Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кентяра рассказал... Проходил вечером мимо магазина... Рядом идет старушка, а-ля мать мента в Балабановском "груз-200".... Лицо запитое, платье в горошек... Вообщем бабулька полный СОВДЕП... С ней рядом пацаненок за руку держится (внучек видать)... Шортики, аж трусы видно, неглаженная рубашонка... Прыгает, на солнышко щурится... Потом останавливается и резко так бабуле: - Баб, а баб... купи мороженое, а? Бабушка останавливается, нагибается к пацаненку... Далее следует минутный неморгающий взгляд и выдается хриплым громким голосом реплика удрученного жизнью человека: - Бл@дь, зае@али.... Одному водки, второму мороженое.... Кент стоял минут пять, размышлял... О времена, о нравы....
Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности. Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином. В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача. Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару минут его озарило - Батюшки, ботинки то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он устроил поминки
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО! : выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню. Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...
Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет 9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки, кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве "жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая – кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила, но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме: - Мама, дедушка утонул! - Затонул глубоко? - Да, глубоко. - Ладно, ничего уже не поделаешь. Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в расширенных глазах: - Как утонул? Может его еще можно спасти? Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка, и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки" вдовой:-)
Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака (привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью). Начинаю движение и говорю любимой: - Глянь, какая лошадь прикольная? Любимая после секундной паузы выдает фразу: - Ну, она же не виновата, что такой родилась. Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная), которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне поля моего зрения. Не повезло девушке...
Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там, икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата - музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок, лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать, эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???
Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!"
Прокладкам, комментаторам и паукам, встреченным на ан.ру.
Молодежь, ведь она какая? – увидят прокладки и водку и ну фильтровать, а потом еще и истории рассказывать. И наплевать им на опыт старших товарищей – на своих ошибках учатся и умнеют. И правильно. Прогресс – штука тонкая, его ведь только молодежь вперед двигает, на стариков не оглядываясь. Пусть старики назад смотрят, а у молодых все еще спереди. Где было не скажу и с кем было не скажу – военная тайна. Скажу только, что и я то не предполагал, а Гайдар тем более, что из Мальчишей-Кибальчишей оборонки страна наша изрядных буржуинов понаделает. Но тайна она тайна и есть ее все равно беречь надо и буржуин ты или Кибальчиш – молчи себе в тряпочку. И еще добавлю, все изложенное ниже - правда. В заводской гостинице города N жили два доктора наук. Конечно, там еще много народу жило – объект важный был. Уж очень всем хотелось американцам очередной кукиш показать. Начавшаяся тогда очередная и очень антиалкогольная компания быстро смела с прилавков города спиртосодержащую продукцию, оставив на весь город и 200 тысяч жителей два магазина с огромными очередями. Работали на объекте "сутками" (сутки на объекте, часов восемь отдых и опять сутки). А чем принято на Руси усталость снимать? Правильно, водкой. А ее родимой нет. Зато спирт есть. Много. Чистый ГОСТ 5962-67 (по-моему). Только вот оттенок у него красноватый – сволочь какая-то тару плохо мыла. Всем наплевать, а докторам нашим нет. На то они и профессоры. О прокладках с адсорбирующим слоем, через которые молодежь ныне водку фильтрует, в то время не то, что мужики-профессоры, но и женщины советские не знали. А вот, что в коробке фильтрующего противогаза есть активированный уголь, знали все. На то, что коробка была желтого цвета (стандартных зеленых на объекте по определенным причинам не держали) доктора наук внимание, конечно, обратили, но жажда и детская тяга к экспериментам взяли свое. Один держал коробку над добытой у дежурной по этажу глубокой тарелкой, другой, стараясь не уронить ни капли драгоценной жидкости, лил. В коробку влезло около литра. - Слушай, не течет – сказал один профессор, задумчиво глядя в пространство между тарелкой и коробкой. - Хрен с ним, что не течет, она же греется, скотина, держать больно – вырвалось у другого. - Да брось ты ее на фиг, бог с ним со спиртом-то. Коробка опустилась на тарелку, к запаху спирта в комнате добавился аромат горячей краски. Друзья задумались и махнули по стаканчику оставшегося продукта. Один ушел курить – второй сел рисовать схему того, как, по его мнению, устроена коробка фильтрующего противогаза. - Ну что, Зелинский, закончил? - спросил вернувшийся с перекура, весело помахивая отнятым у кого-то консервным ножом. – Сейчас проверим твои изыскания – теория без практики ноль. Каша из активированного угля и размокшей бумаги лезла из вскрытой коробки как из волшебного горшочка. Она заполнила тарелку и тонким слоем распределилась по столу, полу и лицам экспериментаторов. - Чего делать будем? – спросил новый Зелинский, пытаясь ложкой запихнуть компоненты обратно в тару. – Засмеют ведь. - Наливай давай, спать пора – подъем в шесть, а уже четыре – прозвучало в ответ. Тяпнув по маленькой и дав клятву никому и никогда не рассказывать о случившимся, друзья улеглись. Никто бы и не узнал. Если бы утром один из них с лицом, похожим на лицо разведчика перед заброской в тыл врага (и расцветкой и выражением), не попросил горничную прибрать номер. Теперь серьезно. Доктора наук, профессоры (один из них член-корреспондент АН СССР) настоящие. Участников истории в настоящее время нет в живых. Светлая им память.
Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО - ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.
Только что. Пишу деловое письмо на английском, читать будут и русские, и американы. В письме говорится, что русским предстоит много работы, которую надо будет сделать вчера. Пишу, немного матюкаясь про себя: еще бы, не могли американы раньше про это дело сказать! В результате - имею описку "по Фрейду": probablya. Решила не исправлять, русские поймут.
Не далее как вчера, в маршрутке №639... У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе. Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового, он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у аппарата!" Улыбнуло :)
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие деревни. Сын спрашивает: - Мама, а где фасолина, где меня родили? Вопрос ставит меня в тупик.. - Сынок, какая фасолина? - Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2: - Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя крестили!!...
Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости: "Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало соли." Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты? Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит: - А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе размазывает...
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить микрофон - штоб работал. дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one, two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять. наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два, три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"
Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя. Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно пришлось бежать за водкой... В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена). Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись, но... кот мне этого не дал. По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои физические и моральные силы, я попытался встать с постели... О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь! Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю! Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем будет рассказано ниже. Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню. Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал кошачью еду... Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных "измен", а зря... ...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого мясного блюда, что было просто невероятно. "А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни мой раненый мозг. Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем... Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали, то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались; почему ... "А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой бутылке... И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет... Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы произошли с ним всего за одну ночь! Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись (насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я вышел из дома. К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром, отошел в сторону. - Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась девушка-врач. "Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись с мыслями, произнес: - А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой вверх. Не ест. Словно подменили... - Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте посмотрим... Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы остановились в районе брюшной полости. - А как зовут э... - Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я. - А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал? Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней. ...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал целую неделю?!... - Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила меня Надя. После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз больного: - Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом стула. Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел. - Будем делать клизму, - весело подытожила девушка. ...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже. Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши. - Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка, растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"... Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили вновь... ...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны. Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами, уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно надоела и ей хочется домой. - Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной чаши, изумленно произнесла Надя. - Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник. - Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе пациента, но... ей не хватило ровно секунды... Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола, маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота, находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из кабинета. По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за моим питомцем, Надя протянула заполненный листок. "Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой любимец меня не разорил. Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо – барыгам! ...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы, сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу! Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими секундами позже... Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне. Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с которой стояла Надя. - Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась. Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза. Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой. ...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала сдерживало натиск, но силы были неравны... - Что такое? – забеспокоился Сергей. - Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я. - Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому засранцу!!! – Сергей заметно нервничал. - Поздно... Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным полотенце, я со страхом покосился на Сергея... Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль... Что вы сделаете?... ... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...
Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" - "я люблю Тако Белл". Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта "Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero Taco Bell, drill sergeant".
Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.
Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там делают только для своих. Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем. Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой! Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"
Дело было во времена "ножек Буша", точнее, когда по всей прессе распространились слухи об их "полезности". Иду по рынку читаю - "Яйца, окорочка ленинские"
У нас недалеко от города поселок Ленино, в котором была птицефабрика.
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка. Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу, а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него на уме щаз), а он ржет: "Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока той нет. А че - пляж под боком, место заебись... Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается - положи обратно нах, не нужно мне эту страсть... Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..." ;))))
Встала в одну из 2-х громадных очередей в т. н. супермаркете. Касс всего пять, работают две средние. А те, что по бокам, расположены так, что перейти-всего 1 шаг сделать. Стою, озираюсь, когда другие кассирши придут, что бы к ним перейти. Корзина тяжелая, жара удушающая, настроение соответственно обстановочке.
Пришла кассирша (характер отвратный, не упустит случая гадость какую-нибудь сказать в адрес покупателей), ни на кого не глядя, садится в кресло и начинает какие-то коробки переставлять. Я смотрю на нее, выжидаю, начнет работать, или нет. Девушка позади меня не выдержала, спрашивает: "Работать будете?" Та молчит. Девушка опять спрашивает, та бурчит, типа, сейчас. Ну, значит, перехожу туда вместе с девушкой и людьми за нами. Ставлю корзину на кассу. Кассирша поднимает на меня глаза и выдает: К:-Вообще-то девушка первая тут стоит. Я:-Вообще-то девушка за мной стояла. (охуевая, как сказал бы аффтар истории) К:-Вы стояли на ту кассу, вот и стойте. Я:-Я стою туда, куда мне удобнее (еще раз охуевая) К(беря продукты из моей корзины):-Безобразие! Я:-Безобразие, это то, что у вас всего две кассы работает! К:-Так шли бы сюда работать вместо того, что бы скандалить! Пипец. Не нашлась, что ответить.
Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор, верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок), "зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я. Корректор передразнивает рекламу: - Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"! Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор: - Девочки, я не имела в виду ничего плохого! Верстальщица: - Не хотела ничего плохого, а сказала правду!
Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает. Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках. Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не разносят! Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок. Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!
Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им: - Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки сверкают. - Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но вышло весело.
Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети, которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте. Спасибо, ребятки, подняли настроение. http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/
Сегодня мама с рынка принесла три кабачька, а вечером мне стало интересно что мама планирует из них приготовить я и спросила: - Ты на что кабачки купила Мама несколько секунд дамала и так не возмутимо: - На халяву
Слушаю радио "Максимум". Там иногда, прежде чем песню поставить, рассказывают про исполнителя, кто он, чего написал/исполнил. Уже второй день слышу что-то типа мини-интервью, где один из представляемых (если не ошибаюсь он на Аврил Лавин женат) говорит, что после женитьбы у него руки освободились и теперь он может спокойно "творить". Интересно, он занимался до женитьбы, с использованием рук, тем, о чем я подумал? :о)
На сайте newsru.com 14/08/2007 подвешена новость "В Новороссийске любовники взорвали мужа женщины в туалете".
"В милиции поясняют, что взрыв прогремел в понедельник в 10 утра, когда пострадавший мужчина находился в туалете во дворе дома. Там, по версии следствия, он и наткнулся на пакет с гранатой РГД.
"Мужчина, зайдя в дворовый туалет, увидел лежащий незнакомый пакет и пнул его", - приводит РИА "Новости" пояснение источника в правоохранительных органах города. С осколочными ранениями обеих ног мужчина был госпитализирован в городскую больницу Новороссийска."
Файл с этой новостью предлагается скачать и сохранить под названием... правильно: "zamochili_v_sortire.html"
Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС: "ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома... Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
Маман моя работает в гинекологом сельской поликлинике(стаж 20 лет, опыт просто некуда девать), но поликлиника непростая а на курорте, а потому шеф поликлиники особенно старается, и кабинет УЗИ (ультразвуковой диагностики, это где беременных смотрят, определяют пол младенца и тд) был все-таки оборудован, стоял там аппарат, где худо-бедно можно было рассмотреть, что младенец все-таки жыф. и вот приехала к нам дама. В столичной поликлинике, где дама имела счастье обследоваться, ей некая "специалистка по животам" удовлетворенно сообщила, что у дамы имеется злокачественная опухоль в низу живота, и срочно нужно делать операцию. Дама вся в расстройствах, но путевка есть, не пропадать же (в самом деле) и поехала она, значит, к нам. Приезжает и записывается к моей матушке на узи, так сказать от безысходности. маман смотрит в историю болезни. хмыкает, смотрит на своем допотопном аппарате. И что бы вы думали? это была беременность на втором месяце!
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. ... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)
Овца не выдала насильника 06 августа 2007 19:07, Алексей Николаев. Фото: Photos.com/East News
В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.
Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.
Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.
Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. "Извращенцы не могут преследоваться по суду", – отметил Хайзен с сожалением.
Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.
Навеяло историей про госпиталь и сестричку-нимфоманку. Одесса, старинное здание больницы, хирургическое отделение. Если не считать реабилитационный период, то отдохнул и насмеялся я там, выше крыши. Начать с того, что перед операцией, а слег я с перитонитом, когда меня обступили, то ли пять, то ли шесть людей в белых масках и с резиновыми руками наверх, как детям, которым показывали "фонарики-фонарики", меня пробило, на нервах, на ха-ха. Когда я спросил, как они отличают друг друга, мне тут же вкололи какую то хрень и я отрубился. Пришел в себя, вспомнил, что приходил в себя еще раньше (меня, крупного парнишку роняли два раза дохляки практиканты, пока несли в палату). В общем, начал выздоравливать. Кроме одного термометра, с вечной температурой 35.5 на три палаты, у нас была еще медсестричка, ну предположим, Машенька. Так вот, Машенька имела ладную, невысокую фигурку, пышные волосы, прозрачный халатик, трусики-стринги и была нимфоманкой. Так вот, стал замечать на себе внимание от этой девочки. Началось с общих разговоров, перешло в нескромные разговоры о себе, о том как она спит, что одевает и что не одевает... В эти же дни привезли нам нового паренька, после грыжи. Через два дня, когда паренек смог сам, уже сносно, передвигаться, он вдруг приходит в палату, бледный, держится за шов, еле доползает до койки... Мы естественно, чем помочь, что сделать, Может сестричку позвать..? Его аж передернуло. Нет, говорит он из последних сил, только не ее. И падает. Мокрый, бледный... Вечером, на обходе, подходит ко мне наша Машенька. Дай, говорит проверю температуру и шов... Жаль, продолжает она, не я тебя подбривала, я бы тебе такую тоненькую полосочку бы сделала... И пальчиками сама туда так нескромно лезет... Я медленно офигивая, пытаюсь ее придержать. И вот разговор трех: Я: Слушай, я же еще не заживший, я слаб. Маша: Вот и здорово, меня возбуждают беспомощные мужчины. – И тут добавляет офигенную фразу, - Идем в сестринскую, я заклею пластырем, ты придержишь рукой, я сама все сделаю, вот увидишь, тебе понравится. И тут подает голос, оживший вчерашний паренек, жертва слабости: - Не ходи, братан, я там с ней чуть коньки не отбросил. Она же е%нутая... Вся палата первые секунд десять вникала в наш разговор, потом, вместе с нецензурщиной, как снежная лавина, начался дикий хохот. При этом, каждый держал себя за шов, подтверждая поговорку: у кого что болит, тот за это и держится. Артур. Одесса.
Тут немало историй про кошек, собак и других животных, осваивающих достижения технического прогресса. Похоже, и насекомые не остаются в стороне. Комаров в это лето в Питере немного, но все же иногда появляются. Поэтому на ночь я включаю фумигатор, а наутро - стандартная процедура - додавливаю одного-двух комаришек, дрыгающих лапками на подоконнике у открытой половины окна, затянутой сеткой. Куда им еще деваться, подтравленным. К воздуху рвутся, пока могут... А вот вчера вечером я решила обойтись без фумигатора, ночью проснулась от противного писка, включила таки прибор... Писк затих. Утром комар дрыгал лапками - где бы вы думали? - рядом с компьютерной мышкой на коврике. Меня не оставляет мысль, что насекомое предпочло не биться о сетку на окне, а выйти в Сеть, чтобы позвать на помощь :)
Живу в Израиле и работаю в поликлиннике, в городе с арабским населением.
История сия приключилась несколько лет назад, но помнят мне ее до сих пор...
Итак, сижу в процедурном, звонит телефон. Снимаю трубку и слышу в телефоне одного из наших врачеи (А). далее диалог: А. - " алло, это аптека??"( на иврите) я. - " какая ето, на хуй, аптека, это процедурная " - отвечаю на русском!"(мы с А. друзья, могу себе позволить) долгое молчание на том конце, потом, уже на русском, неуверенно.. : "а кто ето"???? И тут я с ужасом соображаю, что это вроде и не А..... Я.-" ой, простите, а кто это????????" А. - это педиатр из "Шнаидер"(одна из детских больниц в Тель- Авиве).. Я. -" Ои, простите доктор, я думал это один из наших врачеи.... тут трубка замолчала уже надолго... Потом здержанныи кашель и сиплыи голос; - Ничего, ничего, свои люди... Я.- "вам нужна аптека, доктор, я переведу...
представьте себе о чем подумал врач, позвонившии в арабскии город и будучи тут же послан на хуи, на русском языке...
Искал на форуме информацию, как покрасить машину. Предлагают различные варианты: покрасить кисточкой, валиком, обратиться к профессионалам, но один ответ просто убил:
Красить непрофессионалу это все-равно что: "Моему другу нужно срочно делать сложную операцию на спинном мозге. В больницах просят очень много денег, решили делать сами. Мы уже купили все инструменты и книгу по нейрохирургии. Подскажите, есть ли какие-либо тонкости в проведении подобной операции? "
Вопрос о самостоятельной покраске погиб под натиском железобетонных аргументов.
Намедни слышу фразу по Пермскому ТВ какого-то чина из прокуратуры: "Сегодня в наши ряды вливаются молодые сотрудники, и очень кстати, это позволит нам избавиться от взяточников, разгильдяев и тунеядцев!" Сейчас вот думаю, а что если бы этих новых забыли прислать?
1. Девушки лет 15-20 4 штуки подходят к столику видят кучу мусора на нем, возмущаются: –Свиньи, козлы не могут убрать за собой!! Садятся мило щебечут. Уходя ни одна из них НЕ УБРАЛА ЗА СОБОЙ!)) 2. 2 молодых человека (30-35 лет) физически крепкие в очень дорогих джинсах и с крутыми телефонами кушают хот-доги забрызгивая стол и одежду кетчупом и горчицей параллельно ведя разговор о футболе женах и деньгах. Уходя СТАВЯТ СТАКАНЫ НА ПОЛ. 3. 3 подростка прыщавые и не очень с наикрутейшими телефонами с понтами в разговоре, в жестах. Разговор о том кто сколько телок поимел за неделю. Подходя к столику (см п.1): - Суки, свиньи, уроды. Не могут убрать за собой. Уходя, сгребают все в кучу в центре стола. 4. Тетка, лет 50 с внуком и внучкой, видя оставленный на столе мусор, уносит его в урну. Пообедав со словами "Другие козлы уберут" берет внуков за руки и уходит. Знакомая картина?? ТЫ хочешь чтобы ТЕБЯ называли СВИНЬЕЙ, КОЗЛОМ. И это не только в кафе, это во всей нашей жизни. Ты хочешь такую жизнь??
Жил в нашем дворе Игорь Филимонов. Все его звали Филя. Макс его частенько бивал, а Филя, чтоб его били поменьше, то игрушку какую Максу отдаст, то конфетку вынесет. И вот когда нам было 12 или 13 лет, уехал Филя в деревню на все летние каникулы. Деревенские харчи и подростковая мутация свершили чудо. Филя вернулся огромным накачаным чуваком (не знаю как можно накачаться за 3 месяца, но факт). Встречаются Макс и Филя, Макс с ходу, ну че, типа, Филя, мне принес? На что получает весьма приличный удар в плечо. Знаете, так бьют, чтобы подавить сопротивление, рука виснет, и драться не хочется. Макс быстро сообразил и исправил ситуацию: "Ладно, ладно, ИГОРЬ." Мы поняли, что он уже не Филя. Выходит на улицу Вотя. Как обычно чего-то жует, видит Фи.. э, Игоря и кричит: "О! привет, Филя!" Получает такой же удар в плечо, роняет то, что он там чефанил, расстеряно смотрит на него и мямлит, "Ты чего, Филя?!" Через мгновение уже стоит спиной к нападавшему с завернутой рукой. "Ну Филя, ну отпусти быстрее!" А в глазах боль и недоумение. Поднятая кисть заставляет его согнуться раком. "Филя, мне же больно!" Видя, что "Товарищ не понимает" ((с) Райкин) Макс напоминает: "Он Игорь." И волшебная фраза Воти "Ну отпусти, Игорь!" спасает его, от дальнейших мучений.
8
Только что наткнулся на сайте одного белорусского банка на следующий опус в разделе поддержки:
Задал(а): V Дата: 13.08.2007
Скажите, почему не могу найти на вашем сайте телефон, по которому можно блокировать украденную карточку, подскажите, пожалуйста, спасибо.
Добрый день. В случае утери/кражи карты Вам следует позвонить по телефону сервисного центра: + 375 ХХ ХХХ ХХ ХХ (ОН УКАЗАН НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ КАРТЫ), где Вам окажут необходимую помощь и проконсультируют о дальнейших действиях.
Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю: "ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски". Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".
Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак. Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"! Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".
И снова про таблички Иду по городу, вижу на вывеске аршинными буквами надпись: СНЕГОУБОРОЧНАЯ ТЕХНИКА, и чуть ниже и более мелким шрифтом: паяльные лампы, тепловентиляторы, колориферы...
Cегодня показывали ролик по зомбоящику. 3 льва отхотятся за какими-то буйовлами, загоняют их по берегу реки Одно львица отбила одного травоядного от группы, прыгнула на него и сбила с ног, но не особо удачно - упала вместе с буйволом в реку. А в реке крокодил, хватает буйвола и тянет в реку. Львы сказали "авотхуй!", впряглись втроем и вытянули буйвола на берег, крокодил уплыл щелкунув лицом. Пора обедать? Обратно облом! Подошло стадо сородичей "обеда" и начало методично вваливать люлей львам за поруганную честь стада в общем и убитого сородича в частности. И таки успешно ввалили, кошки еле ноги унесли.
Вот такая неспокойная жизнь у царственный животных. Царь-то царь, н опойди растолкуй это неграмотным буйволам и крокодилам.
Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь. Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин, славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов :-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка, шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах. Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять, пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя, мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено? А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до "низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно "низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика - звездный час. Зрители в ауте. Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!" Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола", представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.
"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. , планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."
Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических маршрутов по России.
Ну, если мои истории могут на равных конкурировать с, как-бы это выразить, явными выдумками расскажу еще один, на мой взгляд, забавный случай.
Ездил как-то мои старший сын, будучи тогда 14 лет, на 3 недели в Англию, усугублять английский. Жили они там на территории колледжа в студенческом кампусе, который во время тамошних каникул пустует. Колледж проводит такие вот курсы для молодых людей, из не англоязычных стран. 3 недели мама с папой изводили чадо ежедневными звонками на предмет "что ты кушаешь", "чем ты занимаешься", но наконец-то наступил день прибытия. Вернулся парень полон впечатлений, еще по дороге из аэропорта взахлеб рассказывал, какие там были замечательние ребята, как они там играли в футбол, и какие мексиканцы прикольные, и т. д. и т. п. Потом он где-то с месяц жестоко общался со всеми новыми друзьями по IСQ, Windows Messenger, Е-Mail, ну потом все это заглохло как водится. Ну а пока впечатлений масса. Уже дома, сидя за столом и уписывая пельмени, продолжает парень доклад "Oб Англии":
- Да, там еще были ребята из России. Я с ними по русски говорил - гордо заявляет сынок. - Да?! - умиляются папа с мамой.
Надо сказать, что наш сын, был увезен из России 6 месяцев от роду, и, соответственно, говорить учился уже вне России. Несмотря на это, он довольно прилично владеет русским. Слышен правда легкий акцент, ну и фразы иногда строит довольно комично, переводя их напрямую с немецкого. Но в целом - вполне. Правда, как будет видно из дальнейшего повествования, словарный запасец все-таки немного маловат...
- Что-такое "черный бумер"? - обращается к нам сынок, как к большим знатокам русской словесности. - По-моему, так в России называют автомобиль марки "BMW" - авторитетно заявляет мама, большая поклонница русской поп-музыки. - А почему "ЧеРНЫЙ" бумер? - Ну, видимо, имеется в виду "BMW" черного цвета. - А почему-бы не назвать "BMW", просто "BMW"? - Сленг - пожимает плечами мама. - А что такое "плеть"? - Ну это слово должно быть тебе знакомо - приосаниваюсь я. Перевожу "плеть" на немецкий, рассказываю о кнутах, хлыстах, плетках, приплетаю ко всему этому плетень (извините за каламбур). И тут замечаю растущее недоумение в глазах у сына. - Причем тут плеть? - вслух размышляет он, ни к кому особо не обращаясь. - Почему, вот например, мы играем с русскими в футбол, я мячик заберу, а они все "плеть" да "плеть"?
Раскрыв рты, я и жена ошеломленно смотрим друг на друга.
...
Ну рассказал я ему потом что там за "плеть" имелась в виду в футбольной игре. В-общем, не только английский усугубил наш парень, но и русский засверкал у него новыми, еще неизвестными гранями.
Не знаю почему, но меня как-то обрадовал тот факт, что английский эквивалент этого слова, был ему все-таки знаком.