Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По новостям показывли, где-то в Москве открылась первая церковь для голубых и лесбиянок... находится правда в какой-то квартире, служит там отлученный поп. Но самое прикольное - кто там у них вместо иконы висит... вот точно никто не догадается... Ходарковский
Сегодня расскажу о первых ярких впечатлениях в своей жизни. Ведут по городу колонну пленных японцев, желтолицых и узкоглазых. Притягивает и отталкивает одновременно. Не такие как мы. Интересно. Или вот этот ссыльный. В шароварах пузырями. Детская голова с чубчиком и усами на большом теле. Другой и чужой. Смех смехом, а ...давайте поговорим о менталитете, сходстве - различии человеческих особей и сообществ. Работал я в холодильнике на тортах. Тут вам надо запомнить две фразы: "Ани Роца" - Я хочу, и " уга им гвина", что торт или пирог с творогом в переводе. В обед, значит, залетает одна. В аромате французских духов и платьице из укороченной ночнушки. - Ани Роца .../ Я хочу/ Я из бывших: потомственный офицер, интеллигент, частично. Рву молнию, бросаю куртку утеплителем вверх на мештах / поддон деревянный/. И продолжает:- Уга им гвина!! /Пирог с творогом/ А вы говорите плавильный котел, один народ... А какая разница в менталитетах!
17
Падонки рулят миром!
Гидрометцентр: Россию ждет теплый актябрь
РСН. 12:50:24
Октябрь почти на всей территории России будет достаточно теплым. Таков прогноз главы Гидрометцентра Романа Вильфанда. "На всей территории страны температура ожидается около и выше нормы. В некоторых регионах она будет заметно выше средних многолетних значений", - сообщил Вильфанд. Выше нормы столбик термометра поднимется в октябре в Приволжском и Уральском федеральных округах, на юго-востоке Сибири и на всей южной половине азиатской части страны. Ожидается, что температура в этих регионах будет превышать норму на 1...2°С. Заморозки будут отмечаться только в ночное время, и только в третьей декаде октября в умеренных широтах, возможно, сохранятся днем.
Ездил я в конце прошлой недели под Евпаторию, на фестиваль "Red Alert". В сортире базы отдыха, на территории которой проходил фест, был поражен невиданной мною ранее графикой: Оштукатуренная стена густо заляпана говном. На говне - отпечатки ладоней. Сверху, измазанным в говне пальцем написано:"ICQ автора - 123456789 (номер условный)".
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
Смотрел выпуск новостей, говорили что-то о нашем губернаторе Валентине Матвиенко (сам я из Питера). Так вот диктор сказала что-то типа и вот Валентина Пивненко, простите Матвиенко... и продолжила читать дальше... Мне понравилось)))
"Согласно сообщениям военных, взрыв нового боеприпаса происходит в воздухе: взрывается облако из распыленного горючего вещества. Основные разрушения достигаются за счет СВЕРХЗВУКОВОЙ взрывной волны и очень высокой температуры. Все живое просто испаряется, и почва после такого взрыва напоминает лунный грунт. При этом не происходит ни химического, ни радиоактивного заражения, отмечают разработчики."
Взрывная волна и есть звуковая волна, только большой мощности. Как это они, интересно, разогнали волну в воздухе до СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ?...
На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение транспорта по плотине ГЭС 15 т."): Rolo А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?
Серж Хм, а я видел знак 20 тонн
Водительница. 0 Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.
m А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?
Водитель Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?
Водительница. Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа болит!
На тему "водитель, берегись тех мест, откуда дети появляются".
Где то год назад висел у нас в городе щит 3х6м, на нем нарисован ребенок с игрушкой (ни дорог, ни машин НЕТ), и красуется надпись: "Всероссийская профилактическая акция: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ".
Сегодня еду и вижу на борту учебной машины надпись: "Безопасные дороги - детям". Задумался... :)
CRY.ru Известная 40-летняя актриса найдена повешенной На 56 году жизни скончался народный артист России В России трагически погиб телеведущий В Москве известный музыкант сбил насмерть 19-летнюю девушку В России скончался 60-летний актер
И понимаю: сайт не зря назван cry.ru (плачь.ru) Пугать не пугают, но настроение хуже становится... Еще бы поименный список всех умерших на планете публиковали для полного счастья...
В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании где было расположено наже учреждение так же находился Государственный фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже. В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос. структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета. В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его, студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не выдержал и студент упал с 4 го этажа. Послесловие. Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он написал заявление по собственному желанию
Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на 2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...
24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым "темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением административно-технических инспекций проверки состояния наружного освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник "Интерфаксу" в ОАТИ. Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из 70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие. "Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов 7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь "лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.
Koshka: Чем отличается системный программист от программиста? ProAva: Не знаю.... Наверное, этот хрен, - мудак Koshka: Мудак - это кто? ProAva: Я Koshka: А ты кто? ProAva: системный... Koshka: и все такие? ProAva: не знаю, но мой кот Василий числится в этих списках... Koshka: А это кто? ProAva: Еще один программист высокого уровня... Koshka: Значит он круче? ProAva: Нет, просто мурлычит когда жрать хочет БД у него сдохла... Koshka: Биде? ProAva: Ага... и тебЮ..... Koshka: А ты кто? ProAva: Да хрен в пальто, вот Виндоз вам написал
Сидим как-то с друзьями, пьем водку. Уже долго сидим и один товарищ с трудом встает и собирается домой, к жене, мол, пойду. А второй ему и говорит:-Че, Андрюх, пойдешь в пилотку нырнешь? На что Андрюха, видимо не поняв юмора отвечает:-Я русский солдат, я в пилотки не ныряю, я их на голове рву!!!
Любимая женщина свалила в Турцию. В спортпрогнозах не везло. Работа не то, чтобы совсем тупейная, но, в основном, с тупыми. Непроходняк. Хоть в петлю лезть. Вбил в стенку крюк, подобрал веревочку от чужого профсоюзного подарка (взносы дерут со всех, но одним все, а другим фигос под нос) так веревочка гнилая – оборвалась, нашел другую – крюк с куском стенки(гипсовой) отвалился. Не тем местом повернулась товарищу удача или отвернулась совсем. Прыгнул к соседу в машину, там соседская жена, малолетка-дочка, собака непонятных кровей, и покатил с ними в самую что ни на есть преисподнюю, где и в декабре жарко, к Мертвому морю. Вот, оно, море. Пес радостью к воде. Глотонул и чуть не "отбросил копыта". А детка-малолетка кричит: Домой! Все перемрем. Тут одни мертвяки. Перемазались грязью, сполоснулись и назад. А деточка во многом права. Сдает местная бюрократия часть своих сограждан конторам по найму труда на кабальных условиях, сдает. Такую демократию разве что дерморкратией назвать можно. Хотя, в целом, все не так уж и плохо. Собака гавкает. Электричество, и не только, дорожает, но яблоки подешевели. Детка - малолетка пошла в школу. Любимая женщина прилетела из Турции, и когда утром проходит по заводскому коридору – очень приятно. Питер Розенблат
13
Веселье!
Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в Москве, то туда не ездил.
В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру... Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся. Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна. Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин, нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет. Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!
Из Австралии. 1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит. Ну тащит и тащит, полно тут таких. А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин, не увидел лицо этого капитана Врунгеля!
2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у него CPAKA написано. И что он имел в виду?
Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза, громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади): - Да иди ж ты в жопу!!! Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию: - Это я не вам. С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку раз на день. Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке; разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять". Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение. Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть... Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть телом и душой. Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил: - Не знаю, может ветер?
Тихий субботний вечер, точнее ночь. С мужем уже ложимся спать и тут звонок от сестры, с совершенно потрясающим вопросом: Как можно найти негра в темной комнате, если он не улыбается? Первый ответ: Без понятия. Следующий вопрос: А если он раздет, то можно найти? Тупик полный. Пришлось полночи просматривать порно с афроамериканцами, чтоб выяснить: Неулыбающегося негра не найдешь в темной комнате, ни одетого, ни раздетого.
Левая рука не ведает, что творит правая. Приходит заказчик к дизайнеру, частным образом заказывает ему фирменный стиль. Ну логотип там, фирменный бланк, визитку. Дизайнер делает предварительный макет, лого и высылает на утверждение визитку, в jpg, с качеством 0 или чуть получше. Кто-то там, на том конце провода, хватает этот jpeg, бежит печатает визитки, с распечатанной визиткой бежит в нашу газету, в рекламный отдел, дает визитку и говорит вот тут в уголочке наш логотип, нам надо его в модуль. Другой дизайнер сканирует логотип, мается вытягивает его чтоб хоть что-то вышло. На следующий день первый дизайнер открывает газету и в ахуе, логотип-то еще даже не утвержден. А заказчик честный оказался, рассчитался потом все-таки.
Переписка по аське с девушкой (Д), расказываю ей анекдоты, ну и так вот получился с ходу новый)))))))))) Д(16:24:51 21/09/2007) :-) Д (16:25:14 21/09/2007) еще я (16:25:33 21/09/2007) так бы в кровати кричала Д (16:25:49 21/09/2007) когда? Я(16:26:12 21/09/2007) постоянно, даже во сне Д (16:26:46 21/09/2007) во сне нет я (16:27:24 21/09/2007) кричалабы "еще владимир владимирович" я (16:27:48 21/09/2007) муж бы спросил че ты орала всю ночь "еще владимир владимирович" я(16:28:02 21/09/2007) а ты сказала бы "ну типа еще один срок"
щас с напарником едем, перед нами мерс, такой нехилый, но на жопе мятина, типа как об стоб я грю: - смотри, дай дураку стеклянный хуй, он поссал и об угол он: - это дерево я: -?? он: за РУЛЕМ дерево
улыбнуло... а я ем сижу, падает крошка и на рубаху, остается жирный след, я ему показываю, мол жалуюсь, глянь че творится он: - тож дерево
Короче, вызвали его на заказ в квартиру одного парня. Он переступил порог, а там вонища какая-то. Оказывается, у парня засорился унитаз, а он не знал, как его прочистить. Сантехник парня спросил - а тот уже хотел было в очко рукой лезть и говно взболтать, чтоб оно дальше прошло.
В общем прочистили ему унитаз. Между делом сантехник спросил у парня, кем он работает, оказалось - администратором какого-то суппорта, который программирует KDE под FreeBSD. Сантехнику что суппорт, что KDE - это как серпом по молоту, а суть истории вот в чем. Хоть ты и администратор, хоть и умеешь кабель обжимать и драйвера под никсы тебе написать как два пальца обоссать, но и унитазы умей чистить, иначе попадешь не на башорг, а у сантехников станешь ходячей абассакой.
Только что прикололся. В Нью Йорке самит ООН, выставили на перекрестках полицейских регулировать движение. Все стоят капы как капы. Пузатые, ленивые. Но на одном спокойном перекреске, где пробок отродясь не было стоит такой заливистый соловей. И руками туда сюда машет, и свистит не переставая, и все это делает с какой-то такой смешной неуклюжей грацией, как клоун танго. Короче не смог не разоржаться. Наверно первый день дорвался.
Вдогонку о утреннем осмотре. был у нас такой олень валера. даже валерий михалыч. так у него на утреннем осмотре находили такие вещи как носки(3шт. явно чужие)пуговицы, тупые ржавые лезвия, грязно белые нитки обмотанные на коробок с пуговицами, рваные шнурки, пленку от кассет, огрызки паст от ручек. на это старшина давал ему в бубен для повышения умственных способностей, но на следующий раз опять все повторялось. сослали его на свинарник до дембеля. там он был в своей стихии. такой вот плюшкин нашего времени :))
Работаю в Киеве в околосоциологической конторе. И когда офис-менеджер на перекуре призналась, что у нее всю неделю нос чешется, то решили ввиду грядущих выборов обсудить с социологами проведение экзит-полла в офисе.
Итак, используем: а) коньяк; б) список политических партий, как в избирательном бюллетене. Процесс. Наливается по первой. Выпивается. Ставится птичка возле первого кандидата. Повторяем для всех последующих пунктов списка (их 22: *) Примечание. Перед "оптичиванием" пункта "против всех" следует сбегать в туалет и "излить душу". Vurdalak
На таможне работаем. Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие. Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц. Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса. Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...
Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.
однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и слышать!!
Телевизор. 1-й канал. Передача про фото спонсируемая фирмой EP..N. Сюжет о том как сборная России по футболу приняла участие в подготовку к конкурсу "Пришло что-то (не помню что) и выиграй поездку на ЧЕ?-2008. Вот и подумалось, может и правильно, пусть они в конкурсе поучаствуют, выиграют и поедут. Так ведь и шансов-то больше.
Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю "тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво - соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за водоффкой... вдрыбаган. Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут, водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно, но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу. И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых. P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных, баночных и здоровье нации будет крепче.
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
Научный руководитель орет: "Вы, ? &*: , летом ни %*#: не делали, что сейчас представлять будете? Он ко мне всегда на вы, даже когда матом. Пару дней грыз науку настолько интенсивно, насколько воообще мог. Кое-что сделал, но к концу всего этого меня стало интенсивно глючить. Прихожу к научному, здравствуйте, вот кое-что есть, чего вы ни? :% не сделали, до свиданья... и вижу на тумбочке причитающуюся мне почту. Спрашиваю (порядочно запинающимся голосом): - А... а это все мне? Соня, маленькая дочка (года четыре) спрашивает таким наивным голосом: - А у тебя головы нет?.. - ??? - Голос у тебя неправильный.
Ходил в магазин "Дикая Орхидея", жене на день рождения подарок какой-нибудь интимный прикупить. Очень удивился, узнав, что новая коллекция нижнего женского белья называется "Виндетта". P.S. Виндетта - кровная месть.
Заметка на сайте Страна.Ru о массовой демонстрации открытых купальников, на которой тысячи женщин произвели серьезное впечатление на присутствуюших при этом зрелище мужчин. Судя по названию заметки, "Бикини пора_лиз_и сотрудников "Книги рекордов Гиннесса" не только присутствующие были поражены.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.