Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))
История не слишком смешная, да и не история это, скорее наблюдение за нашей жизнью блядской. Ввели в понедельник новые правила провоза багажа и досмотра пассажиров. И показывают по ТВ, как шмонают людей, шмонают багаж, а народ лыбится в камеры и пуская слюни радостно говорит - "хуйня, что унизительно, хуйня, что долго, хуйня, что любую хуйню из багажа выкинуть могут - небезопасно, бля - зато государство заботится о нашей безопасности". Неужели непонятно, что не заботит "государство" безопасность простого люда - они боятся, что их рабы-налогоплательщики перестанут думать, что о них помнят и заботятся, а начнут думать - а на хера этим самым налогоплательщикам такое правительство или даже такая страна? Заботились бы о безопасности - не давали бы выпускать на линии самолеты с выработанным ресурсом и хер знает в каком подвале выточенными запчастями, это раз, а два - замочили бы всех этих блядских чеченских пидаров и прочих черножопых уродов, чтобы не было их поганого духа на Руси.
10 декабря 2006года мною был заключен договор с "Электросвязь-Самара" на подключение к сети Internet. Фактическое подключение состоялось 13 января 2007 года. В договоре прописан срок подключения 20 рабочих дней. Ладно, с учетом новогодних "каникул", 16 рабочих дней(считаемых по общепринятой схеме). В связи с переездом, я оформил новое подключение (аннулировав прежний договор, и оформив новый договор от 12 июня 2007 с "ЗАО Компания ЭР Телеком"). Кратко резюмируя: Сегодня, 16 августа 2007 года, выполнены следущие работы: - Пробита _не_маленькая_ дыра над входной дверью. (фактически - БЫЛ свеже отремонтированный подъезд, куча обвалившейся штукатурки,... стоимость материалов на заделку дыры и ремонт подъезда - 2,500 рублей. чеки прилагаются). - В квартиру заброшен кабель. - И было сказано - "у нас тут нету свободных портов, поэтому подождите недельку, мы вам поставим switch". И на этом подключение "закончилось".
Хотя, в договоре оговорен срок в 20 рабочих дней, прошло уже 25(считая общепринято), и я позвонил в службу поддержки. Сначала, там вежливо, но упорно интересовались, "Windows какую ошибку показывает", и я так же вежливо, но упорно отвечал, что второй конец кабеля висит в воздухе (первый - торчит в моем компе, и опрерационка сообщает "No media cable"). На мой звонок в службу поддержки(совершенный сегодня), мне было сказано, что интернет будет, вы верьте.... когда - да если повезет, то на следующей неделе.
Поэтому, у меня возник вопрос. 20 рабочих дней - считаются только по прошедшим понедельникам, а не по сумме дней(с понедельника по пятницу), начиная с дня, следующего со дня заключения договора(что является общепринятым)? Просветите пожалуйста....
Или мне ждать _еще_ 16 недель? Или может быть мне просто пойти в общество по защите прав потребителей?
Или сразу в суд?
Если последний вариант, то давайте я расскажу свой алгоритм действий. 1. Приглашаю нотариуса 2. Приглашаю сертифицированного специалиста Cisco. 3. Приглашаю домкома. 4. Приглашаю участкового инспектора. 5. Специалиста по открытию замков. 6. Пытаюсь пригласить (по телефону) Вашего представителя. Причем на время, удобное для _меня_ и людей, которых я пригласил. Разговор пишу на диктофон, кассету - нотариусу. 7. Открываем коробку, в присутствии всех вышеперечисленных лиц. 8. Специалист диагностирует целостность кабеля(путем прозвона специализированным устройством) 9. Специалист диагностирует отсутствие транспортного уровня в "конечной точке" 10. Разрезаю кабель над дверью. И обжимаю кабель (участок дверь - компьютер). 11. Диагностируем исправность кабеля. 12. Нотариально заверяем выводы специалиста. 13. Участковый инспектор пломбирует коробку. 14. Иду в общество по защите прав потребителей. 15. С их помощью оформляю иск, и нанимаю адвоката по корпоративным договорам. 16. Определяю сумму компенсации, с учетом. а) Стоимости времени и работ специалиста Cisco б) Стоимость времени работы нотариуса в) Стоимость времени работы домкома. г) Стоимость времени работы участкового инспектора. д) Стоимость услуги специалиста по замкам. е) Стоимость услуг адвоката. ж) Стоимость моего времени. з) + моральный ущерб (я знаю у нас не штаты, поэтому пусть ущерб будет 1 рубль) 17. Пишу исковое заявление в суд. 18. Поскольку мои шансы выиграть судебный процесс, более чем 50%, то в продолжении... 19. Поскольку уставной капитал "ЗАО Компания ЭР Телеком" явно _меньше_, чем сумма исковой претензии, то я обращаюсь в хозяйственный суд с иском о аресте активов ответчика. 20. (продолжение следует)
Оно Вам нужно? Согласно принципу "добровольной договоренности", я _пока_ прошу Вас исполнить условия Вашего же договора. И мне насрать, что Вам для этого придется сделать. Мне НУЖЕН интернет!
Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как рядом две русские тетки разговаривают: 1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом! 2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь? Не сдержался, заржал в полный голос.
Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из госпиталя. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
Из банка (не будем называть его по имени, поэтому далее просто - Банк) в компанию, где работаю, поступило официальное предложение для сотрудников, по кредитам там и по вкладам. На 5 странице акция. Далее дословно, как говорят, из песни слов не выкинешь, тем более такой песни...": Все клиенты при открытии любого срочного вклада получают подарок от Банка. Тип подарка зависит от первоначальной суммы вклада: при сумме вклада до 5000 долларов вкладчик получает в подарок магнит на холодильник; при сумме вклада от 5000 до 10000 долларов - плащь дождевик; при сумме вклада от 10000 долларов - зонт. Наверное, в Банк очереди выстроятся из желающих... за тАкими мАгнитами... Долго смеялись с коллегами.
Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в проектном институте по строительству учреждений образования, который находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то. Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве) произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей транслитерацией) Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это, напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.
Недавно был со мной прикол. Ходили с женой за покупками, купили очередные "одноразовые" (т. к. через пару месяцев уже не модно и "вообще они уже старые" ) сапожки - туфельки. Поймал я машину, сел на переднее сидние и расклдываю коробки в ногах. Поехали. Ехали долго (пробки) хоть и рядом с домом были. Проезжая мимо проката видеокассет я сказал "Анют, может кассету возьмем?". На меня водила смотрит большими глазами и говорит " Ты чего, мы же одни тут?!" Я смотрю назад и тихо фигею: на заднем сидении пусто:mad: ! Оказалось этот мудила водитель "не заметил" что я был не один а голосовал с девушкой. потом жена рассказала, что она пыталась открыть заднюю дверь но она была заперта а водила сразу уехал. А я не обратил внимания т. к. возился с коробками а потом че та задумался и назад не смотрел и не говорил... (было холодно на голове шапка с ушками - плохо слышно) Ну я конечно виноват (очень галанто поступил. со стороны - сел в тачку и уматал ), но мне такое в голову просто не могло прийти... Жена сказала, что вся остановка смотрела на данное действо и весело хихикала.
Сижу на работе. Обед. Телевизор, Первый канал, Новости. Многие наверно видели... Отрывки из репортажа с моими комментами. Постораюсь передать как можно ближе к тексту, который читала корреспондентка.
"... Спасатели 4 дня искали 14-ти летнего мальчика-серфингиста, унесенного море. Мальчик был сильно обезвожен и обгорел на солнце. Но сейчас врачи оценивают его состояние как удовлетворительное, и уже завтра выписывают его из больницы... Некоторые подробности этой удивительной истории у нашего корреспондента..."
"...4 мальчик провел в открытом море. Спал прямо на доске, укрывшись навигационными картами..."
Я конечно не серфингист, но что-то не представляю себе накой хрен им НАВИГАЦИОННЫЕ КАРТЫ!!! Особенно 14-ти летнему пацану.
"... Необходимо отметить оперативную работу спасателей. Особенно, то как быстро и точно они определили район поисков. В первый день они обыскали 2000 м2. Потом площадь поисков была расширена..."
Я даже не хочу говорить про ЧЕТЫРЕ(!!!) оперативных дня поисков, и даже про точно определенный район поисков, в последствии расширенный. Стандарное футбольное поле, если мне не изменяет память, имеет размеры 120*80 = 9600 м2!!! Ну или около того. В первый день спасатели ОПЕРАТИВНО обыскали пятую часть такого поля.
"... Мальчик видел что его ищут. Он видел вдали катера. Но его крики заглушал плеск волн. К поиску были подключены вертолеты, но разгледеть человека в воде с высоты 5000 метров почти не возможно."
Ага?! А пониже полетать не судьба? Блин, вы б еще космонавтов с "МКС" подключили. Им виднее, они еще выше. Короче, пацан в конце концов понял, что спасать его не слишком торопяться, нашел какой-то заброшенный, полузатонувший сухогруз и подпалил его.
"... Сначала спасатели и не подумали, что может быть причиной пожара..."
Короче мы сидели и всем отделом тихо офигевали. Не дай бог чтоб меня когда -нибудь так спасали...
Почитал истории с анекдот.ру, заклеил трехлетнему сыну рот скотчем и спокойно поехал с ним на автобусе...
6
УСАТЫЙ НЯНЬ
Прихожу домой – жена с дедушками и бабушками впятером кормят кефиром малого, он - в нежном возрасте год и пару месяцев. И все в белом – удалец, вместо глотать, смачно плюется кефиром в предков.
Беру процесс в свои руки. Выясняю, сколько у нас кефира? Оказалось – достаточно. Занимаю пост главного кормильца и предупреждаю удалого молодца - еще раз фуркнет, вылью чашку на голову.
В словаре у него было слов пять во главе с самы важным - "Дай! " Но понимал все. И, получив первую ложку, не плюнул, как прежде, а осторожно легонько фуркнул, чуток кефира отлетел в сторону – юный естествоиспытатель проверил меня на слово.
Словом я дорожил - и немедленно вылил чашку ему на голову. Опускаю рев облитого, отмывание, упреки родственников. А когда снова уселись кушать, присмиревший в питютю злодей быстро все съел без сучка-задоринки и больше никогда не плевался пищей, посланной богом, но приготовленной тещей или молочной кухней.
... А история имела следующее продолжение. Прибежали как-то тесть с тещей из кино и суют нам билеты на следующий сеанс: бегите! Мы, хоть и в непонятках, беГим. Там по сюжету о мужик пошел в няньки к ребенку, и когда тот отказался от каши, нянь повторил мой педагогический подвиг – вылил кашу на юную голову.
В этот момент кина супруга мне ехидно прошептала слова типа из песни Высоцкого, написанной лишь лет через 8: "Это чем-то мне напоминает индо-пакистанский инцидент".
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
Есть такой способ ловли хищных рыб – на "дорожку". И я часто им пользовался в Конче-Заспе во время походов на гребной лодке. Как положено, оснащал спиннинг где-то 100-метровой леской с самой уловистой блесной на металлическом поводке, грузилом.
Лодку, за которой шла дорожка, вел с такой скоростью, чтобы блесна играла как живая рыбка, а снасти шли на глубине и вдоль кромки подводных кустов да коряг - там, где по теории гуру Сабанеева и моему опыту полагалось таиться хищнику, подстерегая добычу. Есссно, довольно часто случались "зацепы", приходилось выдергивать мотни травы или сниматься с коряги. Ну, и не без того, попадались щуки, окуни, жерехи, а как-то раз даже сомик – случайно зацепился тройником за жабры.
Вестимо, 3-летнее чадо, которое меня сопровождало во всех походах, обуреваемое инстинктом подражания, качнуло рыбацкие права и потребовало такой же спиннинг, как у папы. Уговорил на "детскую" снасть в виде короткой палки с обрывком лески метров в 10 с бросовой блесной без грузила - чтоб оставалась на поверхности, не хватало распутываться еще и с его зацепами!
Так себе и гребу - и вдруг перепуганный малой в панике бросил мне свой "спиннинг": - Папа, сцюка!
Эх, думаю, таки умудрился помощничек зацепиться за что-то, и капитально. Бросил весла и потянул сыновнюю "снасть" к себе – явно какое-то бревно-топляк, непонятно откуда взявшееся близ поверхности. И вдруг "топляк" дернул так, что я едва не вылетел из лодки.
К черту подробности смертельной (для него) схватки с коварным хищником,- вытащил полупудовую щуку. Дуру набитую: вместо того, чтобы правильно дислоцироваться близ дна под кустами да корягами совсем неправильно зачем-то ошивалась на поверхности, пренебрегая специально приготовленными для нее крутыми снастями ради убогой игрушки ребенка!
После сыновней щуки моя ловля накрылась медным тазом, потому как у более удачливого рыбака возникла масса вопросов в тему. И на пляже, куда мы приплыли, и на обратном пути домой малой всем бахвалился: - Во какую сцюку я поймал!
Все его нахваливали, понимающе улыбаясь: ну, фантазирует ребенок! И поздравляли меня. А отказы от поздравлений почему-то принимали за скромность, которой никогда не маялся.
Малой же почил на лаврах, и больше рыбу не ловил. Мотивируя вполне логично: я же ее поймал, и она мне не попадется. Но часто поминал к слову, когда, например, слышал сказку "По щучьему велению", басню "Лебедь, рак и щука", а после слов в басне "Щука" "... и щуку бросили - в реку!" - добавлял: "и я ее поймал!"
Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот, например, вчера:
"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября 2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании правительства".
(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом - главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).
Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба, видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не вице-премьер! :-))))
просматривала программу телепередач. позабавила очередность программ: 17.45-Кто хочет стать милиионером? 18.45-Док. фильм "Охота на миллионеров. Тотальный отстрел"
2
Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться. (в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы). Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк оборвав: - "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать. По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника... и передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи из замка зажигания дает им 700 и говорит: - "короче все, 700, больше нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться надолго.)))
Аллаверды к истории про фирму "Алупа" Проходили в школе оптику, по Перышкину, в году 65 прошлого столетия. Из наглядных пособий на уроке использовались оптические линзы на штативах - "лупы". Причем школьники (т. е. мы) произносили с ударением на последнем слоге, учитель настоятельно требовал на первом. Школа была на Западной Украине - лабораторное оборудование частично осталось от польской гимназии (а польской гимназии от Австо-Венгерской империи), соответсвенно старое. Но какое было исполнение - каждый штатив бронзовое литье, винтки кронштейники - рококо, барокко, сплошной антиквариат. Естественно, потрогать руками в силу национального украинского менталитета хотелось страшно, что пресекалось учителем, который трусился над своим инвентарем ужасно. И вот переменка, однокласница (отличница по физике) подходит к столу и берет руками эту линзу! За стекло! Учитель во весь голос - "Чернышева!!! Ну хоть ты не берись руками за лУпу!!!". Никто чего то такого крамольного в этой фразе не услышал. Кроме меня с другом. Мы заржали во весь голос. Класс поначалу вылупился на нас как на идиотов. Первый осознал препод, второй отличница Чернышева. Мы месяц мыли физкабинет два раза в неделю (в среду и субботу - двух выходных тогда не было). Как объяснил препод - "За обостренное чуство "гумору" которое сильнее инстинкта самосохранения".
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю - пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?" В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...
Город Обнинск. Круглосуточный супермаркет 12 месяцев. Объявление по громкоговорителю: "Уважаемые покупатели! Приносим свои извинения - с 23 часов 45 минут до 24 часов 0 минут кассы закрыты на технический перерыв в связи с переходом на новое время суток". До сих пор пытаемся осмыслить, что это за переход такой..
Про фамилии :) Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на обложке: "Гинеколог Кончалина". И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.
Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2: "Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!" напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был выделен дракон..."
кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114
Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной проверили паспорт, и фамилия настоящая. Как он с ней живет?
В один прекрасный день прекрасного лета 1986 или 1987 года мне позвонил мой приятель Гоша (он же Гога), замечательный и самобытный певец, композитор и поэт, а также большой любимец женщин нашего города. И этот самый Гоша рассказывает мне, что накануне он познакомился с девушкой, она от него без ума, и сегодня вечером она пригласила его к себе домой. Но так как он остался к ней равнодушен, идти к ней он не хотел, пока она не сказала, что у нее есть кофе в зернах и тут он растаял. Он, как и я, был заядлый кофеман, и ему пришла идея, что если мы пойдем вдвоем, то оба выпьем хорошего кофе, споем ей что-нибудь и уйдем. Я согласился, уж больно кофе захотелось.
И вот два хулиганистых кабальеро с банджо под мышкой на пороге. Хозяйка - милая, кстати девушка, была неприятно огорчена, увидев своего ненаглядного не одного, а в компании, но, надо отдать ей должное, быстро справилась с ситуацией и усадила нас в гостиной за журнальный столик, поставив слегка начатую бутылку коньяка, а сама удалилась "варить кофе". Что сказать - мы были весьма довольны - вечер удался! Перед нами стоял замечательный коньяк, мы его пили, балконная дверь была открыта, чтобы мы могли курить, не вставая от коньяка, а на кужне готовился кофе...
Время от времени, хозяйка появлялась на пороге гостиной и увещевала нас не стесняться, наливать еще, пока она занята нашим кофе. Таким образом прошло минут сорок и мы вдруг поняли, что что-то пошло не так. Бутылка была пуста уже больше, чем наполовину, и мы не могли вспомнить как давно мы видели нашу хозяйку.
Приготовившись к самому худшему, мы вбежали на кухню. За столом сидела наша хозяйка и беззвучно плакала. А на плите стояла кастрюлька с кипящей уже 40 минут водой, в которой плавали и бурлили целые, не измолотые даже зерна зеленого цвета.
"Я его варю-варю, а он все никак не ва-а-а-арится..." - только и смогла она сказать сквозь душившие ее слезы.
Когда мы вновь смогли разговаривать, мы, конечно, все объяснили ей - и то, что наша страна закупила кофе на Кубе, но, чтоб он был дешевле, купили его необжаренным, и то, что зерна нужно молоть, но она все не могла успокоиться. Так что мне пришлось ехать домой одному, а наш гений-кофеман остался-таки утешать бедную девушку.
Полная версия истории, нецензурированая, с ананасами и фотографиями - в "Доктор Чаки", http://doctorchuckie.blogspot.com
Представьте себе обычный пригород областного центра, новостройки и кучу людей, спешащих сделать себе ремонт и поскорее въехать в долгожданную квартиру. Представили, отлично! Дело происходило, когда большая часть людей уже успела сделать ремонты, кто попроще, кто побогаче, но тем не менее уже сделали и с чувством полностью выполненного долга поселились в новеньком доме. Но ведь осталась и другая часть людей, не столь значительная, но все же часть, которая по каким-то причинам отложили проведение ремонта и поэтому сейчас, приступив к этой нелегкой надо сказать задаче, начали штробить, сверлить, штукатурить, проводить, крутить, скручивать и закручивать, короче все то, без чего ремонт не обходится. По сложившейся за последние 10 лет традиции ремонты в России в основном делаются силами не самих жильцов и их близких друзей, как это было в годы молодости наших отцов, а с использованием специально обученных к этому разнонациональных лиц, отличных от русских. Делают они ремонты быстро, дешево, но качество проведенных работ обратно пропорционально владению русским языком и сроком пребывания на территории РФ. Итак, в отдельно взятой квартире, в доме где все ремонты были практически завершены, начался ремонт как раз с использованием этих самых специально обученных лиц. Дело дошло до переустановки радиаторных батарей. Для чего им требовалось пойти в ЖЭК и попросить перекрыть стояк, в который включены эти самые батареи. В ЖЭКе им отказали по причине большой задолженности по оплате коммунальных услуг, уточнив, что перекроют стояки только после того, как долг будет погашен. Но наших героев эта проблема не смутила. Заказ принят – надо делать! Они и сделали. Темной ночью (но ближе к утру), взломав замок в помещение, где находится все управление отопления и водоснабжения дома, они покрутив несколько вентилей перекрыли воду в своем стояке, и в полной уверенности, что все сделано верно, пошли менять батареи. Они не учли другого, что открутив в одном месте и закрутив в другом, подача воды также была прекращена в одном и возобновлена в другом. Как назло, там тоже меняли батареи. Я не силен в сантехнических премудростях, но одно я понял точно, вода полилась там, где не должна была. Более того, в той квартире, где она полилась, никого не было. В итоге, наши умельцы преспокойно ставят новые батареи, не догадываясь о том, что в другом месте быстро и необратимо образовывается бассейн. Тем временем наступило утро и все жильцы стали покидать свои уже полюбившиеся и обжитые квартиры, поэтому не могли увидеть, как сначала на этаже под квартирой, где пошла вода, а потом еще ниже и еще вода начала заполнять все доступные места. Когда вода достигла жилища, где кто-то был, минуло 9 этажей. Подняли тревогу. Воду срочным порядком отключили. Вызвонили всех пострадавших. Дальше пошло по известной схеме: выяснение кто виноват и что делать и, конечно же, что делать с тем кто виноват. Очень быстро выяснилось, кто же собственно виноват, а что же произошло с ними - совсем другая история. Какова же мораль сей истории? Очень простая: страхуйте свои жилища, особенно в новых домах.
Предыстория. Моя мама каждый день покупает в местной "Союзпечати" "комсомольскую правду". Тираж на наш поселок приходит небольшой, а читающих много, мама занята по работе частенько, так что иногда ей газетки не оставалось. Посему продавцы всегда оставляют ей ( и не только ей) газету в заначке. Меня там знают, поэтому когда я покупаю газету, ее достают именно из заначки. Собсно история. Сегодня захожу, смотрю на витрине - газета есть. Говорю продавщице: "Дайте комсомолку. Две. (пятничного выпуска в пятницу почему то не было, пришел лишь сегодня)". И добавляю: "Мамины". Расплачиваюсь, получаю газеты. Выхожу. Последнее что слышу краем уха: "Скажите, а что такое 'Мамина комсомолка'?" :)
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Году в 86-м или 87-м, когда я еще учился в школе, наш класс по осени частенько гоняли в пригородный колхоз на борьбу с урожаем. Тогда было модно использовать рабский детский труд :) Собирали то картошку, то капусту, но на сей раз нас бросили на свеклу. Задача была очень простая - по полю едет грузовик, детишки роются в грязи, достают свеколки и зашвыривают в машину. Занятие откровенно скучное. Начали придумывать развлечения. Попытки кидаться свеклами были быстро пресечены училками. В прошлый заезд, когда мы собирали капусту, одной хорошей девочке уконтропупили по голове кочаном размером с хороший арбуз. Училки получили втык и на сей раз усиленно бдили за детками. Парни из параллельного класса поймали пацана помладше, разрезали свеклу пополам и натерли ему щеки, как в старину деревенской бабе. Пацан и так-то был немножко женоподобным, а тут получилась просто красна девица! Ржали все, даже завуч. Воды в поле нет, поэтому паренек сверкал красотами весь день. Скука тем не менее не развеялась, время тянулось очень медленно. Мой одноклассник Паша, по характеру шкодник и вообще мудак каких мало, решил покидаться свеклами в проезжающие по полю колхозные грузовики. Раскрутив корнеплод за хвостик как пращу, он запустил его вслед удаляющемуся газону. У таких машин на кабине сзади есть стекло. И вот увесистая свеколка точнехонько угодила в это самое стекло и, разумеется, разбила его вдребезги. Машина остановилась. Дальше картина маслом: по полю, задирая ноги чуть не до носа, чешет Паша, выпучив испуганные глаза; за Пашей с матюгами, монтажкой и обещанием прибить на месте мчится водила грузовика; за водилой с воплями "не бейте ребенка!" бежит классная руководительница; за ней молча бежит завуч. Вся процессия исчезает в лесопосадке. Мы мысленно похоронили Пашу. Но зря - молодость в кроссовках победила алкоголизм в кирзачах. Водила с завучем пошли в правление писать телегу. Через час под охраной классной появился Паша. Дело на сей раз раздули не на шутку, собирали родительское собрание с участием руководства колхоза. Пашины предки забашляли довольно много денег за стекло, колхоз заломил не по-детски. На другой день Паша пришел в школу с фингалом - папа постарался. Ко всеобщей зависти Паша был отстранен от поездок в колхоз навсегда.
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
По дороге на МАКС от платформы Отдых из окна автобуса видел - стоит ангар, из него выпирает хвост самолета. То есть самолет такой здоровый, что целиком в ангар не поместился, поэтому его хвост торчит метров на 10 из ворот, все остальное закрыто брезентом. Само по себе выглядело смешно, но добила надпись на ангаре: "Малая авиация".
Прочитано на одном из форумов. Некая дама долго и занудно доказывает почему мужчины глупее женщин. Один из оппонентов глубокомысленно замечает: "Возможно женщины и умнее мужчин, но собрание трудов Пушкина я видел, а собрания сочинений Натальи Николаевны нет".
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене: - Твоя мама похожа на тетю Клаву. - Почему? - Такая же заботливая. - Кто это? - спрашивает теща. И тут жена выдает перл: - Жена мужа его брата! Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.
Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо, чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения, обращаться на "ты". И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной, но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок". Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем коллективе потерял.
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам, поэтому все покупаю сама. Когда покупок больше, чем я могу увезти на велике, он забирает меня из торгового центра на машине. И вот я в очередной раз накупила тележку "с верхом", позвонила, договорились, где он меня заберет, расплатилась, упаковалась, выкатываюсь из супермаркета к парковке, тут подруливает моя серебристая карета, я надеваю на лицо свою лучшую улыбку, прыгаю в машину и говорю: Hello, darling! И он мне говорит:Hello, baby! Смотрю, А ЭТО ВОВСЕ И НЕ МОЙ МУЖ! Извинялась, как могла. На работе рассказала, вот, мол, как опозорилась, плюхнулась к чужому мужику. А одна коллега и говорит: Я на этой парковке оставила как-то машину( а парковка на 5 тыс. машин), все купила, погрузилась, сажусь за руль, чувствую, запах какой-то в машине чужеродный, оказалось, ЧУЖАЯ МАШИНА! Та же модель, тот же цвет, как выяснилось, и ключи подходят.
Москва, начало 60-х годов. Старинный дом, поделенный на кучу коммуналок.
Два малолетних пацана, лет по 6, не больше, не отягощенные пока знаниями об устройстве жизни в родном Союзе, и потому счастливые (с фамилиями Маркус и Коган) дразнят на лестнице паренька постарше: - еврей, еврей!!! он смотрит на них грустными глазами... - А сами-то вы кто?... так дети оказываются приобщены к национальному вопросу... ЧК
Был тут у тестя с тещей, рассказывала теща сильно переживая и положив руку на грудь, т к была одним из первых свидетелей. Поздно ночью у них в подъезде раздался жуткий женский крик, потом с грохотом открылась дверь подъезда и все затихло, все проснулись во дворе и увидели такую картину, напротив подъезда лежала без движений молодая девка с задранными штанами и голой жепой вверх, на шум подбежали ее подруги и друзья, которые тусовались не далеко, девченка не подавала признаков жизни. Потом выползли жильцы, вызвали скорую и милицию. На следующий день по городу прошел слух что появился маньяк который чуть до смерти не изнасиловал девку в подъезде. Под это дело поднялся шум дошедший до районного начальства, которое активизировало борьбу с маньяками, в общем поменяло замки в подъездах на домофоны. Тесть все это время молчал, кряхтел и скептически ухмылялся, Потом, когда мы с ним вдвоем остались на кухне он мне рассказал, по секрету, что все не так было, и поведал следующее: "тесть когда то подрабатывал дворником и каптерку в своем подъезде так и оставил для себя, вход в нее как раз внутри подъезда был. Свет в каптерку тесть в свое время сделал из своей квартиры и включатель соответственно у себя в коридоре (т к жил на первом этаже ), когда шел в каптеру он предварительно включал его. Потом был небольшой ремонт в подъезде, белили, красили, освещение переделывали и электрик по просьбе тестя, сделал свет в каптере от общего освещения, старые провода не отрезая бросил на пол, все это покрылось слоем штукатурки и старой краски. по старой привычке когда ему надо было в каптерку он выходя из квартиры включал старый включатель, хотя этого уже не требовалось. так и получилось что в один раз провода остались под напряжением. - На самом деле никакого маньяка не было, ее просто током шибануло -, говорил тесть ,- и девку то никто не насиловал, дело было так. Она зашла в подъезд пописать, присела, рукой облокотилась на батарею и только окрапила пол под каптеркой как ее видать и шибануло по диафрагме. Слава богу что все обошлось, я то не сразу понял в чем дело, а когда понял проводочки то прибрал. – довольный тесть был удовлетворен финалом борьбы с писунами. - Да уж ,- говорю – а если бы мужик пописал, кого бы тогда искали? - Как кого? Морковку его бесстыжую и искали бы !
Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает) некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось (как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как говорится: "... И на старуху бывает проруха!" Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну никак не увидишь! В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум, я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа. Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)! Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было. Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая его "интеллигентом вшивым"! С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери, прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот! С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки. Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков ищет!"
Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml "Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области... Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20 м/секунду." ... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто сбываются :)
Объяснительная, ввиду своей уникальности много лет пролежавшая под стеклом на столе директора: "Я, главный инженер ввереного Вам предприятия, отсутствовал вчера на работе по причине пьянства на почве душевного расстройства"
Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял, сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит, но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке, через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату" тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция... P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.
Как-то выпив водки, мы с пацанами сели в маршрутку, и она поехала. Вначале ехать было скучно, но на следующей остановке в маршрутку села пышногрудая блондинка с маленьким ребенком и сотовым телефоном.
Блондинка тупо разговаривала по телефону с подругой, а ее сынишке было нечем заняться. И Гена подмигнул мальчонке. Пацаненок подмигнул в ответ. Генка показал ему язык, ребенок тут же высунул свой. Тогда Генка хитро блеснул глазами и расстегнул пуговицу на Витькиной рубашке. Пацан в долгу не остался.
Витька часто раздевался на публике - он работал в мужском стриптизе. Блондинка тоже оказалась привычная к раздеванию – она работала натурщицей. Непривычным оказался только водитель маршрутки. Он засмотрелся в зеркало заднего вида, и потом про нас сообщили в вечерних новостях.
Вот так и появилась еще одна историю про пацанов, водку, маршрутку и блондинку.
Не мое. Прислали на e-mail. Здесь вроде такого не читал, история показалась интересной поэтому и публикую.
"Правдивая история! НЕ со мной слава богу.
Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение еще раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал. Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа". Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!" Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то". Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал". Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на мое имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, все это говорю, т. к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идет в следующем ключе: Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор". Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме Он: А вы паспорт не теряли? Я: Нет Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали? Я: Нет! Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться? Я: НЕТ!!!! Он: А других банков кредитки есть? Я: Да, и никаких проблем! Он: А какого банка? Я: Такого-то. Он: А тип какой? Я: Мастеркард. Он: А она дебетовая или кредитная? Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает. Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили? Я: Я же говорю, не знаю! Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты. Я: ??? А нафига вам оно? Он: Я же говорю, проверить, все ли по ней нормально. Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными. Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты. Я: Да, а пин-код вам не сказать? Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты. Я: Вы знаете, что-то мне стремновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка. Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30). Я: Я все-таки постараюсь к вам успеть. Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим. Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес. Он: Мы - на Новокузнецкой. Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду. Он: Быр-быр переулок, дом 12. Я: Какой переулок, простите, не расслышал? Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, все время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашел сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка. 2. Звонков по выходным такого рода не делают. 3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и ее номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счет. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.
Теперь своего рода disclamer, почему я повелся: 1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил. 2. Как и всегда бывает с разводами, все выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду 3. Смотрите, как грамотно все продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т. п"
Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег благополучно вырос. Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги)) Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу? www.journals.ru/users/yarvoh
Этим летом. Привезла в ночи нам бабушка ведро НУ ОЧЕНЬ КРУПНОЙ клубники. Дети - двое девчонок 13 и 7 лет -просто в восторге. Любящий папа - то есть я -бежит ночью в супермаркет и с ходу берет 2 баллона взбитых сливок, 2 пакета (по 0,5 литра) сливок для взбивания (миксером одну минуту пожужжал - и готово!), где-то там кг всяких творожных прибамбасов, ну и всякое такое... И вот, выгрузив это все хозяйство на кассе, испытал я дикий хотун к своей собственной жене (она же мать моих детей, (навеяно "9 1/2 недель"), вспомнил, что резина кончилась, и взял что было на кассе. А было на кассе тока по 12 шт. в пачке. Кассирша - девочка лет 18, не больше, явно не из столицы, такая ладненькая вся, явно из северных областей РФ, видно что не испорченная большими городами - так вот, ребята, видели бы вы ее лицо, когда она просканировала мои покупки до самого конца!!! У меня было полнейшее ощущение того, что я ее склонил к сексу... а она СОГЛАСИЛАСЬ!!! Сдачу на кассе я получал от нее так, словно мы прощались навеки...
P.S. С тех пор мило улыбаемся друг другу, ка будто что-то и впрямь состоялось! P.P.S. Разумеется, в отсутствие жены и тещи!!!...
"Россия: Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.
В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события: Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо. Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в жилой дом, на 12-ый этаж."
Цирк!
7
на правах рекламы:
Читайте русскую классику, получите массу эмоций!
Я давеча решил подрасти культурно и обратился к Федору нашему, Достоевскому. Начал читать "Идиот". Бурю чувств испытал на первых же страницах в сцене когда князь Мышкин рассказывает генеральше Епанчиной и ее дочерям свои впечатления от увиденной им казни и пытается передать чувство приговоренного находящегося на эшафоте: (цитата) "Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц, ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ глаз, - все это надо перенести..." (конец цитаты) Десять тысяч одноглазых собрались на одной площади!!! Такое зрелище действительно трудно перенести. Склоняю голову перед классиком.
Обязательно буду читать дальше! Че найду, поделюсь еще.
Лет так 10 назад уже случай был: заметила мама, что огурцы у нее стали с грядки пропадать. Долго гадала, кто таскает - домашние-то все отпираются, а однажды рано утром углядела соседского кота, который пятясь задом тащил к себе на участок огурец... Из беседы с соседкой выяснилось, что таки да - любит кот огурчики.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...