Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чужое. Преамбула. Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенкая история... Амбула. (от первого лица) Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус, вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10..... Все 20 чел. семейные пары. Я вас умоляю! Это что было!!!??? Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже. Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше с бедным.
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои 3 копейки (вернее, 20 гульденов)
Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.
И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...
Не знаю, можно ли это считать историей. Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/ наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки. Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в основном глаголы из текста. Детям читать можно. Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ, СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА, ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ /17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/, ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.
Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках. Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ... ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.
У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся, так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс. На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не обязательно ...
Лет двадцать назад это было. У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать. Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к окружающему миру ему, как правило, прощалось. Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять о загадках живой природы. Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное" это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик, делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится. Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный, чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку, ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я, порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах, типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе стало, ну и все в том же духе. Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер, добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор, то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик где-то там снует в районе дивана. Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей подругой рассматривать птичье тело. Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки. Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но сердце-то не билось и тело холодело. Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас, скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел, что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал, или я чего-то тогда недоглядел? Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно". Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила. Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.
11
Профессор
Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются. Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и получил, деньги выделены, работа выполнена. Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают, заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то фактор. Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой, гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен. Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось схватить их за шкирку и...". Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты: - послать на хуй; - дать пенделя; - вышвырнуть в Германию и т. д. Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".
>> Смотрел недавно муз-тв. >> Диктор обьявил(это я так услышал) >> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура. >> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура
А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя: - С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"! Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".
Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое". В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу мельче) Поймаю - вые...у"
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка). - Пацаны, дайте закурить, а? Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали. Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..." ... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов... Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне пизда
У нас на химкомбинате в одном из цехов был начальник по фамилии Щур. Старший мастер он был, механик, или технолог - для сути байки не важно. А в цехе среди его подчиненных был один недалекий мужичок. Немножко дебильноватый. Он возчиком работал. Электрокаров тогда не было и почти в каждом цехе имелась лошадь. И по территории завода на телеге перевозили всякие мелочи. Щур один раз за что-то наказал этого возчика. Депремировал. Так тот каждый раз по дороге на работу и с работы звонил ему в кабинет. Щур берет трубку, представляется: "Щур". И слышит в ответ: "Сунь в жопу шнур". И так несколько дней. Однажды Щур подошел к этому мужику, поговорил с ним - дескать, ты что как дите малое телефоном балуешься... Тот в ответ: "Вы это про что? Ничего не знаю..." Но угомонился со временем. Еще про этого мужика такую байку рассказывали: Начальник вызвал его, велел куда-то съездить. А тот в ответ - съезжу попозже, потому что я лошадь дал такому-то отвезти то-то. Начальник разорался: "Почему ты лошадью распоряжаешься, как своей! Чтобы через десять минут она была здесь!" Ну, может не через десять минут, а позже, но лошадь он привел на второй этаж к кабинету этого начальника. Привел и ушел. Вниз по лестнице лошади ходить отказываются. Две бригады вытаскивали эту лошадь из здания до конца рабочего дня.
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке. Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа, мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник? Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее: - Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все валялись.
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: блять!
А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море, то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин, надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались, взяли гитару и обратно, опять через забор... Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем, идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути! :)
Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до 13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?
Дело в Иерусалиме было. Еду с работы домой вечером, только выехал. Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое... Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару, видимо стояла там из-за какой-то неполадки... Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и тому есть причины – им нечего терять :). Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать... Меня чуть не унесло в кювет...
Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к карьере разносчиков пиццы и посудомоев.
Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий, затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся “Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под название делается муви. Касса гарантирована.
И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $), определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и интервьюируемый хрен, довольны. Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны, куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит, зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа, в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до единого, причем исключительно тысячеглазое. Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари просто фантастическая.
Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот значит, бля, волшебный луч.
3
Рассказал отец (дальнобойщик).
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного. Как вдруг... - Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона. Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно. - Го-о-омик! – продолжали воззывать извне. Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к его началу шел шкафоидный грузин и кричал: - Г-О-О-О-МИК! Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила глаза. Я пожал плечами голове. Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел дальше (все вздохнули). - Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *
Еще одна армейская... Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Конечно! надо совершить подвиг! Он заступил в караул, пост находился где-то на позициях, можно сказать в кустах. Снял с себя бронежилет, повесил на балку и из автомата шарахнул, а потом одел на себя. Выстрелы, естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор. "Что случилось?" - "Нападение на пост!"... Что тут смешного? Парень не знал, что автомат пробивает броник насквозь - дырки на груди, на спине, а сам цел.
Еду недавно домой на аэропортовском автобусе. Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку, которого только что проводила на рейс). - Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то бубнит в ответ). - А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна? (бубубу). - У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень. Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю: - Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!
Вчера препод в автошколе рассказал. Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ не было огорожено надлежащим образом!
Подслушано в магазине. Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику. .... - Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом? На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она выдает: - Что, жрешь что ли?
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка, пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов - Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов (поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно ругательное слово на русском" Я - "Какое?" Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!" Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение, перевожу.
Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот №;%! русский пацан прикалывался надо мной!"
Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем. Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там уже так давно, что на поверхности образовалась плесень бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня. Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке завелась какая-то новая жизнь..."
Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот "Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация: “Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.” Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина. Не стал брать.
Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать стрелки и уложить волосы.
А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...
Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает попу становится просто нереально.
Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).
Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф, тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж" (т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно ненакрашенной).
А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Ну и кому из нас нравится носить треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не будем о пошлом) при каждом движении...
Ну вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на самое святое... Нет, не на Конституцию! На "линию бикини". Горячим воском... Пиздец, простите мне мой французский..
Наслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность) приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Не буду вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке, какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат, они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте! Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.
Цитата из инструкции №1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме кляксы.
Цитата №2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя предупредить...
Цитата №3: решительным движением удалите полоску ткани. Не, первую полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...
Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота - страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском, голая, в ванной.
Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки, наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.
Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или индианкой все было бы намного гаже ))))
P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него помогает??
Взято отсюда:
15
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
Хорошее воспитание, следы его или представления человека об оном могут вылезти из любого человека в любой момент.
С женой шел я по Нью-Йорку. Иду, курю. Подваливает бомжеватый негр и чтой то просит, ну а что он может просить конечно деньги. Головой мотнул, мол не понимаю и дальше иду. Негр как давай браниться не децки и пиздит что то нехорошее и пиздит, кричит что даже я б сказал. Жена говорит:"Да дай ты ему сигарету". Я:"сигарету, ах я не понял, извините" (по русски)- открываю пачку протягиваю ему.
А бомжик засмущался что то-ну видно неудобно стало, что бранился на меня, а я иностранцем оказался, не понял просто его, а так то я парень хороший и знаками показывает, ты сигарету то вытащи из пачки, а то я другие сигареты пальчиками своими трону, а они у меня шибко грязные. Я вытащил несколько сигарет, отдал ему, он сделав что то типа книксена сказал:"Бонжур", смущенно улыбнулся и исчез.
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была, видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить, так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять, чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл. При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке, больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и... пропустила.
Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)
Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины. Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по возвращении из рейса я собирался жениться. А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи Шанель №5. Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт: времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало. Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас вино-водочных, на каждом углу. Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают вид, что ни гу-гу... Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают... и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых фантиков. Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом, заворачивай, и галопом на пароход. Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку... Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...
Расшифровал на днях я один прикол из моей многострадальной жизни; решил описАть его и припомнить еще один из ранее случившихся...
1. Есть на нашей планете несколько ведущих производителей компрессорного оборудования. Среди них значится немецкий концерн "ALUP Kompressoren". Уже давно я удивлялся тому, что их представительство в России называется не "ALUP", а "Далва"... Сегодня все понял... Произнесите, к примеру, вслух следующее: "Иван Иванович, сегодня к нам пришли два факса из АЛУПа" или "Завтра к нам приедут братья Кузнецовы из АЛУПа"... К тому же произнесение имени любого сотрудника компании чревато матерщиной (к примеру: "Иванов из АЛУПа").
2. А также вспомнил историю, которую рассказали мои коллеги: "Несколько лет назад мы отправляли на одно очень важное предприятие факс с перечнем оборудования, которое готовы предложить. Черновик этого факса был написан вручную и передан секретарше. Она это дело перевела в электронный вид, все данное письмо завизировали и его отправили... Вскоре раздается звонок с этого предприятия: МЫ СРОЧНО ЗАКУПАЕМ ПОЗИЦИЮ №16. НЕМЕДЛЕННО УТОЧНИТЕ ЦЕНУ!!! Изучили факс и обнаружили следующее: текст ПОЛУМУФТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ был набран секретаршей в следующем виде: ПОЛУМУДОТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ". В итоге цена данной позиции так и не была выяснена...
Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из профессорской семьи до седьмого колена. Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора... Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.
10
Взято с bash.org.ru:
Из пресс-релиза
Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в школу"
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из советских времен.
Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает умственное. Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее, которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в кулачок, а кто-то уже посасывал пивко. В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно). Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по домам.
Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень даже политическое.
Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты грузили в него унитазы.
Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было. Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии The Times.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина” 14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США
“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного ею крэк-кокаина.
Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г. Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на 20 долларов.
Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив одну, поняла, что наркотик поддельный.
Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе на кухню и показала им купленные наркотики.
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою Волки бешеные воют"
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке"
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные"
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетер Хитер И снова нырнул в костер."
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки На хромой собаке"
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга Скушали друг друга"
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил"
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа"
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала"
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает"
Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
katya .
15
СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении).
Диалог в ЗАГСе
Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким
А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.
Брат рассказал. Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночевкой и водкой. Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два мужика с огромными березами в руках. Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами и кладут всех лицом на землю. Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и посоветовали не хулиганить.
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого лица:
Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно - всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.
Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и получше чем ты?".
Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
Московский театр, спектакль "Аленький цветочек". Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек; рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей. Канонический текст. Купец: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом. На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ. Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать. Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы. Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей. Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес: - Съебись, перхоть! Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны. Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была "Букварь".
Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала, поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.
В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!! О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы "дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра, она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла. Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического объяснения, мы разошлись.
Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню. Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста... ну а дальше вы уже знаете.
Вчера в Севастополе. Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде. Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади подъехали. Проезд загораживает. Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул. Реакции НОЛЬ. Впередисидящий пассажир говорит: - Посигналь. Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху. Пассажир поворачивается ко мне: - Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь
"Браток, присмотри за танком, мы сейчас вернемся", - с такой просьбой обратились солдаты к сотруднику охраны оружейного завода в Реховоте, и оставили сверхсекретный израильский танк "Меркава–4" без охраны. ... Пресс-служба ЦАХАЛа заявила, что солдатам будет разъяснена необходимость соблюдения секретности.
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте... Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее, холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле... Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу. Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и как-то забылось. Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То, что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке, как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле: - "Я не я и лошадь не моя"... В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику не забывать... З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи внутри.
Обычный театр. Идет подготовка к вечернему спектаклю. Иду в мужскую гримерку, чтобы повторить с партнером текст парной сцены, и из-за закрытой двери слышу: - Расстегни ширинку, засунь руку и поддерни. Я с женским любопытством засовываюсь в гримерку и интересуюсь, зачем расстегивать ширинку и что надо дергать. Мужики мне в ответ: - Дура, это инструкция по надеванию манишки!