Самые смешные истории за месяц!

Решил посмотреть нововведения по штрафам на дороге, которые ксати уже
действуют, попутно историю надыбал.

Этот случай произошел со мной в некотором большом городе (не хочется
обижать этих милых лейтенантов). Останавливают меня гаишники.
Вобщем старая история про транзиты (просрочены), они мне про 2500р. я им
про 50р. и т. д. Проговорили около 10 мин. Один из мне говорит:
выписываю протокол, забираю права, я ему- дело Ваше. Он видит ничего не
выходит, говорит выпишу тебе 2 раза по 50р. Я ему- мне хватит и 50р. ,
на том и
сошлись. Он начинает писать, я говорит, тебе за знак выпишу, я ему-
да конечно (я то думал про номерной идет речь). Дает мне на подпись,
смотрю штраф за остановку в неположенном месте. Говорю что я имел в виду
транзиты и меня этот протокол не устраивает т. к. ваши коллеги через
100м. меня остановят и опять накрячут. Он аж весь позеленел, из машины
выпрыгнул, напарника позвал. Тот давай меня уламывать подписать, я не в
какую. Они видят что ничего неполучается. Один из них говорит- может
тебе
еще денег дать, я ему да ладно шутить то. И тут меня осеняет- говорю
давайте мне полтинник я Вам подпишу протокол, они переглянулись
(видили бы вы ты их лица!) и С О Г Л А С И Л И С Ь!!!
В результате я подписал они мне вручили 50р. , и со словами- мы тебе
больше ничего не должны командир, мы разошлись как в море корабли!
Кстати доехал обратно без остановок. Сейчас я этот полтинник
подписал и на стенку, на память.

http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=7&id=260&act=show

Реальное объявление в поликлинике:
"Уролог принимает в кабинете хирурга, с 8-00 до 18-00,
с 8-00 до 12-00 как уролог, с 13-00 до 18-00 как хирург"...
Много думали...

По поводу безопасности ( юмор )

Вот мною было замечено, некоторые солидные учреждения при проносе
ноутбука внутрь требует проверки на вирусы.
Ну, чтобы стоял там антивирус и чтобы он рапортовал о том, что он
недавно был обновлен и недавно проверял диск.
Вполне резонно.
Так вот по поводу этих вирусов. Где-то чуть ли не год назад мне пришлось
отцеплять от системы вирусы. Ну так получилось. Ну вроде, отцепил и
сложил отдельно на диске.
Потом я отправил их в Диалог науку ( drweb ) и мне ответили, что это
свежачок, и что, мол, заведена на этот вариант новая запись, новое имя и
т.п.
Дальше, месяцев через несколько я стал запускать каждый день у себя на
диске Norton antivirus, со всеми обновлениями и т.п. Он ничего не
находил.
Потом он вдруг отказался проверять ( может было мало места на диске ). Я
запустил drweb. Он чего-то нашел. Это чего-то - пара файлов из тех, что
я отцеплял от системы. Ну я их удалил.
И продолжил пользоваться солидной программой Norton antivirus. Ну и
пользовался еще пару месяцев. И она ничего не находила.
И вдруг бац - нашла! Что это?!! Вирурусы!!! Где?!!! Все в той же папочке
- оставшиеся из тех, что я не удалил. Norton antivirus наконец-то о них
узнал.

Так что прочувствуйте, насколько вы все в безопасности.

В бытность мою сотрудником учебного центра компьютерной фирмы, был у
меня один клиент, к которому я периодически выезжал на дом, произвести
профилактику его домашнего компа. Человеку уже около пятидесяти (мне
было около 30-ти), поэтому общаемся в уважительно-корректной форме. Сам
человек, по своему складу трудолюбивый работяга, не обделенный смекалкой
и честно горбатившийся ради семейного благополучия. Рыночные веяния
подвигли его заняться перепродажей автозапчастей, тем более, что
техническое образование и практический опыт работы позволял быть
профессиональным консультантом почти по любому вопросу в этой области.
Естественно, что понадобился компьютер для ведения учета и переписки с
поставщиками, ну а следом и мои услуги.
И вот, когда в очередной раз после "разборок" с неработающим принтером
он отвозил меня на своей машине обратно на работу, разговор крутился
вокруг темы жалости к безвинно убиенным нашими дорогами механизьмам всех
расцветок и мастей и т. д. Финальным аккордом была фраза: "Ну конечно, а
чего же Вы хотите, когда на дороге одни колдое...", при этом он опасливо
покосился на меня, поскольку сквернословить в моем присутствии себе не
позволял, затем после секундного раздумья закончил фразу иначе: "... ну,
эти, как их там... выебаины! "
Подобрал, блин, синоним! :-)

Tutor

Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет.
Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо
рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты
опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это
что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать....
Пиздец сексу на полчаса......
ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не
прислушивался, весь уйдя в ощущения.....

Калининградец

История скорее сатирическая, но это правда, я свидетель.
Чтобы не было рекламы названия несколько изменены, но суть осталась
неизменна.
Итак:
Работал я как то в агентстве недвижимости, назовем его квартира плюс(с
хорошей тогда репутацией, открывшимся еще в 90-е)местонахождение
отличное-центр города рядом с БТИ. Тут надо отметить что рынок жилья
пополняеться и агентсва появляються как грибы возле дождя. И вот один из
чиновников тоже решил снять с этой сферы деятельности свою часть пенки,
и тоже открыл агентство недвижимости "Жилпроэкт" и место подобрал
хорошее: там же где и "Квартира плюс" но этажом выше. И теперь обе две
вывески красовались у входа. Но видимо дела у этого чиновника с бизнесом
в гору с ревом не пошли и через месяц красовалось на его табличке
название "Жилпроэкт плюс" (я улыбнулся и подумал-не поможет все равно!)И
действительно через 2 недели Наименование меняеться на "Самаражилпроэкт
плюс"(я улыбнулся еще шире и уже ни чего не подумал-понял, что надо
лечить), через еще 2 недели красовалась новая табличка с новым
названием: "Самаражилстройтехпроэкт плюс"!(я заржал-медицина тут
бессильна!)

Предки у меня те еще приколисты, причем иногда отмочат что-нибудь и сами
не врубаются что сказали. Например, однажды, лежали они на диване
смотрели какую-то муть по телевизору, лежали соответственно, на боку, и
мама папе массаж делала, так отец отколол – Помассируй мне второй бок, я
его сейчас СВЕРХУ ПОЛОЖУ! Ну, да это семечки, по сравнению с вчерашним
случаем. Есть у меня кот, обыкновенно-полосатый с необычным именем
Тигран, так вот ест это чудо только куриные головы, и я их ему покупаю
довольно часто. Но продаются они естественно в ультра замороженном виде,
поэтому прежде чем закончатся размороженные нужно купить новую пачку и
оставить ее таять. И вчера я это сделать забыла, когда корм кончился я
сбегала в магазин, но головы были совсем мерзлые и оторвать хоть одну
возможности не было, а Тигран терпением не отличается и не получив в
положенное время кормежку начал возмущенно орать. Так вот собирается
мама на работу (мне ехать в ВУЗ чуть позже) и непререкаемым голосом
заявляет – Ты делай что хочешь, но перед отъездом голову КОТУ оторви!!!

Я секунд десять глазами хлопала, пока от хохота не свалилась ...
И еще в тему, у одной моей подружки в семье существует выражение: тебе
чайник на голову поставить? Означает это - нужно ли согреть воду, для
того чтобы вымыть голову! (У нас летом горячей воды нет). Вот такие
традиции!
Анна-Арахна

Объявление в центре города:
Стоматологическая клиника "Белый клык",
работаем КРУГЛОСУТОЧНО, с 06:00 до 01:00

Сижу, читаю анекдот.ру. Дочка (14л) на кухне в пароварке готовит мясо.
Зовет на консультацию - готово или нет. Решили добавить еще минут 10.

Начинает колдовать над кнопками пароварки, потом выдергивает шнур из
розетки и снова вставляет.

- Что так?

- А, зависла

В связи с подлостью №2 за 20 августа от Алика публикую оригинал, лежащий
в КиО: http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-08-19
Извиняюсь за некоторую неподготовленность текста для "Историй". Имена
изменены, но события реальные.
.... Да были у меня подозрения, что встречал я его на Карабахе. Все
очень похоже, но аликовы даты не бьют. Мы там с палаткой ночью в камнях
прятались, а днем укладывали ее и на пляж. Пищевые отходы "отвозили" в
море. Прикормили целый табун лапин. Большие зеленухи. Красивые, как
попугаи и доверчивые и любопытные, как щенки. С одним из нас была
невеста Татьяна. Ооочень выдающаяся девушка. Вот и повадился к нам в
лагерь на пляж пижон один. Мы в море - он к Таньке разговоры
разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе.
Несговариваясь, обозвали его Мааасквич. Были до глубины души удивлены,
узнав, что он киевлянин. Охотник, блин. Постоянно по часу готовился в
воду зайти перед Танькой. Ружо проверял, маску полоскал да на свет
смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды
пустой и гордый. Серый, танькин жених, охотник от природы, в генах
вшито. Волк просто. В один из дней, хоть и не сезон подстрелил
простенькой резинкой двух лобанов (здоровенная кефаль). Так этот
"тарзан", ети его, пошел брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик
прикормленный и перестрелял всех обитателей. Как от пищи, от зеленухи
проку ноль. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Но
красота какая! Так этот "посейдон" еще и попытался перед Танькой
выпендреж устраивать. Мол, эти лохи (не было тогда еще этого слова)
гурьбой за день две рыбки никчемные завалили, что нефтью воняют, а я,
герой-индивидуал невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял. А через
день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна в слезах. Этот
супермен ее лапать полез. Пару дней не появлялся. А потом заметили его
за скалой. Серый схватил свою одинадцатирублевую резинку и вперед.
Думали, убьет нафиг. Но куда ему было. Этот и впрямь Тарзаном оказался.
Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех
несся и, как в мультике, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в
колесе. А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю,
совпадение ли, но погранцы по камням ночью шарили. Если бы голые ночные
купальщицы их не отвлекли, лишились бы мы палатки и штраф бы пришлось
платить. Но обошлось. Природа, можно сказать голая натура спасла. А
пижона не стало. Уехал наверно.
Алик, скажи честно, это ты был?
А у Таньки с Серым две дочки и уже и внуки.

еду мимо Черкизовского рынка, на входе большой плакат, написано -
МЫ ДЕТИ ТВОИ МОСКВА !

Происходило это в 90 годы, База и везде на складах висели
громкоговорители для причин вызова персонала на тот или иной объект и
слышали это все, так вот там же работали два друга, не разлей вода, у
одного фамилия Шак, другой Ихтонов, так вот у нас так и объявляли
---Ихтонов иШак, пройдите на такой то склад---- сперва они очень
обижались, а потом привыкли!!!!))))

Старый Большевик

Как раз прочитал мои школярские стишки в районной газете весьма
уважаемый
человек, персональный пенсионер из поселка Старых большевиков.. Прислал
хвалебное письмо, где разобрав меня по слогам и строчкам, приглашал в
гости.
- Так езжай, - сказал зам. редактора, он же ответственный секретарь.. -
Нам больше
кляузы пишут, а тут хвалят, и тебя тоже, Кюхельбекер. Держи пять рулей в
счет
аванса. Чем бы не угощали, только на чай соглашайся.
Мне и самому стало интересно, кому мои неумелые стишата в кайф. Не буду
голо
словным, какие-то строчки местами сохранила память:

1
Я вновь шагаю налегке.//Днем будет дождь, а ночью холод.
Мне все равно, в моем рюкзаке//Настой из сосновых иголок.
/и т. д. целая песня/
2
Небо медленно бледнело, розовело вкось и вширь,
Всплыл над лесом обгорелым месяц, волчий поводырь.
Кто там бродит у сторожки? Чур меня, я свой, не трожь.
/Испугались.?. Счас у меня волосы на лысине зашевелятся /
3
................................................................
Где белые стоят повзводно// опята в утренней росе,
Волнушки водят хороводы//Опята спят на старом пне
Сонливость сразу пропадает,// корзину доверху набив,
Грибник домой быстрей шагает,//черникой плотно закусив.

Тело еще ни ухом, ни брюхом, а душа уже тянется к настойкам и закускам.
И По -
ехал я в этот райский уголок, поселок старых большевиков, а пропуск мне
заранее
выписали...
Встречает меня бодрый дедок и рассказывает. "Я сам в партизанском
районе, где
комиссарил в гражданскую, сочинял для бойцов песни. Правда, недолго.
Попал к
белым в плен. Расстреливали, не достреляли. Потом, по наговору, чуть
было
и у красных не шлепнули, оправдали. В тридцать седьмом, был я тогда
директор
издательства, взяли опять, били сильно, отправили в лагеря, лучше бы
сразу
убили, выпустили в сорок втором, вернули ордена. Разобрались.
И с немцами еще успел повоевать. Наша порода уральская, крепкая. На
партию
не в обиде. Пенсия хорошая".
/ А за что обижаться? Не добили, не достреляли.... Обидишься – добьют.../
" Лишь морды страшные, рогатые во снах по ночам донимают, а после
стишков
твоих спится хорошо, без сновидений. Помру, скоро, наверное".
Слова, стихи, даже слабые, но если не очень дурные, лечат. Помогали
старикану.
И мне его письмо было не лишним. Никто меня после так дотошно не
разбирал
и не перехваливал. Прожил дедок лет еще с пяток.

Питер Розенблат

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет:P

< NATALIni > у меня сегодня траур
< NATALIni > (((
< Leprikon4ik > что случилось?
< NATALIni > миша умеррррр
< NATALIni > мой любимко хомьяк
< Leprikon4ik > плехо
< NATALIni > дяяя
< NATALIni > так я его пошла хоронить
< NATALIni > и забыла в гостях

Живу в Узбекистане. Взяли с братом такси. Просим довести до дачи.
Таксист начинает чесать за жизнь. Как у нас весело и хорошо живется.
Доехали до его дома. У дома этот чувак, ломает напополам таблетку упса,
потом ее еще напополам. Жрет. Запивает простоквашей. Говорит хорошо, и
начинает чесать дальше за хорошую жизнь.

Сидим мы с племяшкой (7лет) ее любимую передачу смотрим "AnimalPlanet".
Ракасказ шел про царя зверей - леву, про то как самку он привлекает
своей гривой, как у них спаривание проходит. После этого показывают
голубое Африканское небо, потом камера спускаеться опять на самку и
самца.
Племяшка долго смотрела и потом говорит:
- Смотри как все в природе интересно, они спариваються и в пар на небе
превращаються.
Смеялись всей семьей)))) Еще одна блондинка растет))))

МАСТЕР СПОРТА

5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике -
"мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают:
- Ты уже мастер спорта Украины?
- Нет, мастер спорта себя!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/education/sportmaster/

Мама решила продать свою машину(Хонда Сивик 1999 года, она ее купила
новую в свое время) и в эти выходные мне ее надо будет привести в более
или менее приличный вид. Интерьер у нее в неплохом состояний, детей и
собак не возили и за рулем не ели и кофе не пили(ручная коробка),
поэтому надо просто грязь вычистить. А вот снаружи...
Ее:
1)Ударила моя "бывшая"-разбила фару и бампер. Сдавала задом. Машине было
3 месяца.... Это все ее вина-она ее сглазила, сука!
2)Сестра не вписалась в поворот в гараже и ободрала левый бок о бетонную
колонну. Вроде даже дверь меняли.
3)Мать ехала очень близко за другой машиной(30 метров от нашего дома),
он поворачивал направо и взял слишком сильно влево(раллист ебаный!) и
мать вклинилась справа от него и естественно он повернул прямо в нее.
Полиция сказала, что оба виноваты. Он-не показал поворотник, она-слишком
близко за ним ехала.
4)Какая то сука ударила припаркованную машину в заднее крыло-слева. И
естественно съебалась.
5)Мать, опять же в подземном гараже приложилась правым боком, чтобы ему
обидно не было. Дверь тоже говорят поменяли.
6)Кто то украл правое зеркало заднего вида-только стекло, не корпус. Я
по знакомству достал другое за божескую цену, которым опять что то
задели-оно не отломалось, но не очень элегантно висит на соплях. Надо
найти старый корпус и туда все дело пересадить.
7)Не знаю кто постарался, но передний бампер набекрень-достаточно
заметно, не знаю во что въехали.
8) Угол заднего бампера разбит и треснул. Кто постарался-неизвестно-или
мать и сестра или кто то ударил припаркованную машину.
Теперь ясно, почему над женщинами водителями издеваются? А они ведь
права не покупали, а честно сдавали!

На страничке "анекдотов из России"
указан адрес, по которому предложено выйти на страницу
http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от
бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.

Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер:
да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор
рекламщиков!

© Алик, тупой www.alikdot.ru/anru/word/banizms/heliccrush/

Владимир Путин присвоила себе Владимира Путина на 2012 год

http://www.rambler.ru/news/politics/0/10982710.html

Кто кого присвоил???

мои друг расказал:

его товарищ закончил мед. школу и пошол на практику в гарлеме :-).
привозят к нему клиента... все как пологаетса, скорая - > насилки - >
емерженси рум.
заходит врач:
- что случилось, на что жалуемся? , док.
- хммм, ну, вот, хмм, ну, не вылазит.... , пац.
- что не вылазит? , док.
- ну я, ну, засунул а вынуть никак... , пац.
- господи, да что ето вы не можете вынуть... , док

в ето время санитары сползали по стенке...

- Бутылку не могу вынуть! , сдался пациент
- Какую такую бутылку? , на гране срыва док.
- От пива... пац.
- И где она? , док.
- В ЖОПЕ! пац.
- Да что вы себе позволяете? Попрошу выражатса культурно. , док
- Я маструбировал и в екстазе засунул ее себе глубже... горлышком
вперед... анус зделал "чпок!", помогите пожалуиста, мне ее самому ну
никак. , взмолился пациент.
- ??? , док

санитаров выносили другие санитары. как доктор вынимал бутылку из
задницы история умалчивает.

Только что по телеку, какой-то перец из администрации США: "В Саудовской
Аравии мы покупаем нефть, а они на наши(!) деньги спонсируют тер.
организации. Мы с ними (надо полагать с Аравией :) ) не сотрудничаем.

ИТ-отдел.
Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого
пользователя. Вопрос сложный...
Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона"
В отделе падают все...

Сижу на работе и треплюсь в "аське" с подругой из Австрии. Время к
обеду. Еду с собой не взяла - худею. Настроение -ниже нуля. А тут она
еще начинает рассказывать что за деликатесы она ела.(Слюнки текут) А
сейчас собирается пить кофе с коньяком и спрашивает лучше со сливками
или без. Потом перечисляет марки коньяков в холодильнике......
останавливается на Метаксе (параллельно мне все это описывает в красках
- слюни уже до колен...).
Я чтоб никого не покусать от злости тоже себе наболтала растворимый
кофе. Пью. Что-то думаю моя подружка куда-то делась- не отвечает.
........... И через 15 мин. появляется: плюется, ругается.......
Вместо Метаксы в бутылке был винный уксус!!!!!!!!!!! Я была отомщена!

Еще одна история, имевшая место в Москве. Был я в Москве в командировке,
году в 94-и, и, так уж получилось, пришлось мне там задержаться на
выходные. Не было мне смысла уезжать в Питер на выходные, и я решил
провести эти выходные в Москве культурно, так сказать. А именно,
посетить музеи, и выбрал для этого, что естественно, московский кремль.
Решился я на посещение некоторых мест. Посещение оказалось каким-то
скомканным. Сперва я решил посетить собор Василия Блаженного. Помнится,
собор поразил меня совершенно дикой холодиной внутри. Дело было летом, а
внутри было, как в погребе, и в каждом помещении стояли калориферы. Без
них, наверное, вообще служителям в залах была бы хана. Я еще тогда
подумал, как же тут службы то выстаивали, - околеть недолго. Вышел на
улицу погреться. Потом, решил посетить сам Кремль. Помню, экскурсия
называлась "соборы московского кремля". По моему, их там пять, - каждый
за какую-то сумму в прейскуранте. Билет был мне продан, но при входе
внутрь, оказалось, что впускают только в 3 из них, а 2 на ремонте.
Причем, деньги были взяты именно за 5. Я, помнится, сказал "Конечно, мы
все привыкли уже к кидалову, но, чтобы кидали, да еще так нагло, в
сердце Родины, а именно в Кремле, - этого даже я не ожидал". Вообщем,
после короткого скандала, нас провели еще и на колокольню Ивана
Великого, в качестве компенсации. Последняя моя ошибка была в посещении
Оружейной Палаты. Отстояв туда нехилую очередь, и посетив оное
учреждение, я понял, что оружейной это палату назвали явно сгоряча. Ибо
оружия там на две витрины, и все как то убого, а вся Оружейная палата
битком набита посудой (царскими сервизами), и царскими же каретами.
Кареты меня интересовали мало, а уж что касается посуды, - это вообще
привело меня в состояние некоего бешенства, особенно при воспоминаниях о
почти 2 часовой очереди под легким дождичком.
Так я впервые столкнулся со столичным кидаловом. Потом было только
больше:-)))

Уговорил меня муж кровь сдать.
Пришли, все как полагается, тапочки-анализы, выдали карточку, на 2-ой
этаж отправили. Подходжит наша очередь, мужа уводит одна медсестра,
меня-другая.
И тут начинается-тык в правую руку, вроде пошло. Нет, густеет. Ну, давай
левую руку. Опять тык в вену-тоже самое. Ну, давай чуть пониже
попробуем... Короче, мучилась-мучилась она со мной, нацедила еле-еле
необходимый минимум, посмотрела на меня долгим взглядом, и душевно так
говорит: "Девушка, вы молодец, только, пожалуйста, больше сюда не
приходите!"
Выхожу-все руки иголками истыканы, в бинтах, муж как увидел-смеялся до
слез, "Блин,-говорит,-ну точно, так и думал, из тебя там всю кровь
высосали! Уже не чаял вновь увидеть!"
Эх, обломилась "смертельно больным" моя кровушка...

Сидим тихо-мирно работаем в техподдержке.
Звонит коллеге-девушке (Д) клиент (К).
Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте. Скажите, а что будет если я скажу вам слово ХУЙ?
Д: ...
К: А слово СУКА?
Девушка кладет трубку.
Проходит 5 мин. Звонок.
Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте. А это я вам только что говорил слово ХУЙ?
Д: ...
К: Я просто забыл сказать вам слово ПИЗДА.

Непривычно яркое для поздней осени утреннее солнце заливало всю Красную
Площадь, создавая атмосферу праздника. Все участники действа нервничали
в ожидании своей очереди. Нервничали солдаты, нещадно ебимые на плацу
последние два месяца и печатающие 120 шагов в минуту даже идя в туалет.
Нервничали студенты, специально отобранные ректоратом пронести
транспаранты и портреты вождей. Нервничали организаторы в штатском,
деловито снующие в толпе. И даже обычные работяги, пришедшие поглазеть
на демонстрацию и забухать в толпе, находились в слегка эрегированном
настроении. Среди демонстрантов-интеллигентов шепотом передавали свежую
сплетню с орбиты о том, что молодой начинающий космонавт Джанибеков
сдуру подрочил в невесомости и был жестоко за это отпижжен коллегами по
"Союз-17": маленькие круглые капли его спермы расплылись по кораблю и
висели повсюду, налипая на скафандры и лица космонавтов. В программе
"Время" об этом инциденте ничего не сообщили.
Напряжение достигло апогея. Снайперы на крыше ГУМа и за зубцами
кремлевской стены прильнули к прицелам. На трибуну мавзолея поднялся сам
Юрий Владимирович Андропов в сером пальто и очках в роговой оправе. За
ним понуро брели остальные члены политбюро, похмельные секретари
республиканских ЦК и слезшие с пальмы хуесосы из братских компартий.
Фидель Кастро не успел с утра расчесать клочковатую бороду и стоял,
напоминая помятым опухшим лицом что-то непристойное. К тому же от него
нестерпимо разило чесноком, что очень не нравилось аккуратному и
непьющему Юрию Владимировичу. Генсек изредка поглядывал на циферблат
своего "Полета" на кожаном ремешке с портретом Гагарина. Наконец куранты
на Спасской башне ожили и изобразили мелафонное подобие интернационала.

Тотчас из-за Музея Революции, с лязганьем дробя гусеницами брусчатку и
пердя дизельным выхлопом, выползли свежеокрашенные танки Гвардейской
Таманской бронетанковой дивизии. Суровые лица танкистов выражали
готовность не то умереть за партию и правительство в схватке с мировым
империализмом, не то выебать всем полком сразу после парада сестричку
Свету из медчасти. Потом мимо трибуны мавзолея провезли фаллические
муляжи баллистических ракет СС-20, на лафетах которых сидели их экипажи
в парадной форме ВВС с аксельбантами. После техники с белыми колесами
пошли войска. Вот, топая сапогами и выпуская пар от дыхания, подобно
владимирским тяжеловозам, прошел батальон десантуры. А вот юноши в
черных, похожих на эсэсовские, мундирах, коих пубертатный период раннего
онанизма застал в суворовском училище. По построению колонн можно
изучать геометрию, все напоминало идеальностью линий не то грядки
профессора Мичурина, не то раскопки поселения майя.
Вдоль воинских рядов медленно пополз серебристый "Зил"-кабриолет с
грузной фигурой маршала Устинова, возвышающейся над пассажирским
сиденьем. Старый служака хмурился от достававшего его геморроя. Лимузин
остановился перед застывшим строем.
"Здравствуйте, товарищи! " — громко, властно.
"Здра... жла... трищ... врхвн... гла... кмащй! " — залихватски, стройно.
"Поздравляю вас с ...сят ...ой годовщиной Великой! Октябрьской!!!
Социалистической!!! Революции!!! "
Последнее, самое дорогое для любого коммуниста слово еще металось
мегафонным эхом в морозном воздухе между Василием Блаженным и музеем
Революции, когда произошло непоправимое. Пролетающий мимо голубь
по-своему отреагировал на маршальское поздравление и его птичий привет
устремился в соответствии с законами бомбометания прямо на грудь
министра обороны. Плюххх! Увесистая зловонная капля попала в цель и
расцвела на лацкане новым серо-белым орденом неизвестной геральдики.
Охуевший строй солдат, набравший в грудь воздуха, выдохнул его:
"Урааааааа! " — маршал Устинов медленно опустил взгляд на правый лацкан
своего парадного мундира.
"Урааааааа!!! " — голова в фуражке по-терминаторски сурово и невозмутимо
уставилась на небо, откуда был нанесен удар. Из-под низко надвинутого
козырька грозно сверкнули глаза, по скулам подобно МАЗовскому коленвалу
заходили желваки.
"Урааааааа!!! " — оркестр грянул, лимузин двинулся, увозя обосранного
Главнокомандующего. А советские граждане смотрели парад по телевизору,
ели оливье и ни о чем не догадывались.
Целых три недели после парада все десятое управление КГБ СССР вместе с
военными медиками сравнивало гавно, выковырянное из пойманных чекистами
птиц с меткой на маршальском мундире. Потом для отмаза придумали версию
о том, что голубь был специально надрессирован в ЦРУ и, сделав свое
грязное дело, склевал ампулу с ядом, приклеенную к перьям на груди, а
труп диверсанта сожрали кошки. Роту, которая узрела срам и кричала "Ура!
", расстреляли, чтобы не допустить слухов, порочащих Советскую армию. А
голубей в Москве до самой перестройки почти не было.

Фашыстский Мюллер – ®

Она сидела за столиком летнего кафе у метро "Коньково". Впрочем, кафе —
слишком громкое название для нескольких пластиковых развалюх, стойки с
краном, из которого льют разбавленное пиво и выцветшего тента сверху.
Создавалось впечатление, что ни городская жара, ни кишащая людьми улица
— ничто не задерживало ее рассеянный взгляд. Из задумчивости ее вырвал
голос официантки, поставившей пепельницу и махнувшей для проформы по
столу тряпкой: "Вам чего? " Она порылась в кошельке, высыпала на ладошку
горсть монет и, виновато улыбнувшись, попросила стакан Бон-аквы без
газа. Официантка скривилась: как надоели эти студентки! Закажут стакан
колы и цедят его по два часа. А слова "чаевые" у них в словаре вообще
нет. И блузку какую нацепила на себя, ишь, фифа. Небось, трахается у
себя в общаге за деньги, лимита чертова...
Она тихо поблагодарила за принесенную воду и опять погрузилась в свои
мысли. У кафе, шелестя шинами, остановилась новая блестящая "БМВ". Из
открытого люка неслось что-то хрипло-пафосное, про побеги, свободу и
тайгу. Водитель выгрузился из салона и не спеша подошел к стойке.
Заказал стакан пива, гамбургер и пачку "Парламента". Небрежно кинул
сотню на блюдце стойки и грузно опустился в пластиковое кресло рядом с
ней. Она без малейшего интереса посмотрела на него. Классика жанра.
Мятые светлые слаксы, распахнутая на волосатой груди цветастая рубаха,
полтонны золота "для уважения", равнодушные глазки на небритом лице.
"Девушка, Вы не меня ждете? " Надо же, на "Вы"! Тебя, родной, жду, кого
же еще!
Его звали Стасик. Он заказал ей стакан сока и шоколадку. Они поговорили
десять минут, она натянуто улыбнулась паре пошлых анекдотов и без долгих
размышлений приняла приглашение заехать "на коктейль". По дороге Стасик
долго рассказывал о том, что жизнь его ни фига не радует без любви.
Вроде все есть, но погреть типа некому. Мотаешься тут как Жучка, блин,
решаешь вопросы, а для кого?
Все действительно было. Это она поняла, едва переступив порог. Дорогая
разлапистая кожаная мебель, совершенно не подходящая к потолкам-два—
семьдесят-пять. Ковры из IKEA и огромный телевизор в углу. Сочетание
бесвкусицы и больших денег, почти такое же страшное, как сочетание
молока с соленым огурцом. Пока она мылась под прохладным душем, Стасик
зашел в спальню, смахнул в верхний ящик комода фотографию жены и
двухлетней дочки и достал из нижнего презервативы. Надо же, среди дня
такой вариянт подвалил! Причем за шоколадку и стакан сока. Стройненькая,
грудь классная, даже сквозь блузку видно. Тока грустная что-то. Экзамен,
небось, не сдала, гы-гы.
Она вошла в спальню, обернувшись полотенцем и роняя на паркет капли воды
с влажных прядей. Посмотрела на него исподлобья, отчего Стасику на
мгновение стало не по себе. Так ему бывало иногда, когда он приезжал
навестить своих стариков в их хрущобе на Филях. И когда мать извинялась,
что кофе нет и купят они его только с отцовской пенсии 19-го, он
испытывал нечто подобное, что испытал и сейчас. Он встряхнул головой,
как бы отгоняя видение и сдернул с нее влажное полотенце...
Они трахались недолго, от силы полчаса, трахались тем бездушным
механическим сексом, у которого обычно нет ни вкуса, ни послевкусия. Она
предложила ничего не одевать. Сказала, что сегодня такой день, когда
предохраняться не надо. Стасик обрадовался и мощно, толчками, вошел в
нее. Он пыхтел, роняя капли пота ей на челку, а она смотрела на красивую
люстру от Сваровского, иногда слегка морщась, когда он двигался особенно
резко. Стасик кончил, больно стиснув ей плечо толстыми пальцами, потом с
шумом выдохнул и откинулся на спину рядом с ней. Потом неуклюже чмокнул
в щеку и сказал "спасибо".
Через 15 минут она стояла в подъезде стасикова дома и смотрела на два
червонца, которые он ей дал "на маршрутку". Механически сунула деньги в
кошелек и достала маленький блокнотик. Напротив очередной, двузначной
цифры в списке, она четким почерком написала: "Стасик, 12-е июля".
Сунула блокнот в сумочку и пошла к остановке.
Она не думала ни о чем. Не думала о том, что полчаса назад в организме
Стасика затикали маленькие часики, отсчитывая дни и месяцы, отпущенные
ему в этом мире. Она не испытывала ни жалости, ни раскаяния. А просто с
азартом исследователя прикидывала, сколько ей еще попадется таких
стасиков, пока она является НОСИТЕЛЕМ и признаки вируса никак внешне не
проявляются. За год-другой их будет немало, наверное.
Стасик удовлетворенно вытянулся на кровати и погрузился в сон. До
возвращения его жены и дочки с дачи оставалось два дня, хата пустая,
многое еще можно успеть, если повезет.

Фашыстский Мюллер – ®

Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и
"волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами
молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и
коврами по всему салону. Венчала эту роскошь обычно мерседесовская
звезда, прихуяренная прямо под оленем.
Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых
дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного
дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих
афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа!!! Тяга здешнего владельца и
водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это
"прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с
помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок! - умельцев.
Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты
российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида
дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены
и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и
сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и
представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные
носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые
звезды эстрады и политики.
Затем даходит очиредь до антенн. Сразу падчеркну: именна антенн, а не
подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или
иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких
устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для
красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах
по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены
к какому нить экзотическому средству связи - правительственной,
например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше
прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще -
провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками,
подвешенными в бакавом окне.
После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как
бы имитирующие как бы литые как бы диски. Уебанские пластиковые
противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие
предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели
воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей
в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и
нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы
курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до
бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды.
Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза,
украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные,
зато галстук с цветами.
А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же
вещами по полной программе. Прежде всего - глухо черные стекла,
заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно
пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна,
воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках,
ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что
пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с
исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям
ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой
воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, ну, всосал? Кожа
натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего
и не перечислишь.
Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади,
хромированный или, еще круче, анодированный под золото. Фар
дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над
задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с
нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем
многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под
ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с
правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе).
Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему
нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только
отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать
стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.

Фашыстский Мюллер – ®

формула-1

Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен
работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче,
этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в
секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел
макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему
в танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительного
действия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных –
газ в пол, мы начинаем.
Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут бабло
как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники
молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям.
В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в
буржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкие
тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше
цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита,
хуле. В первом классе - четыре конюшни.
1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на
партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка
для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна,
Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехал
кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:
Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы
рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы
сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно
насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует.
В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не
получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься
шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь
первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на
побегушках.
2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева
каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает
титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом
кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу.
Пилотировать хуильямсы подписались:
Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины
наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с
пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти.
Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и
грозит им колумбийским галстуком.
Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на
порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских
обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих
среднего пальца и слабоумие.
3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны,
как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не
расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в
виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда
использует двигатели китайского производства, что легко определить по
надписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого
"Made in Germany". Водят мерины два падонка:
Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не
плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот
беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол
воздушным шариком.
Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью
Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как
внутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец"
доволен, стрижет бабло и не парится.
4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и
то с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, мало
ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера
легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом.
Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов:
Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр...
нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его,
правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху.
Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме
престарелых и побьет. Как мужчина мужчину.
Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском
суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине –
особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего,
поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.

Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за
дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще
чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то
среднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.

5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как
хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги
на стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщики
надирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются.
"Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордится
тобой, сынок" бьются два ковбоя:
Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от
армии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик от
Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки
и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже
что-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом.
Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не
занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на
Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для
окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в
каракуль студентом МГИМО.
6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать
руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через
Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы
после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге
закончились. Юзают этот хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще
полк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень
умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться
нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые
заслуги. Больше ничего не может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла
"Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что
катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в
рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари,
купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и с
перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской
мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить
болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно.
В конюшне на русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю,
выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок.
Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет
быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не
обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что
бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы.
Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно
скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не
исключение.
8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит
так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые
завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на
драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик
всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки
покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то
болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих
спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:
Марк Уëббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине.
Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится,
скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от
пластики и растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок.
Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро
ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...

Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от
Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по
ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из
первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое
будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет
рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив
заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все
менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу
"Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ":
Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно,
лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды
своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на
колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда
закончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем
не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом
запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для
рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама команда
Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское
недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же
русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома
Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить
Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя
затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий
южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае –
получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной
хуядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен
в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не
держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же
степени.

Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и... играйте в футбол. Потому что
русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.

Фашыстский Мюллер – ®

Грузины, прощу прощения, но мне нравится начало вашего алфавита:
Ан, Бан, Ган, Дон...!

...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье
бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел
остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом
сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева.
- Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву
ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с
советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все
моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ
срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов
последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку...
В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из
его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце,
оранжевый верблюд...".
К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины.
- Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни
бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда,
двугорбого!
От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем
пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая
высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску
космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз
проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее
толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол,
напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги
и незалежную задницу.
Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в
районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных
пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало
видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в
очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу.
Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок.
Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и
упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально
схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и
быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья.
- Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и
здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до
потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй,
проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой
жопой!
Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего
юбка задралась еще выше.
Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это
прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных
переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно
демократических ценностях украинского государства. Как правило, после
таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку,
другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность
украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя
демократических идеалов.
Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла
глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула.
- Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно
жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь
всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в
больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа,
Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли
бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось
лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была?
Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что
сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому
же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и
телу кандидата бугристой коркой.
Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно
закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку
сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову.
- Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели
без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга
такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой?
- Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в
президенты, а не сыщик ебаный.
- Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы
колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон
президентский, а?
- Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь
порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый
офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за
решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя
даже Кондолиза не отмажет!
- Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с
тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для
успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на
Карнавале тусить, электорат твой разводить.
Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем
ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко.
Тот, поморщившись, выпил.
Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За
тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы.
- Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас,
да?
- С хуя ль?
- А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в
карнавальном колере.
- Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них
спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в
принципе, охуительно получилось.
- Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия
прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа,
против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам
после этого респект, а?
- Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от
злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача
"Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в
России.
- Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят
они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри!
Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье.
Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы
нелишним взбодриться.
Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко
вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично
загудел. Коса, однако, смягчила удар.
- Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло?
- Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда!
Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую
косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо
всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны.
Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы
стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал
мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.

Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный
пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не
было.
Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином,
одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным
уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии
оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить
участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их
праздник непослушания.
...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда
веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а
участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням
несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание,
как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое
"А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд
...".

Фашыстский Мюллер – ®

Когда я смотришь американские комедии где один неудачник уронив ручку
может разрушить пол города, то конечно смеешься и не веришь этому. А
зря!!!! Моя младшая сестра акурат вписывается в понятие разрушителя
миров. История вобщем то приключилась зимой, это не так важно возле
нашего сижу значить недавно приобретенной кавртире по наследству от
почившей родственницы, родители нам ее отдали с сестрой пока будем
учится. Вдруг слышу какойто ор и мат(квартирато на первом этаже) Гляныл
в окно вижу ее сейчас убивать будут. ну вышел разобраться. Оказалось вот
что, у подъезда имелась офигительная наледь. Да еще к тому же раскатаная
какими то поддонками. Вообщем навернуться как не хер делать, и вот
сестрица несется домой как оглашенная, (сериал у нее начсинался, а ее
дома нет!) так вот, а в переди на свою беду чапали двое парней, Медленно
так, неторопясь доскользили до двери и от туда выкадывается еще один
крендель, хлипенький такой мужичек. И тут она подкатывает к парням со
спины и становиться между ними, но сатаната ведь рядом, и он не дремлет.
У нее подскальзываются ноги и младшая начинает падать на спину,
рефлексно она хватается за плечи парням и тянет их за собой. Парни
видать никак не ожидали такой подлянки со спины и крепко приложились
один затылком другой чуть несломал локоть он. досталось и третьему
мужику выходящему из подъезда. Он сердешнай хотел между пкарнями пройти
и почти про тиснулся когда началось падение. И уж не знаю как ей это
удалось но когд она падала она взбрыкнула ногой и носком сапога вломила
мужичку в челюсть. Губу конечно разбила.
Второй случай произошол уже по весне, для храниния бумаг в бухгалтерии,
где она занималась подработкой стояли использовали книжные полки которые
вобщемто по ширине не очень и потому качались. Здачя была стела жей так
наверное лучше назвать разделять столы и чтобы с любой стороны можно
было дотянуться до документа. Поставила она чайничек, в обед прекусить
через пять минут пошла налить себе кружечку, и как на зло у нее за
спиной растележился местный кошара. И конечно наша разрушительница
развернувшись наступила на какую то ему там выпирающюю конечность,
котяра взвизгнул непочеловечески прямо скажем. Кружка с чаем полетела
всторону ожпарив извиняюсь правую сиську какой то бабе, баба взвыла
благим иатом и ломанулась всторону прижав какого то мужиченку который
как на зло только что затоарился кипятком. Врезультате ошпареные в и
мужик и баба. Баба в уже вдвойне ошпареная. Орала не преставая. Сестрица
с препугу ломанулась куда то в проход между стелажами и запинается и
опятьже рефлексно тянет за собой стелаж который и без того ели стоял.
Врезультате это все падает на ближайший стол, и разбивает к чертям
монитор. Сестрицу выгнали со скандалом, а за монитор пришлось
выплачивать. Обидно! :(
И ведь такие приключения не раз уже были. И знаете че то я сней боюсь
быть на едине. Вдруг так случиться что я не выживу.

Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и
снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от
Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы
пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну
идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина
осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула
изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А
кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по
кустам, для острастки.
Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту
речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А
откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта
окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны
короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали
наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое
осталось.
Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с
солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и
повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем
значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось.
Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда
стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под
смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг
кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу,
взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская
на новое место.
Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на
спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение
и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под
тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш.
Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось.
Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана
нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах
мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю
напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что
вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали
изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто
лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь
наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало
холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу.
Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли
только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет
никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет.
никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой,
закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину.
Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей
собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда
доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша
прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и
закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на
траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю
молча, и тогда уже иду спать.

В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром,
где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время
это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах,
в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с
черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной
кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с
умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают
какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может
быть стрясти денег, или просто доебаться.
А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя,
воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был
воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во
столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет
заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями,
приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института
она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме
как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы
лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о
парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если
когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась
у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку
в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она
в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома.
— Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может
ее сегодня.
— Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец,
потом еще пропердел на своем языке что-то.
Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти
домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много
каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать
дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо.
— Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие,
кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от
комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее
головы.
— Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил.
— Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка.
— Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что
делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно
сказать спел, Армен.
— Домой иду.
— Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем,
пивка-кофейка попьем?
— Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя.
— Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем,
— все не унимался Армен.
— Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил.
В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь
отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит
прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе,
отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил
возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие
пятна крови.
— Ну, так как, Настенька? — спросил Армен.
— Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться
хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же
сказала — а впрочем, я согласна.
— Ну, так пойдем.
Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и
они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и
собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил.
— А платить?
— Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал
Афтандил.
— Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала
Настя.
Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука),
сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали
ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет,
люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании
хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.

Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню."
На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад
завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это
время сидели и готовились к зачету.

История рассказанная, но клятвенно уверяли, что правда. Передаю от
первого лица:
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ НА КУРОРТЕ - Я ПОЕХАЛА ОТДЫХАТЬ НА МОРЕ
С БРАТОМ (двоюродным) И ДОВОЛЬНО СОЛИДНОЙ КОМПАНИЕЙ МОЛОДЕЖИ - ТОЛПОЙ
ЗА ЖИЛПЛОЩАДЬ ПЛАТИТЬ ДЕШЕВЛЕ. ФЕНЬКА ТАКАЯ! В КВАРТИРЕ, КОТОРУЮ МЫ
СНЯЛИ, ХОЗЯЙКОЙ БЫЛА ДРЕВНЯЯ БАБКА И СРАЗУ НАС ПРЕДУПРЕДИЛА, ЧТО ЕСЛИ
ЧТО-НИБУДЬ СЛОМАЕМ, ТО ПЛАТИТЬ В ТРОЕКРАТНОМ РАЗМЕРЕ, А ДЕНЕГ У НАС,
КАК У СТУДЕНТОВ, МНОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО. НУ КОРОЧЕ, ВСЕ В КВАРТИРЕ БЫЛО
ТАКИМ ЖЕ ДРЕВНИМ КАК И БАБКА (НАМ ПО ФИГУ МЫ ТАМ ТОЛЬКО НОЧЕВАЛИ), НО
СТОЯЛ ТАМ ДОПОТОПНЫЙ СОВДЕПОВСКИЙ МАГНИТОФОН И ЕГО КАК РАЗ МЫ ГОНЯЛИ
МНОГО, БЛАГО КАССЕТЫ БЫЛИ. И ВОТ ЗА НОЧЬ ДО ОТЪЕЗДА СЛЫШИМ МЫ, ЧТО МАГ
ПОЕТ КАК-ТО ГЛЮЧНО, МЕДЛЕННО. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ЭТО СТАЛО СЛИШКОМ
ЗАМЕТНО И ПАЦАНЫ, ИСПУГАВШИСЬ, ЧТО БАБКА ПРОВЕРИТ И НАМ ПРИДЕТСЯ ПЛАТИТЬ
(А ПЛАТИТЬ-ТО И НЕЧЕМ НАКАНУНЕ ОТЪЕЗДА), ПРИНЯЛИ СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ
РАСКИДАТЬ ТЕХНИКУ. РАЗОБРАЛИ И ОБНАРУЖИЛИ, ЧТО СИЛЬНО РАСТЯНУЛАСЬ
РЕЗИНОЧКА, КОТОРАЯ КРУТИТ МОТОРЧИКОМ КАССЕТУ И ЧТОБЫ КАССЕТНИК ПЕЛ ЕЕ
НУЖНО ЗАМЕНИТЬ. ВОПРОС ЧЕМ? ПЕРЕРЫЛИ В КВАРТИРЕ ВСЕ, ПЕРЕБРАЛИ ВСЕ
РЕЗИНОВЫЕ ВЕЩИ - НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ, ТУТ КОМУ-ТО ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ
МЫСЛЬ, ЧТО, ЕСЛИ СНЯТЬ РЕЗИНКУ С ПРЕЗЕРВАТИВА! ТАК КАК ВСЕ УЖЕ ИЗРЯДНО
НАКУШАЛИСЬ, И ЧАСТЬ НАРОДА БЫЛА В ОТРУБЕ, МОЙ БРАТ (НЕПЬЮЩИЙ) И ЕГО ДРУГ
ПОШЛИ В МАГАЗИН, Я ПОПЕРЛАСЬ С НИМИ. НА ПОДХОДЕ ДРУГУ СТАЛО ПЛОХО, И ОН
РЕШИЛ ЧУТОК ПОСИДЕТЬ, А МЫ ПОШЛИ ВДВОЕМ. КАРТИНА ТАКАЯ - ЗАХОДЯТ В
МАГАЗИН ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ И, ДОЛГО СПОРЯ, ВЫБИРАЮТ ПЯТЬ УПАКОВОК
ПРЕЗЕРОВ, ДО КУЧИ, БЕРУТ БУТЫЛЬ ВОДКИ И УХОДЯТ! У НАС ВЕДЬ НА ЛБУ НЕ
НАПИСАНО, ЧТО МЫ БРАТ И СЕСТРА, А САМИ МЫ ВООБЩЕ НЕ ПОДУМАЛИ, КАК
БУДЕМ ВЫГЛЯДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ. А ПОТОМ УЖЕ НЕ ДО ТОГО БЫЛО.
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЗАБИРАЕМ ПАЦАНА, ВОЗВРАЩАЕМСЯ, ВСЕ УЖЕ ХОРОШИЕ, ТРЕЗВЫЕ
ТОЛЬКО МЫ ВДВОЕМ. ХОРОШО БРАТАН ТЕХНИК НЕПЛОХОЙ, А ДЛЯ АССИСТЕНТА И Я
СГОЖУСЬ. КОРОЧЕ, ДОЛГО ВОЗИМСЯ, ПОСТЕПЕННО ТОЛПА УДАЛЯЕТСЯ СПАТЬ, И МЫ
ОСТАЕМСЯ ОДНИ. ПРЕЗЫ БЫСТРО КОНЧИЛИСЬ, Т.К. НЕКОТОРЫЕ МЫ ПОРЕЗАЛИ ПРИ
ПОПЫТКЕ ОТДЕЛИТЬ РЕЗИНОЧКУ, А ОСТАЛЬНЫЕ ОКАЗАЛИСЬ СЛИШКОМ СЛАБЫМИ И НЕ
ТЯНУЛИ КАК НАДО. УЖЕ В ПАНИКЕ, РЕШАЕМ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ, И ПРЕМСЯ В ТОТ ЖЕ
МАГАЗИН. КАРТИНА - ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИХОДЯТ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ,
ИНТЕРЕСУЮТСЯ КАКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ПРОЧНЫЕ, ВЫБИРАЮТ СНОВА ПЯТЬ
РАЗНЫХ ПАЧЕК И ПОЯСНЯЯ, ЧТО ТЕ РВУТСЯ БЫСТРО, УХОДЯТ!!! ПРОВОЗИЛИСЬ ДО
ПЯТИ УТРА, ПРЕЗЫ КОНЧИЛИСЬ КАК РАЗ НА ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ МЫ СООБРАЗИЛИ, ЧТО
ЕГО НУЖНО РАЗРЕЗАТЬ НАПОПОЛАМ И, СКАТАВ НА РЕЗИНКУ ЧАСТЬ ИЗДЕЛИЯ,
ПОВЫСИТЬ УПРУГОСТЬ. ВЫХОДА НЕТ, С ГРОМКИМИ МАТАМИ ИДЕМ В МАГАЗИН,
КАРТИНА - ПОД УТРО ВОЗВРАЩАЮТСЯ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ЗЛЮЩИЕ И,
РУГАЯСЬ СКВОЗЬ ЗУБЫ НА ДЕРЬМОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, БЕРУТ ЕЩЕ ТРИ ПАЧКИ СУПЕР
ПРОЧНЫХ!!! К ВОСЬМИ УТРА КОМПАШКА ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКИХ ЗВУКОВ МУЗЫКИ
И, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ КОМНАТЫ, ВСЕ ВИДЯТ ТАКУЮ КАРТИНУ! Я И МОЙ БРАТ!!!
СЧАСТЛИВЫЕ КАК ДЕТИ, ЛЕЖИМ НА ПОЛУ В ОБНИМКУ!!! ВОКРУГ ВАЛЯЮТСЯ ЦВЕТНЫЕ
УПАКОВКИ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ И САМИ ГОНДОНЫ ИЗОРВАННЫЕ В
КЛОЧЬЯ! В ОБЩЕМ, КОГДА УЕЗЖАЛИ, СЛЫШАЛИ БАЙКУ ПРО ДВУХ СЕКС-ТЕРРОРИСТОВ,
КОТОРЫЕ ВДВОЕМ УРАБОТАЛИ ЗА НОЧЬ ТРИНАДЦАТЬ РЕЗИНОК, И ЕЩЕ БЫЛИ
НЕДОВОЛЬНЫ ИХ КАЧЕСТВОМ... ХОТЯ МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО И ВПРАВДУ
ПРОТРАХАЛИСЬ ВСЮ НОЧЬ... С ЭТИМ МАГНИТОФОНОМ ! :-)

Кстати, кому интересно. Перешла на четвертый курс. Анна-Арахна

Цитата из "United Press International", США

"Бомба взорвалась примерно в тридцати метрах от моста высотой 20 метров,
проходящего над шоссе. Машинисту удалось сманеврировать (!) и провести
поезд через мост до того, как он сошел с рельсов."

Бедняга-машинист, наверно, чуть руль не оторвал...

Оригинал здесь
http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/236088.html

Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал
магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был
маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".

В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за
699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил
позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо"
узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года
четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в
комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления,
что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто
убило!!
Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!!
"Ну-ка все вместе
"Уши развесте
"Лучше по-хорошему
"Прятаться в ладоши Вам
Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов,
которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи.
Валерыч.

Когдато я еще маленький был, мы поехали отдыхать не помню куда, на
электричке. У нас гидша была ну дура тупая просто ничо толком обьяснить
не могла достала обсалютно всех с вопросом все, ,здесь, ,ну мы еле
дождались отьезда при посадке в электричку ее укусила оса прямо в нос
пятак разбух стал как у свиньи ну все раселись по местам она тоже но нос
платком закрывает
Ее муж вышел покурить полпути едем как не как и тут проводник билеты
проверяет подходит к ней ваши билеты пожалуйста она полезла в сумку
забыласьоткрыла нос проводник охуел и как давай ржать ты нахуй мне твои
билеты не надо токо пятак свой покажи еще раз

Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые
чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная,
нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым
хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти
мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень
вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с
ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в
нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими
красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое
настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой
и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан
и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку.
И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от
удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью,
сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат,
моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный
укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая
маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне
запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной.
Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и,
осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к
разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за
хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно!
Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля!
Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал
никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую
селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в
студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их
сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она
должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают!
Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной
селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от
земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от
нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая
ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая
шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили
скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной
злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая
хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с
осторожностью, а вдруг и тут измена?
В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда
закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж,
бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "

Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно
жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий
гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги
сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное
участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на
злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына:
"Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как
супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые
она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости,
она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу
сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил
трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной
парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело
простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ".
Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что
ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с
целью отмщения изменщикам.
Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока
он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в
магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в
"Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой,
с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод -
его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со
всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад
реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к
жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла,
оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями,
он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои
новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и
уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой
отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из
ментуры.
Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в
дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа
своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав
сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки,
хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком
сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном
поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена,
Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в
прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу,
поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в
упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и
был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением
катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не
стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил
двух прелестных дурочек в свое логово...
У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и
ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные
рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку,
друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись,
сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно
переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно
разломали диван, предварительно насосавшись вискаря.
О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой
приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты
- это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.

Что-то сегодня на телевидении плохо с русским языком.
Лидером, на мой взгляд, явился Эдвард Радзинский, который описал
зверства большевиков следующим образом:"Они расстреливали эти трупы,
затем закапывали и сжигали".
Расстреливать трупы - это, конечно, страшно, а сначала закопать и лишь
потом сжечь- даже комментировать сложно.
Вспоминается шуточная поэма моей подруги с фразой "А перпендикулярно
трупу лежала трупова жена".

Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку???
Он: Нет...
Она: я такая некрасивая да????

ОНА: ты на какой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встает на макароны
ОНА: хам

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Море, курорт. Только часть персонала – в основном аниматоры и бармены –
в состоянии кое-как изъясняться по-русски. Половина отдыхающих на пляже,
невзирая на шум прибоя, отчетливо слышит обрывок оживленного разговора:

- ... ну ты прикинь, я ему говорю – быстро поставил бутылку виски в
холодильник! А он мне, типа, почему это вы такой агрессивный? Я ему –
вот я те щас переебу два раза по роже, сразу забудешь, как меня
агрессивным называть! Сразу затух...
Дипломат от Бога?

Мыскыл

Понедельник день тяжелый
Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.

В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла
решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных
фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях
анекдот.ру.
Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на
критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если
человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться
соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а
зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан
тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен,
что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и
получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или
слабых, но творцов. Идите нах дешевки
Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть
вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и
ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться
в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный
пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь
изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь
анекдот ру такой хуйней.
Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло
ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в
комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало
напротив стоит.
Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это
маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато,
какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти
нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные
морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими
когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом,
заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения)
твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками,
находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры,
от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после
которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией.
Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они
считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент
барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга
они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя
очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники,
хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного
опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии
историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в
руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и
не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин.
Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины
вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и
произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло
облюбовало его не понимаю.
И учтите суки, рожденный ползать...