Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объяснительная, ввиду своей уникальности много лет пролежавшая под стеклом на столе директора: "Я, главный инженер ввереного Вам предприятия, отсутствовал вчера на работе по причине пьянства на почве душевного расстройства"
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
Этим летом. Привезла в ночи нам бабушка ведро НУ ОЧЕНЬ КРУПНОЙ клубники. Дети - двое девчонок 13 и 7 лет -просто в восторге. Любящий папа - то есть я -бежит ночью в супермаркет и с ходу берет 2 баллона взбитых сливок, 2 пакета (по 0,5 литра) сливок для взбивания (миксером одну минуту пожужжал - и готово!), где-то там кг всяких творожных прибамбасов, ну и всякое такое... И вот, выгрузив это все хозяйство на кассе, испытал я дикий хотун к своей собственной жене (она же мать моих детей, (навеяно "9 1/2 недель"), вспомнил, что резина кончилась, и взял что было на кассе. А было на кассе тока по 12 шт. в пачке. Кассирша - девочка лет 18, не больше, явно не из столицы, такая ладненькая вся, явно из северных областей РФ, видно что не испорченная большими городами - так вот, ребята, видели бы вы ее лицо, когда она просканировала мои покупки до самого конца!!! У меня было полнейшее ощущение того, что я ее склонил к сексу... а она СОГЛАСИЛАСЬ!!! Сдачу на кассе я получал от нее так, словно мы прощались навеки...
P.S. С тех пор мило улыбаемся друг другу, ка будто что-то и впрямь состоялось! P.P.S. Разумеется, в отсутствие жены и тещи!!!...
Я давеча решил подрасти культурно и обратился к Федору нашему, Достоевскому. Начал читать "Идиот". Бурю чувств испытал на первых же страницах в сцене когда князь Мышкин рассказывает генеральше Епанчиной и ее дочерям свои впечатления от увиденной им казни и пытается передать чувство приговоренного находящегося на эшафоте: (цитата) "Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц, ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ глаз, - все это надо перенести..." (конец цитаты) Десять тысяч одноглазых собрались на одной площади!!! Такое зрелище действительно трудно перенести. Склоняю голову перед классиком.
Обязательно буду читать дальше! Че найду, поделюсь еще.
"Россия: Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.
В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события: Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо. Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в жилой дом, на 12-ый этаж."
Цирк!
7
Пора внести лепту)) Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр – матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься акробатикой в целях преодоления препятствия. Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета, как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про "открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами - "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? ".. Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит, матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью, чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад. Не потерялся шоб. После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда. Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной ворота. После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то. И.. опля.. - Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить? - Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))
Собираемся с женой и дочкой (2 года) на прогулку. Дочка торопится и, надевая свитер с узким горлом, срывает себе простуду на губе. Стоит, ревет. Жена, (строгая такая), говорит: если не перестанешь реветь, мы с папаой сейчас уйдем гулять, а ты останешься! Даша (всхлипывая) - вы что - не видите, что ребенок еще плачет! что ребенок еще не успокоился!!!!
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
У нас в Минске прикольный перекос есть. Если разыгрывать призы на радио - рекламную игру нужно регистрировать в министерстве торговли, платить за это, подписывать кучу бумажек, регистрировать комиссию по проведению розыгрыша, правила игры и т.д. и т.п. короче - гемороя не оберешься. А если игра не зарегистрирована - штраф радиостанции и спонсору, по полтора косаря баксов каждому. Но есть один маленький нюанс: если призы раздавать всем дозвонившимся, то это получается не игра - а рекламная акция, которую регистрировать не надо. Так вот: 90% всех "игрушек" идущих в эфире, это "акции". Диджеи задают вопросы, слушатели отвечают в меру своих сил, и, зная подоплеку, забавно слушать, как ведущие выкручиваются из ситуации.. "вы не ответили правильно ни на один вопрос, но поскольку у вас месяц назад был день рождения, у вас такое красивое имя и сейчас такая хорошая погода - приз мы вам все-же дадим".
Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак, в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип неопределенный...
Короче срегиаровала она в 3 секунды,
1ая секунда - прыжок с дивана к комоду 2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы 3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук
Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не знаю что бы было
Спасибо ей,
ЗЫ А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно почти.
История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается. Рассказ от первого лица.
... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с ним.
Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!" поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по туризму.
Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.
Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные, как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота какая!
Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый, охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного, самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.
Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и меня, хотя Серый ложился между нами.
Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность "Мааасквич".
Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял. Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.
В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль). Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.
Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж. Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал, невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.
А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая, взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит, отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.
Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали - убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.
А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами, по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла. Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили по местожительству с подпиской о невыезде.
Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.
Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное, только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т се-се-сейчас.
А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки успел, сволочь. Как минимум, дважды.
< ElvenRaider > ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =) < One. > ) < One. > заместо бумаги? < ElvenRaider > у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =) < ElvenRaider > весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
Навеяно историей об АЗС в Красноярске. Отдыхала я в Черногории, спонтанно поехала, толком про страну и не знала. Но помимо того, что эта страна оказалась замечательной, - это был приятный сюрприз! - оказалось, что из Черногории можно спокойно съездить на экскурсию в Хорватию, в Дубровник, и в Албанию. Дубровник меня интересовал, но постольку-постольку... Красиво, но заезжено по невозможности (пардон!) А вот Албания - мне было очень интересно. Что можно было сделать со страной и с людьми в "замкнутом" социализме. Что с нами сделали, я знала, хотелось бы посмотреть на Албанию. Это все предъистория. Так вот, едем мы по Албании на шикарном автобусе, доехали до Скадара-Шкодера(бывшей столицы), и кружим по городу. Все время попадаются на глаза АЗС, и вместо привычных названий с "Ойл" и тому подобному везде написано - "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ"... На АЗС работают только кастраты? Или это по-албански - "Авто-заправочная станция"? Интересный язык... И спросить-то неудобно... По дороге в Тирану и в Тиране "Кастратов" стало еще больше... Причем все "желтого" цвета - на ярко желтом фоне ярко черная надпись. Издалека видно. Я потихоньку спросила у гида. Простите меня, братья-албанцы! Ну не знала я, что вашего доблестного и практически единственного (после Матери Терезы) героя зовут Скандербей КАСТРИОТИ... Что по-албански это так читается. Даже фильм такой был о нем советский, в 50-х годах, когда мы еще с Албанией дружили...
В далеком 1990 году третий курс Лениградского Военно-морского училища имени Фрунзе ехал на практику в город Балтийск. Путь лежал через Латвию и Литву, которые, хотя и были в то время номинально нашими, но особой дружбы к нам не питали. Едут себе курсанты, никого не трогают. Глубокой ночью поезд останавливается на очередной станции и двое курсантов выходят на свежий воздух покурить. Вдруг откуда не возьмись появляется местная шпана в количестве человек десяти. Расклад десять к двум шпану вполне устраивает. Ну, само собой, разговор планомерно переходит в потасовку. В это время дневальные в вагонах, видя такой неправильный расклад, поднимают по боевой тревоге мирно отдыхающих курсачей, и все четыре вагона в за пару десятков секунд десантируются на перрон. Шпана, офигевшая от такого количества вдруг появившихся крепких парней в тельниках, попыталась спастись бегством, но была отловлена, примерно наказана и брошена тут же на перроне. Тут появились местные милиционеры и с целью арестовать нескольких человек, но быстро потеряли свой настрой, а также оружие, дубинки и прочие прибамбасы (все это было разобрано на запчасти и разбросано по ближайшим кустам), взамен получили пару пинков и огорченные ушли с поля боя. За оставшиеся две минуты стоянки поезда сто восемьдесят курсантов в щепки разнесли близлежащие киоски, разломали скамейки и все, что попалось под руки, затем сели в поезд и спокойно отправились дальше учиться военному делу. В результате операции несколько человек получило выговор и на этом инцидент был исчерпан, а пришедшую в училище телегу начальник училища просто выкинул в урну.
Возвращаюсь с объезда... Была гроза, половина баз вылетела (а вы как думали, пользователи сотовой связи?) лето - ад для связиста) ). Захожу в контору... Слышу нездорово громкое обсуждение чегототам... думаю... странно... обычно все с выездов... у всех одна мысль - "домой - спать" а тут кричат, ругаются...
подошел, поздоровался, спрашиваю типа "Че орем?"
грят: "зарплату задерживают на полмесяца" удивляюсь: "почему?" (за 5 лет никогда не задерживали, день в день)...
отвечают: "админы сервер бухгалтерский положили... хотели ОС сменить, не получилось, вот и думаем, когда идти их пиздить, прямо сейчас, или лучше поспать хоть пару часиков?"
мораль: на каждого "одмина"-идиота найдется свой инженер с куском кабеля весом в 7 кг.
P.S. не так давно одна наша главбухша залепила в бубен подобному "одмину"... ибо достало лениво-снисходительное обращение этого тельца к ее подчиненным... просто так, реально, в бубен. то есть в морду. с правой. мальчег быстро все понял и сделал. жаль я этого не видел. P.P.S. Жду зарплаты)))
Показывают наводнение в Англии. Диктор говорит следующее: "Два человека погибли от наводнения. Отец и сын откачивали воду и задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ".
Я решил перепровериться и дождался следующего блока новостей. Так и есть электрический двигатель - источник выхлопных газов!
Шел недавно по улице, довелось обходить двух, ведущих неспешную беседу, женщин, и невольно услышал часть их разговора: - (Одна жалуется другой) Вот, Мишка, совсем совети у него нет, уже который день у нас живет, все никак домой не собирается уезжать... - (Подруга) Ну, как говорится, хороший гость три дня ходит... - (Первая) Нет, ну я, конечно, все понимаю, ну куда уж больше-то, и так в доме бардак... А тут он... (Затем, тоже, видимо, решила ввернуть в свою речь какой-нить оборот, и, недолго подумав, выдает...) Ну, я не знаю... КАК НЕ ПРИШЕЙ КОРОВЕ СЕДЛО!..
... М-дя, думаю, воистину, велик могучим русский языка....
Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку. Когда я слышу "ГРУЗИНО-МОЛДАВО-УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то с воплем кончаю в трусы и бегу в сортир подмываться.
Правда, я не знаю, что значат эти словосочетания, не вижу никакой разницы между нашим общественным устройством и ихним - то же казнокрадство и разбазаривание, то же наплевательское отношение к собственному народу - но это, наверное, из-за тупости, а слово-то какое... за это слово я все готов стерпеть, пусть хоть мне в рот насрут, но если это будут молдавогрузиноукраинские демократы - стерплю. Не только стерплю, но и несказанно рад буду, потому что это такие люди, такие люди... когда они делали свои Революции, я плакаль.
Подумать только - они вышли на улицы, месяц скакали там кверху жопой, пронзительно оря: "ААААААААААА!!!!!!!! Мы революционеры, блять!!!!! Жопа наша красней чем у гамадрилла, летящая из нее струя жидкого кала достает до Солнца, наши глазки - звезды, и галактику мы на хую вертели! Смотрите все на нас - мы не люди, а какие-то дьяволы!!" Никто не посмел их остановить, никто. Никто не взял их за шиворот, не отпиздил, не объяснил, что они мразь и место их в параше - вот это были какие люди! Читаю стихи поэта АТВ, стихи той поры, начинающиеся словами: "Равняться всем, Глядеть на Украину!...", читаю и плачу от умиления - какой талантище, какой матерый человечище...
А как они с Россией боролись! О, это была героическая борьба! Как они кричали: "ААААААААА!!!!!! Я, борюсь, они борются, мы боремся!!! Смотри, Америка, смотри, Евросоюз, - боремся, боремся же!! Жестоко боремся!!! Закачайте за это в нашу нищую голожопую экономику миллиардов двести балабосов - мы на них заживем припеваючи и еще больше будем с Москвой бороться! Кстати, наш вопящий славянский рот всегда готов послужить заодно и уютным вместилищем англо-саксонского хуя... " Так говорили украинцы. Ну а грузины, те ваще, когда Буш приехал, выстроились вдоль дороги в позе раком, у каждого на жопе надпись "Fuck me" и плакаты: "Мы, патриоты, всегда готовы сделать приятное Белому Человеку!" А Запад, сволочь, не внял, и балабосов не вкачал, так, по щечке потрепал, сказал: "Гуд, кароши малчик", подачку кинул и отошел.
Между тем проклятая Россия, сидела-сидела, думала-думала, да и говорит: "Нахуя мне сдались скачущие вдоль моих границ гавкающие и брызжущие гавном долбоебы? Зачем я им газ поставляю в пять раз дешевле мировых цен - я ж могу его на Запад нихуево продать, а вместо этого отапливаю за бесценок долбоебам дома, они потом, согревшись, из них выбегают, да на меня же и лают. Ежели, скажем, завтра все эти молдаване, грузины, украинцы все до одного разом подохнут - будет мне от этого жарко или холодно? Да насрать - никакой существенной роли эти задворки Вселенной в мировой экономике не играют. Ну вот и пусть платят, как все, или идут нахуй."
Ишь чего удумала! Чтоб украинцы, вольные сыновья степей, или грузины, гордые дети гор, платили по полной? Это пусть немцы тупые платят по 250 долларов, а украинец и грузин так все берет, на халяву, потому что ему положено! Нет, конечно, украинец у немца всегда готов отсосать за 10 долларов, но это ни о чем не говорит, потому что немец - просто богатый чмошник, а украинец - КАЗАК. Казак это суперчел, пуп земли, с него вся история пошла. Вот как выйдет казак из своей хаты, отсосет у верного коня, съест шматок кизяка, запьет парной мочой, да как поскачет на хую до соседнего хутора! Какие там контракты-мантракты, замеры-хуеры - которы на бумаге писаны? Ну не признает широкая душа казака бумагомарательства, как это проклятые москали не понимают? Он и букв-то не знает, и вообще, мама его рожала стоя, он упал, ударился головой и с тех пор дурак. То ли дело - выехал в поле, подошел к трубе, отвернул кран и набрал скока надо. Че за труба и откуда в ней че берется - неважно - раз на моей земле - мое, захочу, 15% возьму, захочу - 28, а захочу - завтра Россия будет мне нефть продавать по 10$ за барель, золото по 3$ за грамм, я все это перепродам на Запад и впятеро наварюся.
А Запад почему молчит? Али забыл, как хорошо ему год назад казак попец подлизал? Теперь чубатый через это страдает, Москва тоталитарная его гномит, а Запад молчит? Не выйдет, господа хорошие - собирайте платочки, памперсы и ступайте нянчится с украинцами, да молдаванами, видите - они сопли распустили, в штаны насрали - отправляйтесь подтирать. Потому как если уж вы полюбили ублюдков, то это надолго. С чеченами нянчились - нянчились, а с этими сам бог велел. Первые были бандиты-убийцы, вторые просто вороватые люмпен-гегемоны - но это неважно, главное, чтоб были против Москвы, потому что ВСЕ РУССКИЕ - СВОЛОЧИ!!!
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
Людмила: - А еще у нас если и-нет не работает, я звоню в сервис... Зато я теперь знаю, как пропинговать комп! Каждый раз, как вспоминаю, довольная сижу и улыбаюсь монитору и думаю пропинговать еще раз или не стоит, потому что я не знаю зачем это надо, но это точно помогает проверить работу почты. Sj: Да! Ты – молодец! Людмила: Тебе, наверно, смешно? Sj: Почему? Я тоже люблю попинговать. Людмила: А что это дает? Sj: Ощущение того, что ты умеешь пинговать.
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник, типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом спереди букву Х.
Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный корреспондент...
Два соседних заголовка из новостей РБК: 11:12 Число жертв разрушительного землетрясения на Сахалине увеличилось до 2 человек. 10:52 В Нижегородской обл. во время чистки колодца погибли 5 человек
Я учусь на психфаке, и однажды произошел со мной прикольный случай. Есть у нас один преподаватель по фамилии Зайцев, так вот он дал всем желающим студентам диск с компьютерными вариантами различных учебников по психологии. По ним заниматься дома очень удобно, особенно когда курсовую работу пишешь. Мы, конечно, с благодарностью скопировали себе этот диск и я, при сохранении его у себя на компьютере, дала папке название "Психология. Зайцев", чтобы понятно было, что это учебники, полученные от этого преподавателя. Так вот сама фишка – мой приятель копался у меня в компе, добрался до этой папки и так недоумевающе говорит, - "А нафига вам так много литературы по психологии зайцев? ". Я со смеху сдыхала, пока объясняла, что психологией зайцев мы так плотно не занимаемся!!! Пипец :-) Анна-Арахна
Вас задалбывает реклама? Меня тоже. В белоруссии есть такое Радиус FM, где текста по моему больше чем музыки. Раньше мне их реклама нравилась. чего тока стоит: "Масло Маннол- первое масло с интеллектом!" Мы даже мужика одного на работе прозвали - Маннол, ну или "Масло с интеллектом"... А тут давеча стою на кухне, рядышком моя ненаглядная лепит пельмени, скопойно так. И тут по тому самому радио выдают речетатит: "Пельмени Сябруки- из мяса и муки!!!". И слышу, ненаглядная моя так аккуратно пельмешик залепливает и бурчит себе под нос: "Пельмени говнюки - ни мяса, ни муки"...
12
Дурацкие вопросы. Я работаю программистом. Причем в основном занимаюсь 1С. Но приходится быть и системным администратором. Хочу рассказать об удивительных вопросах, которые мне задают "про компьютеры". Итак, вопросы обычно начинаются однообразно... Подходит кто-нить ко мне и задает первый вопрос (90% случаев именно этот) "Ты же компьютерщик? ", на что я не устаю отвечать "Я программист" (Моего ответа еще никто не услышал). После чего следуют вопросы и жалобы. Например: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня что-то радиоприемник/калькулятор не работает, починишь? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня в машине (Волга) в компьютер провода подключены, а по ним в него вода стекает. Не знаешь что сделать? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. –У меня компьютер не так как раньше работает, не знаешь что с ним? И еще много подобного... P.S. Это я не жалуюсь, а так, для поднятия настроения рассказал.
Почти в каждом Российском провинциальном городе есть или район, или улица, или и то и то, под именем Московский(ая). И вот, путешествуя с приятелем -москвичем по натуральной России, и при виде очередного набора грязных сараев, заросших оврагов-помоек, двухэтажных бараков на выщербленных лужезасранных улицах но с гордым именем Московская - он (приятель) горестно воскликнул - неужели они ВСЕ именно ТАК и представляют себе Москву?
Как-то раз подходя к дому (я жил тогда на первом этаже), вижу какой-то молодой человек ссыт у меня под окном. Я подошел к нему, сказал: "Какого хрена ты, мудила, ссышь у меня под окном!?" и дал ему по мордам. Молодой человек про мои окна хорошо запомнил и через пару дней заявился ко мне с участковым. В итоге объясняя свои действия мне пришлось написать следующее.
Такого-то числа-года-месяца (дату, конечно, не помню - это было более 10 лет назад) подходя к дому, я увидел, что какой-то молодой человек отправляет естественные надобности у меня под окном. Я приблизился к нему, чтобы сказать, как нехорошо он поступает. На последнем шагу, когда я уже протягивал руку, чтобы похлопать его по плечу и обратить на себя его внимание, я наступил на камушек, и у меня подвернулась нога. Чтобы удержать равновесие я взмахнул рукой и случайно попал ему по лицу. Молодой человек, находясь в состоянии алкогольного опьянения, от полученного толчка не удержал равновесия и упал на спину, ударившись головой об асфальт. От чего видимо и получил сотрясение мозга. Я помог ему встать и сказал то, что хотел сказать изначально. До сих пор материалы дела, наверное, пылятся где-то в архивах Кировсого районного суда Санкт-Петербурга...
Сын, 16 лет, пошел вчера первый раз подработать летом подсобником на стройку. Ну, денек у нас в Ростове вчера вообще был выдающийся - ливень, гроза, мощные порывы ветра. Кормлю вечером своего работника, интересуюсь, что, мол, и как. Заодно решила узнать - как там, на стройке, мужики сильно матерятся? Сынуля улыбается скромно и говорит, что сильно - но по делу. Вот, например, один мужик перед грозой забрасывал сетку раствором. Потом этот Потоп, все прячутся. Выходит мужик после дождя, а сетка чистая! Весь раствор дождем смыло! Мужик в панике орет "ТРИНАДЦАТЬ ведер раствора!"..... СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать. Потом пауза. Глубокомысленное заключение:"Наверное, я что-то сделал плохое, что господь на меня так наказал.." Опять пауза. И с новой силой:"Тринадцать ведер раствора!"..... И снова СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать...
1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама оптимист - утверждает что демократические преобразования уже необратимы. Я пессимист, говорю - ну посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении, если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ танками. Мама не соглашается. В конце-концов в пылу спора она предлагает - "Ну давай, возьмем тетрадь и напишем - через год на улицах будут танки против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим". Я согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и записал: "ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19 АВГУСТА 1990г.". Тетрадь сохранилась.
Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы. Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:
ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ. Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве, увидел, что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда, мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки), А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!
Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод. Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия". Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел – все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей, которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия, мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался. Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед в черном пиджаке и даже при галстуке. - Сынок, угости старика сигареткой. Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье. - Спасибо. Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура. Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку, достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне. - Хороший? Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да и кто из нас сейчас верит ближнему своему? - Собственный. Шестьдесят градусов. - Тебе сколько оставить? - Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса. Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного подождал, выдохнул. - Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший, это точно,- и протянул мне бутылку. Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на меня взглядом, преисполненным благодарности. - Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра хоть будет чего... Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет. Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала, на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы, не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу. Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...
Может быть, это вовсе и не смешно. Заметка агенства новостей. "Композиторы могут остаться без работы 01.08.2007 16:18 | www.rian.ru" На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы ChessBase." Возможно, они и правы. В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами скрежетал... Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет прошло. Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?
Небольшой провинциальный городок, середина 90-тых гг. Придорожный ларек со всякой мелочевкой, типа сигареты-кофе. Около окошка картонная табличка, где красиво, под трафарет, маркером написано -ВОДКИ НЕТ. Чуть пониже, обычной шариковой ручкой дописано от руки -И НЕ БУДЕТ. Еще ниже, красным фламастером, тоже от руки -И ИЗ ПОДПОЛЫ ВОДКИ ТОЖЕ НЕТ
Во время учебы в Пензе снимал квартиру в одноэтажной доме, всего в одном квартале от центральной площади, где располагался огромный облдрамтеатр им. А. В. Луначарского. Канализации в доме не было, и хозяин, как все горожане, ведро с грязной водой просто выплескивал на проезжую часть улицы. Как-то его застукал участковый: - Ты че, дед, грязь разводишь? - Дык вода чистая! - Чистая? Вот и лей себе в самовар!
***
Центральная площадь в Пензе, где располагается упомянутый облдрамтеатр. Остановки автобусов, троллейбусов. Час пик. Масса народу. Театр по случаю ремонта обнесен дощатым забором. За этот забор заходит мужичок, чтобы справить малую нужду. Пристраивается возле дырки в доске от выбитого сучка и направляет в нее на всеобщее обозрение нехилую струю.
Народ ржет, а дежурный мент, выдохнув "Блять, деревенщина!", поджидает, пока мужичок выйдет из-за забора, и лупит его со все дури в физию, степенно наставляя: - Ты лучшей ссы отсель, а чтоб струя - за забором!
Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате "Кирилловка", что на одноименной косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами, а разок даже осетринкой-с.
Вообще-то я охотился за камбалами, а осетр килограммов на 6 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малек. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугубленная еще и истреблением молодняка.
Подводная же, как всякая охота,- сначала стреляешь, а потом – думаешь. Скорее всего, то же случилось и с убийцей Кушнарева. А мне, не пропадать же добру – раненый осетренок мог бы и не выжить, пришлось запрятать его на дне моря. Привязал на кукане к арматурине утопленного железобетонного блока. Чтобы добыча протусовалась в подводных зарослях до вечера, пока в потемках не оприходую для дома, для семьи.
И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Осетренка нашел довольно быстро и отправился с ним к берегу. А уже у почти перед выходом попал в среду каких-то фосфоресцирующих бактерий, которые ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей. В природу этого физического явления не врубился: то ли бактерии пытались своим бескорыстным свечением сохранить дневной свет, то ли возбудились, впервые в жизни увидав живого браконьера.
Народ же, прогуливавшийся вечером, за неимением другого приморского бульвара, по пляжу, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и стал собираться в толпу для глядения хоть в какую диковину, резко повысив вероятность моего изобличения как браконьера. Вероятность, чреватую штрафом в 500 целковых еще дочернобыльских рублей, телегой на работу, и т. д. , и т. п. К тому же простодушный пионер, потрясенный зрелищем, для конспирации, что ли, предупреждал благим матом: - Дедушка, тебя с осетром видно!
Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетра на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитенку, и сразу ее отпустил.
Сам же вернулся ночью, и, предварительно проверив море на наличие фосфоресцирующих бактерий, забрал осетра.
P.S. Предупреждаю стукачей (Портянкин, слышь?): с момента браконьерства прошло боле 20 лет. Срок давности, предостаточный для амнистии. Особенно по сравнению с амнистией Юли Тимошенки Российской Генпрокуратурой - по делу об украденных 600 млн. вечнозеленых в МО (срок давности - 6 лет), амнистией ГПУ по сроку давности проделок "чистых ручек" в агробанке "Украина" (10 лет) и оранжевого переворота (уже на следующий день).
История реальная. Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок. Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость превратилась в гель". Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти! Арахна
День первого января. Такая, слегка помятая публика в кинотеатре вяло тащится на премьерные показы супер-мега блокбастера "Волкодав". Сцены схваток, всякую мистику публика встречает прохладно, попивая минералку и колу. И тут - эротический момент (народ оживляется). Княжна скидывает перед Волкодавом одежку, он опускается на колени и... одевает княжну обратно.
Публика, замерев, выдыхает: А-ах... Импо-отент!!!!! Больше бурных эмоций "фильма" так и не вызвала... ЧК
У меня пару недель назад по работе прикол был Задорнов отдыхает.... позвонил я в Пермь в контору одну... секретарша отвечает по голосу молодая но пафосная девка. И вот надо мне ей продиктовать электронный почтовый. Далее диалог: Я: Девушка давайте я вам продиктую свой почтовый ОНА: Ой не надо лучше по факсу пришлите Я: Девушка ну вы иностранный язык изучали? ОНА: Конечно, владею в совершенстве иностранным языком Я: Ну и здорово я тоже вроде как еще не забыл, тогда давайте не будем тратить время на факсы я диктую латинские буквы ОНА: А я ИТАЛЬЯНСКИЙ учила
смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова, но зато коммент есть Время посещения: 07.2007 размещение: 3 питание: 3 сервис: 5 По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе. /23.07.07 13:32
КАК МНЕ НЕ УДАЛОСЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ В СВЕРШЕНИИ АМЕРИКАНСКОГО ПРАВОСУДИЯ (исповедь несостоявшего присяжного заседателя, для которого лед так и не тронулся)
В ЮСА приглашение в присяжные – высокая честь, ты можешь сослужить стране на главной ниве американской законности – отправления правосудия. Первого в списке 12 главных естественных отправлений Американского Гражданина. Дальше идут такие радости жизни, как жрать, пить, избавляться от сожранного, то же – от выпитого, спать самому, спать с бабой, пукать, отрыгиваться, баловаться кино с попкорном, зреть супербол, гольф и ТВ..
Но за Честь и Удовольствие оказаться в жюри присяжных надо платить. Хотя вроде платят тебе - аж $17,50 в день (без харчей), но сами понимаете, в какой центик влетит даже двухнедельный судебный процесс!
Если же ты открыто откажешься от предложенной Чести - сразу же станешь клиентом судебной системы уже как подсудимый и загудишь под фанфары в каталажку на куда более длительный срок.
Мне же очень хотелось попасть в присяжные, и не за страх, а за совесть, наплевав на убытки,- ради исполнения гражданского долга перед Америкой. Еще хотелось убедиться в истинном равноправии граждан, когда, невзирая на твое недавнее иммигрантское прошлое, социальный статус, белый цвет кожи и коммунистические убеждения, ты получаешь право не только быть судимым по американским законам, но и судить других.
Потому при отборе в присяжные главное – насколько полно ты отвечаешь не только законам, но и демократическим традициям страны, чтобы судить объективно, беспристрастно и, главное, политкорректно.
А в предварительных собеседованиях надо свое страстное желание в присяжные укрепить в судье, прокуроре, адвокатах и подсудимом. Да так, что ты. совок-косарь, не покатишь в присяжные никоим боком.
Задача не простая, но – нет таких крепостей, которые не одолели бы мы, советские люди, хоть и сильно бывшие.
И я теперь понимаю, почему в присяжных оказываются самые тупые – просто кто поумнее умудряется откосить. А вся соревновательность американской судебной системы сводится к поединку адвоката с прокурором - кто ловчее зомбирует присяжных, чтобы склонить на свою сторону. И острота этого поединка отъюзана в целом, судебном направлении голливудских фильмов.
Отбор присяжных ведется в помещениии суда – корт-рум. Заранее вызывают человеков 30, больше двойного запаса, и ты днями маешься в очереди, пока дело доходит до тебя.
Меня вызвали на процесс по делу скромного 18-летнего тихого афроамериканца. Повязали его лет в 15 как рядового боевика уличной банды в цветном районе. В своем достаточно юном возрасте он успел пару десятков вооруженных ограблений увенчать кинжальным убийством сына сенатора штата. И вместо того, чтобы, по нормальным понятиям, забить мерзавца сапогами уже только за последнее преступление, его уже три года мытарили по судам так, что он уже сам взмолился передать его дело в суд Линча.
Как положено по закону подлости и похабия жизни, кроме основной работы, в моем личном бизнесе как раз в сроки предполагаемого служения Фемиде были запланированы сокрушительные визиты клиентов, доводка оборудования "под ключ", годовой отчет IRS (налоговой), и много чего, гарантирующего 16-часовый рабочий день без выходных.
А тут – отдай ни за что ни про что это драгоценнейшее время новой, капиталистической Родине, понеся только прямых убытков в десятки тысяч баксов. И здесь тебе не Совок, где за бутылку судье забудешь обо всем раньше, чем он он ее выжрет. Да шуток мистеры не понимают!
... Карроче, как все это было. Линию защиты я выстроил по нескольким направлениям. Во-первых, сразу обратил внимание на мой английский как второй язык, хотя я в стране 12 лет. Во-вторых, слабо ориентируюсь в юриспруденции. В своем бизнесе – таки да. А в юриспруденции – таки нет. В-третьих, ненавижу убийц и заранее считаю, неча возиться, его место – на электрическом стуле. Или дайте родной АК-74 – я сам порешу мерзавца с 5 метров, чтоб его сопли до меня не долетели.
В общем, это был стратегический план, а в тактическом ключе рассчитывал на совковую находчивость да реактивность.
... Как говорится, "Три дня мы были в перестрелке. Что толку в эдакой безделке? " ((с) М. Лермонтов, "Бородино"). То есть, три дня обо мне никто и не вспомнил, тестировали других. Я помирал от вынужденного безделья. Наконец, удосужили.
И пошел перекрестный допрос, причем отвод мне судья мог дать по требованию любого участника процесса, включая себя – судьи, прокурора, адвокатов и подсудимого. Моей же задачей было опротиветь хоть кому из них. Ближе к Делу – вопросы и ответы.
- ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЛИЦИИ? Я энергично не стал скрывать пламенной любви и обожания копов. Американские копы – мои герои. Если б я родился в Америке, до сейчас бы уже точно был сержантом конной полиции и позировал в городском парке симпатичным туристкам.
- А К СУДЕБНОЙ СИСТЕМЕ? Тут не дали захлебнуться в похвалах – прервали уже на первом всхлебе.
- КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ВОТ ЭТИ СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОЛИЦЕЙСKИХ, И ПРЕДЪЯВЛЕННЫЕ ПОДСУДИМОМУ ОБВИНЕНИЯ – СПРАВЕДЛИВЫ? Разве может три года ошибаться столько порядочных людей? Или они в сговоре? То это – заговор. Антигосударственный. Потому я им – верю. И сразу вспомнилось: "Мы так Вам верили, товарищ Сталин, как, может быть, не верили себе!" ((с)М. Исаковский).
НАЗОВИТЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЕТЕ – МЫ РАЗЬЯСНИМ СМЫСЛ. Как я могу назвать слова, которые не знаю?
Наконец, прямой вопрос прокурора: - CAN YOU (СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ) ВЫНЕСТИ ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПОСЛЕ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ДЕЛОМ?
И я доблестно отвечаю, используя свой английский как второй язык: - Yes, Sir! I will! То есть, "не смогу-смогу" - а ВЫНЕСУ.
(Тонкость: вместо "смогу" – "буду", то есть, еще до ознакомления я уже выношу обвинительный приговор). Правда, не обращая внимания на покат всех, включая подсудимого, тут же поправляюсь: - Sorry, Sir! Only CAN! Not WILL! – Но поздно, Рита, вы полюбили вора –адвокаты, кстати, какие-то лузеры, предоставленные, скорее всего, судом, получили достаточно писчи для моего отвода.
Судья же предупредил еще раньше, что в случае отвода гражданин должен спокойно подчиниться этому решению. Хорошо, что предупредил! А то б я схватил кинжал из вещдоков, сунул себе между зубами да сбацал лезгинку на столе для совещаний.
... Так у меня не сложилось поучаствовать в правосудии в качестве присяжного заседателя. Как говорится, минуй нас больше всех напастей и барский гнев, и барская любовь (здесь барин – дядя Сэм).
GOD BLESS AMERIKA! ("Боже, спаси Америку! "). От таких засранцев как я.
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать. Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8 дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно, мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
Знакомые рассказали историю из свежего отпуска. Наглядно демонстрирует, как красиво у некоторых людей работает мышление, причем, с самого детства:
Пятилетний мальчик, отдыхая у моря, захотел в туалет по-маленькому. Заходит в прибой (уж не судите строго), расслабляется, и тут его неслабо так накрывает волной. Возвращается озадаченный и изрекает: "Эх, волна сильнее, чем моя пися!"
- слуш, а тебе какие мужчины нравятся? бритые или небритые? , спросил как-то коллега, стоя напротив и помешивая чай... - бритые.. однозначно... :) - а иногда так не хочется бриться по утрам... прийти со щетиной.... - аааа... ты про лицо!!!! ну тогда мне все-равно.... , - отвечаю продолжая задумчиво втыкать в монитор...