Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лето. Юрмала. Дзинтари. Отдыхаю на даче у родственников. Погода радовала, поэтому весь день на пляже, а вечером собирались на территории какого-то пансионата в беседке. Пинг-понг, пиво и пр. В компании все русскоязычные, двое-трое москвичей, пара человек еще откуда-то, все остальные - рижане. Я самый младший. И вот на третий вечер безоблачность существования была нарушена появлением Ленчика. Ленчик с ходу объявил: - Сегодня будем ганцев пиздить. Меня он видел первый раз и спросил: - Пойдешь? Я не расслышал, с кем именно предстоит драка. То ли афганцы, которых особенно любить было не за что, то ли "гансы". Я днем видел на пляже группу молодежи из ГДР, и, может, это их Ленчик имел ввиду. К немцам, само собой, за тысячу лет претензий набралось немало. Поэтому я с готовностью согласился. Потом выяснилось, что "ганцы" это латыши. Против них я по молодости лет ничего не имел, но отказываться было уже неприлично. Ленчик, человек достаточно крепкий и резкий, около часа назад повздорил с группой молодых латышей, из-за чего-то такого, что простым мордобоем на месте дело было не уладить. Договорился с ними, что к десяти часам вечера конфликтующие стороны собирают максимально возможные силы и сходятся стенка на стенку. Ленчик уверял, что гонцы за подмогой уже засланы и к условленному времени приедут и те и эти, рать, короче, соберется большая. Некоторые из присутствовавших вспомнили о неотложных делах и растворились, некоторые резонно заметили, что перед таким серьезным делом надо бы сходить домой пожрать и тоже удалились. Остались я, Ленчик и еще пара человек. Ленчик предложил прогуляться по окрестностям и набрать волонтеров и вообще осмотреться, что к чему. Сразу после начала прогулки мы повстречали ту группу латышей из 6-8 человек, с которыми все и начиналось. Ленчик нагнул голову и бросился вперед. Латыши стали громко апеллировать к заранее достигнутой договоренности и указывали на необходимость все делать по правилам. А сейчас, мол, еще совсем не десять часов. Ленчик внял, остановился, успокоился и стал мирно о чем-то с ними разговаривать. Совершенно неожиданно хорошо поставленным ударом Ленчик отправил одного из латышей на травку. Я отыскал себе соперника примерно моих кондиций и попытался вступить с ним в бой. Латыш в ответ решил поразить меня своими скоростными качествами. Поразил. Ничего не возразишь. Бен Джонсон его не видел, а то заплакал бы с горя. Скорость, с которой латыш от меня убегал, на самом деле впечатляла. И это без всяких стероидов. Я попытался, было, погнаться, но вскоре из-за большой разницы в скорости и недостатка остроты зрения потерял латыша из вида. Когда я вернулся на поле боя, то увидел, что все остальные латыши тоже разбежались. Под шумок и неразбериху куда-то отполз и лежавший на травке. Ленчик был собой очень доволен. Но недолго. В пределах нашей видимости, начала собираться, и очень быстро, толпа латышей. Тот, кто еще совсем недавно лежал на травке и ничего не хотел совершенно преобразился. Он сверкал выпученными глазами, размахивал руками и, судя по всему, призывал соплеменников именно сегодня окончательно разобраться с проклятыми оккупантами. Буквально за считанные минуты латышей собралось человек тридцать, нас по-прежнему оставалось четверо. Ленчик стал обращаться ко всем проходящим мимо более-менее молодым людям с вопросом: - Слышь, пацаны, вы русские? Некоторые сразу убегали, причем, в сторону все пребывающей толпы латышей, некоторые отвечали: - Да. А что надо? И после выяснения положения дел, по большей части, присоединялись к нам. Вскоре численность участников межнационального конфликта стабилизировалась. Примерно 50 латышей и человек 20 нас. Началось медленное и осторожное сближение. У нас было неоспоримое психологическое преимущество – мы знали, что огребем все, и вопрос только в том, как бы подороже обошлась латышам победа. Латыши, напротив, будучи уверенные в победе, понимали, что без потерь не обойдется, и никто из них не собирался быть этой потерей. И вот, когда до начала столкновения оставались секунды, кто-то глазастый разглядел вдалеке трех или четырех ментов, которые просто гуляли сами по себе, шли и смотрели совсем в другую от нас сторону. Раздался крик, в котором звучала изрядная доля облегчения: - Менты! Сейчас всех заметут! Смывайся! Атас! Вопли похожего содержания раздавались и на латышском языке. А может, они и начали кричать. Уже неважно. Важно, что появилась возможность без потери лица оставить поле боя. Что было и проделано очень быстро. И русскими и латышами. Я побежал наугад. Кто-то бежал передо мной, кто-то топал сзади. И так мы прибежали в дюны, где кроме нас никого не было. Народ отдышался и начал бурно обсуждать пережитое. Что было плохо, это то, что обсуждение происходило на латышском языке. Вокруг меня было латышей штук семь-восемь и не одного русского. И что самое неприятное, среди латышей присутствовал пострадавший от Ленчика. Я аккуратно стал смещаться к краю группы. И даже уже отошел от них метра на три, когда главный латыш посмотрел на меня и о чем-то спросил. В ответ, я как можно более уверенно кивнул, и, похоже, угадал. Сразу команды броситься на меня не поступило. Я выиграл еще три метра. И не дожидаясь следующего вопроса, на который вряд ли смогу ответить также удачно, я побежал. Бежал, правда, без особой надежды, понимая, что эти быстроногие атлеты легко меня догонят. Хотелось только успеть выбежать из глухих дюн куда-нибудь к своим. Но, оказалось, что высокие скоростные качества латышей обладают одной странной особенностью – ярко выраженные, когда надо спастись бегством они пропадают, когда надо кого-то догнать. А, может, я сам такой же был. И убежал я от них вчистую. Так в этот день все и закончилось. Ленчик еще появлялся пару раз, но грустный оттого, что не удалось ни с кем замутить побоище. И дальнейший отдых проходил мирно и спокойно. Это было лето 1982 года.
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня я поведаю вам о том, как я самостоятельно прочистил засор в трубе. Всем известна система слива из мойки в кухне в близлежащую Москву-реку: из мойки ведет маленькая труба, входящая в большую, а потом вообще в большущую, в которой ужасно воняет и прямо в реку. В этот раз дорога в реку оказалась перекрыта как раз в большой трубе. Недолго думая, побежал к соседу снизу просить помощи. Сосед, довольно скалясь, протянул длинный железный хрень. От него также ужасно воняло (от хреня конечно же, сосед чудесно благоухал бухнутым вчера и позавчера самогоном), и к тому же взявшись за хрень руками, я тут же перемазал их солидолообразным дерьмом. епты! И как же я теперь буду дрочить... Спустя пару часов и пол в квартире и я сам был перемазан этим дерьмом. Дико матерясь, я приволок пылесос, прикрутил трубку с другой стороны, вставил в трубу и включил его. Две минуты и засора как не бывало! Месяц спустя произошла та же самая история, но я уже был готов к такой неожиданности. Передернув трубу от пылесоса как Щварцнегер в кино перед битвой (кстати наш пацан – так передергивают только истинные дрочеры, привычка, епты!), и по отработанной схеме... И тут меня ебнуло током – трубу в пылесосе забыл переставить, и эта пакостная дрянь всосала в себя все дерьмо, которое там было, и скончавшись выплюнула из себя столько гадости, что хватило аккуратно покрыть весь пол и половину стен. Впрочем, остался я жив и здоров, чего и вам желаю, уважаемые четатели. На сегодня все.
Навеяло про армию... Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные "пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д., я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово проведу ближайши два года!!! В/часть 32755 всем привет при случае!!!
*********-Это варезный сайт.... и т. д. и т. п... Картинки, много всего для мобилы, и нам нужна --- >! хорошая посещяемость, чтобы развиваться дальше, проводить всеразличные конкурсы, конечно-же с призами! < -- но так как у нас посещяемость пока низкая, нам нету смысла это делать. И следующая строка меня просто убила...
СПЕШИТЕ СКОРЕЕ, У НАС ПРОХОДИТ КОНКУРС С ЦЕННЫМИ ПРИЗАМИ!!!
"Иду я на стоянку за машиной и прохожу мимо СТО, на котором стоит машина на подъемнике а под ней два чувака лет по 30, один из которых с балгаркой стоит. И значит слышу такой "диалог".. Чел говорит другому, который с балгаркой: "Вот здесь ОТХУЯЧЪ! - а сюда ПРИХУЕВЕРТЬ!!" "
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог: - Что это такое? - Декларация. - А почему ФИО и все остальное написано цифрами? - Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки... - А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы? - Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом. - И много времени это у вас заняло? - Да, часа два... Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать...
Дело происходит в Ташкенте. Здесь очень много машин DAEWOO Nexia, а они имеют одну особенность - очень яркие задние противотуманные фары, которые нещадно слепят двигающихся сзади водителей.
А многеи водители, особенно молодые, очень любят ездить с включенными кнопочками на панели приборов. Наверное, так круче...
Как-то еду я на своей машине с женой за этаким вот умником, на светофоре поравнялся, показал ему, чтобы он опустил стекло и сказал: "У тебя задние противотуманники включены."
Возвращаюсь домой с работы с огромным букетом роз (день рождения у меня). Настроение обалденно-замечательное. Сажусь в лифт, заходит мужчина, смотрит на меня и говорит - Вам восьмой этаж? - нет, мне шестой Он: "Ну как же, мы же с Вами ехали уже Вы были с парнем или с мужем (очевидно пытался выяснить мое семейное положение ;)) Я хотела ответить: "Может я, может не я" Отвечаю ему – МОЖЕТ С ПАРНЕМ, МОЖЕТ С МУЖЕМ Смотрю- у него глаза так округлились слегка, я понимаю что ляпнула не то и добавляю "Скорее вы меня с кем то перепутали" а он, с таким необыкновенным придыханием: - Нет, Вас я перепутать не мог, скорее всего я перепутал этаж" - настроение у меня стало еще лучше
Палестинское движение "Хамас" назвало "объявлением войны" сегодняшнее решение Израиля о возможности санкций в ответ на ракетные обстрелы, передает ИТАР-ТАСС.
Кандидаты в президенты США обещают бороться с ожирением нации http://top.rbc.ru/society/22/09/2007/119861.shtml Пусть пригласят Горбачева и вс у них получится ;)
4
Сегодня утром подошел к киоску "Роспечать", а там объявление: "Киоскер новый работает медленно". Это что, типа, кто спешит, чтоб время свое не тратили. Улыбнуло.
История эта произошла лет пятнадцать назад, когда еще партия в силе была.
Поехали мы тогда в Москву по делам нашего ДК с каким-то коллективом да с нашими проверенными водителями (Водителями с Большой Буквы!) на автобусе.
Добрались до MСК дача в четыре утра и решили остановиться в каком-то спальном районе типа Бирюлево.
... Один из водителей был гармонистом и возил с собой в рейсы гармошку. Представьте себе картину. Утро. Тишина. Открытые двери автобоуса, на ступеньке сидит водитель Николай и наяривает на гармошке "Утро красит нежным цветом..."
Здравствуй, Москва! С добрым утром!
Для редакции: начало воспоминаний о прожитых годах.
Ппц. На выходных съездил стариков проведать. Вроде, как они ремонт затеяли, помочь там, и вообще. Нет, мне давно уже, как не 5 лет и я знаю куда катится этот мир, но не такими же темпами?! Старик мой (это или он или я уже из ума выжил), смотрит аниме, просит синхронизировать его телефон с пк, что бы меняться приколами со знакомыми, и заменить "по умолчанию", стоящий старый Проигрыватель Windows Media на более новую версию, что бы смотреть "свежую" порнуху. Пора пересматривать свои взгляды в эту жизнь?
Полчаса назад было. Слушаю Первое радио, ведущий ставит музыку, затем игра со слушателями типа отгадай исполнителя на призы, затем ведущий объявляет: "а сейчас РЕКЛАМА". Начинается реклама:). Фирма такая-то предлагает трубы некондиционные и б/у, звоните по телефону, и дальше дословно - низкие цены, ВЫСОЧАЙШЕЕ качество... Честно говоря, даже обалдел, как некондиционные трубы, оказывается, можно продать под слоганом - высочайшее качество. Ребята скромностью не страдают...
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме. Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были - имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает: "Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @ ладно чел был с юмором, не обиделся....
Сегодня в восемь утра возвращались с женой на авто из д/садика, куда отдали сынков на некоторое время (только начали ходить). Своим плачем младший ну полностью растопил нам сердца. И поэтому едем медленно. Еще медленнее въезжали в свой двор между домами (ямки делают такое же дело как лежачий полисмен :-). Я за рулем и что-то вижу боковым зрением слева - резко торможу. В эту секунду нас бьет велосипедист в левое переднее крыло и по звуку попал в основном в колесо. Парень наверное класса из десятого и с рюкзаком, и велосипед у него небольшой примерно высотой как "Школьник". Да он ведь не упал, он в последний момент и развернуться успел чуть-чуть! И ногой видать в колесо попал! Парень резко разворачивается, выпрямляется и с дикой скоростью уезжает по дороге. Да – уже всякое бывало, но вот велосипедисты меня еще не стукали. Я открываю дверь машины и смотрю вслед школьнику – а говорить ничего не стал (в душе то рад, что не я его стукнул, да и не поцарапал он ничего – я по звуку слышал). Но вот уже некоторое время я думаю: "Вот наша молодежь то как в школу за знаниями летит! Незачем их и ругать!" Или может его кто направил на путь истинный, а разума у мальчонки маловато, вот он и летит с глазами квадратными. А историю эту рассказываю только для того, чтобы водителям еще раз сказать: "Снижайте скорость во дворе! Берегитесь и велосипедистов, которые утром просто с дикими глазами в школу летят, а днем/вечером наверное обратно?"
Как то по телевизору я услышал высказывние на тему отношений полов. Что мол мужчины и женщины в современном обществе меняются ролями. Дальше беседы, как всегда, покатились по проторенной дорожке, что женщины лезут в политику, что среди мужчин, помимо гомосексуалистов, все чаще встречаются женоподобные типы (не голубые, но со многими типичными женскими привычками), что и у тех и у других мышление приближается к мышлению лиц противоположного пола. Ну вобщем как всегда об одном и том же. Это предисловие. Рассказать я собственно хочу такой случай. Идем мы с приятелем после работы. Вечер пятницы, хороший такой летний вечер. Жара спала. Народ, кто не в отпуске и не на даче, высыпал на улицы. Ну и мы с другом решили заглянуть в уличную кафешку, пивка попить, посидеть. Ну значитца идем по направлению. Параллельным курсом, чуть впереди дефилируют две девушки. Не манекенщицы конечно, но вполне так ничего, симпатяжки. Одна в красной юбке, несет сумку и видимо, придерживает (или держится) за вторую. Вторая в джинсах несет пиво. Бутылку пива, что примечательно не редса. И периодически прикладывается к горлышку. Идем мы так непродолжительное время, как вдруг та, которая в джинсах и с пивом как рыгнет. Это был не какой-то там жалкий ик. Это была такая конкретная пивная отрыжка, вдобавок к тому еще громкая. Не знаю как у окружающих, у меня от неожиданности, чуть мочевой пузырь не расслабился.
Тут значит после этого рыканья, девушка в юбке пихает свою подругу и таким громким шепотом ей: "Ну ты чего, ну ты чего совсем чтоль, епта. ТУТ ЖЕ МУЖЧИНЫ!". На что ее подруга оборачивается в нашу сторону, изображает что-то вроде поклона или реверанса и произносит: "Пардон, джентельмены!" Мне чего-то пива расхотелось.
Женщины, уж если грядут такие глобальные перемены, берите от нас не дурные привычки, а самое лучшее, чтобы, когда мы будем готовить обеды, гладить ваше белье и стирать носки (не дай Бог), мы могли бы вами гордиться, а не видеть карикатуры на самих себя.
Вчера на anekdot.ru прочитал историю - Прошедшему дню строителя посвящается. Аналогичный случай был в нашей деревне. МЭР города построил два дома - себе и любовнице напротив. Краткая биография мэра – высшее строительное образование, 10 лет в строительстве - прораб, начальник СМУ, затем горком - зав. строительным отделом ГК КПСС, 5 лет секретарь по промышленности и строительству, Первый Секретарь. С 1990 мэр города. Когда советская власть, которая его угнетала, кончилась, наш МЭР построил два дома - себе и любовнице напротив, раньше, чем все эти коммерсанты и бандиты. Дома строили ударными темпами - в июне начали, а к Новому году два новоселья - он и любовница. Дома огромные. Место же обалденное - река, озера, зеленая зона. Но счастье было недолгим. В марте, река, как она уже делала сотни лет, разлилась и затопила эти дома точно на полметра выше пола первого этажа. Звиздец, что началось. Мэр орал, визжал, а когда обнаружил, что вода держится из-за того, что ниже по течению - находится мост федеральной трассы "Кавказ" (с километрами насыпанных дамб), чуть ли на этот мост с бульдозером не бросался. Наступил май, вода сошла, наш мэр начал искать лохов и пытаться им дом продать (!)- а ведь же все замечательно, 10 месяцев в году жить то можно. Местные подчиненные отказывались от прямых предложений по покупке - денег нет, то се... Неместные же приезжали такие бандюги, что связываться с ними мэр не хотел, времена 1993-99 были суровые. Получил наш мэр от государства компенсацию, как пострадавший от потопа, да еще в таком размере, что купил квартиру в областном центре и переехал, но без любовницы, она на этой затопленной почве с ним разосралась и уехала в Москву, потом уже она хвалилась, что только унитаз в ее квартире стоит дороже, чем она выручила от реализации остатков дома. Для желающих могу даже фото местности из Google Map представить.
Купил как-то мой брат машину. Пошел получать номера. И говорит гибдэдэшнику: - Дай мне номер, какой покруче. Тот сует ему ну не совсем лоховской, но до настоящей крути явно не дотягивает. Брат говорит: - А еще круче есть? Тут гибдедешник усмехается и протягивает ему другой номер. Три шестерки. Число Зверя, если кто-то вдруг не знает. И говорит: - Второй месяц лежит, никто не берет. Брат тоже не решился.
"Виктория и Дэвид Бекхэмы, славящиеся своей идеальной репутацией, снялись в откровенных позах в кровати для рекламной фотосессии парфюма Intimately Beckham Night. Бекхэмы утверждают, что аромат был плодом их совместных усилий."
Это каких таких усилий? "Потели в постели", что-ли?
Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти остаток пути слева, обгоняя стоящих. Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти зеркало заднего вида и включить левый поворот... Вот она сила привычки :)
Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток: одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный: перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это, ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал. Мож все таки русский он знал?...
Из он-лайн конференции начальника УГИБДД ГУВД по Саратовской области Павла Рогова: По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников
Рогов Павел Алексеевич
Бедолаги! Так это значит от стрессов и выхлопных газов у них харя трескается. И пузо уже до пола. Ну ну...
Есть у меня друган Шурик. Невезучий это мягко сказано. То ручка от чяшки отвалится, то тарелка попалам переломается... Было это в одинадцатом класе. Шурик заядлый футболист, сразу после уроков на стадион. В один прекрасный, не для него, момент происходит типичная ситуация, Шурику достается ужасный удар ногой в область между ног. Кое-как добравшись домой он видит такую картину, член распух до такой степени, что стал похожим на синенький, овощ такой, и такимже цветом. Ну и на этом история не заканчивается. У себя в комнате он начал внемательно изучать постродавший обьект под настольной лампой. Дверь он прикрыл от непрошеных гостей, но созерцая на свое мумие не услышал как в комноту вошла мама. Как вы думаете что он сделал? Нет, неправильно вы думаете, он не одел труханы, он накрыл свою проблему роскаленной лампой. На следующий день мама повела его в больницу с ужасным ушибом и с жутчайшим ожогом. Вот такие пироги ДРУПЕР
Т9 в очередной раз рулит, заодно поднимая с утра настроение. Попытался набрать в своей нокии слово "водиле" Т9 удивленно спрашивает - "водки?"
2
Муж работает в больнице которая гордится своим 48-м местом среди 50-ти лучших госпиталей в Америке. Эти выписки из историй болезни сделаны им. Я только перевела. В скопках- мои комментарии. 1. Больной имеет пи эйч ди(ученую степень) по философии и двух сыновей. 2. Больной был выписан в морг. 3. Больной - водопроводчик, а не электрик, и его решение сменить выключатель связан с изменением умственного состояния 4. Жена больного жалуется на грубое и необоснованное поведение(больного)- помочился на диван 5.(старик с нарушением глотания был посящен священником и подавился облаткой-т. е аспирировал облатку:) больной аспирировал Тело Христово. Будем лечить как обычную аспирацию
5
Понятие "новый русский" стало нарицательным не только на просторах бывшего СССР, но и в Европе:
Интервью с одним агентом по недвижимости в Лондоне: "новые русские" сегодня - это китайцы.
Я люблю изредка так поглумиться над ебнутыми светофорными гонщиками. Не раз так было -когда дорогу хорошо знаешь, начинаешь с таким долбоебом гоняться -он все колдобины собирает, коих по нашим дорогам немеряно, я же в нужный момент торможу, и хотя даю себя обогнать (пусть дятел будет щастлив:), зато вряд ли он долго поездит -машина пиздой накроется -и к лучшему, чем меньше таких на дорогах -тем лучше. Самый отжигной случай был, когда я на трассе -межгороде гонялся с красной копейкой (самые крутые светофорные гонщики на таких ездят!). Хотя я и ехал с полной загрузкой -но всеж девятка есть девятка -куда до нее копейке. Несколько раз он дико ревя уже почти нагонял меня, но каждый раз я легко и непринужденно уходил в отрыв -за движкой слежу всегда особо, но не в гоночных целях, конечно -просто жалко впустую бенз расходовать. После 4 или 5 таких попыток мы по моим расчетам приблизились к месту постоянной дислокации продавцов полосатых палочек -там место такое есть, оченно для них удобное, шоб на радар ловить -затяжной спуск и перелом профиля на нем -тока разгонишься -и вот они, родимые:). Вобчем, дал я себя на этот раз обогнать :) :) -гонсчик дико ревя с гордым видом меня "сделал" наконец таки. Доезжаю я до заветного места -и вот, менты уже вовсю имеют нашего шумахера на машине красивого красного цвета.
24 сентября 2005 года ДобрыйСказочник поведал нам здесь о том, что на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ МГТУ гимн МГТУ написан на мАсковском езыке (http://anekdot.ru/id.html?186082)
Фраза из гимна гласила: "МГТУ - ты калыбель науки"
За два года ничего не изменилось, посмотрите сами! http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html
История о презиках для УЗИ навеяла. Когда я кому говорю, что мне на работе презервативы выдают, на меня смотрят очччень заинтересованно. Мужчин, кстати, тоже смотрят с применением великого резинового изобретения (догадайтесь с трех раз через какое отверстие). Вариант: " -Дедушка, Вы презерватив принесли? - Да доченька, даже уже и надел." - имел место не в моей практике, у меня другая фишка была. Вообще, если кто еще не знает, то пакетики с изделием №2 непрозрачные, а тут подает мне пациент упаковку и я не сразу соображаю, что в ней не так. А не так это то, что упаковка с одной стороны прозрачная и четко видны толстые черные усы количеством 4. Отправил менять, хотя сейчас жалею :)
5
Была у меня собака, смесь немецких дога и овчарки - внешне овчарка, только шерсть чуть длиннее и лапы пятнистые и ужасно замкнутый и злой с чужими, - Дик ( он сильно болел щенком и до полугода дома сидел, а до года - на даче - чужих не видел до года, поэтому)... Соседи о нраве пса знали... Гулял исключительно в наморднике... Гуляем... Из соседнего подъезда выходит девка с чао-чао (ну, такие лохматые и апатичные, на медвежат похожие)... Дик подрываетcя к нему... Чаошка добродущно смотрит и ждет... Девка давясь смехом басит на весь двор, обращаясь к своему чао: Ваня!!! Ваня, жопу уноси!!! А то откусят!!!
Краткая предыстория, как водится: мы с друзьями играем в он-лайн игру World of WarCraft и часто ходим в рейды. Так вот, не далее, чем вчера собрали большой рейд, а одного мага не хватает "для комплекта". Делать нечего, решили среди "буржуев" искать. Нашли, приняли в рейд, выдвигаемся. Вдруг в рейдовом чате такой диалог:
Буржуй (Б) - All of you from Russia? (кто-то) - Yes Б - dasvidania! - и выходит из рейда.
Повествование довольно жуткое. История случилась в славном городе-герое Ха, несколько лет назад. Моего непосредственного участия в этом действии замечено не было, но свидетели люди довольно надежные, так что внимаем. После 3 курса медуниверситета студобратия проходила летнюю производственную практику в качестве помошника фельдшера бригады скорой медицинской помощи. Можно было выбрать подстанцию поближе к своему дому, что, в принципе, экономило время. И вот 2 девушки-студентки изъявили желание поработать там, где по стечению ряда независимых ни от кого обстоятельств обитала психиатрическая бригада. Служители Эскулапа были людьми колоритными: два огромных санитара с бычьими лицами и доктор, очень похожий внешне на Иисуса Христа (я его как-то видел, врача), с собранными в хвост длинными волосами, бородкой, старыми очками на резинке (наверное от трусов), майке, трико с подтяжками и домашними тапочками, ну и конечно старом, местами с пррехами, но чистом, белом халате. Бригада рассекала на вызовы в классном большом автобусе с кондиционером, а летом, в жару, более душевного транспорта придумать было трудно. И вот 2 девочки, прикинув прелести поездки попросились на борт. Никто не возражал. Было несколько вызовов, доктор устал: курил одну за одной и очень виртуозно матерился. А день был воскресный, жаркий - понять коллегу можно. И вот диспетчер по рации дает наводку - суицид и адрес, где-то на городской окраине. Карета довольно долго выруливала к месту событий, но таки оказалась на точке: частный сектор, дома построены лет эдак -дцать назад. Стук в дверь. Открывает флегматичное существо женского пола, с апатичным взглядом, и на докторский рык: ”Скорую вызывали?!?”, ведет приехавшую компанию куда-то в темную, вонючую глубь бич-хаты. На кухне этого барака открывается видок: сидит на полу скрюченное тело, между ног которого расплывается большая лужа крови. Из анамнеза становится известно, что мужик – алкаш. Диагноз ясен – алкогольный делирий (белка, она же белочка, она же белая горячка). Это когда (да простят меня психиатры – может, что не так объясню: у меня другая специальность, но психиатрию уважаю), на 3-4 день после отмены приема алкоголя настигают бедного пациента глюки. Что он там узрел, понять тогда не удалось, но последствия были серьезными. Дядька занялся членовредительством, в прямом смысле этого слова: письку свою, как колбаску, нашинковал; яички правда не тронул. Остатки бывшей гордости покоились рядом с сумашедшим, в луже крови. С матами, громкостью децибелов, эдак, в 80, доктор дает указания на перевязку больного, помещение остатков мужского полового органа в тару (пакет) и скорейшую его транспортировку в стационар. Этот момент можно опустить. Минут через 40 психбригада прибывает в нужное место и сдает бедолагу в приемный покой. Принимал несчастного молодой хирург с умными, живыми, блестящими, но слегка уставшими очами. Осмотрел он членореза, посмотрел в пакет, махнул рукой и сказал: "Ладно, что-нибудь придумаем". И вот когда медработники уже собрались отчаливать, хирург остановливает их со словами: "Ребята, стоп! А головка-то где? Без головки нельзя!!!" Мелкими подробностями обратного пути на место травмы, можно также пренебречь, добавив лишь, что путь лежит через большую часть города, а он занимает 3 место в России по протяженности городских кварталов. Вернувшись к злополучному строению, док пинком открывает дверь и вихрем мчится на кухню, сдабривая свой путь офигеннейшей незензурщиной (а что вы: хотите стаж 20 лет, темперамент горячий, зарплата маленькая, жарко, да и просто – устал). На кухне пред глазами картина (ВНИМАНИЕ!!!!): в углу сидит кот и что-то резво жрет. При ближайшем расссмотрении, это оказалось головкой отрезанного мужиком его пениса. Занавес.
Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во все это... Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666, 8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку, причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы, доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня отошло... проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно, не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью, чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом, только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на 777. Я всегда верила в Бога... Это история из моей жизни, не верите, ваше право...
Реальная переписка парня, который должен встретить в Алма-Ате с поезда девушку с Астаны:
Маляр (16:03): связной, вам все ясно?
Светлана Светлана (16:03): да, сэр!
Светлана Светлана (16:03): главное, не говорить таксистам, что я из Астаны
Светлана Светлана (16:03): это пароль. сажусь в такси и прямо заявляю: я не из Астаны! :))
Светлана Светлана (16:04): и это будет правдой. потому что я карагандинка
Светлана Светлана (16:04): а ты меня узнаешь?
Маляр (16:04): говори что ты с Папуа Новая Гвинея
Маляр (16:05): думаю внутренний радар подскажет
Светлана Светлана (16:05): и лицо черным вымазать надо
Светлана Светлана (16:05): смотри, чтоб твой радар на кого другого не настроился по ошибке
Маляр (16:05): у меня на нем куча фильтров и блокировок. Нам спам не нужен :))
Светлана Светлана (16:06): успокоил, милый
Маляр (16:06): а то понаедут тут :))
Светлана Светлана (16:06): если меня сразу не узнаешь, оглядывайся по сторонам в поисках рыдающей дамы. плакать буду горько
Маляр (16:07): спокойно, Хрящ, без пены! Болото будет нашим!
Светлана Светлана (16:07): это, вроде, не ссы Маша, я Дубровский?
Маляр (16:08): аха. А если ты еще в черном балахоне-мини выйдешь из поезда в капроновых красных чулках и мини косой ( блин, 21 век на дворе ) Бензопилой. То тебя даже толкать не будут. Главное рюшечек побольше навязать
Маляр (16:10): а если еще и на роликах то ваще писец... перрон пустой будет, и поезда оттолкают :)
Маляр (16:11): а на дурке забор слабенький, я узнавал. вытащу
Светлана Светлана (16:11): блин, костюм уже подобрала в соответствии с твоими пожеоаниями, а вот на роликах не умею... звиняйте...
Светлана Светлана (16:11): а из дурки тащить не придется, они меня сами через 20 минут оттуда выкинут. с помощью батута
Маляр (16:11): ну да... лыжи не по сезону как то... может быть МОПЭД? Он не твой, ты просто разместила объяву
Светлана Светлана (16:12): о, да, МОПЭД - то, что надо!
Светлана Светлана (16:12): главное, с поезда на нем не еб... не упасть...
Маляр (16:13): ахуеть у прохожих вид когда такое чудо с батута из за забора вылетает. С МОПЭДОМ! Дурка явно пополнится
Маляр (16:13): гоняй по крыше вагонов, взад вперед. Кричи что ты могуч!
Светлана Светлана (16:14): я уже плачу...
Маляр (16:14): я в слезах
Светлана Светлана (16:14): уф, на меня уже как на полудурочную смотрят
Светлана Светлана (16:15): у всех серьезная рабочая обстановка. редктор вернулась, мать ее, привезла с собой депрессию, как обычно
Маляр (16:20): да будет так! Да прибудет тебе паровоз Скайуокер!
Светлана Светлана (16:20): Йохимба!
Светлана Светлана (16:20): сейчас я вознесла руки к небу и долбанулась лбом о стол
Ну ладно, вот вам еще история про армейских жмуриков. Годовалый "черпак" не захотел приказу тупому подчиниться... ну и застрелился на вышке (тонкая натура, 25летний учитель музыки). Гроб сколотили, поставили в сушилку (где зимние вещи сушатся), а там всегда "деды" ныкались, от тяжестей службы отсыпаясь днями. Один для прикола улегся в гроб, да и уснул. А тут как раз папаня того самоубийцы в роту приехал по телеграмме, а покойник то еще в морге. "Салага" не врубился, да и направил его к "дедам" спросить. Ну и куда? Естественно в сушилку, где "деды" спят. Мужик заходит, видит гроб, кидается на него с криком: "сынок, родненький!", а "дед" в гробу проснулся, офигел, лежит, на незнакомого мужика уставился и моргает. Мужик сам охренел, и шепотом спрашивает: "сынок, ты живой?" и тянется пощупать. Когда мы уж все попросыпались и из-под бушлатов да шинелек повылазили как тараканы, посмотреть что дальше будет, мужик пришел в себя да и спрашивает: "а какого черта ты в гробу лежишь?" На что "дед" ничего лучшего не нашел, кроме как ответить:"дембель жду!"
Вспомнил я тут как то раннюю молодость, любил я в ту пору заниматься альпинизмом. Не профессиональным, но близлежащие от школы холмы покорял. И была у меня в ту пору школьная подруга по данному виду спорта, сильно она мне нравилась. А ей, в свою очередь, нравился альпинизм. Долго ли, коротко ли, но удалось мне однажды заманить ее на восхождение. Запаслись мы съедобным и начали восхождение. Гора была невелика (да больших в нашем поселке то и нет), поэтому через пол-часика мы ее одолели. Сидим на верхушке, перекусываем, за окрестностями наблюдаем - высоко, далеко видно. Люди маленькие вдали, а вблизи никого. Никого. И тут мой мой, необычайно похотливый для того времени, мозг заработал со страшной силой. Вскрикиваю я значит, падаю навзничь на спину и почти перестаю дышать... Ну девченка "что это с тобой" говорит... Я молчу... Наклоняется она надо мной, а я ее как притяну к себе и глубоко-глубоко так, прямо в губы поцеловал. Получил конечно за это... Но не сильно. Вы скажете, подумаешь, разве это стоящая история? А вот стоящая, скажу я вам, потому что это был мой первый опыт с девушкой и вкус девчачей слюны у меня остался с тех пор надолго... Вот такая история.
Навеяло историей от 15.09 про "Здорово, братан". ... В юности я тоже обращался к окружающим "братан", однако в ходе нескольких бытовых конфликтов нарвался на весьма негативное отношение к такому обращению. На мое в принципе безобидное "Ну, ты че, братан?" (или "в чем проблема, братан?"), оппоненты вдруг с ненавистью цедил сквозь зубы "Я тебе не брат!" (наверное, насмотрелся фильмов с Сергеем Бодровым), после чего начиналась драка. После одного поединка, окончившегося не в мою пользу, я избрал в качестве инертного обращения к незнакомцам "друг" (под шофе трансформировавшегося в "дружище"). Однако, вскоре начал замечать, что мужики (особенного преклонного возраста) на это странно реагируют. Нет, до драки, конечно не доходило, но смотрели на меня странно. В чем причина, я узнал лишь, когда скучая на работе, смотрел по ДВД "Семнадцать мгновений весны", оставленный здесь более старшим коллегой. Оказалось, что с "дружище" обращался к своим подчиненным начальник гестапо, СС группенфюрер Генрих Мюллер...
Было это давно, в прошлом веке, то ли в 1967м году, толи в 68м, но ракеты уже вовсю дырявили космос, и советские люди дружно готовились засадить планету Марс, яблонями. Наши, вечно уставшие и замученные родители под руководством Л. И. Брежнева, с угрюмым остервенением строили коммунизм, а мы, ребятня, готовились стать пионерами и космонавтами, а о телевизорах даже и представления не имели. Короче, так давно это было, что многих из вас, читающих это, мы еще не зачали. Потому как сами были еще сопливыми и только только учились курить дешевые сигареты и пили в основном брагу. Самогон нам доставался лишь по праздникам, а водка в чекушках, была даже нашим родителям по цене недоступна. Дак вот, история эта, повлекшая за собой выговоры и нагоняи по партийной линии, пересуды, сплетни и мистические слухи, на долгие годы в нашем селе, началась с нелепого случая, на месте нашего постояного сбора для игр, разборок и драк, которое находилось за длинными бараками ссыльных немцев, в дальнем углу, за кучами бревен комхозовской пилорамы. Там, где было нам раздолье играть в войнушку, в противоборстве с немчурятами жившими в тесных клетушках бараков. И в самом дальнем углу территории этой пилорамы, среди крапивы и высоких репейников стояли забытые, давно заросшие травой, большие деревянные ящики, с каменными частями каких то двух памятников. Одна часть лежала без ящика, среди вонючей полыни, как огромная крышка заварного чайника со звездой на боку, в дальнейшем оказавшаяся верхушкой буденовки, заезжего героя продотрядовца, зверски затыканого вилами при раскулачивании, разьяренными крестьянами в соседней деревушке. Наигравшись, часто собирались у одного из ящиков за которым было удобно прятаться от глаз взрослых, чтоб позобать втихаря гуртом, спизженую у бати беломорину. Откидывали боковую стенку, которая была оторвана и прислонена к ящику закрывая обзор каменному мужику, голова с плечами которого хранилась в дощатом ящике и выглядывала из лохмотьев стружечных завитушек. На шею ему, видно для безопасной транспортировки, была надета как ошейник, покрышка от колеса легкового автомобиля, и блестя стертым протектором напоминала французкое жабо, со старинных гравюр. Из глубины ящика, сквозь древесные кудри, мужик оглядывал нас, лукаво прищуреным, по отечески заботливым и любящим детей взглядом. Там же, в ящике, мы хранили свои деревянные ружья, пугачи, спички и недоспелые шайбы наворованных подсолнухов. Где-то в углу ящика, за каменной спиной, шуршали стружкой и попискивали мыши. Здесь же был и наш, чисто мужской клуб, главной лярвой в котором, выступала вечно голодная и повсюду таскающаяся за нами Катька. Катька была из такой бедной семьи, что восьмикопеечный, непропеченый черный хлеб на столе ихнего барака, был не каждый день, и поэтому, забравшись голышом, наверх ящика, она соглашалась устраивать перед нами голозадые танцы, за одну головку лука, которую тут же обливаясь слезами с аппетитом сгрызала. Потом мы, снисходительно сплевывая меж зубов, давали пару раз зобнуть остаток папиросины Катьке, и всей кодлой становились в очередь, подтверждать свое пацанство. Катька безропотно застилала дырявым платьецом вытащеные из ящика стружки, и под одобрительным взглядом каменного мужика, мы по очереди ложились на немытое худосочное Катькино тело. Письке было стремно и щекотно, зажатой между Катькиных, усыпанных синяками ног, и мы старались, подражая нашим родителям, потыкаться губами в Катькины соски и, усердно пыхтя, потереться по-быстрому о ее впалый живот. Изображая на рожах блаженство, под одобрительные комментарии друганов, слазили с нажравшейся и воняющей луком Катьки, с постоянно преследуемым ее, запахом неподтертой задницы, до следующего раза. Вот так, безмятежно, в играх и драках проходило наше счастливое детство. Однажы накурившись "Беломора", побросали цыгарки, придвинули стенку к ящику и разбрелись по домам. Но прийдя на следующий день, ящика на месте не обнаружили. В середине кострища, среди золы и пепла стояла абсолютно черная голова с плечами. Как будто шахтер высунулся из земли. Но так как у него не было каски, то он больше походил на африканского негра, со ржавым проволочным ожерельем на шее, и торчал по плечи закопаным в землю, как туземный идол в скорби обсыпавший голову пеплом. Опасаясь за здоровье наших, и без того часто поротых задниц, игры временно переместили на школьную новостройку. Вскоре начался учебный год и про негра мы вовсе забыли. Тогда мы, малышня, еще не знали что сожженная голова от памятника ленину нам запомнится на долгие годы.
Дело было лет 6-7 назад. Собрались как-то отдохнуть с компанией на живописном лесном озере. Ессно дорога предстояла через лес, и мы в кол-ве 5 человек: я, жена, друг с женой и еще один товарищ без жены стали прорываться по бездорожью. В очередной 20-метровой луже "девятка"плотно садится на брюхо, все выходят, парни пытаются толкать, а девченки со стороны наблюдают за этим. Результатов никаких, садимся покурить и подумать как быть. Жена спрашивает:-Ну что?-ДА ничего! И тут она выдает:-Ну тогда ну его на фиг это озеро, разворачивайся, поехали домой! :)
Один мой знакомый морячок хвастал линялой, выцветшей, покрытой неопрятными пятнами футболкой. Говорил, что она приносит удачу. Его в Эгегейском море чайки с ног до головы уделали. Так парень футболку стирать не стал, а так и носил обосраную. От гуано и морской воды маечка и полиняла. Птичий кал - недурный отбеливатель. И вообще, мощная штука.
Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9 помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет? (Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье - "план лечит водку")
Лежим в постели в слух читаю обш. орг попадается инфа о трехместной кровати. Спрашиваю: - Наша кровать на трехместную потянет? - Да! - А на четырехместную? - Нет, а зачем? - А трехместная к чему?