Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
БРИТАНСКАЯ МЕДИЦИНА ЖЖОТ
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля, когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы" со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась бессильной.
Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика (www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей, длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление, пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть тетки в словенских селеньях...
В г. Владимир в начале сентября 2007 г. праздник - 850 летие перенесение княжеской резиденции Андреем Боголюбским из Киева во Владимир. У местной "Единой России" очень "скромный" лозунг: "Владимир - 1-ая столица Единой России!"
Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если уж в руки попал хороший труп.. Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ! Господа! Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден. В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал "на потом". Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний момент. Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден! Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это. Как правило, это опасно со следующих точек зрения: 1. Трупные пятна 2. Запах разложения 3. Пулевые отверстия в трупе. 4. Бирка морга на ноге 5. Отпадающие части тела. С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует внимательнейшим образом осмотреть его. Если есть "пятнышки" следует их замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет нарезать в салат. А хуле... Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем "момент" Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле, заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой на всякий случай и прикройте одеждой. Также можно попробовать вставить в них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций – новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у трупа. "Живой", "Не труп нихуя", "Не ебать несу" - ясно, что только полный кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски. Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю. Самый верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!) прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая "Как ты могла так нажраться! ". Или скажем, "Все, хватит с тебя шампанского на сегодня! ". Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон, следует снять трубку и сказать фразу "извините, на данный момент нет связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже". Ну, и отваливающиеся части тела... У трупа может отвалиться какая-нибудь хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с надписью "мертв" (по мнению работников морга – жизненно необходимая для трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты! Теперь рассмотрим другую ситуацию – "Не еби где нашол и не находи где ебешь". – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей "позажигать с трупом". Однако, особенно нетерпеливые часто палятся. Но, чтобы не говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж. Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам необходимо мужественно преодолеть: 1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож; 2. Кровь (повсюду блядь!); 3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили); 4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор; 5. Вечно бродящий поблизости патруль Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу, разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники морга потом скажут вам за это спасибо. Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром или ночью, чтобы закончить эту работу днем. Помните, что работники милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев. Да, кровь можно вытереть самим трупом. Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает, вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось милиции нельзя. - Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15 метров. - На месте нахождения трупа следует создать густую растительность. - Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем). - Не "семафорить" - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить в трамвае или метро. Ну, в общем-то, примерно все. Так что ебите труп хладнокровно и не поддавайтесь панике. Все на поиски!
Навеяно историей про "Пежо", под капотом которого пригрелись котята. Живу я в окрестностях Чикаго. И есть у меня одна слабость-не люблю прогревать машину зимой. Бензин опять дорог. Потому покупаю машину зимой, покатаюсь никогда не прогревая и продаю весной. Купил я как то очень удачно Бьюик 1992. И ходит хорошо, только что то глохнет иногда. я к механикам (руссктм). Оставил машину и уехал. Через полдня звоню-говорят приезжай забирать только мы тебе кое что покажем... Приехал... в сторонк от машины-сено, зерна... Короше мыши поселились около аэрофильтра и там жили... так я с ними и ездил... с месяц, кстати. А что?-теплый воздух, шумновато только... Ну под товливным баком-осиное гнезда. Без ос. А машина ничо так оказалать. Так и езжу второй год-только тормоза поменял... Жрет денег меньще чем почти новая Тойота у жены...
Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда. На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари: актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50 тысяч долларов. http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php
... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла. А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос друзьям, и $ 50 010 в кармане!
А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для народа искусством.
К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше бюджета независимой от России Україны.
Львы достойны подражания. У них (в отличии от людей) патриархат. Что такое патриархат? Это когда самец определяет с кем и когда спариваться. У людей определяет самка (женщина), а мужчина только думает, что решение принял он. Лев хозяин территории, и все самки на этой территории его. Пока он силен и может отстоять свои владения - он хозяин положения. Охотятся только самки, а лучший кусок господину. Детенышей ростят сообща все самки прайда, иначе не выжить. Ведь льва на это дело не напряжешь, он господин. Если лев объявился на новой территории, завоевал ее, а у тамошних самок маленкие котятки, он их душит на глазах у матерей. И львицы покорно молчат. Мужчина же за право обладание женщиной готов терпеть и имитировать любовь по отношению к ее сопливым спиногрызам от предыдущих соитий. Разницу просекаете? А в чем разница-то? В подходе. И льву хочется трахаться и мужику хочется. Но у льва не "свербит в жопе", он выжидает пока самки сами приползут к нему на поклон. Мужчины же за "кусок пизды" готовы подчиняться. А не будешь подчиняться ты, женщина найдет "другого лоха" согласного на все. А вы говорите: львы и люди. Тьфу, даже сразнивать не хочется. Так почему львы хозяева положения? Почему лев имеет прайд, открыто, а мужик только одну жену. А на лево ходит с оглядкой? Корень причины в том, что мужчины стали с женщинами договариваться. Львам же не приходит такое в голову. Они берут свое силой. Лев крупнее, агрессивнее. Это дает ему право превосходства. Женщины же перевернули все с ног на голову. Свою слабость они обратили в свою силу. Мужчина проиграл поединок с женщиной именно в тот момент, когда вступил с ней в дисскусию. Ибо, тут женщинам нет равных. Обделенные от природы физической силой, они вооружены хитростью и лицемерием. Это и есть их грозное оружие. Почему я стал ассексуалом? А вы представте себе ситацию. Заходите вы в булочную, а там вместо ценника: "Батон нарезной, цена: 15 руб.", прилеплено нечто: "Батон нарезной, цена: а сколько дашь?" Нисколько. Все имеет свою цену, а когда тебе пытаются впарить 15-ти рублевый батон, скажем, за 3000 рублей, как-то пропадает желание вообще его есть.
Пособие для начинающих звезд неба.(записка экс-стюардессы)
Профессия стюарда/стюардесссы подразумевает под собой обезличенную специальность-бортповодник. Неважно кто ты-женщина или мужчина, ты-бортпроводник и с этого момента можешь оставить все свои романтические иллюзии... за бортом. Для того, чтобы стать бортпроводником не нужно быть 180,90-60-90, иметь привлекательную славянскую внешность( эти требования вымерли в связи с постоянной нехваткой и текучкой кадров), необязательно хорошо знать иностранный язык(к сожалению, далеко не все правильно говорят на своем родном, русском языке, поэтому о каком хорошем иностранном может идти речь). Неважно также и то, откуда вы-Барнаул, Кемерово, Камчатка, Чимкент или Москва, главное сносно говорить по-русски и притвориться на первом собеседовании, что хоть как-то знаете иностранный-опять же, неважно какой... Дальше-больше. Следующий этап-психологическое тестирование. Правда, неизвестно, кто кого должен тестировать, вы или она-странного вида девушка/женщина с замедленными движениями, таинственно наблюдающая из-под своих очков за по меньшей мере, если не террористом, то уж за явно душевно нездоровым человеком, то бишь за вами. А вы, пытаясь понравиться ей, улыбаетесь, на что она встревоженно рассматривает вас, пытаясь выяснить причину вашей(здоровой ли?) улыбки. Если вам повезло и вы прошли тест на адекватность (не стоит так радоваться, это еще не значит, что вы -действительно адекватный-вспомните кто вас тестирует, в случае же если на себя в этом смысле грешить не приходиться, то не удивляйтесь, когда в дальнейшем вас через одного будут окружать ненормальные люди(по какому-то принципу только таких и набирают). Вас промучают глупыми вопросам примерно день, в глупые вопросы входят: "что вы будуте делать, если вы на космическом корабле заблудились во вселенной и у вас осталось ограниченное кол-во кислорода и воды, от чего вы избавитесь в первую очередь(далее идет перечисление предметов), если это требуется для безопасности или, например, такое задание: всем встать и распределиться по цепочке в зависимости кто на какой живет станции метро, затем поздороваться друг с другом, улыбаясь(раз, эдак, 50) Возможно и такой вариант: вашему вниманию предложат карточки с изображениями лиц(довольно странного, пугающего вида) людей, из которых вы должны выбрать тех, кто вам не нравиться и обосновать почему, затем с оставшимися проделать тоже самое. После этого тоже самое проделать с разноцветными квадратиками, ну и когда вам будет казаться, что вы уже(если еще нет)на грани сумашествия, на вас многозначительно посмотрят и отпустят- результаты вы узнаете, когда вам сообщат, взяли вас или нет, кстати, многие останавливаются именно на этом отрезке пути. ДОПУСТИМ, ВАС ВЗЯЛИ."о, СЧАСТЬЕ!"Только не надо так радоваться(знали бы вы куда...). Следующий этап-ВЛЭК. То бишь медкомиссия-это второй отрезок пути на котором многие останавливаются. Если вы все-таки хотите его пройти, дельный совет: молчите как рыба про свои болячки(причем, даже если они 10-летней давности...). Сумасшедшие старушки, которые называются летными врачами и которым перевалило уже, эдак, за 100 будут рады признать вас профнепригодным(но! если у вас действительно будут проблемы со здоровьем после того, как вы отлетаете какой-то срок,-вам придется чуть ли не через суд доказывать, что вы профнепригодны). Так вот, после месячной волокиты со всеми анализами-очередями и осмотрами, вам-таки шлепнут печать, которая позволит вам летать с этого момента ровно полгода(медкомиссию вам нужно будет проходить каждые полгода). Проверять будут все и везде. Допустим, вы прошли(умные люди всегда проходят-коробки конфет, тортики и все такое закроют бабушкам глаза на некоторые анализы, хотя однажды меня попросили принести, наконец-то колбасы-"зубов уже не осталось с вашими конфетами"). Дальше не успеете вы отойти от всего этого сумасшествия, как начнется следующее-учеба. В течение 3-х месяцев вы будете зубрить хуже, чем в школе, такие дисциплины, как: техническая характеристика самолетов, грузовые перевозки, аварийно-спасательное оборудование и его применение, должностные обязанности бортпроводника и его права, законы воздушного кодекса, сервис и обслуживание пассажиров(курс официанта, по сути), медицина(ее редко кто сдает выше, чем на"3". Вы обязаны знать как пахнет изо рта диабетика в приступе и какая блевотина у человека с желудочным кровотечением, ну и, естественно(для вас), как принять роды на борту-что и когда и где перерезать и вытаскивать. Я не буду подробно описывать курс, и6о, поверьте, вы будете знать все инфекционные болезни и их признаки на зубок(иначе нельзя)). Я не все описала дисциплины,-долго писать придется. После 3-х месячной зубрежки(если у вас еще не пропадет желание идти дальше...) и позорной сдачи экзаменов по всем этим дисциплинам(почему "позорной"-так это потому, что экзамены у вас будут принимать такие же бортпроводники, только чуть повыше рангом"инструкторы", которые, собственно, и вели курс бойца. Попросту, прсто матерые дядьки с тетьками, которым ваши большие глаза и романтические иллюзии по поводу выбранной профессии набили оскомину, и которые будут"юморно"(по их мнению) опускать вас на землю. После успешной сдачи (а она будет теперь всегда успешной, т. к, если вы прошли все это, а в штате постоянная нехватка кадров, то, этим самым матерым теткам и дядькам очень интересно набрать побольше "мяса"-кому работать-то?). Так вот, дальше вас ожидает месяц бесплатной каторжной работы. Теперь вы стажер-и вам достается самая грязная работа, но, зато-вы не за что не отвечаете, т. е. если вы напартачите, юридически вас не привлекут. Вас будут учить все и каждый: как надо работать, как подавать салфетку, как проверять вонючий туалет после пассажира на предмет пожара, как вытирать блевотину, как пахать, когда бортпроводники постарше курят и как доносить и поносить всех тех, кто доносит... Причем будут учить как матерые, так и те, которые и года не отлетали(а то и месяца, это уже от наглости зависит)-таков долг бортпрводника. Скоро вы тоже станете таким же-всегда нужно на ком-то отыграться. Да это не вы такой, а профессия-ведь старшим бортпроводником вы сможете стать, если будете хорошо стучать, только аккуратно-наш брат этого не любит, нас же учили, что мы одна команда и все такое... Или спать с кем нужно-это нормально, командировка на то и командировка,"ведь такое бывает только раз в жизни". Ну а чтобы стать инструктором-нужно быть просто сукой(а женщины этой профессии к 40 приобретают все нужные качества дтя этого), а для мужчин-трахать тех самых сук. Отдельная тема для голубых-все те же шансы, так как ваших собратьев там больше, чем в гей-клубе. Они такие милые, вот только любят за спиной обсуждать какая у тебя жиррная задница и не только она. Постоянная нехватка кислорода, общение на темы жирных задниц, кто кого, когда, и кто стучит, а кто голубой, и параллельно алкогольные возлияния ,-скоро сделают свое дело и вам будет казаться, что вы больше не на что не способны, больше ничего не умеете, как"летать", хотя уже и ненавидите эту работу-стабильность и привычка особо не напрягаться и получать среднестатистическую зарплату менеджера среднего звена перевесят и вы будете сукой, которая будет срываться по мелочам, вечно недовольной и орущей, с нездоровой улыбкой на лице, вечно худеющей, завидующей молоденьким стажеркам и понимающей, что будете летать до последнего, так как вы-прирожденная стюардесса! Телефон отдела кадров:1234567, шутка)
Живет у нас дома попугайчик, маленький, волнистый. Смешной до безобразия, правда, пока разговаривает мало. И есть у него игрушка - мячик с колокольчиком внутри, которая используется им в двух целях: 1. Играет в футбол с мужем. 2. Как женщину, поскольку живет в гордом одиночестве. Сегодня утром к мужу заехал друг и пока муж собирался, мы сидели на кухне и пили кофе. Друг пожаловался на на очередную неудачу в своих романтических отношениях и с таким горьким надрывом в голосе спросил: "Ну, что вам, женщинам, надо?" В это время попугай, подогнав к столу свою игрушку, начал устраиваться для интимных дел - т. е. сел на хвост и лапками притянул к себе мячик. И получилось так, что в ответ на горькую реплику друга прозвучало моим четко поставленным голосом фраза:"Птичка моя, иди сюда, яблочко дам." Что еще можно было добавить к реплике попугая, только одно - "СЛУШАЙ ПРОФИ!"
Чет бухали мы со знакомыми этим летом. Тут молоденькая такая деваха из их знакомых, типа КМС на дистанцию - ни грамма в рот, за бег говор завела. Думаю себе, мож из школ обученья разных узнаю нового чего? Вот и объясняю, для затравки прием "на вдох", это когда бок режет и печень свербеть начинает, делаешь вдох и прешь сколько можешь и с 4 - 5 таких приемов отпускает и прешь дальше. Еще грю мол "на выдох" более эффективно, достаточно 2 - 3 приемов (Отступление здесь большим будет. Дело в том, что меня отец таким приемам обучал. Он в биатлон (Кстати этот вид спорта развился из обязательного двоеборья подготовки военнослужащих армии гитлеровской Германии.) из пулевой стрельбы пришел. Это в пиндосии такая школа, что спортсмен тренируется в одиночку и за ним целая группа индивидуальных специалистов смотрит, да что к чему решает. Совковская школа иным путем идет и до сих пор. Тренируются группой и сильные более слабых за собой тянут и слабенькие волей - неволей подтягиваются, "в спину приклеится" много легче, чем "за собой тащить". У меня брателло так еще с Чепиковым в одной упряжке бегал. Вот и дело к чему, есть целая система тренировок, построенная на принципе "сам себя не надарвешь", это из одного из направлений атлетизма. Типа тягая железо - легко получить травму, но сам себя не перетягаешь и комплекс упражнений ставится на ограничении самого себя самим же собой. Только папаня как то изподволь все же намекнул мне, что результатов только въебывая можно достичь. Это я персонифицировал на систему дыхания. Выдыхая ты держишь не столько, сколько сможешь, а до намеченной цели. Не смотря ни на что.). Возвращаясь к нашим баранам: на мои выкладки это чудо отвечала однозначно, "да не может быть", "брехня", "ты гонишь", "херня это все". Тогда в лоб грю я ей: "Метопрактизол конечно лучше для результатов, но что ты будешь иметь чуть спустя?" Немного не поняла она меня и продолжает во лжи обличать. Тут я с пьяни и предложил потягаться (Вот ведь бес попутал старого пердуна.). Ага, тут уже кто не совсем меня знает - давай ставки на нее делать на щелбаны. Пара человек, совсем мне близких просто тихонько помалкивает. Типа хз. Отмеряли нам метров 30 - 40. Выдохнул я еще до старта. 1/3 по началу эта спортсменка была на корпус впереди. Однако потом мне начинает легкие жечь. Вдох только после финиша. На 2/3 пути в глазах появляется рябь, как в телевизоре с ненастроенным каналом. Это состояние полета. Никаких лишних движений. Я не бегу - я скольжу. Загребая ногами, или размахивая руками - только замедляешь разгон. Цель уже близко. Тело само знает как ему выжить. Финиширую я на 10 - 15 шагов впереди. Это со своей то прокуренной дыхалкой и пропитой печенью! Оказывается жить охота оно быстрее, чем охота быть быстрее другого.
Рассказала эту историю одна мамина подруга. Произошло это с ее тетей в послевоенные годы. Вроде уже все встало на ноги, люди стали отъедаться, уже не встречались истощенные. А она все ходила такой - жердь жердью. Только разводила руками. А тут на каком-то празднестве знакомые выставили селедеку, такую хорошую, жирную. Тетя попробовала кусочек, еще, еще, и так уговорила полблюда. Отвела душу. Но буквально тут же прихватило.. Вот сидела она, сидела в туалете. Все, встает, разворачивается и замирает.. В позе кобры на нее из очка смотрит нечто. Причем, как она говорит, осмысленный любопытный взгляд, в оба глаза. С тех пор женщина начала резко набирать вес.
В качестве предисловия. Когда-то в одной из передач "КВН" прозвучало: "Мы - не рабы! Рабы - не мы! Мы - не рабы!!!" "А кто это там говорит?.." "Это мы, рабы..." Сегодня звонок в редакцию: "Здравствуйте, я ищу работу. Я сегодня видела, ваши мальчики раздавали на базаре газету... А вам нужны еще девушки или люди?.." П. С: Ну а теперь давайте с новой силой о правах женщин, движении феминисток и т. д...
в моей квартире с ножом у горла... да кирдык, сама не верю своему счастью
проснулась от того что крендель неизвестный зажал мне рот и нож к горлу и шипит в ухо: "пацан у нас, нас трое: один на фасаре, второй с ребенком, третий я. Заорешь - первому шинздец прийдет ребенку, потом и тебе тож приснится пиздес"..... решила не орать, а выяснить чего же этому пидриле нужно. Забрал деньги из кошелька (руб 300, спасибо сбербанку за пластик!) спросил есть ли еще мани-мани, сказала что в финансовой жопе несколько месяцев, шо с мужем не живу (а он машинку свою делал всю ночь) шо все что есть это девичья краса и гордость вперемешку с совестью ага, если бы было всего 300 руб. убытку и еще: 2 куртки импортных, 2 портсигара отечественных ) на самом деле еще 3 телефона сотовых прихватил: один ребенкин (жалко, но модель не дорогая), второй мой старый (почти нерабочий пускай подавиться, а еще лучше в анус и на вибро) а третий..... это мой новый, нокиа 6288.....
Золото не увидел, зато увидел двд и акустическую систему скромно поросил собрать все в сумку, пока я мудохалась над проводами пришел муж, педрило убежало, про двоих корешей врал значицо.
В процессе сбора колонок он было хотел одну оставить, т. к. со стены снять не мог, пришлось устроить ликбез и обяъснить, что система без одной колонки нахуй никому не нужна, шо это в сборе и что нести нужно неперменно все 5 + сабвуфер, который кстати никак не хотел залазить в сумку ) технику до прихода мужа не успела собрать, т. к. присоединила все так, что и со светом и с бутылкой разобраться тяжело, а тут он хотел шоб я в таких экстремальных условиях за 10 минут управилась. Я его сразу предупредила, что и я и он заебемся с твердым знаком эту куйну разбирать. Не поверил...
Итак, этап № 1: сообразить чего откуды выткнуть и за что потянуть этап №2. дойти до места назначения, а это с просонья в темноте да еще и после 2-х черепно мозговых.... короче на меня мебель и стены нападали, а он все шипел: "тише". ага как жешь! имею гаденькую особенность делать все наоборот, при чем неосознанно... вспоминаю историю десятилетней давности... (млять, вроде не наливали, а меня несет, отключите четвертый микрофон) Нам с моим будущим супругом было лет по 16-17. Родители у нас были строгие, старых правил, типа секс до замужества - аморально, а жениться нам рано. Но мы то молодые и продвинутые (гормоны чего только не сделают) и нам то хоцца и как в том анекдоте: есть с кем, есть чем, но негде. Решили к нему домой, правда неудобство одно - его отец дома, но в виду позднего времени спит, чем и решили мы воспользоваться. Типа потихоньку пройдем в его комнату, а отец человек воспитанный и в комнату рыло долбить не будет (а зря, а я к своим врываться буду). Я сильно старалась не шуметь (блин, а тогда то у меня черепно-мозговых еще не было... видимо врожденный бунтарский дух! е!), но захотела в туалет и потихоньку начала пробираться. А ведро металическое, которое стояло в туалете, ничего не знало о моих поползновениях, а я ничего не знала о нем. Поэтому со всей дури пнула по этому ведру (ну я ж думала что там пустота), ведро с грохотом бьется об унитаз, потом об стену, падает на пол, а я начинаю истерично ржать. Все, бля, не разбудили папу... но что-то я отвлеклась... и всеж этап №3 нужно снять все стеклянные полки, содержимое полок и зеркала шоб добраться до дырочки (хе-хе) и при этом не напугать резкими движениями педрилу. А в дырочке провода, т. к. я эсетка блин, терпеть не могу провода на фасаде, не вписываются они в мой хай-тек, поэтому запиздюрила их за фасадом, для чего пришлось прокивирять дыру в фанере за зеркалами. ну я уже об этом вкратце говорила, что и с бутылкой и со светом и с твердым знаком.... этап 4 прервал супруг... вот чем больше рассказываю, тем больше начинаю сердиться на супруга... такую идиллию прервал!
самая корка была ышо и в том, что я была в одних трусиках (скотина неизвестного происхождения одеться не дала, сказал типа темно все равно меня никто не увидит). И вот, дефилирую я по квартире топлес, заходит муж включает свет и видит почти голую жену посреди хаты и мужика метнувшегося кабанчиком в детскую..... Красиво? ыыыыыы Далее бразильские сериалы отдыхают... У мужа глаза наливаются кровью и он орет: "Ты с кем????" я его пытаюсь успокоить, будучи уверена что у сына гости, а он копытом уже бьет и орет: "ты с кем я спрашиваю????????????". Решила не дожидаться преступного деяния со стороны мужа и созналась: "нас грабят", говорю. И тут он с криками "Убьюнахуйсуку" побежал за педрилой, но не догнал. Ислава Богу, иначе точно убил бы.... вызвала ментов, они натоптали, засыпали пол хаты черным порошком, радует что хоть не зря, пальчик один нашли, правда подозреваю что мой, но ничего, Нади долго живут....
дык еще интересно то, что мы успели за жизнь потрепаться, он все расспрашивал про моих родителей (никак решил жениться на мне, вот грабители честные пошли - увидел тетку голой и все, жениться нужно), доверительно сообщил что моя подруга спит с моим мужем (все гадала какая из них: та которая в Иркутске прилетела на часок для совершения прелюбодеяния, или та которая во Вл-ке, терпеть его не может, ну да ничего, от любви до ненависти один шаг, а для поебаться любовь и вовсе не нужна. И тут я поняла: это моя давнишняя школьная подруга, по совметительству агент ФБР, т. е. ФСБ решила его завербовать таким вот способом) потом спросил как звать меня (вот тут непорядок, сначало нужно было познакомиться, а потом рассматривать меня голую) спросил как долго я живу в этом городе и прочий треп. Менты оборжались, типа приходил грабитель для душевной беседы....
а когда просыпалась думала муж вернулся, крышу у него подорвало и он на меня с ножом полез, на что мне популярно объяснили, что вовсе это не муж, а страшный дядя с ножом...
Вывод: я поняла, с мужем живем душа в душу (то он мне в душу плюнет, то я ему)! И я и он про друг-друга первым делом гадости подумали.. а то кто ж посреди ночи с ножом приставать может? да и я, хлебом не корми, дай любовника домой привести, первый этаж к этому располагает :-)
Газета "Коммерсант", No. 143 от 13.08.07, статья "В Ингушетии тяжело ранен руководитель райотдела милиции", ссылка на электронную версию статьи: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=794863&NodesID=6
"Ранения замначальника отдела милиции оказались тяжелыми. Все четыре пули, которые успел выпустить из АКМ преступник, попали господину Миржоеву в голову."
"у врачей уже есть уверенность, что раненый выживет. "Ни одна из пуль, к счастью, не задела мозг, поэтому наш товарищ скоро станет на ноги и продолжит службу",-- сказал начальник РОВД.
Сначала мне показалось, что это статья к 1-му апреля. Но оказывается, бывает в жизни и такое.
Желаем руководителю райотдела милиции, господину Миржоеву, скорейшего выздоровления и возвращения в строй!
Приамбула. Пару дней назад посмотрел художественный фильм по Куприну "Гранатовый браслет". Первая реакция, была реакцией отторжения, затем стало мне любопытно, ну зачем-то (вернее для кого-то) же подобные истории пишутся и экранизируются? Ну понятно, что не для мужиков. Путем простейшей логической цепочки исключения догaдался, что для женщин! Ну а им-то зачем подобная чушь, вопрошал я себя? Ответ был найден неожиданно...
Амбула. Прежде всего нужно понимать, что любая женщина читающая, либо смотрящая подобную "шелуху" ассоциирует себя с главной героиней. Внутренний мир женщины редко строится на реальности, больше на грезах. В грезах существуют "настоящие" мужчины, готовые пожертвовать собой ради любимой, а если потребуется, то и жизнь за нее свою отдать незадумываясь! В реальной же жизни мужики, в подавляющем своем большинстве - блядуны и пьяницы. Однако, "настоящими" мужчинами женщины почему-то считают не мужиков реальных, а персонажей своих фантазий. А мужики из реала - козлы, так как на персонажей из грез не тянут. Понять же, что настоящий мужчина не тот, что в фантазиях, а тот, что в реале, увы, не хватает элементарной логики. Либо, слишком сильнО желание обманываться. Так вот, имея в жизни мужика блядуна и пьяницу, ценящего жену исключительно за комфорт, жратву и халявный семейных секс, женщине по зарез необходимо оторваться по полной. Кто-то из них устремляется в адюльтер, но и там быстро понимает, что этот мужик (сотый по счету) оказался не "настоящий". Кто-то отдается сладостным грезам о "настоящем мужчине" не изменяя мужу вовсе. Но, так или иначе, эту потребность испытывает любая женщина. Почему? Женщине, как кислород, необходимо встретить мужика не только успешного и сильного (что необходимо для рождения наиболее жизнеспособного потомства), но и верного. И это не прихоть. После рождения ребенка мужик из реала (а не из фантазий) охладевает к жене. Причин на это много. Все внимание уделяется малышу, жена ему уже порядком поднадоела, хочется сексуального разнообразия, и так далее. А ей нужен не мужчина, а муж, чтобы позаботился о ней и малыше. Ведь без такой помощи и поддержки ей с младенцем просто не выжить! Вот для этого ей и нужен мужчина, влюбленный в нее настолько, что способен ради нее отдать свою жизнь. Только не нужна ей его жизнь, но это бы послужило доказательством, что с младенцем на руках любимый ее на произвол судьбы не бросит. А в жизни, мужики, почему-то бросают... Вот и уходят дамы из мира жестокой реальности, в мир сладких грез, зачитываясь и засматриваясь шалупонью типа "Гранатового браслета". Так что если мужские фантазии это груповай секс с сисястыми блондинками, то женские фантазии - "Алые паруса" и "Гранатовый браслет". Понял я это и стало мне их почему-то жалко. Несчастные, уж слишком они зависят от обстоятельств. ;)
Если я когда нибудь доживу до внуков, будет прикольно. "дедушка, неужели вы пипли этиловый спирт? это ведь который в авиационном топливе?"-"да, классная была штука, жаль ее запретили потом."-"а разве это не вредно пить авиационное топливо?"-"ну если много примешь, то на следующее утро будет хреново". У них конечно будут всякие там киборги и телепаты, но мы все равно будем невероятно круты!
В дополнение к истории POLа от 22 августа. В том же ГУИНе во времена Злодеева в одном из северных учреждений работал НЕВЗГОДЯЕВ. А вообще в нашем субъекте федерации много интересных фамилий. Главный прокурор - КОНДАЛОВ, военный комиссар - ГЕНЕРАЛОВ, фамилию главного судьи даже называть не хочется.
Женщина приходит на работу и жалуется, что замерзла пока шла: не нашла свои колготки- пришлось идти так. Коллеги выражают ей свое сочувствие. Минут через 15 она слышит хохот своих "сочувствующих" коллег... Колготки свисали из-под ее капри...
История №5 от 24. 08. 07: "Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю".
Это еще что. Шла тут по городу по делам, слушала в плеере Tokio Hotel. Задумалась о своем, и вдруг слышу – эта девочка поет: "Идиии на Х! ". Душевно так, с чувством. Один раз я уже попадалась на такую фишку – одна из песен Раммштайн начинается звуками, для русского уха совершенно идентичными высказыванию: "Все в пизду! " (Wo bist du, на самом деле). Пришла домой, залезла в И-нет, искала, искала – нашла. "Im die Nacht" она поет, оказывается. Но все же, существует между немецким и русским языком какое-то глубинное родство...
Только что было. Минск. Встретил Галыгина (Злобный Суслик из Камеди Клаб) с компанией, в оптовом винном магазине. Тарилсь они там винилом по полной программе. Девчонка которая с ними была говорит: - Давай шампанского возьмем. А Суслик ей отвечает: - Нет, оно здесь дорогое. Поедем "тудато-тудато", там купим. А это "тудато" – не ближний свет. А на улице +35. Суслик, ни будь Кардырем – купи девчонке шампусика.
Отдыхали с подругой в Алупке. Классно отдохнули. Не скучно. Но самые сильные впечатления у меня все же случились в первый день. я только с поезда, она меня зовет в Ялту. У подруги плохое настроение - почему бы не оттянуться. Поехали. Еще когда одевались парнишка, который нас вез сказал, что уж больно мы шикарно одеваемся, не под машину. Я сказала - плевать, какая машина, главное какие в ней женщины. Ой и ошибалась я. Короче, едем. Запорожец у него. правда со стеклоподъемниками и люком. Горный серпанти, справа обрыв и 25-ти сантиметровый паребрик. Мальчик комментирует - А сейчас мы проезжаем мимо Воронцовского замка. Хочешь поближе посмотреть? Я: - Да в принципе, почему нет? Мля.... Ну кто меня за язык тянул? Запорожец влетает на этот паребрик и подъезжает к краю обрыва: - Во! Смотри! Классно видно! Все, что я смогла сказать: - О....ть. Это же джип....
Varda(01:42:59) < я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;) Stormy(01:43:15) < в цвет песды? ;) Varda(01:55:04) < я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/
Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особенное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Преамбула Цитата из башорга: Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
Амбула Проверил Промтом. Кастрированного барана он не знает, оставляет в окне перевода "wether". Кто-нибудь может подсказать более нормальный переводчик, чем Промт?
Найдена украинская Атлантида ***** ... А началось все 17 августа, когда в Севастополь прибыл всемирно известный археолог Роберт Баллард, в свое время обнаруживший затонувший "Титаник".
... А вот кто по-настоящему "ловил кайф" от экспедиции, то это Роберт Баллард.
– Я влюблен в Черное море, – сказал нам американец. – В нем идеально сохраняются корабли, даже из бронзового века. Причина тому – слой сероводорода на глубине 200 метров, который убивает все живое. Мечтаю найти какие-нибудь следы экспедиции Ясона за золотым руном, путь которой лежал вдоль крымских берегов. ... ***** Кто долбаеб Язон который плыл в колхиду через крым или Баллард? И какие нанхрен следы? Окаменевшие экскременты?
Анек-эпиграф. Грузин предлагает другу загадку: - Пушыстое, с зилеными глазами, мяукает. Кто? - Кошка! - Ты знал атвэт!
"Интеллектуальный кроссворд" в русской американской газете. Один из вопросов - надо отгадать слово по вертикали: "Борис нетрадиционной ориентации, спевшийся и с Гурченко, и с Трубачом".
Из отгаданных пересекающих слов по горизонтали уже известны 4 буквы: первая - "М", третья - "И", пятая - "Е" и седьмая - "В".
Небольшая реплика. Везде сейчас вижу: "Тариф монстр общения. Стань монстром". К слову сказать монстр = урод. Представьте кем являются потребители данного тарифа. Данное словечко вообще любят применить к месту и не к месту. Типа крутой. А на самом деле- урод.
как то раз летал в командировку в Лондон на пару дней. Летел на Czech Air через Гатвик. Так когда летел назад, захожу в туалет в Гатвике и там в кабинке на стене такая надпись на русском нацарапана: "Даже в английских туалетах есть надписи на русском" Не знаю... пока писил улыбался...
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Создаем компилятор", автор Юрий Стрельниченко. "... Дальнейшая сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам и выкладкам. Но и здесь, чтобы приступить к реализации транслятора с выбраного языка требуется свободное владение такими методологиями, как деревья, графы, конечные автоматы, регулярные выражения, польская нотация и т. п."
Авток стаьи в шоке! Сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам, но и здесь требуется владение какими то методологиями. И кто бы мог подумать. Занавес.
Получилась забавная история: еду в метро и тут ногу схватила сильнейшая судорога, конечность я от боли выпрямил, а в это время мимо проходил парень. Со стороны смотрелось, как откровенная подножка )
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Стерва - это не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на соседей и коллег. Она женщина высокой пробы, особой пробы. Она не как другие, ее придется поискать... Стерву вычислишь сразу! Не по дорогому костюму и шлейфу изысканного парфюма.. Ее распознаешь по манерам, по осанке, по взгляду... Они не как у всех, они особые. Главное отличие стервы от обычной женщины выражается в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни. Не будет потрясать собственным "Я" перед коллегами, подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее! Стерва - это женщина - бритва; тронь - и кровь... не потому ли в знак Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий - одиночество? Теперь просьба: удали из памяти все свои стереотипы... стерва не такая, какой ты ее себе представляешь...
приключилась история сегодня вечером... короче, мы с мамой и сестрой приехали с дачи.. Даша(это я) как всегда выгребла из багажника все сумки и стоит ждет, пока мама заедет в гараж, чтоб чинно тронуться домой... потом я поворачиваю голову направо и из под кепки вижу милого молодого человека, который идет к нам... тут он меня спрашивает: "Девушка, прикурить не найдется?" я в полном недоумении (заметьте, с кучей сумок в руках) гляжу на него и выдаю фразу:"Вообще-то я не курю"... что последовало дальше... было просто отпад... он говорит:"я про аккамулятор... про вашу машину".... я чуть не упала от смеха со всеми пакетами... оказалось, у молодого человека всю ночь горели фары, и сел аккамулятор, а тут как раз мы проезжали... добавьте к этому мою старшую сестру (которая живет на 9 этаже) с ее расспросами(криками), что случилось и вообще кто это... и ответы моей младшей сеструхи))) короче, подняли мы весь дом...
Не мог не прислать все происходило на самом деле. Довольно известный банк Разговор специалиста службу поддержки пользователей с пользователем. И их Письма."Быть может кто себя узнает"
__________________________________________ "А как обычно помогают вам специалисты? " "Помогают? Ну как... Влезают в меня..."
Я, конечно, понимаю ВАШУ загруженность и игнорирование заявки № ***** Конечно, проще поменять процессор, чем заменить колер в нем. Но в виду того, что на материнской плате у меня много нужной информации, хотелось бы сохранить процессор в рабочем состоянии!!!! В комнате, в которой я нахожусь № *** стоит шум включенного пылесоса. Если у ВАС не хватает специалиста для замены колера, прошу выдать мне сам колер для замены в процессоре!!!
______________________________ Добрый день! Недавно установили новый аппарат (факс). Он непрестанно издает звуки.
______________________________ Доброе утро!
У меня проблема со сканером - он "буксует"
______________________________ - у меня не печатает принтер
- показывает какую-нибудь ошибку?
- да, (начинает читать) е – хэ – тэ – е – р – эн – а – Эл (external)
- е – хэ –цэ – ПАУЗА – Е – П – Т – И---- О –Н еле успевая нажать на mute заваливаюсь под стол... (exception)
Мы очень "замечательно" летели домой из Москвы во Владивосток. Приехали в аэропорт Внуково, нашли на табло свой рейс: без задержки, все вроде в порядке. Стоим на регистрацию, на стойке мелькает надпись: рейс 460 Москва-Абакан-Владивосток. У нас билеты на этот рейс, но он должен быть без посадочный. Спрашиваем об этом девушку за стойкой, она ничего не знает. Мне поплохело малость от этого, у меня особая "любовь" к самолетам и авиаперелетам, а каждая лишняя посадка - это мощный удар по нервной системе. Даже слезки набежали, но с этой новостью я в конце концов справилась. Спрашиваем: самолет остается тот же, Ту-204? Это новые самолеты, только пару лет в эксплуатации, в хорошем состоянии, надежные. Нам отвечают: конечно-конечно! Сели в автобус, едем и подвозит он нас к ТУ-154, а я постоянно читаю про самолеты и всякую такую дребедень. Везде пишут, что это самые аварийноопасные самолеты, им запретили летать над Европой и постановили в течение пяти лет вывести из аэропарков российских авиакомпаний. Короче стою я почти в панике, а деваться то уже некуда, надо лететь. Заходим в самолет, а он просто древнейший, такое впечатление, что вот-вот рассыплется. Чтоб меня добить окончательно им осталось только сообщить, сколько ему лет :) хорошо, что они этого не сделали. И ни слова, почему замена самолета, почему посадка. Некоторые пассажиры возмущаются, остальные мужественно переживают молча. Стюардессы тоже ничего не знают. Долетели до Абакана, сели, всех выгоняют в транзитный зал, а у нас сын заснул, и мне разрешили остаться с ним в самолете, а муж пошел. Слышу стюардессы между собой переговариваются, меня не замечая, что ждали Ту-204, пришел Ту-154, никого об этом не предупредили, они сами в шоке, потому что не у всего экипажа мог быть допуск к обслуживанию этого судна. Говорят, что кому то из начальства надо было что то куда то перевезти и чтоб не рисковать, послали Ту-154, его если что не жалко! Прошло два с половиной часа, пассажиров не ведут назад в самолет, говорят типа Владивосток не принимает из за непогоды. В итоге все таки всех посадили, но не летим, просто сидим. Слышу, стюардессы говорят, что должны кому то из пилотов какие то документы привезти, потому и не летим, ждемс! Наконец-то дождались! Долетели до Владика, объявляют, что идем на посадку. За окном ничего не видно, сплошная серая мгла. Я конечно знаю, что самолет садят по приборам, но все равно неприятно и напряжно очень. Землю увидели за 10 секунд до того, как шасси коснулись посадочной полосы. Дождь лил как из ведра, пока дошли от самолета до автобуса, у меня джинсы были мокрые по колено, но я была все равно дико счастлива, что мы наконец то дома :) А в машине мне муж рассказал (раньше не стал, берег мою и без того измученную психику), что в Абакане, когда из самолета вышли, какой то парень пытался фотографировать колеса у самолета на телефон. К нему подошли и начали ругаться пилоты, а он им говорит: да как же вы летаете, смотрите, у вас же колеса рваные!!! Ему ответили, что он ничего не понимает, вызвали милицию и его забрали! Он же мог потом эти фотки использовать против них, вот они и подстраховались таким образом. Естественно, что после подобных злоключений логичная мысль, зародившаяся у нас в головах - надо писать претензию, требовать выплаты разницы между билетом с посадкой и без, ну и моральный ущерб. Звоним во Владавиа, а у них билеты стоят одинаково, независимо от посадки, это их такая ценовая политика. Подстраховались! Ну думаю, хоть моральный ущерб! Читаю билет, он же является договором между пассажиром и авиакомпанией, а там написано, что перевозчик может менять судно, делать посадки по своему усмотрению, если это необходимо. Короче и здесь облом! В общем, это был первый и последний раз, когда я летала с компанией Владавиа! Вот так ;)
9
Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.
Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла. Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал дома - не мог выйти на работу".
Он был несомненно наглее меня, моложе и шустрее. Его звали Серегой Рыжим и он был моим друганом и соперником в борьбе за лидерство в компании двенадцатилетних деревенских хулиганов. В нас обоих уже начались какие-то изменения, которые умники-ботаники назвали бы эндокринной перестройкой организма в пубертатный период. Мы все время пытались перещеголять друг друга в нехитрых детских забавах. Он умел ругаться матом — ха, я крыл так, что шарахались гуси! Он в свои 12 пил стакан мутной самогонки не отрываясь — я тут же пил второй, оба блевали под один куст и ни один фотофиниш в мире не мог определить, чей желудок был на секунду крепче. Мы курили мерзкий курский "Беломор" и безжалостно пиздили арбузы с соседской бахчи, лузгали семечки в сельском клубе и ввязывались в драку просто так. Нам не было равных и надо было выяснить только одно: кто из нас круче. Как в "Горце", остаться должен был только один. Бессмертный. Подраться между собой было банально, поэтому мы так и оставались полудрузьями-полусоперниками, удовольствуясь пятьюдесятью процентами уважения остальных пацанов. Однако было по одной вещи, которые каждый из нас не мог делать: я лазил по деревьям так, что Сталлоне со своим "Скалолазом" отсосал бы и ушел на пенсию посрамленным, а Рыжий панически боялся высоты. В свою очередь, он нырял как Бог, вытаскивая из речки больших черных раков, а я при виде тины и водорослей бледнел что простыня тети Аси. Наверное, мы бы так и проходили бы все лето, так и не выяснив, "у кого "Гуччи" круче" и разъехались бы по осени на учебу в разные города, кабы не один случай. В тот вечер я поругался с матерью и спустился к реке, где стояло одно высоченное разлапистое дерево, уцелевшее даже в войну. С него как с пожарной вышки просматривалась вся деревня и я видел то, что от прочих скрывали высокие заборы. Вон Кириллыч пиздит своего младшего за разбитую чашку. А вон Дуняша-хромая козу пинками загоняет в сарай. Заеби-и-и-и-ись!.. От созерцания окрестностей меня отвлекли голоса внизу. Ебать-копать! Под деревом собралась вся честнАя компания! Ярче всех выделялась рыжая серегина шевелюра. Под ободряющие матюки он поплевал на ладони и схватился за ближнюю к нему ветку и полез. Я онемел. До меня даже не сразу дошло происходящее. Вот сейчас внизу мой альтер делал то, что до этого беспрекословно считалось моей вотчиной. Я уже представил себе его, слезающего со снисходительной ухмылкой победителя. А потом я иду на речку и... тщетно заставляю себя нырнуть. Утопиться? Сбросить его с дерева? Вот так, один пинок, а потом с наслаждением смотреть, как его тело падает, ударяясь о ветки и, глухо стукнувшись о землю, замирает. Я первый раз за все время возненавидел его. Что-то темное, ощущаемое на языке как горечь поражения, сдавило меня до потемнения в глазах. Обида и ненависть душили и не находили выхода. Я был похож на бак без клапана, который вот-вот разорвет изнутри. Мое уязвленное самолюбие, расширившееся до неимоверных размеров, требовало выхода. Как в полусне моя рука потянулась к штанам, я расстегнул пуговицы и достал свое хозяйство. Первая же струя, распадаясь на тысячи золотистых капель, упала дождем на рыжую шевелюру. Я ссал и с каждым отячаянным криком снизу чувствовал облегчение. Рыжий дернулся, и, как будто на него обрушился автоматный огонь, поник, принимая все новые и новые капли. Я тогда не знал женщину, но это было сходное ощущение восторга, освобождения, когда внутри открываются тысячи канальцев и по ним потоком устремляется волна, неся покой и ответы на все вопросы... Когда я слез с дерева, вокруг уже никого не было. Рыжий больше не появлялся в кампании и уехал дня через три. А я стал Бессмертным.
Утром в воскресенье стою на берегу Сылвы рядом с палаточным лагерем под Емаком (днюха там у брата была) и пытаюсь чето поймать (типа рыбу) Парень с девкой решили свалить из лагеря с утра пораньше и хотят переправиться на тот берег (электроны ходят там, перевозка через реку исключительно на лодке путем местного лодочника который живет на том берегу) Начинают вызывать этого лодочника: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! через час: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! еще через 5 минут проезжает электрон. последний крик души: ЛОДОЧНИК - ПИДОР!!!
В последнее время кривая генетических заболеваний резко пошла вверх. Стало больше рождаться людей с синдромом Дауна, да и с прочими отклонениями. Люди явно вырождаются. Лично я вижу две причины ведущие к подобной тенденции. Причина первая. Популяция людей на земле приумножилась чрезмерно. А чем больше популяция, тем выше отбраковка. Соотношение растет в математической прогрессии. Причина вторая. Естественный механизм отбраковки, используемый природой для всех биологических видов, лично для своего вида, человек, заменил на "гуманизм". Хороша ли подобная практика? Рождается ребенок с тяжелой генетической патологией. Врачи его спасают. Какое счастье для него лично, его родителей и общественной морали! Однако, для биологического вида, как такового, это невосполнимый урон. Так как бракованные гены не отпадут в цепочке дальнейшей эволюции, а будут переданы дальше по эстафете поколений. Что же делать? Национал-социалисты исповедуя реакционную крайность, именуемую фашизмом, уничтожали подобный био. материал. Но зачем? Никого ни спасать, ни уничтожать не нужно. Необходимо, следуя законам природы, пустить все на самотек. Способный выжить, имеет право на существование! В каждую женщину природа вложила сложнейший психологический механизм. Одна из важнейших составных частей этого механизма - интуиция. Именно она позволяет женщине определить является ли ее ребенок жизнеспособным. Если нет, то мать отказывается от такого младенца. В природе такой детеныш обречен. Люди же подбирают его, выхаживают, выкармливают и воспитывают. И что же вырастает из таких "брошенных" матерями младенцев? Правильно, гвоздь в крышку гроба нашего биологического вида! Когда люди наконец-то поймут, что мораль преследует определенные цели, и по своей сути является аморальной! Противоречащей человеческому естеству. В угоду морали мы спасаем сирых, убогих и не жизнеспособных. Тем самым обрекая весь вид на деградацию и вымирание. Не гуманнее ли было поступать наоборот? Убежден, что истинный гуманизм кроется именно в таком подходе.
Блять, нехуй сразу кидатся гнилыми памидорами. Может у меня быть свае мнение? Вы спросите: "а каво ибет чужое мнение?". Черт, это ритарический вапрос! Па логике меня ваше тоже ниибет и это так. Я пиздец как охуенна нестандартно мыслящий человек нах. За что же я не люблю футбол? Надо подумать..... не, нихуя не поможет. Вы наверно замечали, что иногда не любишь какую-то хуйню, но не можешь, бля, формализовать свою нелюбовь. Просто при виде этой хуйни тебя тянет блевать и поносит как дитя. Ладно хуй с ним с этим лирическим отступлением, кой-какие фармальные причины своей нелюбви я всетки выловил из канализации маего падсознания. Они таковы: Причина 1. "Синдромо даунито хромосом" Эта игра, блять, родилась уродом с самого начала. Совершенно ачевидно, что ее родители в мамент зачатия курили, ширялись и глатали непадецки. Для этого достаточно оценить размер игрового поля и плотность далдонов-игроков на квадратный метр. Блять, она катострафичеки мала и в первом попавшемся приближении равна апсолютному нулю. Этот факт имеет свои последствия. Игре нихуя не хватает динамизма о чем красноречиво говорит среднестатистический счет, замерзший где-то в районе 1:0 (по самым, блять, оптимистическим оценкам). Противоположен футболу в этом плане баскетбол, который как всякая крайность также является полной хуйней. При счете 86:97 гол перестает быть событием и становится банальностью от которой тоже хочется блевать. Пасредине стоит хокей. Блять, я его любил ниибацца, но в последнее время все трудней понять где "наши". Причина 2. "Наши" Блять, "наши" уже давно какие угодно но только не наши (те кто что-то мог ваще). Я хуй поклал на успехи Кафельникова в большом тенисе и на Анины кстати тоже. Как видите тенис я тоже не люблю. Блять, это смертная скука интересная только самим игрокам и уепкам для которых он стал СИМВОЛОМ благополучия и принадлежности к "элите". Я не знаю в какой команде играет Буре - мне посрать - не в нашей точно. Возвращаясь к футболу хочу сказать, что наши в нем звезд не хватают ни дома ни за речкой и "нашей" эта замечательная игра была только один раз при дедушке Сталине который государственную поддержку спорта понимал несколько своеобразно. Он, по сведеньям Радзинского, мог ПРИКАЗАТЬ выиграть из чего видно, что футбол в пору своего расцвета в нашей стране был результатом изнасилования. Блять, меня только что осенила гениальная мысль нах. Изнасилование предполагает некоторую предрасположенность. Преходим к третьей причине. Причина 3. "Футбол и симптомы пидерастии" Вы не замечали этого в футболистах? Нет? Блять, меня от этого тошнит всю жизнь. Как это по мужски - упасть посреди поля от малейшего тычка, заплакать и ждать когда же на тебя обратит внимание судья, а когда станет ясно, что уже не обратит, бежать дальше даже не прихрамывая. Разве вы не замечали, что большую часть игры футболист проводит лежа в недвусмысленной позиции? Как это похоже на нормального мужика - дико выражать свои чувства полчаса бегая по всему полю с воздетыми к небу руками, скользя на коленях перед зрителями и, размазывая сопли, миловаться с членами своей команды после каждого забитого мяча. В таких формах вы это хуй где больше увидите. Йопт! Меня снова осенило! Ведь это просто мода. Я по крайней мере ваще ничего не знал о футболе до тех пор пока срецтва массовой информации в нашей стране не были окупированы пидорами. Вы их можете наблюдать там каждый день. Рыбак рыбака видит издалека бля. Теперь ясно почему бокс пропал с экранов. Нас ибут, а мы балдеем, хотя они там вроде все пассивные и даже непонятно как могут кого-то ибать. Причина 4. "Балдеющие aka Фанаты" Блять, надеюсь никаму нинадо напоминать, что фанатизм это плохо. Занятие этой хуйней беспизды ограничивает вашу свабоду и падонку не к лицу. Как сказал дед Ошо надо нихуя никому не принадлежать, никаким фанатским кланам в том числе ибо, блять, ис того что вы принадлежите с неизбежностью следует, что вас имеют (это логика бля... она нихуя неопровержима). Блять, я паясню сваю мысль, а как вы думали? За просмотр уйобищьной игры каторая по накалу борьбы и динамизму не идет ни в какое сравнение с тем же хакеем с вас бирут калабульки и сумма наскребается нимелкая - футбольный стадион и соответственно трибуны - больше некуда. Ва втарых вас имеет система. Чем бы, блять, дите ни тешилось, лишь бы не задумывалось о чем не надо, а выпускало свой пар на футболе. Ну фсе бля... уфф... с облегчением нас! Вы думаити я тока срать умею и ничего вапще не люблю? Хуеньки, вы абмишурились. Я, бля, люблю фыгурное катание. Это бля такие телки и если даже иобнется об лед жопой, то нихуя не заплачет. Ну, бля, может заплачет кагда аценки абъявят, но это даже заибись, эта значит телка чуствительная (люблю кагда телки плачут гыгы). И там, бля, есть еще "наши" и нету таких иобнутых фанатов и это блиать красиво писдец как.
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
Женщина верит, что конопля поможет избавиться от возникновения статического электричества, очистить воздух от вредных факторов и насытить его озоном. Она пробовала также заваривать чай из конопли, который вместо ожидаемого сонного эффекта придает силы, голову делает ясной, успокаивает и восстанавливает психическое равновесие. http://www.vz.ru/news/2007/8/10/100168.html
4
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас печь, выжила!
Порадовал В. Гусев, комментируя воскресный матч премьер-лиги: " Темп игры упал, оно и понятно, ведь в Москве 29 градусов, а на солнце, наверно, и больше..." Наверняка знаю одно - не меньше.
Обоссацца - Включаю сегодня комп своего шеффа, а там прога напоминалка - календарик и еще всякие даты показывает. И надпись значит выплывает - "Сегодня общественный праздник - Умер Виктор Цой"