Самые смешные истории за месяц!

Еду сейчас на работу, по трехполосной трассе (для нашего города это
много) и для поворота перестраиваюсь на полосу торможения. Сзади -
девушка за рулем старого "Гольфика", тоже перестраивается. Благо замечаю
в зеркало, что тормозить она вовсе и не собирается, и если я
воспользуюсь полосой торможения по назначению - то авария гарантирована
:)
Естественно единственный выход - поворачиваю где то на скорости 60 км
(для 24-летней "шестерки" маневр весьма оригинальный) и с интересом
наблюдаю, как будет поворачивать она... а она приспокойненько едет
дальше :)
Видимо из всех ПДД девушка четко запомнила только одно - "с твоим
умением водить ездей только по крайней правой полосе"... и неважно, что
это была не крайняя правая, а полоса торможения :)

Сегодня увидел
Иду по улице и на проезжей части вижу надпись:
Киска ты у меня уже совсем большая
Вот думаю - кто же написал? мальчик? или девочка?

Украдено отсюда http://usinfo.ru/amerikancyindex.htm
Забрел случайно на сайт антипропоганды Америки. Так, просто немного
улыбнули некоторые моменты.

Американцы: штрихи к портрету народа

- США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и,
в частности, на последнем месте в мире по физике.(42)
- 2005. Примерно каждый четвертый американец считает что допустимо
добиваться своего с помощью насилия. (186)
- 2004. Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда
оправданы. (186)
- Если в 1950-м году в США было 25% людей с лишним весом, то в 2002-м
году таких американцев уже 65%. По расчетам, в ближайшие десять лет уже
75% американцев будут заплывать от жира. Около 300 000 американцев
ежегодно умирают непосредственно от ожирения. За последние 30 лет порция
жареной картошки в американских закусочных увеличилась в 3 раза. (62)
Дальше (ожирениe).
- в 2003 году на лечение болезней, связанных с лишним весом, американцы
истратили $75 млрд. (99)
- 3 самых богатых американца (Билл Гейтс, Уоррена Баффет, Пол Аллен)
богаче, чем все население 60 самых бедных стран. (8)
- 6% населения США обладают половиной богатств всего мира. (16)
население Америки тратит более 10 миллиардов долларов в год только на
еду для домашних животных. (59). Этого 2 раза хватило бы, чтоб победить
безграмотность во всем мире.
- Америка потребляет косметику на сумму 8 миллиардов долларов в год, что
на 2 миллиарда долларов больше суммы, ежегодно тратящейся во всем мире
на начальное образование. (59)
- В числе 11-ти богатейших людей мира, чье состояние превышает $20 млрд.
, лишь два неамериканца. (25)
- В 1998 году 10% верхушки США владели 90% стоимости бизнесов, 88.5%
бондов (долговых обязательств), 89.3% публичных акций.(62)
- Различие между богатыми и бедными достигло в 2003 г. своего пика: 1,7
млрд. человек ведут образ жизни "потребителя", открывая для себя все
новые товары и услуги, а 2,8 млрд. живут на $2 в день; 1 млрд. человек
страдает от нехватки питьевой воды. При этом 12% населения Земли
(Северная Америка и Европа) умудряются вкушать 60% от общего числа
известных человечеству благ, а 33% (Азия и Африка) довольствуются лишь
3,2%. На практике это означает, что американец, к примеру, потребляет в
25 раз больше африканца. (91)
американцы и европейцы ежегодно тратят $18 млрд. на косметику, $17 млрд.
- на корм для домашних животных, $15 млрд. - на парфюмерию и $11 млрд. -
на мороженое. А на полив лужаек у них ежегодно уходит 30 млрд. л воды.
При этом для того, чтобы победить голод и нехватку воды в мире,
достаточно $19 и $10 млрд. соответственно. $1,3 млрд. хватит, чтобы
сделать необходимые прививки всем детям на Земле, а $5 млрд. способны
побороть безграмотность. (91)
- В Worldwatch Institute считают, что Америке и Европе нужно срочно
сократить потребление энергии и ресурсов. Возможно, на целых 90%. Иначе
грядут экологическая и социальная катастрофы.(91)
- По статистике посещаемости порносайтов США стойко удерживает первое
место в мире. (167)
- 44 млн. американцев не могут читать и записывать тексты на уровне 4
класса. (7)

xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое
чувство, что сапоги с убитых стягиваю...

Вопщем так.
Друг у меня есть странный довольно парниша. Имя как нельзя кстати -
Василий! Ну так вот пошол он однажды навстречу со своей девушкой. В
кафе. Из дома вышел нормальным в кафе пришел на автопилоте. Дальше от
первого лица.
- Смотрю сидит с каким то мужиком разговаривает. Обидно. Ну я вышел
закурил. Оперся на окно. Всмысле №бнул по нему. Потом понял что нехорошо
все это и начал убегать, пешком. Смотрю мужики выбегают за мной бегут.
Ну я метров 50 пробежал. А потом понял курить хочется. Руку в карман.
Кончились. Смотрю мужики....

- Мужики закурить не будет?

Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить
принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы,
и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый
цвет, логотип, "Основан в 1862 году").

История.

Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два
банкомата.
Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.

В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и
громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас
банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же
написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это
Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между
собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно
смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и
посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует
карту в банкомат МДМ а!!!

ПРЕАМБУЛА
РЫБАЛКА, и, ж. (разг.). Рыбная ловля (у рыбаков-любителей). Пойти на
рыбалку. Вернуться с рыбалки.
(из толкового словаря www.km.ru)
РЫБАЛКА - интернет-граббинг. Кто-то законно скачивает информацию с
Интернета через спутникового провайдера, а я ловлю весь транспортный
поток и получаю те=же файлы...
АМБУЛА.
Земляне!!! Угомонитесь!!! Что о нас подумают внеземные братья по разуму?

Ведь информация (файлы) передается с Земли на спутник и ретранслируется
обратно на Землю. При этом информация также свободно уходит в
космическое пространство.
Файлы с расширением.jpg,avi, mpg,wmv и т. д. - это 99% самой жесткой
порнухи...
Если инопланетяне когда нибудь расшифруют нашу информацию, то что они
увидят?
Высшие мыслящие существа на планете Земля (а именно так многие себя
называют) только и думают, как поизвращенней трахнуть себе подобного
(невзирая на пол и возраст). Некоторые из этих мыслящих существ не прочь
трахнуться с немыслящими (животными). Судя по количеству и плотности
приходящей с Земли информации - эти существа занимаются траханьем (не
путать с воспроизводством) везде - на работе, на природе, в воде и на
суше. Методы выбирают самые невероятные.
На фоне этой информации слабые радиосигналы ученых, которые ищут
внеземной разум, тонут в самом буквальном смысле..
Земляне! Опомнитесь! Неужели во всемирной паутине, которая когда-то
будет называться вселенской, нет другой интересной информации?

Немного забавный случай мне пришлось наблюдать на пляже у берега
мелководного Азовья. Есть там аттракцион, представляюший собой надувную
горку, с которой за гривну с носа спускаются преимущественно детишки, а
также и мужички, по весу доходящие до центнера, а то и больше. Наиболее
эффектно спускаются не очень трезвые дяденьки, поднимающие столб воды в
надувной ванночке у почти отвесно стоящей горочки. Про себя отметила,
что особым шиком для спускающихся вниз мальчишек есть отчаянный крик
"Банзааааай!!!", с которым они должны бодро спуститься вниз по
скользкой поверхности без страха в сердце и с храбростью в глазах. Мне
запомнился один мальчик, который набрался неимоверной удали и, проорав
"Банзаааааай!!!", бросился очертя голову вниз и повис, цепляясь за
стропы, шевеля ногами над краем водяной бездны, окаймленной бортиком
надувного бассейна. Герой судорожно посмотрел наверх, вниз, мысленно со
всеми попрощался и прохрипел побелевшими губами уже не так уверенно еще
одно "Банзай!". Скорее, уже для поддержания угасающего пыла. Потом он
повисел еще немного и, прошептав с дрожью в тревожном голосе, "банзай"
рухнул вниз навстречу неизвестности. Выскочил он внизу из воды немного
шокированным, но весьма довольным собой. Молодчина!
N.L.

А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у
кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом -
коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких
разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник
стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.

А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".

Понадобились презервативы. Захожу в аптеку - там 2 прилавка. На том, на
котором презервативы - никого. иду к второму, выстаиваю очередь к очень
занятой мед. работнице. говорю - "дайте Contex XXL"
Аптекарь идет ко второму прилавку, я иду следом. Она, подходя к
соответствующей витрине спрашивает - "взрослые или детские". Тут я и
повис... думалось почемуто только о том - детские ХХL - это как? как
стандарнтые взрослые или помельче.... вопщем когда я повторил что мне
надо оказалось что она услышала не Контекс а Памперс......

Факты о комарах, или Почему насекомые живут уже миллионы лет:

1. Комары умеют телепортироваться: даже если ты закроешь все окна и
закутаешься в одеяло как в кокон, наутро у тебя будет что-нибудь
чесаться.
2. У комаров развивается иммунитет к рапторам и всему остальному, кроме
тапка, так что эффект комаро-убийцы появляется на комаре только после
того, как он уже соберется свалить.
3. Комары никогда не наедаются: большинство сосет кровь, пока их не
прибьют.
4. Раньше комары при подлете к еде жужжали. Теперь они подлетают
незаметно.
5. Комара невозможно обнаружить, даже если ты знаешь, что он где-то тут.
6. Существуют комары-гурманы, которым нравится обед со вкусом
геля-репеллента типа "комарэкс"
7. Если стая пираний может обглодать человека менее чем за час, то стая
диких комаров и за меньшее время могут превратить его в мумию.
8. Стратегия группы комаров - часть сводит еду с ума, залезая во все
открытые отверстия, другая спокойно подкрадывается сзади.
9. Если группа больше сотни членов, как в лесу, то, запомните: стратегия
им уже НЕ НУЖНА (см. п.7).
10. Все комары женского пола, поэтому кровь мужчин им нравится больше.
11. Существуют комары-стервы, эти любят портить жизнь всем, кто им не
нравится.
12. Хуже комаров могли быть шершни, если б комары не нападали и на них.
13. Таракана можно затравить дихлофосом, комара только ударом об стол
(или стенку, или себя и тэ пэ)

реальная история.
Крутая международная компания. Московский офис занимает несколько этажей
в здании класса А, автопарк, зарплаты и т. п.
Письмо управляющего в административный отдел:
... напоминаю Вам, что в рамках программы по оптимизации
административных издержек необходимы точные данные по числу сотрудников
в офисе и числу посетителей за месяц для расчета затрат на закупку
туалетной бумаги....

Начальнику бла-бла
бла-бла-бла
от мастера сварочного участка
Служебная записка
Прошу приобрести для НОРМАЛЬНОЙ работы сварочного участка,
клавиатуру для компьютера, типа "Genius SlimStar 100"

Число
Подпись

отделу снабжения
---------------------
заказать на сентябрь


Отдел снабжения уже два часа лихорадит, пытаются найти по бумагам, когда
отдавали в сварочник компьютер.

Грузинский колобок.
В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не
было у них ни один внук.
И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.

Только испекли, а он улица прыг, и поскакал.
Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
А колобок отвечает:
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка
ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский волк:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.

И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский
медвед, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок...
- Ну и что? Я тоже грузинский.
- А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский
колобок, и съел грузинский лиса.
Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!

Случаи в очередях

Беготня за паспортом включала неоднократные визиты к нотариусам.
Нотариусов еще в ельцинские времена развелось много, поселялись они чаще
в подвалах, ибо нотаризоваться и прикрывать бумажкой свою задницу
полюбили многочисленные бюрократы наши. Вот выгнали тебя с работы в
связи с не дай бог сокращением штатов, или недостаточно чистым
вылизыванем начальственной дупы. А ты уже знаком с основными формами
нотаризации и тут же ловко получаешь лицензию нотариуса и пиши,
губерния!
Нотариусы опять же бывают разные. Есть говнистые ломаки и есть на все
готовые терки. Вторая категория нас интересовала больше всего. Но по
злой воле судьбы попадались нам чаще первые.
Вот стоим с братом в очереди к очередному нотариусу. Брат был приставлен
ко мне для успешного громкого крика и другого морального подавления
зловещих бумагомарак. Брат вышел покурить и я с интересом начал изучать
стояльцев. Были тут, к примеру, две женщины с мальчиком лет семи.
Ребенок нудел и капризничал.
- Ну что ты нудишь? Чего тебе надо?
Тут влез Ипполит Матвеевич:
- Позвольте! Мы ничего не знаем про комиссию, про ваши 15 процентов!
т. е. я горячо заговорил:
- Ну жарко ребенку. Водички ему дайте или там мороженого!
Реакция женщин была интересной. Они быстро о чем-то пошептались и
покинули очередь. Больше я их не видел.
Видимо, я им напомнил недавнюю встречу на базаре с вьетнамскими
вурдалаками.
Очередь нашу время от времени прерывали мутные типы, которые забегали к
нотариусу, быстро что-то спрашивали и уходили печатным строевым
пряником. В очереди вскоре остались мы и загадочный светловолосый
молодой чел. С первого взгляда на его очки, растянутый светлый свитер в
30-градусную жару и лившиеся потоком слезы в перемежку с соплями, было
ясно, что это настоящий мальчо. Или мачмо. Ну как-то так.
Опытная помощница нотариуса, вышедшая в коридор получить заранее бумажки
у людей, это сразу просекла, как рентгеновским лучом. По-научному это
называется психологическое профилирование. На робкий вопрос юноши был
дан четкий и отточенный, как бросок дзюдоиста через бедро, ответ, что
"этого мы не делаем и никогда не делали. Вам надо пройти совсем с
другими документами в абсолютно другую контору". Униженный, пристыженный
и подавленный мощью бюрократической машины вьюнош вжал кудрявую голову в
плечи, и не задав больше ни одного вопроса, медленно поплелся домой.
Тут бы нам и уйти сразу к другому нотариусу от греха подальше. Но
очереди уже не было и мы все-таки зашли. Отказ нам был дан в более
развернутой форме и даже как бы смущенный "НЕТ"-нотариус пояснял нам,
что и рад бы, да не положено, да где не положено, то там поставлено. В
последующий визит к другому, "ДА"-нотариусу все наши бумаги, заявления и
подписи были завизированы ничтоже сумняшеся и было предложено приходить
еще и за любыми документами, хоть за справкой о Куликовском сражении и
звать друзей-родственников-знакомых.
by bravomail.livejournal.com

Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про
настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте.
Идут две колонки типа
Глюкоза Наталья Ионова
Маша Распутина Алла Агеева
Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн

Ну вроде ничего особенного!
А вот в конце приписка фирмы.
МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!!
А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????

Суммируем номинал украинских купюр: 500+200+100+50+20+10+5+2+1
получается 888. Тоже оригинально!

Ну, просьба "А пошутите!" почему-то постоянно звучит. И мы отвечаем: "Вы
же у шахтеров не просите пробурить скважину прям вот здесь и сейчас...".
Цитата из интервью с Гариками (ComedyClub)

Здравствуйте, bluemiskspa.

Вы писали 4 августа 2007 г. , 12:23:46:

> Hello support,

> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
> Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
> сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
> Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой
> приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что
> сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
> Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была
> написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на
> Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в
> дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации,
> DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что
> весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за
> то бабки плачу в натуре.

www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не
зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный
момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.

- -

Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua
Support dept. Phone:***
ISP IPTelecom

Давеча в метро.
Заходят на станции человек эдак двадцать глухонемых иеговистов.
Глухонемые потому что сразу же начали активно болтать на языке жестов
(впрочем, некоторые были здоровыми), а иеговисты - потому что у каждого
бэйджик на груди "Иисус любит вас", все дела.
Ну нормально, едем.
На очередной остановке слышащие выходят, ну тож нормально - их
остановка, стало быть.
А вот глухонемые продолжают как ни в чем не бывало стоять и трепаться.
Неожиданно один из них замечает, что их товарищи уже покинули вагон,
хлопает по плечу соседа и... в общем, я никогда не видел, как толпа
народа может с ТАКОЙ скоростью выбегать из вагона метро за секунду до
закрытия дверей.

В этих проводах было все, что обычно бывает в таких случаях. Были
заплаканные матери, жены и сестры. Были совсем молодые мальчишки,
которые не понимали, куда их везут и потому напускали на себя бравый
вид, гордясь своей новенькой формой. Были понюхавшие пороху ветераны.
Некоторых из них пригнали сюда прямо с больничной койки, они угрюмо
прихрамывали через зал ожидания. Сначала репродуктор наигрывал какой-то
бравурный марш, потом стих и остались только всхлипывания женщин и гул
мужских голосов.
Прежде времени поседевший Старшой озабоченно просматривал списки и
ставил галочки, чтобы кого-то не забыть в суете отъезда. Потом крикнул,
что пора прощаться.
— Егорушка, сынок!.. — раздался крик пожилой женщины. Она повисла на
груди у поникшего и растерянного долговязого лопоухого парня. Женщины
завыли в голос. Не верилось, что через пять минут железное брюхо
самолета проглотит их самых близких мужчин и исторгнет за тысячи
километров отсюда, на чужой, враждебной земле. Вернутся ли все из них
домой целыми и невредимыми или навсегда останутся там, далеко?
С этого дня каждая из провожавших женщин будет каждый день повторять как
молитву, что все обойдется, что они проводили не сопливых мальчишек, а
настоящих профессионалов, прекрасно обученных и умеющих попадать в цель
с завязанными глазами. Мужчины, оставшиеся дома по здоровью или
негодности, будут тревожно вслушиваться в новости по телевизору, жадно
ловя информацию "как там наши? ". Точно так же будем переживать и мы. И
будем дружно посылать нахуй работу, учебу и все остальное, прилипая к
экранам. И болеть за наш ебучий российский футбол. Мы ждали этого четыре
года. В пизду все дела, наша сборная в Португалии!

Фашыстский Мюллер – ®

Национальный состав России по данным переписи

Русские – 104,1 млн. В 1989 году было 81,5% от всего населения, а теперь
71,7%. Дальше больше. В смысле еще меньше.
Татары – 7,2 млн. (в Татарстане – 2,1 млн.) Татары в последние время все
больше почитают хана Батыя и собираются переходить на латиницу.
Украинцы – 5,1 млн. По мере перехода Украины на украинский язык,
усиливается и желание украинцев переехать жить в Россию. Хотя при этом
до боли хочется стать страной Общего Рынка. Отсюда и Оранжевая
Революция.
Китайцы – 3,26 млн. (в районах Дальнего Востока и Сибири – более 2,5
млн.) А сколько еще в Китае осталось?
Армяне – 2,48 млн. (в Краснодарском крае – 779 тыс. , в Москве и
Московской области – 508 тыс.). Россия стала самой армянской страной в
мире после Армении. Скоро станет первой в мире.
Народы Дагестана – 2,24 млн. (в Дагестане – 1,85 млн.) По мере победного
шествия идей пророка Мухаммеда на Кавказе, поток горячих джигитов в
Россию будет нарастать.
Азербайджанцы – 2,16 млн. (в Москве и Московской области – 1,1 млн.) Но
остальные 9 миллионов все еще не азербайджанцы! Будем ждать. Каждый
пятый брак, заключенный в столице, — православно-мусульманский. Самые
активные по части межнациональных браков — красивые русские женщины и
горячие кавказские джигиты. Так что надежда есть...
Чуваши – 1,77 млн. (в Чувашии – 1,04 млн.). Чу ваши, чу наши. Ну что мы
все время делим? Неужели до сих пор непонятно, у нас есть только Единая
Россия!
Башкиры – 1,65 млн. (в Башкирии – 1,05 млн.). Остальные при ближайшем
рассмотрении оказались татарами.
Чеченцы – 1,36 млн. По переписи 1989 года чеченцев было 900 тысяч.
Причиной беспрецедентного демографического взрыва, переживаемого
чеченским народом, является война в Чечне. Если США и страны западной
Европы продолжат предоставлять чеченцам статус политических беженцев, то
скоро в России их станет 136 миллионов, и к следующей переписи они
забросают шапками профессиональную Российскую армию. Так что Миру — мир,
Аллаху — ахбар!
Белорусы – 1,32 млн. Батька Лукашенко рассматривает их как свою пятую
колонну.
Мордва – 944 тыс. В Мордовии – 291 тыс. Вот вроде бы мордва, а в
Мордовии жить не хотят. Замордовали!
Казахи – 787 тыс. (в Астраханской области – 228 тыс.) Замешались в толпе
русских, бежавших в Россию. А еще тысяч 50 замешалось в толпе немцев,
бежавших из Казахстана в Германию. Незаметные они какие-то.
Легкорастворимые.
Вьетнамцы – 783 тыс. И все как один северные. И почему мы воевали не на
стороне американцев? Поделом нам.
Удмурты – 761 тыс. (в Удмуртии – 530 тыс.) Когда-то у меня был "Москвич"
ИЖ-комби, собранный в столице Удмуртии городе Ижевске. Ездить он не
любил. Но однажды он так разогнался, когда я ехал под горку, и у
ИЖ-комби отказали тормоза, что снес в кювет грузовик.
Грузины – 692 тыс. Будучи от природы страстным либеральным демократом
могу сообщить следующее. Грузия, впрочем, как и Армения, агонизирует. На
Кавказе немусульмане могли жить, пока Кавказ принадлежал России. Ушла
Россия, придет конец и Армении, и Грузии.
Марийцы – 689 тыс. (в Марий Эл – 347 тыс.) Была у меня одна знакомая
Марийка, так она в 1976 году клала на грудь железный рубль Ленином вниз,
и он не падал! Я еще совсем ребенком в сексуальном плане был, а до сих
пор забыть не могу. Об остальных марийцах не могу сказать ничего
определенного.
Таджики – 496 тыс. Ну не в Таджикистане же им сидеть!
Молдаване – 485 тыс. Молдавия живет только тем, что пришлют ее граждане,
работающее заграницей. Бедолаги самостийные.
Кабардинцы – 485 тыс. (в Кабардино-Балкарии – 454 тыс.) Остальные
балкарцы.
Осетины – 475 тыс. (в Северной Осетии – 409 тыс.) Православные между
прочим. Когда Россия окончательно уйдет с Кавказа, за это им строжайше
взыщется.
Буряты – 439 тыс. (в Бурятии – 297 тыс.) До революции слов "бурят"
писали с буквой "Ять". Предлагаю возобновить эту замечательную традицию.

Узбеки – 426 тыс. В сезон сбора хлопка они возвращаются на родину
убирать урожай. Обратно в Россию они везут собранный урожай анаши и
маковой соломки.
Якуты – 402 тыс. (в Якутии – 386 тыс.) Вроде малый народ Севера. Сильно
пьющий. А тоже к независимости тянется, русских из Якутии вытесняет...
Немцы – 391 тыс. "Und wessen von ihm in Deutschland wird nicht gelebt? "
(И чего им в Германии не живется?) Ведь пускают же!
Коми – 334 тыс. (в Коми – 312 тыс.) А вот это провокация. За КПРФ
голосуют самые широкие слои населения самых разных национальностей!
Ингуши – 283 тыс. (в Ингушетии – 231 тыс.) Это те же чеченцы, только не
боевики, а так. Школу в Беслане резанут, еще что по мелочи.
Евреи – 259 тыс. (в Москве – 148 тыс. , в Санкт-Петербурге – 55,2 тыс.)
России верные евреи. Все без исключения любят березы и романс "Ой мороз,
мороз". Ненасытные какие! Мало их кривым носом по березе били.
Тувинцы – 252 тыс. (в Туве – 247 тыс.) Уникальный народ. Имели
независимое государство до 1943 года. Воссоединились с Россией во время
Войны. И не жалеют. А страну свою любят. Из своей Тувы никуда не
уезжают. Нелюди какие-то!
Карачаевцы – 202 тыс. (в Карачаево-Черкесии – 176 тыс.) А при чем тут
чай?
Туркмены – 183 тыс. Киргизы – 174 тыс. А почему их не включили в рубрику
"Другие народы"?
Другие народы – 2,58 млн. Кто же это, интересно? Неужели избирательный
блок "Родина"?

Живу в Арменике
Дело происходит в Норфолке, штат Вирджиния, где белых мало.
Провожал кента домой в Россию
Приехали на автовокзал(Greyhound), тащим его сумки, а они тяжелые.
Вокруг негры, виду не показываем, что тяжко, подходим к очереди, там все
черные, последним стоит белый мужик в очках с дипломатом очень
лоховатого вида, кент спрашивает у него:
- Are you in line?-Вы в очереди
Тот че-то мямлит в ответ, вопрос повторяется, опять че-то непонятное.
Вопрос повторяется в третий раз, я не выдерживаю и по-русски:
*ля, да ?уля ты его спрашиваешь, он *ля долбо*б!
Тот поворачивается, внимательно смотрит и говорит:
Действительно, что вы спрашиваете?

Никогда так стыдно не было...

В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик -
это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине,
при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала.
Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо
вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу.
Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная
свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых
источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на
SSI.

Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать
сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не
лопнул от обжорства.

про "наших разведчиков и ихних шпионов"

Новость до уточнения: У берегов Турции российское судно протаранило
пассажирский паром

Новость после уточнения: Турецкий паром врезался в украинский сухогруз у
входа в Босфор.

В выходные с супругой заходили в сетевой японский ресторан – ТАНУКИ.
Покушали, попили, расплатились. Выходим. Я решил спросить, как
называется зеленое пиво, которое многие пьют в этом заведении.
Официантка (в душе каждый из нас надеется, что официатки в московских
японских ресторанах – японки:-), на самом деле – большинство работающих,
наверное, бурятки) мне отвечает – это БАМБУКОВОЕ пиво (вспоминаю, что в
меню есть такое). Спрашиваю – а какой вкус у этого пива? (я никогда не
пробовал бамбуковое пиво, и вопрос считаю нормальным). Ответ был
сильным, я еле устоял на ногах, чтобы не рассмеяться – "вкус бамбука",
сказано это было так естественно, как будто мы едим бамбук каждый день,
как хлеб и картошку (я не бывал в Бурятии - возможно там, бамбук
растет:-)). Занавес. В принципе, все логично – каков вопрос, таков и
ответ.
MBA

имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный,
посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие
вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле
своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из
большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня
глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут
откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно,
однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности
появленя:
ОН: -Твоя?
Я: - Угу.
затем с вызовом:
ОН: А чаво пиво пьешь?!!!
Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!!
Тут искорка в его глазах начала тускнеть.
ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций...
Я(коротко): Иди дружище...
ОН: Ну разве нет???
Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно
потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок.
Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик
прямо вощзле уха..
ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!

Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится
солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур.
Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули
на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к
улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой
жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась
молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера
Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы".
Относительная тишина, но продолжается это недолго.

Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается
по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому
иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь
пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или
сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание!
Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче
вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное
место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать
еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя
десять секунд такого почти оперного представления терпению матери
приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает
качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует
себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат".
Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями
типа:

1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая?
2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился?
3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем"
хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!

Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в
истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного
молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно
повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми
последними словами, их голоса заходятся в унисон и...

Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со
скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к
визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей
дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно,
увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает
начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и,
смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в
глаза, улыбаясь спокойно говорит:

- Я тебя, сука, научу любить детей.

Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее
ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает
подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко
подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на
скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды
рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши.
Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную
конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти
волосами головке.

- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок,
кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина
поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное
туда, где еще слышен детский плач.

К вопросу о тупости американцев:
В одном из тестов по английскому, который иностранцы сдают для
поступления в американские вузы (а этот тест составляют естественно
американцы), было такое задание: человек, проходящий тест, слушает в
наушниках отрывок из лекции по истории, идущей в американском вузе, в
которой рассказывается о сельском хозяйстве кельтов, в частности, о
плугах: что их было два вида - тяжелые и легкие, как их декорировали и
т.д. Далее идут вопросы по лекции, на каждый вопрос - 4 варианта
ответа. Был такой вопрос: "В чем была отличительная особенность тяжелого
плуга?". Один из вариантов ответа поверг меня в шок. Дословный перевод:
"ТЯЖЕЛЫЙ ПЛУГ БЫЛ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ЛЕГКИЙ ПЛУГ" :-)))) П%здец, и они хотят
править миром...

23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который
сумел прожить в море 4 дня.
Парню-то - рукоплещу, конечно.
Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была
выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие
дни она постепенно увеличивалась"
Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина
футбольного поля...
Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся
редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в
дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...

работаем официантами в неплохом ресторане в центре тель авива. каждый
день происходит какой то прикол.. чаще всего с лицами мароканской
национальности которые к сожалению вести себя в приличных местах совсем
не умеют.
далее со слов друга:
за один из моих лучших столов садятся компания мароканцев несмотря на то
что из за стола только что встали и он не убран. зная что с такими
людьми работать нельзя подхожу и пытаюсь убедить в том что стол
зарезервирован но как всегда встать они не согласились и все переросло в
конфликт. один из них пытаясь вы""нуться перед девушкой кричит мне мол
сейчас я тебе рожу разобью на что я спокойно отвечаю что рожу бить и тем
более разбивать ты будешь своим детям. тут же подбегает директор и
оттаскивает меня от них. успокоившись я попросил у нее обязательно быть
их оффициантом несмотря ни на что. она согласилась%)
арбуз и пиво они получили только через полчаса причем на арбузе была
размазана слюна почти всех оффициантов. пиво было теплое и без газов
наполовину залитое водой... мясо почему то было страшно пережареное и
вместе с этим холодное... не буду говорить что мы на него мазали...
на все их вопросы а сколько еще ждать вежливо отвечал что к сожалению
это не от меня зависит и у нас повара очень стараются....
люди не ссорьтесь с оффициантами мы ведь очень мстительные :)

Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)

< gli > блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только
сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее
отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова
- сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин
готовить.
Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит
и говорит:
- Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные
себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нализали на ужин?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда
поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли,
естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять
человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы
молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия!
Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Украинец

Дочь, буквально только что. Воистину - устами младенца..
Зашли в спецмаг за какими-нибудь новыми дисками. Выбор широченный, а
потому и контингент: от обычных классиков до трешевых панков. В общем -
всякие и много. Уже дома дочь выдает наблюдение:
- сегодня в магазине видела такую интересную парочку, похоже папа и
дочь. Похоже панки
- с чего так решила?
- да они такие забавные: в ушах такие огромные серьги, пирсинг и этот...
как его...(ребенок забыл спецтермин -хайер, кто не знает; невообразимой
красоты что-то вроде ирокеза, разного цвета, только несколько более
заковыристый). А ,(вспомнил ребенок!) ШУХЕР на голове!!!.

Мы как всегда остались горды соображалкой нашего ребенка- ШУХЕР, это вам
не банальный хайер!

прочитано на сайте oper.ru (Тупи40к Гоблина)

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну
что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы
мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую
бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую
талоны на харчування... Вон Пезднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим
мы хуже?...

Буш: (строго) Пезднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще
младшие микки-маусы! Пезднер – это такая глыба, что ему не то что в
Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к
бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по
понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего
вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы,
що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?...
(показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и
подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить...
А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся
культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського
геноцида "Голодожор". Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и
пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж
символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо,
но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та
хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии,
фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде
таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в
цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и
дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств!
(вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под
деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же еще
это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос "Тайфун", два
кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой
тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка
нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо
будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под
деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.


Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс
держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем)
Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит?
Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло.
Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами
засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в
метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может,
детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни
денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во
Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический
долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она
выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на
траекторию русская ракета.

Когда моему брату было лет 6, мы гостили летом в деревне у бабули.
Деревня натуральная со всем причитающимся колоритом. По двору вечно
носились куры и утки. Отец как-то вляпался в их продукт
жизнедейтельности, точнее сказать - отход."Блин, говно.." Брат тут же
парировал:"Не говно, а курочка насрала."

К истории про броник и часового.
В 89 в караулы ходили без броников, и был у нас один (единственный)
якут. Задолбали его деды, а отслужил от тогда чуть больше полгода. Пошел
он в караул. Приставил приклад к сырой земле, а ствол к правой грудине
приставил. Взял, да и даванул на спусковой крючок. Спереди маленькая
дырочка, сзади месиво с ладошку. Калибр был 5.45. Потом описывал он мне
свои ощущения: "Слабость, упал я на землю. Лежу. Голова ясная. Смотрю ко
мне на пост помначкара бежит с двумя караульными. Порешить думаю, чтоли,
их? Да чет не стал". Помначкар как раз его обидчиком был. Полежал он в
госпитале пару месяцев и на прежнее место службы. Спрашивали его в
госпитале: "Чего стрелял-то?"- "Да надоело все." - "А чего ж тогда не в
сердце?"- "Перепутал"- говорит. - "Ну в следующий раз не перепутай". И
обратно в часть. Ни расследований, ни губы. Через год со мной в караул
ходил.

Сегодня в маршрутке ехал - девочка зашла. Вся такая "из себя". Брючки.
Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой
весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная".
Открывает свою модную сумочку "D&G". И достает из нее старый, потертый
огромный мужской кожанный бумажник. Высыпает мелочь. Платит за проезд.
Потом достает из своей модной шопиздец сумочки "D&G" мобильник в черном,
старом потертом чехле с клипсой, на ремень приделывать. Расстегивает
замок на чехле. Открывает кармашек на своей моной сумочке "D&G" и
достает старый пакетик, из которого вытаскивает моток проводов, в
котором обнаруживаются наушники. Втыкает их в телефон. Убирает все в
сумочку, которая вся такая модная "D&G" и снова смотрит на всех свысока.

Посидел, посмеялся. Сразу вспомнил анекдот с фразой "пахнет вроде
нормально, только впечатление - как будто под елкой насрали"

Попросила я знакомого поменять нам унитаз. Зовут Витя, 36 лет, 195 см
роста, вид - как будто только что с зоны пришел (на самом деле не сидел,
наколок нет, но внешность весьма характерная).

Пошли за гофроотводом для унитаза на рынок. Купили. Думаю - надо взять
человеку пива. Для хорошего человека ничего не жалко.

- Витя, какое пиво будешь?
- Крыница 1

Ок, говорю. Потом думаю - может, сухариков каких к пиву захочет.

- Витя, что еще купить?

Витя задумчиво смотрит на меня, потом молвит:

- Жвачку.

ок, говорю. Для хорошего человека ничего не жалко, хочет жвачка - будет
ему жвачка. Поворачиваюсь к продавщице.

- Жвачку, - говорю.

Витя. Помолчал. Потом, с широкой доброй улыбкой:

- Ты мне еще чупа-чупс купи!

Обсуждение на "Территория 1С"

ТЕМА: Сторожевая собака. 11 счет?
BlackDeath 30.07.2007 - 16:03 Предприятие купило для охраны склада
собаку. Вопрос: На какой счет "поставить", как списывать корм для
собаки. Бухи говорят что на нее ваще чуть ли не амортизацию начислять
нужно...
Ромул 1 - 30.07.2007 - 16:06 Основное средство. Бухи правы
BlackDeath 2 - 30.07.2007 - 16:09 Так основное средство 01 счет, или на
11 ставить? И как затраты по "обслуживанию" собаки списывать?
Michael K 3 - 30.07.2007 - 16:15 (2) Модернизация основного средства
:-)))))
Чучундер 4 - 30.07.2007 - 16:17 Тогда уже Жывотные на откорме - и
списывать на нее представительскую черную икру и шампуньское... $$$-)))

Полностью читаем
_http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum9.cgi?view=0&page=1&ask=296724

На машине у меня сломался электронный датчик уровня масла двигателя. В
магазине справшиваю:"Есть датчик уровня масла". Продавец мне дает щуп.

Отрывок из книги про Афган (автор Александр Тумаха, www.artofwar.ru):

Или такая довольно типичная история:
Что такое аппаратура ЗАС и как на ней работать знает каждый. Говорить
надо внятно и очень медленно, чтобы слова разбирать, а если нет, то идет
сплошное бульканье.
Мы в Кабуле на сопровождении, а в батальон бригадное начальство
прилетело, что-то как обычно "накопали". И вот наш разговор с комбатом:

- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ.
- Я "Водник" - ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.
- Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" -
ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.
- Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" -
ПРИЕМ.
- П-р-и-й-д-е-ш-ь в б-а-т-а-л-ь-о-н я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я
"Калина" - ПРИЕМ.
- В-а-с п-о-н-я-л-ллл, я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я "Водник" - ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Н-Е Т-Ы М-Е-Н-Я, А ЯЯЯЯ, я
"Калина" - ПРИЕМ.

На обеденный перерыв я ходил в Media-Markt покупать карточку для мобила.
Рядом проходил важный голландец, который видно показывал испанской паре
Амстердам.
- Вот наш стадион - говорит он широким жестом открывая им вид на стадион
Bijlmer ArenA.
- Это ваш самый маленький стадион? - с сочувствием спрашивают испанцы
Надо было видеть лицо этого несчастного жителя нижних земель, но
гостеприимность пересилила:
- Нет. Это наш самый большой...
Теперь настала очередь удивляться испанцам. Тогда они решили поправить
отношения и спросили:
- Ну а этот Media-Markt конечно же не самый большой у вас?
- ?!

Пошел я дальше себе потихонечку посмеиваясь...

Смотрю сейчас ленту.ру

07.08 16:51 Российская атомная подлодка запустила ракету из Тихого
океана

и через чам

07.08 17:41

Грузинские саперы разминировали упавшую ракету

Война? :)

Вот уже третьи сутки вокруг них не было ничего, кроме заснеженной тайги,
зверского холода и звенящей тишины зимнего леса. Страшное слово
"заблудились" вслух сказано не было, но каждый внутри себя произнес его
уже не раз. И только зычные понукания политрука Антипченко заставляли
разведотряд по колено в снегу двигаться вперед. Несмотря на бодрые
заверения партии и правительства о прорыве линии Маннергейма и скором
окончании финской кампании, здесь, в глухой карельской тайге, все
виделось далеко не так оптимистично. Из десяти человек в отряде только
политрук имел хоть какое-то образование и умел мало-мальски обращаться с
компасом. Остальные, включая шедшего головным Ивана, были простыми
деревенскими парнями, кинутыми непонятно зачем в дикий, заснеженный
край, где смерть несла уже сама природа, не говоря о молчаливых, упорных
и скорых на расправу жителях страны Суоми.
Начинало смеркаться, и стена леса вокруг становилась все чернее и
мрачнее. Казалось, деревья сходятся все ближе, чтобы раздавить чужаков.
Цепочка из десяти человек, идущая по узкой просеке, остановилась, чтобы
перекусить стремительно убывающим сухим пайком и попытаться в который
раз сориентироваться на местности. Иван отошел в сторону от общей группы
и присел прямо на снег. Последние полчаса ему что-то не давало покоя.
Веками развитая крестьянская интуиция, усиленная страхом, беспрестанно
подавала сигналы тревоги. Ивану казалось, что из непролазной чащи за
ними следит чей-то цепкий, колючий, внимательный взгляд. Это чувство
страха сворачивалось ледяным комком в животе, вызывало желание зарыться
в снег и сделаться маленьким и невидимым. Он постоянно обшаривал глазами
неподвижную стену леса, но чувство чьего-то недоброго присутствия
поблизости, не проходило. Немного отвлекал Ивана шедший вторым
белобрысый весельчак Степан, время от времени ободряюще тыкающий ему в
задницу стволом своей трехлинейки. Эти тычки отчасти разгоняли
предчувствие беды и не давали ощутить себя одиноким в этом тихом,
зловещем лесу.
После привала отряд прибавил шагу, скорее от страха, чем от прилива сил.
Снег, набившийся в валенки, пот, струящийся под полушубком и усталость
многочасового марша притупляли бдительность и вселяли равнодушие.
Политрук начал было говорить о долге каждого из бойцов перед родиной и
товарищем Сталиным, но осекся на полуслове. Его речь прервал разорвавший
морозный воздух протяжный волчий вой, от которого по коже побежали
мурашки и начали креститься даже самые отчаянные атеисты. В этих
безмолвных, снежных краях такие звуки не сулили путнику ничего, кроме
скорой и лютой смерти. Негнущимися от холода и страха пальцами Иван
полез во внутренний карман тулупа за махоркой, затем обернулся и молча
протянул кисет Степану.
Волчий вой услышали не только утопающие в снегу солдаты. Этот леденящий
душу звук заставил вздрогнуть затаившегося в чаще в ста метрах от них
финского снайпера. После секундного замешательства он поймал в прицел
идущего замыкающим политрука и нажал на курок. Раздался негромкий,
пониженный глушителем до уровня шепота, хлопок и политрук грузно осел в
снег. Перекрестье прицела переместилось на лицо идущего в двух метрах
впереди солдата, затем на следующего... Из-за скрипа снега под ногами,
туго завязанных ушанок и одышки никто не слышал тихой бойни за спиной и
не замечал падения одного за другим своих товарищей. Иван тоже не слышал
ничего, автоматически переставляя ноги и равнодушно глядя перед собой.
Из ступора его вывел сильный толчок в спину. Лицо уткнулось в снег,
сразу запылав как от погружения в горячую воду. Над ухом раздался
сбивчивый шепот Степана:
- Лежи, не высовывайся. Попали мы, бля, в переделку. Бля, не обернулся
бы – лежали бы мы с тобой с дырками в башке. Бля...
- Финны? – спросил, холодея, Иван
- Нет, бля, китайцы – злобно прошипел Степан – тебя что, в твоей деревне
не просветили, с кем ты едешь воевать? Кажись, никого не осталось окромя
нас с тобой. Не, я так не за хуй собачий помирать не хочу, я им ща дам,
чухонцам тупорылым...
Лесное эхо отозвалось выстрелами двух винтовок. Остальные ребята лежали
тихо и, насколько видел боковым зрением Иван, не подавали признаков
жизни. Даже сейчас вязкая тишина проглатывала сухой треск выстрелов
подобно тому, как кромешная тьма окутывает пламя маленькой свечки, грозя
погасить ее. На выстрелы лес отвечал спокойным безмолвием, в котором
чувствовалось уверенное выжидание хищника. Ивана охватила паника, лишив
способности здраво рассуждать и сопротивляться. Эта тишина пугала
сильнее, чем ответный огонь сотни врагов. Он закрыл глаза и сделал
глубокий вдох. Потом стал пристально всматриваться в чащу. За одной из
ближайших сосен он уловил едва заметное движение. Они со Степаном
выстрелили почти одновременно. Через секунду из-за сосны вывалилась
фигура в белом маскхалате и рухнула в снег. Стало совсем тихо. Выждав
еще минут пять, друзья осторожно встали и двинулись к лежащему невдалеке
телу.
Доставшаяся от предков звериная интуиция, многократно обостренная
войной, не подвела Ивана и на этот раз. Он вряд ли ответил бы на вопрос,
чем конкретно ему не понравилась упавшая из-за сосны фигура снайпера:
угловатостью и неестественностью движений или отсутствием сдавленного
вскрика при ранении. Даже не осознав вспыхнувшую догадку, что это была
кукла, Иван рухнул в сугроб за доли секунды до того, как в чаще раздался
тихий хлопок, как будто открыли шампанское. На сей раз онемевшая кожа на
лице не горела от контакта со снегом. Медленно подняв голову, Иван едва
не закричал: в десяти сантиметрах от лица на него смотрели широко
распахнутые мертвые глаза Степана. Рот был открыт в немом крике, на лбу
темнело крохотное отверстие, из которого текла тонкая струйка крови.
Прошло полчаса и, хотя сумерки уже сгустились, снег источал повсюду
молочный рассеянный свет. Шок прошел, и ему на смену пришла усталость.
Иван как в полусне видел себя наевшимся мамкиных оладушек, засыпающим на
теплой печке под стеганым разноцветным одеялом. Эта дремота обволакивала
его все сильнее, отодвигая куда-то далеко войну, лес и мороз, постепенно
делающий его руки и ноги деревянными. Из полузабытья Ивана вырвал
леденящий душу волчий вой, раздавшийся на сей раз гораздо ближе. Все
плохое, что постепенно удалялось в меркнущем сознании Ивана, навалилось
с новой силой. И неожиданно в мозгу как-то буднично и спокойно вспыхнуло
решение. Иван перевернулся на спину, расстегнул полушубок, достал из-под
гимнастерки тщательно скрываемый от политрука нательный крест и тихо
забормотал себе под нос молитву. В этих словах он больше не находил
ничего постыдного, они слетали с губ легко и непринужденно. Он больше не
боялся ни леса, ни волков, ни смерти. Лишь остро кольнуло сожаление, что
письмо матери так и лежит неотправленным в его кармане. Он так и не
успел сказать ей спасибо за то, потеряв мужа в гражданскую, вырастила
его и трех братьев, отдавая все им... Порывшись на начинающем коченеть
теле Степана, Иван отстегнул его походную флягу: "Прости, друг". Спирт
ожег горло и перехватил дыхание. Тепло от глотка еще растекалось по
телу, когда Иван клацнул затвором, дослал в ствол последний из пяти
патронов и, не особо прячась и пригибаясь, развернул винтовку дулом к
себе. Занемевший на холоде палец нащупал спусковой крючок. Иван глубоко
вздохнул и нажал на курок. Вскоре тишина тайги задушила мечущийся между
соснами грохот выстрела.
За всем происходящим из-под белого капюшона маскхалата наблюдала пара
спокойных голубых глаз. Финн не сразу понял, чем занимается этот
последний оставшийся в живых русский. Обзор загораживало тело его менее
хитрого и расторопного друга. Все стало ясно, когда ствол винтовки, до
этого смотревший на лес, стал медленно поворачиваться в сторону его
хозяина. Выстрел подвел черту под долгим лесным противостоянием. Теперь
надо было спешить: где-то на подходе большая волчья стая, и шум
выстрелов не удержит их на расстоянии надолго. Снайпер надел лыжи и
быстро преодолел отделяющую его от лежащих тел сотню метров. Первым
делом он отстегнул от лежащего на спине политрука планшетку с картой и
вытащил из нагрудного кармана партбилет. Теперь его точно наградят, а
может, даже отпустят домой на недельку...
Услышав за спиной металлический щелчок, финн резко обернулся и застыл.
Он увидел ненавидящие глаза Ивана и нацеленный на него ствол пистолета.
Привыкший с детства обманывать в лесу самых хитрых зверей, этот финский
охотник даже не подумал, что стрелять себе в голову необязательно, можно
ведь выстрелить и рядом... ТТ грохнул раз и другой, отбросив тело в
маскхалате на трупы русских солдат. Иван, шатаясь, поднялся, забрал у
финна карту, машинально сунул ее за пазуху, поставил пистолет на
предохранитель, глотнул еще спирта и побрел дальше по тропе через лес.
Через два дня войска Ленинградского военного округа перешли в
наступление и одно из подразделений обнаружило в лесу закоченевшие тела.
Поскольку метели не было, удалось сразу воссоздать картину боя. Судя по
отпечаткам валенок, уходящим в чащу, единственным уцелевшим был русский
солдат. На поиски героя даже времени тратить не стали: вслед за ним в
лес тянулись следы крупной волчьей стаи...

Фашыстский Мюллер – ®

Русский сервис.

Служба поддержки МТС Псков:
- Пожалуйста, переведите мой телефон на тариф "Мобильный модем".
- Дорогой, а почему бы вам не сделать это самостоятельно?

Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь!
Как, однако, форма порой не соответствует содержанию...
Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит
девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень
громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей,
видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она
сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя
парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы,
но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и
трещала бы с подружкой об этом.
Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так
ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы
еще ничего, если бы не постоянное употребление мата.
И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и
пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а
слева и впереди меня сидела женщина лет 40.
Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство
прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь,
без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.

Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал
замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она,
действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых
проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие.
ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад
еще дать пинка.
Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! "
РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных
"красавиц"-УРОДИН!!

Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту
тему, но иногда случаются прикольные истории:
Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с
соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не
детский бля т. е. как положено-в обе стороны.
И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля
резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным
решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок.
Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении
через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем
соответственно купилась на эту хуйню.
Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и
тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора
останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд.
Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я
давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"

Фашыстский Мюллер – ®

Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению
на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и
прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают
себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже
не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим
его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут
только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых
считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой
важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый
тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя
движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон
и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью
игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить
такому уебку - лучше не стоит.
Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как
лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это
будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже
хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?

Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для
него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же
говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка -
есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля).
Значит дрочить надо не пидора, а тачку.
Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица
отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота.
В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта
дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не
знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта
гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам
понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые
вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и
прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и
потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту
без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории.
Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю,
вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует
потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию
подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или
что там вам по душе.
Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует
потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не
стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор"
пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке,
возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое
стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает,
а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря
про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой
(после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.

В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2"
Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!!
ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств
защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас
Бог хапнуть паров этой мерзости.
ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов.
Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим
ворсом.

Фашыстский Мюллер – ®