Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию, населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно, Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ). Первые строки государственного гимна звучали так:
Славься, наше медвежье Отечество! Пусть над нами всегда будет солнце!
Чувак знакомый прислал. Как это все по-нашему Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!" (с)
Шарясь по паутине нарыл очень необычное сообщение: "Ремонт реанимационного отделения центральной районной больницы длился почти 3 года. Все это время реанимация располагалась в кардиологическом отделении и была рассчитана на трах пациентов, поэтому многих больных приходилось располагать в коридоре."
"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной самому себе я начал свое очередное недоброе утро. Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как, не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в трезвом состоянии можно только догадываться. И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному для стриптиза в борделе можно было только догадываться. "Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить стриптиз или после? ". Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника. "Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой связывала только работа". Смотрю в "Набранных": "Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать, что б к ужину не ждали". Теперь другой момент – "отправленные смс". "Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе". С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил... "Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на печень, то я бы смог стать великим драматургом! " Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой товарищ? " Набираю ему. Долгие гудки и - Алло - Здорова, ты дома? - Дома то дома, только у кого? А ты где? - Дома. - У себя? - Ага. - А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел... - Ладно пока, мне еще на работу надо. "Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день рождения" С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то средств на "отдых" не будет.
Я в шоке! Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5 года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и Гоморру".
Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного числа]).
(Моим любимым комментаторам с Анекдот.ру посвящается)
Все действующие лица истории, выдуманы. Все факты, приведенные в истории, ничего не имеют общего с действительностью. Правдиво одно – история.
И день, и ночь, подобно Темному Дайверу, по пучинам Интернета бродят комментаторы. По утрам, они собираются в обсуждениях на Анекдот.ру и выводят авторов на чистую воду. Эти люди знают все, знают они и устройство секстана, и армейский устав, и с какого этажа может упасть человек вниз головой и не разбиться, они выучили наизусть "Русско-украинский разговорник", и многое другое... они даже знают количество волос на заднице у краснозадого павиана... Да, да, именно эта история – "Про краснозадого павиана, жившего на Таймыре" была любимой историей Комментатора, да, я не ошибся, именно с большой буквы, даже нет, большими буквами – КОММЕНТАТОРА. Звали его Суперхрюндель, он гордился этим ником, гордился настолько, что никогда им не подписывался, негоже, всяким мелким аффторишкам и клонам, склонять гордое имя. В обсуждении этой истории, он, как 2*2=4 доказал, что павиан не мог жить и размножаться на Таймыре, так как, с таким количеством волос на заднице, от постоянного сидения на снегу, он заработал бы геморрой и отморозил бы детородные органы. Да, это был триумф Суперхрюнделя...
Сегодня, Суперхрюндель проснулся поздно, на часах было 7 20 и новые истории, уже должны были появиться на сайте, какой ужас, его могли обогнать всякие Барты, НаноМеги и прочая мелочь пузатая, которая даже аффтара по-человечески опустить не может, а уж про всяких соплежуев, типа... даже вспоминать не хочется. Подобно молниеносному броску рыси, Суперхрюндель метнулся к компьютеру и нажал "вкл. " и... компьютер, не включился, это был капут... его ждали авторы, его ждали читатели, его ждали, даже злостные конкуренты комментаторы (с маленькой буквы), а эта железяка не включалась... На клавиатуре лежала записка от жены, он прочитал первые слова – "Ушла на работу, буду на следующее утро...", "п.. дишь сцуко", поставил он по диагонали, красным фломастером свою рецензию и задумался, это по каким, таким работам она по ночам шляется, а? Попытался представить ее на Тверской за 100, не получилось, не получилось представить и на вокзале за 10, ни... впрочем, оставим... единственно, кем он мог ее представить, так это медсестрой в психушке, кем она собственно и была. Звали ее Лизой, и уколы она ставила идеально.
Однако компьютер не работал, надо было, что-то делать. Он схватил телефон и набрал номер, вежливый женских голос ему ответил – "Если у вас не включается компьютер, то вы позвонили по адресу, в настоящее время в конторе никого нет, если вы имеете чего сказать, то после короткого пика продиктуйте свое сообщение". Он дождался пика и продиктовал – "Вы что охренели сцуки, у вас должен быть круглосуточный дежурный по вызову. История фуфло, в отстой. ". Обошел компьютер, пнул его ногой, снова попытался включить, не вышло... А авторы ждали, читатели плакали, а его все не было... Он снова схватил телефон и набрал, то же номер, прослушав сообщение, он надиктовал – "Боян. Аффтар, убей себя апстену и не пи...и здесь больше". В его голове роились убийственные фразы, туда сюда носились и бились об стенки черепной коробки остроумные комментарии... и что все зря... Ужос, наверняка уже Фря, изошла соплями по поводу очередного отстоя Коня в шляпе, а немцо-антиалик, уже наверняка написал какой-нибудь новый боян... Он снова схватил телефон, ему ответил вежливый мужской голос: – Вы позвонили в фирму по включению компьютеров, сообщите Вашу проблему.
– С кем я говорю. – С Вами говорит Степан Антонович, - сообщил ему голос. – А с вами Стеблан Гандонович, - сострил Суперхрюндель и вдогонку коротким гудкам сообщил, - у меня комп не включается... е-мое, а ведь может появиться и дичь покрупнее, вдруг Филимон Пупер забредет, а если дедушка Ленин... у него аж комок к горлу подкатился, ух кого бы он порвал как Бобик тряпку, но компьютер не включался. "Что делать? Что делать? " - подобно другим великим русским людям задавал он один и тот же вопрос. Опять схватил телефон и снова набрал номер: – У меня не включается компьютер, - истерично заорал он. – С Вами говорит Гандон Стебланович, аффтар мудаг, – ответил телефон и отключился. "Все, жизнь кончена" - подумал он пошел к окну, но тут его взгляд снова упал на записку жены и он прочитал: "Ушла на работу, буду на следующее утро, не забудь, включить компьютер в розетку, ночью было много комаров, и я вместо компа включила "Раптор"".
Читал в Википедии про историю футбола. В частности узнал, что:
У эскимосов игра в мяч называется тунгатгак. Она проводится с наступлением первых морозов. Вначале игроки разбиваются на две команды. Цель игры — не допустить, чтобы команда противника завладела мячом. Поединок, как правило, прекращается только поздно вечером, по соглашению сторон.
Теперь не могу спать - перед глазами стоит картина, как толпа эскимосов в шубах (заморозки все-таки) гоняют по заснеженному полю мяч в ожидании полярной ночи, чтобы закончить игру.
Направили меня служить под Владиком. Мотострелковая часть. Интересного конечно мало там, но со стороны, все эти солдатские шутки, приколы, подколки, происшедшие со мной, смотрятся умиляюще и вызывают дичайшую поистине радость у читающего рассказы про армейский уклад жизни. Итак, история первая, новогодняя, потому как вспомнена и записана под Новый год. Курс молодого бойца проходили в полевых условиях, то есть жили в казарменных палатках. Ну, сам, понимаешь дорогой читатель, что значит жить в палатке, тут тебе и клопы и сквозняк и сосед храпит, весело одним словом. А тут, как назло, выпало КМБ поздней осенью, дождь с ветром – это полбеды, так еще энти палатки местами рваные оказались. Не исключением было и наше с ребятами временное жилье. Дырка в брезентовом потолке прямо супротив меня расположилась. Ну, думаю, заштопаю, чем нибудь с утречка, а, пока отбегавшись и отпрыгавшись, искушав полевой кухни, мы валялись в палатках без задних ног. И вот значит лежу я, смотрю в потолок, дырку изучаю, мол, откуда она взялась, чтоб ей пусто было, может какой прапорщик ее на рыбалку брал, и, между прочим, там ее и спьяну, архаровец и проконопатил. А может солдатик неумелыми, мамкиными пока что еще, ручонками дернул и вырвал клок, балбес. И вот значит, углубился я в свои размышления, и незаметно так, потихоньку начинаю посапывать. Как, вдруг гром, молния, ливануло как из ведра. Капли мне в морду брызжут, дьяволы, спать никак не дают. Приплыли, говорю себе. Встал, значит, и так ползком-ползком, через храпящие тушки моих однополчан к выходу пробираюсь. Храпят, черти, им то чего, нажрались пшенки с кулешом и спят, над ними не капает. Я б той-же поспал бы, если бы сверху не лилось. Вот значит к выходу и пробираюсь. Тут замечаю, я у выхода старый и рваный кирзовый сапог, в потемках вообще странно, что его увидел. Каким его сюда чертом занесло, непонятно, может с прошлых учений, а может, кто и специально сюда кинул, так сказать дырки штопать сверху, не знаю, да и не интересно мне было тогда думать, откуда он там взялся. Взял я так от него и полбока и вырезал штык-ножом. Отличный кусок кирзача получился, ровненький, враз на дырку подходящий. Приполз я обратно, пристегнул его на скорую руку нитками, благо всегда запас имелся в вещь-мешке. Спал я, читатель, не то слово как сладко, дождик сверху льется, а мне хоть бы что. Наутро всем на полевое построение, так сказать на полевой развод. Стоим мы, значит, солдатики, глазками блымкаем. Ходит нас рассматривает капитан Строев, внимательно, так рассматривает, ухмыляется, мол, это вам не галушки мамкины жевать. И тут, обращает на солдата, который в нашей палатке потчивать изволил, рядового Теребейко. - Рядовой, как там тебя Тюбитеко, выйти из строя! - Теребейко, - поправляет его сержантик. - Я и говорю... выйти из строя! Что за внешний вид у вас, товарищ солдат? Выходит Петя Теребейко и начинает спросонья себя оглядывать. Так, вроде камуфляжка на месте, штанцы хбшные то-же, сапоги, вроде как, один на месте, от другого полсапога только. - Что ж ты, едрить тебя, казенное барахло то портишь! Сейчас сам комчасти тут будет проездом, да он же и тебя и меня за это по первое число взгреет! - раскричался капитан из-за такого пустяка. - Да я это, и сам не знаю, как вышло – попытался оправдаться Петя. - Вышло из письки мамки, а у тебя халатность, попустительство и порча российского имущества – не унимается Строев. Вообщем, распорядился Строев отправить Петюню на кухню, подальше с глаз. А за место сапог, за неимением запасных в военно-полевых условиях, отдал ему свои годовалые берцы, которые обнаружились у него в багажнике машины. Я-то спросонья и сам, мало что понимал, какой сапог? И как он его испортил, черт его знает... Только к обеду понял, чей сапог мне пришлось разрезать, чтобы дырку залатать. Хотел даже сказать об этом капитану, да случая не подвернулось, то окоп заставили рыть, то автоматы чистить. Да, и Пете неплохо пришлось, все же на полевой кухне, да и еще в берцах – это вам не по окопам лазить. Вот так само-собой, как говориться у молодежи, и разрулилось. Вовик из Хохловки
История про армию, фамилии опускаю. Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой. Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок, стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает, представляется все чин по чину - У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии" потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!
Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы, получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела, шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву, которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10 литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро, но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета... 6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи. Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.
Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление - разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт + дихлофос). Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть. Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли. Вот молодец! Культура! Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут. А этот - молодец! Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то попытался бы перед этим свет выключить или нет?
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается: джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть, привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель. Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую, работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях. Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере: огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море..... Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись. Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили хорошо. Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького. Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере. Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова. Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко возмущенный, раздраженный, мужской голос: - ДДДАААА! Че надо? Ты кто? Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим и смущенным: - А Свету можно? - Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!! - Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может.... - ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели? ......................................................................
Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не звонил.... А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая история, будьте внимательны товарищи!
Произошла со мной сегодня! Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал, оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать одному нашему Подрядчику. На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида. Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю - странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал)) Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг: - Дождь на улице начался.... я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась): - Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая...
Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))
В политехе дело было. Пошел товарищ в туалет на перемене. Сует мне пакет с тетрадками. Фраза: "Я в туалет пошел. Подержи у меня". Стоявшие рядом оглянулись с интересом :)
Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей породистой собаке. - Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши. - Зачем? - Что бы ходоть с ней на выставки. Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь. - А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку нельзя сходить?
вот такие вакансии некторые работодатели выкладывают в интернет... Зарплата от 17 000 руб. График работы полный рабочий день Место Новосибирск, Центральный район Должностные инструкции Удовлетворение эстетических потребностей коллектива, выполнение функций улучшения интерьера на совещаниях, создание благоприятного климата в коллективе, общение с ключевыми клиентами компании, приготовление кофе. Условия Полное медицинское обслуживание, солярий, салон красоты и поправление прически на рабочем месте.
Требования к кандидату Пол женский Возраст от 18 до 30 Образование не имеет значения Стаж работы 2 года Требования Приятный голос, объем груди от 90 см, рост от 170 см, навыки групповой работы, грамотное владение языком, полное отсутствие семейного положения, желательно наличие вредных привычек. Готовность к ночной работе и зарубежным командировкам.
Дополнительно Примечания При отправке резюме, пожалуйста, прилагайте две фотографии: крупным планом и в полный рост. После предварительного отбора проводится личное собеседование с руководителем. Карьерный рост. неверите, посмотрите сами http://nsk.erabota.ru/
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой продавец-китаец принялся уговаривать: - Полезная штука в доме! - Для тещи? - А уж кто первым успеет.
Шел сегодня по улице. По пути лайт-бокс. Большой, красивый! Лазурные тона, морская пена, на фоне этого всего - девушка. Красивая! Стремительный, гибкий силуэт, глянцевая загорелая кожа, в общем очень стимулирует либидо. Над всем этим вижу большой слоган: "ПроСРАли курорт?" Застопорил ход... Не понял... Смотрю еще раз, внимательнее. А-а-а! Это оказывается реклама SPA салона, а я механически, на ходу, одну буковку невнимательно прочитал.
Вспомнилось... Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень, спрашивает: - Есть сигарета? А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой, показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки P.S. Парень меня догонять не стал...
В соседней комнате у нас сидят программисты (молодые умные парни, а я - дама за 40), и мне по долгу службы приходится часто с ними общаться, поэтому переписываюсь с ними по аське, это очень удобно, особенно в командировках. А так как аська иногда виснет, то завела себе еще и мэйл-агент. Ну, теперь сама история. Сегодня у нас в офисе не было освещения, хотя компьютеры и сетка - работают. Решила написать в аську одному программисту, смотрю, а он не активен. Пишу тогда его соседу (имена изменены): Саша, а Витя на работе? Саша отвечает: да. Я: А он у меня в агенте красный. (Я имела ввиду - неактивный). И далее пишу: И в аське он у меня красный. Но так как было темновато, вместо буквы "а", набрала "п" (они рядом расположены), получилось - И в пське он у меня красный. И, не глядя, бум и отправила ему, и только потом - прочитала. Хорошо, что ребята у нас интеллигентные...
живу в Афинах. вчера вечером возвращаюсь с работы. темно. около гаража три парня склонились над открытым капотом машины. и вдруг голос одного из них полный отчаяния: - ну почему он не вставляется!!!???
сразу появилась масса вариантов ответа: от "может она еще девочка" до "а вы поласковей с ней, может и даст". но... постеснялась, ничего не сказала, прошла мимо, как последний трус.
ведь темно, трое мужиков, а я всет-ки деееееевушка. ))
8
Реально. Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку. На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю, в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали, заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский! Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя внимания.
Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы черви насыщенней, в смысле цвета, были.
Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку. - Классная девушка! Стройная, тонкая. - Да ну, плоская какая-то. - Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках! - А причем тут очки? - Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без очков и очки на себе!
Было... Ташкент, лето, жара, еду в автобусе. Набит битком, не продохнуть. Справа стоит хиленький мужичок, борется с толпой: стоит стойко, ровно, смотрит прямо (в окно), но как бы в одну точку. На очередной остановке заходит дама НУ ОЧЕНЬ внушительной комплекции, С ВЫДАЮЩИМСЯ БЮСТОМ, в однотонном ярко-зеленом платье. Умудряется, а собственно говоря, легко раздвигая все что вокруг, встает справа от мужичка. Поднимает руку, кладет на поручень. Жара однако... Под "мышкой", естесственно, огромное, потное пятно. Я так прикинул, если меня (боком) 2.5 раза поставить, как раз по ширине получится. А мужичок стоит стойко, борется и смотрит прямо, ничего и никого не замечаая. Но, что интересно, всей своей комплекцией он оказался в аккурат под мышкой у этой дамы. И вот на очередном повороте (от толчка может быть "легкого"), он ОТРЫВАЕТ взгляд (от одной точки), и поворачивает его направо... А там... нависает сплошная ярко-зеленая стена, ну с очень выдающимся... и с огромным потным... До сих пор в недоумении: как в такой толкучке, мужичок испарился в мгновение ока?
4
Эту историю рассказал мне брат. Есть у них в канторе девушка, для простоты пусть будет Жанна. Так вот, о работе которую она выполняет, говорят "мух 3,14здой ловит". Это только присказка, сказка впереди. Планерка, довольно скучное и затянутое мероприятие со всеми шишками. Брат скучает, и вдруг ему в голову приходит картина, как именно Жанна это делает. Брат начинает ржать на всю комнату. Естественно его выгоняют. После планерки подходит к Брату его непосредственный шеф и вопрошает, нормально у него с мозгами. Брат рассказывает, после истерики шеф тянет брата к Самому Главному. Теперь ему поведуют вышеописанную картину. Главный, давясь от смеха, выдавливает из себя "Пшли нах". А мораль в том, что хорошо, когда у начальства чувство юмора есть
Навеяно аликовской историей от 31 августа: Типа нажимаю на сайте Анекдот. ру на ссылку "что осталось от вертолетчика" - пусто - ничего не осталась. Типа черный юмор. Конец изложения аликовской истории. Теперь, я нажимаю на ссылку "За что Гитлер ненавидел евреев". Не то, что бы имею отношение к гитлеру или к евреям, просто, вторую неделю на самом видном месте самого посещаемого мною интернетресурса - кликнул. Ни про гитлера ни про евреев. Так за что он их ненавидел? Правильно. За то, что наебывали.
Недавно привез из ЮСА 3-летней троюродной внучке Катюше самую последнюю модель куклы Barbie. И вдруг намедни узнал, что производитель этих кукол компания Maltel отзывает почти миллион кукол этой серии. В них обнаружили немеренное количество свинца - металла, крайне вредного для здоровья взрослых в пулях, а детей - в куклах.
Сразу позвонил двоюродной сестре, которая через пару недель собирается в ЮСА, чтобы забрала у Катюши вредную игрушку и захватила с собой. У меня остался чек, по которому мог бы получить уже бесплатно нормальную игрушку по той же цене.
Увы, получил отлуп. Оказалось, на лето Катюшу отправили к бабушке Мотре в глухое село в Карпатах. И когда баба Мотря узнала, что кукла стоит порядка 60 баксов и перевела в 300 гривен, то просто озверела против Барби. "То вiдьма, дитина ше вiд неї захворiє! " - и куда-то запрятала. И вытащила разревевшейся Катюше старую, еще польскую довоенную куклу.
Когда же мама забирала Катюшу домой, попросила у бабы и злополучную куклу. Баба призналась, что она ее давно спалила как ведьму. Вот вам и темная баба Мотря!
... Теперь вот думаю: может, и взаправду пресловутую бабу Параску – в президенты Неньки, а легендарного фана-придурка Парамона – в главные тренеры сборной Украины по футболу?
После 8-го марта все на работе упились, 7 человек... Одного мужика (лет 50 ему) уложили на диван, а в соседней комнате продолжается гулянка. Через час ужасный РЕВ из комнаты, где отдыхал "притомившийся". Мы вбегаем, а его на диване нет! Идем на рев (из-под стола, который расположен впритык к дивану), и видим картину: Мужик во сне свалился с дивана, упал под стол, на него опрокинулся стакан с водичкой, которую мы заботливо ему оставили - вылезти не может, глаза выпучены, мокрый и орет в полный голос, аки лев!!! Ржали всю ночь, когда вспоминали, какой ужас ему достался. Представьте: очнуться в темноте, подняться никак и еще, как эффект неожиданности сверху холодный душ!!!
Был на работе в отделе кадров, сидел заполнял документы, и заметил на столе у кадровика любопытную бумагу - "Сводка нарушений ПДД за август 2007" (видимо, по сотрудникам). И не заметил бы я в ней ничего примечательного, если б не одно НО... Первым в списке шел некто гражданин Бухал. Фамилия такая =). С таким фамилием только что правила ДД нарушать - тормозит тебя гиб2д`шник, предъявите, мол, документы, пройдемте дыхнем... А в правах тут же сразу и чистосердечное признание, мол, так и так... Настроение поднялось на весь день =)
Весной, к очередному юбилею вождя, когда вовсю загремела капель и зажурчали бурные ручьи, когда отовсюду из под снега начали вытаивать и вонять навозом, коровьи лепешки, на главной площади райцентра, в палисадничке, возле райкома партии, было решено воздвигнуть первый в районе, памятник этому самому вождю. Подогнав бригаду поддатых комхозовских плотников и печника с мастерком, с помощью автокрана, цементного раствора и трехэтажного мата, под командованием райкомовского инструктора, статую установили. Укутали большим куском брезента, после чего памятник стал похож на огромный мешок с картошкой, установленный на квадратный постамент, где и простоял мешком, несколько дней, в ожидании момента торжественного открытия, под охраной постоянно спящего под трибуной сторожа, охраняющего от местных воров толи саму статую, толи новый брезентовый полог. И вот день торжества настал. Все население райцентра, нестройными колоннами, во главе со школьным духовым оркестром, пытавшимся играть что то торжественное на мятых и тусклых от редкого пользования медных трубах, заполнило, утыканную лужами, сельскую площадь. Многие взрослые держали в руках свежевыструганные черенки для лопат, к которым были приколочены в черных траурных рамках портреты помощников правителя. Остальные держали в руках заранее заготовленные веники вербы, с пушистыми и цветущими на них, комочками лопнувших почек, украшенных бумажными цветами с привязаными к веткам и пуговицам фуфаек разноцветными, надутыми вчерашним самогонным перегаром, воздушными шарами. На красную, украшеную еловым лапником трибуну, поднялось все местное политбюро райкома и, выглядывая из-за картофельного мешка, торжественно доложило народу, об очередных, невиданных доселе успехах. Под сиплый пердеж пионерских горнов и бряк барабанов, под аплодисменты народа, дернули за веревку, стягивающую узлом на макушке, брезентовый полог. Брезент зашуршал и сквозь горловину этого мешка высунулась бронзовая голова Ленина. Брезент, как плащ-палатка, повис на плечах лысого вождя, который, топорща козлячьей бородой, снисходительно, по-отечески, взирал на стоящих внизу, безмолвно разинувших рты, собравшихся. В толпе послышался злорадный смех. С трибуны шикнули, и все стали ждать развязки. Развязки не получилось, и пришлось брезент рвать со статуи повисшим на пологе, пятерым мужикам. Брезент с треском разошелся и перед взором народа во всей красе предстало высокое, стройное и могучее тело главного революционера страны. Из-за тучи любопытно выглянуло солнце, и статуя Ленина, свежевыкрашенная бронзовой краской, засверкала в его лучах как золотая. Так состоялось торжественное открытие памятника и удобного седалища для местных голубей. Под скрип, и шуршание старой пластинки с бравурными песнями, народ размахивая флажками и шлепая по лужам с криками "Ура", колонной двинулся мимо трибуны. Теряя по пути вербные веточки и лопнувшие шарики митингующие прошли мимо ЗАГСа, прокуратуры, конюшни, милиции и столовой, забравшей себе часть митингующих, в очередь, за привезенным по такому случаю пивом. Сделав круг, изрядно поредевшей колонной, народ вернулся опять к трибуне, на которой молодой и задорный зав. пропагандой охрипшим голосом истошно кричал: "Ур-рааа... , товарищи, Уррраааа...! Стоящий с краю, низкорослый и круглый как колобок, выглядывал из-за трибуны стоя на цыпочках, заведующий кадрами райкома. Он азартно подпрыгивал и хлопал в ладоши, в надежде что народ его тоже увидит,. Прыгал и прыгал пока не скрылся с криком "Ура", в недрах трибуны, с хрустом проломив старый дощатый настил. Звонко пернули горны, забрякали барабаны и пионеровожатая тыча в спину флажком, как конвоир, вытолкала к памятнику, на общее обозрение, нас, сопливых. Без пяти минут пионеров, для дачи священной клятвы и присяги в верности, чтоб быть для всех примером, и особенно быть когда надо, для тех, кому надо, " Всегда готов! " Первым по рангу значимости, повязали галстуки отличникам, и другим, достойным быть примером, однокласникам. Потом дошла очередь и до нас, всякого ссыльного сброда и школьного отрепья. Повязали временно заимствованный у кого-то галстук, на шею, рано ушедшему от нас в детскую колонию, соседскому Кольке. Торжественно повязали и вечно голодной Катьке, донельзя изношеную, красную мамкину косынку, настолько огромную, что она свисала по обоим сторонам худосочных Катькиных плеч. Затем повязали дорогой, атласный галстук двоечнице и красавице Таньке, будущей элитной райкомовской проститутке; Юрке, профессионально неудачливому вору, и из-за этого, вечному тюремщику; моему другану Лехе, в будующем спившемуся авиадиспетчеру. Но когда очередь дошла до меня, по росту последнего, случилась трагедия. Старенький, выцвевший, с обгрызенными уголками и синеющий чернильными пятнами галстучек, переданный по наследству с плеча старшего брата, сдуло с гордо вытянутой руки прямо в лужу. Главная пионерка, видя такое распи@дяйство, с искаженной рожей мегеры залепила мне от всей души огромную, смачную пощечину и, шипя из-под красной пилотки, как стая змей, потребовала достать священный ошейник пионера из лужи. Мои глаза наполнились слезами жалости к самому себе. Ком позора, обиды и унижения застрял в горле. В мозгах тут же закипела вселенская злоба, на эту пышногрудую, давно переросшую пионерский возраст тетку, в короткой синей юбке, из-под которой торчали толстыми бревнами целюлитные ноги в белых гольфах с кисточками. Я с невидящими от слез глазами шагнул в лужу и, зачерпнув обеими руками вместе с галстуком увесистый комок грязи, швырнул его в щекастую круто напомаженую рожу. Мегера, схватившись за залепленные грязью титьки, и свой, только что бывший красным, галстук, капающий грязью на белоснежные рюшечки ее блузки, парализованно сипя, и выпучив глаза, заглотала как рыба, ртом воздух. А я, размазывая сопли, грязь и слезы по щекам, смертельно обиженный, зашагал из лужи, чавкая дырявыми сапогами, домой, слыша как за спиной, с грохотом попадали медные трубы школьного оркестра. На другой день, выставив меня на обзор общей школьной линейке, торжественно вынесли вердикт: "Не достоин! ". Половина пацанов из других классов тут же захотела со мной дружить, а девченки изподтишка пытались прикоснуться ко мне, и смотрели на меня с замиранием девичьих сердечек.
CMePTb: Вася я завтра к тебе приду точно в 10-00 Жди!!! Yarik: Аня поменяй ник! Страшно же!!!
я плакаль...
7
Только что на сайте РБК http://sport.rbc.ru/other/article/30/08/2007/92586.shtml#top_static наткнулся на заголовок: ГЕЙ СПРАВИЛСЯ С БОЛТОМ. Искренне захотелось поздравить гея...
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего: "Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.
Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))
В далеком детстве... Нет, так никуда не годится, минорное какое-то начало, ведь чем дальше детство, тем ближе смерть, лучше так:
вспомнилось, как в детстве золотом отправились ватагой с ночевкой на озеро, раков промышлять. Дождались темна, зажгли факелы и рьяно взялись за дело. Раколовы из нас, к счастью для членистоногих, оказались аховые: побродив часок по мелководью, с грустью констатировали, что вся добыча состоит из одного рака, но королевского - черного и огромного, которого выкинули на берег и тут же забыли о его существовании. Пока разводили костер кто-то из нас на рака наступил, исковерканную тушку бедолаги предали кремированию. Костер разоженный на горке поначалу нещадно дымил, а потому расселись кружком в низинке и начали байки травить. В ходе болтовни кто вставил присказку: "Когда рак на горе свистнет", а через несколько секунд раздался тонкий непрерывный свист. Недуоменно переглянувшись, поднялись на пригорок, подошли к костру и обомлели: свистел расплющенный чьей-то неосторожной ступней рак.
Случилось ли это в сухую пятницу после дождичка в четверг - за давностью лет уже не упомню.
Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики. Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит: - В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА! Гы, а я-то думал это всем известно :)
http://www.lenta.ru/news/2007/09/03/witch/ Глава МВД Украины обнаружил вмешательство ведьм в парламентские выборы
Украинский министр внутренних дел Василий Цушко, выступая в ходе визита в Николаев, заявил, что к предвыборной борьбе в республике привлечено большое количество ведьм и колдунов. Об этом сообщает "Обком".
Глава МВД, как отмечает издание, не исключил, что к его недавнему недомоганию (в конце мая Цушко попал в больницу с инфарктом) могут быть причастны потусторонние силы. Ранее министр отрицал версию о том, что его отравили, однако в Николаеве заявил, что ему "помогли заболеть". Детали он обещал обнародовать только тогда, когда получит веские доказательства о вине определенных лиц.
Ранее о вмешательстве "потусторонних сил" в украинскую политику рассказывал, в частности, бывший соратник Юлии Тимошенко, лидер Свободных демократов Михаил Бродский. Покинув БЮТ, он заявил, что Тимошенко "обладает даром гипноза и применяет колдовство против тех, кто ей противостоит". "И чем более интеллигентный человек, тем более велика магия ее колдовства", - сказал Бродский.
PS: Скоро в эфире - украинская инквизиция, партийная охота на ведьм и крестовые походы ;)
У нас в Перми на одном из перекрестков стоит биллборд с рекламой одного из фирменных магазинов, торгующих достаточно дорогой одеждой. Надпись на биллборде гласит: "Great minds think alike", типа "Великие умы мыслят одинаково". Улыбнуло, когда вспомнил русский вариант этой пословицы: "У дураков мысли сходятся"!
У студента, как известно, в карманах шаром покати. А жить то хочется, и по возможности весело. Так что на всем приходится экономить.
Будучи студентом, я ездил до своего института две остановки на троллейбусе. В те времена турникетов в транспорте еще не было, и нужно было билетики в компостере пробивать. Контролеры потом проходили по салону, проверяли билетики, сличая количество и расположение дырочек с эталонной комбинацией. Если совпало, значит проезд оплачен, ну а не совпало – плати штраф.
И вот как-то в середине сентября стало мне на лекции по физике нестерпимо скучно. Порылся я в карманах в поисках, чем бы заняться, и нашел десятка полтора пробитых троллейбусных билетов. Начал я их рассматривать на наличие разных комбинаций дырочек и по кучкам складывать. В результате оказалось, что за все время поездок в троллейбусах было всего несколько уникальных комбинаций, которые многократно повторялись. То есть имея мою коллекцию в кармане, мне нужно было пробивать новый талончик только в том случае, если в троллейбусном компостере установлена совершенно новая комбинация дырочек. Получалась колоссальная экономия.
На следующий же день сажусь я в троллейбус. В руках дипломат и чертеж, завернутый в газету. Надо бы проверить, какая комбинация дырок в компостере сегодня установлена. Чего б такое пробить? Отрываю кусок газеты, вставляю в компостер и пробиваю. Потом смотрю на просвет, убеждаясь, что такая комбинация в моей коллекции уже имеется, кладу газетный обрывок в карман и еду дальше.
Тут чувствую, что кто-то на меня странно смотрит. Оборачиваюсь – сидят две притихшие старушки и пытаются что-то прочитать на моем лице. И до меня доходит, что они видели всю сцену оплаты проезда газетой, думают, что я какой-нибудь сумасшедший и теперь стараются отгадать по моему лицу, буйный я псих или тихий.
Подмигиваю старушкам и говорю: - Да Вы не волнуйтесь, теперь нововведение такое. Можно утром сразу оплатить и газету и проезд. Очень удобно. - Да ты что, - удивляются старушки. – А какой газетой, любой? - Нет, - говорю, - только "МК". - Несправедливо это, - начали возмущаться старушки. – Мы другие газеты читаем...
Сажусь в понедельник в метро. Вдруг смотрю, какой-то парнишка телефон свой сотовый куда то приложил и прошел. Я на него так странно смотрю, а он мне подмигивает и говорит: - Да Вы не волнуйтесь, теперь нововведение такое. Можно проезд в метро сотовым телефоном оплатить. Очень удобно. - Да ты что, - удивляюсь я. – А каким телефоном, любым? - Нет, - говорит, - только "Нокиа". - Несправедливо это, - возмущаюсь я. – У меня совсем другой телефон...
Сегодня в новостях. "В Хабаровске совершено покушение на офицера милиции. Злоумышленники прикрепили под днище его машины "Лексус" боевую гранату Ф-1... ... Начато расследование. Офицер, на которого было совершено покушение занимает должность зам начальника отдела по противодействию коррупции Управления по налоговым преступлениям, - отмечает ИТАР_ТАСС."
Да-а-а! Лексус-то, небось, на зарплату купил. Или на отпускные. ("Ну, брат, это смотря кого отпустить." - из анекдота.)
3
Про Аришку. Ребенке 4 года. Моется в ванной. Одна, в смысле, сама. Уже поздно, давно пора спать. Завтра в садик. Нам с женой ей помочь некогда, мы с дачи приехали - сумки разбираем. Детишка прониклась ответственностью и потому решила все сделать сама, хотя до слез и криков не любит процедуру головомойки. - Пап, - зовет, - я голову помыла! Сама! - Не может быть, - бурчу, - опять сочиняешь.. - Правда-правда, папочка! Не веришь? А ты ПОНЮХАЙ мою голову, понюхай, как пахнет! Пытаюсь, отбрыкаться, но доча настаивает. Приходится все бросить и идти, нюхать. Пахнет шампунем. Признаю свою неправоту и хвалю ребенку за самостоятельность. Окрыленная похвалой детишка выпроваживает меня из ванной и вновь скрывается в пене, как Афродита. Проходит еще несколько минут: - Папочка, я уже все! Забирай меня скорей. Мне по-прежнему некогда, пытаюсь выгадать еще несколько минут: - Ты, - говорю, - не спеши, мойся давай! Хорошенько мойся. Попку не забудь помыть! - А я папочка, все-все уже помыла. И попку тоже помыла! Сама! Не веришь?.. - А ты, ПОНЮХАЙ-ПОНЮХАЙ! - подсказывает мне жена..
На "Неметчине" безработные получатели социального пособия имеют право раз в неделю получать набор продуктов с так называемых благотворительных "столов" - Tafeln - за символическую плату 50 центов или 1 евро. Не скрою, и автор этой истории через это прошел, в первые месяцы своего пребывания на исторической родине.
Наблюдаю как-то при посещении "стола" такую картину. Впереди меня женщина из "наших". Подошла ее очередь. Работник "стола" за прилавком интересуется, нужны ли ей помидоры: - Tomaten? Она отвечает: - Ja! Кладет в ее сумку пару помидоров. - Gurken? (Огурцы?) - Ja! Пара огурцов также незамедлительно перемещается в ее сумку... Сумка постепенно наполняется и оказывается в руках женщины, но она не уходит, видно, хочет, что-то сказать, но не говорит, так как, скорее всего, забыла немецкое слово... Работник смотрит предупредительно-выжидающе... Наконец-то и взгляд женщины проясняется: - Spa... Spaghetti! - восклицает вдруг она, при этом показывая на лоток со спаржей (по-немецки Spargel). Работник переводит взгляд на лоток, снова на женщину, опять на лоток, и, в конце концов, до него тоже доходит, что она просто ошиблась в слове. Тогда он ловко засовывает упаковку спаржи ей в сумку и, подмигнув, говорит: - Das ist kein Spaghetti mehr. Das ist schon Makaroni!.. (Это уже не спагетти, а макароны!..)
История эта произошла в общаге для новых репатриантов в Израиле. Тогда еще интернет был в диковинку, но мой сосед имел к нему доступ ходя к своей сестре и скачивая всякие диковинки на дискету. И вот попросил я его доставить программу, где выскакивает на экран жуткое лицо и страшно кричит :) Ну доставил он его. И ушел к нашей хорошей знакомой... В это время я и еще один товарисч решили это дело просмотреть. Попили пивка... Запуситили программу. И начали фтыкать в экран :) Ждали напряженно :) Через несколько минут раздался звук "Бэнг-бэнг" и из правого края экрана выпрыгнула кошка на "прыгалке", потом собачка... Через 5 минут просмотра и ожидания стукнулся по чату - мол что за кошечки с собачками. Ответом было - пить надо меньше. Оказалось, что человек установил новый скринсейвер, а прога не пошла :) Вот так и втыкали мы как идиоты в скринсейвер :)
Эта история про моего шурина, но не только про него. Это... А впрочем, читайте и сами поймете. Моего шурина зовут Рубик. Так уж случилось, что мы с женой и он с сестрой моей жены живем в разных штатах и почти не видимся. В этом году наконец-то выбрались в отпуск все вместе. Впервые за долгие годы. Загрузили киндеров в машины и встретились на океане. Но история не об этом. Собственно, история как раз о событиях, имевших место быть после отпуска. Вчера отпуск кончился. Мы попрощались, запрыгнули в машины и разъехались в разные стороны. Об этом, собственно, и история. Где-то через час после отъезда жена вытаскивает мобилу и начинает названивать сестре. А как же! Целый час прошел! Куча новостей, наверное, набралась! Ну, да бог с ними. Я себе рулю, они там тарахтят по телефону и жена дублирует мне наиболее важные по ее мнению ответы. Я слушаю краем уха и на всякий случай что-то мычу. И вот, слышу, как моя благоверная изрекает что-то типа: - А как у вас дорога? У нас хреновая, лимит скорости всего 60 миль (100 км), а мы катим около 80 (130км), так, что все время приходится выглядывать полицию. И тут же на автомате дублирует мне ответ: - А у них все наоборот! Лимит 70 (115 км), а они едут 60! Тут у меня что-то кликает в башке, я недоуменно гляжу на жену и переспрашиваю: - Скока-скока они едут? До жены тоже что-то начинает доходить (а она у меня тоже большая охотница педальку газа придавить) и она повторяет запрос. Все верно! Люди едут 60 при лимите 70!!
И тут меня постигло ПРЕДЧУСТВИЕ! Да такое, какое бывает только перед великим открытием. Наверно, такое же предчуствие постигло Менделеева, когда ему приснилась его таблица, или Миклухо-Маклая, когда его доедали папуасы. Осевшим голосом я сказал: - Спроси, в какой полосе они едут? - Вот еще! - возмутилась жена, - Буду я всякие глупости спрашивать! Ну в какой полосе, кроме правой, они, по твоему, могут ехать с такой скоростью? - Спроси, - настаивал я, чувствуя дрожь во всем теле и какой-то охотничий азарт. - Сам спроси, - раздраженно буркнула она и протянула мне трубку. Я взял трубку, попросил, что сестра жены передала свой телефон Рубику и закинул удочку: - Рубик, дорогой, в какой полосе ты едешь? Предчуствия меня не обманули! (Копирайт не помню кто) - В средней! - Последовал невозмутимый ответ. - А ты не считаешь, что идя в средней полосе, ты представляешь источник повышенной опасности? Ты всех тормозишь, тебя надо обгонять, ты создаешь пробки.. Контрольный выстрел последовал незамедлительно: - А что такого! Я всегда так еду! Кому надо, тот обгонит!!
И тут мое ПРЕДЧУСТВИЕ перешло в ОЗАРЕНИЕ! Я сразу все понял! Это все так просто, что не стоит выеденного яйца! Как мало, оказывается, надо, чтобы сделать наш мир добрым и веселым, а езду на дорогах безопасной и быстрой! На миллионах дорог по всему миру стоят миллиарды дорожных знаков, но нету одного, самого главного! Я сразу же представил его, этот самый главный знак и единственно верное название само собой к нему прилепилось! "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!" "CAUTION! RUBIKS ON THE ROAD!" Осторожно! Берегитесь! С вами рядом на дороге рубики! Самое опасное, что с вами может случиться, едет перед вами! Вернитесь! Езжайте другой дорогой! Не рискуйте! И знак. Треугольный, предупреждающий. На нем должен быть изображен автомобиль с квадратными колесами и восклицательный знак. Во всем мире борются с наркоманией, воюют с терроризмом, выбрасывают триллионы, пытаясь обезопасить движение на дорогах но наш мир катится в пропасть именно из-за них, из-за рубиков! И пока они безнаказанно путаются на нашем пути, мы не можем спокойно и безопасно, без нервов, ездить по дорогам. Их много. Их тыщи, сотни тыщ. Они кругом. Их всегда легко узнать. На дорогах Рубики мешают ехать, а в жизни жить. Они почти всегда появляются парами. Становятся в две соседние линии и тащатся со скоростью черепахи, злорадно наблюдая в зеркала заднего обзора унылую вереницу машин. И ничего нельзя сделать. Можно часами биться головой об руль, скрипеть зубами, бибикать и мигать фарами. Ноль эмоций. КОМУ НАДО, ТОТ ОБГОНИТ!! Это их кредо на дороге и в жизни. И пока рубики не наказаны, мы в опасности. А ведь это так просто! Нужно только добавить одно мааааленькое правило дорожного движения - ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕХАТЬ В ЛЕВЫХ ЛИНИЯХ МЕДЛЕННЕЕ, ЧЕМ ТРАФФИК В ПРАВЫХ ЛИНИЯХ! И все! Пускай полиция, милиция и все другие органы власти, пасущиеся на дорогах, безжалостно штрафуют рубиков и вешают им на заднее стекло или бампер знак "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!". Пожизненно. Ибо горбатого могила исправит. Люди! Расскажите эту историю вашим друзьям и врагам, знакомым и незнакомым, далеким и близким. Требуйте введения этого нового знака и правила. Давайте откроем всемирную кампанию по борьбе с рубиками. И жизнь наша станет легкой, доброй и веселой.
Покупал на днях джинсы. Зашел в магазин - смотрю, выбираю. Забегает девица лет 20-23, и то ей потрогать, и это показать. Вобщем подобрала и пошла мерять. Выходит через пару минут и обращаясь к продавщице выдает: - Эти стрейч я брать не буду. Сильно обтягивают. В них мои ноги КАЖУТСЯ кривыми. Я не сдержался, засмеялся в голос вместе с продавцами...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!