Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дожились блин. В казахстане теперь однопартийная система. 90% по словам власти проголосовало за одну партию в парламент. Очень сильно напоминает историю когда Назарбаеву (президент Казахстана) приснился сон что он победил на очередных выборах его в президенты с 95% голосов. И что удивительно сон его оказался вещим. Вот так и живем мы в казахстане :)
Было это в начала 90-х, снимали мы комнату с женой и дочкой 2-х лет, жена дома сидела, я учился, работал сторожем и дворником, а точнее как мог зарабатывал, родители увы не помогали. С деньгами и временем был напряг, про излишества и отдых на море даже и не думали, а тут как с неба предложили мне на в детском саду, где я дворничал, профсоюзную путевку на самый юг Крыма, почти бесплатно на двоих. Мы тогда были молодые и безрассудные, ну не отказались. Я окрыленный такой удачей сдал досрочно экзамены, взял отпуск и вот мы уже в этом санатории. Вид на море обалденный, народу перед сезоном мало, и главное уже тепло что можно купаться, клубника, черешня, свезло так везло. Стали мы расселяться по номерам, а мне директорша говорит, что у вас ребенок маленький, ему место полагается и пайка в столовой и вообще здесь очень крутые горы, мало ли что случиться, у нас дети только с 5-лет. Мы тогда еще молодые были, че там по 20-лет, всем верили, ну вот я и раскошелился, весьма на круглинькую сумму, почти все что было отдал, но не стал супруге говорить, думаю позвоню брату или дружку вышлют чего-нибудь проживем. В столовой нас посадили рядом с семьей украинского депутата, они не были рады соседством с москалеговорящим населением, и с нами не здоровались, на столы развозили обед разного качества, назывался он стол 1, 2 и 3, категория нашего стола низшей 3, у соседей 1-ой. Мы не расстроились, потому к еде были не прихотливы, и съедали то что понравилось из 3-порций было что выбрать, несъедобное оставляли. Потом познакомились с такой же молодой семьей из Киева и все в общем наладилось, отдых пошел в гору. Единственно мне надо было решить финансовый вопрос. Я узнал как звонить на родину, через пару дней купил карточку и собрался пойти позвонить, как случилось чп. Жена заметила у дочку на шее клеща, который видать заполз пока она спала в коляске в парке. Хотела его сбросить а он вцепился и не в какую, ужас в глазах жены прочитала дочь и давай реветь. Короче посоветовали нам пойти в санитарку, есть у них мазь которой эти клещи бояться и сразу дохнут. В санитарке дочь совсем заметалась, крики вопли, белые халаты, короче мы все измазались этой мазью, потом все таки сняли это жучка, я взял его на бумажку и показал дочери, эту букажку со спичечную головку, она посмотрела на "буказку" и успокоилась. Клеща я свернул в бумажке, и не думая положил в карман. В общем эпизод был бы исчерпан, если бы не одна женщина, которая рассказала что клещи бывают энцефалитные и его надо проверить в специальной лаборатории. В общем беспокоиться нам было о чем, хотя мы внимательно исследовали клещ был совсем маленький, и вроде без самих клещей, и к тому же никаких ранок и следов не оставил. Но наша сердобольность и после дальнейших обсуждений решили позвонить в такую лабораторию. Я как раз купил карточку что бы позвонить домой. Пошли узнать телефон этой службы, а нам врачи говорят что телефон знает директриса. Ну я к ней, говорю так и так, она что никуда звонить не надо так как у нас никаких болезней никогда не было. Я вышел не с чем, потом пошел к телефону автомату, что бы позвонить домой, как меня за руку тянет директриса. Подождите, говорит не звоните, идемте со мной, Мы опять в кабинет директора, она мне и говорит, давайте по хорошему, я хотела сказать что, мол, была не права, ребенок действительно маленький, и сует мне конверт с деньгами, и продолжает, мол у вас есть какие-нибудь проблемы, вам что-нибудь не нравиться, я пожаловался на группу питания и договорился аж на нулевую т е с фруктами, также на не исправный телевизор в номере и т д. В общем я вышел и посмотрел на деньги, звонить домой не надо было, и тут опять вспомнил про телефон лаборатории, я опять вернулся и спросил телефон, директриса как то странно на меня посмотрела, потом хватилась за сердце, вытащила из кармана пузырек и попросила меня открыть и накапать в ложку. Я все проделал, потом вызвал врача и ретировался. Жене сказал что телефон не узнал, но тут никто не болел вроде, в ближайшие сто лет, а клещ у меня в кармане мы еще поспрошаем народ. Дальше стало происходить невероятное, на обед нам привезли персональный нулевой стол. Вкраинский депутат посмотрел в нашу сторону и аж позеленел. Я ему мол, здоровеньки булы, на что он ответил типа, булы и, вроде, москали проклятые. В номере у нас стоял новый тв и кран не капал. А потом подошла глав врач и предложила всякие хитрые курсы лечения и то что дочку будут внимательно осматривать каждый день днем и вечером. Какие же хорошие эти люди тут работают, такие приветливые и заботливые! На лечениях нас пропускали без очереди, с нами здоровались все и спрашивали как здоровье дочки. Я все таки узнал телефон этой службы не смотря на то что никто из персонала мне ничего толком не сказал, надо было ехать с этим клопом черти куда, или прислать на анализ. В один день когда было дождливо мы решили съездить, цель нашей поездки услышала консьержка и предложила сесть на попутную машину завхоза. Мы согласились, по дороге он нас уболтал (точнее мою жену ) на нашего таракана он сказал что это фигня а не клещ, отговорил ехать в лабораторию, и предложил показать там достопримечательности. Целый день он нас катал, вечером мы вернулись уставшие и окрыленные. Ну и так далее, отдохнули мы что нада. Вот такая вот веселая история, дочка правда дауном стала, шучу :) .
Чай с кефиром. история произошла в конторе, где работал ваш покорный слуга и то, что она достоверна я подтверждаю 100%. действующие лица: водители 2 человека; логисты 2 человека; топ-менеждер 1 человек назовем его Вася; офис-менеджер 1 человек (назовем ее: Маша).
преамбула: конференц зал отделенный от кабинета топ-менеджера огромным окном. значит Вася сидит работает, на едине с компом. совершенно не обращая внимания на то что происходит в конференц зале. а в там логисты и водилы смотрят ЧМ по футболу на плазме. тут кто-то из них изрекает: "вот бы щас чайку... " кто-то второй догадливый, звонит по внутренней связи Маше, представляется Васей и происходит следующий разговор: - ало Маш, это Вася. я тут с клиентами занят, принеси нам 4 чая с сахаром в конференц зал. в это время очухивается еще один участник, смотревший увлеченно футбол и не разобравшись че к чему, кричит в догонку: - и кефиру, кефиру пожалуйста.
амбула: ни чего не понимающая Маша решает выяснить, чего же хочет Вася. заглядывает в зал и не обнаружив там Васю идет в его кабинет. за действием наблюдает народ из конференц зала. дверь в Васином кабинете открывается, Вася отрывает задумчивый взгляд от монитора и Маша изрекает: "Вася, так вам чай с сахаром или с кефиром? "
P.S: надо ли говорить, что ребятам в соседней комнате стало не до футбола :)))
Анек вместо эпиграфа. Встречаются две подруги, Толстая и Тонкая. Толстая делится секретом своего преуспеяния: "Подвела к кровати дверной звонок, привожу мужика, плата вперед, но как только он... , нажимаю кнопку, кричу: "Муж!" - и спроваживаю "клиента". Он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. И все счастливы: он думает, что унес ноги, довольный приключением, а я остаюсь и честной, и богатой." Тонкая решила воспользоваться советом и опытом подруги, но когда они встретились через пару лет, Тонкая выглядела еще более несчастной... - Ты что, не воспользовалась советом? - Да, воспользовалась! Но первого же клиента хватил инсульт, он с тех пор живет у меня, я за ним ухаживаю, а он еще и шпыняет своей окривевшей мордой: "Ну, блядь, и где же твой муж?"
Когда мы в год Чернобыльской Катастрофы отдыхали в Евпатории на Чайке, я охотился на рыбу и крабов. И хобби, и приварок к скудному пансионатскому столу.
Увы, в море как в реке обычно мощное течение, да еще меняющее направление вдоль берега. Поэтому по течению я плыл, постреливая рыбу и подбирая крабов, а вот против течения шел по берегу через территории пляжей пионерлагерей да пансионатов. Из-за ружжа да черного гидрокостюма, делавшего меня своим дельфинам, наши, самые бдительные в мире, советские люди принимали за "чужого", только и слышал: "шпыгун, шпыгун", т. е. шпион (укр.).
В конце концов, раз "шпыгун", ничего другого не осталось, как подшпионить в бинокль за местными ребятами: они приносили кефаль на наш пляж на продажу, а места охотничьих угодий скрывали.
На одно из выведанных святых мест мы с внучатым племянником, пионером, десятилетним чернобыльским беженцем Олежеком пришли спозаранку, после тщательных вечерних сборов. Правда, спросонок он умудрился забыть всего-ничего... ружье!
Другой бы на моем месте просто надел свинцовый пояс-груз без костюма и утопился. Другой, но не находчивый и неунывающий я, сразу изготовивший полинезийский гарпун: у арматурины с ближайшей стройки расплющил камнями конец, заточил его об бетонный блок, а рогатку сконструировал из резинки трусов пионера-беженца.
Для кефалей такой гарпун оказался слабоват, они откровенно надо мной насмехались, резвясь на расстоянии выстрела из ружья, которого у меня не было, но вне досягаемости гарпуна. На их тупых мордах с холодными рыбьими, как у последнего царя Николая Второго, глазами, было написано, как в заглавном анекдоте: "Ну, блядь, и где же твое ружжо?"
Пока кефали шпыняли меня про ружжо, я сделал вид, что не очень-то и хотелось, да перестроился на камбалу, наколол несколько штук. И, как говорится, деньги к деньгам (например, морганатические браки Абрамова с Алсу, Брэда Пита с Анжелиной Джоли), а рыба - к рыбе: на берегу появилась хохочущая супруга с моим ружжом.
Она встала позднее нас, и первое, что обнаружила на столе - это ружжо. Перед уходом я велел пионеру чем-нибудь надежным придавить записку жене, чтоб (записка, а не жена) не улетела. Он же, толком не проснувшись, ничего надежнее ружжа не нашел. И спохватился, когда мы еще недалеко ушли от дома, вполне могли возвратиться, но он верил в приметы (вернуться - к неудаче) и понадеялся на те самые отечественные "авось", "небось" да "кабысь" -"авось" как-нибудь обойдется, "небось" что-нибудь придумаем да "кабысь" дедушка простит.
И таки обошлось, и таки придумал, и таки простил, а благодаря родимой супруге реабилитировался как главная фигура совдепии - Человек с Ружьем, и ужо показал этим кефалям! Заодно приобрел новые ихтиологические познания.
Так, стая, обнаружив нечто интересное, понаблюдает, уходит в море и там делится впечатлениями с другой, та приплывает, в свою очередь впечатляется, передает дальше,- и так слухами полнится не только земля, но и вода.
Скорее всего, рыбьи стаи, заставшие меня безоружным из-за преступной халатности пионера-беженца, хвастали другим, как они надо мной глумились. И те поспешали словить такой же кайф.
Я, уже воорженный, встречал новоприбывших меткими предательскими выстрелами в спину. Еще одно наблюдение: предательские выстрелы всегда меткие, предательство, видать, дело душевное, тут уж наш человек старается.
И эксгуматоры сталинских захоронений не устают потрясаться меткостью стрелков, попадавших в яблочко черепа. Чекисты знали и любили свое Дело, не зря многие носили значки ворошиловских стрелков! Только не помню, крепились ли к ним жетончики с числом расстрелянных - как с числом прыжков у парашютистов.
... А каждая кефалья стая, потеряв товарища, быстро улепетывала. Но через некоторое время появлялась другая. Почему же обстрелянные рыбы не предупреждали других? Думаю, кефаль - не белая, а КРАСНАЯ рыба.
В смысле совкового толкования "Сказки о рыбаке и рыбке", где Старик и Старуха консенсусом пришли к давней большевистской мечте об одинаковых у всех хибарах да разбитых корытах. И когда Старик, заказав это Золотой Рыбке как желание, воротился, то застал Старуху возле того же корыта, но с надписью: "Козел ты, старче, и дурак. И баба твоя дура. Я - рыбка Золотая, а не КРАСНАЯ".
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как ее звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Дело было летом на даче. Где эта дача находилась, я думаю, что всем похуй. Место красивое, не считая полу-убогих хижин пенсионеров. Солнышко пригревало наши еще совсем молодые яйца, трущиеся об седла отечественных велосипедов. Ехали мы по дороге, естессно. И тут эту самую дорогу перебегает кошак. К слову сказать, другана моего конкретно клинило на глумление над жывотными (ну и нас, конешна, тоже, но его особенно сильно). И со словами "тыкомублядьдорогуперебегаеш?! " корешок мой резко сменил траекторию и придавил кошака. Колесо пришлось где-то на позвоночник. Оглянувшись назад и увидев жестокую картину орущего кошака медленно уползающего с дороги, друган вдруг остановился. Походу у него проснулась совесть (это после петард в жопу воробьям, распятых на крестах лягушек и тому подобных выходок). Совесть сказала: "ей, наверное, пиздец как больно", развернула велосипед и заботливо положила кошару на багажник. Не менее заботливо придавив металлической хуетой, прилагавшейся к багажнику заводом-изготовителем (если помните советские велики типа "кама" и "десна"). Что с совестью корешка случилось дальше никто не знает, так как прибыв к месту назначения (взломанный и разграбленный нами строительный сарай с прилегающими шестью сотками) кореш положил кошку на кирпич и уебал ей со смачного размаху вторым кирпичом, оторвав нахуй и без того висевшую лапу. Второй бросок пришелся в голову. Голова раскололась. Друган вздохнул спокойно, кошке больше больно не было. Мы смотрели в ахуе. Второй чувак что-то пробормотал и положил кошку в старый рюкзак, мол, надо ее похоронить. Похоронили с почестями, швырнув рюкзак в близлежащие кусты. И забыли нахуй про этот инцендент. Прошло около месяца. Лето подходило к концу. На закрытие сезона, все бухают три дня, ну и мы тоже водочку попивали в нашем сарае. С нами было несколько пелоток, по пелотке на человека. И вот, значит, глубокая ночь, всех начинает рубить. Решили спать в сарае. А одна пизда, которая не дала никому (суканах, тупая целка) решила спать под открытым небом. И как вы думаете, что эта пьяная дура решила положить себе под голову? Правильно, рюкзак с полуразложившимся кошаком, изьеденным опарышами. Эта пизда, проспав всю ночь на этом рюкзачке проснулась от нашего дикого ржача. Блядь, лучше бы она не просыпалась... Обезумевшая от страха и отвращения целка поорала, побегала, поскидывала опарышей, запутавшихся в волосах и в одежде. Потом красиво поблевала, а после того как ей продемострировали содержимое рюкзачка, еще разок красиво поблевала. После этого никто из нас ее никогда не пытался выебать. Наверное, до сих пор к психотерапевту ходит. Мораль: Надо было не выебывацца, а пойти спать в кусты со мной. Я бы такой хуйни не допустил.
Один рабочий очень обиделся за что-то на старшего мастера цеха, в котором работал. Обиделся сильно. В качестве мести наш герой каждую ночь в 3 часа звонил по домашнему телефону старшего мастера и, если трубку брал кто-то из домашних, очень вежливо просил того к телефону. Каждую ночь он ему говорил одну фразу: "Ты еще не сдох, сволочь?" Выключить телефон на ночь или не брать трубку было нельзя, так как старшему мастеру часто звонили из цеха по делам. Поэтому после недели еженощных звонков старший мастер обратился в милицию. Звонарь был арестован через день в момент следующего звонка. Подвела его лень - он звонил с одного и того же таксофона рядом с домом...
Сообщение на РБК: Ликвидирован крупный производитель контрафакта Microsoft
Как-то неоднозначно звучит...
3
Стоим с подругами ждем кого-то, а у одной из них малышка, девочка лет 3-х, увлеченно играет в макдональдсовкой детской площадке, горки там, качельки, ну мы ждем, и туда нет нет посматриваем. Дождались человека нужного, садимся в машину уезжать, девченку забираем, сажаем в машину, она в рев, хочууу обрааа-аатно на гооо-оорки!! хочуу-ууу катаа-аться!! никакие увещевания, что торопимся, что в следующий раз придем не помогают, и тут мама девочки спокойно ей так говорит - ну когда же ты доча начнешь принимать жизнь такой какая она есть? учти, чем раньше начнешь, тем легче будет. и ни на какие горки сегодня мы не вернемся!.
в одной организации работал дядечко, весьма такой арийской внешности, при этом еще брился налысо и носил рубахи с закатанными рукавами. В общем тот еще видок. Так вот он там числился завскладом или кем-то таким, и у него висела табличка "Ответственный за чистоту и порядок" с его фамилией, табличка большая, поэтому чьей-то заботливой рукой перед "чистотой" всегда приписывали "расовую", а перед "порядком" - "новый", чурки у него на складе очень напрягались, когда им что-то получить надо было. :)
Обсуждалку открую, только не сритесь в ней, пожалуйста.
в кабине появился туалет и шкаф для подогрева пищи. Воздушная система на высоте до 10000 м поддерживает в кабине давление, соответствующее высоте 2400 м, благодаря чему экипаж совершает полет без кислородных масок
В длительном полете можно поспать в проходе между креслами, встать за креслами в полный рост. Имеется в наличии санузел и микроволновая печь для горячего питания экипажа.
Кабина двухместная, закрытая, герметичная. Выполнена в виде сварной титановой броневой капсулы с толщиной стенок до 17 мм. Остекление - так же бронированное. Кабина оснащена системой отопления и кондиционирования воздуха... можно поспать в проходе между креслами
Система активной безопасности, внедренная на бомбардировщике, автоматически предотвращает выход на недопустимые полетные режимы и столкновение с землей при маловысотном полете. Имеется режим приведения к горизонту и выведения из штопора.
Система, выполненная с использованием элементов искусственного интеллекта, автоматически контролирует физическое состояние и действия летчиков, работу бортовых систем и остаток топлива, а также обеспечивает автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.
Система автоматически отслеживает текущие значения угла атаки и перегрузки, в автоматическом режиме управляет положением ПГО, обеспечивая гашение колебаний самолета в плоскости тангажа... можно поспать в проходе между креслами
Бомбардировщик оснащен также БРЛС заднего обзора, которая не только предупреждает экипаж об атаке противника, но и обеспечивает управление ракетами класса "воздух - воздух" в задней полусфере.
При борьбе с подводными лодками (ПЛ) комплекс БРЭО может осуществлять поиск целей при получении предварительного целеуказания от других средств, в том числе космических. Все поисково-прицельные операции реализуются в автоматическом режиме. Интеллектуальная система помощи экипажу обеспечивает непрерывность выполнения боевой задачи без вмешательства оператора, а также позволяет реализовать несколько вариантов ее решения.
В длительном полете можно поспать в проходе между креслами.... Имеется режим приведения к горизонту и выведения из штопора.... а также обеспечивает автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.
Здесь только цитаты из описания http://airbase.ru/hangar/russia/soukhoi/su/34/
Подлинная история, случившаяся со мной 26 июля 2007 года. Если кто спиздит и выставит, как свою, пеняйте на себя. Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю. Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты. Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз туева хуча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обреченным видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдешь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причем, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать ее по назначению. Это все присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось 26 июля 2007 года захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра. Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!" исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю свое черное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила ее в писсуар и слила воду! Вот ведь уебище! Естесственно, писсуар забился и все полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик, т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения. Ржач стоял такой, что стены колотились! Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчет дисциплины и быстренько распустил собрание. Через короткое время собрали уже женщин. О чем с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбужденные. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново. И вот, проходит такая оживленная группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!" Такая, вот, у нас контора.
"РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С" (А. В. Суворов)
По сообщению http://news.rin.ru/news///134764/1/, вице-консул Германии в Екатеринбурге Макс Мюллер получил перелом носа в драке с жителем Тюменской области".
Зашли мы как-то с сестрой в лифт, нажали кнопку первого этажа, спускаемся... Над нами тогда жил мой сосед Мишка. От него тогда жутко пахло, духарился каким-то парфюмом, который надо захоронить как радиактивный отход... Ну вот, я начинаю принюхиваться и говорю: - Фу, Мишка недавно проехал... - Нет, Юль, это я пукнула, - стыдясь, отвечает сестра.
Вчера был в областной администрации. Пришел поздно, бюро пропусков уже не работало. Звоню в департамент, объясняю, что нужно лишь передать документы. В ответ слышу заинтересованный девичий голос: - Я спущусь к Вам через 2 секунды... т. е. через 2 минуты... , вот только продготовлю документы для начальника. Не дождаввшись никого в течении 40 минут и увидев, что административная братия строем потянулась к выходу, я понял, что стал свидетелем шедевра чиновьечьей вежливости и честности. Лучше бы сразу послали на хер.
Друг призывался в армию. Годен был без ограничений. Прибыл в военкомат. Там зачем-то спросили: - Куда хочешь идти служить, сынок? Он как нормальный малый ответил: - Никуда! Ответом товарищ военный был обижен: - Тогда ВДВ! Ответная реакция: - Тогда ты козел! Совсем обиделся военный: - Морфлот!!! Тогда в морфлоте было дольше служить (не знаю как сейчас). Вот и отслужил. А мог бы 2 августа и поздравления получить!
Знакомая вчера рассказала. Ох уж это женское обаяние....
У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал поздравить). Через день спросил: как посидели? Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в уборной, который благополучно был украден... Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими захотел... после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка на новый!.." Все были в шоке...
Новости науки: вопрос о том, уместны ли спиртные напитки в космосе, далеко не так прост, как может показаться на первый взгляд. Психологи утверждают, что в случае длительного межпланетного перелета спиртное вполне способно сыграть положительную роль – при условии умеренного потребления, разумеется. Дело здесь даже не в расслабляющем действии алкоголя (для снятия напряжения проще использовать таблетки), а в воссоздании привычной культурной реальности, в которую люди погружены на Земле.
Смысл рекомендаций, которые дают психологи, сводится к следующему: во время длительного перелета – скажем, к Марсу – немцу будет очень полезно немного пива, в то время как французу и итальянцу не повредит время от времени бокал вина. О российских космонавтах скромно умалчивается.
Давеча ковырялась в ютубе и среди прочего обнаружился Боно. Орел! Прилюдно чуть ли ни в присутствии Буша и Римского папы он с большим чувством поцеловал зеркало! Эх! Вот как себя надо любить! Это ж прям завораживает. На эту тему есть даже распрекрасный анекдот. Так вот. Умер рокер. Попадает на небо и встречает всех коллег - тут и Джон и Джим и Дженис. И вдруг - Боно. Как так ведь еще сегодня жив был? Спрашивает у архангела. Тот ему: - Тише. Это сам Господь Бог. Ему просто приятно что он немного похож на Боно...
Так то... Буду брать с него пример! Ну и! Окрыленная решила за собой поухаживать и с утра как проснусь начну боготворить себя. А че? . Мне и как раз подарили кучу прекрасных кремов и масок - вперед! Проснусь в 11 часиков - свеженькая бодренькая - никуда идти ненадо. В вонючем метро толкаться не надо Никто мне мозг мелкой ложечкой есть не будет. Козью морду строить неком! Благодать! Солнышко в окошко светит - мне радуется! Жизнь-то удалась! А еще у меня был крем-автозагар... По мои безработным меркам - не дешевый. В загорелом виде я - ну просто чудо как хороша! Роза мира! Сделала все тщательно - как указано на инструкции. Особенно аккуратно обводя брови и губы. Верхнее веко не мазала. И в прекрасном расположении духа улеглась спать. Приснился чудесный сон. Я каким-то образом учавствую в индейской жизни. У меня даже какие-то нежные отношения с типа Чингачгуком. Проснулась радостная - жизнь прекрасна! Щас встану - взгляну на себя обрадусь - доброе утро Ларисочка! И тут начинается какая-то фигня - из чудного венецианского зеркала на меня смотрит сильно опухшая харя с заплывшими глазами. а главное - цвет -ярко желтый! Первая мысль - печенка отказала!!! Желтуха! Присмотрелась - не вся желтая а с прихотливо обведенными губами и глазами. Граница очень четкая. Про автозагар сразу и не подумала.... а надо было еще вчера! тут вспомнился и эпизод с Боно. шмякнула зеркало об пол. ...
Жду на остановке автобус, а рядом бабушка с внучкой – внучка громко молотит какую-то чушь и противно кривляется. Стараюсь не обращать внимания – такие "актеры" обычно идут вразнос, если замечают зрителей, но про себя отмечаю ту странность, что девочке-то не меньше лет 7-8-ми, а кривляется совсем как 3-х летний ребенок! И тут обращаю внимание не цвет косичек... – да, БЛОНДИНКА растет...!!!
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko, властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами, например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не "интимная микстура", а "однородная смесь"!
Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.
На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!! Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не дождетесь!!!!!!! "
И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...
Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
Еду вчера из "Леруа Мерлен" (строительный супермаркет), тормозит меня представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет): забили багажник "семерки" под завязку. - Куда вам столько продуктов? - У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь, тебе ремонт сдэлают? Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50 метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д. Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик": - Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ!
Да уж, воистину в своем глазу бревна не замечаем, в чужом сучок видим.
12
взято с форума:
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! я ф шоке! я думал нормальное местечко! кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - > шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня бензопилой" но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58) хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - > блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
Че-то вспомнилось... В феврале прошлого года, в дозоре, решили зайти в Паттерсон за едой-пивом-сигаретами. На часах 4 утра, в магазине только нас четверо и сонные охранник с кассиршей и некий мужик, покупающий МАТЫГУ. Ага. В феврале, в четыре часа утра. Из магазина выползали давясь от ржача.
В своей богатой биографии успел послужить и в театре. Первой стала роль главного героя в спектакле. Меня даже не гримировали. Не облачали в сценическое одеяние – в чем приходил, в том и играл главного героя – Народ. Правда, играл эту замечательную роль не один, а в толпе таких же студентов человек в 10-12. Толпе за сценой.
Мы ходили как попало, грохотали и шаркали сапожищами (штатной обуви для мешения знаменитой пензенской грязи), и каждый, отнюдь не в унисон произносил свой монолог: "спички, ящики, апчхи.. ящики, апчхи, спички..." Актерский гонорар составлял рупь за спектакль на каждое студенческое рыло.
... И рокот народной толпы за сценой звучал настолько социалистически реалистично, что спектакль хвалили даже самые закоренелые театральные критики.
Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5 назад. Итак объява, не дословно, но все же. Продам Москвич 2141, весь фарш. Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии, однако...
На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты, начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за "Спасибо! " в конце страницы.
... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник, как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве - продавец мандарин на Бессарабском рынке.
И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор: - Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал! Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!
Я отбиваю мяч на его половину: - Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.
... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.
Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист, сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и, выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее рассказать, чем выслушать.
... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя получить в морду, если не понравится.
Живу на первом этаже. Окно кухни - рядом с дверью подъезда. Все переговоры по домофону при открытой форточке становятся достоянием моих ушей. Из последних: К подъезду подходит молодой человек (МЧ), жмет кнопку домофона (Д). Далее диалог. Д(женский голос): - Кто??? МЧ: - Максим дома? Д: - А??? МЧ(громче): - Максим дома? Д: - Что??? МЧ(еще громче): - Максим дома? Д: - Чего??? МЧ(с первоначальной громкостью): - Пошла в ж$пу. Максим дома? Д(радостно): - Нет!!! Занавес.
Копа - Дзынь, дзынь! Трамвай до Щербинок! Кому до Щербинок – садись ко мне на трамвай! Дзыыынь! Посторонись – задавлю! Деревенский дурачок Копа идет по улице, а за ним бежит ватага мальчишек.
- Ты чаво за проезд не платил? – спрашивает Копа грязного пухлого сорванца лет семи, пристроившегося в хвост процессии. – Вот дядько контролер пойдет, он тебя в милицию сдаст. А ну – плати мне пять копеек!
Копа делает суровое лицо и наклоняется к шкету. - Нету у меня пяти копеек, Копа! - Не Копа, а Капитон Семеныч. – солидно поправляет его дурак. - Капитон Семеныч, ну возьми меня на трамвай! Вон – с Сашки-то ты ничего не взял. - Сашка деревенский, а ты городской. С городских дороже берем, оне богатые. – объясняет Копа. – А коль не хошь платить, ссаживайся отседа, и иди играй со своеми городскими. А мы тут сейчас в город поедем, леденцов накупим, а потом пойдем купаться на пруд. У пацана нет пяти копеек, он делает горестное лицо, готовясь зареветь, но Копа сегодня непреклонен. - Мы зайцев не возим. Иди-иди отселева, пока мелиция не забрала! И пацан, размазывая по лицу слезы, грустно идет прочь от ватаги смеющихся деревенских ребятишек.
Копе семнадцать лет. Латунного цвета волосы всклокочены, нос картошкой загорел и облупился, толстые губы шлепают, приоткрывая рот с гнилыми передними зубами, прозрачные глаза пусты. Вся Копина семья в деревне считается нищими и дураками. Живут они на отшибе, на горе, рядом с лесом и озером. Мать целыми днями на черной работе в колхозе, а в воскресенье ходит христарадничает по деревне. Отца – точнее – отцов – так как все три ребенка от разных мужиков – никто никогда в глаза не видел.
У Копы есть брат Сашка. Высокий, тощий, злой как волчонок, остервеневший от жизни в свои двенадцать лет – он ездит несколько раз в неделю “зайцем” на поезде за сорок километров в город – в Щербинки - воровать с базара. Сашку несколько раз ловили и били, но не до смерти. Один раз сломали ребра, но Сашка упорный. Через две недели, как только встал на ноги – снова поехал в город и обчистил обидчика.
А еще Сашка мстительный. Как-то раз он дрался с одним из городских. Парень был крупнее его, и старше на три года. Он разбил Сашке лицо, и тот упал на землю. Шатаясь, поднялся, и снова бросился на обидчика. Получив сильный удар, снова упал – и снова поднялся. И снова, и снова. А потом полз по пыльной улице на брюхе следом за противником, и, роняя густые капли крови из носа и рта, пытался вцепиться ему оставшимися зубами в лодыжку.
Через неделю городскому всадили в спину порцию рубленых гвоздей из поджигново пистолета. Никто ничего не видел. По показаниям соседей, Сашка в это время якобы находился дома. Но на следующий день он был необычайно весел, и, сплевывая коричневую слюну от "Беломора" сквозь выбитые зубы, грозился поквитаться со всеми, кто только его тронет. Копина сестра - тихая безответная дурочка, как и мать. Ей всего восемь лет. И она целыми днями возится с грязными тряпичными куклами, которых купает в тазике рядом с домом, используя вместо мыла куски рыжей глины.
Мамаши-дачницы не дают своим чадам общаться с дураками. “Только увижу с этими малахольными – больше гулять не пущу. Кирпичом башку те проломят – мало не покажется. Да еще и вши у них. Упаси господи, заразу в дом притащишь! ”. Материнская логика железная.
Но малышне интересно именно то, что запрещают. Поэтому когда Копа идет по улице, и весело кричит: “Дзынь-дзынь! А ну кто айда в город на моем транвае? Садись – поехали, прокачу! ” – за ним выстраивается “паровозиком” целая очередь из детишек от пяти до десяти лет.
Еще Копа любит бить из рогатки голубей. Он их потом запекает в глине на окраине деревни, подальше от чужих глаз, и ест.
Однажды Копу застал за этим занятием деревенский пастух. Он рассказывал, что дурачок, заметив его, быстро вскочил, и кинулся в лес. В горячей золе нашлось несколько голубей и куриные кости. Как раз за день перед этим у бабки Ены пропала курица, и старуха растрезвонила об этом всей деревне.
Ее сын, Алексей, долгое время пропадавший на заработках где-то далеко на севере, в тайге, в это лето вернулся с молодой женой и дочкой в родные места. Он поймал Копу этот же день, и хорошенько его отдубасил. Но что с дурака взять? Тот пускал из носа кровавые сопли, размазывал их по грязной физиономии, и твердил, что нашел раздавленную курицу на задах деревни. Больше от него ничего добиться не удалось. Хоть у деревенского народа на такие вещи память и хорошая, этот инцидент достаточно быстро забыли. Свой же, в конце концов, деревенский.
А через месяц пастух взял Копу в помощники. Стадо разрослось, и он перестал справляться в одиночку. Копа ходил гордый, хвастаясь длинным пастушьим кнутом с сыромятным охвостьем, которым лихо сбивал консервные банки с заборов на спор с пацанами.
С неделю все было хорошо, а потом стала Ена замечать, что с коровой творится что-то неладное. Унылая стала какая-то скотинка, будто захворала. Мычала ночами, могла ни с того ни с сего попытаться боднуть, или опрокинуть, лягнув, ведро с молоком. Да и молоко у нее на вкус стало странное. Желтоватого цвета, с горчинкой. Бабка уж хотела вызывать ветеринара из райцентра – свой-то ничего понять не мог, да не потребовалось.
То лето выдалось жарким, солнечным. Ребятишки не вылазили из воды, оккупировав оба местных пруда. Один – свой, рядом с деревней, и один дальний – общий с соседним селом Спиринкой.
До дальнего пруда надо было идти мимо деревенских выселок, через пролесок, за которым обычно пасли скотину, загоняя ее по нескольку раз в день купаться, чтобы остыла, и отдохнула от летающих кровососов. Там-то и подглядела семилетняя Иринка, Енкина внучка, чем занимается Копа...
В этих краях по лесным опушкам растет кустарник с темно-красными водянистыми ягодами – волчье лыко. Яркие, сочные, слегка удлиненные его плоды аппетитно выглядят, так и просятся в рот. Если ягоду волчьего лыка раздавить в ладони, то через некоторое время рука начнет гореть, зудеть и чесаться. А если съесть горсть - шанс выжить примерно такой же, как при отравлении цикутой. Именно поэтому первое, чему учат детей – не трогать лесную отраву, обходя невысокие кусты с красными ягодами стороной.
Тем вечером бабка Ена и Иринкин отец – Алексей – обошли всю деревню в поисках внуки. От деревенских они узнали, что Иринка с какой-то подружкой пошли купаться на дальний пруд. Сходили и туда, но там девчонок никто из местных не видел.
Возвратились они уже затемно. У дома их ждала мать той самой подруги. Она рассказала, что ее дочь прибежала домой в невменяемом состоянии. Объяснить она толком ничего не могла. Что-то мычала сквозь слезы, пыталась сказать, но ничего кроме “Мама...Ира! ” - не получалось.
Через несколько часов, когда она, наконец, смогла говорить, рассказала, как они с Иринкой собирали по дороге на пруд в лесу землянику, и как, выйдя из леса, Ира прижала палец к губам. - Тссс... - сказала она. Смотри – вон бабушкина корова, а вон Копа – что-то ей кормит.
Копа ласково почесывал скотину за ухом, скармливая ей пук травы вперемешку с тонкими, усыпанными ягодами ветками волчьего лыка. Ирка выскочила из леса и, подхватив с земли толстую ветку, с громким криком “что-ж ты делаешь-то, ирод! ” – как, бывало, кричала ее бабушка, кинулась на дурака. Тот резко обернулся, и, ухмыльнувшись, пошел тяжелыми шагами ей навстречу.
Лицо его было странным. Обычная глупая маска слетела с оскаленной, усмехающейся морды дикого зверя. Иринка завизжала, развернулась и бросилась наутек. Дальше подруга помнила смутно. Помнила только, что побежали они в разные стороны. Сначала за спиной громко трещали ветки, а потом шум стих. Она выбежала к деревне, и услышала сзади короткий, жалобный крик Иринки.
Алексей снял со стены ружье, и ушел в ночь. Вернулся он на следующий день с телом дочери на руках. Он никогда никому не рассказывал о своем ночном походе, а деревенские - когда надо, становятся крайне нелюбопытны.
Только с тех пор Копу больше никто не видел. А буквально через несколько дней его непутевая мамаша с двумя оставшимися отпрысками тихо уехала из деревни в неизвестном направлении.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец.. 32 года! ты идиот!
< Ж > ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) < М > угу, верю... < Ж >:" > а чего ты сейчас хочешь? < М > честно? < Ж > да) < М > для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! < М > извини накипело =/ < Ж > Правда любишь? < М > да. очень. < Ж > Встречай, я сейчас приеду :-*
Вспомнилось чей-та. Работают в нашем городишке две дружественно-конкурирующие скандинавские фирмы. Хозяева как бы дружат между собой, но панибратства не допускают. Персонал и иные труженики мигрируют между фирмами, так что все всех знают, особенно ИТР, чем часто пользовались для совращения хозяев на гулянку - типа team building, естественно в каком-нить кабаке нашего города, в среднем раз в 3 недели. Хозяин нашей фирмы на голубом газу, увлекшись пышными формами начальницы какого-то там цеха начал с ней углублеенно изучать русский язык в неслужебное время. Итог - чувак в кабаке совершенно без акцента мог сказать:"Я, бля, очень тяжело работаю". На второй фирме аналогичная ситуация, ток там хозяин увлекся молодкой без форм вааще, но так же без акцента мог произнести фразу: "Два пива нахаляву". Можете представить прикол приближенного народа, который их знает, когда эти два перца подзывали халдея и начинали друг за другом произносить эти мантры. Как вы понимаете, из всех мировых языков для общения нам достался английский, ибо другими не владели или они или мы (ИТР). Так вот собственно для чего столь длинное вступление было нужно. Попробуйте любому англо- или другоязычному, не знакомому с нашим фольклором, перевести и объяснить так чтоб он смеялся, следующую фразу-отрывочек из веселого стишка: "Тридцать три богатыря в пах Кощея били зря". Нам это удалось, но мы сами в процессе объяснения часа 3 периодически сползали под стол и пребывали в истерике до икоты.
Журналисты иногда поражают! полчаса назад по новостям на 1. Про пажары в Европе. Цитата: "не успел пожар утихнуть на Балканах как огонь ПЕРЕКИНУЛСЯ на Канары". Неслабый пожар! (кто не понял посмотрите на карту)
Только послал пару предыдущих историй на ан.ру, даже увидеть публикации не успел, как загремел в больницу. Операция плановая, но все равно, как-то, вдруг, оказалась внезапной.
А начиналось все так.
Случился у меня приступ. Все плохо, тошнит, рвет, живот болит... Наутро жена погнала меня в диагностический центр. - Голубчик, да у вас весь желчный пузырь забит камнями. Нужно оперировать.
Привели меня к зав. отделением малоинвазивной хирургии. Правду говорят, что настоящий хирург, это тот, кто предлагает немедленно удалить орган, если не знает, зачем он нужен в организме...
- Ну, что, резать будем? У вас все показания к операции. - Доктор, может без операции? Травками... - Поздно травками.. Давайте я вам фильм покажу, как я замечательно делаю операцию! - .... - Видите, практически бескровная, простая операция. Готовьтесь, и через две недели ко мне.
Да, операция действительно простая... Вставать я уже научился... Ходить учусь... До клавиатуры вот добрался, наконец... Ох, еще много чего снова осваивать придется...
Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов (или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя "народ книги". :)
Предистория Недавно с другом гуляли по Венецианскому пляжу, что в Лос Анжелесе, любовались закатом, океаном, шумом прибоя... Помешал насладится моментом другой шум. По пляжу пронесся полицейский джип, все как полагается с матюкальником и светомузыкой, толпа копов позади него, образовав колонну, кого явно окружала, как фашисты партизанов в 43м. Действительно в 50 метрах впереди от копов улепетывал мужик, быстро так, но недолго - джип его обогнал, подрезал и копы со знанием дела уложили его мордой в песок, и надели наручники. Мы подбежав ближе, глазели, как копы выполняют свои обязанности. Мужик ругался, брыкался - еще бы, его подняли на ноги за руки, закованные в наручники за спиной - наверняка больно. И тут я обратил внимание, что вокруг куча разного профессионального киношного оборудования: прожектора, камеры и прочая. На до же, думаю, кино голливудское снимают, вот удача. Подходим к одному из копов, сидящему на шикарном харлее, разговорились с ним. Друг мой спрашивает: "а что за кино, собственно?". На что коп отвечает: "Это не кино - это реал лайф! А кино - это там вон!" - показывает на камеры в 20 метрах... История. Пока друг мой разговаривал с копом о политике, обсуждал холодную войну и ситуацию в восточное Европе, я рассматривал место съемок. Сцена, собранная из металлоконструкций, така я же трибуна. На плакате надпись - Californication. Подъехала машина, тайота или ниссан, из нее вышел Агент Малдер и направляется прямо в мою сторону и говорит, "Привет". Я ему - "Привет, Малдер... эээ, т. е. Девид" и делаю фото (В руках был фотоаппарат, которым я минуту назад фотографировал друга с копом возле его Харлея). Подхожу к Девиду Духовны, а это был именно он, и говорю: "Девид, это что очередная серия Секретых Материалов?!". "Нет", говорит, "в X-Files я не снимаюсь уже давно. Достало меня, что каждый встречный прохожий говорит мне - Привет, Малдер! или Малдер, а где Скалли!?". Я засмеялся, он тоже. Разговорились. На мой вопрос, "Скажи, Девид, вот фамилия у тебя русская? Ты по русски говоришь?" "Нет", отвечает, "Тока для фильма заучивал. Но ты прав, мой отец русский-еврей, из Бруклина, а его мать, моя бабушка, таки да, из Одессы." Позже я видел его бабушку, уже когда Девид ушел на съемки, она несколько раз подходила к нему и что то говорила. Съемки кстати продолжались с 9 вечера до 3х ночи. Нас с другом пустили на площадку и мы ходили, глазели, задавали дурацкие вопросы, всем, в том числе и режесеру. И теперь собственно апофигей истории. Я спросил у Девида в перерыве между съемками, "А не думает ли он вернутся в роли агента Малдера в Х-Files? Вообще будут ли новые серии7! У нас в стране", говорю, "все очень любят сериал, смотрят с удовольствием...". На что Девид мне ответил, "Я уже тоже очень соскучился по роли агента Малдера, да и деньги нужны :-) Вот видишь в чем приходится сниматься!" (В Калифорникейшн Девид играет роль любовника-неудачника. Его жена по фильму, Наташа МакЛоуни. Семейные отношения не складываются, т. к. Девид гуляет по бабам. Их дочь, играет на школьном рок-концерте, а Девид и Наташа зрители на трибунах. Муть еще та, одним словом.) "На скажу тебе по секрету, что недавно говорил с Джилиан (Джилиан Андерсон, агент Скалли по сериалу), она тоже очень хочет продолжить сниматься." "А самое главное", говорит, "Крис Картер прислал мне сценарий новых серий, я его читаю, и мне очень нравится, то что я прочитал. Уверен, что и Вам понравится!" Каково же было мое удивление, что когда я вернулся домой в Киев и как то на работе прочитал новости, о том что 14 августа, в Беверли Хилз, Девид Духовны выступил с официальным заявлением о том, что в ноябре стартуют съемки новых серий Секретных материалов, что Гилиан Андерсон дола свое согласие, и он изучает сценарий, которы прислал его продюссер. Что он и она соскучились и знают, что зрители еще не забыли их героев и требуют продолжения. Крис Картер уже уладил все судебные тяжбы со студией Фокс.
P.S. Съемки Калифорникейшн на Винес Бич были 13 августа 2007 года. Получается, что с Девидом я разговаривал за 12 часов до его выступления.
Конечно же у меня есть фотографии и автограф. кстати на билете из Сан Хосе в Чикаго, через Лос Анжелес. Кому интересно, как снимали само кино Калифорникейшн - это в след. раз.
В пасмурную погоду зарядку делаю не на крыше, а на балконе. И раз вижу с балкона, как стайка-лейка мексиканцев красит забор в нашем дворе. А один из них обращается ко мне – а умею ли я красить? Как положено еврею, отвечаю вопросом на вопрос: а умеет ли он делать зарядку?
Он тут же показывает, запросто - и, подражая мне, делает широкий взмах ногой, опрокидывая при этом ведро с краской, которое только что поставил рядом коллега, не ожидавший внезапной спортивной прыти подельника. Мне осталось только развести руками – вот видишь, не умеешь!
... Иск на пролитую по моей вине краску не предъявили, наоборот, все развеселились... Главное же, украинско-еврейская-мексиканская дружба на американской почве не пострадала.
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
Остаться в живых... Я завязываю со всеми наркотиками на месяц точно. ВСЕ. Предел наступил здесь. Приехал я на отдых в Азербайджан. Тут все очень изменилось. Если раньше здесь дули везде и всюду то теперь ВСЕ по другому. К наркоману отношение ужасное. Все друг друга сдают. А барыг нету вообще. Дело в том что тут криминала вообще нету. НЕТ понятия братва, Крыша. Рекет. Тут этого нет вообще. ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАРСТВО. И мент здесь прав во всем. ВО ВСЕМ МЕНТ ПРАВ. Как рассказал мне брат про барыг, то дело было так: В один день они практически все исчезли из города. ВСЕ. КУДА-НИКТО не знает и не хочет узнать. ТУТ СТРАШНО жить. Рассказываю что произошло со мной. А вы еще спрашиваете почему я седею, да потому что, блять, всегда вся хуйня со мной происходит, ужасная хуйня. ПОСТОЯННО. Вообщем взяли мы три г гарика. Пошли на море. Дунуть в кустах нереально, потому что даже в 35 градусов жары мент там стоит, на всякий случай. Вообщем пошли в кафе где есть кабинеты(Это такие комнаты для ебли, так как ебаться тут нельзя и все снимают комнаты в кафе для этой цели)ЗАходим в кабинет. Стоит стол и три стула. НУ и кровать рядом. Садимся, начинаю лепить плюшки. Сидим Я, мой брат Самир, и его Друг Р. Я сделал одну плюшку, делаю вторую и тут дверь открываеться и заходит огромный огромный чувак. С НОГИ Я ПОЛУЧАЮ В ГРУДЬ... Падаю на пол со стула и пытаюсь закрыть лицо. Чувак орет что то на Азербайджанском - мой брат говорит что я с Москвы и по русски только говорю. Чувак начинает пиздить брата и его друга Р. ЗАходит второй мужик. Он уже по Русски говорит. Показывают ксивы. Спрашивают что мы тут делаем. Отвечать глупо тут без мазы. Говорим курим. Он собирает со стола наши плюшки.(Как же мне повезло что весь гарик я приклеил к скатерти, на всякий случай)Мы встаем и начинаеться наш допрос: Мент: ТЫ откуда? Я: С Москвы... Получаю пощечину от главного и другой начинает хуярить меня по почкам. Мент: ТЫ Ахуела МРАЗЬ МОСКОВСКАЯ. Ты думаешь ты в России? Понятые, закон, условный срок? ТЫ че сука, ты знаешь сколько у нас тебе дадут за эти плюшки? 20 лет точно будешь сидеть. Я: Не надо, давайтедоговоримся, я в гости приехал... Получаю еще раз по ебалу. Огромный чувак достает из кармана пакетик с порошком и кладет мне в карман. Я: Это не мое!!! Вы что делает, так же нельзя?... Получаю по ебалу Мент: Это у Вас в Москве так нельзя, у нас подругому борються с преступностью. Ты гондон Московский ответишь за всю хуйню. Вы там как в Москве к Азерам относитесь? Плохо? Вот и мы тебя тут Мразь сгноим в нашей тюрьме. ТЫ говоришь адвокат? ТЫ че ебанулся что ли совсем? ТЫ где находишься - правильно - в Азербайджане. А вообще ты заебал, Друг дай мне ствол, завалим этого москвича ебаного, скажем с наркотиками приехал и хотел сьебаться. Я посмотрел на лицо брата и понял что тут не шутят... ТАк страшно мне не было никогда. Договариваться они не хотели нивкакую. Посадили нас в тачку и повезли в ГорОтдел. По пути мы просимся и пытаемся договориться. В итоге мы останавливаемся и меня кидают в багажник. Покатавшись так мы приехали хрен знает куда. МЕНТ вышел и говорит: Сука Московская, твоим бедным друзьям пиздец. Ты нам не нужен, ты хуй Российский, иди травись своими наркотиками. С тебя 5000 долларов. У тебя есть ровно час. ЕСли ты не вернешься - найдем полюбому, Аэропорт у нас один. Перекроем. И попадешься - будешь уже за мешок героина отвечать. Я побежал домой. НАплел бабушке супер хуйню что я попал в аварию надо денег и все такое. Взяд все своиденьги на отпуск, бабушка сняла все деньг с банка. Заняли у соседей. Продали золото. НАсобирали 2000 баксов. ЕЛЕ-ЕЛЕ. Приношу ментам и получаю пизды сразу. ТЫ ЧЕ МУДАК? ТЕБЕ СКАЗАЛИ 5000??? Сколько стоит твой телефон(блять как жеповезло что мобила у меня редкая и раньше она стоила дохуя а сейчас вообще не продаеться)Я напиздил что мобила стоит 1200 и за 600 они ее точно впарят. менты сказали мне что бы я искал еще 2000... Их взять уже негде было... Мобила моя любимая осталась у них.. Я пришел домой, взял телефон и позвонил на свой номе5р ментам. Сказал что бабушке очень плохо и я не могу ничегосделать. Делайте что хотите. Мне сказали что со мной еше встретяться... Брата я больше не видел. И третьего друга тоже.. Пообщавшись с друганами В ТЕМЕ со двора мне посоветовали улетать из страны как можно быстрее. так как ментовский беспредел по отношению к наркам - тут обычное дело.
Знаете, что я Вам скажу. МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ЗАДЕНГИ. ЗА ТЕЛЕФОН, ЗА ТЕ УНИЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ПРИШЛОСЬ ВЫТЕРПЕТ. Но я думаю я справлюсь. ПОТОМУК ЧТО САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ - ЭТО ВЫ ВСЕ. ВЫ МОИ ДРУЗЬЯ и больше мне никто не нужен. Я знаю что если вы рядом -вы поможите. Мне не нужныденьги, не нужен пиздатый телефон, главное - ЧТО БЫ В БЫЛИ РЯДОМ, когда мне плохо. ЗАснуть не мог всю ночь. Только и представляю как ко мне в хату вломяться и потащать в горотдел.. ВСЕ. ЭТО БЫЛ СИГНАЛ ОТ БОГА что этой фигней больше заниматься не надо. До хорошего это не доведет. Я осталсябез денег вообще а отпуск только начался. Ебать. Жесть полная. Но я буду держаться. ВСЕМ ГРИНПИС. Блять, если живым вернусь - НАПЬЮСЬ В СЛЮНИ как свин.
Из сайта знакомств на mail,ru МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!? Р: Вот это оборот!!! Куда ехать? МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать. Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?.. ... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. Р: Не разочаруешься! МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу! Просто нагуливаю интерес... Угу! Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!? ))))))Ржунемогу!
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
1. Солярий. Солярий лечит все! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. "Мужчина на кости не бросается! " или "У женщины должно быть за что подержаться! "- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью "трусы жен. 20 руб. ". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для... непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все", чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете" и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему "я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая". Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все супер". Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.
Долгожданный отчет о поездке в Омск. Долгожданный отчет о поездке в Омск, разбавленный телефонными звонками и возрастным маразмом.
И ведь не хотел же ехать, поскольку знал, что не нальют. Ага. Они еще и встречать отказались.
Итак. Фонари освещают привокзальную местность, которую я вижу впервые в жизни. Видно плохо. В кармане телефонированный ориентир на отель "Иртыш" и номер троллейбуса. Троллейбусы уже не ходят, посмотрим, что там с гостиницей.
Воспоминание. Шеф не всегда кричит, иногда он еще и смеется. Представьте себе туловище массой килограмм эдак за сто при весьма среднем росте. Туловище одеваем в майку, а сверху потную, но некогда белую рубашку. И вот эту картинку начинаем трясти с частотой герц в 50. Голос повышаем на пару октав и пытаемся произнести что-то вроде "ыхыхых". Зажигательно, правда? Так вот накануне отъезда он не смеялся. Он говорил, что бывал в Омске неоднократно и гостиницу эту знает, а по молодости даже ходил до нее пешком. Минут 15, не больше. Стоп.
Снова вокзал. Рождается идея прогуляться пешком. Приобретается карта местности (лист формата А0 :). Начинаем рекогносцировку. Так, я сейчас нахожусь вот здесь, где-то здесь делают бензин, сюда вот мне надо попасть утром. Гостиницу не видно. На обороте список известных учреждений. Нет такой гостиницы. Река с таким названием есть, а гостиницы нет! Видимо в тот день он таки смеялся.
План Б. - Уважаемый, а как добраться до гостиницы "Иртыш"? Вы думаете это вопрос? Я тоже так думал, однако на водителей маршруток города Омска это действует как замораживающее заклинание. Раза с пятого попадается организм, не чувствительный к магии. Едем. Водила обещал сообщить мне остановку, поэтому я не напрягаюсь, лишь изредка контролирую наличие над дорогой троллейбусных проводов. Полчаса езды, пересечена пара мостов, я последний пассажир в салоне. Несмотря на то, что в этом городе я впервые, понимаю - мы не в центре. Мы охренеть как далеко от центра и цивилизации. То есть либо шеф по молодости был чемпионом в забегах на разные дистанции, либо я чего-то не понимаю. Остановка. - Вотона! - А вы уверены, что гостиницы "Молодежная" и "Иртыш" это одно и то же место? - ;%?? :%;, а тебе в "Иртыш"? - Простите, а я как сказал? - Таак. Хорошо, я отвезу тебя до остановки, там сядешь на маршрутку номер.. - Нет, ты отвезешь меня в гостиницу. 70. - 200. - 80. - 150. ... Поиски. Звонки. Азимут на лесотехнический колледж, оказавшийся, аграрной академией. Поворот куда-то в леса и. Ну наконец-то! Водила честно отработал свой стольник.
Гостиница оказалась этаким элитным заведением для бывших партийных руководителей. Наверно в свое время ее засекретили, поэтому про нее никто не знал.
Первый час ночи, но желудок требует еды. Милый такой ресторанчик. Милые такие официантки, дрессированные. Но, чудо! На просьбу рассчитать девушка реагирует несколько неожиданно – она достает калькулятор и, сдвинув объедки, начинает считать :)
Звонок. - У нас база не работает. - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Не знаю, у меня компьютер выключен.
Утро, в номере полноценная ванна, неплохой вид с балкона на парк, завтрак включен в стоимость. Автобус, "вы мне ногу отдавили", "слезьте с меня", остановка маршала Жукова. Договорились, щас остановим.
Целью командировки было обучение местных автоматизаторов ставить и настраивать некую программулю. Вместо компьютерного класса мне выделили актовый зал с единственным рабочим местом и проектором. Значит, вместо практических занятий будет презентация. Типа как у Билла Гейтса :). А еще в список обучаемых каким-то образом затесалась бухгалтерия. То есть вот этим вот девочкам и бабушкам я сейчас буду объяснять тонкости настройки юникса. Гы.
Через полтора часа и пару перекуров. - У кого-нибудь есть вопросы? В этих глазах я вижу собачью преданность и готовность умереть за любимое дело. Эти люди излучают первобытный страх перед необъяснимым. На их лицах застыло изумление. Там есть все, что угодно, кроме понимания. Отпускаю бухгалтерию. Остались только свои - программеры, то есть братья по разуму, казалось бы. То есть теперь можно и про юникс, и не фильтруя лексику. Но результат несколько отличается от ожидаемого. Не понимают. Ну ладно, разное бывает, но ведь не первый же раз я читаю этот материал – всегда понимали, а эти какие-то особенные.
Звонок. - У нас база полетела - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Ошибка такая-то. - Хорошо, а так. - Ошибка такая-то. ... Через час. Ухо расплющено. Поднятые бэкапы отказываются работать там, где работать должны. Рука судорожно ищет шаманский бубен, но натыкается на веревку и мыло – тоже сойдет. ... - А скажите, вы случайно систему не переставляли? - Нет, это вообще другой компьютер.
Так вот, не понимают. Рассказываю медленно. На третий раз. Но это же программисты, поэтому на их лицах нет преданности и прочего. Эти ребята являют собой вселенский похуй, буддистскую отрешенность и просто покорность судьбе. Правда, у них есть вопросы. Понимания нет, а вопросы есть. Причем, что интересно, вопросы по существу: - А какого жеш оно так сложно? - А на кой это вообще надо? - Может прервемся на покурить?
Делаю обходной маневр. С картинками и примерами. У двоих случается просветление.
Воспоминание. Когда-то давно по ящику показывали какого-то американского комика, который выступал на пару с обезьяной. Апогеем его выступления было произнесение гориллой в микрофон слова мама. Скотинка путалась с ударениями, но говорила весьма внятно. Затем комик забирал у животного микрофон и сознавался перед публикой в том, что это первое выученное слово и они работали над этим 8 лет.
Так вот у двоих случилась "Эврика! ". Еще бы. Мы с ними уже полгода очень плотно общаемся. По телефону.
Звонок. ... - Так, наверно у вас база все-таки не остановилась. Посмотрите, у вас демоны в памяти не болтаются? - ??? - ну, сделайте ps и отгрепайте по имени процесса - что сделать? - диктую: ps -ef |grep... - вы знаете у меня проблема с английским, вы мне скажите русскими буквами, в смысле, где они на клавиатуре.. - зы пробел минус уа... - (сосед, не отрываясь от своего экрана) Ты ему еще колыбельную спой.
Воспоминание. Колыбельная в исполнении Чака Паланика.
А между тем плавно протекающий процесс обучения внезапно прервался появлением девушки, сообщившей, что у нас есть ровно полчаса на закруглиться, а потом ей нужны аудитория и оборудование. Резонное замечание о том, что под обучение выделен весь день, игнорируется. Аборигены девушку признали, а это значит закругляться. Ну закругляться так закругляться. И в этот самый момент, когда они поняли что сейчас я уеду и, скорее всего, никогда не вернусь. В ту самую секунду, когда им представилось, что нужно будет читать инструкции, поскольку дозвониться очень сложно, а дозвонившись все равно читать инструкции, ибо непрочитавших шлют нахуй. Вот только тогда у них проснулся интерес. И появились вопросы. Таки шо, и чьи это теперь проблемы?
Три с копейками на часах, билет на одинадцать. Осмотр местности. В том месте, где Омь впадает в Иртыш, установлена пушка, а рядом с пушкой лежат ядра. Небольшие такие ядра размером с кулак. Мне тоже стало интересно почему их никто не упер. Решение оказалось серьезным - ядра сварены между собой и приварены к штырю. Штырь в свою очередь, приварен к чему-то массивному, скрытому гранитной плитой. Откуда такие подробности? Ну, а как же?! Такие характерные царапины могли остаться только при попытке окрутить эту запчасть от памятника, а тот факт, что ядра все еще на месте говорит о том, что приварены они хорошо.
А если серьезно, то там такое обилие интересных, веселых и просто удивительных памятников и сооружений, что хочется вернутся и погулять там еще.. Дон Кихот возле местного ТЮЗа; пожарный, стоящий на пожарной вышке; вечный водопроводчик, торчащий из люка. Перечислять бесполезно - нужно ехать и смотреть самому. Я ходил пешком по этому городу, радовался на все это великолепие, разглядывал старые дворики и парки, которых там водится в изобилии. И все это время меня не покидала одна единственная мысль - что общего может быть у такого красивого города с теми молодыми талантами, которых я оставил там, в учебном классе.
Вчера коллега предложил мне съездить вместе с ним в Омск, чтобы помочь в проведении серии занятий...
Мужчинам о женщинах (Руководство пользователя) Пролог. Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовестная стерва, что у меня в записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует. Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально). Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. За качество - отвечаю.
Мущинам о женщинах. Руководство пользователя. (Крик 'души! ')
Посвящается Ф. , чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.
1. Вот все как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. 'Хуй там! ' - отвечу я, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс. * У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: 'Петрович, зырь какая кабылка! '. И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо. *Женьщины тоже иногда думают.
4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: 'дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда? '. И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть. *Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца. *Мущины тоже бывают идиотами.
6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят 'вах! вах! '. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ебнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выебываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном. *Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: 'Девушка! '. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Но второй крик 'Девушка! ' уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа 'я тут ни при чем'. (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: 'Девушка, посидите с нами! '. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании. *Женьщины пугливы. Не надо их стращать.
9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет 'Люськой', хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца. *Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.
11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки. *Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
11. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ерзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю 'хорошо', резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.
Так что сapre diem, камрады!
Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.