Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор в Аське... - Тебе вчера бабла-то дали? - Да!!!!!!!!!!!! я была такая счастливая, :)) пока мама не отняла у меня зарплатный конверт :(((.
Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила. Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."
Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали. Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в 1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке парка, а на меня наехал мент: - Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал на лозунг "Слава КПСС! " над головой.
Я попытался оправдаться: - А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде. - Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу, И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал? Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита: - "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов, "Корреспондентская застольная"). Мент меня вразумил: - На всякий пожарный, ты ему это говори!
Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу командовали, когда он садился на горшок: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и приказывали: - Слава КПСС!
В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я, поначалу их не приметив, заорал псу заветное: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить, но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.
Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления: те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином. Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.
А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то сразу очень хочется срать.
Американец на МКС вырубил центральный компьютер, чтобы тот не отсвечивал, пока оный американец делает фотки. А на Земле ломают в это время голову, что же за поломка на МКС случилась. Нашли и включили, когда температура упала до 18,9.
7
Вчера утром обнаружил у себя опухоль на щеке. Медицинских академиев не кончал, но заподозрил что виной этому явлению запущенный зуб. Двинул с утра в стоматологию. Очередь, врач, снимок, очередь, врач, бор-машина. Типа полоскай, если будет хуже, приходи, таблетки там какие-то... Сегодня утром пол глаза заплыло, логично рассудив что мне вроде хуже, залез в гуглы почитать про флюс. Весь прогрессивный мир лечит флюс разрезанием десны и установкой дренажа. Хм, ну посмотрим как у нас, подумал я, и предчувствие меня не обмануло. "Удалять. "- был вердикт эскулапов. А куда деваться? Не ехать же в Симферополь в поисках альтернативных методов лечения. Да и работу бросить нет возможности. Грустно. А, пойду рвать, шо я не мужик? Как кололи, тянули, потом чето ковыряли пропущу, но было больно шопи@дец. Но последняя реплика врача заставила напрячься. " Если завтра будет хуже, приходи, мы тебе соседний зуб удалим! " ... Пля, а если послезавтра еще хуже? Как думаете, мож лучше в Симферополь съездить? Керчь 74
У побережья Центральной Америки в Тихом океане власти США задержали подводную лодку, перевозившую пять тонн кокаина. ....... Предполагаемые контрабандисты задержаны, из моря подняты 11 50-килограммовых тюков с кокаином.
Или считать не умеют или остальное пустили в оборот... )))
У меня мама как-то давно еще на развале ошибочно купила книгу "Крестный отец". Ну не знала она, что это про мафию, думала, что-то про христианскую религию. Бывает. Не все этой мафиозной хней интересуются.
Преамбула: Ни для кого не секрет, что в Германии много русаков ( если кто не знает, "русаками" называют наших соотечественников, прибывших на ПМЖ). Так вот молодежь, приехавшая по зову предков на историческую родину, как правило валяет дурака лет так до 30, а то и поболе, так как государство худо-бедно обеспечивает. Историю эту рассказал один из русаков.
Амбула: Как-то два таких вот распиздяя, выпив пивка (не мало), забурились в заведение типа "аквапарк". Расположились возле босейна на солнышке, и, видимо от безделия разглядывают окружающих, при этом делятся своими наблюдениями друг с другом (и совсем не тихо, учитывая количество выпитого спиртного). Довольно близко от хмельной парочки загорает очень привлекательна молодая женщина с маленьким сыном. Диалог парней: - Смотри телка какая... - ДА! Ниче... - Фигурка какая...А СИСЬКИ!... Далее следуют нескромные комплименты в адрес девушки, она же с самого начала услышав русскую речь даже ухом не повела и не обратила внимания на пьяных "иностранцев", оно и понятно давно все привыкли. А чуваки продолжают обсуждать достоинства фрау, комментируя наглым образом подробно то, чтобы каждый из них с ней сделал. Сын девушки, который все это время тихонько сидел с мамой и наблюдал за соседями, вдруг спрашивает: - Мама, а че мальчики ТОЖЕ русские?! - Русские, русские сынок... N@stya
Мало, кто знает, почему, на самом деле, Семиты (евреи, мусульмане, и т.п.) не едят свинину. Не потому, что, якобы, свинья - грязная, а наоборот. По семитской легенде, древний еврей по имени Абрам переспал со свиньей по кличке Сарра, и от этого брака появились на свет Семиты. А свинью они почитают как священное животное - предка и тотем, а есть ее мясо, разубеется, табу.
На той недели показывали по ТV передачу про певицу Валентину Толкунову. Берут интервью у композитора Шаинского: ‘Ну, мне позвонили, сказали, что надо помочь молодой певице Толкуновой, она недавно разошлась с мужем и потеряла работу. Кто такая Толкунова я не знал, но раз просили помочь, то помогу’
Несколькими кадрами позже он продолжает:
‘Ну, дал я ей песню ‘Наташа’, и с этой песней она имела грандиозный успех, я очень удивился, т. к. МНЕ САМОМУ ЭТА ПЕСНЯ НЕ НРАВИЛАСь И УЖЕ ИСПОЛНЯЛАСь РАНьШЕ БЕЗ УСПЕХА. ’
Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской деятельности Министерства образования Российской Федерации", направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры, Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем королевстве, господа...
История 100% реальная. (только для сильной половины человечества, и немного пошлая): Заголовок на внутреннем web-портале серьезной конторы, какой напишу ниже, итак:
===А как вы думаете, после миньета глотают ли сперму девушки-вегетарианки? ===
по ходу обсуждения данной загадки человечества, единого конценсуса найдено не было, зато тема плавно перешла к вопросу "а от чего девушки вообще глотают сперму? ". Ниже три самых интересных ответа:
третье место: "от удивления" второе место: "от жадности" первое место: "от голода".
Самое смешное что это был форум РАКЕТНО-КОСМИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ "Энергия"
Живу в г. Запорожье, Украина. Месяц назад зашел в книжный супермаркет "Буква". Ищу Достоевского, "Идиот". Таки нашел, стоит рядом с Чеховым и Пушкиным в разделе (НАДПИСЬ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ) "Иностранная классическая проза". Улыбнуло.
Сегодня зашел, смотрю – исправились, – надпись "Іноземна класична проза".
Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том, что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму беременной. Я просто рыдал.
В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.
Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились, пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик, шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел, набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что хотите. Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька, непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.
В Германии много переселенцев из России и прочих стран бывшего СССР. Те, кто имеет уже внуков, на рынке труда обычно не востребованы, изучения языка от них особо не требуют, так и живут они своим маленьким мирком, смотрят русские каналы и ходят в русские магазины. Государство платит им социальное пособие, и иногда посылает на общественно-полезные работы, которые оплачивает дополнительно из расчета 1 евро в час. Один из таких переселенцев - дядя Миша. Послали его как-то на кладбище надписи на могилках обновлять, бывает, к примеру, краска где-то после дождя потекла и проч. Было лето, стояла приятная теплая погода, работать одно удовольствие. Взял дядя Миша банку с краской и кисть, уселся на колени перед одной из могил и начал свою привычную работу. Прошелся по верхней строчке, наклонил голову набок, посмотрел - хорошо получается, и так - дальше, строчка за строчкой, сверху вниз. Горбиться все ниже и ниже приходится. Спина что-то заныла - лег на живот, робу казенную выдали, не жалко, и земля вовсе не холодная... Буковка за буковкой близилось дело к концу. Дядя Миша был близорук и голову к могилке почти вплотную приблизил, чтобы лучше видеть... Но тут... Буквы начали расплываться, поплыли, как белые кораблики на серой морской глади... Вот уже и чайки стали летать вдалеке... Где-то протрубил большой пароход... В общем, заснул дядя Миша. Сморило его на жаре. Так и спал он умиротворенно, пока не пришел начальник Йохен и не разбудил его осторожно. "А я думал, ты уже тоже капут, Михаэль", - говорил начальник, - "хотел уже скорую помощь вызывать, потом понял, что спишь"... Как тут не понять, картина была соответствующая: маленький пожилой человечек, отставив банку с краской и отложив кисть, спал, свернувшись калачиком и подложив обе руки под голову, да еще и сладко посапывая... Что же сказал на это сам дядя Миша? "Перед начальством неудобно как-то..." Да. Хорошо, хоть был это не день посещений на кладбище.
Вася - пушистый серый полосатый кот. Он живет у меня уже три года. На улицу я его не пускаю, так как очень не хочется его потерять. Вася целыми днями может лежать на окне, наблюдая, что происходит на улице. Но иногда не прочь побегать по дому. Однажды Вася жутко завыл... Мы все бросились со всех ног узнать, что же происходит. Оказалось, к стеклянной двери снаружи пришел чужой кот - большой, черно-белый, с большой круглой башкой. И наш Вася защищал от него свой дом!
В условиях общемирового дефицита энергоносителей Запад приходит в ужас от стремления россиян самостоятельно эксплуатировать свои нефтегазовые месторождения, а не доверить это иностранцам - ведь из-за низкой квалификации и устаревших технологий они наверняка лишь испортят все дело.
Violencis: пивом ноут залил Violencis: клава теперь живет своей жизнью. Violencis: что-то сама пишет, стирает... Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй
< Niks > Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11, заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие. К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это работа. Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников, ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за "негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18 лет, одна, не было возможности с ней поехать. Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям": ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ ПОМОГЛИ!. Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют, какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон – это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?
Gazeta.ru 31.07.07, Армейские новости: Вылет многоцелевого ударного самолета Су-34 из Новосибирска в Липецк для передачи его промышленностью в состав ВВС России, перенесен по метеоусловиям, сообщил помощник главкома ВВС полковник Александр Дробышевский во вторник. Далее следует пояснение: Су-34 представляет собой ударный самолет, способный в любых метеоусловиях, независимо от времени суток, эффективно поражать как наземные, так и морские цели.
Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио. Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).
Началось все за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией - чтобы легче меня потом в контупере искать, когда я обращусь еще раз. Эта самая карточка имела много информации на себе, и все, что я из нее понял - это мое имя и название госпиталя, остальное - какие-то коды, в общем - туфта, для меня неинтересная. В одном из углов карточки была выдавлена буква "F", что я считал просто одним из кодов. Вообще-то так и оказалось...
И вот случилось так что по некоторым медицинским показаниям я был направлен на операцию обрезания в ближайший госпиталь. В назначенный день я, с вымытой шеей за полчаса до процедуры, нервно куря по дороге, добрался до регистратуры и был усаден за стол с довольно привлекательной медработницей латинского, кажется происхождения, для заполнения бумаг перед операцией. Надо сказать, что в то время у меня были довольно ощутимые проблемы с восприятием на слух английского, если мой собеседник говорил с акцентом. Так случилось и здесь - девушка имела очень тяжелый акцент и я время от времени не улавливал какие-то детали, а говорила она много. В смысле МНОГО. И в основном, просто болтала - не по делу, а так, вообще.
В нормальной обстановке, я бы, естественно, поддержал бы трепотню, но я волновался (меня-то резать собирались, и резать довольно важную для меня деталь), так что я просто начал пропускать ее болтовню мимо ушей и время от времени говорил "Ага" или утвердительно хмыкал.
Через какое-то время я заметил, что она перешла на восторженные отклики о современной европейской медицине, об успехах европейской хирургии и я заволновался больше - а ну как в этой больнице резать не умеют - все-таки не Европа, да и медработник зараннее извиняется...
И тут она меня окончательно вырубает такой фразой: "А теперь, миссис Богучарски, пройдемте переодеваться к операции". Тогда-то все и открылось.
Оказывается, злополучная буква "F" на моей карточке обозначала пол, то есть женский пол. Спросить у меня, кто я - мужчина или женщина она, как видно, постеснялась, и решила, что я по документам - женщина, но недавно сменила пол и стала мужчиной. Пол мне меняли в Европе (так она решила) и поменяли удачно - у меня появились лысина, борода, жена, дочь школьного возраста и проблемы с недавно пришитым органом, из-за чего я и решила делать обрезание.
В конце концов мы во всем разобрались, дружно посмеялись, операция прошла успешно, лишнего ничего не отрезали и я вышел из больницы совсем другим человеком.
PS. Продолжение истории и фотографии до и после операции - в моем блоге.
Короче, произошел со мной такой казус... Было мне тогда лет 18.. Пошли мы с сестрой (младше меня на 6лет) как-то на местный рынок, купить бытовой химии. Денег было не много, а стирка впереди предстояла немалая. Идем и разговариваем, что наверное нужно купить две пачки порошка, и что, если я забуду - ты мне напомни. Подходим к рыночной палатке, я начинаю искать глазами нужный мне порошок. Не знаю как сейчас, а в то время был такой порошок под названием "Пемос", так себе порошок, но зато дешевый и отстирывает неплохо. Глаза мои с ним встретились и я говорю продавцу: - Дайте, пожалуйста, "Пенис", автомат. Продавец сначала покраснела, потом побелела и вытаращила на меня глаза-блюдца. Я в непонятках... Смотрю на сестру, она тоже глаза на меня вытаращила... Пауза... Потом сестра, поняв, что я не поняла своей оговорки, начала дергать меня за рукав, ну мол, какие ты тут пенисы-автоматы собралась покупать. А я с благодарностью к сестре о том, что напомнила про количество добавляю продавцу... - Два! - показав на руку букву "V" из указательного и среднего пальцев.
Как мы потом ржали, это надо было видеть.. И потом всем знакомым рассказывали как ходили за пенисами, а сестра-малолетка чуть рукав мне не вырвала прося, чтобы я про нее тоже не забыла...
Тут у нас прикол из мать ее семейной жизни: муж начал с недельку назад ныть, что он хочет мелирование на тех волосиках на башке, что необильно произрастают вокруг сформировавшейся лысины. Ныл, ныл. Пошли в магАзин, купили осветляющую краску для волос. Как оказалась по мужниной задумке в комплекте с краской должна была идти шапочка, чтобы ему родимому могу сделать мелирование. Но подонки производители не учли пожелания, и, конечно же, кроме перчаток и краски в коробке ни х.. не оказалось. Осмотрев вдоль и поперек всю коробочку, он устало махнул рукой, ну и хрен с ним, крась все!!!! Начали!!! Они смотрели фильм, а я как заправский мастер, надев перчатки, и размешав все компоненты старой зубной щеткой в чашечке, усиленно мазала лысину субстанцией ярко синего цвета. Он не видел этого до тих пор, пока не обернулся. Был первый приступ истерики. Ладно, по инструкции надо выждать 45 минут, для получения устойчивого белого оттенка волос. Через 10 мин, волосы побелели так, что было принято стратегическое решение мыть голову. Пока бежали в ванную, ржали как бешенные. Пока я ему мыла голову, 5 раз чуть не падала на пол от смеха. Бля, но когда мы дождались устойчивого высыхания волос на башке!!!!! Короче, пресс болит до сих пор. Супруг расстроился?? Это мало сказано!!!! Знаете как ревет раненый медведь? Нет? А я теперь знаю!!!! Говорит, я похож на немца. Слова: я, я натюрлищ, майн фюрер, только укрепили его в этом мнении. Пытался догнать и прибить меня. Не вышло. Кидался предметами. Не помогло. Короче, легли спать. С утра охренела увидев чью-то белую башку рядом. Потом вспомнила и успокоилась. НО!!! слова Майн Гюнтер, вставайте, подняли мужа в 6 раз быстрее, чем даже трезвон будильника... Опять пытался догнать..... Приперся вечером домой, и мы с ним выяснили еще одно потрясающее свойство обесцвечивающей краски: волосенки за день приобрели ярко-насыщенный РЫЖЫЙ цвет. Это вообще пипец. Даже не пожрали, достали 2 часть краски, и теперь уже честно 30 минут сидел с этим на голове. Череп щипало, парень матерился, но тихо, а я раз 5 уходила проржаться подальше от комнаты где дислоцировался любимый. Не знаю, что меня ждет дома сегодня. Вот думаю, сразу в магазин ехать, за очередной порцаечкой краски. Иль добраться до дома и там окончательно подорвать живот????
не опубликовали на башорге :( детям наверное не смешно
вчера какой хрен стучался в асю, я решил на нем бота опробировать, чувак оказался нетрадиционной ориентации, и с ботом общались минут 20, тот чувак пытался развести, но апогеем было когда он спросил а кто ты в сексе? на что бот ему зарядил - Корней Чуковский
2
Вице-президент Ассоциации полярников Владимир Стругацкий показал журналистам сувенир, который привезли полярники со дна океана, - стакан, который под давлением 450 атмосфер, превратился в маленькую рюмку. :)) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20070808135245.shtml
Вчера получил по почте сектантскую брошюрку (сам не знаю, почему, из соседей никому больше не пришла). "Общество истинно верующих". Из интереса полистал - полнейшая бредятина. Ну вот например "Притча об истинно верующем"; "... Однажды Истинно верующий (далее ИВ) после тяжких трудов возвращался домой к любимой жене у детям. И вдруг возле помойной ямы увидал некоего человека, замерзающего в жалком рубище, всего больного и покрытого язвами, дыщащего смрадом алкоголя. ИВ поднял его из грязи, и невзирая на непотребную брань, коей тот осыпал его, привел домой отмыл, накорми, врачевал раны его и уложил в свою постель. Много дней тот человек жил у ИВ, окруженный бескорыстной заботой, и все это время ИВ поучал его мудрости Божьей и просвещал, как следует жить истинно верующему. Излечившись и просветившись человек со слезами на глазах благодарил ИВ, который подарил ему свою лучшую одежду и дал денег на дорогу, хотя сам был беден. Через некоторое время ИВ вновь застал того человека в рубище и грязи возле помойной ямы, и дыхание его смердело алкоголем. - Что же ты делаешь, брат мой? - воскликнул ИВ, - Как мог вновь столь низко пасть?! - Прости меня, брат! Я всего лишь слабый и неверующий человек, и как мне устоять пред множеством сатанинских соблазнов?! Умоляю, спаси меня! ИВ тяжело вздохнул; - Как могу я оставить тебя, брат мой? Вставай и пойдем... ... Маразм полный (ибо даже милосердие должно быть разборчивым)! Не удивлюсь, если в скором времени притча об ИВ будет выглядеть примерно так; "... Однажды ИВ возвращался домой и встретил возле ночного клуба горько рыдающего человека в розовых джинсах и зеленой жилетке с бантиком на шее. - О чем ты грустишь, брат мой? - Печаль моя безмерна. Я активный гей и не могу найти себе попку на ночь... - Пойдем со мной, брат. И привел ИВ гея домой, и по дороге купил презервативы, и выгнал жену ночевать в ванную. И утром гей со слезами на глазах благодарил его, а ИВ подарил ему оставшиеся презервативы, хотя жена была очень этим недовольна. Через некоторое время ИВ вновь проходил мимо ночного клуба, и увидел там множество печальных людей в розовых джинсах и зеленых жилетках. - О чем грустите вы, братья? - Мы все активные геи, но мы слабые и неверующие, и не можем найти себе попку на ночь... ИВ тяжело вздохнул...
Мой сын (5 лет) большой любитель крылатых фраз из кинофильмов и применяет их к месту и не к месту. Недавно просмотрел бессмертную "Кавказскую пленицу" и особенно понравилась фраза "Будешь из этот невеста шашлык делать - не забудь пригласить". Через несколько дней сидит за столом, обедает и так задумчиво говорит: "Будешь эту невесту ЖАРИТЬ - не забудь позвать!"
Читаю на сайте www.izvestiya.ru очередную статью о версиях взрыва на ж.д. Москва-Питер. Статья называется "В новгородских лесах действует учебный лагерь террористов?" В ней в частности упоминается несколько раз слово кабель, с помощью которого взрывное устройство было приведено в дейсвие. После окончания статьи идут три рекламные ссылки. Две из них - как раз реклама кабеля и проводов.
Как вы относитесь к сектантам? Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают. Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя, демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости – точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что впервые увидел, он начинает доебываться до них: – Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим? Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше, но и там его настигает мой задорный конский ржач. Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и насыщеннее. И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю. Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило входило в стоимость аренды. Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники. Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и, следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими молниями. К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим, мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно. Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей, продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.
С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний, отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на подведомственную территорию, пошел нам навстречу. Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки, кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в нестройных рядах христианских мстителей. Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость. Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и дальше терпеть было невозможно. Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры (на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками, расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко. Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых прижались по нескольку христианских пятачков. Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным голосом поднялся и заорал: – А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего собаку-христианина! Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал. На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая. Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых, страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил ретироваться, пока его никто не заметил. Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал. Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был тих и безлюден. С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл, но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз. Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему, заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь. А вообще замечательные люди эти сектанты!
Сейчас только что на работе: Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы. Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка. Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил: - Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету схватывает? И повесила трубку.
В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин 120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки автомобиля, аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с удивлением видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на обочине автобана! Один голосует рукой, второй на голове держит чемодан с написанной на боку, видимо зубной пастой, надписью по русски, " До Берлина". Сказать что офигели,-ничего не сказать. И ведь стояли в таком месте, где близко и жилья то нет.
В самом начале моих отношений с теперешней баговерной, пришлось мне пожить какое-то время у нее на квартире. Квартирка хорошая, но к ней нужно было привыкать. Во первых на всех окнах и балконной двери были роллады(типа сматывающихся жалюзей, от проходящей шпаны). А во-вторых там не было связи, т. е. смска еще пробивалась, а поговорить можно было только на балконе. Это присказка, а сказка вот: Звонит мне маман, т. к. говорить можно тока на балконе, к нему ессно быстенько ломлюсь. В одной руке мобила, другой быстро открываю балкон, поднимаю ролладу и шагаю на балкон. Но когда я ролладу эту отпустил, она чуть-чуть съехала вниз и долбанула меня по башке. От неожиданности я пригнулся(больно блин)и вступил в миску с кошачъим кормом (да мля!!). Корм скользкий и я назъезжаюсь на шпагат (ептить нах!!!). Одна нога уже снаружи, другая еще дома и именно по ней хлопает дверь (прям по сухожилию, ощущения неописуемые!!!!). И в этот момент я нажал на "прием" и маме вместо алле посыпались мои переживания на великом и могучем. Мама тока и спросила за что я ее так? А я перестал отвечать на звонки, т. к. выйти на балкон и перезвонить куда безопаснее для здоровъя.
Если убрать всю предысторию, откуда история услышана, и чем навеяна, останется следующее. Проверяющая (П) из Москвы в далеком узбекском ауле на уроке русского языка. Учительница (У) показывает детям (Д) картинку – мальчик-пастушок, рядом пес, ну и позади стадо на лугу. Детям ставится задача/вопрос (внимание):
- Чего бараны делают? (Интересно, что бы вы сами ответили? Проверяющая сама озадачилась) - стоят. - садись дурак. - Сидят - Садись – не позорься - Пасутся. (для нерусских сложное слово – могла бы похвалить. По мальчику видно, что дома на русском языке идет общение) - Идиот. (У проверяющей падает челюсть) - Так, что же бараны делают? Так на занятии эта тайна и не была раскрыта. Выяснили только, что весь класс – идиоты. Проверяющая на перемене все-таки не удержалась – ей самой интересно. И так полушутя спрашивает: - И все-таки, чего ж там такого бараны делают? - Что? Не понятно чтоли? Отдихають!
Сегодня переключаю телевизор не НТВ, показывают новости. И сразу слышу фразу: вместе с ним на дно отправятся два депутата государственной думы. Рано обрадовался. Оказалось они всего лишь погружаются под воду на батискафе.
совремнная латвия! Евросоюз. народ ломанулся на зароботки в англию и ирландию. ессественно рабочей силы резко поубавилось. Выход-приглашать работяг из Молдавий и Румыний. У знакомой на мясной фирме появляются молдоване из глухой провинции, по русски еле-еле по латышски ваще никак! Распределили их по местам значит-работают и не плохо так у них получается не пьют не воруют продукцию не жрут и вся эта радость хозяевам в 3-4 раза дешевле местных! На складе говорят одному мол посчитай-взвесь мясо, через полчаса приносит результат 100 705кг!!!??? Еще полчаса понадобилось понять сию магическую цифру. После того как сами взвесили получилось 175кг! бляха-муха все правильно!
Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.
Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину хвылюются: - Петро, шо цэ з тобою? - Гныю на корню!
Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую, согнутую в локте. Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд, подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец. Мой друган не задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе (типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку :)
В городе Южноуральск, как и во многих городах России сейчас висят здоровые баннеры 3х6 с рекламой "Priora - на всех дорогах страны". Но только там, на той же опоре, но чуть ниже плаката размещен еще один рекламый щит - "эвакуатор" и номер телефона.
Иногда в попыхах, на работе, забываю помыть руки после туалета. (Ну да, мне стыдно, да, я грязнуля)))) И вот сегодня захожу в доретхану, приближаюсь к фаянсу, и начинаю улыбаться во всю ширь. Дело вот в чем. У нас висит такой аппарат по выдаче бумажных полотенцев, подносишь руку к инфракрасному датчику, он тебе отматывает некоторое количество полотенца. Видать вчера толи батарейку ему новую поставили, толи накрутили че-то, кароче как я тока вошел и прошел мимо него, он мне отмотал полотенца сам!!! Типа: "На, сцуко, только руки помой!!!" ))) Жжжжесть! ))))
Вчера притащили листовку на корректуру, о борьбе с курением. Оказывается, от курения вы: - Теряете способность здраво мыслить теряете способность различать добро и зло Ослабляется добрая сила воли притупляется восприятие действительности Оскудевает любовь.
причем в списке наркотиков наряду с героином и пр. стоит кофе!
Пару дней назад... Меня Паша зовут, мне 35... Стою вечером возле супермаркета, жду любимую жену с работы. Рядом парк. Стою минут десять. Уже успел поздороваться с несколькими коллегами по работе, которые живут в домах рядом. Жду... По дорожке ко мне подходит очаровательное белокурое создание женского пола лет 20-22... "Паша?", неуверенно обращается она ко мне.... "Да!" отвечаю, "Надо же, а я Вас немного другим представляла!", "Ну что, пойдем?" Берет меня под ручку, и делает пару шагов в сторону парка... Вот ситуация, думаю, и девушка классная, и жена сейчас придет... Видя, что я остановился, девушка вопросительно заглядывает мне в глаза... Секундная пауза... Резкий, негодующий и вопросительный голос с другой стороны от входа: "ЛЕНА?!"... Молодой человек, лет 25, почти подбегает к нам, "Как ты могла??!!", обращается он к ней. "Паша?", подняв левую бровь, снова задает вопрос она. "ДА!", почти кричит он. Я выпускаю ее руку, и улыбаясь смотрю на парочку. Он внимательно смотрит на меня, я на него. Через пару секунд оба падаем со смеху.... У нас обоих: малиновые рубашки, темно-серые брюки, и даже ростом мы почти одинаковые... Очаровательное создание, хлопая удивительно голубыми глазами, неловко: "простите...". Я желаю им счастья, и остаюсь ждать любимую жену!