Самые смешные истории за месяц!

Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое
боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и
надпись "жена Абрамовича".

Из одной конференции:
Автор: Казан
Откуда: Ташкент
написано 16.11.2006 18:09

А вот такой вопросик - попадался ли кому в продаже питьевой керосин?
И чем он отличается от обычного. Может - бывает с ментолом или еще
какими вкусовыми добавками?

Тут на днях ведущая на "Маяке" выдала:

(Таким интимным голосом)
- Московское время 0 часов 10 минут, самое время для...
(интригующая пауза)
... ИЗУЧЕНИЯ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА!
???

Может, это эфемеризм такой? ;)

(с) Киса Тяв.

Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов
отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает
NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных
фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся
недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с
сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку
и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин
проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка.
Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в
милицию.

Вот ссылка:
http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825
А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем.
Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд
экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб.,
60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в
Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии
сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего
нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее
сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась.
Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на
улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.

Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности
банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает
Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата
кражи неизвестна.

Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из
самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров,
процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к
предельному и колеблется от 80 до 100%.

В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные
средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О
действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как
работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в
условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.

Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо
внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить
удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже
справка об освобождении из мест лишения свободы.

Вот на днях произошло со мнои в Техасе:

вчера полиция остановила в университетском городке...
и предупреждение выписала...
мол не остановился на знак "СТОП"...

обычное вроде дело...
только ехал я по тротуару...
и на велосипеде...
вот такие тут нравы :-)

Вчера зашла соседка, попросила морковь. Говорит: "Если есть, дай,
пожалуйста, две, а если нет, то одну!" Ну, уже смешно )) но это еще не
все! Я открываю холодильник, достаю искомый корнеплод... У меня в руках
оказывается такая "штучка", сантиметров 6 в диаметре и около 30 в длину.
Я офигеваю... Протягиваю эту... морковину соседке. Дааа... Не я одна
такая пошлая... Смеялись долго и громко.

Смотрела на днях фильм о послевоенном времени. И у одного разведчика
проскочила фраза "... только ты о нашем разговоре никому не говори.
Молчи как рыба об лед! " Так слух резануло. В то время такой фразы
просто не было и быть не могло, потому что появилась она только во
времена Николая Фоменко, когда начались приколы сорта Русского радио и
пословицы-перевертыши как эта, которая состоит из "Биться как рыба об
лед" и "Молчать как рыба". А фильм неслабобюджетный, денюжку на все
выделили, а такую мелочь провтыкали. Вот такой вот киноляп. (Или во
второй части про машину времени будет?)

История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо".
Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет
50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз
в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной
книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его...
любовницы!!!
Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого
содержания: "Викуся я тебя хочу"...
гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая
СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой
пышный стан мальчик всегда стоит"...
посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья...
недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса".
С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши
исчо!

Рассказы про Хохловку.

Есть такая деревня, обычная деревушка на отшибе России, с необычными
жителями. Про них и поведую вам рассказики уважаемый читатель.

История № 1. Санек по фамилии Симпсон.

Был у моего деда летний душ, с бочкой алюминевой на 50 литров. Ну
знаете, такой стоит сарайчик, а сверху бочка присобачена, вода за день
нагреватеся, а вечерком извольте душ принять.
Был также сосед у деда - Санек, паренек лет 18, довольно упитанный
бугайчик, вороватый до ужаса. Тащил, еще помниться с детства аудикассеты
с Сектором или Красной плесенью у других пареньков, а те у него игрушки
со двора таскали, ну там трансформеров, солдатиков.
Ну так вот, встает мой дед с утречка, и на огород. Проходя мимо летнего
душа, обратил внимание, что бочки то нету, слямзил кто-то. Вызвал
участкового, ну у того глаз наметан на кражи, смотрит, а сзади летнего
душа кусты малины и все смяты. Прям к забору Санька след ведет, и забор
весь раскурочен.
Ну понятное дело кто слямзил бочонок. Он к Саньку, и спрашивает у него:
" Что-ж ты Саша, тебе уже пора родину защищать, а ты все по заборам-то
лазишь. Не стыдно?" Ну Санек помялся, помялся, и сознался - еще б не
сознался. Принес деду тысячу рублей и два мешка картошки, что-б дед
заяву из ментовки забрал. Ну дед и забрал.
Потом уже как смотрел Симпсонов по телеку, там такой же фрагмент был.
Когда Гомер, такой-же полный дурень у соседа Фландерса кондиционер спер,
кусты помял и забор разломал и у себя поставил. Вообщем аналогия налицо
)). Ждите продолжения про Хохловку ).

Отправили мы нашего сына к бабушке в деревню на Украину. А у ребенка
День Рождения, 6 лет! Читать уже умеет, ну мы решили малого порадовать –
послать ему лично телеграмму. Сочиняли минут сорок, что бы и
торжественно и с юмором, получилось строчек на десять. В деревне стояла
страшная жара. Телефонистка, простая украинская женщина, даже не
подумала встать со стула. Она просто позвонила бабушке, сказала, что
дети прислали внуку телеграмму на День Рождения и плавно перешла на
проблемы не отелившейся коровы и придурочных городских, которым некуда
девать деньги, кроме как на длинные телеграммы. Ребенку вообще ничего не
сказали, забыли...

Цикл: Враг на нашей земле. История1
Эстония 1944 год.
Время 4 утра 41 минута.
Недалеко от Таллина на дороге стоит мотоцикл BMW c люлькой, у мотоцикла
мирно беседуют фашисты.
- Отто херц вейх вайзер унд дер вертфлюхмистерменш руссинен швайн?
(Отто скоро прийдут русские?)
- нихшиссен, нихшиссен
Слашат в леску у дороги шорох какой-то немцы конечно насторожились,
пошли проверять. А лесок прям заросли целые, ну немцы в кущари и
полезли... лазили-они там лазили с часа пол стреляли небог весть в кого
и решили возвращаться
- Отто ихн дас в люльку и в штаб поедем сообщим, а вдруг диверсанты?!
- я.. я...
Вышли на дорогу, глядь вокруг а возле ихнего мотоцикла стоят два эстонца
эсесовца. И один из них прям так нагло в люльке копается, а другой
колесо снимает.

10 часов отдел Таллинского гестапо.
"Отчет рядового Мольтке и Отто"
Ловили партизан-диверсантов. Поймать не смогли решили доложиь в штаб, но
не смогли по причине драки с эстонскими мардерами.
"Отчет Эйке и Тойлике"
Ехали в Таллин, сломались по дороге, вдруг налетели два пьяных немца и
стали отбирать у нас мотоцикл.
"Отчет очевидца деда Степана"
Сижу я в кустах сру, никого не трогаю, а мне на бугорку всю чащобу
видать, влево одна дорога вправо другая. Вижу немцы, притаился, долго
бродили я сначала подумал тоже как и меня, прижало, а потом думаю нет
стрелять начали, ловят кого-то гляжу а на другой дороге мотоцикл
остановился думаю дружки на помощь приехали. точно ловят когось. А
дружки -то не торопятся к своим вижу, ну тут потом и началось, а потом я
досрал, вышел на дорогу и меня ваши гестаповцы и схватили.
Вовик

Я не принадлежу к поколению next, так что, читать не только умею, но и
люблю. Соответственно, частенько наведываюсь в ЦГ библиотеку. Оттуда и
зарисовочка.
Стою в небольшой очереди к столу библиотекаря. Заходит бабуся, лет на
вид - столько не живут, тащит большую и явно тяжелую сумку, приземляется
у второго стола и выкладывает из своего баула штук 20 книг. Смотрю на
корешки и падаю: ассортимент примерно 50% книги из серий "Бешеный",
"Обожженные зоной" и т. п. , 50% - из серии "Страсть до гроба" и "Любовь
до упаду" с бьющимися в конвульсиях нереальными красавицами на обложке.
Бабуля топает в гардероб относить сумку, а я не выдерживаю и вслух
выражаю свое удивление. Библиотекарь в ответ рассказывает, что этот
Божий одуванчик проживает на другом конце города со своей престарелой
матерью (сколько же лет матери 8-О) и четко раз в месяц приходит за
литературой, берет всегда именно такого типа книги. Читают они вместе с
мамой.
Я уже и подзабыла эту историю, но буквально сегодня опять наблюдала
нечто подобное. Бабулька (уже другая) вид - краше из гроба вынимают,
худющая как скелет. Библиотекарь выносит стопку книг, серии "Я - вор",
"Обожженные зоной" и прочие, правда, без "Любви до гроба". И бабулька
медленно (руки слабые и трясутся, быстро не получится) начинает
перебирать книги.
Поймите меня правильно, я в библиотеку не за Достоевским и Пастернаком
хожу. Беру Донцову, Маринину, Полякову, Клюеву, Лукьяненко, Шалыгина. Я
не считаю, что после 60-ти надо накрыться тазиком и ползти в сторону
кладбища, наоборот, многие старики нам, молодым, в большинстве жизненных
ситуаций дадут фору. Но что интересного находят пожилые и очень пожилые
люди в приключениях Бешеного, Слепого, Косого, Хромого (список
бесконечен) или прекрасной и строптивой графини Фифи де Сюсю и прочих ее
товарок? Честно, не понимаю!

Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему,
основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель
евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в
Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не
Финляндия, то Россия бы победила. Во как!
Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со
своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра"
сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное,
посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы
победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу,
кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении",
и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки
победили!"
Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого
вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает?
Ха-ха!

Иногда встречаются такие типы! И как у них мозги устроены - не понятно!

Вот, вижу сегодня: идет человек (кавказской наружности, а, может, темный
иностранец, а, может, даже вообще, судя по поведению, инопланетянин).
У него развязался шнурок на ботинке. Заметив это дело, стал он
оглядываться, куда бы поставить ногу, чтоб удобнее было зашнуровывать.
Рядом с ним остановилась маршрутка, люди вышли. Этот придурок поставил
ногу на подножку маршрутки, зашнуровал ботинок и, как ни в чем ни
бывало
пошел дальше. То есть, водитель, люди ждут, маршрутка стоит, а ему хоть
бы хрен! И такой приличный с виду человек, хорошо одет, приятная
внешность.
Совсем народ ошалел! Нет! Вы только вообразите!
Извиняюсь за столь мелкую тему, но все же?
(Фрэш)

О пользе буквы е

Скоро у нас в городке будет концерт Крутого и Вайкуле. По этому поводу
весь городок обклеен рекламой с названием концерта: "О чем играет
пианист".

Не иначе как шоу для взрослых

dd

Вчера на НТВ показали репортаж о "марше несогласных" проходившем в
Питере 15-го апреля сего года. Суть репортажа сводилась к тому, что все
демонстранты куплены, а сам марш срежисирован из Лондона и Вашингтона.
Как ни странно, но подобная подоплека легко "усваивается" российским
обывателем. Будучи циником до мозга костей, российский обыватель, ровняя
всех на свой аршин, легко верит, что только "бабло" способно выгнать
массы людей на улицу. Смирившись с царяшим в стране произволом властей,
он не может допустить и мысли, что кто-то из его соотечественников
оказался крепче духом и не хочет добровольно жевать с ним одну
идеалогическую жвачку.
То, что показанные по НТВ кадры были умело срежесированны не остается
сомнений, но не Вашингтоном, а самим Кремлем. Несколько правокаторов
умело сработали на камеру, а Омон им успешно подыграл. Было видно, что
власти по-своему успешно подготовились к мероприятию. Но для кого они
старались? Ни в ЕС, ни за океаном подобную политагитку не едят. Вне
сомнений, вся инсцинировка была расчитана на местного потребителя. Но
все что делает Кремль, делается настолько топорно, что как правило
работает против него же.
Поражает не подлость властей, тут на их стороне отточенная веками
"византийская" традиция, поражает насколько гнусно власть думает о своих
гражданах, пытаясь "впарить" в общественное сознание подобные штампы. А
может власть думает о своем народе именно то, что он представляет из
себя на самом деле, и поступает хоть и мерзко, но адекватно? Ведь
сколько не зачищай плесень, пока есть сырость от плесени избавиться не
удастся!

Ivanopulo

По телику - какое-то американское кино, как одни ЦРУшники охотятся за
другими, на кону - жизни пары миллионов американцев, и еще десятка
миллионов в других странах...
Решающая погоня "хорошего" парня за "плохим" на последних пяти минутах
фильма... Вот-вот догонят, но - впереди на дороге жуткая пробка...
Что делать?!
Минуты две проходит, пока "хороший парень", терзаясь сомнениями,
все-таки ВЫЕЗЖАЕТ НА ТРОТУАР и продолжает погоню...
Ну прямо як диты...

произошел данный случай у деканата моего факультета. стою я в очереди на
получение квитков для исправления неаттестаций. в очереди со мной,
естественно, стоят самые выдающиеся студенты, в том числе мои знакомые.
А недавно у знакомой мне компании, трое из которых стояли в очереди,
появилось новое развлечение: ущепнуть друг друга неожиданно за соски и
тупо над этим ржать. Но я был не в курсе этого развлечения и в тот
момент, когда я уже собрался входить, но меня опередил зам. декана, я
почувствовал резкую боль в области грудных мышц. Неожидав такого
поворота событий, со всей присущей мне интелегентностью покрыл благим
матом шутника, но сделал лаконично. Так что замдекана услышал этот
монолог полностью и из первого ряда.
Со свирепым лицом, он повернулся ко мне: - так, я не понял что за мат в
стенах университета, как вы себе можете себе такое позволить, а ну ка
скажите мне вашу..... - дело пахнет киросином, -проскочило у меня в
голове. И не секунды не думая, прервал его монологом, от которого у
находившихся рядом отличников поотвисали челюсти, а замдекан плюнул и
ушел... Монолог: Вы безусловно правы в том, что мои обстоятельства
никоем образом не освобождают меня от канонов поведения в храме знаний.
И мне следовало повести себя иначе, то есть в более демократичной форме
обьяснить молодому человеку что неприлично осуществлять те действия,
которые он произвел. Понимая всю тяжесть моего проступка, я все же смею
попросить о прощение, ведь я и так уже получил достаточный урок, который
я надолго не забуду.......

С учетом того что умничать это абсолютно не моя фишка, я не ожидал сам
от себя такого.

Из дневника москвича.

18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна.
19 мая. Пахну.
20 мая. Воняю.
21 мая. Прилипаю.
22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза.
23 мая. Пахну.

SivSA

Приснился кошмар - марширует по улице немалый отряд какого-то спецназа и
хором орет в качестве строевой песни романс Дениса Давыдова "Я люблю
кровавый бой! Я рожден для службы царской! Я люблю кровавый бой!!!"
Проснулась в холодном поту. Потом вспомнила еще слова "Поскорее кружку
дай, ставь бутылки перед нами.." и поняла - это был спецназ налоговой.

По НТВ подряд четыре сериала:
1."Ментовские войны" - плохие менты воюют с хорошими ментами;
2."Погоня за Ангелом" - плохие менты воюют;
3."Улицы разбитых фонарей" - хорошие менты воюют;
4."Бригада" - наконец-то появляются бандиты и всех разводят...

Очередной боян или как писать истории на www.anekdot.ru

Итак, вы, вдоволь начитавшись чужих историй, решились пополнить сию
сокровищницу рунета собственным произведением. Вы уже представили себе
сотни восторженных комментов и лавовый венок имени Петросяна, венчающий
ваш остроумный котелок. Осталось только придумать, ЧТО писать и КАК. В
этом нелегком деле я могу дать вам несколько полезных советов.

1. Безусловно вы выше тупого копирования историй и анекдотов с
"башорга". Намного лучше скопировать историю из архива на этом же сайте,
слегка изменив содержимое. Это быстрый и надежный путь к славе.
Следующие пункты стоит читать только истинным ценителям юмора, которые
не ищут легких путей.

2. Немного более сложный, но тоже безотказный способ - искать смешное в
простом. Тут есть множество вариантов. Например, огромной популярностью
пользуются изложения про совпадающие по смыслу или звучанию фамилии.
Действительно, можно ухохотаться, прочитав о том, что в одной фирме
работают Перепелов, Соловьев и Куропаткин! А уж когда в одном и том же
городе живут три Ивановых и два Иванопуло... Про такое невероятное
совпадение стоит поведать! Второй популярный жанр - совпадение написания
или звучания иностранных слов с русскими (предпочтительно матерными). На
свете есть много языков и в каждом десятки тысяч слов, что-то созвучное
обязательно найдется! Ну не смешно ли? Кстати, об иноземном:
басурманские обычаи тоже бывают очень смешны. Например, известно, что
американцы поголовно тупы не знают географии, в Германии считается
хорошим тоном пердеть во время еды, а в заморской Австралии вообще по
слухам живут собакоголовые люди!

3. Если и способ номер 2 для вас слишком примитивен, то обязательно
постарайтесь структурировать ваш рассказ. Как известно, хороший рассказ
делится на две части "преамбула" и "амбула". Что вы напишете в
"преамбуле" - не столь важно. В ней вы можете поделиться описаниями
природы, погоды или изложением вашего настроения или ваших политических
взглядов. Иногда "преамбула" используется для начала совершенно другой
истории, но заканчивать эту вводную историю не стоит. Лучше пообещать
закончить ее в следующий раз. Таким образом вы разогреете "аппетит"
читателя. "Амбула" - это, собственно, и есть ваша история. О ней мы
напишем в следующий раз... эээ шутка.

4. Вернемся к "амбуле". Главное правило тут: не скупиться на описания и
отступления. Неважно, имеют ли они отношение к сюжету, главное - они
украсят рассказ. После написания пересмотрите текст. Если он, будучи
написанным 10-ым "ариалом" умещается целиком на вашем мониторе, добавьте
подробностей. Помните: хорошей истории должно быть много. Возьмите эту
инструкцию в качестве примера!

5. Кстати, о подробностях. Время показало, что большой популярностью
пользуются истории про экскременты. Наверняка вы слашали о том, как
кто-то наложил в штаны, упал в выгребную яму или был облит сами знаете
чем. Об этом стоит написать! И как раз тут подробности крайне важны.
Опишите не просто, как это случилось, но и запах, цвет, консистенцию,
вкус и реакцию окружающих. Это добавит вашей истории жизненности и
своеобразной сочности. Читатели, листающие страницу за чашечкой кофе и
бутербродом, обязательно оценят ваши вкусы и ваш талант.

6. Отдельное слово стоит сказать о применении мата. Он подобен перцу в
хорошем блюде. Тем не менее, сложившаяся традиция на этом сайте -
извиняться за применение ненормативной лексики (предпочтительно в
"преамбуле", см. пункт 3). Обязательно сделайте это, обосновав, к
примеру, пословицей "из песни слов не выкинешь". Ваше произведение
подобно песне и даже если мат в ней совершенно не связан с сюжетом,
выкидывать его оттуда ни в коем случае нельзя, иначе история
безвозвратно потеряет свою прелесть.

7. И вот мы наконец добрались до самого главного пункта. Вы ведь хотите
не только литературной славы, но и желаете поделиться с читателями вашим
немалым жизненным опытом, не так ли? Поэтому не забудьте добавить в
конце вашей истории МОРАЛЬ. К сожалению, некоторые горе-писаки не
понимают ее значения. Не уподобляйтесь недоумкам, считающим, что юмор
нужен только ради юмора. Иногда ради МОРАЛИ стоит даже пренебречь
сюжетом истории. Обязательно выделите МОРАЛЬ отдельным пунктом после
"преамбулы" и "амбулы". МОРАЛЬ обязательно должна быть выражена кратко и
быть понятной каждому. Примеры: "надо меньше пить" или "думай перед тем,
как сказать".

И наконец:

а) Не забудьте активировать функцию обсуждения! Иначе вы не сможете
наслаждаться восторженными комментариями ваших поклонников!

б) АффтАрские права - это важно! Не забудьте в конце истории указать
ник, номер ICQ, адрес e-mail, домашний телефон и номер паспорта. Иначе
завистники и плагиаторы припишут создание вашего шедевра себе!

Дело было в 2006 году, учились мы на 4 курсе. И вот как обычно после
распития пива, будучи слегка навеселе, мы отправились домой. Садились
все на Новокузнецкой, а выходил кто на Павелецкой, кто на Кантиме, но
это неважно )) В общем спускаемся в метро на Новокузе, подходим к
платформе и видим: стоит поезд битком забитый людями... стоял он этак
минут 5, народищу накопилось куча. Естественно все нерничают, мол че
такое? Почему ниче не едет? )) Но вот свершилось двери закрылись, поезд
уехал. Стоим ждем.. минуту, две, три.. и тут... Шум поезда слева.
Думаем, че за хрень поезда же справа приходят? Видим картину, поезд
возвращается назад, причем медленно так ползет и народу в нем никого ))
Скорее всего это другой поезд был, но все равно пустой состав произвел
впечатление на наши не совсем трезвые умы. Естественно мы поспешили
поделится идеями на это счет с общественностью(просто говорили
достаточно громко, поэтому слышно было хорошо). Я предположил:"Епт! это
короче пришельцы выели весь вагон, сожрали всех наших братьев землян, а
поезд долго не шел потому что инопланетные супостаты кровь отмывали, что
бы следующая партия землян не догадалась че там в тунеле происходит". В
принципе идея смешная конечно, но народ почему-то начал волноваться. Ну
ладно хрен с ними с пришельцами, авось пронесет заходим в вагон,
людей-яблоку негде упасть. Ну вот двери закрылись и мы поехали. Ехали
ехали и тут.... бац поезд тормозит... народ затихает.. Мой друг
высказывает следующую мысль:"Ща откроются люки и пипец, О ГОСПОДИ мы все
погибнем!" Народ начинает нервничать.. И тут происходит кульминация...
Из динамиков раздается голос машиниста, но я бы так не сказал, скорее
похоже на речь пришельца(иногда сами знаете хрен разбереш на каком языке
говорят эти машинисты)И друг мой практически одновременно с этим
бормотанием громко переводит речь пришельца.... "ЗЕМЛЯНЕ!!!!!" после
этого слова народ бедный в осадок выпал, но в основном все же народ
посмеялся. Так что вот такая вот история )))

История эта хоть и не смешная, но поучительная.

Есть у нас в Молдавии фирмочка выкачивающая бабки из молодых балбесов по
принципу "скачай мелодию на свой мобильник".
Называется она "BE MOBILE", соответственно - звучит как "би мобайл"
(ВАЖНО).

Решили они увеличить поток бабок и закрутили рекламную акцию совместно с
"Русским радио". В результате, уже несколько месяцев на волнах "Русского
радио" звучит призыв:"Русское радио иби мобайл... бла бла бла."

К вопросу о том, кто такие москвичи. Что это за нация такая.

Одни (болшьшинство) их ненавидят. Другие (видимо они сами) защищают.
Так, кто же это?

Излагаю свою версию ИМХО. Коренных москвичей, интеллигентов в 10-м
поколении не так уж много. Да, и после 17-го года их оч-ч-чень
поубавилось. Репрессии, война, снова репрессии. Кого в первую очередь
расстреливали? Тех, кто мыслит, а значит опасен.

Кто такие современные москвичи? Дети и внуки лимиты 50-х - 70-х годов,
которые приезжали из самых дальних сел, кишлаков и аулов. Работали на
фабриках и заводах с вредным производством десятки лет ради московской
прописки. А их потомки считают себя мА-Асквичами и с пренебрежением
смотрят на остальных.

Примерно год назад собрались мы с бывшими однокласниками человек 12
вспомнить молодость. Ну, там шашлычки, водовка, пиво. И среди
однокласников были двое. Он и она. Муж и жена. Учились в одном классе,
после школы поженились, живут до сих пор. У обоих украинские фамилии,
но, где родились не знаю, т. к. оба дети военнослужащиж и мотались по
всему союзу со своими родителями. После окончания школы он поступает в
военное училище и становится лейтенантом. Она выходит за него замуж и
становится офицерской женой. Где только он не служил! И в аулах, и в
кишлаках, и в тундре, и в тайге. Жена вместе с ним. Дослужился он до
подполковника и, когда понял, что дальше перспективы нет, ушел на
дембель. Купили квартирку под Люберцами (даже не в Люберцах) и уже целых
два года там живут. Ну, Федька-то мужик нормальный - сидим, болтаем,
выпиваем, а вот Танька! В школе была вроде бы нормальная девченка. А
тут! Сколько гонору! Сколько высокомерия! Да вы тут в своей хохляндии
вааще не пАнятнА как живете! И шашлык мне пАсильнее прАжарьте, а то тут
у вас всяких бАлячек нахватаешься!

И откуда у нее мог успеть появиться характерный московский акцент за 2
года Подмосковья?
Но, больше всего меня убила фраза: "Да у нас в МА-Аскве..."
И это сказала та, кто детство и юность прожила в Украине, все зрелые
годы в аулах, в кишлаках, тундре, тайге. И только последние 2 года даже
не в Москве.

Так кто же такие москвичи?

По роду своей деятельности имею я дело с посетителями. Приходят люди,
договариваемся, решаем дела. А один проникся ко мне че-то и каждый раз
норовит мне рассказать что-нибудь. Вид абсолютно непьющего, симпатичного
человека, только привирает все время. Последнее время страдает по
умершему товарищу:
- Вчера(23 мая) напиться пришлось, другу 40 дней было. Стол богатый,
много друзей пришло. Как тут откажешься? Пришлось напиться!
Прошло 2 дня, он забыл, видно, наш разговор и говорит:
- Вчера(25 мая) мне пришлось так напиться, что меня в метро милиция
взяла. Я денег дал и они меня отпустили.
- А что за повод был тебе напиваться?
- Другу 40 дней отмечали.
- Что-то не сходится. Позавчера, ты говорил, что было 40 дней и ты
напился.
- Да нет же! Вчера было 40 дней, я тебе говорю. Вчера!
- Тогда что же было 2 дня назад? Ты тоже говорил, что был на поминках
друга и напился. И тоже 40 дней было!
Тут он так сконфузился, глаза забегали, а отступать не может, придумать
сходу вот так тоже не получается. Я же обличающе и прямо в глаза смотрю.
- А я тебе говорю -ВЧЕРА было 40 дней, а позавчера было... 38!
Ха! Я так откровенно заржал!
Фрэш

Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку.
Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им
кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я,
естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но
особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они
этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с
внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а
внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался.
Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире
туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара
часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо
на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину
Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по
мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это,
после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол.
Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на
диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что
насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как.
Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял
верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и
ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох.
Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом
и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих
изречений не включил целый комок виновницы торжества.
Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное
место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло
изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк,
отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста.
Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять.
Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в
ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал
ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее
попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара,
лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический
ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем
круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача.
Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и
нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку,
особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на
травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с
затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку
не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее
не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я
чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на
предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки
исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.

На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него
благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем
горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все,
блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо
поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу,
а не измайловский парк.
На следующий день Фобос сожрал носок.

СУДЬБА ГЕРОЯ

По http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/arrest/.

Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного
члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского
движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки
"Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против
израильтян.

На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына
радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя
ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице
Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали
три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале
2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.

Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он
укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими
военными. Он выжил, но остался инвалидом.

По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный
был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах,
но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.


Какая Какая судьба ждет "героя"?

Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят
серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся
политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения,
мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в
условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!),
представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа
десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т.
п.

А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в
должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной
ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать
задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного
осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности
во всем мире, еврейских погромов и т. д.

Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую
историю..

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/heroesrok/

Зашибись.. раскажу вам историю, которая произошла на той неделе со мной

Звонит мне дядя (клиент).. договариваемся мы с ним, подьезжает.
Я ему говорю, наберите такой то домофон и я вам открою.
Звонит домофон, открываю, подхожу к входной двери и жду пока он
подойдет.
( При этом стою в коФточке с сильным вырезом, аж соски, того гляди видны
будут и в шортиках коротких - проще говоря вид не домашний )
Смотрю в глазок значит, вижу поднимается, я распахиваю дверь и говорю:
-Проходи.
А он мне: -привет, да нет спасибо.
И проходит выше. Смотрю повнимательней, а это сосед с этажа выше, я его
знаю, но неузнала сначала
А он говорит: - Там ниже к тебе

Блин... как мне стало не по себе давно я так не краснела.. (парень лет
35, красивая жена дома ждет, а тут я приглашаю полураздетая зайти)

Теперь при встрече постоянно оба улыбаемся

А настоящий клиент подумал наверно, какая я стеснительная - расскраснела
вся,. да и потерялась если честно.
История с www.devochka.ru

Сижу перед телевизором - смотреть нечего, от скуки переключаю каналы,
дпльше в духе Хазанова получается такая история. На одном канале
показывают фоторобот какого-то преступника, на другом тоже что-то
криминальное, вот переключал я с одного канала на другой и получилось
примерно так:
- Если вы ссобщите об этом человеке в милицию, вы получите (переключение
канала) до двух лет строгого режима!
Не скажу, что выпал в осадок, но было смешно

Бег.

Два человека бегут навстречу друг другу, горя желанием заключить друг
друга в объятия, расцеловать друг друга и посмотреть в любимые глаза. Но
они так увлечены своим желанием встретиться с другим, что нечаянно
пробегают мимо. Поняв это, они разворачиваются и опять повторяют свой
бег. И опять повторяется та же ситуация. Сил у них становится все меньше
и меньше, желание бежать навстречу друг другу уходит, потому что они
устали. Устали понимать, что так и не смогут обнять и поцеловать друг
друга, что так и будут пробегать мимо, что усилия их бесполезны. Может
им стоит остановиться на секунду. Остановиться и задуматься...
задуматься над тем, смогут ли они не бежать, не лететь, думая каждый о
себе, а хватит ли у них сил, терпения, и главное, желания мысленно
нарисовать ту самую линию, которая их соединяет. Пройти по ней,
тщательно выверяя каждый свой шаг, чтобы наконец-то добиться когда-то
так сильно желанной встречи... Встречи длиною в жизнь.

Улыбнуло.

Еду пару дней назад на электричке. Подъезжаю к Холщевикам (Рижская ж/д).
Около платформы полосатый столб, под ним мужички кучкуются, плакатик
прибит... Всматриваюсь... на плакатике шашечки и надпись ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ
ТАКСИ. :)

Вот так. Попсу в массы.

НЕ ФИТНЕС, А СКЛЕРОЗ?

В апрельском мюнхенском Вестпарке встретил стайку древних германцев -
старичков и старушек, которые шли гуськом, опираясь на лыжные палки.
Последователи пастора Шлага, что ли? Но тот хотя бы ходил по весенней
грязи на лыжах, а эти вообще были еще и без.

Не дай Бог, подумал, дожить до такого склероза: забыть, что давно пришла
весна, снег полностью растаял, а ты не на лыжах.

Оно, конечно, вроде такой современный вид фитнеса - "нордическая
ходьба", но вряд ли столь пожилые германцы могли просечь такую
новомоднюю фишку. Так что скорее не современный фитнес, а таки пошлый,
старый склероз.

© Алик, натуральный лыжник, а не какой там нордический ходун
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/nofitnes/

Как мы пиво покупали.
Был какой-то праздник, не помню какой. Собрался я идти в клуб(находится
в 3 минутах ходьбы)время 23.30. Мне навстречу с клуба идет мой знакомый,
пьяный в ж... Остановились поговорить. Из разговора узнал, что в клуб
его не пустили и он предложил мне попить пива. Заходим с ним в магазин.

Продавщица(П) спрашивает: добрый вечер, чего изволите?
Знакомый(З): два невских!
(П) уходит и приносит 2 невских "классических", вот вам пожалуйста.
(З)говорит нам нужно 2 "светлых"
(П) опять уходит приносит 2 "светлых"
Тут (З) достает пачку сигарет и начинает отсчитывать сигареты вместо
денег.
Стоит считает раз, два, три...
(П) спрашивает: у вас деньги то есть?
(З)- Эти сигареты, в отделе напротив, продаются по 3 рубля за одну
штуку, сходите туда и сдайте!
У продавщицы глаза на лоб...
p.s. Пива так и не продала:(

Навеяно историей: ""В папке на рабочем столе твоя справка""

Делал работу для одной организацией. Прикрепили ко мне ответисполнителя
от этой организации. Подготовил материалы, сбросил с флэшки на "Рабочий
стол" компа. Попросил передать этому перцу, что материалы на "Рабочем
столе". Прихожу через день. Заказчик в озвере. Где материалы, типа. По
вашей вине и т. д. На рабочем столе, отвечаю. Слышу в ответ все рабочие
столы перерыли. А какие столы? спрашиваю...

Смеялись долго.

===========
Китайские археологи нашли самый северный участок Великой китайской
стены.
...
Высота постройки. около 20 метров при ширине у вершины 2,3 метра.
===========
Наверно, непросто было найти стену высотой в 7-этажный дом? :-)

Пару дней назад слышал по радио.
Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д.
Ведущий читает СМС.
Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню,
который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню
"Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).

В качестве напоминания: многие смотрели шоу "Последний Герой". И
почему-то считают, что такое "островное" с робинзонами шоу впервые
показывали на нашем телевидении. Но это не так. Еще в 1990 году в
молодежной программе "До 16 и старше" было организована очень похожая
передача. Но на тропический остров вывезти людей тогда было нельзя. Как
известно, в состав Советского Союза не входило ни одного тропического
острова. Холода, снега, грязи и льда в России - навалом, а тропиков -
шиш Вам! Пошутил Бог над нашей страной злой шуткой.
Заграница отпадала сразу. Хотя коммунисты тогда уже не возражали, и
граница уже не была на замке, но мешала неконвертируемость советского
рубля. Его бы не приняли ни в какой тропической стране. Неофициальный
обменный курс на доллары был таким диким, что весь телеканал сразу бы
вылетел в трубу. Наконец вспомнили, что есть у нас такое Белое море. А
там есть острова. Правда холодные. Но делать нечего. Решили селить
"робинзонов" там.
Условия были несравненно более жесткими чем в "Последнем герое".
Коренное отличие даже не в климате. В "Последнем герое" людей селили
"племенами" т. е. группами. А той передаче - в ОДИНОЧКУ. Один на
острове. Дело было летом, температура днем плюс 8, плюс 12 градусо,
ночью плюс 3. Из еды - какие-то ягоды, немного грибов. Как хочешь так и
живи. Большинство сломалось в первые же дни и их забрали с островов.
Кто победил я уже не помню, шестнадцать лет прошло.

только что нашел сомого молодого сотрудника милиции
"Валерий С-н 1962 года рождения 15 августа 2006 года приказом
начальника ГУВД Тюменской области был назначен начальником ГИБДД
Тюменской области. Службу в органах внутренних С-н начал в 1973 году
милиционером ОВД Бердюжского района Тюменской области.
в 11 лет уже брал взятки, а потом продал пост ГАИ

История о которой я ниже напишу произошла весной(апрель-май) 2004 года,
когда я работал на своем прошлом месте работы в филиале Авто-Ганзы на
люберецком Автогаранте. Во избежание чего имен и точных дат не
указываю... ;)
*****
Так получилось, что нам нужно было загнать в не очень большой по
размерам авто-салон новенькую Шкоду Фабиа цвета темно-синий металлик.
Так вот мы прокляли этот день и эту машину Машину загнали в автосалон,
т. к. комплектация была не самая ходовая + потому что была обнаружена
вмятина на заднем крыле.
Машина стояла 2-й месяц и никак не могла продастся. После того как
машину поставили в салон, на нее ессно стали обращать внимание клиенты,
но почему то все хотели машину в этой комплектации и другого цвета -
взяли черную, красную машины, темно-зеленую, песочную.
Затем наконец то появились именно на эту машину 2 клиента. Мы уже думали
что хоть один то ее заберет. Баста не вышло:
а)у первого по причине того что отказали в кредите
б)у второй клиентки, вернее у ее родителей, случилось помрачение
рассудка, они отговорили ее брать эту машину т. к. 3-х цилиндровый
двигатель, типа ненадежен.
На машине действительно стоял 3-х котловый мотор 1.2 мощностью 64л. с. ,
НО Фольксвагеновской разработки! В общем несмотря на все уговоры она
отказалась, хотя внесла за нее залог, договор заключили и т. д.
Начальство уже начинало в слух беспокоиться по этой машине. ,... которое
ессно передалось и нам.
Пошел 3-й месяц стояния этой машины в салоне, мы стали думать что она
скоро пустит корни и врастет в кафель пола
Все стало совсем весело когда потерялись ключи от этой машины. Причем
вся связка! Их искали и в салоне и на улице и перерыли всю машину,
искали в течении 2-х недель. Самое интересное что по закону подлости
появились реальные клиенты на эту машину одного смогли переуговорить на
другую машину, а вот другой хотел именно ее... Машины в салон тогда
загонялись через окно(!) путем установки тяжеленных железных мостиков на
подоконник. Все зло еще заключалось в том что передние, ведущие колеса
этой несчастной машины были вывернуты в противоположную сторону и
вдобавок машина стояла слишком далеко слева от выезда, выезд еще
перегораживала другая "живая" правда машина.
Т. к. ключи из-за имообилайзера от других Фабий к этой машине не
подходили, то выход был казалось только один заказывать ключи-дубликаты
по ВИН-у от этой машины из Чехии. Но на это нужно было еще 2-3 месяца,
т. к. тогда еще не было официального представительства и вся работа
осуществлялась через "Пеликан".
Вся проблема была в том что о ситации с этой машиной знали только
продавцы, затем старший продавец салона и руководитель отдела продаж.
Директора ничего не знали. Заказывать ключи не стали, т. к. обстановка
вокруг этой машины потихоньку накалилась, продались почти все "висяки"
кроме этой машины. Решили поменять личинки всех(!) замков, делать это
именно в салоне, для всех кто знал о ситации было равносильно
самоубийству, т. к. это было чревато увольнением из-за того что
"умолчали" о ситуации. И вот представился момент - мы случайно узнали
что руководство собирается в Чехию Далее все нижеперечисленные действия
мона назвать как копирайт:
а)был вызван эвакутор с лебедкой
б)куплен ящик растительного масла и "ваниша"(был спор что лучше поможет,
плюнули купили и то и другое)
в)эвакуатор подогнан к окну вплотную
д)все масло,"ваниш" и пара ведер воды вылиты на пол перед машиной и
около окна, полученную массу перемешали по полу как могли
е)подняли морду машину на подкатном домкрате, сдвинули вбок и подкатили
к окну
ж)опустили с домкрата на мостики обильно политые маслом, ванишем и
водой(колеса смотрят влево до упора, руль заблокировался)
з)включили лебедку на эвакуаторе
и)машину отвезли на Пеликановский сервис менять личинки замков и
ковырятся с имообилайзером
И все
Машина была еще около 3-х дней на сервисе Пеликана, приехавшему
руководству мы все вешали лапшу на уши о том что машина типа в сервисе )

Самое интересное что после этих всех злоключений Фабия почти сразу
продалась без скидки одному очень нетребовательному клиенту которой не
увидел бывшей ранее вмятины на кузове и еще 2-х(!!!) новых появившихся
непонятно каким образом
Выход из самой дерьмовой ситуации всегда есть, самое главное чтобы перед
принятием решения, у Вас было время подумать и успокоится.

З. Ы. Замена всех личинок на Фабию и новые ключи встало примерно в
9000руб. и это по большому знакомству... Что они там делали с
иммобилайзером не знаю, может блок обхода поставили - х. з. я не
электрик. Начальство так ничего и не узнало, но оштрафовать нас старший
продавец салона и директор по продажам на эту сумму оштрафовали

Истории из Хохловки
Жил лет пять назад в Хохловке итальянец( преводчик, бывший
военнопленный, пожелавший остаться в России, потому как на родине его
никто неждал, а тут в Хохловке его бабка Зинка ждала), потом он помер.
Звали его не то Берлуджинио, не то Тонто, но вся деревня звала его
просто Мишой. Помню сидим мы с друзьями на стогу сега а дед Миша нам
байки про войну травит. Расскажу Вам дорогие читатели одну из таких
баек.
" Когда мы драпока давали из Кулаковки такая вьюга страшная была, что аж
в голифе снег заметал. Идем мы с однополчанином по бескрайнему белому
полю а он мне ноет мол как-же так в землянке осталась баночка сладкого
крема, мне родители из Милана прислали, а теперь прийдут русские и все
съедят, правда -говорит- утешает одно там рядом еще баночка белого
гуталина, я вот думаю они сначала крем съедят или гуталин? А еще я в
недопитую бытулку вина нассал, вот смеху -то будет. Да не долго он
смеялся, в Архиповке нас обстреляли и его убили а меня в плен взяли. Ох
и немцы твари были, нас итальянцев в колонну с немцами. Шел сзади меня
бюргер, рожа берлинская, всю спину мне обхаркали и еще пинал меня, я
ничего сделать не могу, а конвоир идет и смеется... Но им достслось этим
немцам, нам потом конвоир рассказал! Нас на станции разделили по вагонам
немцев в один нас в другой. А на какой-то станции вагон с немцами
зачем-то отсабачили и прицепили другой вагон, а про немцев забыли,
вспомнили только спустя неделю. А зима была немцы естественно все и
подохли, вот так вот! "
Вовик

Остановка автобуса. Стоит пара из новообращенных религиозных, похоже
бывшие комсомольские работники. " Мне кажется, мы молимся не совсем
правильно: не в ту сторону... Надо купить КОМПАС!" Не-е-е! Все-таки
ебаный писец!!

Подружка рассказала о своем недавнем "приключении" Далее история с ее
слов. Еду в такси, о чем-то разговариваем с таксистом, вдруг он резко
тормозит посреди очень оживленной улицы и выскакивает из машины со
словами: "Извините, дальше как хотите, сами добирайтесь!" Я офигела!
Сижу одна в машине! Сзади сигналят! Оказалось он выбежал багажник
закрыть! :)

Сегодня увидел.

В Казани на Булаке (местное болотце) на каждом перекрестке стоят
ДПС-ники. В белых рубашечках. При параде. Толи саммит банкиров, толи еще
кого встречают.

Прохожу мимо парочки ДПС-ников и слышу грохот. Авария, один автолюбитель
не уступил дорогу другому.

Реакция ДПС-ников. Сначала тишина. Затем хохот. Потом начинают друг
друга подначивать, подпихивать палочками, мол иди разберись. В ходе
трехминутной перепалки, в ходе которой желающий так и не нашелся, один
другому говорит: "Ну ладно передай тогда по рации". И уходят.

Занавес.

я хочу рассказать об одном из многочисленных случаев произошедших с моим
другом (скажем васей) в бытность его службы в доблесных пограничных
войсках израиля или "магав".
службу он проходил в иерусалиме в самый интенсивный периуд последней
палестинской интифады. смертиники в то время взрывали себя в ирусалиме
чуть ли не через день, в связи с чем время было нервное. а так как
пограничные войска в израиле относятся к полиции, то пограничники
(магавники) исполняют также роль российского омона. их ставят на всякие
потэнциально опасные участки в городе и заодно на демонстрации и тд.
к слову вася героем особенно не был. он и трусом не был, но как то
пытался служить по принципу "солдат спит служба идет" и на рожон особо
не лезть, так как имел далеко идущие планы на будущее. а в ирусалиме
есть такое место которое в дословном переводе звучит вроде как
"французкий холм". и есть там автобусная остановка. а так как эта
остановка находится на стыке еврейских и арабских раенов иерусалима то
по причине близости, ее терористы как раз и "облюбовали". просто тупо
подьезжала машина к соседнему (метров 40-50) перекрестку из него выбегал
смертинк подбегал к толпе и взрывался или начинал палить по всем в
подрят. по сему там поставили пост из трех магавников. двух по сторонам
и одного на холме над остановкой. и приказ у них был проверять документы
и сумки у всех в подрят. а в случае если человек бежал к остановке и не
реагировал на призывы остановится можно было стрелять на поражение.(и
это посреди города). но стрелять конечно тоже было стремно так как если
человек окажется простым прохожим зае==ся оправдыватся, да и вообще не
каждый способен так просто палнуть.
ну вообщем сам случай.
середина дня. вася охранял одну сторону остановки, а его напарник (тоже
русский) другую. на остановке полно пассажиров которые только и думают
поскорее свалить оттуда и которые надеются в случае чего солдаты
пожертвуют собой но их спасут. что кстате на этой остановке случалось
несколько раз. на горизонте уже замаячил автобус. и тут на злочасном
перекрестке останавливется машина из нее выскакивет мужик и бежит на
остановку. напарник васи от неожиданности успел только подать
нечленораздельные звуки типа "эй", а вася "сложив два плюс два" и решив
что это очередной бомбист заткнув пальцами уши, развернулся и присел.
люди может и не обратившие бы на этого мужика внимание, заметили васино
движение и также сложившие два плус два просто ох==ели. у васиного
напарника была такая же реакция. а мужик который просто боялся опаздать
на автобус подбежал и застал окаменевших и белых как снег людей с
огромными глазами. ничего не поняв он влез первым в автобус и через
секунд десять пришедшие в себя люди тоже потиху влезли что то бормоча в
автобус и свалили. а вася не услышав взрыва развернулся обратно и сделал
вид как будто ничего и не случилось. когда автобус отьехал васин
напарник расказал ему о всей той гамме чувств которые он испытал и
испытывает сейчас. ну а вечером конечно это все обмыли и посмеялись.
хотя наверно многим из пассажиров было не смешно. ну вроде все.

Вдогонку о пользе интеллигентной речи. Пару лет назад я ходил с друзьями
на дискотеку в столице Чувашии, название не важно, но основная часть
заведения представляет собой амфитеатр, столики и проходы по кругу, друг
напротив друга бар и сцена, в центре танцпол со ступеньками по бокам. И
вот я, выплывая из туалета, постепенно набирая скорость, выхожу из
главного входа и двигаясь по проходу между столиками и танцполом иду к
бару. Навстречу мне по середине прохода двигается один из последних
могикан- браток, коих в Чувашии славящейся своими зэковскими традициями
раньше было не мало, такой танк в миниатюре, или шкаф без антресолей в
силу невысокого роста. И где-то на середине пути мы с ним встречаемся
плечами (он шел по центру, я чуть с краю), причем моя скорость была
такова, что его развернуло по кругу и вслед мне понесся поток матерных
слов и пожелания того чтобы я вернулся обратно и немедленно решить
вопрос кто есть кто на месте, и это все, заглушая звучащую на танцполе
музыку. Прикинув возможные последствия, что если я проигнорирую его
словесный понос, меня будет бегать искать по всей дискотека толпа
подобных ему пьяных орангутангов, разворачиваюсь и не снижая скорости
подлетаю к нему. Мне в лицо несутся крики готового к драке быка, общий
смысл которых переводится – как ты ходишь? На, что я сам неожиданно для
себя, спокойно объясняю, что хожу я по правилам дорожного движения
принятого у нас в стране, т. е. с правой стороны, на встречную полосу я
не выходил и все в таком духе. По-моему я выложил ему всю теорию и
правила дорожного движения. В этот момент нужно было видеть его лицо,
его мозг заклинило, поднаторевший в "пацанских" разговорах о том, "кто
выше и круче самой навозной кучи" он не смог переварить таких обыденных
вещей и ушел в себя, он как рыба выброшенная на берег судорожно открывал
рот, но так ничего не сумел сказать до самого момента пока нас не
развела охрана клуба.

Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то
рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили,
что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все
седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят
лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке
бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем
стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал.
Станция просто лежала.....

Эти истории произошли со мной сравнительно недавно, в 2004 когда еще
студентом был. Дали мне задание на практику: взять пробы воздуха в
местах, где будут проходить новый нефтепровод (чтобы он экологию не
нарушил). Крайними точками моих исследований были Нижний Новгород и Нов.
Некоуз. Пробы берутся так: на определенный элемент колба с сорбентом
(либо порошок, либо гранулы). На все про все вышло 4 ящика колбочек и
приборчик (насос с расходомером). Так как машины у меня не было, подрядил
школьного товарища на тонированной вишневой пятерке. История первая:
въезжаем мы в город невест Иваново. Местный гаец, увидев питерские
номера, принял позицию "ВЗЯТЬ, где палочка?!" и нас тормознул. Документы,
все дела... Откройте багажник! Кореш с ним трет, а я в машине сижу, ищу
сопроводительные документы на колбочки, окна открыты, слушаю их разговор
и посматриваю на гайца в зеркало. Диалог: Г: на ящики "откройте", кореш
открывает, Г: берет колбочку с желтыми гранулами "что это?" Кореш:
(шутник хренов) "Что-что! .. Тротил". Надо было видеть глаза гайца -
неописуемо. Потом минут 15 доказывали, что мы не террористы и показывали
документы на эти колбочки. Заряд бодрости на весь день. История номер
два: Так же на въезде. Только в Ярославль. Большая улица, перекресток, по
центру гайцы стоят, светофор. Нам налево надо. Поворачиваем, пропускаем
встречных. Пока стоим пропускаем - подходит гаец к корешу и говорит, мол
за перекрестком остановись. Кореш остановился, далее с его слов. Выхожу,
иду к ним. Они взяли документы: выезд на встречку, гони права. Кореш:
какие права, вы че? Г: а вот знак прямо и направо! Кореш: ну знак -
значит 50 рублей и по домам. Г: а ни хрена. Встречка и все тут, давай
опись, протокол, отпечатки пальцев (бриллиантовая рука). Попререкались
они немного. Кореш: мои права 2 года в Питер идти будут! давайте на
месте разберемся. Г (тока этого и ждали): 300... Кореш: ну ладно, тока
деньги в машине. Побежал ко мне. Говорит, дай 300 с гайцами разобраться.
Я: 300 нет, есть 500. Кореш: ... ну ладно. давай 500. побежал к ним.
Говорит им: есть сдача с 500? Г: конечно!!! и достает котлету денег
толщиной с кулак!!! пятисотки, тысячи. сотки... отсчитывает 200, отдает
права: Счастливого пути!!!
вот такие истории. про взятки конечно не ново, и не приятно, но это
правда.

Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу
службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах
и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не
понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного
в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы
случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в
обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом
смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А
после работы она (коллега) мне говорит:
Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе.
Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира
было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок,
данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность
расшифровывают: запах и т. д.
Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он
до этого - год не писал?

вчера на даче-мы с женой на одном диване лежим-товарищ с
подругой(Наташей) на другом.. товарищ сказал чет не то я беру бутль воды
и кидаю ему в голову. В этот момент наташа поднимает свою чтоб глянуть
че ваще происходит и есстесно получает бутылкой в лоб.. ее реакция-Ну
вот так всегда -бьют по голове а потом говорят-Наташа тупая.