Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:
Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник пресс-служба Южной префектуры полиции.
Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее, говорится в сообщении.
Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель - 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в салоне знакомых.
Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5 августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.
Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля, говорится в документе.
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост именинник: - За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей жизни.... бла бла бла... малой (8 лет): - А украшения снимаются ?
Москва, Алтуфьевское шоссе. Кинотеатр. Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера. Улыбнуло. Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали уже в пятницу. В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке очередного наряда. Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота! Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход, объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать". Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...". И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина". Хохот стоял долго.
Читаю своему сыну книжку, жена рядом в комнате что-то делает. На одной из картинок нарисован страус. Начинаю объяснять ребенку: - Смотри, это страус, такая большая птица, у нее совсем маленькие крылья, но очень длинные ноги, поэтому он не летает, а быстро бегает. А еще он прячет голову в песок, когда ему страшно... - а еще у него большие яйца, - добавляет жена.
Дальше я читать не мог....
Хотя потом с ней согласился, что страусиные яйца действительно крупные :)
тут я узнал, что заплатить за Стрим, не зная неких личных данных, НЕВОЗМОЖНО вообще. За мобильный телефон - знай только номер, и пожалуйста, а за Стрим - так НЕЛЬЗЯ. Я потерял данные, и должен теперь куда-то ехать с паспортом, чтобы ПРОСТО ЗАПЛАТИТЬ. Ограничения должны быть разумными. Понятными. При первой возможности заменю Стрим на что-нибудь другое. Не терплю бюрократии и ей подобных: "у нас такой порядок".
Ответ был гениален:
Мы получили ваше письмо, но не смогли его корректно обработать. Если Вы пишете об этой проблеме в первый раз, то в теме письма должна находиться одна из следующих записей: 1. Номер телефона в формате (495)XXX-XXXX или (499)XXX-XXXX 2. Номер лицевого счета в формате XXXXXXX-XX Если же Вы продолжаете переписку со Службой поддержки, то напоминаем, что все Ваши письма должны быть ответами на письма из Службы поддержки.
У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире лишний свет, колонки и проч.
Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.
9
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь... Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти все именно на них и сушат постиранное. Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают - возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои? Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" - "Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование - конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали, пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина, куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю - Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...
Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней 10 прошло. А дело было так... Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима)) Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно. 2 палки вечером и 2 утром. Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню, вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на балкон покурить. Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!.. Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела.. Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась! - Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит, понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!. Немая сцена... Занавес... ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.
Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач - читал только их названия... Итак: Секс с Анфисой Чеховой. Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт... Улыбнуло...
На днях пошли с друзьями в аутентичный японский ресторан в Джоржтауне (DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Ну ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все очень камерно, сдержанно.
Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как родных...
Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены. Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...
Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха, как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается, еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом, чинно-благородно.
Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.
Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах, чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы вон вообще друг друга режем...
Но все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку. особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу дословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?" Буфетчица: "60 рублей." Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник." Весь буфет рыдал пять минут.
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться. естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст! приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на все лицо парень идет. - клево запарвщик (думаю я). и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь. он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5 доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться в свой "Porsche Boxster" и уезжает. а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"??? я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за заправку предложила))))
В аське с подругой: Маруська: сладенького хочется ;-) MitroFAN: у мя тока два яйца и палка Маруська: !!! ))))))) MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы Маруська: (((((((( MitroFAN: ??? Маруська is offline. MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!
10
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.
навеяло историей про отпечаток портрета путина на лбу:
кто растил детей в конце восьмидесятых знает, что такое пеленки/ползунки висящие на веревках буквально везде...
в хмурое осеннее утро, после "веселенькой" беcсонной ночи иду на работу. путь лежит через московский парк победы к одноименной станции метро - питерцы знают...
спинным мозгом чувствую какое-то неудобство, но понять в чем дело не могу...
вроде смотрят на меня как-то не так, но спрятaвшись от висящего в воздухе моросящего дождя под капюшоном, не особо обращаешь внимание на чужие взгляды...
удивляешься разве что на проходной - монументальная вахтерша делает шаг назад - давая возможзность нормально пройти, а не протискиваться боком, и смотрит не в развернутый пропуск а скорее куда-то за меня - оборачиваюсь - входят знакомые сотрудники - странно улыбаются...
ну и ладно....
и только уже в своей комнате, снимая куртку (гардероб общий не работает давно) замечаю марлевую, белую пеленку серого цвета, гордо перекинутую через плечo наискосок, "аля" ясир арафат......
История навеяна предыдущей, за вчерашнее число. Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас, семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные рефераты... Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему, а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем, что услышал минуту назад. Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень заебался..." Мы ему поверили.
Знакомая поехала со своей подругой и ее десятилетним сыном в Турцию. В туалете ребенок обнаружил биде. Решив, что это сантехническое чудо - унитаз для маленьких мальчиков, малыш в него насрал. Дамы, в два голоса, долго отчитывали шкодника, лишившего их возможности комфортно погадить, а потом не нашли ничего лучшего, чем накрыть биде пустым чемоданом. Обслугу попросили ничего не трогать. Те и не трогали. Хуле, частная собственность. Так и простоял чемодан все десять дней, прикрывая загаженный фаянс.
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров. Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в основном) Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на откровенность:"... почему???" - Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся грызть будете! В общем поговорили. Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге замдиректора соседней конторы: - Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно помочь настроить! - Некогда мне - Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли! - Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!! Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит: - Я не понял?! Тебе, что неинтересно????
Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США, поскольку английский информативнее японского, скорость передачи информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не оставалось как раз у противника.
Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет, как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать землицей огонек. А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом) застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем: ".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!". Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).
Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное по другому.
Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа), В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А - понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль, кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали - наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок их свининой накормил.
Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик, открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он подсчитал - 27 детей.
При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает. Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно торгуются. Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались маленькие.
Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много, что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника. Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))
Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.
К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся". Гриль-петух был прав.
Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел прочитать я.
В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они побывали в магазине раньше нас.
"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный экспромт.
Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.
На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие плакали.
Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:
"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "
"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.
Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.
В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти картины на плане порта.
"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец, видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.
"Ээээээ...диплом пишу".
"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего много".
Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка, блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на асфальте после дождя.
"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил сейф.
"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал майору мой рисунок и вышел.
"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".
"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.
"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда ХА-ХА-ХА".
"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества... полковничьими погонами попахивает".
На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже использовалось против меня.
Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.
"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.
"Чего? ".
"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".
Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.
"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать тебе".
Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку. Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на обратную сторону и прилепил майору на жопу.
"Что это? " - удивилась она?
"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в себя.
С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей. Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.
А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна рекомендовала меня на работу в свой отдел.
Не любитель писать, но ЭТО... Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149 НОВОСТИ В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего из детского садика чужого внука 3 августа 2007 г. (15:32) В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера, 2 августа, вечером. Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о пропаже сына. На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г. Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы во все ОВД краевого центра. В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка, которого он и забрал. Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не пожалеете!
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя долго ждать!"
Навеяло историей про табличку с надписью "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Вспомнилась аналогичная ситуация, а на табличке начертано: "Грабитель банков. Нужны деньги на амуницию и патроны".
Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал посещать его регулярно. Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии, обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки, договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали потом эти встречи. Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны. Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме банального "Поздравляю..." в голову не пришло. Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе. Всех превзошел Император. Он написал так: "Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся в голове эти строчки, берег для праздника..."
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую чушь, стоя чуть позади нее и слегка ее обнять. А проблема была в том, что актер этого никак не мог сделать, в смысле обнять. То ли стеснялся, то ли девушка у него ревнивая была, не знаю, но руководители с этой сценой застебались в хлам. Ну и наша классная на одной репетиции отколола - Ромео, ну ты что ее обнять не можешь? Не стесняйся, ПРИСТРАИВАЙСЯ СЗАДИ! Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень молодая, так по ходу и не сообразила, почему все актеры долго еще текстом давились! Арахна
В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не спился.
Популярный московский театр, спектакль "Капитанская дочка". Сцена, когда душегуб Пугачев милует Машу Миронову. Канонический текст. Пугачев: - Отпускаю тебя, красна девица, на все четыре стороны. А сказано было следующее: - Отпускаю тебя... красная девочка... иди ты... на все три стороны...
Тот же спектакль. Главному герою задают вопрос: - А не сын ли вы отставного премьер-майора Андрея Петровича Гринева? - фраза сложная для произнесения, попробуйте сказать ее на одном дыхании.
И вот идет спектакль, не совсем трезвый актер долго собирается перед этой фразой и выдает: - А не сын ли вы отставного премьер-майора, - далее выдох облегчения, самая сложная часть уже пройдена, - Андрея Петровича ГРИМЕРА?
только что, взято отсюда: http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова, пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами можно и полк из строя вывести, по-моему))
Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш полный. Спрашивает: - Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано неправильно? Первый ответ был: - Волк злой! Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь, а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки, сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал" называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала - это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в Тюмень.
Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С): (П) Ой, все болит! (С) Что такое? (П) Вся попка синяя. (С) Почемуйто? (П) На велосипеде каталась. (С) И как зовут "велосипед"?
История не история... Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х, мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)
Вчера с женой общался... Я ей: "не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!" А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился: "А там есть "материнская плата"..." Вот она женская логика...
Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто, собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну и что мне теперь, прятать их что ли?
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:
1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных телок все больше", продавцы не объяснили...
2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива, в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу, произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик улыбнулся еще шире...
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший, но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало, придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская, серебряная. Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду: дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски бутылку водки и ничего с ним от этого не будет. Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника". Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром. - Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша. - Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша с мехмаша. Леша молча взял кий и положил шар в лузу. - Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь? Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об другую и присосался с жадностью. - Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку. - Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай, не жопься. Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки. Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется? Начали. - За победу! И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две бутылки, выхлебал семь оставшихся. - Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду попадать. Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик, Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом небольшой серебряной мамы. Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари от позорного отчисления из института.
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу. Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением... Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое. Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл! И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве. Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству. И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился. Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести. И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня. - Молодой человек! Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит. - Не подскажете, где улица Тургеневская? Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать! Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся. Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля. Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе. - Молодой человек, прошу прощения, я ищу... Тут она осеклась и спрашивает так тихо: - Ой, а что это там у вас? А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там... - Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там? И тут меня и прорвало. - Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево! Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня. Вот так вот я познакомился с воронежским конем.