Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ничто не может заставить соблюдать скоростной режим лучше, чем кусок фанеры с намалеванным краской:"радар через 50 метров"
Дворняжку Маньку на улице Героев Панфиловцев знали и любили все. Местные жители ее подкармливали, помогали растить щенков и даже возили в ветеринарную клинику. Не "чаяли души" в бездомной собаке, как оказалось, и таджики со стройки...
- Ночью я проснулась от собачьего воя, разносившегося из подвала на стройке, мороз шел по коже: собака выла минут десять так, как будто с нее заживо сдирали шкуру. Я позвонила в милицию. Как выяснилось, мой звонок был не первым и далеко не последним.
Но первыми на кошмарные стоны успели охранники стройки. По их рассказам, из подвала выскочили две фигуры в оранжевых строительных робах - стандартной форме таджикских гастарбайтеров. Секьюрити почему-то не стали догонять рабочих, а сразу спустились в подвал...
- Такой бойни видеть еще не приходилось и, надеюсь, больше никогда не придется, - рассказывает сторож Виталий. - Вместо стен и пола какое-то кровавое месиво. А в центре выпотрошенная собака. Рядом валяется окровавленный брус. Этим бревном гастарбайтеры из Средней Азии сделали из животного отбивную.
Кошмарное азиатское пиршество стало для местных трагедией. Они захоронили животное недалеко от стройки и взяли под опеку щенят. Наталья Мельгунова говорит, что пыталась выяснить, кто именно учинил чудовищную расправу над Манькой. Даже предлагала гастарбайтерам деньги, но те так и не раскололись. А начальство стройки развело руками: мол, что вы хотите, такое на каждой московской стройплощадке происходит. Между прочим, смерть Маньки стала самым возмутительным, но отнюдь не первым гастрономическим преступлением на улице Героев Панфиловцев. Уже несколько недель собаки, в том числе щенки убитой дворовой любимицы, бегали тут с ссадинами на головах: говорят, гастарбайтеры глушили "обед" кирпичами, чтобы тот не убегал. А у одного щенка они и вовсе, словно мясники на рынке, срезали все мясо с задней лапы.
Случаев, когда приезжие рабочие поедают животных, действительно, становится все больше.
- За последнюю неделю мы получили уже четыре подобные жалобы, - рассказал "Труду" руководитель проектов Центра защиты прав животных "Вита" Константин Сабинин. - Москвичи жалуются на жестокость мигрантов, которые охотятся на собак и кошек, и готовят из них еду. Подобные деяния попадают под 245 статью УК РФ ("Жестокое обращение с животными"). Но пока что ни милиция, ни прокуратура не шевелятся.
Но самый чудовищный случай собакоедства произошел в деревне Павловское Домодедовского района. Недалеко от села находится предприятие, на котором работают преимущественно корейцы. По словам местных жителей, из-за заборов постоянно доносится собачий визг. Да и на улицах деревни бродячих псов почти не осталось.
- Мы боялись связываться с корейцами, но терпение лопнуло, когда в село прибежал щенок с окровавленными, обрезанными ушами, - рассказала "Труду" жительница деревни Наталья Волохова. - Один ребенок тогда предположил, что корейцы грызут щенячьи ушки, словно чипсы. Услышав такое из уст маленького мальчика, мы решили больше не бездействовать.
Одна из местных, подкупив охранников, проникла на территорию предприятия: на стенах там, действительно, висели освежеванные собачьи туши. Жители Павловского написали в "Виту" коллективное письмо, текст которого "Труду" предоставил Константин Сабинин.
"... Живущие по соседству корейцы похищают со всей округи домашних и дворовых собак для приготовления пищи, устраивают массовую бойню собак. Наши дети ночами слушают истошные крики умирающих в страшных муках ни в чем не повинных животных".
Сотрудники "Виты" отреагировали оперативно: написали заявления в павловское ОВД и прокуратуру. Началось расследование, и собачьи стоны из-за заборов корейского предприятия на время стихли.
Самое страшное, что многие думают, будто так бродячим собакам и надо. Дескать, они кусаются да болезни разносят, чем их меньше - тем нам лучше. Однако, если следовать такой логике, то завтра мы начнем поощрять каких-нибудь африканских людоедов, которые начнут обедать столичными бездомными. Фря
И еще одна история из жизни Моя троюродная сестра как-то маленькая сидела играла в песочнице и лепила пироженки, ну из таких детских формочек, знаете подходит к ней моя бабуля (та еще шутница была) и говорит: - о пироженки! - хватает одну из них и кладет себе в рот в этот момент моя сестра ей кричит: - че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!
Заходим сегодня в магазин подшипников.... Все сидящие за компами молодые девушки в возрасте лет до 27.
- Здравствуйте - Здравствуйте, кто тут из вас продавец, а кто менеджер по продажам (моя фраза)... - Что вас интересует? - Нас интересует, кто нас может обслужить и выполнить наш заказ ( мой папа) - Какие позиции вас интересуют? .... Песдец, я выбежал из магазина и больше там не появлялся :)
Покупал в супермаркете Stop and Shop в Бостоне безалкогольное пиво. Алкоголь в супермаркетах штата Массачусетс не продают; купить его можно в специализированных магазинах и, как правило, после того как докажете продавцу, что вам не меньше 22х лет. Кассир, молодая девушка, попросила показать ей удостоверение личности. Я в недоумении: - Зачем? Ведь оно безалкогольное... - Там есть процент. Ага, нашла, вот написано - 0.5% Пришлось показывать ID.
К истории про "День независимости" от 06.07.2007. Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко досмотреть!
Наткнулсо сейчас на интервью с Багировым, автором бессмертного опуса "Гастарбайтер", долго смеялсо. Это ж просто цирк с конями, честное слово. Человек пришел пиариться на телевидение и при этом делает такие заявы.
№ 1. ЛУЗЕРЫ (Цитирую дословно из официальной стенограммы). Эдуард Багиров: Если брать глобально, то большинство – абсолютное большинство, они априори лузеры. И это, по-моему, ежу понятно и говорить об этом бессмысленно. Катя Гордон: А в Интернете соотношение лузеров и нелузеров? Эдуард Багиров: 99,5% на 0,5%.
Все понятно, да? АФФТАР С ЭКРАНА ТЕЛЕВИЗОРА НАЗВАЛ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕХ СВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ЛУЗЕРАМИ! Афигительный пеар, да...
№ 2. ПРИЗНАНИЕ. Катя Гордон: Чем должна быть интересна остальным твоя жизнь? Эдуард Багиров: Эта жизнь, эта БИОГРАФИЯ не только МОЯ, это биография миллионов людей, которые прошли вот через это же самое – миллионов. Понимаешь, это миллионы людей. И им эта книга интересна. Вчера вроде бы казалось – Союз республик и все такое, а сегодня, сама знаешь – ЖОПА. И вот они из этой вот самой и ПЫТАЮТСЯ ВЫЛЕЗТИ...
То есть: желающий пиариться АФФТАР ПУБЛИЧНО ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ЖОПЫ. И знаете, ведь легко поверить...
№ 3. ТУПОСТЬ. Катя Гордон: Слушай, скажи, пожалуйста, тебя много что бесит по жизни? Эдуард Багиров: Тупость. Катя Гордон: Вот что ты понимаешь под тупостью? Эдуард Багиров: Ой, ну что я понимаю? Я тупость понимаю под тупостью. Катя, ну как я тебе объясню, что такое тупость? Катя Гордон: Не знаю, но мне кажется, ты очень тупо ответил на мой вопрос...
Катя еще долго, так и эдак пыталась вызнать у него что он имеет ввиду, но он так и не смог сказать НИЧЕГО. Тут два варианта: либо его бесит СВОЯ СОБСТВЕННАЯ тупость, либо АФФТАР ОБВИНИЛ В ТУПОСТИ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЧАСТЬ АУДИТОРИИ, САМ БУДУЧИ ТУПЫМ. И то, и другое очень, очень смешно. Особенно когда такие заявы кидает существо со следами вчерашней попойки на лице, дефектом речи и ухватками Кирпича из "Место встречи изменить нельзя"...
P.S. Таки я догадалсо, что аффтар подразумевал под тупостью, которая его бесит, ага. Его бесят тупицы, которые не понимают всей гениальности его произведения. И похоже, он встречает их на каждом шагу... ;-)))
Только что: Сижу на работе(работаю оператором 1С,) обнаружила косяк в программе, вызвали программера, чтоб исправил. Он пришел, все сделал, но чтобы дело до конце довести нужно монопольно засесть в эску. Пробует, не получается, у всех все закрыто, в чем проблема – не понятно, решили с сервера попробовать выяснить, ну кроче суть да дело звонят сисадмину нашему (он приходящий), а у него телефон недоступен. Программер торопится, он мимо ходом забежал (тоже приходящий). Зам. пытается сисадмина (назовем его Костиком) через его контору достать, там говорят что он у клиента, будет позже и вам перезвонит, если срочно, то звоните на мобайл. Зам. объясняет, что пробовали, он недоступен. Вобщем минут через десять общего кипишу дозваниваются Костику, объясняют, что он срочно нужен, он прибыл ОЧЕНЬ быстро, как оказалось он у НАС в бухгалтерии в это время работал :-)
Стараюсь сторониться всевозможных попрошаек, особенно молодняка сально-обкуренной наружности, и все их вздохи-причитания-фразы пропускаю мимо ушей. Но одна крайне порадовала и вогнала в истерический ступор: "Извините пожалуйста, что я к вам обращаюсь, НО мне деньги не нужны!"
Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворник Михеич возвращался со смены. Почистив мусоропровод, отделив говно от съедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кусками окаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовых принадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно - зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячил как стахановец всю жизнь, а что в конце...ни детей, ни жены, ни денег... Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чем люди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, да посмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеич вздохнул, и вляпался в говно. Оторвав кусок газеты, стал оттирать ботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованный презерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и не заметил, как сказал это вслух. - Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста... - Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич, подозревая, что его разыгрывают. - Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок. - Что?!! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в говне кусок газеты с прилипшим гандоном. - Да, да, это я...правильно смотрите дяденька – пропищал гандон - Хто...ты! – охуело пробормотал Михееч. - Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий. - А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго спросил Михеич. - Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, - грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие желания...свои не могу, - печально докончил гандон. - То есть... - невнятно промычал Михеич. - То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон. - Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич. - Ну, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические... - Это как – это? - оторопело спросил Михеич. - Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах, количествах и тому подобное. - Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич задумался, вспоминая о былом. - Тем более...разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое – Адская Ебля... - Это хто это старый, я – старый?! – Михеич разгневался, - да я, если знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну. – Михеич начал расходиться. - Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон. - Чего? ... - Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в сверх размере! - А, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой. После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдя картонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложил ее изнутри ватой. Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робко кашлянул. - Милок?! Как себя чувствуешь? – спросил Михееч. - Отлично! Спасибо, дяденька. - Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул. - Милок... - Чего, дяденька? - Поебаться бы, милок... - Сделано, дяденька, - пропищал гандон. Пауза... Михеич кашлянул: - Кхм, милок, – а что сделано то? - Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости - Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в дверь. Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседка Альбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, от которой шел превкусный запах. - Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, - приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком, проворковала соседка. Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью. - А, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, - пригласил он ее внутрь. - Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький, сама только что приготовила...и вот винца, - соседка, тряся своими подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не пропустит. - Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, - ...это стакашку-то, оно дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в мозг ударила молния. - ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину Валентиновну. - Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой. - Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку. - ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой член. - Ой, не туда! - болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь вывернуться, но, с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за шею с силой гидравлического пресса. - ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии.. на...мма,- стала подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор. Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки, именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, – легкий освежающий бриз. Михееч почувствовал, что доходит. – Раааххааааахаааа, - зарычал он кончая... Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновна лежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; он побежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!!
- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она очнется, и ваше желание снова наделит вас силой! - Неееет!! – заорал Михееч. - Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально произнес гандон. В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны. - Я ... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его налились кровью. - ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")
Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html
Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила варварскими, истинно средневековыми актами террора.
Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов, приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.
Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел дотла с жителями и глупыми голубями.
Авдеев М. И "Пособие по судебной медицине. Для военных юристов и военных врачей" Членовредительство при помощи ручных гранат. . .49 Членовредительство при взрывах мин. . . . . . . 50
"... А после начавшейся в 1960 году войны биологи вообще потеряли возможность изучать флору и фауну Конго. Кстати, из-за той самой войны дороги в стране практически отсутствуют. Поэтому большую часть пути биологи преодолели вплавь по озеру Танганьика."
Прочитал историю про стирание пальчиком символа... вспомнилось..
Студенты. Середина 90-х. Были дискеты пятидюймовые, кто помнит. Так вот, записали как то на одну из них файл с изображением машины. Слышу, как одна душка спрашивает парня - "а где же здесь машина"? Тот глазами улыбнулся, но выражение серъезности сохранил на лице. "А ты на просвет посмотри". (есть участок, где часть диска не закрыта) Она смотрит, смотрит... "НЕ ВИЖУ!" Он подходит к одному, к другому - спрашивает "Видишь, машину"? Те уже в курсе и серъезно так смотрят на просвет - "Да... вот колесо" (покрутил диск) "а вот дверца" Другой - "Нет не вижу, здесь только файлы... вот текстовый. Наверное машину уже засветили".
Иду сегодня на работу, смотрю стоит машина на ней наклейка, на наклейке изображена развевающееся георгиевская ленточка, и надпись: Вход собакам и эстонцам запрещен. Порадовало. Патриоты!!!
По поводу загадки о мудрецах. Еще один милый женский ответ: попытаться затолкать любого из них в любую дверь. Пофиг правдивый или нет - перед адом каждый отбиваться будет конкретно... - А че спросить-то? Какой вопрос? - Ну, про погоду можно...
Еще варианты: 1. Сидеть там с ними пока не поумнеешь. 2. Дождаться следующего, кто попытается решить загадку, и там уж скооперироваться. 2 вопроса уже можно задать. Или он ее решит, тогда с ним идти. 3. Тоже остаться там сидеть, косить под мудреца, и издеваться над вновьприбывшими. (Быть неизвестным фактором, короче.)
И вроде правильный, но нестандартный ответ. "Тебе туда можно?" - показывая на дверь... (Это если врунов в рай не пускают).
17
На днях звонит мне отец и рассказывает: Вычитал в журнале, что согласно китайской науке Фен-Шуй для того чтобы в доме всегда была прибыль, нужно устроить небольшой источник и поставить влаголюбивое растение. Такое растение в доме уже было и оставалось только организовать источник. Папа взял это растение и поставил его возле водопроводного крана, который и был использован в роли миниатюрного источника. Благо водяного счетчика у нас нет. Довольный собой папа открыл кран и принялся ждать прибыли. Угадайте кто пришел первым... Правильно! Инспектор из электрокомпании, который и выставил счет на приличную сумму. Больше в Фен-Шуй наша семья уже не верит!!!
Сколько помню - в нашей семье всегда жила какая-нибудь кошка. И все они были разными - не по породе (мы вообще беспородных то с улицы, то у знакомых брали), а именно по характеру. Та, что живет сейчас, пожалуй, самая разумная из них. Некоторые ее действия настолько продуманны, что и впрямь создается впечатление, что от человека ее отличает, в принципе, только форма и неумение говорить. А некоторые ее способности выходят даже за грань человеческих возможностей. Вот боялась она племянника моего, тот побеспокоить ее любил. Так она пряталась еще до того, как он к дверям нашей квартиры приближался, по ее поведению сразу можно было понять, что идет Боренька, а не муж, соседи и т. д. А у подруги кот? Тот сам себе меню выбирает, по настроению. Она, например, кастрюльку с почками/выменем/селезенкой достает и показывает ему. Если он встает и подходит - значит хочет. Если не реагирует, то показывается банка с Вискасом, тогда он изволит подняться и подойти. Как только Вискас надоест - та же история: в меню происходят изменения. Еще он не любит ездить в машине на дачу и старается спрятаться куда-нибудь до того, как его посадят в перевозку. Как узнает, что пора прятаться? Да просто - он знает, что синие спортивные брюки его хозяин надевает ТОЛЬКО для поездки на дачу, а для дома/работы/выхода в гости идут брюки или джинсы. Из одного помета с нынешней нашей кисой другая семья взяла ее "сестренку" - так ее хозяйка просто диву давалась, насколько, по ее словам, глупая кошка попалась. Конечно, они ее никуда не погнали, она живет сытая и довольная все эти 4 года, но хозяйка, которая тоже всегда в своем отдельном доме кошек держала и не по одной, именно так и говорит - она глупая, что особенно удивительно, зная нашу Алису и их матушку Соню. Так что не только инстинкты. Еще и природные умственные способности, ну и воспитание, естесственно :)))
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 28. Жизнь в цвете. Дорогой читатель сегодня я расскажу тебе про отдых в нашем селе. Хотя отдыхают у нас каждый день, с пьянками, с мордобоем и т. д. Но есть и другой отдых. После трудного рабочего дня придешь уставший, достанешь настойку на вишне, грохнешь грамм стопетсят и пойдешь гулять по селу. Иду я как-то мимо дома на октябрьской улице, слышу такой диалог: - Я ж на тебя всю жизнь угробила, чертина ты волосатая! - Да ладно! Ну ты че? Ну хоть на децл дай. Ну, понимаешь с друганами у нас праздник, еб твою в зашей! Че ж ты не понимаешь! Дура ты чОртова! - Да у тебя что ни день то праздник, охлобыст великовозрастной! Вот это страсти, прям накал страстей! Смотрю, из калитки выплетается 19-ний хлыщ Митька, соплястый, прыщавый подросток. Спрашиваю его: - Ну, что Мить? Не дала мамка на праздник. - Да пшла она. Ни фига не понимает. Ладно, думаю, иду дальше. Вот на улице Матросова гармошка играет. Здорово так играет, задушевно. Так заслушался, что ботинком прям в "мину коровью" угодил. Остановился, смотрю чем же счистить дерьмо с ботинка. Вижу лопатка детская валяется. Я за между прочим беру лопатку и начинаю счищать. Вдруг из забора: - А ну положь хозяйство на место! Не тобой куплено! - Ладно, Вам дядь Сеня, - кричу я – вот счищу и положу! Как он взбеленился, мат-перемат, и всю жизнь он мол угробил на эту лопатку, и недоедал и недопивал, а между прочим забор-то кирпичный стоит. Счистил я говно с ботинка и лопатку за забор на крики эти и кинул. Слышу я, вроде лопатка прям дяде Сене по кумполу его лысому попала. Ну, думаю пора ноги уносить. Пошел я дальше от греха. Иду, вижу ребята в футбол на стадионе гоняют. Странно, думаю, что-то не так в ихней игре. Присмотрелся, батюшки, а заместо мячика, кед чей-то. Смотрю, а неподалеку от стадиона мальчик лет семи отроду стоит и плачет. Я к нему: - Что нюни распустил? Не берут ребята в команду? - Да иди ты, дядя куда шел! Не твоего ума дело,- отвячает мне зло сорванец,- Ишь, расходились, моим то кедом играют. И дальше реветь, хотел я мальца пожалеть, да думаю еще матом пошлет, жалеть когда начнешь. Подхожу я уже к своему дому на улице Юбилейной. Да, думаю, а в Хохловке-то жизнь в цвете, набирает обороты, ухабится. А что дальше то будет? Когда цветочки и плоды пойдут? Грохнул я грамм сто самогону и спать завалился, обдумывая культурное поведение хохловских. Да и вообще, думаю, что в цвете... Вовик. 20.08.2007 г.
Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я — взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк, такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне. Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает, глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков — по пизде пошла. Но ничего — одыбался. С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот, вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно, оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок). Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С. вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник, выходи". Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает жостко материться. В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома. В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник. Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули. Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи. Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с ирисками, он домой пошел, я спать лег. Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели, что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму (для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников. После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение, спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх. Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит
По поводу смешных названий... У нас есть такая контора музыкальная, называется "Слами". Решил у нас директор у них что-то заказать и вообще наладить контакт. Но они оказались довольно сволочной конторой, не хотели цены давать нормальные и вообще, "так дела не делаются". Но не в этом суть. Нам позарез была нужна одна штука, которую поставляли только они - в спецификации на заказ было. И директор, недолго думая, позвонил в другую музыкальную контору и спросил, в частности, следующее (произнесите это вслух): "Андрей, вы случайно со Слами не работаете?" Отсмеявшись, Андрей сказал: "Нет, с ослами не работаем..."
История эта произошла в то суровое послеперестроечное время, когда Союз окончательно развалился и первые вестники "цветных революций" стали уверенно давать о себе знать во всех уголках бывшей великой державы. Моя знакомая работала тогда в крупном дорожностроительном предприятии Киргизии. Расстановка позиций была примерно следующей: шеф - киргиз, зам - немец, главинж - русский, начальник транспортного отдела - татарин, знакомая моя (экономист) - еврейка, да еще множество инженеров, прорабов, мастеров и рабочих - русских, казахов, киргизов... Словом, типичный по тем временам многонациональный коллектив, в котором люди, проработав бок о бок не один десяток лет, давно уже перестали задумываться о цвете волос, форме носа или разрезе глаз своих коллег. Но, как это часто бывает в смутные времена, катастрофическое ухудшение условий жизни, прежде всего материальных, возродило к жизни великие вопросы "что делать?" и "кто виноват?". И если на первый вопрос история преподносит нам весьма ограниченное количество дельных ответов, то на второй, с подачи рьяных активистов, стремящихся достигнуть в обозримом будущем всевозможных благ для народа (ну и, конечно же, сиюминутных выгод для себя лично), решается по стандартной схеме. Где-то ненавидят негров, где-то - арабов, еще где-то - евреев, а в Киргизии, точнее, в крупной Ошской области, виновниками всех бед были признаны узбеки. Для полноты картины следует отметить, что в Киргизии еще со времен средневековья и до наших дней существует негласное деление на кланы, и очень часто мотивы поведения, довольно странного и неожиданного на первый взгляд, определяются всего лишь местом рождения человека. Так вот, собственно, сама история. На обычную утреннюю планерку стекались сотрудники за очередной порцией нарядов, указаний, поправок и прочих пилюлЕй. Появившийся чуть раньше времени прораб по имени Айдар, сразу же привлек внимание своим необычным возбуждением. Безо всяких предисловий он начал рассказывать о бесчинствах, учиненных в городе Оше узбеками, которые обнаглели до всякого беспределья, жируют на бедах киргизских сельчан и вообще пьют кровь мусульманских младенцев. Беспорядки действительно имели место, но, если верить прессе, события развивались не совсем так, как он это представлял. Тем не менее, неожиданно для всех, в разговор вклинился начальник транспортного отдела, причем с явной поддержкой Айдару и болью за весь угнетенный Ошский народ: - Э-э, Айдарчик, да ты че? Да это же нельзя пускать на самотек! Да там, может, твои братья кровь проливают за святое дело, а ты тут отсиживаться станешь? Нет, надо что-то срочно решать! Да я в министерство сейчас позвоню... хотя это такая волокита... Давай так: звони всем знакомым, кто хочет поехать на подмогу - пусть срочно собираются. Если вы прямо сегодня поедете - я свои два "Камаза" с закрытыми глазами отдам!.. Ободренный прораб бросился было к записной книжке и телефону, но вовремя заметил окаменевшие лица коллег, тщившихся не разоржаться в голос...
P.S. К чести Айдара следует отметить, что некоторое время спустя он и сам посмеялся над этим происшествием, справедливо рассудив, что эмоции - не самый лучший помощник для серьезных решений.
Когда я рос в Киеве, самой странной, я бы сказал, достопримечательностью нашего детского мирка был некто Леонид Ильич (как Брежнев) Р***. Его папа, Илья Эммануилович, преподавал какую-то бездарную муть в технихуме, и использовал свое хобби - лектор общества "Знание" - чтобы удовлетворять свои гнусные сексуальные изврашения. Лелик, как мы его звали, пошел весь в папу. Он был не только убежденный педераст, всегда готовый дать в зад и взять в рот. Как и Р***-старший, Лелик навязчиво обожал поедать какашки. С пеленок, Лелик бегал за другими детьми и умолял их накакть ему в рот. Дети в ужасе с визгом разбегались. Собачьего и кошачьего дерьма не задерживалось на нашем дворе - все пожирал наш Лелик.
Лелик Р*** попал как-то в зоопарк - не то, что вы подумали, а посетителем. Он сразы же направился к загону слона, углядев там громадную кучу слоновьего помета - перелез через ограду, стал на четвереньки, и начал, чавкая, как свинья, жрать. Слон опешил от удивления, а потом пристроился сзади и стал иметь чудо природы. Лелик аж захрюкал от удовольствия, и продолжил лопать слоновий помет. К несчастью (или к счастью) он не рассчитал своей пропускной способности, и лопнул от обжорства. Сдох он у слона на хую, с блаженной улыбкой на измазанном какашками лице. А слон таки кончил.
gordon > Прикинь Санек, щаз слушал диск своего мальца где песни из фильмов, дык там песня была из Приключения Электроника что-то типа "Если с другом вышел в путь, веселей дорога. Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик праливной когда мои друзья со мной.." ну и так далее. sancho > Кайфовая песня и че? gordon > Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю.
Если в Америке национальным видом спорта является бейсбол, в Англии - футбол, в Японии - сумо, то в России, безусловно, приоритет отдается игре в прятки. Правила игры очень просты. Ведущий считает до десяти, подглядывая при этом за рассыпающимися в разные стороны игроками. Затем, произнеся сакраментальное, - Кто не спрятался, я не виноват, - идет искать первую жертву. Найдя которую, обязан будет ее застучать. И если не успеет, то в следующем раунде будут ловить уже его. Поэтому в нашей стране или стучишь, или прячешься. Игра в прятки - игра массовая. Количество игроков правилами не определяется. Играют все. И все хотят либо быть ведущими, либо спрятаться так далеко, что уже и Родины не видать, а ты все прячешься. Инстинкт, однако. Игра в прятки имеет в России давние традиции. Задолго до представителей туманного Альбиона, пытающихся набить кожаный чулок травой, задолго до американских переселенцев, выстрагивающих свою первую биту, мы уже прятались Староверы прятались от Петра Первого и патриарха Никона, Павел от своих же гвардейцев, революционеры от жандармов до семнадцатого года и жандармы от революционеров после семнадцатого. Ленин от Керенского, Троцкий от Сталина, Березовский от Путина. Игра в прятки развивает такие качества в русском народе, как предприимчивость, находчивость и сообразительность. Согласитесь, что в этой игре попадаются сначала самые слабые. Например, налоговой инспекции гораздо проще придти на реально работающее производство и взять положенную мзду, нежели раскручивать хитроумные финансовые аферы чиновников в оффшорных зонах Калмыкии или острова Мэн. Гораздо проще отнять деньги пенсионеров (ну не могут они прятаться в силу возраста), чем у нефтяных и газовых королей, уже создающих собственные вооруженные силы. Они ведь тоже прячутся от ведущего, и как показывает пример с Ходорковским, не всегда успешно. Депутаты прячутся за депутатскую неприкосновенность, гаишники за полосатые палочки, министры за ноутбуки на заседаниях правительства. Интересно, играют они там в "червы" или "сапера"? Президент спрятался за кремлевские стены, шахтеры скрываются под землей, космонавты плюют на всех с околоземной орбиты. Сорок первый год спрятался в сорок пятом, ГКЧП в Ельцине, КПСС скрылось в "Единой России". Богатые прячутся за тонированными стеклами иномарок, бедные за паленой водкой. Москва прячется от России. Мавзолей от тури стов. Священники от паствы. Гастбайтеры от миграционной службы. Бандиты от ментов. Менты от бандитов. Бизнес скрывается в тени. Отражение прячется в зеркале. Национальность в паспорте. Стабфонд в иностранных банках. Личные сбережения задыхаются под подушкой. Морщинки прячутся за макияжем. . Петросян укрылся в телевизоре. Да так хорошо, что вынуть его оттуда невозможно. Честные менты спрятались в сериалах. Красивые девушки на яхтах олигархов. Инфляция в сводках статуправления. Дефолт в девяносто восьмом. Его папа в Росэнергоатоме. История спряталась в учебниках. Высоцкий в памяти. Пятачок в метро. Еще в том - советском. Черничное варенье и соленые рыжики прячутся в погребе. Бомжи в подвале. Абрамович в Лондоне. Хакеры в интернете. Таджики на стройке. Ледоколы в Арктике. И только самый известный в России медведь - Винни-Пух знает, что прятаться у нас бесполезно. Даже если поешь во весь голос: - Я тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь. Бесполезно, потому, что тебя окружают неправильные и очень агрессивные пчелы, охраняющие очень вкусный, но, к сожалению, недоступный для обычных медведей мед.
Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи) < Юля > народ, у кого есть жаропонижающее? < Александр > Пора делать в банке медкабинет < Sandro > Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом! < Юля > По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Встретил жену с тещей с вокзала. Отдыхала моя благоверная дома у родителей 2 месяца вместе с нашим полугодовалым спиногрызыком. Посидели, поговрили а жизнь. Теща, слава богу, уехать должна часа через полтора. Хуе-мое, теща уезжает... Я в предвкушении, сижу в кресле, ненаглядная моя за своей мамой дверь закрывает, поворачивается и вместо воспроизведения сцен из жесткого порно после 2х месячной разлуки я получаю фразу от которой у меня волосы седеть начали даже в подмышках... "Дорогой, ты лучше сядь, мне СРОЧНО нужно делать аборт! Срок охуенный, месяца 3 минимум! Надо ухнать сколько это вообще стоит и прочую пургу несет..." Мысленно вспоминаю когда могло так получиться, ну было пару моментов, но в основном я был на чеку - либо зимняя шипованая резина, либо реакция нинзя ;) Все бы ничего, я это уже начал как шутку воспринимать, но, бля, У НЕЕ СЛЕЗЫ ПОТЕКЛИ... Сука, слезы отчаяния, которые я видел крайне редко, но это выражение лица запомнил... Я постепенно хуею.... Спрашиваю, когда, как заметила? Оказывается, 2 месяца у нее нет месячных, а перед отъездом начал живот шевелиться... ЭТО ПИЗДЕЦ.... Нам бы одного на ноги поставить, а тут еще и братик (сестричка) намечается... Сижу, охуеваю, бухой к тому же, думаю как быть.... Спрашиваю, тест то делала? НЕТ, БЛЯ, НЕ ДЕЛАЛА! ))))) Я - все понял, жди. В аптеку ноги сами понесли. Купил 2 теста, чтобы наверняка. Прихожу - первый - отрицательно, второй - отрицательно... ТАКОГО ОБЛЕГЧЕНИЯ Я НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКОГДА.... Это знаешь, не камень с души - ЭТО, БЛЯДЬ, КРЕЙСЕР АВРОРА С ДУШИ РУХНУЛ! А эта дурындра, ну пожалей меня я так нервничала... Молча выхожу курить...
5
Антиаликом клинусь, что в этой правдивой истории одна правда, только правда и ничего кроме правды.
На берегу моря жил маленький мальчик, а возле их дома была пещера и мама говорила мальчику, чтобы он никогда не ходил в пещеру, а мальчик один раз не послушал маму и пошел в пещеру. Сначала он зашел в первую комнату, она была большая, большая, но в ней ничего не было. Тогда он зашел во вторую комнату, она была поменьше, но в ней тоже ничего не было. Когда он зашел в третью комнату, она была маленькая, маленькая, а в ней сидела мумия. Мальчик испугался, хотел выбежать из пещеры, но мумия захлопнула люк и говорит: - Мальчик посмотри мне в глаза. Мальчик посмотрел ей в глаза и стал мумией, а мумия стала мальчиком и выскочила из пещеры, а мальчик не смог выскочить из пещеры, потому, что если он стал мумией, то на улице он бы рассыпался и умер, и тогда бы его уже никто не спас. А мумия побежала к маме, а мама думала, что это мальчик и не испугалась, а мумия говорит маме: - Посмотри мне в глаза. Мама посмотрела мумии в глаза, а мумия сначала выпила один глаз, потому, что это пища мумий, потом второй, дальше она вылетела на улицу и улетела, потому что если мумия выпивает глаза она научивается летать. Потом пришел папа. Мама открыла пустые глаза, в которых ничего не было, посмотрела на папу и заплакала, а потом говорит, что она ничего не видит, потому что мумия выпила ей глаза и превратила в мумию их мальчика. Тогда папа взял топор и побежал за мумией. А мумия летала над их домом и не могла улететь, потому что она не заметила, что у мамы в глазах были контактные линзы, а если контактная линза попадает мумии в горло она теряет ориентацию, и забывает где находится. Папа увидел мумию и начал кидать в нее топором, что бы сбить на землю. Когда папа сбил мумию оставалось очень мало времени, что бы спасти маме глаза и превратить мальчика обратно, потому, что если бы папа опоздал еще на один день, то мама навсегда осталась бы без глаз, а мальчик полностью стал бы мумией, а мумия упала заплакала и захотела сказать что она хорошая, но не смогла и поэтому промолчала, потому, что если контактная линза застревает у мумии в горле, то она не может говорить, а только плачет. Тогда папа достал линзу из горла, потому что такие линзы очень дорогие, а без них у мамы откроются на папу глаза и она все увидит и узнает про папу. А когда мумия смогла говорить, она обещала исправиться, потому что, когда папа кидал топор, то попал ей топором по голове, а если мумии попасть топором по голове, то она делается хорошей и ласковой, потому что у них у мумий все не как у людей. Теперь мама стала разрешать мальчику ходить в пещеру и играть там с мумиятами, потому что у мумий мумията получаются без мумиев, а выкапываются из пещеры сами. А мумия сделалась хорошей и стала сниматься в кино про Ван Дамма, в главной роли. Она там играет боксерскую грушу и шлепает, когда по ней бьют, потому что ее совсем не больно, а Ван Дамму хорошо, потому что мумия вместо пота выделяет полезные для здоровья вещества и Ван Дамма голова сразу же заживает.
Как-то во время учебы в ВУЗе я хвастался перед свои товарищем, что потребляю таблетки улучшающие память. Он спросил, типа: "И как помогает?" Я выдал: "Да не очень, я их пить забываю".
Навеяло историей про собак, рассказывал друг, как его чуть собака не убила.
Иду, говорит, по краю тротуара, тут за спиной визг тормозов, удар, вслед за ним дикий визг собаки, оборачиваюсь, перед самым лицом пролетает, довольно крупный пес, влетает через лобовое стекло в салон стоящей на обочине Таврии. Со скоростью пулемета, вылетает из салона и скрывается в ближайшей подворотне.
"Не могу открыться, слов я не найду" -- Строка из песни про один прекрасный текстовый документ, по недоразумению сохраненный в ни с чем не совместимом формате .docx. Теперь, попав в жестокий реальный мир, он страдает, плачет и жалуется на жизнь: "I can't be open, can't find Microsoft Word 2007", но никто ему не может ему помочь, потому что нечего было появляться на свет таким несовместимым...
Отказали у моей машины тормоза. Вернее, машина тормозить может, но стала очень слабой педаль тормоза. Буквально сразу проваливается в пол и восстанавливается с шипением. Съездил в сервис, мастер посмотрел, вроде все нормально, ничего сам понять не может. На детальную диагностику поставить не смог, ибо все места заняты были. Поехал я в другой сервис, но попути остановился у тратуара, перекурить на свежем воздухе, да ситуацию обдумать. Идет мимо парень, обращается ко мне: - Братуха, таксуешь? Я говорю, нет. - Довези меня до "линии"? Нее, говорю, сломался. - Я тебе полтинник заплачу... И руки свои этак почесывает. Короче все с тобой ясно, думаю я, нарк значит, за дозой собрался. Там в принципе проехать недалеко, пару километров всего, заодно я бы бензинчика плюс полтинник залил, но сами понимаете, с такими тормозами... Ну и отвечаю ему: - Не получится, тормоза у меня плохо работают. - Ваще совсем плохо? - Ваще плохо, боюсь врежемся еще куда, убьемся нахрен! И тут он выдает гениальную фразу. Впрочем нарки их генерируют пачками, так что особо можно и не удивляться с учетом их "проколотых" мозгов: - Ааааа! Так я не боюсь! Я руками упрусь (показывает как он упрется в переднюю панель) и похуй хоть разъебись оно все нахуй!
Пиздец. Если честно, я после такого завис на мгновение. Ну ему придурку похуй убъется он или нет, а как же я? Другие люди? Моя машина? Другие машины? Потерянное время? Думает только, как дозу получить... В итоге, я смог ответить только: - Зато мне не похуй! Он, как ни в чем ни бывало: - Чиниться поедешь? Ну давай чинись...
Вчера иду с работы домой и наблюдаю картину: идет впереди меня мама с пацаненком лет пяти. У женщины в оной руке пакет с продуктами, а в другой упаковка яиц. Подходят значит они к дороге, ну и мама говорит сыну, ну бегом хватай меня за руку тут машины ездят. А сынуля ей и отвечает: не мам давай я тебя лучше за яйца схвачу. -------- Далекий
Сидит один мужик с женой в кафе. Мимо идет официантка, несет десерт клиентам. И тут мужик срывается с места, кричит:"Пять тыщ", и дает девушке купюру, она забирает купюру, ставит десерт и уходит, за десерт я бы больше 150 р. не дал. Жена:"Дурак мы не на свадьбе!".
Реальный случай в магазине. Было лет 15 назад, когда еще все продавщицы были такие большие тетки с грудями. Стою я в очереди, передо мной паренек. Его очередь подходит, он подает продавцу деньги, которые были скомканы в руке, и говорит: Мне килограмм вАфел! Продавец: вАфел то ты вАфел! деньги разворачивать надо!
Оперативники, ведущие работу в Чуйской долине, рассказывают о своеобразных порядках, заведенных в последние годы в ауле "Ленин жолы" ("Путь Ленина"). Местные аксакалы ходят друг к другу в гости с наркотиками в качестве... презента хозяину! Если кто-то справляет юбилей, то лучшего подарка, чем три килограмма анаши, виновнику торжества и не придумаешь. В этом случае ты самый почетный и уважаемый гость. Такой ли основополагающий путь народам указывал вождь пролетарской революции?
навеяно историей про просмотр фильма про стивена кинга. смотрели Омен по видику в бауманской общаге году так в 1990. в самый ответственный момент, граненый стакан подпрыгнул над столом сантиметров на 10 в разлетелся на мелкие осколки. что этобыло, так и никто не понял, хотя физику вроде бы знали все на отлично. всем привет. ЕАВ.
6
История не история, может даже нечто похожее уже рассказывали и раньше, но очень хочется поделиться. Возвращалась вчера с работы, и на улице посчастливилось наблюдать такую сценку. Газон, на газоне развалился здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает псина, раза в три больше него. Уж не знаю, с какой целью. То ли спугнуть, то ли сожрать. Котяра подобрался и ка-а-ак зашипит! Псина отскочила от него метра на два. Испужалась, бедная. Мне ее даже жалко стало. Какие коты пошли - сами собак пугают!
В мои студенческие годы ходило в списках литературное произведение неизвестного автора под названием "Записки некрофила". Это был сборник невероятно смешных коротеньких историй, почти все герои которых отправлялись на тот свет.
Учеба закончилась, все разбежались обзаводиться новыми профессиями, чаще всего даже не имеющими ничего общего с теми, которым нас обучали 5 лет, а "Записки некрофила" канули в Лету. Никто уже и не мог вспомнить, у кого последнего на руках остались эти несколько серых листочков с полуслепым текстом, напечатанным на пишущей машинке.
С появлением на свет Божий Рунета я начал обшаривать его вдоль и поперек в надежде, что кто-то где-то откуда-то мог извлечь эти тексты и выставить их на всеобщее обозрение. Увы, так до сих пор никаких следов и не обнаружил.
Одну из этих "Записок" я помню практически наизусть уже больше 20 лет и хочу представить на обозрение уважаемым посетителям сайта Анекдот.РУ этот великолепный образец народного творчества. Если же кто вспомнит, о каких Заметках идет речь, или найдет у себя потерянные тексты - выкладывайте их сюда, пусть они станут достоянием общественности.
Итак, Записка номер раз. - -------------------------------- Аптекарь Рывер, будучи в бане, обварил член из шайки.
Узнав об этом, его жена и семь любовниц разом, не сговариваясь, бросились под поезд.
Поезд затормозил в любовницах и сошел с рельсов.
В поезде ехали начальники партии. Начальники попадали с полок и поумирали.
Рывера зарубили шашками за создание контрреволюционной банды.
От удара помощник машиниста поезда влетел в топку. Машинист этого не заметил и стал топить. Поезд дошел до Турксиба, сэкономив почти центнер угля (общий вес помощника).
Машинист получил премию, пропил ее и умер от белой горячки в только что отстроенной, еще пахнущей свежей краской больнице.
Адин уепский псих-олух, Карнеги, гаварил, што ф прынцыпе к любому гомосапиенсу можна ключик подобрать, тока нада знать, какой и куда ево сунуть. Я када-то думал, нихуя неправда, гон и лоховские рисовки, ан нет. Но аба фсем па парятку. Как-та летом пашли мы с пацанами ф тенис паиграть. Не, нахуй бальшой, буржуйские замашки. В настольный типа. Ага, кароче, сабрали ракетки-хуетки и двинули. А стола сваего у нас ва дваре нихуя не было. Уепский был двор (он и щас такой). Пашли в другой, чирез дарогу. А это уже другой район, в нем чужие уебки живут, злобные, сцука, прям как клеопатры, или как их там. А нам хули, маладые, апиздюлицца не баялись, вот и пашли. Тока паставили сетку и пагнали рубицца первуйу партийу, как о-па, нарисавался защекан какой-та. Типа, я этот стол, блиать, ставил, мне и играть, а вы фсе нахуй и быстра-а-а. Я на ево пасматрел и в ахуй выпал как мажевельник зимой. На нагах кривиньких треники с пузырями на каленках, тапки на босу ногу и майка аблезлая. А на груди ключ здаровый такой на ризинке ат трусоф балтаицца. Видать, засек в акно и тарапился, сцука, нас прагнать. Как начал блажить, мол, щас фсе конкретно агребут беспезды. Поскоку я самый толстый был, он ко мне и падвалил, а падонки мои у меня за спиной стали и махачку ждут. Йопта, патом пацаны миня ниделю даставали, как так: я нихуя руками ни махал, ни пиздил этаво уебана, а он уже арет как ссука в камышах и за мурло свае держицца. Ну, панятное дело, раскололся я патом-то. Када этот уебан начал миня талкать, ручонками сваими сучить и абзывацца, я возьми да и оттяни этат ключ его вниз аж паниже яйцеф. Хули, ризинка крепкая, тугая. Он-та ф паследний момент понял, што ево щас "за пицунду и на кукан", да поздна было. Палучил, сцука, сваим же ключиком по сваему же мурсалу нехило, аж нос в липешку нах! Нас патом талпа далбоебов-каратилей аж до границцы района гнала во главе са старшим братцем этаво уебана. А мы бижали и усцывались. Я да сих пор фспоминайу эту историйу и усцываюсь. Ну и старайусь не выебывацца ни па делу. Патаму шта ключик-то можна к любому падабрать. Вот...
Еду щас в автобусе. Впереди сидят два представителя Кавказа, знаете такие большие дети. Выглядят лет на 30, а самим наверно вчера 21 исполнилось. Короче у одного из этих, изображающих из себя взрослых мужиков, в руках две коробки с ДВД фильмами. Стали они собираться выходить, и тот, который с "наиглавнейшим из искусств" коробочки то ребром в мою сторону повернул. Читаю я названия и с трудом сдерживаюсь, чтобы не взорваться от смеха. Названия: АПАЧИ и ШАЛУН........... ЗЫ: Теперь хоть знаю кто ЭТО покупает....
Небольшой частный реактивный самолет приземлился в Шереметьево около полудня. Подрулил к ангару, где уже выстроилась группа встречающих. Лайнер слегка повел носом, как будто ему пришлась не по вкусу московская дождливая слякоть после как всегда солнечной ранней осенью Швейцарии. Дверь открылась и на трап вышли сначала двое рослых охранников в одинаковых черных костюмах. Следом порывисто спустился тот, ради кого все ежились на ветру летного поля последние полчаса — президент холдинга "Миллениум Трейдинг" — Аркадий Зубицкий. Он был самым молодым из племени российских олигархов и, пожалуй, самым нетипичным из них. В нежном возрасте девятнадцати лет его, студента третьего курса МГИМО, призвали в армию. В то смутное время как раз начался процесс осознания республиками своей самостоятельности, сопровождаемый яростным дележом союзного скарба. И вот приднестровская эскадрилья морально и материально устаревших МИГ-21, где служил Аркадий, была расформирована, а матчасть подлежала утилизации. Конечно, каждый такой истребитель — это столько алюминия, что трудно даже представить, но в светлую голову нашего героя пришла совсем другая мысль, которой он и не замедлил поделиться с кем нужно. Через месяц капитально отремонтированные машины взяли курс на Югославию. Офицеры разъехались, а Аркадий вернулся в Москву с изрядной суммой денег и множеством идей. Через год он заработал первый миллион, а через пять — входил вместе с Вяхиревым, Березовским, Чубайсом, Ходорковским, Алекперовым, Смоленским и Потаниным в кабинет президента на его знаменитую встречу с олигархами. Сейчас Аркадий поплотнее запахнулся в плащ и пошел навстречу ожидающим его людям. Охранник нес сзади над головой большой черный зонт. Подскочили репортеры с микрофонами и оператор в зеленой куртке НТВ. После небольшого интервью Аркадий загрузился в черный блестящий лимузин и вся кавалькада машин тронулась с места. Отъезд снимался несколькими камерами. Часом позже массивные дубовые двери впустили Аркадия в просторный конференц-зал на заседание Совета директоров холдинга. При его появлении все встали, как офицеры штаба при появлении генерала. Мимо огромного панорамного окна, за которым косой дождь поливал набережную Москвы-реки, Аркадий прошел в конец стола и опустился в большое черное кожаное кресло. Он пристально оглядел людей, сидящих вдоль стола по обе его стороны и спокойно начал продуманную еще в самолете речь: — Друзья мои, вы все знаете, зачем я вас всех сегодня собрал. Анализ эффективности, проведенный по моей просьбе нашими швейцарскими друзьями из "Schulz, Biggler & Sons", показал удручающие результаты. Поэтому сегодня я хочу услышать внятные объяснения, почему это произошло... Его вескую речь прервал резкий громкий голос из угла конференц-зала: "Блядь, ну что за хуйню ты несешь, а? Это что, слова мужика? Ты выглядишь как пидор и говоришь как пидор! Это ты-то олигарх? Хуй ты мамин, а не олигарх! " Каждое слово заставляло Аркадия съеживаться в своем кресле. Он уже не был похож на властелина мира, каким он был минуту назад, он густо покраснел и не знал куда девать глаза. А голос издевательски продолжал: "Ты думаешь, если твое ебало напудренное все знают, то это что-то значит? Нихуя это не значит, щенок! Ни-ху-я-тушки! Короче так, я на тебя больше нервы и пленку тратить не буду. И эпизод мы переснимаем в последний раз. Не сделаешь, что я велю — выгоню на хуй с площадки! Тихо, заткнулись все! Свет! Мотор! Камера! ".
Машина медленно ползла по песчаной тропинке среди густого ельника. Сквозь опущенные стекла джипа в салон врывался запах смолы, хвои и прохлада июльского вечера. Впрочем, Артуру и так было не жарко. Скорее наоборот, очень холодно. И очень страшно. Как было страшно в детстве перед операцией аппендицита, когда за ним в палату пришел врач, взял за руку и будничным голосом сказал: "Ну, пойдем". Сейчас он, сидя на заднем сиденье между двумя крепкими ребятами с равнодушными глазами того самого врача, испытывал слабость, дрожь и тот же животный страх, что и двадцать пять лет назад. Ему хотелось оказаться за сотни километров от этого места и от этих людей, везущих его убивать. В том, что его ждет совсем скоро, сомнений не оставалось никаких, хотя мозг отчаянно отказывался смириться с этой мыслью. Еще неделю назад Артур жил беззаботной жизнью тридцатилетнего холостяка, имеющего хорошую работу и недурную внешность. Он благоухал дорогим одеколоном, его любили девушки. Все было настолько замечательно, что он и не заметил, как сделал одну глупую вещь — попытался поиметь свою фирму. В общем-то для грамотного бухгалтера это нетрудно, особенно когда внутренний аудитор — мальчишка лет двадцати пяти, скучный и молчаливый сосунок, наверняка чей-то протеже, тише воды ниже травы. А деньги — они вот они, живые, их просто нужно увидеть за строчками отчетов о трансакциях из зарубежных банков. Наверное, все бы сошло гладко, если бы фирма через подставных лиц не принадлежала Александру Васильевичу — в рабочее время чиновнику обладминистрации, иногда мелькающему на местном телевидении с какими-то скучными отчетами о валовых показателях за истекший квартал. А в качестве хобби Александр Васильевич был одной из самых влиятельных теневых фигур в городе, его имя с уважением произносила почти вся братва в Центре и Заречье. Он не имел ходок, не жил по понятиям, а просто держал в страхе полгорода. Джип подъехал к небольшому загородному дому, возле которого уже было припарковано около десятка иномарок. Артура полупровели-полупроволокли по длинному коридору в какую-то комнату и усадили на пол, пристегнув наручниками к трубе. Где-то внизу слышался отчаянный собачий лай и вопли людей. Мысли судорожно метались. Где он? Что здесь происходит? Дверь открылась и на пороге возникла плечистая фигура одного из двух бойцов, что привезли его сюда. Потом в комнате появился Сам. Александр Николаевич не спеша подошел к сжавшемуся в углу Артуру и рассеянно уставился на него, как будто что-то прикидывая. Потом тихо и спокойно заговорил: "Слушай меня внимательно, сучонок. Ты очень нехорошо со мной поступил. И за это ты должен быть наказан. Раньше таких пидарасов я просто отстреливал, но сегодня мы поступим по-другому. Ты выйдешь против Цезаря. И если сможешь после этого уйти на своих ногах, я тебя прощу. " Он еще раз оценивающе оглядел Артура, развернулся и вышел из комнаты. Один из быков подошел, резким движением разорвал на пленнике рубаху и кинул ее на пол. Потом снял наручники и подтолкнул Артура к выходу. По мере того, как они шли по темному коридору, шум толпы усиливался. Запахло чем-то металлически приторным, как пахнет на бойне или в мясном павильоне. По лестнице они спустились в просторный подвал с ярко освещенным помостом в центре. Помост был сколочен из толстых досок, посыпанных опилками и обнесен по краям сеткой рабица в человеческий рост. Подойдя ближе, Артур увидел на помосте залитое кровью, мелко дрожащее в агонии мускулистое тело питбуля. Его победителя, тоже изрядно потрепанного, осматривал человек в белом халате. Сидящие вокруг хорошо одетые люди шумно обсуждали бой. Запах крови, витающий над помостом, всколыхнул в Артуре новый липучий приступ страха. Ему захотелось кинуться к любому из этих людей и умолять защитить его. Вместо этого его проводили на помост и закрыли за ним сетчатую дверь. Разговоры и гомон стихли. Один из людей, сидящий прямо напротив Артура, встал, повернулся к зрителям и голосом конферансье громко объявил: "А сейчас, друзья мои, вы увидите то, ради чего вы здесь собрались. Одному из наших лучших бойцов, Цезарю, бросает вызов человек. " Он подержал паузу, как бы смакуя только что сказанное и добавил: "Вы можете попытаться угадать, кто из них останется живым после боя. Минимальная ставка 200 долларов, так как бой необычный. " По толпе прокатился гул разговоров. Потом зрители наперебой принялись ставить на соперников. Когда все ставки были приняты, "конферансье" объявил о начале боя. С мест понеслись возгласы "Пиздец тебе, малый! " и "Пленных не брать, бля! ". А еще через некоторое время Артур с ужасом увидел сквозь сетку два мерцающих желтых глаза, приближающихся к нему в темноте коридора. Здоровенный амбал вывел Цезаря на короткой сворке. По виду Цезарь напоминал добермана, с такой же поджарой статью, заостренной пастью и лоснящейся черной шерстью, но гораздо крупнее, он доставал короткими острыми ушами почти до уровня груди своего сопровождающего. Публика полупочтительно-полуиспуганно примолкла. Артур поймал на себе пристальный взгляд. Это не были яростные глаза сторожевой собаки, ждущей команды "Фас! ", чтобы ринуться в атаку. Создавалось впечатление, что Цезарь вообще не нуждается ни в каких командах и никуда не торопится. Еще молодым псом его учили на этом же помосте, как надо разделываться с людьми. И, если он торопился и кидался сразу на горло, нещадно били. Так заодно закалялась невосприимчивость Цезаря к боли. На его счету было уже десятка два бомжей и таких, как Артур, неугодных фигур. Подобные бои всегда вызывали интерес у публики, несмотря на то, что за вечер каждый зритель расставался как минимум с четырьмя сотнями баксов. Чтобы сохранить интригу, через ограждение плавно перелетел, громыхнув по доскам пола, небольшой обрезок трубы, чуть больше полуметра длиной. Человека такой трубой можно было отрихтовать по самое не балуйся, а вот собаку... К тому же Артем не был заядлым спортсменом. Он просто стоял, судорожно сжимая обрезок трубы и смотрел, как через приоткрытую дверь на помост входит его соперник. Дверь за Цезарем закрылась и публика заревела. Пес по-волчьи пошел вокруг Артура, искоса глядя на него цепким взглядом убийцы и выбирая момент для атаки. Такой момент не замедлил представиться. В красивом молниеносном полупрыжке Цезарь сократил расстояние и сомкнул челюсти на ноге Артура чуть выше колена. Зубы туго погрузились в плоть, надрывая кожу, будто кожуру от персика и выпуская наружу сочную мякоть. Боль током пронзила Артура, заставив на секунду зажмуриться, а в следующую секунду он с силой опустил трубу вниз, на то место, где только что был его соперник. Труба глухо стукнула в дерево пола, а Цезарь с интересом наблюдал за происходящим с противоположного конца клетки. Публика шумно приветствовала первую кровь. Артур почувствовал сначала легкую дурноту от боли и вида собственной крови, вязко и тепло стекающей по ноге. Последний раз он испытывал такое ощущение в детстве, когда училка не отпустила его в туалет и он обоссался прямо на уроке... На смену дурноте пришла легкость и Артур сам кинулся на Цезаря, поднимая трубу. С натужным гудением его оружие описало полукруг и мощно, гулко ударило в пол. Пес был уже сзади и сомкнул зубы на бедре другой ноги. На сей раз больнее и крепче. Слабая отмашка трубой опять ничего не дала. Через некоторое время Артур уже тяжело, прерывисто дышал, залитый кровью, а в трех местах на его теле лохмотьями висела кожа, обнажая розовую плоть. Цезарь же выбирал подходящий момент, чтобы кинуться на жертву и сбить ее с ног ударом головы снизу под челюсть. Он слышал свисток инструктора, неслышимый человеческим ухом. Сигнал означал, что жертву можно было кончать. Пес подобрался как сжимается эфа перед броском и прыгнул вперед. Артур потерял чувство реальности. Ему казалось, что поединок длится уже полчаса, а может, и больше. Адски болели раны, голова кружилась от потери крови. Как в полусне он увидел, как мелькнула глянцем черная шерсть и медленно, рывками как в стробоскопе, на него стала надвигаться раскрытая пасть, застилая все вокруг. Он успел почувствовать дыхание зверя, жаркое, мощное дыхание. А потом просто ткнул трубой навстречу, прямо в раскрытую и летящую к нему пасть. И сам подался вперед вслед за своим оружием. Труба вошла точно между языком и небом, заставив Цезаря податься назад и грузно присесть на задние лапы. Еще не успев осознать, что происходит, Артур поднял трубу и что есть сил опустил ее на голову соперника, точно между короткими острыми ушами. Потом еще и еще. На десятом ударе правильные пропорции головы Цезаря нарушились. Глаз находился уже где-то сбоку и внизу, рядом с пастью, а в месиве трудно было понять, где шерсть, где кость, а где мозги. Артур не слышал криков, не замечал, что зверь уже лежит мешком на досках и заливает их своей кровью. Он просто бил, непонятно откуда находя силы и будто отбивая трубой некий гимн восторга, звучащий в нем. Он отбросил, наконец, трубу и чуть отошел, чтобы полюбоваться на свою работу. Цезарь лежал бесформенной черной кучей, его лапы отбивали морзянку о пол. Артур, пошатываясь наклонился над умирающим врагом. Первый спазм сотряс Артура как разряд тока. Он судорожно открыл рот и фонтаном выплеснул на Цезаря свой полупереваренный завтрак вперемешку с желчью. Потом поднял трубу и, надсадно кряхтя, засунул ее Цезарю в анус, прямо под короткий обрубленный хвост, вращая трубу и помогая себе коленом. Публика заревела, приветствуя Гладиатора. Артур встал и прихрамывая вышел в открытую сетчатую дверь. Он не слышал ни свиста одобрения, ни воплей, а просто побрел по направлению к выходу, беспрепятственно миновал двух бойцов у двери и, не разбирая дороги, углубился в лес. Артур пережил Цезаря на двадцать минут. Его застрелили в ближайшем ельнике. Выстрел из "ТТ" в затылок де дал ему даже возможности понять, что произошло. Рослая темная фигура убрала пистолет и приблизилась, чтобы привычным жестом перевернуть тело на спину и пощупать пульс на шее. Пустая формальность. В остекленевших зрачках Гладиатора отражался последний в его жизни закат. На секунду во взгляде убийцы мелькнуло что-то, похожее на уважение.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.