Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
valeri67 это какая трава так плющщит? или грибочки?
milla А что(кто) это?
Top Gun {: ?
IVCy Там все http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%82%... %BB%D1%85%D1%83
milla IVCy Большое человеческое сасибо! А то все Ктулху, Ктулху, а объяснить так и сами не знают!
TVN Цитата(TVN @ ) КТУЛХУ! Ктулху!!!! АаааАААААааААа буггаага!!!! Kodis, сын завел под моим ником эту ветку, на большее ума не хватает. Уберите эту муть.
jus ржунемогу
Aquarius TVN! Не обижайтесь! Что поделать - само придумалось, а против музы не попрешь. Крошка сын к отцу прибег И сказала кроха: Папа! Съел Ктулху мой мозг. Это очень плохо?
Папин был ответ таков: Не волнуйся, чадо! Чтоб остаться без мозгов, Их иметь бы надо..
Prophet Жжошь!
TVN Кодис, не убирайте. Стихи Водолея больно удачные.
Kodis Потому и не убираю... :-)
Полностью сдесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=3104&st=20 Керчь74
Принято считать, что прощение есть фактор зрелости личности. Готов оспорить подобный тезис. Прощение есть фактор человеческой слабости. Маша изменила Пете, и он ее простил. В чем же кроется истинная причина? Принято считать, что Петр, как зрелая личность, поставил отношения с Марией выше своей обиды, тем самым, найдя в себе силы ее простить. Так то оно, так. Только есть одно маленькое, но... Если что-то и побудило Петра простить Марию, так это страх потерять ее. Жить с болью в сердце от измены, для него оказалось легчее, чем жить без Маши. Будь он чуточку крепче, он бы ни за что не простил предательство. Так как: единожды солгавший, кто тебе поверит?! Из этого следует однозначный вывод, что прощение было продиктовано слабостью! А как же "зрелость личности", спросите вы? Женщины, в отличии от мужиков, упавших не добивают (и в этом их ошибка, так как поверженный противник рано или поздно сможет подняться). Раз мужик простил, значит он, однозначно, слабак. А зачем поверженного добивать-то, с ним и так все понятно. Не по женски это, как-то... Вот и подслащивают они (дамы) горькую пилюлю сказками о "зрелости личности". А по мне слабака не то, что ногами добивать нужно, а жить такому вообще не след. Другим мужикам пример будет, как себя вести ни в коем случае нельзя! Природа нам заявляет, будь сильней или исчезни. Женщины же нашептывают: будь слабей, ибо слабаком легче манипулировать. Кого же, прикажете, слушать? Я выбираю природу!
alien > приезжай кошка > иди в жопу alien > чево кошка > не надо ставить песен типа "станочек мой станочек" когда мы любовью занимаемся кошка > ты мудак, и гребенщиков твой тоже..
Абсолютно реальная ПРОГРАММА ПРАЗДНИЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ, ПОСВЯЩеННЫХ 50-ЛЕТИЮ ГОРОДА ОДИНЦОВО 27.08.2007, 13:58, Автор: Николай Гошко
кто не верит посмотрите на сайте http://www.odintsovo.info/news/?id=12763 Там много интересного высокохудожественного бреда в пафосном стиле, но это поразило больше всего: "...ПРАЗДНИЧНОЕ ШЕСТВИЕ
ОТКРЫВАЕТ ШЕСТВИЕ ГРУППА КАВАЛЕРИСТОВ (БОЯРИН ОДИНЕЦ И СВИТА НА КОНЯХ).
ПЕРВАЯ КОЛОННА:В СОСТАВЕ КОЛОННЫ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВОИНСКИХ ЧАСТЕЙ ДИСЛОЦИРУЕМЫХ НА ТЕРРИТОРИИ ОДИНЦОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА... ВТОРАЯ КОЛОННА:В КОЛОННЕ НАРОДНЫЕ ХОРЫ РАЙОНА В РУССКИХ КОСТЮМАХ, ГУСЛЯРЫ ОДИНЦОВСКОЙ ШКОЛЫ ИСКУССТВ..... ТРЕТЬЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ВЕТЕРАНЫ СПОРТА, ЗАСЛУЖЕННЫЕ СПОРТСМЕНЫ. ... ЧЕТВЕРТАЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ КУЛЬТУРЫ. В КОЛОННЕ АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ, ТВОРЧЕСКИЕ РАБОТНИКИ ..... ЗАКРЫВАЮТ ШЕСТВИЕ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПИЛОТАЖНОЙ ГРУППЫ "СТРИЖИ"... 9 сентября, 15.00-16.00" ..... Прикинул так... пиздует этакая демонстрация а ля 82 года , все шествуют чинно так, благородно,с флагами и плакатами... впереди боярин на коне под конвоем автоматчиков дислоцируемых на территории района, далее дятьки и тетьки с гуслями в народных костюмах,потом качкИ с медалями , на коньках и с лыжами, художники с мольбертами , и завершает шествие Пилотажная группа "Стрижи",:-)...типа позади взех хуярят на маленьких таких самолетиках...
хотя, может, парни вообще без самолетов пилотаж показывать будут?
Я весной 84 года демобилизовался, из в/ч №30223, в пгт Тикси. А летом мне ребята написали, что один парнишка - Маларев, кажется, его фамилия - прострелил себе ногу выше колена. Часовым стоял на складах ВВ. Сказал, что двое пришли из тундры, выстрелили в него и убежали в направлении поселка. А он, якобы, стрелял в ответ. Караульная рота была поднята "в ружье". Все, мужчины, которые ходили по двое, были подозрительными. Четверых задержали. Но вскоре из госпиталя позвонил военный дознаватель и предложил всех отпустить, потому что Маларев сознался в самостреле. Осудили, конечно...
Описание очередного голливудского шедевра кинематографа.
Препреамбула:
Вот интересно, тому кто писал этот обзор есть 16 лет? Потому что скорее всего он/она смотрел(а) этот фильм вполуха и вполглаза. Да и словарный запас в описании наводит на ассоциации с такими высококультурными и просвещающими средствами массовой информации, как MTV и журнал COOL.
Если есть, то какой у него/нее IQ? И какой IQ у того, кто это разместил как официальное описание для сайта сети кинотеатров?
Нет, просто интересно...
А может я просто отстал от жизни и термин гетеросексуал у нас давно обозначает совсем иное?
Преамбула: ключевое слово _выделено_
Взято с http://www.kronverkcinema.ru/repertoire/movies/i_now_pronounce_you_chuck_and_larry_/
Гордость бруклинской пожарной станции, Чак и Ларри – два давних друга. Волею судеб они становятся _гетеросексуалами_. Дело в том, что вдовец Ларри хочет материально защитить свою семью, оформив страховку на своих детей. Для этого Чак всего лишь должен расписаться в качестве его сожителя в каких-то документах. Вынужденные изображать влюбленных молодоженов, Чак и Ларри поселяются вместе и переживают множество смешных приключений...
Фильм рекомендован для просмотра зрителям старше 16 лет.
Рассказал знакомый. Поехали мы на рыбалку, а молодые пацаны нашли снаряд со Второй мировой, раскопали где-то. Ну и взяли мы ее с собой. Рыбачили в деревне, и по пути обрезали телефонный провод метров в 200, дабы план уже был выношен. Приехали на место(небольшое озеро), вскрыли снаряд, вставили провод, все хозяйство завернули в пакет, чтоб вода не попала и отвезли все это счастье на самую середину этого озера. Сняли аккумулятор с тачки, прицепили один провод к одной клеме, только до второго руки дошли---а на том берегу двое парней из леса выходят покупаться.... Мы им-"Па-ца-ны-ы-ы-ы-ы, ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"Ни-и-и-и-иче-е-е-е-е!!!!" Ну и жахнули! Озеро взорвалось, перевернулось-вот где зрелище!!!! Чай ки пировали с неделю!!!! Мы все это увидели-надо валить! НЕделю торчали в городе-менты все пробивали, что за горе-браконьеры нашакалили.... Сидим в летнем кафе, подсаживается знакомый мент, взял пивка, отхлебнул, и говорит-"Три дня назад какие-то ДЕБИЛЫ озеро взорвали!!!" ..... мы сидим, гривы опустили, ржем.......
К истории № 15 от 29 августа про студентов-алкашей. Я видел аналогичный эпизод, тоже водка, девочки, форточка в окне и собственно человек-паук, который руками и головой добрался до кровати, стоявшей под окном, в то время когда ступни были еще на форточке. И так заснул. А история мне кстати понравилась. Полиграф Полиграфович
Прикол! Один чувачила работает в фирме-подрядчике одного известного производителя кисломолочных продуктов. Вся его работа-собрать в деревнях молоко, привезти и сдать молоко на завод для переработки. Затарился молочком, везет в город. Было у него в машине бревно на веревке. Он это бревно в бак с молоком закинул, масло пахтаеся, собирается на бревне-жирность молока падает............. Но по времени не успевает привезти его в город, а приезжает в свою контору, которая находится рядышком с городом. Приехал, поставил машину в общий гараж, взял пивка, прилепил, вытащил свое бревно, на котором собралось масло, сливки-и в ведро, домой, жене...... ну и домой направился. проходя мимо молоковоза заметил-бак-то дырявый, потихоньку молочко капает....... Думает, утром приду-ну литров 30 только успеет выльется.... Утро.... Заходит в гараж--------все в молоке, все полы, смотровая яма, все.... Приходит утром шеф(жещина), видит этот беспредел, начинает говорить матом, какой он хороший работник Мужик:"-А что делать-то?" Женщина:"-Что делать, что делать-ЗАЛИВАЙ ВОДУ" Залили под завязку-типа полный парного молочка.... В чем самый прикол-молоко-то на заводе приняли..... Пейде, люди молоко-будете здоровы!
Я вот заметил. Если клавиатура тупо не хочет менять раскладку, или, например, курсор мыши носится, как безумный заяц, по экрану, или все время отрубаются колонки... можно сколько угодно пытаться вести себя как цивилизованный енот (а не как тупой ламер, который своими неумными действиями доводит машину до сумасшествия), сохранять спокойстве и пытаться разобраться с проблемой. Можно сколько угодно стараться не задевать провода и бережно обращаться с компом. Но работать эта тварь начнет только после вопля: "Ты, :cens: :cens: :cens: когда работать, :cens: :cens: :cens: будешь:cens: :cens: :cens:?"* Действует даже без применения грубой физической силы.
* На месте смайлика:cens: вставить любое нецензурное выражение по вкусу. (Мне обычно приходится сдерживать себя. Дома вечно кто-то из родных)
В свете новостей о битом в Екатеринбурге Вице-консуле Генерального консульства ФРГ Макс Мюллере.
На одном похожем мероприятии, где и мне довелось присутствовать, представитель известной компании, поляк по национальности, докопался до свадьбы, гулявшей в том же ресторане этажом ниже.
Не скажу что именно прозвучало, но про мусульман и Чечню. . . . Поляк летел с лесенки как в кино. Официальная версия гласит, что Представитель подскользнулся, упал, а когда стал вставать, то по пъяне упал еще раз лицом вниз. Когда парил пана в бане, то видел последствия. Не хило так дядечка летел. Удивляюсь, что ничего не сломал.
Знаете, почему ведро с пожарного щита конусовидное, как воронка? У меня есть две версии: 1)Легче и быстрее в изготовлении (свернул лист железа, проварил и все) 2)"Шоб не спи|/|здили" (В хозяйстве такое ведро явно не пригодится). :-) ооооооооооо о / \ о-Кто знает тот поймет о ()(0)() о о ) ( о о _____ о о / \ о ооооооооооо
Сообщение АВС: В ...ландии погибло два американских туриста. Госдеп выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катасрофы и объявил о мобилизации всех резервистов.
Илья-МУРовец уже давно охотится за бандитами, Алешей БАБЛОвичем и ДУБИНой Никитичем
Седня, дарагие падонки, я хачу пагаварить аб адном неприятном састаянии душы па утрам. А пахмелии, вирнее, аб адном из ево бляцких праявлений, сушняке абыкнавенном хроническом, известнам науке как aquaphylia opizdenelus vulgaris. Наше тело састаит на 80% из вады, причем у некатарых уебкаф эта вада бултыхаицца даже в мазгах. Кароче, патеря вады можыт любово привратить в сухую мумию, годнуйу разве тока для мавзолея. Слава Богу, эта хуйня ни пиридаецца палавым путем и нихуя ни апасна для акружайущщих. Как с этим бароцца — спросят самыйе нетерпеливыйе падонки. Не сцать, щас раскажу адну паучительныйу историйу и фсе буит панятна. Есть у миня адин карефан — алкач редкастный, синячит ханку ни-па-децки. Можыт, патаму шта мент, а ани, ментокрылые муссоршмитты, бухать гаразды ниибацца, лучшеб жуликоф так лавили как ани бухают. Бывалча, в глухом лесу на тренировачнай базе МэВэДэ запруцца афицэры в Филармонии (гы, это душевая у них так называицца, там стены толстые, с кафелем, можна песдни арать ва фсю глотку — нихто ни услышыт нихуя) и зажыгают.
Ну, кароче, раз набухался мой друган и дамой песдуит. О-па, свет в акошке гарит! Значит, мать ищщо не легла. А матушка у нево эта редкастный кадр што ниибать миня конем! Мала таво, што выше сына па званийу, так ещщо и нрава крутова и слаженийа неслабаво — ядро в юнасти талкала ниибацца. Кароче, если тока запалит, што сынка бухой в слюни — фсунет ему в жопу евойный пестик табельнай, да ищо павернет нескалька рас и мушкой анус пакарябайет.
Ну хули, дамой идти — кастрируйут нахуй. И паскоку дом был частный, заснул мой друган на ближайшем лугу в ажыдании пака мамка спать ляжыт. Што он там делал — ни знайу. Можыт, чиркоф-пердункоф фсяких полевых слушал, можыт кузнечикаф там или сусликаф паебывал али драчил на сазвездие Единарога — хуй знаит. Но пад утро он прабрался дамой, запирся в сваей комнате и ушел в Валгаллу.
Он праснулся ат гормкаво голоса на кухне. Ево маман сабиралась капать картошку на агароде. Но паскоку брать в дражащщие ат пахмелья и вчирашней дрочки руки тижолуйу лапату и песдафать на агарод ему хателось ни больше, чем васьмикласснице на аборт, он затихарился ф комнате как сцыкливый Ковтун ф сваей штрафной. Но вот засада — неажыданна падкрался сушняк. Ва рту было так, будта фсю ночь там лижала фпитывающая влагу бапскайа пракладка с крылышками и клювом. Кароче, пиздец и там и там — либо палавой акт с лапатой на грятках либо злоебучее абизвоживанийе арганизьма ф тижолой форме.
Воды ф комнате нет нихуя, а выйти низзя — там беспезды киянкой по шлямбуру и в шахту! Пофтыкал он вакруг сибя и вдруг видит — утюх стаит, каторым он сабе партки гладил пиред тем как на блятки итти. Песдатый такой утюх — с атпариванием и всей прочей хуйней. Йопта-а-а-а! На это тока с атчаянья можна пайти. Распахнул он свой початок ва фсю ширь и начал в нево из утюга вадой цыкать. Скока он так цыкал — в душе не ебу, пока фся вада из утюга к ниму в рот не пирекачевала. Но он сказал, што лутше и фкуснее той вады он ф жызни ни пил.
Я к чему фсе? Да к таму, што фсегда нада вады на утро аставлять. Ну или бутылку пива в халадильнике. А не то случицца opizdenelus vulgaris и фсе, ты уже ни чилавек, а сухой гирбарий йопт. О как.
Уже не раз на этомс сайте попинали Виктора Гуссева - комментатора 1-го канала. Ну и я внесу свою лепту.
В воскресенье 5-го августа был матч за 3-е место, на Кубок РЖД. Играли Локо (моя комманда, я за нее болею, удачи ей в играх)и ФК Милан. Ну и как обычно 5 минут до конца матча, счет 3 - 1 в пользу Локо. И Гусев, как всегда, комментирует (дословно не помню, ну где-то так..): - Отличный матч, Локо выигрывает аж у самого Милана, обладателя Кубка европейских чемпионов, и до конца матча остается 5 минут, если ничего, из ряда вон, не произойдет, то это будет отличная победа. Вот тут я прямо в телевизор и закричал, причем громко, на всю хату, соседей наверно разбудил если они спали: НЕ КАРКАЙ, ПАДЛА!!! Ну так как Гусев уже произнес свои заветные слова, то так и случилось, минуты за три до конца игры, итальянцы таки закатили нам два мяча, и дело дошло до послематчевых пенальти, где Милан и одолел Локо, правда с перевесом в один мяч. Но всеравно обидно :-( Некоторые скажут: мол играть надо лучше, но мое мнение - так это Гусеву надо меньше болтать лишнего.
Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра" А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со счетом 2:0. Судья дает свисток, второй тайм начался. И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена так высоко). В то время как все болельщики и футболисты "Динамо" охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же поймал купюру? Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов! А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во взяточнистве. Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на поле выходит Генков. Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар? А-а лайнцмен зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку. Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле? Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть, он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру. Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!
Это тянет на желтую, да, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар! И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит литовский голкипер Карчемаркас. (Благо, больница находится рядом) Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова с фланга и Вагнер делает дубль! Армейцы продолжают атаковать. Гусев отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр показывает"от ворот" И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет - Перекладина! , Генков на добивании! Штанга! , но Данни все-таки вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд. Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь, объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда. Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?!! За дикое ржание?!! Что ж, а вот это уже грубая ошибка судьи. Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной. Судья уравнивает составы. К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.
Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра. Овертайм!!! Барт.
Доброе время суток. Время 21.00 и мы снова с вами. В эфире спецвыпуск новостей с телепроекта ДОМ2. Достаньте холодное пиво, пачку чипсов "БигБон" и устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем. Специально для тех, кто в первый раз включил нас, мы повторим краткое содержание предыдущих серий в следующем выпуске. *** Я приехала к тебе, Степочка - теперь все будет в порядке, ты только немного подожди: мы построим дом, нарожаем детишек...- шептала она, прижимаясь к нему в ванной. Степа не отвечал, ему было некогда отвечать. Он яростно дрочил об ее бедро, думая о том, когда же все это кончится. Когда он перестанет кончать в трусы и можно будет нормально отодрать эту приводящую его в исступление стерву... Мысль о том, что мать Алены, не разделяющая взглядов Алены на Степу, видит все это, возбуждала его еще больше. *** Ольга давно мечтала лишиться девственности, однако никак не могла решиться на такой шаг, вся ее решимость пропадала на мысли о том как грязное, волосатое животное будет засовывать в нее свой волосатый хуй. Сначала она хотела отдаться Саше, но после того как она три месяца (!) каждый день ебала ему мозги (и открыто заигрывала с Маем!), он ушел от нее, оставив ее саму решать ее неразрешимую проблему. Потосковав две недели, она сошлась с Маем. *** Май на первый взгляд производил впечатление образованного, интеллигентного парня. При ближайшем рассмотрении он оказался просто самовлюбленным дрочилой. Сколько раз Нелидов призывал его выяснить отношения, однако Маю всегда удавалось выворачиваться, призывая на помощь окружающих, истерически призывая оградить его от нападок этого психологически-неуравновешенного ревнующего дебила. В отместку он решил увести от него Ольгу. И осознавая, что время уходит, она решила форсировать события. Но банально лишиться девственности на грязном матрасе в деревянном бараке что-то ей мешало. И тогда она решила уговорить Мая совершить турне в Венецию, и там, в гондоле под шум волны и мерное покачивание лодки стать, наконец, женщиной. Все шло хорошо, но в последний момент "горящая" путевка ушла из под носа. И ей опять пришлось вернуться к написанию идиотских песен. "И как только они хавают это фуфло? ", - думала она, сочиняя свои куплеты. "Петнадцать...? Пятнадцать... ? Да хули мне думать - текста зритель все равно не увидит! Питнадцать клевых людей... " *** Рома и Ольга с момента встречи слились и не расставались. Окружающие поражались - четыре месяца вместе и ни одной серьезной ссоры. Хотя в душе Рома и подтрунивал над этой малолетней смазливой дурой, внешне вел себя как Ромео. "Парню очень тяжело 4-месяца без секса. Но мы это все исправим и обязательно оторвемся" - монотонно увещевал он каждый раз камеру. А пока они уже прикидывали за сколько можно будет загнать выигранный домик в Подмосковье и хватит ли этого на всю оставшуюся жизнь. Каждому... *** Самым распиздяем в их коммунальном бараке был, конечно, Ваня Омский. Этот мог не стесняясь пердануть в бараке так что мухи (!) пулей вылетали на улицу. Мог забацать причесон а-ля-Котовский на полголовы. Сожрать осу или жука. Подкинуть мышек в барак к девчонкам и получать садистское удовольствие, слыша, как они орут. Вобщем-то, ему было похуй на все - он твердо решил съебать с проекта и догуливал последние деньки в свое удовольствие, забив на всех свой сибирский хуй. *** Алле, как дела? Ну и сколько мы состригли бабок за эту неделю? 10 штук бакинских на одних смс-ках? Неплохо. Ведутся лохи, ведутся! Что бы нам еще придумать? Может, поссорим Рому с Олей? Николаеву можно списать - она уже не девочка и на ней много не заработаешь. Да, кстати, не забудь содрать побольше бабла с картофелеводов БигБона - вон мы им какую рекламу сшустрилии - "Влюбленные едят только чипсы "БигБон"."БигБон" и любовь всегда вместе". А будут артачиться - пригрози послать их нахуй и раскрутить "Русскую картошку". Да и не вози больше Николаеву на студию. Ну все, пока.
Блять, какой бальшой карабль угробили, педарасы. Распиздяйство это, вот что я вам скажу! А главное, сцуки, сколько народу потопили – это ж ахуеть!!! И какого народа!!! Бабы все спаслись, прошмандофки драные, а кому они нужны? Мужиков в мире не хватает, продолжительность жизни у нас ниже, чем у этих бестий с сиськами, но блять мы вечно страдаем в силу нашего ибучего джентельменства. Какого, блять, хуя мужики на Титанике посадили в лодки бап? Кто сильнее, тот и спасся, телок – за борт, на суше новых подцепить всегда можно. Или я не прав?! Вот что я скажу: ХХ век – пазор для всех уважающих себя мужиков. Почему? Потому что бабы сели мужикам на голову. Правда, не везде. Только в так называемом цивилизованном мире. То есть в Европе и Америке. Песдата? Да нихуйа. Чем закончилась эта тихая война для мужиков и для баб? Одними хуйовостями. Мужик теперь не может спокойно выебать секретаршу в овальном кабинете Белого дома. Ну что за хуйня? Он что, ее насиловал? Нет, ссука сама сосать метнулась, а потом еще своего партнера в гавне изваляла. Благородно? До апиздинения. Но благородство – ваще не женская черта. Поскольку считается, что мужчины – сильный пол, то это они и должны быть ниибацца рыцарями и светскими львами, респектабельными и все прощающими. А какими должны быть женщины? А женщины, как слабый пол, могут позволить себе чуточку пошакалить. Игриво так, кокетливо. Насрать, нагадить и хлопать ресницами. Милашки, бля. Так вот, продолжаем разговор! Пострадал от феминизации цивилизованный мир – и хуй с ним. Мы-то в России, и нам все похую. Например, выебал Путин секретаршу. А она решила настучать прессе. Что же из этого выйдет? Да ее подруги ее за волосья таскать будут и называть неблагодарной сцукой, потому что у нас принято мужиков любить. Почему? Да потому, что мы, русские мужики, нихуйа не увлекаемся темой равноправия. И остались сильным полом. Нам не нужно быть педарасами, спасаясь от прессующих дам. Мы можем быть собой, и это – ахуенно. Вот, например, захотелось мне показать бабам, кто на рисурсе хазяин – пошел и показал. Сказал – к маме, значит к маме, не ебет! А на футбол – так на футбол. Но это шутка, ясный план, про эту рекламу. А ваще моя пазицыя такова: если женщина песдит складно – могу согласицца. А если надо – скажу, чтобы заткнула пасть и сделаю все так, как считаю нужным. Я – хозяин положения, но я не деспот и не идиот. И поэтому женщины ко мне относяцца пазитивно. Так вот блять! Почему же феминизация привела к хуйовым результатам? Возьмем Европу. В Америке не был, не знаю, но по отзывам – там еще хуйовее. Так вот, в Европе бабищщи щитают фпадляну брить подмышками и красить рожу, потому что это типа не ради себя, а ради мужиков, а я им не абязана. И за фигурой следить не надо, потому что это тоже для мужикоф. В итоге по улицам ползают бегемоты, на которых противно смотреть и лично я просто ахуевал от европеек, правда, не считая швейцарок и датчанок – там ситуация получше в силу природной красоты этих женщин. И к чему же это приводит? К тому, что мужики отказываюцца ебать этих жырных чудовищ, а западают на русских девок, которым не фпадляну ради мужиков фитнесом занимацца и красить рожу, не говоря уже о красивых ногтях и туфлях на высоком каблуке в сочетании с юбкой. Еще итальянки так же любят своих мужиков, как и наши женщины, и за это всем им, и нашим, и итальянским – репект ниибацца. Еще вот что хочу заметить. Меня заебал культ сисек по телевизору. Кругом, блять, сиськи! Сиськи – это попс. И от сисек уже тошнит. Хочется глумиться над сиськами и показывать по телевизору социальную рекламу, направленную против сисек. Например, мама кормит грудью малыша. А сзади подходит папа и выливает на ребенка и грудь любимой женщины ведро помоев. Потому что сиськи заебали. А ребенок заебал орать. Или вот еще: девушка с глубоким декольте идет по улице, а пролетающий белый голубь абильно гадит точняком в ямку между грудями. Заебись! Или там показывать, что сиськи предназначены не только для вскармливания, но и для хватания, то есть проводить конкурсы на самую ухватистую сиську, а проигравших претенденток гнать пинками и ссаными вениками под улюлюканье восторженной публики. И все такое. Потому что попс заебал! Кароче, мораль. Если вы тут уверенно песдите, что вы дахуйа умные, и спасобны риально быть круче мужикоф, я вам сцуки покажу, чем рот занять. У меня есть, чем вас порадовать. На калени, блиа!!! Здесь вам не овальный кабинет, здесь все по-настоящему! Аднако надо сказать, что закатывая барышень в асфальт, я фсегда помню о том, что их надо жалеть. У них период вастребованности длицца примерно 15 лет, а патом появляюцца марщинки и прочие хуйовости, а нам, падонкам, жечь лет до 60 при правильном подходе к делу. Так что блять пока молодость не кончилась, в очередь, сцуки!!! На смену вам придут другие, а за ними – ищо! Потому что к песдатому мужику народная тропа не зарастет нихуйа, это ищо Пушкин говорил. И это – самый главный козарь мужыкофф против козней бап.
На прошлой неделе Евро резко вырос, а доллар сделал знатный кульбит и упал к рублю... о чем я и поспешил радостно рассказать...
Я: Яврей бьет максимумы, как последний потс... http://Ссылка-на-график.com Ну а мы, с рубль-доллар, крепнем как трах дибидох! Так что, коллега, похоже и вас тоже можно будет поздравить - не исключено, что даже уже первый платеж по кредиту будет для тебя стоить _меньше_ чем ты заплатил в USD при покупке... может и нет, но...
2 часа дня. папа я и сестренка ложимся спать! вдруг папа говорит: тот кто сейчас не заснет тот будет козликом! а сестренка: папа зачем ты говоришь на других козел если ты сам двуногий козлик!
На днях приглашаю супругу пойти в спорткомплекс, типа я с малым в бассейне, а ты если хочешь, поработаешь на тренажерах. На что получаю ответ – не люблю я их тренажеры (один из лучших спорткомплексов в городе, и явно оборудование намного богаче, чем у нас в подвале).
Поймав мой ошарашенный взгляд добавила: "Обычно включают ужасно скучные каналы на телике...". Только через двадцать минут смог начать дышать нормально.
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..
Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое "люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...
Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось - отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время тихо уходит и ложится спать.
Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую, привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
Москва. Жарищщща. Духота. "ЗНОЙ" - надпись на стекле автобуса, припаркованного на обочине. Первая мысль: "Ну все, пипец, от жары мозги расплавились и глючат." Подхожу, приглядываюсь - да нет, автобус-то ЗАКАЗНОЙ, просто первая часть надписи какой-то бумажкой прикрыта.
Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой марки. Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова) отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели, три молодых и изрядно "веселых парня". В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного" парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец, направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой "потрясающий" эффект!
PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не заметил.
бля, вчера значит звонит во втором часу знакомый, и дрожащим и судя блять по всему испуганным голосом грит типа "вопщем чо делать если девушка занималась... эээ.. сексам, анальным" я типа "чем? в жопу штоле?" тот "угу, вопщем типа не очень получилось", я: "блиа, нипрапихнул? нипамагу, сам давай", тот: "блиа, всио прапихнул, у ние типерь попа очень балит, чо деладь?" я бля: "к практолагу идти, можыт ты йей там прецтатильную жылизу парвал", этот: "блиа, б/п сколько балеть будит?", я вопщем иму сказал што дня два, но если ножку от буфета запихале, то все четыре
30
Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то, жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева, то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось, ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель. Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда откуда пришел! С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ. Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить, как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению. Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне. Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все они такие милые... Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве, когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он же ни хрена не понимает, скот! Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...
Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего, то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки, регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше геморроя. И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах! А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу говорить, а потом устроили ацкую йеблю. А во сне В. И. Кленнон: - "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает. И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль, а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все кругом: - "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и проснулся от боли - по лавке попал. Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды, хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать - любопытные были: - Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной? И сказал Падонак сурово: - Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю! А про сон не стал говорить. И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!" Чуть до драки дело не дошло. А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как же жить дальше, как ибаться правельно. А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф - все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал: - Ибаться надо ф песду! - Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво. Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала, разинув рот, да и выйибал ее не па децки. - Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала на одной ножке, напевая веселую песенку. Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы, комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре стехов. Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали- искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.
Дело было в 2001-м. Я как раз успешно вылетел из университета и попал в ряды доблестных вооруженных сил. После того, как я после учебки "младшим сержантом" попал в часть, командование приметив неплохой опыт в работе с компами, не дало мне погонять полагающееся по дожности отделение, а прямиком кинуло в дебри штаба заниматься созданием сети, модернизацией старого оборудования, подключением нового и т. д. Так-вот... в приемной командира части, в качестве секретаря, работала молоденькая жена одного из офицером, которая в тот момент собиралась в декретный отпуск, передвигаясь с уже явно заметным животиком. Сижу я в одном из кабинетов под столом (обжимку кабеля вроде делал), вдруг врываться посыльный и орет: "Тов. мл. сержант, Вас в приемную, СРОЧНО!". Бросив только собранные в нужном порядке проводки, в подавленном состоянии иду в приемную. Наблюдаю следующую картину: на прием к командиру сидит два пожилых подполковника (из другой части) и секретарша уныло глядящая на экран, как я понял по куче дискет на столе и жужанию дисковода на весь кабинет пытающаяся, что-то записать в память компьютера. Увидев меня она меня, она менятся в лице и говорит: "Витя, у меня проблема!" Подойдя поближе суть проблемы я понял сразу, увидев на экране окошко толи "Дос навигатора", толи "Нортон коммандера", уже не помню, и затертую до дыр надпись: "Abort, Retry, Cancel?". Я не долго думая о двусмысленности произнесенной фразы изрекаю: "Подумаешь проблема... Аборт сделай или еще раз попробуй..." У подполковников от такого диалога лица были, как-будто они увидели высадку американского десанта на Красной площади :)
Произошло буквально сегодня. С утра еду в автошколу (я сейчас учусь вождению) и из окна автобуса вижу автомобиль с наклейкой на заднем стекле. Думаю, все видели такие наклейки о продаже машины, выглядит обычно это так – надпись ПРОДАМ крупными буквами и, чуть ниже, телефон. Так вот у этой машины, не знаю уж в связи с чем, первая половина слова ПРОДАМ, куда-то делась, то ли отвалилась, то ли сняли сами, но в результате получилось весьма пикантное обещание – ДАМ, и телефон подписан! Так я еще несколько остановок давилась от смеха, представляя, кто же за рулем, девушка или парень ездит с таким заявлением по городу. И насколько долго. :-) Вообще, с надписями много приколов случается. Я однажды видела на магазине вывеску "СВЕЖЕЕ МЯСО", а пониже наклейка на двери "ОТ СЕБЯ". Кстати, видела тоже из окна автобуса, и ехала потом, угарала! Анна-Арахна
В преддверии новой цирковой программы на Украине, хочу поделиться своими воспоминаниями, как это все начиналось. И так, Бердянск, тихий, уютный, маленький, чистенький город на берегу Азова. (С тех пор, мне не довелось там побывать, и если что изменилось, то это явнные происки КГБ и последствия окупации москалями.) От чего я там балдел - это от тишины. Мотри на базаре ругались, как старушки в Питерском трамвае, не скажу, что в тех же выражениях, но по силе звука вполне сопоставимо. Что касается Мыкыт, то добродушную улыбку с их уст, как у сытого кота, хоть на яйца наступай, казалось, согнать было невозможно. Даже вновь прибывшие отдыхающие из Москвы узрев Памятник Рыбакам(ваяние латышского соученика Церители) впадали в шок и не раскрывали рта минимум месяц, выражая свое негодование хамством и бескультурьем окружающих лишь, как обхезавшийся пшек, сморщенными носами и поджатыми губами. Подозреваю, что хитрые хохлы перые экскурсии всегда начинали с этого памятника. Как я попал в этот рай? По причине весьма прозаической - тетку жены "хватил Конндратий", инсульт по научному. И мы, все родственники, вахтовым методом чез всю страну, приезжали за ней ухаживать. Мне этот подвиг довелось выполнять вместе с тещей. Я выполнял роль грубой физической силы - поднять, перевернуть, перенести. К слову, теща(земля ей пухом) у меня была прямо не человеческой, за всю жизнь не только дурного слова, косого взгляда не бросила, друзьям завидовал, душу нескем отвести, полаяться. Так вот, теща, после утренних процедур с тетей Ритой, выпроваживала меня развеяться. Это сразу же превратилось в ритуал: спускался вниз, брал в киоске кипу свежих газет, проходил метров триста до маленькой кафешки, необьятная хозяйка уже наливает в стакан из джезве кофе, но я же не москвич, чтобы о кофе судить по фарфору чашки, за соседним столиком тихо и неторопливо мурлыкает кучка Мыкыт, угощающих друг друга доморощенным вином. И что еще нужно человеку, чтобы почувствовать себя как дома? Кстати о вине, чез несколько лет, когда меня приобщили к "европейским ценностям" и я вспомнил Бердянское Домашнее, я понял, почему французы закусывают свое лягухами. Но ничто не вечно под луной. Как то утром выйдя на улицу услышал крики у газетного киоска. На каждом столбе, стене и заборе висели листовки: "Голосуйте за Дубинку"! Такие же ветер гонял по земле. В кафе трое Мыкыт трясли друг друга за грудки. Предвыборная борьба была в полном разгаре. На мое невинное замечание, что дубинки им только нехватает, они дружно бросились на меня. Хотя я вовсе не призывал их голосовать за Дубинку. Пришлось взять стул, он о них сломался. Заплатил за хлипкую мебель и пил свой кофе в одиноченстве. Так до Бердянска долетел огрызок горбатой демократии. Пусть меня считают отрыжкой сталинизьмы и великодержавной шовинизьмы, но я до сих пор считаю, что хохлам только дубинки нехватает.
Получил очередные 1200 баксов с приезжего лоха за месяц аренды и поехал в Египет. Отлично, шикарно отдохнул, мысленно надсмехаясь над лохом – провинциалом. Приехал. А он мне говорит – мол жена беременная, работу меняет. Давай мол 3 месяца в долг поживет. Ага, а Куба с Вьетнамом, которые я запланировал посетить на деньги лоха? А договор у нас был на 6 месяцев, дальше не продлевали, платил и жил. Так вот, лох с женой ушли на покорение моего города Москвы, а я тем временем с друзьями собрал его вещи и выбросил. Позвонил ребятам из агентства, попросил найти нового лоха, желающих то много снять квартирку. А эти явились, стали звонить – канючить, мол зарплата не скоро. Все деньги потратили, чтобы взять в кредит ноутбук (а я считаю – если ты приезжий зачем тебе ноутбук), на гостиницу денег нет. Я открыл дверь – увидел их радостные лица, видимо решили, что барин смилостивился, а я в щелочку просунул телефоны вокзалов – пусть там ночуют. Это лишь укрепит их в покорении моего города!!!! ХА ХА ХА ХА ХА! А сейчас новый лох живет и платит уже 1300. Поеду на Кубу 16 – ого августа! Вот такая история!
Во... тут тема тоже всплыла из подсознания. Всем любителям домашних жывотных посвящаецца. Жывотное в доме, это конечно радость ниибацца. Ну не могут люди жить без этих замечательных меховых созданий. И заводят они себе их, с поражающей настойчивостью и постоянством. Каких угодно, благо капитализм наступил, заводи кого хочешь. А даже если завести не удаецца, вот бегемота, например, то всегда можно пойти в зоопарк, и приобщицца к святому. Деляцца все люди на две категории. Первые - это те, которые завели, поняли всю политику партии, и возненавидили сваих меньших друзей. Если б папуасами были, так сожрали бы не раздумывая. Но, государство у нас ИНОЕ, осуждающее поедание тех животных, которых жрать не положено. Вторые - это те, которые завели и протащились от всего этого. И ниибет их кал на полу, или там, тапки погрызаные, и вапще ниибет. Главное, что это теперь ЧЛЕН, и член этот в семье, такой же, как и остальные члены семьи. А раз так, то и пусть себе гадит, кто ж не гадил в свое время? Я не отношусь к этим категориям, потому, что вообще не приемлю животных в той среде, где им быть не положено. Это все равно, что взять человека, и пусть его медведь себе заведет. Вот ахуенно-то будет на это взглянуть. И это еще учитывая, что у людей практически отсуцтвуют инстинкты. Нам они просто не нужны, у нас есть для этого есть воспитание и образование. Те, кто мне сейчас начнут говорить о том, что у них инстинктофф полна жопа, аффтоматически посылаюцца нахуй. Нет у нас их. Даже трахацца надо учицца, и набирацца опыта. Сунул-вынул никого не интересует. Так вот, я представляю себе, что бы получилось если бы взять десятилетнего пацана, и поместить его к медведю на воспитание. Причем сразу сказать ему, что на пожизненное. Нонсенс кароче. Какой тогда смысл взять животное, и начать долбать его своими устоями? Перевоспитывать его как нам нужно, чтоб ел в одном месте, гадил в другом, трахался по расписанию, а чаще всего вапще не трахался. А чтоб от недоеба не орал, мы ему яйца отрежем. Вот это вапще ахуенно. В итоге получаем такую картину. И животное живет не так, как хочет, и у хозяев дома не так, как они хотят. Вернее те, кто зафанатели всем этим животным миром, убеждают себя в том, что им и самим так хочецца, как оно есть. Что им самим хочецца, чтоб вот тут лежало одеяло для собачки, а вот тут прибита доска, о которую, теоретически кошечка должна точить коготки и прочее. В итоге сплошной компромис и дурдом. А еще меня лично бесит такой расклад. Ведь животное привыкло к определенной иерархии в стае. Без этого вапще ничто существовать не может. Кто-то главный, он это завоевал, а кто-то тварь дрожащая. И вот появился человек и взял животинку домой. Оказалась она чмом убогим по натуре, этого ведь сразу не поймешь. В естественной среде ее может и загрызли бы давно, или сама бы подохла от недоедания и постоянных побоев, а тут все шоколадно. Ее любят и такую. И начинает она наглеть. Это вапще признак всех чмырей, они начинают откровенно наглеть, когда им позволяют. Хозяева терпят эту наглость, ибо это их любимое детище, да и привыкают постепенно к этому, а остальные терпят это временно, и следовательно не успевают раздражацца настолько, чтобы что-то менять. Вот тут начинаецца конфликт интересов. Животное делает то, что хочет, и его неебет, что вапще вокруг. А окружающие люди, начинают все больше и больше ЗАМЕЧАТЬ присуцтвие наглого существа. В социуме это решаецца на уровне просьб или требований. Типа не надо меня по жопе шлепать, мне неприятно. Жопу или оставляют в покое, или действуют другими методами на того, кто ей не дает покоя. Тут все иначе. Обнаглевшая тварь не собираецца слушать, что ей говорят, а ударить ее тоже нельзя. В такие моменты меня начинает подклинивать. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали бомжи, то не водись с бомжами. Все отлично. Бомж понимает, что если он к кому-то пристает, и это кому-то не нравицца, то вот-вот он словит в ебло. Если не понимаешь слов, получите в ебло, пожалуйста. Если пристает кот, то ему светит нехилый пинок по ребрам. Но вдруг оказываецца, что пнуть его нельзя. Он ИНОЙ, у него есть хозяйка, которая готова все это терпеть, потому, что он хорошенький и прочее. А нахуй это мне? Он откровенно ебет мне мозги, а сделать ничего нельзя. Такие фразы, как "ой... он не укусит", меня вапще из себя выводят. А если укусит, то можно я его на фарш разомну? И ведь чаще всего кусает, сцука. Хозяйка вся извиняецца и прочее, а нахуй мне это все? Тут у меня тема созрела. Найти какую-нибудь прогуливающуюся бабу, с болонкой. Болонки, они яркие представители охраны. Мечецца такая, лаем заливается, скалицца, блять. В итоге прикусит, перессыт и давай к хозяйке наяривать, прятацца. А она знакомую песню затягивает. Мол, извини-и-ите, так вышло, она не специально. Ведь видела же что кидаецца, а что укусит не думала, дура. Вот подойти к ней, сделать лицо зверское и замахнуцца кулачищем, потом еще раз и еще. И приговаривать, мол, не бойтесь я вас не ударю.... я добрый и спокойный... А потом КАААК ебнуть в рыло, со всей силы... чтоб все зубы в глотку влетели.... И сразу лицо такое невинное сделать... потом сложить губки утиной пиздой и защебетать.... ОЙ... извините.... так вышло... я не специально..... начать ругать себя за это... потом опять извиницца.... Балонка вапще наверна в ахуй выпадет.. гы-гы
А ведь вроде и не блондинка, и даже замужем... :-)
19:35:12] < Melinda > SparXXX: Половина смайликов у меня не смайлики, а азбука Морзе какая-то.. [19:35:19] < Melinda > SparXXX: Во-вторых.. [19:36:13] < Melinda > SparXXX: Я пятый день перезагружаю домашний компьютер, с надеждой что он захочет обратить внимание на диск вставленный в дисковод и начнет переустанавливать Windows// [19:36:21] < Melinda > SparXXX: Только попробуй посметься.. [19:36:30] < Melinda > SparXXX: В-третьих..
Вчера мы с друзьями решили выпить водки. Нас было я, Колян и Степка. На троих взяли два литра. Поднялись на двадцатый этаж на служебную лестничную площадку. Был прохладный вечер, из разбитого окна тянул сквозняк. Над городом пылал потрясающей красоты закат, багрово-красное солнце занимало полнеба. Где-то внизу забивали сваи для нового дома. Колян налил водку в три пластиковых стаканчика. Мы выпили, запили колокольчиком. Закурили по сигарете. Степка начал рассказывать что-то про своих знакомых. Я не слушал его. Я смотрел на закат. Небольшое помещение, где мы стояли, было ярко освещено оранжево-красным. Слева от нас лестница. Это последний этаж, и лестницу вверх перегораживала решетчатая дверь. Справа неплотно прикрытая деревянная дверь, ведущая в коридор, к лифтам и квартирам. Колян снова налил водку. Он всегда наливал до краев. Где-то в квартире пело радио. Протяжный голос выводил какую-то песню про море. Мы выпили. Степка пошел поссать на пролет ниже. Далеко внизу послышался звук дверей лифта и собачий лай. Солнце медленно уходило за город, подернутый сероватой дымкой. В небе неподвижно висело несколько алых облаков. Я закурил. Вернулся Степка. Колян рассказывал ему какой-то пошлый анекдот, растягивая тонкие губы и крутя руками. Степка смеялся. Я тоже смеялся. Я налил водку. Все выпили. Колян сказал что-то про смену руки. Мы засмеялись. Я налил водку. Все выпили. Степка сел в угол на корточки, прислонившись к стене. Он закурил. Колян пошел поссать. Закат пылал. Я посмотрел на стену напротив окна. У меня было две четких тени на багрово-красном фоне. Я обернулся. На горизонте садилось два солнца. Я закрыл глаза, потряс головой и открыл глаза. Солнце было одно. Вернулся Колян. Я налил водки. Степка сказал, что не будет. Он курил новую сигарету. Мы выпили вдвоем с Коляном. Закурили. Поговорили о каких-то тачках. Внизу забивали сваи. Мы выпили еще. Степка скорчившись сидел в углу и, похоже, спал. Недокуренная сигарета дымилась на полу, выложенном серой плиткой. Колян захрипел. Я посмотрел на него. Он стоял по стойке смирно, прижавшись спиной к стене. Закат освещал его. По подбородку стекала струйка крови. Изо рта и из ушей его пучками полезли какие-то окровавленные резиновые трубки. Они свисали как свисает с вилки лапша роллтон. Колян судорожно перебирал пальцами и пытался хрипеть. Я налил себе полный стакан водки и выпил. Посмотрел в окно. Солнце почти село. Наверху, в небе, сгущались сумерки. Пролетел самолет. Где-то в квартире играла музыка. Песня все никак не кончалась. Я посмотрел на Степку. Степка сидел в углу и смотрел на меня. Глаза его были полностью белыми. Он начал что-то говорить, я не мог понять ни одного слова. Я закурил и посмотрел на Коляна. Он так же стоял у стены. Резиновые трубки лежали кольцами вокруг его ног. Растекалась кровь. Руки его постоянно связывали трубки замысловатыми узлами, бросали, хватали новые, связывали, бросали... Степка говорил что-то про каникулы. Из глаз его тянулись ко мне две маленькие белые ручки. Рот Степки разросся и занимал две трети лица, носа не было. Я бросил окурок на пол. Степка вытянул свои руки вперед. Плоть тяжелыми каплями падала на пол. Я посмотрел в окно. Я был на первом этаже. Рассвет освещал прекрасный зеленый луг, в небе парили белые облачка. Стрекотали кузнечики. Я распахнул окно и побежал к солнцу.
Режу арбуз и в десятый раз, наверное, повторяю внучке: "Ах, какой у нас арбуз, замечательный на вкус...", чтоб стихи знала и язык понимала. Она мне отвечает:- Не хоцу, ешь сам. Питер Розенблат
1
Еще тогда, в далеком, небогатом на игрушки детстве, Алексей мечтал о пусть не плюшевом, но о каком-нибудь игрушечном друге, с которым можно поиграть, погладить и заснуть в обнимку... Соседский кот раздражал Алексея давно, он шипел и упирался, не давая себя погладить. И вот усатая, наглая морда выпученными глазами таращится на парнишку, когти впиваются в его руки, но он продолжает сжимать шею кота все сильней и сильней... "Только б соседка не увидела", – пронеслось у Алексея в голове и он поволок кота в лес. "Жирный какой, и голова большая, прикольная голова. Придумал! " - Алексей достает туповатый перочинный ножик и достаточно намучившись, отрезает голову от туловища. Тушку кота, за не надобностью, выбрасывает в близлежащие кусты, а с головой направился вглубь леса. Выбрав муравейник покрупнее, юный натуралист разгреб его найденной здесь же палкой. Улыбнувшись напоследок радостному оскалу и предвкушая задуманное, Алексей положил голову кота в центр муравейника и аккуратно присыпал. Муравьи, радостно и громко чавкая, принялись за деликатес. Через три недели Алексей, отобрав у муравьев голову кота и удалив недоеденные остатки от черепа, стремглав побежал домой. На столе уже ждал заранее украденный у матери красный лак для ногтей. Когда лак высох, шилом проделал по две дырочки в основании черепа и в основании челюсти, связал леской, и чтоб нижняя челюсть не падала все время вниз, использовал пружинку от ручки. Теперь немного тянув челюсть вниз и отпустив, она некоторое время продолжала колебания. Засыпать Алексею с лакированным другом стало гораздо легче. Прошло много времени и Алексей Николаевич уже капитан одного торгового судна. Корабль вышел в рейс вчера, и сейчас, ранним утром прохаживаясь по кораблю, увидел метнувшуюся фигуру за спасательную шлюпку. Быстро дойдя до шлюпки и сдернув брезент, обомлел. На дне лодки лежал в луже блевотины матрос по кличке "Клепа", понятно из-за какого цвета волос. Но Алексея Николаевича напугало не это, и но гора пустой тары из под алкоголя, а шлюха, пытающаяся спрятаться за матросом, и испуганно смотрящая на капитана. - Ко мне в каюту! Живо, – негромко сказал Алексей Николаевич, и женщина послушно засеменила в след. - Как Вы попали на судно? – грозно, но так же негромко, спросил капитан в свое каюте зябнущее чудо. - Я плохо помню, я была пьяна, меня рыженький привел, - залепетала женщина. - Я сейчас сойду на берег. - Дура! До берега больше четырехсот километров! А та знаешь сколько будет стоить вернуться? А ты знаешь, что мне не быть потом капитаном? А вдруг тебя в чужом порту найдут? Это ж пиздец! – обезумел морской волк, вернее, по виду может и морской, но зверек гораздо побезобиднее... - Верните меня домой! – зашипела шлюха и вцепилась ногтями в руки капитана. На Алексея Николаевича нахлынули детские воспоминания... Этим же вечером тело почти бесшумно скользнуло за борт. Клепа проснулся нездоровым, кроме головы еще и болело и тело, безжалостно кинутое им же самим на свои же бутылки. Еще чего-то не хватало. Дрожь пробежала по телу и отдалась эхом в голове, а где же девка, была вроде ж здесь, или свалила. Клепа выглянул из-под брезента. "Вышли, значит, свалила", – облегченно подумал он и вставая, заметил женскую сумочку. - Приплыли, бля, - вслух выругавшись, Клепа стал искать ее. Несмотря на тщательные поиски, и постоянно нарастающий страх, он больше недели ее уже не может найти. Не помогли и аккуратные вопросы к механикам, коку, матросам. Решившись, и взяв с собой сумочку, он уверенно идет к капитану. Капитан достаточно лояльно относился к команде, и Клепа это знал. Войдя в каюту к капитану и его не увидев, Клепа хотел было выйти, но что-то его остановило. На лежавшей на столе нижней челюсти было два золотых зуба, точно таких, как у той девицы из бара. Под прошибивший холодный пот, матрос услышал шаги за дверью. Тело как само подпрыгнуло в воздух и спряталось за стол... Алексей Николаевич запер за собой дверь и подойдя к шкафу, достал отполированный череп шлюшки. - Я тебя сейчас выебу в оба глаза, - прошептал, расстегивая ширинку и доставая свой вяленый член, капитан. У Клепы начала проходить жизнь перед глазами. Его тело онемело от страха, он не смог подняться. Капитан ловким движение засунул член в глазницу черепа, и начал лихо натягивать черепушку. "Пошипи у меня", - подумал капитан, и впомнив шлюху, непомерно возбудился. Движения прекратились, член застрял в глазнице. Головка плотно засела внутри черепа и ни в какую не хотела вылазить. "Может холодной водой обдать", - пронеслось у капитана. – Вылазь, – вырвалось вслух. Клепа медленно поднялся и виновато посмотрел на Алексея Николаевича. Череп с легким стуком упал на пол и покатился к матросу... Глядя на два аккуратно отполированных черепа на столе, Александр Николаевич улыбнулся и вслух процитировал: - Быть или не быть, вот в чем вопрос! Но потом вcпомнил, что на берегу его ждет девушка с большими голубыми глазами... Вот ведь как хорошо, когда тебя кто-то ждет на берегу... с голубыми глазами...
Первая серия... Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь, воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу, что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного, перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"
вторая серия На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето - жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.
А ИСТОРИЯ ТАКАЯ...ОДНАЖДЫ МЫ С ПОДРУГАМИ ПОШЛИ В ПАРК... ТАМ БЫЛО ТАК КРАСИВО... МЫ ГУЛЯЛИ... Я ТАМ РЯДОМ ПАСЛИСЬ КОРОВЫ... А АНЬКА- МОЯ ПОДРУГА БЫЛА В КРАСНОМ, ЭТО Ее ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ...ТУТ КОРОВА НЕ ВЫДЕРЖАЛА, ПО МОЕМУ ЭТО БЫЛ БЫК, И ПОБЕЖАЛ ЗА АНЬКОЙ... А АНЯ НЕ БОЯСЬ, КАК БУДТО БЫК НЕ ЗА НЕЙ БЕЖИТ, ГОВОРИТ ЕМУ, БЫКУ, " СЛУШАЙ ПОШЕЛ ОТСЮДА ЖИРНЫЙ ЧУВАК"... ОН ТАКОЙ ПОСМОТРЕЛ, ОСТАНОВИЛСЯ , ЕЩе РАЗ ПОСМОТРЕЛ НА НЕе КАК БУД ТО ПОНЯЛ, ЧТО СКАЗАЛА АНЬКА, РАЗВЕРНУЛСЯ И ПОБЕЖАЛ ОБРАТНО... БУДТО ИСПУГАЛСЯ.. . ВЫ НАВЕРНОЕ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО ЭТО ТАК, БУД ТО ОНИ ПОНЯЛИ ДРУ ДРУГА... ЧЕСТНО , ЭТО БЫВАЕТ РЕДКО, НО ЭТО ИСТИННАЯ ПРАВДА, "ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ , ХОТИТЕ НЕТ"
Верх впечатлительности! Чувак у нас на форуме пишет в теме"Pink Floyd":
"Давно искал диск "Meddle", последний раз слушал лет этак пять назад, вчера наконец то приобрел, но включить побаивался, особенно первую вещь, особенно если очень громко. Немного выпил для храбрости. Ивот результат, эффект все тот же - мои мозги взорвались, к трем часам ночи я ее послушал уже 15 раз и напился изрядно, утром не пошел на работу. НЕНАВИЖУ ИХ!!!! что они со мной делают шельмы?!?!?"
С подробностями можно ознакомиться на www.mayak-rock.ru
Порою мне кажется, что мир вокруг меня обложен ватой – люди мне что-то говорят, чего-то от меня хотят... Я не слышу, не понимаю их. Вчера ко мне в квартиру позвонила какая-то полоумная бабка и сказала мне, что Христос спасет меня. Бред, меня не спасает даже водка – причем тут Христос? С размаху захлопнул дверь и, судя по визгу, припечатал ее длинный христианский нос к ее глумливому ебалу. Дура, если Христу надо будет спасти меня, он меня спасет, а нет – так на нет и суда нет. Вечером захотелось пива, собрал по карманам денег – как раз должно хватить. Сходил к ларьку, купил бутылку пива, на обратной дороге ко мне подошли три подростка с тупым выражением на лицах. С размаху бью среднего бутылкой по голове, кровь смешивается с пивом, гримаса страха искажает их лица. Обидно, на вторую бутылку пива денег нет. Вата. Я не понимаю, чего от меня хотела бабка или эти подростки, они из другого измерения. Они как иголки спрятаны в этой вате, и все время пытаются уколоть. Пожалуй, надо бы купить наперсток, а лучше плоскогубцы... или пистолет.
Ночь. Не спалось, от охуевания решил поразмышлять. Тема возникла сама. Где-то слышал, у нашей планеты есть планета близнец, прямо за Солнцем. Смысл в том, как ее заснять с помощью искусственного спутника. А возникшая тема в том, что инопланетяне могут наебать с сигналом, то есть просто умышленно дезинформировать нас. Рассуждения простые. Сигнал – это всего лишь время расшифровки. Поэтому пришел к выводу - наебут так или иначе, по любому. Почему? По истории освоения Земли видно, что люди всегда отставали в прогрессе, например связи, транспорта, ЭВМ. Мы же полезли в космос в лаптях! И дело даже не в том, как, что и для чего мы делаем. Американцы с таким же успехом могли бы написать FUCK или ХУЙ на лунном песке. И вообще, нам в космосе делать пока нечего. Станция есть, спутники есть и заебись, хватит, и так дорого. Но об этом достаточно. Я размышлял на тему, что нас наебут. Кто? Пришельцы, само собой, разные спецы тоже и, наконец, Комитет (который 300, еще известный, как Мировое Правительство). Кто-то спросит, а как же технологии, перспективы? Лет на 15-20 - никак, не до этого. Странно, а почему пришельцы? Ведь до сих пор не нападали, не проявлялись. Да, просто такие ебланы, как люди с их припизднутыми ценностями, нахуй им не нужны. Они смотрят на нас и прутся, какие люди уебаны, сами себе напридумывают хер знает чего, а потом от этого охуевают. А почему? Да, потому - каждый баран в стаде думает, что он Агнец Божий, а не звено чей-то мясной промышленности. Хронология такова: баран-раб-вассал, или подданый-патриот-налогоплательщик (налогоплательщик возгордился, типа свобода выбора - хуйня, расслабился, а зря - бараны. Пиздец. Цикл завершен. Когда баранов мало - они бараны (это очень просто), когда их много - сложнее (надо схитрить, изъебнуться), путь длиннее, но результат тот же. Теперь подробнее о том, как я пришел к такому выводу. Все дело в потенциалах, точнее в их балансе. У большОго количество людей, их потенциал в абсолютных величинах, должен быть равен или быть чуть больше, чем у небольшой кучки людей из хорошо организованных служб и других обученных и тренированных беспредельщиков. Они же извращенцы, в понимании простого человека (кстати, идея о Партии Простого Человека была у меня давно). Что нужно Простому Человеку? Здоровье, хорошая тема, бабло, чтоб посторонние не ебли мозг. А эти - власть, власть даже пусть хуй не стоит, лишь бы нассать людям в уши и выебать мозг. Это же пирамида, такая же, как на однодолларовой купюре - всевидящее око наверху и Новый Мировой Порядок внизу (полная жопа). НО вопрос: кто они? Зачаток нового вида или мутация старого, вообщем, хуй его знает, разницы нет. Удивительный случай, но можно ответить на вопрос кто виноват и что делать. Виноват каждый, кто позиционирует себя как Я, а делать, работать над собой, побольше размышлять, не ебловать, быть осознанным всегда не хочет. Пытаться так сделать - это не гарантия, но надежда! Измени себя и мир изменится вслед за тобой. МЫСЛЬ: Если хочешь что-то иметь, спизди или сделай сам и замути. Но любой ответ находится в будущем. Как далеко не знаю, все зависит от критической точки. К примеру, у урана (не помню изотоп), приблизительно 900гр. В нашем же случае цепная реакция потенциалов приведет к коллапсу (пиздец баранам). Возможно, как это не прискорбно, пиздец ожидает баранов, блеющих по-русски, а американские вообще разучатся блеять, уж больно их хорошо кормят и гладят, а кому нужны немые, жирные бараны мы скоро узнаем.
DNK: 1 знакомый сказал, что ему мужЫки говорили, что если Хер мазать барсучим жиром, то стоять хорошо будет )))) Кто за и против утверждения?
Юрий Венедиктович: На счет стоять не знаю, но как лубрикант прокатит реально))) Валера: по тв показывали старого деда. тот тоже барсучий жир рекомендовал, только я не понял, его мазать надо на хер или есть ;)))) DNK: Походу втирать :) ну и ложку так во внутрь, хуже не будет )) Begemot: Главное, втирать энергичнее... NIKO: а если в самого барсука запихать и ходить???? Валера: это куда ты его запихать собралсо? ;)) так у тебя либидо появится с другой стороны лучше уж на шишку его надеть и ходить NIKO: мля барсука не могу найти Валера: видать тоже ньюсы читают, попрятались )))))
случай из только что закончившегося отпуска... Находясь на курорте, купили детям пистолеты водяные. Недолго думая, заправили их водой, бац - не работают! Что делать, пошли менять к продавцу, пока парень проверял пистолеты, младший увидел на витрине колоду карт. и просит меня добавить 10 р на колоду. я добавляю, ребенок подходит к продавцу, и говорит "Ну что - не работают? Ну дайте, тогда, колоду карт..." Лицо этого парня надо было видеть...
1
Бесстыдник
Похороны Козакова Валерия Александровича были назначены на субботу. К вечеру того дня все было готово. Старенькую, с давно облупившейся краской хибару, украсили мишурой и серебристым "дождиком". На крыше укрепили переливающуюся всеми цветами радуги, огромную звезду. На окна налепили снежинки, старательно вырезанные из цветной бумаги. Траву около дома аккуратно скосили, секатором подровняли разросшиеся за лето кустарники. Побелили стволы старых, скрюченных яблонь.
Приехавшие из райцентра музыканты, наигрывали что-то веселое и ритмичное. Изредка они прерывались и подстраивали инструменты. Невысокий паренек в красной бейсболке, встряхнув баллончик с краской, сосредоточенно вырисовывал на двери мудреный символ, в котором отдаленно угадывался серп и молот. Несколько мужчин предпенсионного возраста оккупировали некогда смастеренную хозяйственным Валерием Михайловичем лавочку, и громко застучали костяшками домино, то и дело вскрикивая: "Рыба! Иди на хуй! Сам ты мудак! " Компания молодых людей, вульгарно жестикулируя, горячо обсуждала волнующие выпуклости сексапильной внучки покойного. В итоге они заключили пари "кто быстрее ее выебет после процессии".
Суетливый организатор Семен Борисович поправил алый галстук – бабочку, глотнул из бутылки шампанского и отдал команду выносить гроб. Четыре молодца в желто – красных комбинезонах вбежали в дом, грузно затопали по длинному коридору. Музыканты перестали играть и в ожидании замерли. Доминошники со словами: "пойдем шоль, посмотрим чо там", лениво поднялись с лавочки и не спешно приблизились к дому. Соболезнующие плотно обступили крыльцо, не давая родственникам никакой возможности подобраться поближе.
Вскоре вынесли гроб.
Семен Борисович махнул рукой, музыканты заиграли быстро и оглушительно. Родственники зажгли бенгальские огни, а юный пиротехник Коля Сырников запустил праздничный салют. По небу рассыпались мириады пестрых огоньков.
Пятилетний Антон, с трудом протиснувшись сквозь толпу, вбежал на крыльцо и заглянул в гроб. Его дедушка покойно лежал в узком красном ящике, смиренно сложив руки на груди.
- Деда,- успел произнести мальчик, и был тут же отодвинут в сторону расфуфыренной продавщицей сельмага Глашей. Она расстегнула ридикюль, извлекла красную губную помаду, склонилась над усопшим, и изобразила на его лице клоунскую улыбку.
- Ай, да Глаша! Ай, да умница! – высказался кто-то,- вот что значит, у человека есть вкус! Молодец, Глафира! В ответ Глаша поспешно убрала помаду и высокомерно тряхнула головой: - А то!
- А ну-ка, расступись!- вдруг скомандовал желто-красный комбинезон. Моментально к нему приблизились еще трое. Они подложили под плечи сложенные вдвое тряпки, и с легкостью подняли гроб.
Под торжественный марш колонна неспешно тронулась.
Локомотивом двигались бабушки с венками. На одном из них золотыми буквами было размашисто выведено: "От друзей", на другом – "От жены и детей", на третьем – "Спи спокойно, товарищ Козаков". Следом двигались юноши с гробом. За ними неуклюжей походкой брели два дауна Миша и Вася Шоповаловы. Они молча несли крышку гроба. Поодаль шла вдова, родственники и другие соболезнующие. В хвосте колонны раздался надрывный смех. Это подростки, передавая друг другу косяк, раскурились на пятерых. Вдове рассказали смешной анекдот, и она весело захихикала. И только Антон, крепко сжав мамину руку, беззвучно плакал, тихонько повторяя:
- Деда, деда, милый мой дедушка. Не уходи... не уходи от меня...
Толпа обогнула клуб и вывернула на главную улицу Колхозную. По дороге им попался выпивший агроном Михалыч. Он шел, виляя из стороны в сторону. Из внутреннего кармана драпового пиджака торчала бутылка мутного самогона. Правая штанина его хэбэшных брюк была закатана до колена. Прохудившиеся в нескольких местах резиновые сапоги - густо вымазаны коровьим дерьмом.
- Прррривет честной компании!- крикнул он. - Привет! Давай к нам, Михалыч!- добродушно ответили ему. Агроном с удовольствием присоединился к коллективу.
Изрядно захмелевший Семен Борисович предложил спеть. Пышногрудая доярка Светка Плешкина тут же исполнила частушку:
Наши местные ребята Жулики, грабители. Мужичек говно возил И того обидели.
Толпа разразилась диким хохотом. От смеха желто – красные комбинезоны едва не уронили многострадальный гроб. Свинорез по прозвищу Сраный густым басом заголосил:
Как над нашим над вокзалом Пролетал аэроплан. Все ебальники подняли, А я спиздил чемодан.
И вновь прогремели раскаты дикого ржания. Возвращающиеся со смены полупьяные работяги, с радостью присоединялись к веселому каравану. И им тут же протягивали откупоренную бутылку водки. Разгоряченный свинорез снял с себя желтую от пота майку и принялся размахивать ей над кучерявой головой, истошно вопя:
"Раз пошли на дело, выпить захотелось Мы зашли в фартовый ресторан..."
Пыль стояла столбом. Бродячие псы, издали заметив приближающийся похоронный караван, в ужасе разбегались кто куда. Пустые бутылки со снайперской точностью летели в соседские палисадники. Кто – то выбрался из толпы, сблевал в кустарник шиповника, там же и уснул. Набожные старухи смотрели на все сквозь узкие щели в заборе и судорожно крестились. Играющие в песочнице дети, побросав свои совки и лопатки, спрятались за высоченной водонапорной башней.
Когда наконец добрались до кладбища, Семен Борисович брезгливо сплюнул, потушил сигарету о крышку гроба, и деловито произнес:
- Две минуты на прощание.
Все исступленно смотрели на покойника.
- Ну что же вы, товарищи! Подходите, прощайтесь!
Соболезнующие выжидающе молчали. Лишь пьяный в дым агроном что- то мычал себе под нос.
Тогда Семен Борисович глубоко вздохнул и громко выкрикнул:
- До встречи, Валерий Александрович! Ну, все вместе! Давайте, дружней! Три- четыре!!!
Все вразнобой закричали:
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Ну, еще раз, дружнее, - подбодрял неугомонный организатор.
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! – скандировала толпа,- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Однако Пиздец пришел к Валерке,- чуть слышно констатировал белокурый механик Степан и положил венок рядом с гробом.
Одинокая ворона вспорхнула с макушки ели и улетела прочь.
Вдруг Антон вырвался из материнских объятий, бросился к гробу, рухнул на колени и, обвив руками холодную шею дедушки, заплакал навзрыд. Народ затих. От неожиданности пастуха вырвало на ржавую ограду.
- Что он делает?! – донеслось из толпы. - Кто?- недоумевал механик. - Да мальчик, мальчик! - А черт е знает. Больной, мож, какой...
Раскрасневшаяся мать, грубо оттолкнув пьяного свинореза, приблизилась к сыну, за ухо оттащила его от деда и отвесила звонкий подзатыльник:
- Что ж ты меня перед людьми - то позоришь, негодяй! - кричала она.- Такой день, а ты плакать, бесстыдник! Дедушку бы пожалел! Домой приедем – выпорю! И опозоренная мать отвела непутевого сына в сторону.
- Жень, заколачивай, - крикнул Семен Борисович и закурил новую сигарету.
Скорбящие неспешно расходились и вскоре опустевшее кладбище утонуло в ночной тишине.
GERL, январь 2007 Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и, сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.
Мой отец лежал в больнице. Решил он с сопалатниками попить чаю и они поставили чайник. Одного мужика в это время не было. Когда чайник вскипел, они пставили его на кровать. В это время пришел мужик, которого не было в палате и решил сесть на свою кровать. Сев на чайник и выбежав после этого в коридор, горомко матерясь, обнаруживает, что штаны ему не снять и здесь - там стояли медсестры. P.S. Еще 4 часа он лежал на кровати с голой жопой и матерился.
абсолютно правдивая история, произошедшая со мной сегодня ;) Странный день сегодня... Никогда не просыпаюсь ночью, особенно спустя пару часов после засыпания. Сегодня я была удивлена, когда неожиданно пробудившись и приоткрыв левый глаз, я заметила, что на меня буквально "смотрит" что-то округлое и светящееся в окне. Пытаюсь сообразить в полусне- солнце это или луна. Смотрю на время- чуть за 2 ночи, значит должно быть -луна. Но какая-то странная, очень яркая как в полнолуние, но в то же время какая-то полуобгрызанная.... подумала я, и перевернувшись, погрузилась обратно в сон.
По утру, в школе ( я изучаю шведский язык для приезжих в Швецию") нас обрадовала появлением новая девочка... оказалось ее имя- не больше ни меньше, а "Хуй" и приехала она с Китая. :D Чуть позже, открыв учебник, я натыкаюсь на имя главного героя, по всей видимости грека, которого звали Панос. :] Короче, сидя на первой парте и, всячески подавляя подступающие смеховые захлебы, я -выражаясь в тему- чуть не ОБОСРАЛАСЬ на ХУЙ: ]: ]: ] Потом стали изучать названия частей света на шведском. Учительница спрашивает, где находится, к примеру, Йоханесбург. Я, лично, забыв напрочь географию третих стран, полезла в атлас.. Еду со школы домой на велике, вдруг из-за кустов, выскакивает мужик и орет Экскьюзми! Я, уже было проехав его на достоточное расстояние, резко торможу и иду обратно, узнать, чем я могу ему помочь... Он оказывается приехал из другого города, идет с вокзала и ищет очень маленькую улицу, довольно далеко от того места находящуюся, и на которой как раз и живу Я! :/ Говорит, что идет к своему адвокату, хотя я знаю, что никаких адвокатов среди наших 10 домов нет... вообщем у меня момент легкого удивления. Ладно, по пути завязываем общение и у меня возникает вопрос- почему собстно на англиском общаемся, если он живет в Швеции. На что он отвечает, что вообще-то он тут не так давно, а вообще он.......(!! внимние очередной прикол!!).... из Йоханесбурга.!!! .. ну я естесстно о5 в шоке.. Он спрашивает, знаете где это? На что я, не выходя из шока, абсолютно тупо отвечаю: - Да, я сегодня смотрела на карте.... момент недоумения у него.. Короче, подходим мы к моей улице, к моему дому, я говорю:- Тут я живу. А какой дом вам, собственно нужен?", мысленно уже даже приготовившись, к тому, что он щас назовет и номер моего дома. Но, он полез в бумажки, оказалось ему нужна совсем другая улица, перпендикулярная моей. Вздохнув с облегчением и указав ему "светлый путь", я поспешила попрощаться. И тут он вспомнил, что мы так и не представились друг другу. Я сказала, что меня зовут Таня, на что в ответ услышала: - А меня -"Хе...- и далее что-то непонятное. - ХЕРАН?? почти заорала я от восторга? Но меня постигло разочарование- там было что- то другое, что запомнить мне так и неудалось, но тем не менее очень похожее на Херана:D А зайдя в дом, первой новостью, которую я вычитала из интернета, было то, что сегодня ночью-то оказывается, было лунное затмение! Так что Луна - это все-таки вам не какая-то ХРЕНЬ! А вот когда ее затмевает, то еще та ХЕРНЯ происходит ;)