Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут. А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.
Преамбула: (не будем отступать от традиций...) Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083). Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть). В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и крыльев нет. Так и ездит уже пару дней. Амбула: Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома - стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно. Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу... Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел, остался на улице. Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных корчах! - Че такое? - Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой комплектации". И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных брызг...
Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И ЖЕНЮ".
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она с завода к нам пришла...
Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д. Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...
В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией - Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас БЕСПЛАТНО".
Истории из Хохловки Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в Хохловке. В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а сейчас несите яйца, молоко, картошку" Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете. Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага, пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька вот кончится война я тебя в Италию заберу". А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил. Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать. Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще распустили.
А со мной прошлым летом конфуз вышел! И сейчас еще, как вспомню-неудобно, панимаешь... Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня, покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту красоту-зелень, птички опять же и все такое. Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что дальше будет. Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку, сняла трусы и села сс---ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я закатился от смеха. Как убежала-не видел. Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные монастыри. Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо сказать, чин по церковным меркам немалый. Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову. С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли в монашестве еще с советских времен. Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли ему с ним сфотографироваться. Келейник несколько удивился; - Не вижу причин отказать, но зачем же? - Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя Алексия? Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть их, после чего бросился на колени и попросил благословления. - Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся келейник, - Да вы встаньте, встаньте... - Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, - вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", - Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в тщеславии и честолюбии! В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за лучшее прибавить газу. ... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся, что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять епитимью, как вдруг игумен вздохнул; - Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а? Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР. Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами "водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте, продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался, сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю - середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе). Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы, оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он, притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал, ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя, до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на "длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой бесспорной.
80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение. Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата (теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая разобраться. - Зачем ты украл шоколадку? - Я просто взял.. - Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл" (пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"! Шепот в гробовой тишине: - А говоря по-нашему "СпИздил". Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.
Рассказываю со слов своего дорого кума Паши, прекрасного человека... Отличается предельной честностью, но при этом прекрасный рассказчик, постараюсь быть поближе к оригиналу:
Как-то по весне кум подъехал на мойку, которой всегда пользовался, для того, чтобы привести немного в порядок свое средство передвижения. Мойщики его там хорошо знали, относились к нему хорошо, так как чаевые за качественную помывку он не жалел. Паша припарковал машину и зашел в бокс узнать обстановку. Бокс был занят, там стояла аудюха - не новая, но и не сильно старая. За процессом ее помывки не отрывая глаз и не меняя позы следил хозяин, весьма характерной наружности. Кожаная куртка, спортивные штаны, фигура - квадарт на квадрате, 20- 25 лет, короткая стрижка, пустой взгляд - ну типичный "боец бригады" согласно сложивщегося стереотипа. Хотя по интенсивному "шуршанию" мойщиков у Паши сложилось впечетление, что хозяин машины, по крайней мере, крестный отец - настолько самоотверженно они отмывали и вылизывали тачку. Один из них, знакомый Паше, оторвался от работы и подошел к куму, чтобы принять заказ. Попросив подождать, он предельно приблизился, и испуганно округлив глаза, шепнул: "Паша, у него весь салон в крови!". Машинально подняв взгляд, кум увидел, что, действительно, лужицы вокруг машины и потеки моющей жидкости после влажной уборки салона ауди были окрашены характерным багрянцем, не вызывающем сомнений о его происхождении. Это обстоятельство по-видимому служило также основным стимулом стахановского запала мойщиков, который так бросился в глаза моему другу. На волне самого благодушного настроения и неожиданно для самого себя у кума вырвалась фраза, которая была одновременно наиболее и наименее логичной для данной ситуации. Обращаясь к "бойцу", Паша простодушно спросил: "В этой машине убили кого-то, что ли?"
Повиснуть полной тишине, как положено в подобных театральных сценах, помешал только звон капель с кузова ауди. Мойщики замерли в полудвижении, на лицах явно читалось, что они лихорадочно просчитывают пути отступления с места потенциальной разборки, они с сожалением и сочувствием поглядывали на Пашу и старательно не смотрели в сторону хозяина автомобиля, чтобы, не дай Бог, не привлечь к себе его внимание.
Обернувшись куму, "боец" ... вдруг скорчил жалостливую физиономию и неменяющейся плаксивой интонацией (голосом характерным жителям сельской глубинки наших мест) затянул: "Позавчера свинью закололи... загрузили все и в багажник и в салон... поехали с женой в райцентр на базар... торга не было.. мясо на задних сидушках разлезлось... позаливало все, что можно... хоть бы отчистилось теперь"
Результатом этого откровения стала не только полная разрядка напряженности в боксе, но и кардинальное изменение отношения операторов мойки к текущему заданию. Видимо, проклиная себя за прежнее чрезмерное прилежание, они весьма символически отнеслись к окончанию процесса ("Сойдет! Нормально! Будет уже...") и уже через несколько минут кум поставил свою ласточку на помывку... По одежке и антуражу это ведь только встречают...
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее. Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие! Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза, как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!
О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших. Предыстория. Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной стороны - контингент известный: селяне и селянки, трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу": почему у подавляющего большинства местного мужского населения присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые "масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды, просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время "отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался "А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую картину. Вот, для примера, первая история. Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу, встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо, слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег.. А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус. - Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы! - А давай ему шины проколем? - Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется. Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и, окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой. Благо идти было недалеко, всего через два подъезда. Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери.. выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина. - Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал кто-то из этой квартиры! Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе? А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять нахрапом: - Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще! Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать, перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол помогите, убивают! Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании, бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно, парни - это ваш срок! Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз! Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю, потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам, обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел. А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень, найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории. Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..." она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила, попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.
Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем. На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей подруги. Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное гостеприимство, хоть бы сто грамм налила. Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив. Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого, соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и закуси. Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать что-то купить. А денег-то, увы, маловато. Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было, да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое. Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни, кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все это дело, прокипячу - эх, заживем-то! Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло, жрать самому хотелось. Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать по обстановке. Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!), скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам Джоаккино Россини! Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы пошли жрать свой форшмак из Доширака. Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это - Спарта!!! " На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса (но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда совсем забыл про хлеб!). - Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович. - Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я. - Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с дороги. - Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет магазинов. - А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете, да сразу к катеру, будь он неладен. Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.
- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? - спросил я. - А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила. - Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался. - Да вы угощайтесь, мальчики.
Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается креветками, съеденными за тридевять земель.
даже не история, а так улыбки ради: гуляем вчера в районе краснопресненских прудов... на входе в парк баки мусорные стоят. а на них надпись "Сокровища Шейха" :)
П. С. при дальнейшем выяснении оказалось, что это название какого-то ресторанчика где-то поблизости :) а то как-то обидно за шейха.
у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.
Преамбула: У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится. История: Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега. Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при зимнем ремонте, это качество. Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор между знакомым (ЗН) и завхозом(З): - (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит сзади). Как ее имя отчество? - (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна. Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу: - Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего имени не знал. В ответ немая сцена...
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту, пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь могло все кончиться гораздо хуже...
Креативное мышление: В контору купили новый комп. Спрашиваю - чего будем переносить со старого. Отвечает: - Мне обязательно пренеси "Мои документы","Мой компьютер" и корзину.
Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна отдельного описания.
Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка. Процесс заселения в три часа ночи, объяснения на смеси английского и русского матерного с индусом на ресепшн дали логичный результат - индийские боги отеля (менеджера отеля) прокляли меня с первого и до последнего дня посещения города беглых олигархов. Окна моего номера (№141) выходили на фюзеляж охладительной установки системы кондиционирования и чтобы увидеть кусочек неба размером с носовой платок, надо было лечь на пол. Бесплатный интернет не работал, телевизор включался только на платном порноканале (f9.50 в день) и отказывался переключаться на BBC News. Наконец в шкафу вместо мини-бара зияла дыра. Однако номер был чист, полотенца свежи, а гладильную доску мне принесли сверхоперативно - даже проклятые индийским богами люди должны ходить в опрятной одежде. В один из вечеров я вернулся с весьма затянувшейся деловой встречи, переросшей сначала в дружеский ужин, а потом заседание в Shakespeare Head (смотрели матч Арсенал - Манчестер Сити). Я прошел по опустевшим коридорам отеля, вставил чип-карточку в дверь номера - ключ не сработал. Обычное дело, такое случается часто (карточки отеля и лондонские билеты метро размагничиваются при проходе через металлодетектор, проверено). Я пошел на ресепшн, где меня встретил очередной махараджи в изгнании. Ноу проблем, карточку перемагнитили. Я поднялся к номеру - карточка не работает. Возращаюсь и заявляю со всей прямотой, что их электронная система доступа полная херня. - Ваш номер и имя, сэр... Называю. - Не может быть, сэр, ваша комната 149. Спорю. - Точно, сэр, 149, поднимитесь проверьте. Нет, я конечно выпил, но не настолько, чтобы забыть в каком номере я живу... Хотя... Поднимаюсь, открываю 149 номер - на тумбочке приличная видеокамера Sony, два чемодана с вещами, разложены какие-то вещи. Иду обратно на ресепшн. - Это не мой номер. Там чужие вещи. - Не может быть сэр. Это ваш номер. - Идите сами посмотрите. У меня нет видеокамеры Sony последней модели. Или это подарок от отеля? - Не может быть, сэр! Вы сами днем поменялись номерами с мистером Риксом. - ???!!! С мистером Риксом? Тут мое терпение лопается, я забываю простейшие слова и решаюсь позвать своего коллегу, который живет в этом же отеле. Спускайся, говорю, меня выселяют. Женя приходит, говорит с индусом и сообщает мне, что я днем поменялся номерами с каким-то чуваком, ошибки быть не может, так показывает компьютер. Проклятые компьютеры! Зовут управляющего. Идем втроем смотреть номера. Заходим в 141-й номер.
- Это ваши вещи, сэр? - Да, %%%%%, мои! - Как вы это докажете? - Женя, скажи бл%, что эти трусы - моего размера!!! Женя ржет, объясняет менеджеру, что это мой номер. Тот извиняется и уходит. Коллега пожимает плечами, обсуждение инцидента оставляем на завтра - расходимся, ложусь спать с вопросом как такое возможно в старой доброй англии... 3 часа ночи. В коридоре какой-то шум, кто-то дергает ручку и пытается карточкой открыть дверь моего номера. В чем мать родила, предварительно навесив на дверь цепочку, открываю. Какой-то помятый мужик. - Мистер Рикс? - Yes... I'm sorry... - Иди нах.. , а!?
Занавес.
P.S.: в Лондонских отелях как правило можно купить билеты на местные достопримечательности. Достаточно сказать номер своей комнаты и назвать имя консьержу - общий счет вам выпишут при выписке из отеля. Так вот, я сходил музей мадам Тюссо. Да, два билета, всего 44 фунта. Я и мистер Рикс, 149 номер. Да, да, запишите на его счет.
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими никакого языка кроме английского. Теперь говорит Аркаша: "Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать! Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я, чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол". Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"... Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю удовольствие...." Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал, чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...
Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил. Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи, особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали всякие смешные истории. Вот одна из них: В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено графиками, формулами... В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то время забыли... Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема: Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию статьи... Ждем... Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.
Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.
Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий. Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были родственники и она время от времени приглашалась на различные родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в разговорах. Ее это мучило и она пыталась вспомнить нечто из своей жизни, о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом примечательном событии из ее жизни. Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами. Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом. Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан". Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..." Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.
Клац! Ходили всей семьей в лес. Cын отгоняет веткой комаров: - Мам, кажется меня кто-то укусил за спину и это явно не комар. Посмотри, что там. - Ничего страшного! Это лошадь...
Ладно бы копи-пейстеры... ... так тут файнд-энд-реплейсеры )))) Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все "вики" на "энцикло" Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из статьи про танк? ))) ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))
Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии: http://www.enci.ru/Викинги
Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня.
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности, унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился совершенно невыносим. А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе; - Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую! - Так ты ж сам бухаешь, начальник... - Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим! Дядя Паша угрюмо отворачивался; - Поглядим еще, кто кого закопает... Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш; - А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
Не на злобу дня, но весело. Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?! (Привет Перми, креативный у нас город!)
Рассказал мой родственник Юрка, отличный программист и заядлый компьютерщик. Приехал он как-то в начале 90-х на фирму к своим друзьям, которые пару месяцев назад приобрели компьютер.
- Юрка, посмотри пожалуйста мышку, что-то она у нас совсем не работает.
Юрка переворачивает мышку, открывает ту часть, где бегает шарик, а там - скатавшаяся пыль, выглядит как кусок шерсти.
- О, а вы мышку вообще чистите? - Чистить? А мы думали, это специальная войлочная прокладка!!!
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком набитые, продуктов полно!"....
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата из него:
Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))
Как-то в бытность мою электромехаником СЦБ (Обслуживание систем автоматики на ЖД тр-те) был у нас старший механик СЦБ... Имя не буду называть, да оно и не важно. Распорядок дня должен быть примерно такой: 8:00 Селекторное совещание (работы на день, разбор полетов за предыдущий день). В зависимости от ситуации оканчивалась она в разное время от 20 до 40 минут. Начальник же наш тот был человек с неуемной энергией и инициативой. Ну и как полагается инициатива начальника была бичом для подчиненных. День наш рабочий начинался со слов начальника: "Работы непочатый край". Далее следовали указания. Все "сломя голову" бежали исполнять. Не успев добежать до цели, мы, как правило, получали другие указания: "Бросайте все на... и делайте...". Так мы проводили практически весь день. Как-то раз пришли к нам на практику студенты из техникума. Студенты они работники не квалифицированные, потому выполняют работы соответственные. Обычно, если нечего копать и красить, таскаются за механиком и носят сумки с инструментом. Студенты, а еще с таким начальником, естественно были, скажем так, не очень полны энтузиазма. И вот раз копаемся мы в шкафу релейном, монтаж "мотаем" с начальником. Студент рядом. Шеф же, дав студенту кучу заданий, отвернулся и увлекся своей работой, иногда в полуха прислушиваясь, чем там наш практикант мается. В течение получаса со стороны студента слышался ритмичный стук железа. Решив, что пора перекурить, я вышел из-за шкафа, увидел следующую картину: студент сидел на штабеле из шпал, с отсутствующим видом колотил молотком по железякам. Никогда я не видел таких раздавленых жизнью людей=)
Прогуливается папаша с маленьким ребенком возле мэрии. Дите спрашивает насчет государственного развевающегося флага. Отец авторитетно объясняет: "это, сынок, флаг иностранного государства, гражданами которого мы являемся." Он прав, если подумать.
Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа: - Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.
Рассказала пользующая меня хирургиня. С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял. Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны. Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так? Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа, выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит. Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет, скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы. Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял. Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум, не слышат. Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...
Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию. Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в Нюрнберге!!! "
Навеяно историей про пастуха высекателя искр. Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....
Возле входа в наше здание тротуар. Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим. Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку, которую давеча взяли его предки. Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону. Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе. Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе. Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод. Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка проходит аккурат за его спиной... Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и родилось хрен знает что..." Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не съел сигарету...