Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу. Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением... Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое. Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл! И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве. Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству. И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился. Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести. И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня. - Молодой человек! Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит. - Не подскажете, где улица Тургеневская? Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать! Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся. Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля. Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе. - Молодой человек, прошу прощения, я ищу... Тут она осеклась и спрашивает так тихо: - Ой, а что это там у вас? А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там... - Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там? И тут меня и прорвало. - Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево! Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня. Вот так вот я познакомился с воронежским конем.
13
не анекдот, но про блондинко...
Анкета блондики (20 лет) на сайте знакомств:
Самое поразительное для вас открытие: я умнее многих своих ровесников
Ваши любимые литературные герои: Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.
Ваши любимые писатели: Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах, да и много разных книжек по подобной тематике
Как вы хотели бы умереть? когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)
8
Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей. "Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком, обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная реакция: - Е6 твою мать!!! Один из гостей немедленно реагирует: - Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"
Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....
10
Конструктор.
Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках, рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...
За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы. Посчастливилось... Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора, а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по делам" рванул... Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор самолета, наверное!" KLevas.
О советском и, отчасти, российском "ненавязчивом", по выражению юмориста, сервисе, сказано и написано немало. Но в чем же, интересно, причина наплевательского отношения к клиенту? Отсутствие мотивации продавца -- это понятно, но мало где в мире продавец в магазине материально заинтересован в росте продаж. Если магазин крупнее лавки потертых ковров, конечно.
Но вот читаю недавно сыну стихи -- очень известные стихи, про телефон -- и есть там такие строчки:
А потом позвонила свинья: - Пришлите ко мне соловья. Мы сегодня вдвоем с соловьем Чудесную песню споем. - Нет, нет! Соловей Не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону!
То есть нормально, да? Клиент хочет определенную услугу, а ему говорят: фиг тебе, не про твою честь. Какое там клиент всегда прав! Вот берите морскую капусту... то есть, ворону и будьте довольны.
Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился, отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния), хоцца помочь. Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора дизель откажет, фуражка послужит парусом. Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа? Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки. А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи? Пи - это число: 3, 14159265358..! Иван, ты умный, патчему бедный? ЗАНАВЕС
В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках), автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))). Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово "Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!
PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к употреблению релиз?
Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди. К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".
На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн краб".
Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке. Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь "Manhattan club" - это известнейшее название.
Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен "Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да, конечно, я понял, Манхэттэн краб".
Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".
На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другом азартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2. Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, вот только главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется с врагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинство противников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция, в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостной улыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томба подпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звуком лопается. Заходит мама, смотрит на экран: - Это что он со свинкой делает??? Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едким сарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит: - Не знаю... А ЧТО он делает? Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.
Знакомая чета (соседи по даче) рассказала. Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит, она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по телефону или записками. Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в квас. Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой подсыпала еще дрожжей в квас. Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше). Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше). Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и сахар, и изюм. Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало – навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире (сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа, хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса. Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное, безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и посредством заплетающегося языка произносит: - Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир. Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса, похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась приготовлением ужина.
Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега, предугадав его, ответил: - Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил. Знаешь, как башка утром трещала? P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то сомневаюсь.
Объяснил 4х годовалому сыну смысл слова "скотина", вроде понял он. Едем поездом, сынуля глядя в окно: - О, смотрите - стая скотин пасется!
PeaceMaker
4
Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда - до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт). Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам, которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж, довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!) дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет, и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить... Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе. Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки. Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды... Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная ночь состоялась. ... Да, как легко все прощалось в молодости...
Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником - жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего, блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем - там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась, ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез. Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик, тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно??? Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!! ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза выкатились из орбит...
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро. Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера. И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала. Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов из самоволки. Ага! Стоять здесь! Иди сюда! В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил, да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только никому не попадайтесь". На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной раз лишает всех увольнения до конца рейса. Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..." Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает, тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен бежать и сдавать капитану. Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине сидел капитан... Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной обстановкой...
Не мое.... от знакомой... Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140, красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно)..... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она.... пригнулась!!!! Блять, пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая Объехала девачку, обматерила всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда..
Из диалогов с клиентами, работаем в области интернет-торговли:
Сотрудница: Какая у вас карточка - дебетная или кредитная? Клиент (возмущенно): ПЛАСТИКОВАЯ!!!
Из этой же серии:
Рассказывает приятель, программист. Сотрудница хвастается, что приобрела новый ноутбук. Он заинтересованно спрашивает: какой? Сотрудница, гордо: Серебристый!
Диалоги! Лена: "Как тебе варенье?" Я: "Какое?" Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром, 2 трех литровых банки. Тебе и ему" Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??" Утка: "Нет" Я: "Где????" Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с ними" Я: "Давно?" Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они там взорвались. Я туда не пойду" Я: "Я ключи выбросил, советую того же" Утка: "в Фонтанке уже"
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии, материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!" Проняло всех, даже препода :-)
Правда от первого до последнего слова. А кто не верит - тому не видать астрального щастия.
----------------------------------------
Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур, человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы и просто честным человекобогом. Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны его учения предметов меркантильного обихода.
Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному, он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших. На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал притопленные мостки.
Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и восскорбел сердцем. - Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему ничего не останется, как вернуться по воде до берега.
В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших подпилили доски и сосредоточились чакрами. Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака, снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и, возведя очи долу, двинулся по воде.
Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад невидимую футбольную подачу. - Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею! - Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами. - Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и, словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги и скрылся под водой самым магическим образом.
- Сейчас вылезет, - шептались на берегу. - А то! Ему два раза плюнуть! - Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром Космического Разума дышит!
Вечерело. Учитель все не появлялся. - Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...
Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти, ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.
Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.
- Воскреснет... - говорили одни. - Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие. - А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде Будды-в-добре-пришедшего? - Может вернется, а может и астральный хуй забить.. - Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж астрально-хуево без учителя! - Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками.. - Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..
И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело и двинулось на поклон к Виссариону.
Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают, что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське, отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал: "Боян" - обычная реакция на несвежую шутку. У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок). Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг". Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот магический скроллинг. "Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." - подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.
- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна. Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего хорошего теперь не жди! - Как не работает??? - взмолился я. - Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась бухгалтерша. - Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер? - Что такое браузер? - Ну, через что вы смотрите страницы сайтов? - Каких сайтов? Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила Петровна: - А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти??? Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и беленькую такую! Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время). - А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна. - Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил я. - А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У меня теперь два курсора? - Что за два курсора? - Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы, он остался? "Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал: - Да удалите всю строку, выделите ее и удалите. - О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там говорил про скроллинг пробелов? - %-((( ... Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего... Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей. Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее. По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо... Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин. Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она под кассу уползла.
Отмечали мы в студенчестве день рождения товарища. Отмечали с душой и большим количеством горячительных напитков. Компания была человек 10 обоего пола. А надо сказать, что у друга в квартире был здоровый аквариум, но советских еще времен- то есть просто стоял на тумбе и вмонтирован никуда не был. Жила у него там черепаха, которая к вечеру от нас (прямо скажем не шибко трезвых) натерпелась немало. Колонки от музыкального центра стояли на полу - и уставший парень по имени Костя решил использовать одну вместо стула. А Костя был человеком очень мужественной наружности и такого же склада характера. Плюсом ну не маленький он был совсем. Все еще могло бы обойтись - и колонка бы выдержала, но судьбы в этот вечер была явно не на стороне черепахи. Костю толкнули. То есть это написать так просто: "Костю толкнули", а по факту он свалился со страшным шумом, столкнув мимоходом аквариум. Шум, гам, крики. Хозяин дома, матерясь, пытается в этом бедламе спасти черепаху. Костя встает, а из руки у него хлещет кровь. Все в ауте, я снимаю ремень, судорожно пытаясь вспомнить выше или ниже раны перетягивать руку. Перетянул, ваты нет, есть немного бинтов, кровь идет, что делать не совсем ясно. Тут подбегает наша подружка, на ходу раздирает пакетик с прокладкой и на рану. Бинтуем. Все ок. Праздник продолжается. На следующее утро Костя идет в медпункт. Шутит с симпатичной медсестрой. Она развязывает руку, чтобы перебинтовать. А там... Ну короче не смеялся там только Костя.
9
Недавно, на кубке Российских Железных Дорог, во время матча Локомотив - Реал. (Матч проходил на стадионе Локомотив, что в Черкизово)
Комментатор: - И вот, в центре поля, футболист Реала делает прекрасную скидочку своему партнеру по команде... (Пауза... Себе под нос бурчит..) Хм.. Скидочку... Гы.. Гы-гы... Летние скидки в Черкизово... Гы-гы-гы... (Видимо, очнувшись) Э... Итак, футболисты Реала с мячом!...
Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь": "Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится, комментарии излишни.
На день рождения мужа собираются его друзья. Один друг пришел не только с женой, но и с ребенком лет 5-ти (его, вообще-то, планировалось оставить с бабушкой, но ребенок услышал магические слова "день рожденья", и предпочел пойти именно туда). Ну, понятно, юный гость успел все перевернуть вверх тормашками в кратчайшие сроки, разбить пару бокалов, опрокинуть кувшин с компотом, и т. д. Хозяйка уже задолбалась устранять последствия, да и все стоят на ушах. И тут - явление: пришел опоздавший гость, милейший молодой человек и редкостный бабник. Измученная ребенком хозяйка встречает его словами: Саня, привет! Слушай, ну у тебя-то, надеюсь, нет детей? Саня задумался. Потом честно ответил: Не знаю!
У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей 18-летней подружке. Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).
Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с кем-то подговорить в другой кабинет. Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що. Я говорю "рентген". Начальник сделал круглые глаза и выдает: "Неужели она уже залетела?"
Все легли под стол. Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь солененького.
Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать, нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения строения оружия. - Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф. Ессесно, все посмеялись и пошли играть После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне. Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает: - Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!! я смеялась всю дорогу.
6
Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты, поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да" глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова, вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!
Работаем - дороги ремонтируем. Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки - лужу засыпать. Гараж - кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери. Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он сам раскидает. Отправил. Ночью. На следующей день звоню - получил? Говорит нет. Как так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит, говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять. Такая вот медвежья услуга.
8
Я актриса. Веду очень серьезный концерт в Колонном зале Дома Союзов. Концерт детский, и идет он уже более 5 часов. В программе примерно раз в 10 номеров встречается какой-нибудь исполнительский номер на фортепьяно. Для тех, кто не знает, скажу - фортепьяно в Колонном зале нет, есть огромный белый рояль на колесиках. И несчастные монтировщики сцены постоянно катают его туда-сюда, туда-сюда. Этого можно было бы и не делать - но каждый третий номер в программе хореографический, а толпа танцующих детей и рояль на сцене не совместимы. И вот идет концерт, я уже даже не выхожу из-за кулис, а объявляю прямо оттуда в микрофон. Сижу, развалившись на стуле, скинув туфли на каблуках, передо мной два микрофона: один на зал, второй селекторный монтировщикам. И в какой-то момент, когда в очередной раз очередное дите отыграло свой фортепьянный опус, я случайно путаю микрофоны и на весь зал заявляю: - Вашу мать, блядь, укатите этот рояль со сцены!!! Как меня не уволили - не знаю.
Две компании заключили между собой договор. Первой компании понадобилось перевести этот договор на английский, и они притащили его в наше бюро переводов. Мы сделали перевод, клиент оплатил, все счастливы. Через пару дней второй компании потребовался перевод этого же договора и опять же на английский. Вместо того, чтобы обратиться к своему новоявленному партнеру, им оказалось легче придти к нам. И таки-да, мы опять "сделали" перевод и получили свою законную прибыль на ровном месте за 1 минуту. Воистину, правая рука не ведает, что делает левая.
Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно. А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три, три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон – " Да тру я, тру..." :-)
Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся в клуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываем фицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не с похмура и не пьет, тока жрет. Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такой пабочный эфект, как апатия и млять, сонливость. Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоит Зовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17. Я: Девушка, нам двести водки пжалста. Д: А у нас водка тока по писят. !!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть моск просто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемые данным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и в частности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можно было сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко с бодуна же мы. Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..? Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка! !???? я впадаю в кому, включается друг: Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки! Д: Ой, извините, я все поняла. Краснеет, бледнеет, сваливает. Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупости официанток в столь вроде солидном заведении, поржали. Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакана наполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералку не заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не в бутылках приносить. Подносит. Я: А мы минералку вроде не заказывали. Д: А это не минералка, это водка. ??!! Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы. !!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака уже валятся. Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, а не четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру по двести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!?? Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..) Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки и рюмки не забуть. Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это все забрать.... Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора... Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю... Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) В графин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итак воспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило на том что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второй всетаки забрала.
Недавно сделали мы в своей квартире ремонт, в т. ч. деревянный пол в коридоре заменили на плитку - красиво и практично. Приехали в гости родители, и мой папочка случайно уронил с носа очки. В коридоре. Они, конечно, разбились. Папа потребовал, чтобы мы оплатили ему новые очки, потому что это мы во всем виноваты. Ну, это без проблем, что я, родному отцу на очки денег пожалею?! Но было интересно узнать, почему виноваты именно мы. Вот что ответил пострадавший: Ну, это же вы положили плиточный пол. Специально, чтоб я очки разбил. Если б вы положили линолеум, очки остались бы целы!
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику: - Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны, но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все нужно решать мирно. И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки, успокаивается и даже начинает поддакивать. В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить обстановку и заявляю: - Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело происходит в Германии) В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет: - Да, но у некоторых два муравейника! И взгляд на соперницу, как выпад кобры. Мирные переговоры сорваны на три дня.
11
Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват, по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак "въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол, все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских, мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать, решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и, наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил, хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и ездим...
В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает, что русскому хорошо, то немцу смерть...
Прочел тут про "Вечер Спермы", и вспомнилось... Сам на днях в очереди за пивом стоял и разглядывал витрину со всевозможными закусками к нему (к пиву). Под стеклом лежат рядами пакетики с полосатиками-кальмарами-фисташками, а на них рукописные ценники. Бросился в глаза один: "Сиски с сыром - 7рэ". Офигел. Попросил приятеля тоже прочесть. У него тоже сиски с сыром. Уже успел списать отсутствие мягкого знака на грамотность не русских продавцов, но тут удалось прочесть оригинал на самом пакетике. Оказались "снеки". А я уж обрадовался. Думал отведать :)
Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и плохой дикции говорившего, ничего не было слышно. И тут возглас из аудитории: - Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно! С-н с неизменившимся лицом: - Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!
В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой, заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится, жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в аптеку. Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех одно и тоже, прям как у меня: - Мне от кашля что-нибудь. - Девушка, нам називин. - Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д. И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко выговоривший: - Девушка, мне тест на беременность и Постинор! Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и последствиях... Страсть повергла в пучину... Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера, вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я напевала: - Ой, девчонки! Режим с гигиеной Нарушали мы на каждом шагу... И пыталась втянуть живот и распрямиться.
Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины спины. И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем всегда с наибольшей ржачкой! Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы. (До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть) Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали) ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать. Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой. А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с домиками и домами. И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши... спины (мы как раз задом к нему получились) Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону брата: "Ей, красавица! Помощь нужна?!"... Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит: "Это ты ко мне?" Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и пытаясь снова улыбнуться, отвечает: "Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону. На что мой брат невозмутимо так орет: "Пашка! Это к тебе!!!" Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ! "Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только хватал ртом воздух. Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по ягодицы. Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тот схватившись за голову скрылся в своем домике. Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там еще часа 3. Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям? :)))))))
Не хочу обидеть верующих, но я очень сильно плакалъ .)))))
Источник: Российская газета - официальное издание, учрежденное Правительтвом РФ. http://www.rg.ru/2007/05/15/pravoslavnyie-pdd.html
Православные правила дорожного движения
1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву "Господи, благослови".
4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.
5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.
6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.
7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.
8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".
9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".
10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: "Слава Богу за все!"
Почему-то вспомнилось только сейчас. Много лет назад моя подруга (П) и я топали в гости к друзьям. Был светлый день Пасхи. У друзей на кухне хозяйничала мама - тетя очень колоритная, с зачесом и макияжем буфетчицы. Тем не менее маман была оч!! верущая, посты, знания канонов и т.д. и т.п. Соответственно Главный праздник всех христиан она чтила, любила и лелеяла.
Звоним в дверь, "приветкакделаданичегопивоужекупилиамыконьякпринесли"...
В проходе появляется маман с крашенными яйцами и ТА-АА-А-КОЙ благостной улыбкой! И говорит, обращаясь к подруге: - Аня! Христос воскресе!!! Подруга моя странно мнется, краснеет, пытаясь вспомнить ответ. - Аня!! Христос воскресе!!! Подруга: - И вам того же................. я сполз по стенке:))
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu.... _granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы ... Англия\ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/... это... ну... где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п. Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы ее потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail... там договоримся... Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%? %? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж... оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
*** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаетесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ... ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ... тьфу! , флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ FUck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...
Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое! На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова": "Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ" Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь продают...
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее, пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто, когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин". Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности, приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус. Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в этом году зацвел. Это жасмин. Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях, которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый жасминовый куст.
Московское время вероятно единственный фактор, объединяющий небольшой провинциальный городок Упатьевск и столицу нашей Родины. На самом деле и время в Упатьевске течет по другим, не свойственным столичной жизни законам. Здесь никто и никуда не торопится. Просто нет в этом никакого смысла. Весь город в длину можно пересечь неспешным шагом за полчаса. В ширину немногим более, но в Упатьевске в ширину никто не путешествует, потому что идти придется через большое, нетронутое во времена великих исторических перемен кладбище. Упатьевцы своим кладбищем очень гордятся, так как на нем покоятся их знаменитые земляки: матрос с крейсера "Аврора", три крестьянина-ходока, побывавшие в кабинете у Ленина в голодном девятнадцатом году и выпившие с вождем по кружке чая с баранками и знаменитый местный писатель Семен Фуфиков. Писатель был знаменит тем, что удостоился в свое время похвалы самого Максима Горького. - Сукин сын, ты Фуфиков, - промолвил буревестник Октябрьского переворота, прогуливаясь по безлюдным осенним пляжам острова Капри с молодым, подающим большие надежды прозаиком из далекой революционной России. - В девятнадцать лет написать трилогию о героических судьбах кронштадских матросов "Стальной каток". Только в новой, незамутненной псевдоинтеллигентскими сомнениями стране такое возможно! Впрочем, кроме кладбища в Упатьевске есть спиртзавод имени Баумана, цех по производству сыра "Сулугуни", возглавляемый последние пятнадцать лет выходцем из грузинского города Батуми Шато Бурджанидзде и мэр города Василий Васильевич Хруст сорока пяти лет от роду, женат, двое детей, образование высшее, незаконченное. Незаконченное потому, что на втором курсе Ивановского текстильного института Васю Хруста выгнали за аморальное поведение, которое выражалось в неоднократных попытках обесчестить женское фабричное общежитие номер два. Впрочем, пора переходить к сути событий. Ведь, они, эти самые события, произошедшие в городе Упатьевске жарким летом этого года взбудоражили не только всю страну, но и привлекли внимание западной общественности и госдепартамета США. Так в "Нью-Йорк таймз" вышла серия статей под общим заголовком: "Конец российской демократии". Хотя откуда этим американцам знать где конец русской демократии, а где ее истоки. Разбирались бы лучше со своими проблемами. Перефразируя наших советских писателей, можно сказать:"Нет у демократии начала и нет у демократии конца".
Итак, мэр города Упатьевска Василий Васильевич Хруст на отчетном собрании перед элитой района читал доклад "О мерах преодоления финансового кризиса и перспективы развитие района на ближайшие пятнадцать лет". Зал тихонько посапывал. На самом деле, кого может заинтересовать план на ближайшие три пятилетки, если не знаешь, что с тобой произойдет завтра.
"Нам предстоит большая и серьезная работа, - бубнил по бумажке Хруст. - Дефицит бюджета необходимо в течение трех лет превратить в его профицит. Я понимаю, что это звучит весьма фантастически, но губернатору уже озвучено и хотим мы этого (ни в коем случае, - раздалось из зала, но мэр сделал вид, что не услышал) или не хотим, но выполнять придется. И еще, напоминаю, что на носу выборы. Все вы прекрасно знаете, и я повторять не намерен, что наш район традиционно голосует всегда только за одну партию - ту, которая пребывает на данный момент у власти. Для всех, кто не в курсе - сегодня у власти "Единая Россия". Мы обязаны обеспечить не менее 65 процентов от числа голосующих. Иначе наш с вами бюджет не только не станет никогда положительным, но и вовсе лопнет по швам со всеми вытекающими из этого последствиями".
В этот момент в зал заседаний заглянул заместитель мэра Степан Худобедров. На его лице лежал отпечаток глубокой внутренней взволнованности. - Василь Васильич, - прошептал на весь зал Степан, - бяда! - Что, проверка из области, - спал с лица мэр. - Хуже, гораздо хуже. - Что может быть хуже, - удивился Хруст. - Да говори ты внятно. - Не могу я на людях, пойдемте лучше выйдем во двор. Мэр собрал бумаги, попросил собравшихся не расходиться и вышел на крыльцо. Первое, что бросилось ему в глаза - несколько сотрудников администрации и начальник местной милиции майор Иванов окружившие березку, растущую напротив входа. Майор держал руку на кобуре. - Ну и что это все означает, - громко в пустоту произнес Хруст. - Попугай, - прошептал ему на ухо зам. - Кто попугай. Я попугай? - Нет, что вы. Ни в коем случае. Там на ветке. Мэр пригляделся - и точно. Почти на самой верхушке березы сидела заморская птица. Точь в точь такая, что была нарисована на обложке книжки про Робинзона Крузо. Книжку эту мэр недавно купил дочери во время посещения областного центра. - Ну вижу, дальше то что. - Тут, Василий Васильевич, мало видеть. Тут слушать надо. - Худобедров подобрал с земли палку и запустил ей в попугая. Тот взмахнул крыльями, приосанился и как заорет во весь голос: - Россия без Путина! Россия без Путина! - Что, что, - побелел мэр. - Это провокация? - Никак нет, - доложил Степан. - Это говорящий попугай, свалившийся к нам на голову неизвестно от куда. И что-то мне подсказывает, что впереди у нас крупные неприятности. Может, хотите еще послушать, так я мигом, - Худобедров поднял с земли камень. - Немедленно прекратить всякие шевеления, - мэр привык принимать решения быстро. - Пока эта зараза не расползлась по всему городу... Майор! - Я, - ответил начальник милиции. - Приказываю открыть огонь на поражение! - Не могу, Василий Васильевич. - Это еще почему? - Понимаете, мне как начальнику милиции города положен вместо "Макарова" "Стечкин". А к "Стечкину" у нас нет патронов. - Мозгов, у тебя майор нет, а не патронов. - мэр отобрал булыжник у зама и тщательно прицелился. - Все внимательно смотрите и учитесь, как надо с корнем выжигать всякую политическую заразу. В нашем городе диссидентов никогда не было до меня и при мне им не бывать! Булыжник просвистев около головы попугая, продрался сквозь березовые ветви и аккуратно приземлился прямо на крышу милицейской "Волги". Майор закрыл глаза, стиснул зубы и промолчал. Попугай обиженно взмахнул крыльями и перелетел на голову вождя мирового пролетариата, спрятавшегося в виде бюста под березой и закричал: - Вовка - дурак! Вовка - дурак! - Интересно, кого это он имеет в виду, - поинтересовался Худобедров. - Знаешь, Степа, нам с тобой сильно повезет, если того, на чью голову он сейчас пристроился. - Хруст присел на крыльцо и схватился за сердце. Такого фиаско в его политической карьере еще не было. - Значит такое решение. Майор, поднимай весь личный состав. Окружить центральную площадь. Никого не впускать и никого не выпускать. В попугая ничем более не кидаться. Степан, срочно собери всех силовиков и сам знаешь еще кого в моем кабинете. И не дай тебе бог, если здесь появится хоть один журналист.
Через пятнадцать минут на внеплановое заседание явились уже знакомый нам майор Иванов, прокурор района, начальник местного отделения ФСБ, пресс-секретарь мэра и руководитель ячейки молодежного движения "Наши" Виталик Зеленцов. Хруст вкратце обрисовал им ситуацию и предоставил слово органам безопасности. - Ситуация у нас сложная, но далеко не безнадежная, - доложили собравшимся органы. - Как вы наверное знаете, три дня назад в областном центре кучка отщепенцев пыталась провести так называемый "Марш несогласных". Мы отсекли их еще на подходе к городу и, вероятно, когда они поняли, что марша не будет, то и выпустили в небо заранее подготовленного попугая. Как он умудрился залететь к нам в Упатьевск, пока сказать не могу, но следствие уже идет. Полагаю, что уничтожение вышеназванного попугая путем применения огнестрельного оружия неприемлимо из-за явно возникающего шума. Василий Васильевич, у меня есть племяник Серега. Десяти годов. Из своей рогатки уже столько ворон насшибал. И этого попугая разом положит. - Так чего же ты ждешь, - рассердился мэр. - Давай, тащи его сюда по-быстрому. Через несколько минут племянник начальника ФСБ Серега был выловлен на местном пруду возле старого кирпичного завода, где он с несколькими пацанами удил карасей и на машине мэра доставлен на центральную площадь.
Попугай тем временем перелетел на скульптурную композицию "Три медведи", установленную местными умельцами посреди уже лет двадцать неработающего фонтана и представлял из себя прекрасную цель в лучах уже заходящего солнца. Серега, сплюнув через щель в зубах на землю, достал из кармана весьма солидное техническое сооружение и зарядил его куском кирпича. - Ну и кого тут надо грохнуть? Мэр молча указал рукой на своего политического противника. Серега тщательно прицелился. Прошла минута. У Хруста уже вспотел лоб и он достал носовой платок. - Ну? - Нет, не могу, - вздохнул Серега. - В ворону могу, а в этого нет. Посмотрите, дяди, какой он красивый. Лучше отпустите меня обратно на рыбалкууу... Мэр молча отобрал у него рогатку и прицелился. От этого выстрела зависела его политическая карьера. Когда кусок кирпича по какой-то сложной траектории, миновав попугая, упал на крышу милицейской "Волги", которую ранее от греха подальше водитель отогнал от здания администрации, майор Иванов закрыл глаза. Но промолчал. Попугай опять взмахнул крыльями и с криком "Дурдом, дурдом" ретировался обратно на березу.
Отпустив восвояси Серегу, мэр предложил продолжить совещание. На начальника местного ФСБ он старался не смотреть. - Слово предоставляется нашей молодежи. Кому как не ей продолжать славные начинания, начатые нами. Виталик, скажи что-нибудь умное. - Уважаемый господин мэр. Уважаемые участники совещания. Как вы, наверное слышали, недавно на озере Селигер состоялся слет движения "Наши". Там нас в полной мере научили, как противостоять политическим противникам. Предлагаю заглушить речи попугая путем выпуска множества своих обученных птиц. Они могут кричать "Мишка -два процента", "Е2-е4 - вон из России" или "Путину - новый срок"! "Идиот", - подумал мэр, но сориться со своим возможным преемником по партии не решился. - Значит, такое решение. Завтра с утра собираем учеников школ и ПТУ. Худобедров, распорядись снять все рейсовые автобусы. Затем собираем личный состав администрации, прокуратуры, суда в один кулак и занимаем главенствующие высоты в городе. На каждой крыше должно сидеть по одному чиновнику. На каждой елке должно висеть по одному пионеру. Поймет попугай, что нет ему места в нашем городе и улетит к соседям. А дальше пусть они и расхлебывают. На том и расстались. Мэр пошел со Степаном Худобедровым пить водку в кафе "Океан", начальник ФСБ разбираться с племянником, а Виталик Зеленцов читать материалы последнего заседания Государственной Думы.
На следующее утро все планы мэра рухнули. Уже в семь часов на центральной площади Упатьевска стоял автобус с надписью "ВВС". Как о бурных городских событиях пронюхала вражеское телевидение остается загадкой. Но факт есть факт. Попугай вышел в прямой эфир. Но на все попытки западных мастеров политического пиара заставить его произнести антиправительственные лозунги, птица в микрофон выдавала только: "Попка хороший. Путин хороший". Очевидно, что попугаю было знакомо политическое правило, что сор из избы не выносят. Или он хотел доказать, что и оппозиции не чужд патриотизм. "ВВС" скрутило кабеля и ехало не солоно хлебавши. На что мэр города решил, что когда он доберется все-таки до попугая, то убъет его быстро и безболезненно в знак признания за проявившийся патриотизм.
Вечером в город вошел ОМОН. Несколько автобусов с людьми в камуфляже и масках остановились возле бюста вождю. - Зачем это, - вздрогнул Василий Васильевич, глядя из окна на разворачивающееся внизу маски-шоу. - Распоряжение свыше, - невозмутимо ответил начальник ФСБ. - Кондопожский синдром. Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. К тому же, ребята крутые, Чечню прошли. Вмиг вашего попугая скрутят. - Не вашего, а нашего, - поправил начальника ФСБ мэр. Попугай на людей в камуфляже среагировал адекватно - перелетел на тридцатиметровую трубу спиртзавода и начал там вить гнездо. Несколько снайперов заняли позиции возле трубы и принялись ждать появления птицы. У них был приказ пленных не брать.
Попугаю сильно повезло, что утром приехал из Москвы уполномоченный по правам человека. Он под неодобрительные взгляды снайперов из ОМОНа залез на трубу, достал оттуда продрогшую за ночь птицу и доставил ее в здание местной администрации.
- Попка хороший, попка хороший, - попугай вышагивал по столу мэра. - Попка больше не будет. Василий Васильевич внимательно посмотрел на птицу и пробормотал про себя: - Политика в России - полное дерьмо. Попугай остановился, молча покачал головой в знак согласия, распушил крылья и заорал: - НАТО - геть! Путин - хороший! Хороший! Хороший!