Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне - ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса. Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и решила, что гнус - это модный кутюрье.
правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет? * * * А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят * * * А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики? И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго??? * * * ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая баба. трахни меня!" Имой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите * * * А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм? * * * Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда? * * * Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =) * * * Он был в меня офигенно влюблен... приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы... Мне он тоже нравился, но не до такой степени. И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу. Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы все-таки оказались в одной постели. Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет. - Ура! Ты проспорил!- завопила я - Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он Я получила свою куклу, мы поженились А через несколько лет я ему говорю - Помнишь как я тебя развела на куклу? - Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел! Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще раз бдительность! * * * Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так? * * * Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз: могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!! помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае??? оч на вас надеюсь!!! * * * Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально? * * * Помогите мне советом!!!! вообщем недавно решила пользоваться тампонами.. сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих) и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол наполовину....... и дальше не лезл....... я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..((( вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить болезнь... а если буду с парнем а он просто не сможет войти....... я в растеренности девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!! * * * Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли? Или это не всегда? * * * КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО) з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу * * * Что такое петтинг? * * * как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой... у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула.... но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо * * * пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!" * * * У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях... Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории? Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня грязной и развратной считать? * * * А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях? * * * Очень нужна информация! Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то? * * * подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять?? * * * а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!! плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!))) * * * а неужели все парни дрочат? * * * чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?
О разнице менталитетов: Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.
С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России и за рубежом".
На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:
"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi" то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод был, да?
Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей, которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось, туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой. Остались на поле битвы только я и мой парень.
Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно, отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.
Его часть истории:
Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши, то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10 см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем, чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к. внутри ручки не предусматривалось.
Моя часть истории:
Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси, и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры, ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка, добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."
Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.
P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в ее квартире мой мобильник и... его пиджак.
Навеяло историей от 4 мая из прошлых...(про неончиков) Подруга моя лучшая много лет назад эмигрировала в амэрику, т.к. тырнет тогда еще был нам малодоступен писали простые письма (даа давно ето было..). Так вот присылает она фотку - ничего необычного - она, ее подруга и черный парень. Но! сзади фотки подпись: "это я с подругой, скажем Леной, и наш учитель испанского - он не только черный, но и голубой!". Убийственная смесь :)
Весной восемьдесят третьего года в в/ч №30223 прибыло пополнение из Владимирской области. Среди распределенных в нашу роту был рядовой Иванов Гена. Как-то, младший сержант Горбачев - крупный, крепкий парень, самбист (он из Кстово, а кстовчане все самбисты) - за что-то шлепнул Гену слегка по лбу. Покачнувшись, Гена снова вытянулся по стойке "смирно", а из глаз его вдруг покатились крупные слезы. Он хлопал ресницами, лицо его было испуганно-серьезным, а слезы текли по лицу. Горбачев изумленно воскликнул: "Иванов, что с тобой? Солдат, ты, почему плачешь?" Гена в ответ пожал плечами: "Не знаю, оргонизм токой". Он заметно "окал" в разговоре. Службой он не тяготился, а речь его была проста, весела и выразительна.
Например, подбегает он к каптерке, где выстроилась очередь за подшивочным материалом, и быстро говорит: "Кто первый? Ты? Хорошо! За мной будешь". Перед отбоем снимает сапоги, чтобы идти мыть ноги, и не находит своих прикроватных тапочек. (У каждого солдата возле кровати должны были лежать пошитые из кирзы пронумерованные шлепанцы.) Гена спрашивает окружающих: "Никто не видел моих тапочек? Ну, ладно, так и пойду голобосый". Приходим мы с ним в караульное помещение, сменившись со своих постов. А все уже поели, и нам оставили совсем мало. Гена выскребает из бачка ложку каши себе, ложку мне, и сам с собой разговаривает: - Ну, ты, что? Голодный, что ли? Чай же вчера с сахером пил. - Нет, я без сахера пил! - Но, ведь, зато две кружки!
Надеюсь, он остался таким, каким я его помню – веселым, искренним и добрым.
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано - сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...". Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей. В офисе началось затмение. Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не будет жить хорошо...
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,
Намедни улыбнуло :))) захожу в магазин у метро, навстечу выходит "серпоносый талиб", т. е лицо кавказской национальности, в руке банка коктейля "черный русский" :)))
В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз заговорил с ним и спросил: - Доволен ли ты? Тот ответил с низким поклоном: - Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.
Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад появился хороший стимул начать искоренять этот минус.
С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи. Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет. Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и поехал домой.
Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было. Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль... Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.
Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил - в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и отвалил в сторону :)
P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном контейнере около 3 часов :)
Фуй Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море, фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф" изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.
Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей: - Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу? - Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова для вечернего костра. - Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно? Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к следующей жертве.
К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...
О комментаторах. Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция. Один из комментаторов на "Спорте": "И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит, относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит: "КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это что-то ободряющее!"
Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество матерных и нецензурных слов на русском языке.
Работаю я корректором в одном рекламном издании... Приносит мне сегодня на проверку один наш дизайнер макет рекламы турагентства. Читаю... Не вкуриваю... на макете гордо красуется надпись: "Турбаза "ХХХХ", Собственный несчастный ПМЖ". Интересная, думаю, турфирма - в Израиль, что ли, евреев экспортируют... Смотрю приколотое техзадание заказчика. Затейливым почерком девушки-менеджера начирикано: "Собственный песчаный пляж".
... Вот мне теперь интересно - о чем в момент создания макета думал дизайнер?... ;)
Настроение изрядно улучшилось, несмотря на понедельник. :)
ЕВа
12
Про футбол. Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах, подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол??? Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому, что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для победителя мы берем ящик коньяка. Мяча не было. Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к манагеру - "А быть не может, чтобы нет". Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный. Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень больно. Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после этого о том, что алкоголь на моторику не влияет. И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк. Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли. У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки колена. Неудачно уворачивался. Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на такси. И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом - МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!
пачка сигарет на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля" чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний" сократим аппарат...
Есть такая программа культурного обмена - Au Pair. Это когда молодежь до 27 лет, едут в зарубежную страну, живит в семьях, присматривают за их детьми и учатся. Следующие наблюдения были высказаны участниками в США:
35. США - южная страна. Город Торонто, который находится недалеко от границы между США и Канадой, южнее Одессы. А обильные снегопады объясняются тем, что в центральной части США климат более континентальный. В общем и целом, тут гораздо теплее, чем в России. Например, город Вашингтон, как и Сочи, располагается в зоне влажных субтропиков. Единственный штат, где по-настоящему холодно - это Аляска.
34. Бесполезно махать руками водителю автобуса, который закрыл дверь у вас перед носом, - он не откроет, ибо не понимает, как можно успеть туда, куда вы уже не успели. Но будет при этом вам искренне сочувствовать.
33. Купленный в магазине товар можно вернуть по чеку без объяснения причин и без проблем.
32. Маленькая хитрость: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
31. На Манхэттене, вся техника, которая продается в магазинах "для туристов", стоит в несколько раз дороже своей реальной цены. Так что если вы можете пережить без чего-то пару дней до приезда в семью - потерпите.
30. В некоторых домах встречается кран с... кипяченой водой (90 градусов). Так что можете спокойно засыпать кофе в кружку и подставить под кран (от Ольги)
29. В туалете стоит вода? Не волнуйтесь - туалет не засорился. Просто это американская система.
28. В США вы можете встретить немного не обычный (для России) кран для включения воды - одна ручка, которая крутится по часовой стрелке. Так вот ее смело крутите - по мере поворота сначала включается холодная вода, затем она начинает теплеть. То есть, если вы сделаете полный круг, будет кипяток. Душ обычно включается поднятием кнопки на кране, а пробка в ванной закрывается автоматически при нажатии на рычажок (он там один).
27. Решили прокатиться автостопом? Не получится - водителям запрещено подбирать на дороге в большинстве штатов. Вынужденная мера, введенная с большим количеством преступлений.
26. Отношения к Вам в споре (о каких-либо ваших правах) будет предвзято, пока вы не заговорите об адвокате.
25. Грустно, но в США наибольшего подвоха можно ожить от своих братьев-славян, и больше помощи от американцев (правда принимающих семей это не касается - тут больше рабочие отношения).
24. Наверно единственное место в Нью-Йорке, где вас могут сбить, когда вы переходи дорогу на разрешающий свет - Брайтон Бич.
23. Интересно, если программа Au Pair считает в первую очередь учебной программой (а потом уже идет элемент ухаживания за детьми), то почему только в одной из пяти комнат для Au Pair присутствует нормальный стол, за которым можно заниматься?
"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь - негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации, причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел. Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное состояние, знаете ли. Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны. В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное состояние, но пробыл в нем недолго. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что со мной случилось, невозможно описать без психоделики. Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы, элементарную вещь - проводила рукой по морде лица. Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол, поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного не случится, в итоге просто уснешь и все такое. Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно умершей подруги: - Привет, как ты? - Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на волнах грядущего сна. - А я вот все тут, - сказала Наташа. Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ. - Где - тут? - спросил я. - Ну тут, - ответила Наташа. - Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей неравнодушной ко мне. - Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней, но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом. - Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски. И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это все. Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это, наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью своей юности.
P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.
В качестве эпиграфа куплет из творчества Тимура Шаова:
Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье: Все ждут метафизической халявы. Сезам откроется по щучьему веленью, А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!
История: Бродили с другом в воскресенье, 6 мая, по городу Москве в поисках банкомата ВТБ, дабы снять подошедшую зряплату и употребить ее по прямому назначению во благовремении и для удовольствия. Добрели до отделения ВТБ на Проспекте Мира, почти у Рижской, зашли, внутри - толпа. Натурально, инвесторы ломятся стать акционерами, IPO на носу, предпоследний день, да еще воскресенье... Друг пошел сражаться с железным ящиком, а я, будучи суетно любопытным, решил поглядеть на лица, и попытаться представить себе, что это за люди, что ими движет, и о чем они думают, стоя в этой очереди. Прошел от конца к началу, потом обратно, глядя им в лица. Увидел: - все в возрасте 30-50 примерно лет, в основном мужеского полу, женщины если были, то в паре с мужьями, одетые неброско, не дорого, не дешево - средний во всех смыслах класс... Впечатления: - давно не видел такого количества неприятных внешне людей в одном месте, не было ни одного человека, вызвавшего симпатию; - на лицах была написана тревожная настороженность, типа что за чувак прется, ищет куда влезть впереди меня что-ли, пополам с алчностью и тревогой - успею ли? достанется ли? все ли у меня в порядке с документами? дадут ли мне правильный билет в светлое будущее? Процесс двигался довольно быстро, 5-7 минут на человека, но очередь не уменьшалась, в отделение заходили все новые люди... Ничем не отличные от тех, что были уже в очереди... Долго думал, что же мне эта очередь напомнила, наконец вспомнил, где я видел у людей такое же выражение на лицах - давным давно, лет 15 или больше назад, в очереди за колбасой по 2.20 Друг победил наконец банкомат, и мы пошли искать место где могли бы порадоваться жизни...
Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".
Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит "сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город недалеко от Королева). Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл- "Не ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали дальше.
Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка. Блондинка... Очень симпатичная... Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом: - у нас пленка для факса кончилась, что делать? - купи. - а где? Тут я не подумал и сказал: - да в любом табачном ларьке... На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько табачных ларьков... В той же фирме через некоторое время приключилась другая история: Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам. На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов! Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично хихикала..
Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро. Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению, не помню). Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод. Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу: "Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА". Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.
Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка. Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит: "Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся". Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается, углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить собираются. Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби - Кене.
Заехали мы в прошлую пятницу с женой в сад. Заехали и заехали. Ничего особенного. Самый рядовой заезд в конце рабочей недели. Устал я, и спать хочется, а тут сосед с параллельной улицы музыку громко включает. Репертуар не комментирую - это его вкусы. Но слышимость у нас потрясающая. Какой-то тоннельный эффект, что ли? Но слышно все так, как будто все это играет прямо в метре от тебя. А спать-то хочется. Пошел я к соседу. Говорю, что, мол, рады мы, что Вы сезон открываете и веселитесь по этому поводу, но время уже позднее и спать очень хочется. А сосед спрашивает, из того, мол, дома? Да из того, где окна светятся. Сосед опять, мол, большой дом, обогревателей много надо, чтобы обогреть, поэтому у него напряжение в сети низкое и музыка в доме не включается, поэтому он в машине на всю громкость включать вынужден. Я говорю, какие, мол, обогреватели – почти лето уже. Нет, говорит сосед, много нужно обогревателей, ведь ТЫ ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЕШЬ! И тут у меня как пелена с глаз упала – Я ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЮ! Выключил сосед музыку. Я пошел спать. Но ощущения уже совсем другие! Живешь с таким счастьем и не замечаешь, пока кто-нибудь не скажет. Внимательней нужно быть!
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана факультета.
Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить "Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников – это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно употребить на воздухе.
Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом – с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим вон на скамеечке? "
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину "Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок, чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо, тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " – подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два глотка делал ты молчал, ничего не говорил".
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - у меня нет денег. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька. Сынок - а в карманах? Мама - в кармане у меня только мобильный телефон. Сынок - ну так продай телефон! Вот такой вот бизнесмен растет.
Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают. Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"! Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен вкус?
Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.
Статья с рекомендациями по установке техники дома: "В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, - вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное излучение будет уходить в стены!" "Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и электричество) - конфликтуют друг с другом."
В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче, ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое. Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой смеялись. Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!
Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за пределами СССР, Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то наши Войска находились во всех "братских странах"... Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах офицеров. Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д. Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские фильмы. НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых М. С. и Р. М. ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с Украины, Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван: - Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир... - Что случилось? Рассказывай. И во он мне поведал: "Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да самую настоящую-неметскую, ФРГ... В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок... И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех. А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО... Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА! Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо казармы видно, какой-то хохот стоит. А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде. Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего куда, ну и. д. Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..." Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете у командира, попугали, отпустили. Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором. Riza
Работаю в средней паршивости компании, штат Флорида Получила сегодня административную почту под заглавием “Как уживаться со своими соседями” (Co-existing with your "Neighbors"). Первое, что приходит в голову – ага это, наверное, по поводу офисного этикета. У нас человек 100 в одной большой комнате отгорожены друг от друга тоненькими перегородками, поэтому нам иногда напоминают, что нужно сидеть тихо и не мешать окружающим. Открываю, прилагаются 2 документа: 1 – Жизнь с крокодилами (Living with Alligators.pdf) 2 – Как уживаться со змеями (How to Get Along with Snakes.doc) Я просто под стол сползла – как они точно нашу офисную обстановку описали. Оказалось еще лучше – они нас просят не обижать местных зверушек, змеев и крокодилов то бишь. Дожились. Пора новую работу искать.
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда они своих клиентов посылают. Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала таким брендом :)
2
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита" Александр Кержаков вместе с ней. На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал, кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело. Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!" Одним словам, БРАВО!
(полная версия комментов тут: http://www.sports.ru/football/2998251.html)
История произошла лет десять назад. Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака, доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили, хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10 месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели. Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла прийти в себя...
На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное, наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и добродушно смотрит на них. Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О
В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей. И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а внутри до блевотины горькие). Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано поливитаминами. Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды из-под крана. Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины выдавать перестали. Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс, поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя история повторилась один в один. Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был окончательно изгнан из столовой...
Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал.... Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии. Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы. Чем все это закончилось к сожалению не знаю.
Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился в "Обрезание, карьера, бизнес".
5
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка "Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические. - Вам маленькие? Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду определяет? - Нет, стандартные. - Да нет, вам большую пачку или маленькую?
в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении, аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц. Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг: "СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!" Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам, ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их, которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.
Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать: "СЛАВА РАБО_ССУ! " К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано. После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию. Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась. И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел: "CЛА_БО_ССУ!" Тихо жаловался он. Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс весело закричал: "А_БО_ССУ!" А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам рабочий класс радосто сообшил: "ССУ!" И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут, неважно-кто!
Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту (это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу - "Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой, залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому, что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?
История произошла пару дней назад. В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно. Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены). И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом): Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция: абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами. Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!" По-моему, это был все-таки стеб...
Диалог с подрядчиком: - Вы все нормально сделали. Вот деньги. - Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно. - ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?
10
Про высокоморальных милиционеров. Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А бывает и так... Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал. Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят. Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть. Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша милиция нас берегла". Патруль. Патруль: чего делашь? Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут. Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал ты. Чувак: за что? нет такой статьи! Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом подпалить кто замышлял!? Так и забрали за "подозрение на терроризм".