_kotorska.html
Бока Которска или Залив Котора, является местом оглушения естественной красоты; самый южный Фьорд в Европе - обширной бабочке сформировал пространство воды, окруженной захватывающим дух пейзажем горы. Boka Kotorska замечателен для его замечательного прибрежного пейзажа и многих симпатичных деревень и городов та точка береговая линия.
Прежде, чем это определялось Участок Наследия Мира ЮНЕСКО в 1979, Залив был магнитом для моряков, торговцев и туристов подобно. Красивая деревня Perast замусорена со дворцами 17-ого столетия Венецианские торговцы, каждый соперничающий за лучшее представление к красивому монастырю острова С-. Джордж.
Во главе фьорда находится старый город Котор, один из наиболее изящно сохраненных средневековых центров в Средиземноморье. Узкие дорожки открываются на базарные площади, церкви и дворцы. Внушающие страх городские стены 12-ого столетия поднимаются 200m явное лицо горы и форма внушительный фон к ежегодному Венецианскому карнавалу Котора.
Так же как расслабляясь на берегу бирюзового фьорда, поглощая ошеломляющий пейзаж горы, Бока Которска имеет много, чтобы предложить более активное: водный лыжный спорт, приплывая или удовольствие плавать на лодке. Кроме того есть красивые прогулки вершины холма, скалолазание и вешают скольжение.
Открытое Адриатическое море, с его широкими песчаными берегами, является короткой поездкой двигателя или лодки далеко. Котор - также только двигатель нескольких часов от лыжных курортов Zabljak и Kolasin, так же как ошеломляющей Реки каньон Тары, домой к части лучшего спуска на плотах белой воды в Европе.
Прибрежная Черногорская пища - некоторые из самых прекрасных в Средиземноморье. Во многих маленьких ресторанах, какая точка Boka Kotorska можно съесть диапазон традиционного мяса и ловить рыбу блюда. Выгода дня всегда превосходна.