Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как сейчас помню, видел сам. 1985+/-5 год, "Спокойной ночи, Малыши!". В этот раз ни дядя Володя, ни тетя Валя не развлекали малышей; не было также и всенародно известных кукол. Вместо этого молодой ведущий перед камерой читал маленькой девочке, вероятно дочке, стихи про Мойдодыра по большой красивой книжке с картинками. Девочка вертелась и слушала мало. Но вдруг книга привлекает ее внимание, она показывает в нее пальчиком, перебивает ведущего и громко спрашивает (транскрипция максимально сохранена): - А ЭТ Че? - Это не что, а кто. Это Корней Иванович Чуковский.
99 год Ботлих(Дагестан граница с Чечней) Стоят палатки много народа разные роды войск в основном отдых ремонт и т д Самый кайф ночью на посту стоять отсоял 8 часов попил водовки, а потом спишь целый день никто не трогает. так как Много частей у всех свои посты есть общий пароль ( кмроме десантников они в этом плане еб----е у них свой который никому не говорят) Пока дойдешь куда надо раз 10 спросят. Жил у нас один на территории Генерал все время доставал часовых не кучкуйтесь не сидите. обходите границы поста и т д в общем очень правильный и нудный. Сидим вдвоем с Котом(дух) часов 5 утра в 6 смена, пьяные сильно слышим кто то ползет. Страшно не видно не фига и тут Кот выдает фразу типа: это нападение сейчас нас тут зарежут Давай гранат туда накидаем и все. раздаеться голос генерала - ребята да это я генерал я вас все время доставал, Проверяйте пароль всегда и везде и начинает канучить типа забыл. подошли посмотрели точно он лежит на дороге грязный замерзжий. в общем проводили до его вогончика и все Утро заходит ротный кто говорит стоят тамто тамто далее со слов генерала иду я в полночь пьяненький к себе тут крик стоой 5 (если пароль 7 то нужно сказать 2) я часовым -пошли нах я генерал домой иду. Слушу затвор щелк упал и я упал в грязь очередь на полмагазина ушла в воздух. Слышу разговор часовых 1 Кот что стрелял? 2 Никки тут какаято Мразь прикинулась генералом, типа я пароль забыл пропустите. 1 Да они нашего Генерала не знают он су--ка все пароли знает весь устав. 2 Ага ятож так подумал и решил стрельнуть 1 Попал 2 Не знаю 1 Стрельни еще только стреляй одиночними и когда он защевелиться а то все промахнешся и тд В общем ротный нас раскатал по полно программе Я говорю Коту типа ты что натворил он я не помню я в принцепе тоже, как проводили помню а как он там оказался не помню. на следующий день стоим умываемся подходит генерал и говорит ребята вы если что не спрашивайте у меня пароль я вам разрешаю. с тех пор ни одного замеания нам не было сделано.
мне нравитца смотреть последнее время новости по тв... "российские человеки установили флаг на дне в районе полюса"... "америкосы по етому поводу протестуют"... следом тема... буквально без паузы... "на вооружение российских войск поступили самолет су-34 и комплекс сс-400 до уровня которых всем в мире еще надо дожить несколько лет"... а потом еще и про то как китайцы могут положить "на бок" экономику америки... если те про олимпиаду вякать будут ;)))
5
Малой (5 лет) вопросы задает. Почему наш кот в ванной не хочет плаваьть? ведь он молоко пьет, слюну глотает а воды почему то боится.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и честная патриотка Родины (знает хде партизаны прячуццо) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим маузером. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая маузером требовать сказать куда сбег граф, и где сука драгметаллы. Стиль: "...час свиданья настал, вся в огне я горю...", под патифон.
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Ах! Ах! - как приятно", "Заиби миня всю!" и "Че смотришь - соси дура".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: В зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель: Растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки. Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, и пускающий слюну из дебильно открытага рта Она: прекрасная нищенка, в тряпье, готова отдаться за буханку. Цель: получи удовольствие - животное. Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, без слов, мычать, сопеть, слюну на ее.
Немецкая классика Ты: сантехник конечно, у комбинезоне, чемоданчик с инструментом. Она: богатая домохозяйка, блядина, высока ростом. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто трахать хозяйку, всю ее прислугу, когда придет ее муж, оттрахать всех с ним вместе. Стиль: обязательно иметь опыт просмотра нескольких немецких порнокино, и все будет понятно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница. Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: на столе у физрука в кабинете, вокруг глобусы и атласы (может не у физрука?)
По старорусски Ты: барин с животом, лоснившиеся губы, только пожрал, ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: наказать провинившуюся девку сначала розгами по раскрасневшейся жопе, потом орально-вагинально. Стиль: баня, пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
Школьное 2 Ты: двоишник, оставшийся после уроков по английскому, стеснительный. Она: строгая учительница под 40, в очках, в строгом темном платье. Цель: шугаясь и косясь на училку, пытаться записывать, а она все ближе подходит с книжкой, диктуя... через 20 минут: она лежит на парте вульгарна разтопырив ноги, в жопе торчит мел, песда нестриженна, по проституцки стонет и просит чтоб ее сильнее и сильнее..... Стиль: в классе, на парте, на журнале, доска, мел, указка?
По президентски Ты: собственно президент, владеет саксофоном. Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье. Цель: в оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, умудритсо принудить с минету смазливую стажерку. Сидя за столом, делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, и только чуть причмокивание доносится снизу.
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, страдает? бешенством матки, садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.
По албански Ты: кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах, ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Бродя по необъятным просторам отечественного интернета, моя нога попала во что-то мягкое и скользкое. Так мною был обнаружен единственный сайт, где можно печатать все. Наконец мои мудрые мысли, результаты моих размышлений в отхожем месте смогут найти благодарного читателя! А может быть, я смогу стать известной сетевою писательницею, и слава моя затмит эту жалкую бездарность Донцову? О, мечты, как вы сладки! Но это была преамбула. А теперь сама история. Помню, будучи маленькой девочкой, шла я с бабушкой по улице. Надо заметить, что я была домашней девочкой, и далеко не все слова великого и могучего русского языка были в употреблении у нас дома. И было мне 5 лет, и я только-только научилась читать. И вот, шли мы с бабушкой, и я громко и звучно читала все надписи, коими были богато декорированы все заборы. Безуспешно моя бедная бабушка пыталась заставить меня замолчать... Я удивлялась и спрашивала, почему слово это нельзя говорить и что оно значит? И продолжала громко читать... И только значительно позже я поняла, почему так страдала моя бедная бабушка...
Вот значит какая фигня смотрел на диске щас мультик про Экшен-Мена. Штатовский конечно. Так вот там это Экшен-Мен брец за мир. С амнезией. Не шучу так и есть, и работает вроде как на сеоретную службу(кто его туда взял?) Так вот по ходу серии он решиил вроде как взорвать завод который вырабатываети токсины и отравляет землю. ВЗОРВАТЬ!!! БЛИН!! ЗАВОД с токсинами. У парня похоже не только амнезия но и мозги отшибло!!! А ему еще в конце говорят, молодец парень, так держать вот тебе премия!!! Вот а вы думали что засирать землю матушку мы сами будучи взрослыми придумали, нет господа похоже нас этому с детства учат!!!
Центральный банк уверен в надежности российской банковской системы. С таким заявлением выступил сегодня первый заместитель председателя ЦБ РФ Геннадий Меликьян. Так, элементом стабильности финансовой системы являются золотовалютные запасы, равные в сумме пятимесячному импорту, отметил чиновник. Сейчас, по его словам, в России ежемесячный импорт составляет около 16 млрд долл. , соответственно, импорт за пять месяцев не достигает и 100 млрд долл, в то время как золотовалютные резервы превышают 414 млрд долл.
..... офигительная армянская математика. Попробуйте посчитать сами - будет смешно. Ну как в анекдоте:
- Ара, сколько будет 2+2? - Сэмнадцать учитель. - Садис, правильно. Гдето так от двадцати до трынадцати.
.... после такого заявления... стало страшновато хранить деньги в банке.
Рассказал прниятель. Ему верю. Возвращаются они с пляжу. впереди гордо так вышагивают местные почти красавицы - молоденькие, и если не по масти, то по сути - точно блондинки. И одна у другой томно так, гнусаво и с понтами интресуется: -Ты парео взяла? - Че?. Та опять - -Ты парео взяла?. - Че? - уже раздраженно - Ты парео взяла. - Че? - и вдруг вопрошающая как рявкнет - Че, че, фуйню эту взяла? - А, да, да. Так что разобрались.
3
Дурят нашего брата, ой, дурят! Объявление: лечебная завивка волос (перманент) бла-бла.... Перманентная завивка по сути заключается в том, что разрушают структуру белков волос (ну, не до конца, конечно), а потом формируют и фиксируют новую структуру. Т. е. сильное химическое воздействие в любом случае. Можно предположить, что оно производится максимально гуманно на данном уровне развития косметологии, но чтобы оказаывало лечебное воздействие...
Пролог. Сцена из к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"; Г-н Рамкопф (Абдулов); - Бросил жену с ребенком! сын барона (Ярмольник); - Какой ребенок, я офицер! Г-н Рамкопф; - Бросил жену с офицером! История. На новой работе завел шуры-муры с диспетчером Надей, миниатюрной и очень миловидной женщиной средних лет (на вид 30, не больше). Сначала мило общались, ходили по кафешкам и киношкам, я дарил цветы, потом и до поцелуев дошло, а вскоре она приняла приглашение навестить мою холостяцкую берлогу (а потом и сотановкой на ночь). О себе она распространялась неохотно (стандартный набор; рано вышла замуж, есть сын, семейная жизнь не сложилась, развелась, долго не подпускала к себе мужиков и т. д...), да я и не лез в душу. Наконец (шел уже где-то пятый месяц знакомства) пригласила после работы к себе в гости. Сидим на кухне, пьем чай, вдруг слышу в двери ворочается ключ, потом шаги в прихожей. - О, ребенок мой пришел! - Надя смущенно заулыбалась, - Сейчас вас познакомлю. Я немного напрягся. Как воспримет ребенок появление на кухне чужого дяди, который имеет виды на его маму предугадать трудно, а хотелось бы сразу понравиться... Тут на кухню вошел здоровенный парнище в кителе с курсантскими погонами и хмуро оглядев меня пронзительным взором, вопросительно уставился на маму. - Вот познакомтесь, - бодренько сказала Надежда, - Это мой сын Рома. Я ошеломленно представился и едва не поморщился, когда Рома привычно крепко стиснул мне руку. - Ну, вот и хорошо... Кушать будешь? - Не, меня мужики ждут... Тока переоденусь и уйду, не буду вам мешать. - В академии Жуковского учиться, уже на втором курсе, - гордо объявила Надежда после его ухода, - Спортом занимается! - Слушай, Надь, а я думал ты мне ровесница, а у тебя вон уже сын какой взрослый... - Да? - Надежда как-то сразу увяла, - И... Что? - Да нет, ничего, это я так... Но, разговор как-то уже не клеился. Наметился какой-то холодок, который вскоре разросся в целый айсберг. Короче, разошлись мы с Надеждой...
Реальная переписка на одной из футбольных гостевых:
====== (1138921) Mosfilmovskiy 29.08.2007 10:28:38 - Доброе хмурое шотландское утро всем: о))) Вчера нашли магазинчик, торгующий аутентичными T-shirt красного цвета с надписью на груди I AM SPARTACUS. Выкупили всю партию, nah.
- я первый в очередь на остаток)))
- Второй,nah :)
- такую майку купил бы, не спорю:)
- Мосфильмовский подался в "челноки"? Я бы тоже поддержал его новый бизнес покупкой, если че, Nah!
- I AM SPARTACUS - магазину на заметку -))) http://***/IamSpartacus_SHIRT.jpg правда цвета не наши -)))
- Если останется, то третий нах! :)
- Маечка как говориться, зацепила, но вот как ее добыть из их перди? Вряд ли они будут в Рашу ее слать по почте...
- а вот и маечка: http://***/shop.php?article_id=3229021&view_id=4
- (1138965) РРК 29.08.2007 12:09:05 Всем заказывающим маечку: интернет-ресурсы подсказывают дополнительные толкования слова spartacus, хехе http://www.***.ru/c/m.exe?l1=1&s=spartacus&Поиск=Поиск
> > spartacus (spartacus, spartacuses,spartaci) сущ. Вебстер > > табу. , разг. справочник для гомосексуалистов, в котором указаны места, где можно найти партнера
======
14
Этим летом наша компания воздухоплавателей после окончания военных сборов в университете отбыла из Казани в красивый городок, расположившийся на берегу Камы - Чистополь. Собственно отдых проходил в дачном поселке Змиево в оздоровительном комплексе, но в городе мы бывали по два-три раза в день, ибо все за рулем. И за семнадцать дней мы много с кем успели познакомиться. Чистополь оказался весьма гостеприимным городом и первая глава о нашем отдыхе посвящена знакомству в Чистополе.
Как познакомиться с девушкой в Чистополе. Способ 1. Остановиться на перекрестке с объездной трассой на Альметевск, запутавшись в указателях, потому что засмотрелся как симпатичная брюнетка меняет колесо. Поменять ей колесо на телефончик. Наперегонки ехать до города. На въезде проспать лежачего полицейского. Способ 2. Подъехать на заправку со старыми колонками с циферблатами. Встать в очередь. Стоять 15 минут. Удивиться, сколько бензола лезет в маргарин впереди. Разбудить пьяного парня на москвиче-каблуке, заснувшего с пистолетом у машины. Получить телефончик у пьяной сестры пьяного парня. Телефончик она будет писать сломанной рукой, которую сломала, когда ехала пьяная в Казань в ночной клуб и разбила четырку. Получить комментарий пьяного парня - у сеструхи моей пуля в башке. Подумать: ага, слышно как болтается и гремит, когда башкой вертит. Способ 3. Вспомнить, что забыл лома шорты. Узнать что в городе есть копеечный магазин *Сквозняк*. Подъехать к центральному универмагу. На третьем этаже в отделе дорогих и модных шмоток спросить у двух симпатичных продавщиц где находится дешевый магазин хорошей одеы потому что их шорты за полторы тысячи Вам не впились. Получить подробную инструкцию как добраться до сквозняка и телефончик. Купить в сквозняке шорты за семьдесят рублей. Пока покупать, стрельнуть телефон у симпатичных консультанта и кассирши. Способ 4. Выйти из сквозняка. Получить телефончик у девушки которая проходя мимо крикнет: Вау, чувак классные шорты! Пойти выбрать ей топик в сквозняке. Способ 5. Собрать большой список покупок у ребят в лагере. Случайно запутать продавщицу в магазине на выезде. Она случайно обманет себя на сто рублей. Мотаться в ЦУМе и сквозняке три часа. Открыть кошелек, найти лишние сто рублей, ибо все считал - бабло в руках чужое. Удивиться, достать КПК, открыть список и калькулятор, найти источник неожиданного дохода. Вернуть сто рублей продавщице, ответить на вопрос: вы что, не местные? Получить телефончик. Купить барбариски. Рассыпать полкило их на пол. Смотреть какая красивая грудь у продавщицы, помогающей собрать конфеты.
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Нужна ли России своя операционная система.", автор Руслан Богатырев. "... Из них на легализацию продуктов Microsot предусмотрено 1,119 млрд. руб, что составляет 279,68 млн. руб. в год Потребности в количетве лицензий на Wundows оценены в 484,730 тыс. руб. , а на Office - 489,891 тыс. руб. Потребности альнернативной ОС оценены 1,721 тыс. руб. Занавес.
Сегодня (01.08.07) сижу пью чай, завтракаю, смотрю новости на первом восьмичасовой выпуск, показывают сюжет что судят семь человек за убийство в Питере студента-антифашиста. Убийце грозит срок 25 лет, остальные сроки за хулиганство и разжигание межнациональной розни получат. Диктор рассказывает предисторию произошедшего: такого-то числа напали на студента, избили, после этого его ТРУП в тяжелом состоянии был доставлен в больницу. Я чуть чаем не захлебнулся. vov
Персонаж la2er выложил на форум свой диалог в привате с неким персонажем _Артемида_:
la2er [11] Добавлено: 01.08.07 05:49
05:39 [_Артемида_] private [la2er] а ты незнаеш где клитор найти? 05:40 [_Артемида_] private [la2er] мне друг сказал чтоб тебя полюбила девочка надо клитор отыскать а где это? 05:40 [la2er] private [_Артемида_] иди в локу 55/36 05:41 [_Артемида_] private [la2er] ты меня будеш зашищать? 05:41 [la2er] private [_Артемида_] нет. когда найдешь клитор, тогда буду 05:41 [_Артемида_] private [la2er] а я уже там 05:41 [_Артемида_] private [la2er] чет я невижу 05:42 [_Артемида_] private [la2er] и что дальше? 05:43 [la2er] private [_Артемида_] в твоем возрасте клитор не ищут 05:43 [_Артемида_] private [la2er] тогда ты найди мне 05:43 [_Артемида_] private [la2er] и одолжи ок?
Помогите кто может, человек любви хочет =)
Я плакалЪ:D
З. Ы. : South Park сплошной)))
З. З. Ы. : Увы, ссылку выложить не могу. Админы форума уже почистили)))
Пасынку было лет 12, когда в гости к нам приехала теща. Сели все вместе обедать. Жена наливает суп, ведем обычную в таких случаях беседу. И тут пасынок с громким звуком портит воздух. Пытаясь исправиться, он выбегает в туалет и возвращается с баллончиком освежителя воздуха. После того как он разбрызгал аэрозоль, в кухне совсем стало нечем дышать. Обед безнадежно испорчен и все с хохотом покинули кухню.
Питер Розенблат Литературная История / Вертикали – Горизонтали –Магистрали/
Когда-то я жил и работал в ближайшем Подмосковье. Огородничал, правил иногда друзьям-приятелям повести, стишки, рассказы. И потом, совместно с авторами, их произведения обмывал. Так совсем неплохо существовал я в своем андеграунде, довольствуясь переводным Катуллом и тем, что иногда одаривали раскопки в спецхранах библиотек. Иной раз, можно было выехать в уездный город Люберцы и посидеть в литобъединении "Вдохновение", опять-таки вдохновиться за скромным застольем местных литераторов. /До сих пор помню прекраснейшую фразу из пьесы покойного Василия Кудинова: " Чист, как чекист "/ или податься в саму первопрестольную, благо метро находилось недалеко, в 15-ти минутах езды электричкой. Там, на Казанском вокзале, в Доме Железнодорожника находилась "Магистраль", или забежать в другое литобъединение... Я предпочитал "Магистраль", где рулил Григорий Михайлович Левин, знавший русскую словесность во всех ее проявлениях, но вошедший в ее историю лишь как автор весьма наивного шлягера: "Ландыши- ландыши, майского утра привет". А стихи у него, надо сказать, были замечательные. Вот однажды, когда Григорий Михайлович находился в очередном творческом загуле, я( вслед за его чувствующими конъектуру учениками, у многих из них были не только публикации в престижных альманахах, но и свои книжки) оказался временно-приходящим членом другого литературного объединения, которым руководил Вадим Валерьянович Кожинов*... Кожинов тоже неплохо знал русскую литературу. Всегда подтянутый, коротко подстриженный, в желто-зеленой водолазке и хорошо пошитом костюме, в больших, на половину лица, очках, скрывающих выражение льдистых глаз, он походил скорее всего на преподавателя Суворовского или Нахимовского училища. Помню некоторые его рассказы... " Да-с, с Владимиром Семеновичем Высоцким сталкивался довольно редко, хотя и вращались в одних и тех же кругах. Когда я приходил, он уже уходил (поражаюсь чутью Высоцкого). Я тоже играл на гитаре и пел песни". - Так же, да не совсем. Почему...? По кочану. У Семеновича было семь пядей во лбу, а у Валерьяновича - только шесть. И к тому же В. В. К. был зятем весьма известного критика Ермилова, который давил всяких не то Маяковских, не то Пастернаков. Но зять за тестя не отвечает. А Семенович пробился сам. Иной раз обкатывались понятия о русской национальной поэзии. Например, является ли Сергей Есенин выразителем данной генеральной линии. ...Вопрос интересный. Тут возникал какой-нибудь Шпунтик, отмечая, что уместнее говорить о влиянии мировой культуры, частности западно-европейской, на творчество Есенина. Персидские мотивы, к примеру. И откуда вообще пришло название поэмы "Черный человек"? Импрессионистская окраска стиха, круг его увлечений. Не уместнее ли выбрать на эту роль Клюева? И здесь этому Шпунтику вставляли по полной программе многочисленные оппоненты. В целом, занятия-заседания проходили не скучно: творческие возлияния по праздникам, читки и разборки способных ребятишек. Но как-то раз ваш покорный слуга не выдержал и ( с недопития что ли) выпустил несколько слабеньких критических стрел в адрес генеральной линии уважаемого мэтра. В. В. К. покраснел, творческим огнем вспыхнули его тщательно протертые линзы... Мэтр начал работать по горизонтали – (Шпунтик - пунктик - прутик) – изменяя последнюю гласную в фамилии нашего автора на последнюю в русском алфавите... И в глазах его учеников - подельников пылало такое же торжествующее пламя. Какие-то Безродные Розентали учили их орфографии и пунктуации. Какие-то Лансберги с Эйнштейнами – физике и т. п. Какой-то там татарский мурза Державин с неизвестно каким Жуковским и кучерявым Шуриком Сергеевичем - русской литературе. Ой, ребята как вы все нам надоели!!! Моя история приближается к закономерному финалу...И автор не собирается подталкивать порядком заскучавшего читателя к выводу, что в любой литературе существуют свои неписанные законы, придерживающие эту литературу на достаточной высоте и чистоте.
Заметка на Ленте.ру: "Любителя бесплатных шницелей обеспечат едой в тюрьме. .... По информации агентства, в результате действий 43-летнего безработного водителя грузовика, известного как "Шницель Стефан" Могли бы, прежде чем писать, определиться - водитель грузовика или безработный. Как-то все вместе не получается...
Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат "Всемирного Заговора Типографий".
Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения визитных карточек напишем и мы.
Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное шествие по Миру и Истории.
В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т. е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий (который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц. Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в курсе.
В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские письмена ученые прозвали иероглифами.
Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем: коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны, что ожесточало нравы.
Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.
Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени. Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI век, и закажите цветные.
Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв, складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!
Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить грамотно, говорите "визитная карточка".
Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать мозги всякой ерундой!
Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя. Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD. Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.
Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки доступны большинству. Крепко Вас обнимаем и целуем (вас когда-нибудь целовали в типографии?!) www.copy.md
Эта история случилась в конце эпохи застоя, в славном городе Туле. Как-то двое пацанов скопили за лето рублей шестьдесят старыми и поехали в Москву за магнитофоном. Тогда только-только появились два чуда техники, Романтик-306 и Электроника-324. Иметь их значило сильно поднять свой статус во дворе, особенно среди девчонок, что для тринадцатилетних подростков немаловажно. Короче, Серега и Вадик завернули деньги в носовой платок, погрузились в зеленую электричку и поехали в столицу. На Трех вокзалах они остановились осмотреться и купить чего-нить пожевать. По-провинциальному обстоятельно сели на лавочку, постелили на колени полотенчик и достали термос. Тут будто из-под земли выросла... нет, не фигура в сером и не спросила документы. Застенчиво улыбаясь, подошла девушка лет шестнадцати и сбивчиво рассказала про текущий кран, про то, что родители на даче и будут только в понедельник с утра и она совершенно не знает, что с этим делать. Вадик было засомневался, но Серега был человеком по натуре более решительным, хотя и понятия не имел о сантехнике. Да и растерянное лицо девчушки тронуло в обоих какие-то еще неведомые, только-только появляющиеся струны. В общем, минут через пять они шли, разговаривая о том — о сем, к двору-колодцу позади гостиницы "Ленинградская". Темный подъезд встретил запахом сырости и старой штукатурки. Они поднялись по выщербленным ступеням на второй этаж. Девушка открыла обитую черным дермантином дверь и посторонилась, приглашая войти. Друзья разулись в прихожей и протопали в зал. Их поразили темнеющие разводы и потеки на старых обоях и практически полное отсутствие мебели. Только колченогая кровать со смятой простынью на ней да массивный круглый стол со стулом в углу. На столе стояла большая тарелка давно остывших пельменей. Они расплылись в одну серую клейкую массу и по ним, скользя на потеках жира, деловито ползала большая зеленая навозная муха. Запах плохого фарша был таким плотным, что его можно было отщипнуть и скользко потереть между пальцами. От созерцания пейзажа за окном ребят отвлекли тревожно застонавшие половицы. Они обернулись и застыли. В комнату не спеша входили трое парней лет двадцати пяти. Один, самый рослый, остался стоять в центре комнаты, остальные стали заходить с двух сторон, как обычно обступает добычу волчья стая, ожидая сигнала вожака. Они были молчаливы и сосредоточенны, внимательные цепкие глаза не выражали совершенно никаких эмоций. Липкий страх успел пробежать по нервам, прежде чем главный из троицы процедил "Ну здорово! " и коротко, резко, снизу ударил Серегу в челюсть. Тот отлетел к батарее и скрючился. Вадик получил свое секундой позже. Пинок ботинком в живот оборвал его крик о помощи в самом зародыше. Их долго и с удовольствием пинали ногами, спрашивая, ждет ли их дома мама и сколько им с собой дали денег. Из кармана окровавленной серегиной рубахи были извлечены шесть смятых красных бумажек с профилем Ленина. Но это только раззадорило троицу. "Ну что, сссука, мало тебе, на еще, на, на, на! " Главный схватил Серегу за волосы и несколько раз ударил лицом о ребра батареи, хрящи переносицы с хрустом переломились, из рассеченной надвое брови на грязный линолеум хлынул алый поток. После третьего удара звуки соприкосновения серегиного лица с батареей стали влажными и чавкающими, как возбужденное влагалище. Серега обмяк, с хрипом и пузырями исторгая из распущенных в ошметки губ смесь из крови, слюны и крошева передних зубов. Он уже не чувствовал боли, а только хрипел и вздрагивал от каждого нового удара. В углу двое других выковыривали отверткой правый глаз из лежащего бесформенной кучкой Вадика. Через пару минут совместных усилий глаз смешно болтался на одной розовой жилке на уровне подбородка, подобный маятнику от старых ходиков. Это особенно рассмешило вошедшую девушку. Каждый раз, когда глаз, качаясь, поворачивался к ней зрачком, она заразительно хохотала. Один из троицы вытер испачканные кровью руки о скатерть на столе и его взгляд упал на пельмени. Широко улыбнувшись, он усадил девушку на стул и снял с нее трусы. Под ними оказалось немыслимое приспособление, напоминающее те же трусы, но сделанное из резинового жгута. На резине изнутри прилип большой комок ваты, обильно перепачканный желтоватой менструальной кровью. По комнате распространился гнилостно-сладковатый запах выделений. Поскольку Вадик не подавал признаков жизни, Серегу привалили спиной к стенке и взбодрили большой цыганской иголкой под ноготь. Когда он открыл мутные, залитые кровью глаза, прямо перед собой он увидел на вилке огромный, желтовато-серый пельмень, покрытый как кетчупом, миллиардами мертвых и отчаянно воняющих тухлятиной яйцеклеток. Этот запах был настолько сильным, что пробивался даже сквозь забитые кровью, слизью и сломанными хрящами носовые каналы. Главарь откинул за волосы серегину голову и просто сказал: "-Жри! ". Жевать было особенно нечем, Серега просто перекатывал во рту скользкую массу. Как только он проглатывал один пельмень, на вилку накалывался следующий, затем он погружался в сочащееся зловонной сукровицей отверстие между ног девушки и, обильно сдобренный, отправлялся в разбитый серегин рот. На двенадцатом пельмене организм сломался. Будто кто-то изнутри нажал на клапан, выбросив фонтаном наружу вместе с кровью и желчью один за другим вонючие пельмени, а затем и пирожки, которым Серегу утром кормила мать. От первого же удара ногой в голову Серега погрузился в блаженное небытие...
Серегу и Вадика, вернее то, что от них осталось, выкинули вечером из машины в подмосковном лесу. Один из них дополз до трассы и оба остались живы. Первого сентября они как ни в чем ни бывало пришли в родную школу. О случившемся напоминали только золотые зубы и искусственный нос у Сереги да фарфоровый глаз Вадика. Во всем остальном — нормальные пацаны. Только вот пельмени почему-то не едят. До сих пор.
Прочла историю №1 от 16.07. , сразу всплыло аналогичное, но свое: Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота... Подхожу к окну, отдергиваю занавеску: - У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома сидеть. Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит: - Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!
У меня есть брат радной он отслужил уже как год. Ну дело не в этом. Когда ему оставлось 3 месяца до конца службы, ну то же самое што 100 дней до приказа. Ну я и еще три его друга прокалесили аж 600 с лишним км штоб поздравить его с 20. ну круглая дата што называется. Так вот как то он там договорился его в итоге отпустили в увал. Ну мы и праздновать. Он само сабой почти не пил и решил сделать так штоб на ночь было што ну и сослуживцев своих угостить купил четыре арбуза в три из которых он по пол литра залил. Ну приходит в часть и один арбуз афицерам дает(как он говорил у них тоже што намечалось в этот вечер). Время позднее сидят арбуз кушают и как то им кажется то што ну не пьянеют они, второй едят не пьянеют, третий едят есть чуток... И тут пьяный в хламину заваливается в каптерку старлей кидает на стол рубликов 150 и говорит: Ты сходи ка купи нам еще пару таких термоядерных арбузиков. На што нам брат позвонил и сказал на кой вы... в один арбуз литр водки налили. На што мы долго смеялись и удивлялись, водку то он в арбуз накачивал)))
Прочитала как-то здесь не так давно на сайте историю, как компания Новый год на Красной площади встречала, с бутылкой виски и шампанским, которые не смогли обнаружить шесть рядов оцепления. Не совсем верилось, что такое может быть! А зря... Моя история. Приехали в четверг, неделю назад, двое иностранцев в Москву. Он и она, лет по 35, очень милые люди. Из Швейцарии, в первый раз в России. Утром приехали, вечером должны уже уезжать дальше. За день надо посмотреть как можно больше. Конечно, хотят на Ротен Плац - нашу Красную площадь, больше практически ничего о Москве не знают. Кстати, почти все думают, что она Красная, потому что из красного кирпича. Я их привожу на Красную площадь - а там все перекрыто. Спрашиваю, почему, - охрана мне отвечает, что сегодня праздник. На мой удивленный вопрос - какой? Мне ответ - Вы что, с Луны свалились? Обернитесь вокруг! Я обернулась и ничего не обнаружила. На меня смотрели как на идиотку. Оказывается, был День ВДВ или что-либо еще подобное. Площадь перегородили, но пока мы гуляли по ГУМу и вышли на другую сторону, оказалось, что пройти уже можно. Только через систему проверки, которая "пищит". Мы прошли. Ничего не "пищало". Мои "Швейцары" увидели нащу "экзотику" в виде Кремля, Мавзолея, голубых беретов, крестного хода и колокольного перезвона и военно-патриотических песен вместе взятых. Потом мы гуляли дальше, уже выйдя с территории Кремля. Шли по "тихому центру", заходили в церквушки, которые были по пути. И вот по пути - синагога. Они захотели туда зайти. Может, в Швейцарии с этим проблема? Я не знаю. Но дело не в том. В синагоге - охрана и система проверки. Просвечивают рентгеном рюкзаки моих туристов и говорят, что в них - холодное оружие. Оказалось, у них действительно в рюкзаках были швейцарские складные ножи (эти ребята ехали дальше, в Китай через Сибирь и Монголию). А мы на Красной Площади были с этими рюкзаками... Кстати, мне было сказано, что у меня в рюкзаке баллончик. Мне пришлось достать и показать флакон духов.
Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias" - Ну и ну, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!
я собралазсь за шоколадкой и говорюю что спущусь в низ на 1 эт, он (начальник далее "н") н -зачем я - надо н -зачем надо? я -ну мне надо в низ на минуточку н -зачем? я -я туда и обратно н -зачем? я -тебе не все равно? н -ну если мне все равно, то че ты у меня спрашиваешь? я -я не спрашиваю а отпрашиваюсь вниз на 1 минуту н -иди..
Случилось по работе с кадром одним жестко поругаться. Дошло до того что обозвал я его дураком. А он мне - типа не надо так, я вот принесу из учреждения справку и в суд на тебя подам. Вот сижу и думаю, может начать бояться?
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
Вчерась. Иду по Горбушке. На экране фильм про Вт. Мировую. Солдаты бегают в телогрейках с карабинами, колючая проволока, взрывы, свист пуль, в общем - разгар боя. Стою, смотрю, думаю - декорации, спецэффекты дорогие, фильм должен быть раскручен - постеры, ролики по тв и т. д. Почему ничего не знаю? Смотрю - чет сюжет не меняется. епрст -игрушка компьютерная.
ИДУ, Я ЗНАЧИТ ПО ПЕШЕХОДНОМУ МОСТИКУ ДОМОЙ С ЛОПАТОЙ, ЕЩЕ ИДУ ЖРУ "ХРУСТеаМ", ТУТ СМОТРЮ СИДИТ ПОД МОСТИКОМ ДЕВЧУШКА ЛЕТ 5-7, РЫБУ ЛОВИТ СИДЯ НА КОРЯГЕ, МЕНЯ НЕ ВИДИТ, тут я случайно роняю в воду 1 какашек хрустима, он падает в воду с хорошим бульком, девчонка насторожилась(нифига не клюет, а тут такие круги)тут мне стало интересно и начал я кормить рыбу хрустимом)у девчонки загорелись глаза, и тут я я обломал ей все удовольствие, спросив как ловится рыбка, и велика ли добыча. Блин, не знал, что дети могут так посылать, ебаный козел и мудаг было самым ласковым!
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Мы справляли день рождения одного товарища вчетвером. Частный сектор большого города, маленький кусочек слякоти и обшарпанности почти в центре города - миллионика. Я вообще наркоту не употребляю, а тут решил попробовать анаши. Тем более товарищ сказал "Хорошая!". Тем более под водочку. Я все ждал, когда же меня на "Ха-ха" пробьет. Нифига. Подрался просто с одним из товарищей, и то, он первый начал. Потом я и еще один тип уснули на раскладушке, а оставшиеся двое остались бухать на кухне. Я среди ночи в туалет захотел. Встал. Пошел. А осень. Частный сектор. Туалет на улице. Слякоть, грязь, дождь идет. До туалета идти влом. Решил под деревом. Я, блин, это как сейчас помню. Этот дождь, пока я писаю, тельняжку мокрую, холодно. Утром встаю, те двое, которые не спали, на меня большими глазами смортят и спрашивают: "Ты зачем велосипед обоссал?" Я говорю: "Идите нафиг, я в подробностях могу рассказать, где я писал, велосипеда там не было." Они: "Ты встал, подошел к велосипеду, который стоял возле раскладушки, и стал расстегивать штаны. Мы в непонятках тебе вопрос задали о целесообразности твоих действий. А ты, типа, все нормально, и нассал на велосипед." Я проверил: велосипед был действительно обоссан. Вечером следующего дня, сидя у меня в гостях, мои друзья, те, кто не был на этой пьянке, ржали над нашими приключениями. Когда дошло до обоссанного велосипеда, очень здорово ржал Костик, потом резко замолчал. Потом сказал: "Бля, это ж мой велосипед!" Вот так, дал другу покататься...
Сейчас просто бум знакомств по Интернету. Кто только не знакомится. Круг широк. Вокруг посмотришь, послушаешь, ну если не все, то каждый второй использует Аську для общения или ищет удачи на сайте знакомств. Очень удобно и никаких тебе проблем. Хочешь - ставь фотографию, не хочешь - будь анонимом и вперед по всемирной паутине в поисках своего счастья! Не получилось? - Начни сначала! И так до бесконечности... Хотя, говорят, что действительно люди находят друг друга... Например одноклассника или бывшую супругу... Всяко случается. Превратности судьбы. Подружка одной моей знакомой тоже использует сайт знакомств по прямому назначению. Положено знакомиться на сайте, вот она и знакомится по три раза на дню... Девушка молодая, общительная, почему бы и не использовать свой шанс в этой лотерее. И вот в одну из таких встреч ей была поведана данная история. Он и Она. Они познакомились на одном из сайтов знакомств. Так случайно завязался диалог, вроде ни о чем, но как-то зацепили друг друга. И ведь практически пустые анкеты, без фото. Все очень просто. Она - хочу познакомиться с юношей. Он - хочу познакомиться с девушкой. Переписка вошла в жизнь. Утро начиналось - Здравствуй, Солнышко! Поздний вечер - Не скучай, Зайка! Разговаривали обо всем и не могли наговориться. Про фото как-то возник разговор, но Она сказала, что нет ни одной, а его фото не попросила, а Он не стал настаивать. Общение было настолько комфортным, что про фото просто забыли. И вот, спустя пол года общения на сайте, у него возникло непреодолимое желание увидеть девушку своей мечты. Ему уже не нужна была фотография, казалось, что он примет ее уже такую, какая она есть! Он попросил номер ее телефона. Голос показался ему родным и знакомым. Все было решено! Встречаемся! Прямо сейчас! И ничего, что уже поздно и моросит дождь! Он ее встретит на машине!!! Он приехал на пол часа раньше и замер в ожидании. Фонарь слабо освещал улицу, было темно, шел мелкий осенний дождь. Внезапно около машины мелькнул женский силуэт. ОНА, подумал он и открыл дверцу машины, приглашая девушку в салон. При слабом освещении он не мог разглядеть свою знакомую, но запах стойкого старого перегара его смутил... П-О-Е-Х-А-Л-И - еле выговаривая, сказало существо, приземлившееся на переднем сиденье. Он опешил - Мы же только с тобой разговаривали по телефону! Ты была абсолютно трезва! Ты что для храбрости приняла? П-О-Е-Х-А-Л-И - повторило создание, хватая руль. Он пригляделся и обмер... На сиденье сидела тетка неопределенного возраста и явно без определенного места жительства. Одним словом - СИНЯВКА. Причем ее беспокойство принимало угрожающий характер. Она уже требовала срочной отправки. Он замер в коме... Мозг лихорадочно соображал, как избавиться от внезапной пассажирки! Пассажирка ерзала на сиденье, пытаясь что-то ему объяснить... Через несколько секунд он понял что... Звук незакрытого крана перекрыл специфический запах... А машина была куплена всего два месяца назад, он так любил свою ласточку... Вдруг в свете фонаря мелькнул еще один женский силуэт. Он был уже один комок нервов. Но существо, облегчившись, выпало прямо на асфальт и удалилось в темноту... Не успев, даже сообразить, что же ему сейчас делать с машиной, как на переднее сиденье приземлилось три мешка сахара. Машина вздрогнула и осела... "Добрый вечер" - прощебетало неземное создание. Ему он добрым не показался. "Мы едем в кафе? " - тормашило его чудное видение. Это было уже выше его сил. Нет, конечно, если бы "девушка его мечты" не сидела сейчас в ароматной луже, он бы, как настоящий мужчина, сводил ее в кафе. Но, представив себя рядом с борцом сумо и аромат, который его уже сводил с ума, он рявкнул - "Вместо того, что бы сутками сидеть в интернете, ты бы лучше занялась спортом и села на диету!! ". Вот так разбиваются наши мечты о чуде. Он приехал домой и вытер свою анкету с сайта! ВСе - сказал он - больше НИКОГДА!!! Никогда не говори никогда! Прошло пол года. Он продал машину и купил новую! И он вновь с НАМИ! Только больше не знакомится с девушками без ФОТО...
Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение, что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать ракеты?
Искренне ваш Р. П. Стрингер.
Ответ из мэрии:
Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит правительство России.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей. Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем русским генералам, вам потребуется лицензия.
Телеграмма:
Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет безопасности этого сооружения.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс. Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша. Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал вам объяснения в связи с водружением флага.
Заказное письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша, который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю расходов?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена положительно.
Последнее письмо:
Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен китайский! Посоветуйте что-нибудь!
Вечер, хотя нет, уже ночь. Сижу на полу пустой квартиры и пытаюсь привести свои мысли в порядок. В голове все перемешалось. Я, ОН, ОНА. МЫ. Зажгла свечу. Прекрасное пламя, дарит мне новые надежда, новые начинания. Она для меня- символ начинающейся жизни. Свеча дарит мне тепло, а я дарю ей свой взор. Вокруг пустота. Моя квартира превратилась в хлам ненужных вещей. Однокомнатная, из мебели широкая кровать-диван темно- синего цвета, комод, больше похожий на пенек дерева в лесу, на котором, как грибы выросла косметика. Туши, тени, пудра, румяна, разные крема, масла и маски- в общем, все то, что создает днем мой образ- мое лицо. На кровати мягкие подушечки, в тон покрывала. А еще, еще есть тумба с телевизором. Это то, что связывает меня с внешним миром, то, откуда я узнаю новости о звездах, моде, мужчинах и многом другом. В углу большой светло-голубой шкаф, такой одинокий великан, приехавший погостить тут около недели назад, и, вроде, не собирающийся сваливать. Двери его- объятия, не закрываются от наложенной одежды. Одна картина на стене- там мы с мамой, когда я только родилась. Шторы, тоже синие... На полу паркет, холодный. Но сижу я именно там. Это на сегодня мое пристанище. Сижу. Тихо, никого нет, я никому не мешаю (да и кому я могу помешать в своей собственной квартире?). Телефон, совсем забыла Вам о нем рассказать. Боже, сколько скандалов, сколько разных непристойных слов он наслушался за свою жизнь. Сколько слез на нем высохло, и сколько впиталось. А его словарный запас, по- моему, не иссякаем. На его месте бы я носила такие ватные томпончики в уши, что б не слышать надрывающегося голоса своей сожительницы. Сколько разных языков он успел выучить за эти годы. А имена, что произносились в его микрофон можно занести в словарь "Как назвать моего ребенка? " И он все это терпит. Меня терпит. Я, порой его сама не понимаю, как можно столько жить со мной и очень хорошо ладить, сама давно сломалась бы на его месте. Хотя вот я уже и сломалась, только на своем месте. Моя вера, мои надежды, мои мечты и нежные мысли- все куда то делось, все испаряется на глазах. Не возродишь. Поставила не давно пластиковые окна, теперь уши давит от глухого звука. Не слышно ревущих моторов, ни шумящих за окном людишек, ни собак, что так любят лаять под моими окнами, даже капель частого дождика по подоконнику не слышно, а он так успокаивает иногда... Резко встала и распахнула настежь все створки. Свежий воздух- я без него задыхаюсь. По моему телу побежали мурашки, стало прохладно. Рухнула обратно. Эта атмосфера начала меня возвращать в реальность. Так, так, так... Что произошло за эту неделю в моей жизни такого, что я до сих пор не могу выкинуть из головы? Да, нависшая туча над личной жизнью, которую никакие самолеты разогнать не могут- пробовала. Дотронулась до щек и почувствовала небольшие соленые лужица на своем лице. Я давно не плакала. Размышляю. Ушел. Хлопнул дверью и ушел. Не побежала, не остановила. Дура. Нет больше не глаженных брюк на кухонной табуретке, мужских рубашек в ванной, аромата HUGO BOSS по всей прихожей и даже элементарной кляксы от соуса на скатерти, тоже нет. И почему этого беспорядка мне не хватает? Если я ухожу от своего Мужчины, то обязательно забираю зубную щетку, бегом в ванну. Надо ее спрятать, а то если и ее заберет, тогда обратно его можно и не ждать. На месте!!! А почему я забираю свои щетки, ведь можно легко купить новую? Вот и он возьмет и купит! НЕТ, пусть лучше стоит там, где ей место. Вернулась к свече. Думаю. Гореть она долго будет, меня согревать и внушать, что все хорошо. А почему он ушел? Другая, совсем забыла, что в этом мире кроме меня есть еще женщины. У них скоро родиться малыш. Изменял. Бегал к ней от меня обеим говоря, что "Ты единственная и неповторимая! " Сволочь. Дрянь. Она до сих пор про меня не знает, она очень молода и глупа, бедняжка. Я ее не виню, не в чем. Это все он. Запудрил нам мозги и радуется. Ну, вот, опять из моих глаз струится прозрачный сок. ТАК. Возьми себя в руки, не реви, все уже сделано, поздно. Он ушел, ты осталась и как раньше ничего уже не будет. Тут мой взгляд падает под кровать, на его зеленые тапочки, метнулась, напялила их на себя и довольная уселась обратно. Теплые. Он и их забыл. Наверное, он это сделал специально. Чтоб меня помучить. Здесь все напоминает о нем, даже расческа, которой он распутывал свои коротенькие завитки волос, сохранила его запах. Когда женщина только что была с мужчиной, то на ней всегда остается его запах и моя кровать до сих пор сама наслаждается его ароматами. Одеяло, под которым столько неистовства и откровения происходило каждую ночь. Подушки, которые нам были ни к чему. Душ, конечно душ, который каждое утро обдавал нас то паром, то льдом, как бы остужая и заводя наш пыл. Но наступал обед и он испарялся, говоря, что вечером снова придет. День, два ждала его на 4 или 5 появлялся с запахом другой женщины. Я молчала. Мне было хорошо от того, что он вообще пришел- вернулся. Но в любой сказке есть конец. И вот Я ждала его неделю, его нет. Однажды, зайдя в свою квартиру после очередного рабочего дня, обнаружила не хватку мужских вещей, а точнее их вообще не было. Он ушел, НАВСЕГДА. Я захлопнула дверь и села на пороге. Я не плакала, нет. Я ревела. Ничего не понимая и не слыша звонков в дверь от моих разъяренных соседей (как потом оказалось- у меня прорвало трубу и я их затопила), я громко ревела. То были слезы о помощи и от безисходности. Плакала не я, а мое сердце в унисон с душой. Ведь эта боль в первую очередь разрушила их, а уже потом меня. Металась из комнаты в кухню, от туда в ванну, чего-то искала, ждала, но... Я знала, что все кончено. Посреди моих угнетающих и наводящих страх воплей раздался звонок моего обычного собеседника- телефона. Подняла трубку и дрожащим голосом проронила: - Да, я слушаю. - Не плачь, прошу тебя! – произнес до боли знакомый и родной мужской голос. - Кто она? Она все о нас знает? – раздражение мое нарастало. - Нет, она еще очень молода, ждет ребенка от меня, я не могу ее бросить. - А меня, меня ты бросить можешь? КАК? Скажи мне зачем ты так с нами с обеими?- меня понесло... Не буду говорить каких гадостей в очередной раз выслушал мой аппарат, но бросив трубку ему еще пришлось выдержать пару моих пощечин. Я ревела, рыдала, убивалась и еще очень много разного совершала, но есть на свете еще один человек. ОНА. Она всегда поймет, выслушает и поддержит. Ее советы всегда нужные и точные. Ее руки всегда теплые и ласковые. Я не верю в женскую дружбу, но она так мала и нежна, что и женщиной-то в моих глазах не выглядит. Только она, моя подруга смогла меня вернуть из того небытия и из той ямы, куда я залетела благодаря своим наивным чувствам. Спасибо ей. Но вот сейчас я вновь сижу и думаю о нем. Только бы опять не снесло мою голову и, я не схватила телефон в руки. В последнее время я его использую лишь по работе или для женских сплетен. Звонок в дверь. Я может забыла про какого- ни будь гостя? Да нет, никого не жду. Вытерла мокрые щеки, накинула небрежно халат, подошла к двери. Открываю. Он. На моем пороге он, с чемоданом. - Привет, я вернулся домой, ребенок оказался не мой, а она обычная разводящая шлюшка, прости меня.- умоляющий голос начал что-то лепетать дальше, только я его не слушала. Я думала. Люди делают ошибки, но совершив эти ошибки один раз, они начинают совершать их и дальше. На своем опыте доказано. Мой пустой взгляд в тот момент ничего не означал. Слез не было, мне не хотелось плакать, я на него не злилась, не обижалась, но и жаль его мне не было. Эти мои размышления казались вечностью и ВДРУГ, я решила. Впервые я все решила сама. Мне не захотелось отступать, я же должна стать самостоятельной девочкой. - ПРОЩАЙ! – проронила я четко и громко, как будто готовилась к этому всю свою жизнь. Буквы так отлетели от моего язычка, что мне захотелось повторить это еще разок. - ПРОЩАЙ! Правой рукой я дотронулась до двери и послала ее по ближе к замку. Она хлопнула угрожающе петлям и закрыла от меня его образ. НАКОНЕЦ-то. Свобода. Где тут мой телефончик? Сколько сейчас времени? Ага...01:01. Набрала номер и ... - Привет, Моя дорогая! Не разбудила? Я свободна!!! Я свободна!!! Слышишь? Пойдем погуляем что ли? - Прямо сейчас?- раздался удивленный и сонный голос моей подруги. - Да, прямо сейчас, ведь Я _ СВОБОДНА... - Ладно, приходи ко мне, я собираюсь.
Вот мне всегда было интересно: глупеньких девушек, которые ведут себя как дети называют блондинками, а как назвать здорового, взрослого мужика, отца семейства, который ведет себя порой как годовалый ребенок?
Бегу вчера с работы. Ноги от усталости утваливаются, жара неимоверная, вся мокрая, одежда прилипает к телу, плюс еще очень хочется в туалет. Мой благоверный должен быть по идее уже дома, ну или на подходе к нему. Поднимаюсь на 7 этаж без лифта, звоню в дверь - никто не открывает. Достаю ключ и начинаю ковыряться в замке сама, и тут как по закону подлости, один из замков заедает, ключ ни туда ни сюда не вертится и не вытаскивается. Я вприсядку (ну очень хочется в туалет), буквально танцуя невиданные танцы на площадке перед дверь, звоню мужу на сотовый - трубку не берет. Уже изозлившись, пишу ему матерную смс. Через 2 минуты открывается дверь и как ни в чем не бывало на пороге оказывается муженек. Оказывается, он пришел домой раньше и дабы напугать меня или пошутить, спрятался в шкаф, предварительно выключив звук на сотовом, естественно, в шкафу он не слышал ни звонка в дверь, ни моих ковыряний в замке. Он рассчитывал, что я приду домой, очень рассторюсь, что его нет, начну звонить, нервничать - а тут раз, и он как Коперфильд появится из шкафа, но он никак не ожидал, что может заесть замок.....
Сущиствуит рят причин, по которым нужна ебать америкосаф в жопу, пиздить их и сажать на кол. Приведу некоторыйе из них: 1. Америкосы - это нацыя, которая стремица нарушыть баланс сил в мире. Она хочит захватить весь мир и нихуйа не щитаеца с Россией, ф каторай мы с вами жывем, а значит америкосы забили на фсех нас хуй. Это вазмутитильна нах! 2. Америкосы наглым образом спиздели у англичан ихний инглицкий йазык и на нем разгаваривают, внося в него при этам ахуительное каличество ашибак. А кагда ты в америке пиздишь с невъебенным инглицким произнашением без ашибак и ачипятак, америкосы арут тибе ф слет:"панаехали, бля. америка для америкосаф бля. пиздуй ф сваю англию нах." неприятна. 3. Представитильницы женскаво населения этай страны паражают. У них бабы жырные как каровы беспесды. А фсе патаму што они пиздец какие ленивые и не хатят сами гатовить жрать и питаюца в апщественных забегалофках, типа МакДоналдса. Непарядок нах. Баба далжна быть худайа и работящайа. 4. Слетсвием таво, што бабы у америкосаф толстыйе и саатвецтвенна нихуя не сексуальные, являитса тот факт, што мужыки ибуца между сабой. А пидарство, как известна, нужно искаренять. Это долг каждава падонка блиа. 5. Также америкосы сымают различнаво рода фильмы. И если уж по сцынарию в фильме попадаица русский, то режысер фсяческими сретсвами стараица убедить телефтыкателя, что этат русский плахой, он фсех убил и вканце фильма он абязатильна пагибнет. Эта тожи нехорошо, патамушта настраивает телефтыкателей фсех стран протиф русских, то есть протиф нас и они думают что мы фсе плахие и значица мы фсех убили и должны пагибнуть нах. НИХУЯ. 6. Исче ани, пользуясь тем, што их валюта разашлась па всему миру, аткравенна стибаюца над насилением планеты нах. Они взяли и нарисавали на свайом лавандосе рожы каких-та палитикаф нах. Ну нахуйа спрашываеца. Мы же не рисуим на рублях Лушкова, Жыринофскаво и ище хуже — Ельцына бля. Можыт мне мерско держать эту харю руками? Если тебе мало, то таких причин могу привести еще хуеву тонну блиа, если я тебя не убедил блять. Не дадим америкосам властвовать над миром нахуй, надсмехаться над нашей культурой. Парвем фсе стереотипы как китайский гандон с пупырышками и искареним вписду фсеохватывающую американизацию. Поставим америкосаф раком, штоб знали свайо место блиа. И штоп их президент не крякал сцука и не выйобывался. Помница, по телику какой-то умник сказал што, америку в сравнении с астальными странами, благадаря ие ниибаца уровню развития, можно назвать холмом на равнине. Метафора епта. Так вот мой ответ этаму интелектуалу — это прыщ на жопе, который не дайот жыть нормально и иво нужно выдавить. Вот вам бля метафора. Кока-Колу и пепси сливать в бачок от унитаза и смывать ей парашу епта. А не пить эту вредную для здоровья хуету. Пить нужно пиво, водку, кефир и чай бля и то только атечественнаво праизвотства нах. Укреплять здоровье, чистить зубы по утрам и делать зарядку ебанарот. За-а-ака-а-аляйся-а-а-а...
Вчера смотрел газеты - позабавило то, что писали о Путине и его тувинском вояже. Особенно весело было читать оценки его "стриптиза" на рыбалке. А что, забавно и в глаза бросается - во всяком случае, довольно неплохо он выглядит для 54 лет...
Исходя из всей его активности в последнее время, родился такой вариант его послепрезидентского трудоустройства :) - Путину нужно стать "главным пиарщиком России". Создать какое-нибудь агентство, которое во всем мире занималось бы продвижением России, созданием ее положительного имиджа. У него ведь явный талант к публичности - говорит хорошо, с чуйством юмора все в порядке, внешне симпатичный, активный, бодрый - просто идеальный "торговый представитель"! Есть же в других странах такие организации - Британский Совет, Институт Гете, и прочие. Надо и России иметь что-нибудь соответствующее! А чтобы сразу с места взять старт, нужен яркий руководитель...
Так что, Владимир Владимирыч, рассмотрите предложение? Идею отдаю, "безвоздбезддо, то есть, дадом!" ((С) Сова). Лишь бы польза была.
Есть у меня игрушка на компе в стиле квейк, Морровинд называется. Там нужно ходить и выполнять всякие задания, а если заходишь в пустой дом, то можно украсть что плохо лежит и толкнуть потом торговцу. Когда только начинаешь играть, так и приходится себе начальный капитал нарабатывать. А когда ходишь, и тебя видят жители, они начинают с тобой говорить, причем на русском, так как игра полностью русифицированная. Так вот играли мы с приятелем в эту игрушку, он идет к ближайшему дому и, открывая дверь, говорит: "Щас мы чего-нибудь сопрем! ", заходит, а там прямо напротив него хозяйка стоит и говорит: "Я так не думаю...". Эта фраза так в тему попала, что мы, прежде чем дальше играть, от души похохотали. Извиняюсь, за нечитаемую историю, которая может здесь сегодня появиться, случайно вставила текст, не обратила внимание, что этот шрифт не берет. А когда увидела, то уже нажала на отправку!!! Еще раз прошу прощение, за невнимательность. Анна-Арахна
15
действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на "симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить
Был теплый летний вечер. Точнее, ночь. Мы с друганом прагуливались перед сном. Болтали о том а сем, а машинах, а тетках, а музыке. На небе висела полусъеденная луна и горели пиздатые звезды, в руках у нас было по бутылке ахуительного пива "Бочкареф" и, казалось, ничто не испортит это пиздатое летнее настроение. Мы медленно шли прагулачным шагам по улице, каторая пачти не освещалась, какие-то далбаебы фсе фанари пабили. Фдалеке на скомеечке мы увидели парочку влюбленных, они сасались и ласкали друг друга, мы решили им не мешать, пройдя мимо, но кагда мы падашли паближе, я понял, что это нихуя не парочка, а двое парней — парней, каторые сасутся и лапают друг друга!!! Ахтунг! Я толкнул локтем Алекса, который засмотрелся на AUDI-TT, и показал на пидараф пальцем! Алекс тоже ахуел — он, так же как и я, видел пидараф впервые. Так мы простояли почти минуту как фкопанные, прибывая ф полнам ахуе. После чего Алекс предложил съебать, пока нас тоже в ачко не атжахали. Но меня пиздец переклинило, меня трясло и колбасило, я жадными глотками начал пить пиво. Допив бутылку, я слил остатки, взял ее за горлышко и сказал: "МАЧИТЬ БУДЕМ ГОМОСЕКОФ". Алекс последовал моему примеру, допиф пиво и взяв бутылку за горлышко. И мы тихонько, чтобы не спугнуть пидараф, пашли в их сторону. Гомики нас не видели, они фсе так же сидели, лаская друг друга, и целовались. Мы падашли и встали перед ними. Это были нормальные на вид ребята лет 18ти — таких встретишь на улице и ни за что не догадаешься, что это пидары. Увидев нас, пидарасы прекратили заниматься хуйней и сели подальше друг от друга как ни ф чем не бывало. "Ну что, пидрилы, кто у вас за мужыка? " — сказал Алекс, сжимая в руке пустую бутылку. Пидары молчали, бросая друг на друга любящие фзгляды. Я стоял и не понимал что происходит — ф башке была каша, я представлял, как эти гандоны ебут друг друга в грязную жопу, сосут друг другу хуй. Меня трясло. Я молча взял одного пидара за руку и сказал "Отойдем пообщаться? " — пидораз молча пошел са мной. Мы аташли на пару шагов. Педик влюбленно смотрел на меня и молчал. "Ну что баран, тебе тетку не найти что ли?? Или тебе нравится какда тебя в ачко трахают? " — сказал я. Он же молча стоял и смотрел ф пол. Я продолжил разгавор — "Если тебе нравится спать с мужыками — так спи, но блядь не на улице, где ходят нормальные люди, хули ты молчишь?? " — пидар молчал. Я думал, вьебать ему сразу или продолжить нашу интересную беседу. Я представлял, как этот пидораз ездиит в метро и смотрит на жопы мужыков. "Как тебя зовут? " — спросил я. "Стас" — дрожащим голосом ответил он. "Как созвучно, Стас — пидараз" — сказал я. "А падружку как завут? " спросил я. "Саша" — фсе так же дрожащим голосом атветил пидрила. "Ну и что с вами, пидарами, делать? " — сказал спакойным голосом я. "Мы вас не трогаем, и вы нас не трогайте" — сказал пидарас, поняв, что пиздюли неизбежны. Вдруг к нам подошел Алекс и сказал: "Хули с ними базарить, мачить надо пидараф" — и с ходу нихуево уебал пидора ногой в грудь. Алекс три года занимался кикбоксингом, он был мирным человеком, пока его что-нибудь не разозлит. Пидараз отлетел и ебанулся ф кусты. Фторой гомосек ринулся в нашу сторону — видимо тоже захотев пиздюлей. Подбежав, он оттолкул меня ф сторону, я, не растерявшись, въебал ему ф челюсть, пидрила присел. Алекс, подбежав, ебанул ему ботинком в ебач. Оба педика валялись на земле. Один из них сказал что то обидное в нашу сторону — за что и получил ногами по почкам и печени. "Заведите себе бап" — сказал Алекс, собрав полный рот соплей и плюнув на валяющегося пидара. "Пашли пивка купим" — предложил я. И мы медленно побрели ф сторону круглосуточного ларька.
Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом, запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и вконец измученному животному.
Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и, смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.
Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая, осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха; старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.
– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать минут прогулки! – Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли... – Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится! – Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю... – Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока мамка думает...
Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном, при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой, оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро растут дети, говорила мама.
Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот день.
Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло, полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.
Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.
– Командир, нам у Кропоткинского выйти. – По десятке с носа. – Ага, вот. – Толян, у тебя есть штуку разменять? – Не-а. – А у вас сдача будет? – Нет, сдал уже выручку. – Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам. – Говно вопрос.
Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", – подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют; работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че – сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю, пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был назначен махач с кропоткинскими.
– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак! – Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный. – Значит, наш. – Смотри, вроде спит. – Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.
Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой, словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом: "Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу... арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "
Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним. "Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай фашиста! "
Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная птица в клетке.
Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака, уходить надо! "
Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в булькающее клокотание, разнесся по округе...
Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек, беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему придется оставить навсегда...
Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.
Вам никогда не приходило в голову, что это круто - спать за деньги. То есть делать это скажем на работе. Да и не только. Пусть даже стремно спать за стремные деньги, но это ведь лучше чем сильно работать за средние деньги! Пришел на завод в свою бендэжку и кимарь с утреца. Намана так. Бывает позвонят, спросят типа тут ли ты ваще, но это редко. Вот такую иметь бы работу! Но жизнь далеко не вся такой мед. Спать за деньги - это конечно мед беспизды, а вот если к примеру взять за деньги мешок напрочь изъеденной проволочником картошки, то кажись тут меда и нет нихуя... Стоит торговец-проволочник возле своей темно-рыжей машины и впихивает людям вместе с картошкой проволочника, хорошо хоть не в жопу. И сама его грязнорыжая газель только о проволочнике и напоминает, и рожа его хмуро-озабоченная словно у проволочника, который продырявил напрочь всю картофелину и не знает куда дальше податься. А тут подходит к проволочнику человек, который спит за деньги и громко так при всех людях говорит: Здоров, проволочник! Помнишь меня? Я у тебя как-то брал здесь картошку с проволочником, а ты мне ее потом еще менять не хотел. Как у тебя сейчас картошечка?.. И нагибается к мешкам посмотреть на картошку. Очередь постепенно расходится, и разозленный проволочник кричит: Хули тебе тут надо?! А человек отвечает: Как это хули надо? Поспать за деньги мне у тебя тут надо! Давай-ка мне рублей 500 и застели в своей газели на мешках с картошкой мне постель и торгуй себе... А место было очень хорошее, покупатели шли, да и спящий за деньги был детина здоровый, на бабках выспанный и решил проволочник что лучше уступить ему чем уехать неизвестно куда. И в натуре, не прошло и 5 минут как человек лег в постель, а к проволочнику уже подтянулись люди и пошла-поехала торговля!.. Продал проволочник все мешки что на земле лежали и надо бы еще сгрузить с газели, люди ждут, а в газели на мешках-то человек за деньги спит! Обидно стало проволочнику - человек за деньги спит, а проволочник бесплатно бодрствует. Будит проволочник человека, а тот уже и не спит, а просто лежит и картошку через лупу рассматривает. Дааа! - громко сказал человек, увидев следы проволочника, - не спится мне что-то у тебя тут. Видать, проволочник твой по мне ползает, заснуть не дает. Ты, проволочник, дай мне еще бабла; твои-то 500 рублей я уже проспал, а надо сходить купить химикатов проволочника твоего травануть, иначе не даст он мне поспать у тебя как следует... И пошел человек в хозмаг за отравой, а проволочник сгрузил мешки и дальше торговать стал. А человек по пути пиваса взял, зашел к приятелю на тот случай если проволочник вдруг вздумал бы кого на помощь позвать; посидели они, пива попили, покурили, купили отраву и пришли назад к проволочнику. А у того уже картошка почти закончилась, мешков 8 всего осталось. Тут конец рабочего дня наступил и с близлежащего завода поддатые местные рабочие поперли, которые не спали за деньги, а работали - и за картошкой. Похватали картошку, пришли домой и как была она не мытая и ядом присыпанная, так и сварили ее на закусь. Люди простые, рабочие, хули... А дело было в пятницу и повезло рабочим что не надо было рано вставать на работу - все утро лечили они свои крепкие желудки, к полудню оклимались и пошли на рынок к проволочнику. А человек который спит за деньги тоже не поленился вовремя подтянуться и посмотреть бесплатно местный боевичок. Хуле, городок маленький, ментов на базаре нема. И как ни старался проволочник кинуть стрелу на человека который за деньги спит, ничего у него не вышло. Потому что простые люди сразу чуют откуда ветер дует. Без всяких левых стрелок. В общем, забрали рабочие у проволочника всю его дырявую картошку и бабки, отпиздили как следует и уехал он на своей грязнорыжей газели из этих мест... Так что как видите даже проволочник может стать для вас медом. Если вы спите за деньги...
Откуда взялись пидары? Веть па логике вещей мужик должин ибацца с бабами или на краиний случай драчить. Однако в нашей жизни встричаются особи мужскова пола, которые категорически не хатят ибацца па правилам, то есть пидары. Их очинь лехко распазнать — они всегда одеты в чистые джинсы, каторые аптягивают их ноги, красят ногти и делают сибе макияж. У них очинь специфичиская манера разгаваривать, они избегают матюкацца и ругацца. Также фстречаются особи каторые носят женскую одежду и называют сибя мудреным (от слова мудак) словом трансвестит. Но смысл всего этаво в адном — они хатят ибацца в жопу и в зависимасти от степени хатения по разному адиваются. Так пачему появились пидары? Четкаво атвета на этат вапрос пака нет. Канечно странно, но па наследству эта хуйня никак перидацца не может, поскольку фсе рождаюцца из пезды, это однозначно. Однако, дарагие падонки есть вазможность того, что пидар может паибацца с бабой (наглядный пример этого есть в фильме "Доберман", где пидар Соня имел жыну и рибенка, но фсе равно ибался в жопу), она фполне реально может ат него залететь и радить исчо аднаго пидара. Следавательно, уважаемые девушки и женщины будте внимательны — при первом падазрении, что чувак пидор нимедлинна пасылайте его нахуй. Есть другой аспект — психалагическая травма. Например, при первам сексуальном опыте парень может абканчацца прям на девушку, до того как его хуй дастигнет ее пезды. И что? спросите вы. А вот что — девушка может сказать "Ах тыж ПИДОР! , ты абканчал маю новую йупку! блять, казел! " Как видите в даной реплике прозвучало страшное, ябы сказал запрещенное слово, которое может вывести из душевного равнавесия любова падонка. А если оно было произнесено во время перваго секса, где имел случай непраизвольного извиржения канчины, то маладой чилавек может паверить что он пидар! Самае страшное, что он может падумать что он полный ниудачник и не можит потрахацца с женщинами! Канечна скажите вы, у многих падонкав первый секс тоже был такой, пачиму ани не стали пидарами. Ответ на этот вапрос заключаецца в том, что у падонкаффъ изначально крепкая психика от раждения и на доводы всяких блядей они нихуя не ведуцца. Есть ищщо третья причина, одна из мало изучиных — эта изнасилавание, а попрасту гаваря недабравольная ебля в жопу. Эта случаицца в различных местах лишения свабоды. Но блянах, это являецца адним из наказаний, за хуйню в стиле изнасилования бапп. Так что падонки, не насилуйте бапп, а лучше папрасите их про еблю, и вам и им будит приятно. Также есть версия, что пидерастичискую культуру нам навязывает западный образ жызни, который правит мазги людям при помащи парнухи. Канечно если парнуха пиздатая — то есть там показывают как мужики ибуцца с бабами, то в ней ничево плахова нет. Однако фсе чаще и чаще стали прадавать парнуху где мужики ибуцца с мужиками. Канечно если эту хуйню пасмотрит челавек со слабай психикой он может захотеть паибацца в жопу, что уже не дапустима. Пидарастия НЕИЗЛЕЧИМА! Эта самое страшное. Канечно можна проводить купирование приступов при помощи пиздюлей, аднако со временем болезнь может принять более страшную форму — пидарастию с мазахистким кампанентом, и тагда такого пидара излечить можно толька если ево замачить. Паэтому нужна делать прафилактику даной балезни а именна — нахуй уничтажать рассадники пидорской заразы, активна ебашить пидарав и фсячески избигать с ними абщения.
Прочитал про пеленку и вспомнил: работал когда-то с одним деятелем типа О. Бендера-берет бабосы в долг у частников на два три месяца, а отдает через год-два(мне долг по зарплате 5000$ отдавал больше 5 лет, сука). Что удивительно- находил ведь лохов постоянно. Так вот-привез я его на супер-пупер-деловую встречу с какими-то там иностранцами, они поджидают нас у делового центра. Этот засранец весь в костюме, опять же в галстуке, плащ в пол и т. д. Выходит из машины, идет к ним-а сзади, зашиворотом висят детские колготки, явно вчера обписянные... Ничего я не смог ему сказать, не смог, да и не захотел.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!