Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наконец-то о "Единой России" сказали правду:
"КПРФ пойдет на парламентские выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые". Об этом сегодня сообщил лидер партии Геннадий Зюганов на пресс-конференции в Москве. По его словам, этот призыв был предложен молодежью и очень ему нравится."
8
Подняла настроение кореспондентка одного из центральных телеканалов (не помню точно какого) денька два-три назад. Освещает полярную экспедицию на Сев. полюс. Не дословно, но смысл передам точно: ".. и участвует в экспедиции...(полярник какой-то импортный, австралиец вроде).. и есть у него примета - быть в шапке особой (показывают его в бейсболке меховой с ушами), в которой он побывал на нескольких полюсах, а теперь и на Северном! Долго в уме пересчитывал полюса земные...
Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".
В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский фантастический фильм. На утренний сеанс. Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело песнями и плясками. Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают замертво. Такая вот драматургия. Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены. Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и Кэмерона, изволь соответствовать.
Изволил он так. Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана, вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры. Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают кинозал. Конец.
Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию. Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама.
3
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном. Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории, а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.
Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из них сейчас замдекана на том же факультете :)
Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы. Началась проработка. - Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по другому надо... Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие волосики, говорит: "Любит, не любит, Встанет, не встанет....." Что у нее в голове, сплошные непонятки.
Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь). ... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими. Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе полка). Далее со слов дядьки; "... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом накрыл и ушел. На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу к нам; - Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил? - Так точно, старший сержант Куликов. - А... Куликов, иди сюда. Отводит меня в сторону, злобно шипит; - Где коньяк?! - Как где? Выпил, товарищ майор! - Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это выпил?! - Так вы же сами и приказали, товарищ майор... - Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя! Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом прислушивается к нашему разговору. - Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал, вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища Сталина, пей Куликов!" Я и выпил. - Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?! А командир тут вдруг говорит; - Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь? Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет; - Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не было... - Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди, Куликов, не маячь. Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был, да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком удобном случае (видать, все же не поверил)...
Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей, представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!! В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.
Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу: - А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине, когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом валяемся.
Вопрос:
"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит вас ехать побыстрее. Ваши действия: A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу. B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил. C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал водителя от управления."
Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего, высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву? Две вещи: 1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на одну зарплату. 2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.
Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули", включил радио. Там девушка жалуется ди-джею: "... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню любимому, чтобы похвастаться и говою: - Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета! Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает: - Что же тут красивого? Серый цвет"
Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок. Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли, мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой. Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать, чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда "тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.
Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.
Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему поссорившись, делят имущество. Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки. Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено, карапузы перешли к разделу оставшегося мира. Начали с моря. - И вообще это мое море! - Нет мое! - Мое! - Мое!
И так секунд 30. Победу никто не одерживает. И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал - Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!
Cейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!" О_о C ней все в порядке?
(c) by bash.org.ru
11
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало "знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря. Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает, что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас, то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота, в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы, мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница". Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву. Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее нам и говорит:
- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!
Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте! Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только удивлялись - сколько же в ней энергии!
А вы говорите - секса не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его. Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана. Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается, одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись. Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня, попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить. Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того, что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не оторвал." Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую покупать.
Из подслушанного разговора блондинки по телефону: "Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"
Не мое, Нашла на Сландо:) Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие безделушки и угощения. Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!" Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
Преамбула. Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города, несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней. Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в один большой туалет. И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка. Амбула. Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее: сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку. Очередь и туда, и туда. По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров, но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете, вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и картинки.
Отдел кадров иногда выдает перлы! Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших сотрудников: - Иван Алексеевич, надо помочь! - В чем дело? - Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб... - А почему вы выбрали для этого меня? - Ну, вы же бывший врач!... О_О
Обеденный перерыв. В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии - отломана и свободно болтается часть зуба. Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в кабинет врача-терапевта. После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще картинка)врач: - .. ну-у-у... и на что жалуемся?...
Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..
Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-))) http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html "В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и скучают, когда его нет дома" Как говорится, но коммент...
... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?), лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем. Дамочек было полная обойма! Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары танцевали, кто, как умел и на свой лад танго. Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах, кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и банкеток, и углов... Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе, устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро, подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти. Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа и не в меру пьяны и опасны. ... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по возможности быстро и как у сапера, без ошибки. Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно брать... Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую особу. Подкатываю то да се.
В общем, светская болтовня.
... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на 4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики, подушечки, подушки!
Потом: - помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ... - на ней остались только трусики... - бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган. !!!!!!!!!!!!!!!! Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне, раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило долго...
Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.
Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера, фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить (диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его - достаточно, но прверить не вредно). Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят 3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается. Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала. Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой не возьмешь. Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника, древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте, мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут. Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил. Вывод: Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели. И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей, в них только пауки заводились. Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти. yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
История на уровне байки, бо в ее достоверности сам сомневаюсь, хотя исторические факты вроде совпадают. Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.
Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно, набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу. Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом аффигенную моторную яхту. В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному пьянству. К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской национальности, и она начала отходить от берега. При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед, ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки... Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что само по себе неприятно), но такое кощунство... - Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че.......... вашу.......! Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр. - Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!
На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.
Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях, похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство, ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает по-русски...
Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не примечательны. Первый из них совсем банален – земляные работы рядом с моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше семейный – приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам. Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце екнуло. - Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России? Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не предвещало. - С чего взяла, бабуля? – поспешил успокоить ее и себя я, встречным вопросом. - Ну, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже окопы роют! – все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая партизанка. - Где копают? В новостях что ль показывали? – все еще надеясь, что бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я. - Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону. Только на балконе и перевел дух. Ну, копают солдатики траншею, чтобы деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского телефона.
Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик. Видимо, производители не учили биологию.
Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.
Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели). Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.
Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя дыхание рассказывает:
"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей, Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".
Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами: - Крыша будет - красота! Заблестит, как у кота! И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного материала, понимаешь.
Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает) засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный баклажан".
На работе, одна сотрудница сделала себе заказной номер на машину. Мляяяя.... я как увидел, чуть не упал!!!! Номер выглядит так: ANALEX
Когда я проходил мимо нее с улыбкой до ушей, она уже кричала: "ДА ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ВСЕ ДУМАЕТЕ!!! ЭТО СЛОВО СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ИМЕН АННА И АЛЕКС!!!!!!!" токо вот никто этого не видит так :) у мне еще руки чешутся приписать в конце еще 4 буквы PERT
История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал.. Выходили из вагона под аплодисменты...
Сегодня ночью, часа в 3, вышел на балкон покурить. Стою, дымлю, тишина, народу никого, свет в окнах дома напротив не горит. Тут замечаю, что по дорожке во дворе, слегка нетрезвой походкой, идет какой-то мужик с пакетом в руке. На бордюре стоит бутылка (что за бутылка не видел, далеко). Мужик с ней поравнялся, тормознул, поднял, посмотрел на свет фонаря... Потом посмотрел по сторонам, быстро ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и хлебнул, убрал бутылку в пакет и пошел дальше.
Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива... Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально лежат ДВЕ ложки.... На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает: "Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...
Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в относительной тишине остался звучать голос одного из соседей: ... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал! Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим замечательнейшим образом: - Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!
Рассказал знакомый телефонист: Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.) Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро и ушел. Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит. Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:
- В чем дело? Телефон работает? - Да, все прекрасно - Какие претензии? - Одеться не могу - шкаф не открывается. - Так это к столяру! - Нет, пусть ваш работник придет. И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с психом.
Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они не открываются....... Занавес.
У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а "стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит - включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался. Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы". Этот народ непобедим!
Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над бедным не издевается. - Мужик, что у тебя хрен такой маленький? - Мужик, что твой хрен такой дешевый? Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал, постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть 200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем. Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно - подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону. Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!". "Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!" Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за это извинился).
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел, чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по окрестностям, убивая домашний скот и птицу". Вот оно, мировое господство?)))
Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте. Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь паспортный контроль за считанные секунды.
Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген". Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски: - Вы говорите по немецки? - Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет. - А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году, еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне документ, открывая границу. - Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов я, наконец, оказался в Берлине.
О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам, Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю, что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.
Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами. Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор функционирует...
Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.
За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко матерящихся и гогочущих на всю округу.
В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.
Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи, изучающей английский язык и радующихся любой возможности попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? " (Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде усердных учеников.
Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?! Узнаю ли я его?! Посмотрим.
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:
Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник пресс-служба Южной префектуры полиции.
Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее, говорится в сообщении.
Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель - 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в салоне знакомых.
Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5 августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.
Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля, говорится в документе.
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!