Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эй, пипл! Захавай такую тему. Был я в музее С. Дали в Фегейросе из всех европейских музеев, да на Акрополе. Но не помню сколько стоит вход; зато пиво с гамбургерами на двоих в 16 евро стало. А Дали этот - сумасшедший извращенец и вуайерист гениальный, похоронил себя над женским туалетом. А еще меня прикололо, как мы в отеле на Коста-Браве накурились провезенным в электробритве гашиком, сами наглухо, и смотрим - там украинский канал. И реклама какого-то йогурта, где бобры на медведях хуярят вниз по склону, и орут что-то на хохлятском - бля вот нас выстегнуло, это пиздец! Сюр какой-то. Приехать туда, чтоб смотреть хохлятскую рекламу - это хороший жизненный опыт.
Вчера делали со старшим сыном уроки. МХК, так сказать, повторяли. Тема: Георгий Победоносец. Скульптуры, картины и так далее. А младший (4 года) в это время в конструктор на полу играл. Прислушивался. Задаю старшему наводящие вопросы по теме: Я: Какой художник прославился, изобразив на картине Георгия Победоносца?
Старший: Рафаэль. Младший: Какой Рафаэль? Черепашка что ли?
Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал, что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.
А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200 побережья - до бетонной дамбы.
Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.
При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".
И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди, задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую, видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы, сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.
А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней, в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в непонятки: почему деревенские шавки это делают?
Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор, достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать. Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!). Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит, ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка" P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине, поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.
Нацпроект "Закрой Windows" 21.09.2007 20:29 | Газета.ru Российские чиновники заявляют, что будет разработана отечественная операционная система. Аналитики уверены, что использование новой ОС ограничится госучреждениями – на остальном рынке доминировать будет по-прежнему Windows.
Давно пора! Да здравствует наш родной душистый софт "Иконка" от компании "Нанопрог" под руководством Вали Калиткина и чтоб был совместим исключительно с процессорами "Путинум". Тушите свет. Или как говорили сбежавший от царизма в Америку молоканин(сектант типа) своей жене в присутствии Ильфа и Петрова (см. "Однооэтажная Америка") - "Закрой виндовуз, а то чилдринята простудятся...").
История на тему, остановились на ночевку на сплаве по Кубани, дело в КЧР было, подъехали два чабана предложили ярку привезти, ну и посидеть, музыку послушать, на гитаре побренчать. Мы согласились, они привезли, сделали шашлык, сидим расслабляемся. Долго сидели, до 3-х утра, они дошли до кондиции, один гитару взял, петь начал, передавать не буду какой вой у них песней зовется. Утром я подхожу к Робертино Лоретти, говорю, спиши слова песни, что пел. Он на меня смотрит и говорит, не было ничего, ничего не было, и не говори никому. Вот так-то, петь то у них тоже нельзя. А вот про водку ничего не сказал, видно не большой грех. Но могу засвидетельствовать даже в осетинских православных аулах, в ресторане спиртное не продают. Стоит рядышком ларечек, покупай заноси, пей, посуду дадут и слова не скажут.
Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно отметить день рождения одного из студентов. Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре "Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс "Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт. Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили. Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете, делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться. Из этой компании только один человек не доучился до конца и был отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо получать вовремя.
вспомнил ребятки вот такую вот рекламку! наверно все помнят рекламу Fustum Gel. в одной из реклам дед предурок зачем-то залез на ролики, ему прихватило поясницу, и его, конечно же, вылечили этой чудо мазью. Дальше больше!!! Дочка этого деда предурка оказывается тренер по фигурному катанию! на тренировочке мальчик, со всей дури, роняет на лед девочку у которой больно уязвил коленочку. И опять в дело идет чудо-мазь! Дочка берет и очень смачно натирает чудо-мазью коленку ПРЯМО НА КОЛГОТЫ! внимательней смотрите рекламу ребятки! SCHULI
Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя директора на первой странице контракта.... После длительной переписки они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).
Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у них бабла было до хрена
Ну, вот. Септик готов. Основательная такая выгребная яма, три кольца, люк, труба заведена как надо, одним словом - любо дорого посмотреть. Еще любее будет зимой не морозить задне-филейные детали в постылом уличном клозете, а наслаждаясь благами цивилизации, гадить в тепле, покуривая с газеткой... И вот так мечтая, ходя кругами вокруг нового инженерного сооружения, придумываю вдруг открыть люк и посмотреть как оно там, внутри? Ну, блин дотошный я такой, все мне надо проверить. Беру лом, открываю люк. Кольца стоят ровно, люк лежит хорошо, ага! Надо попросить жену нажать кнопочку на бачке. Во! Классно все сливается, поток воды (пока чистой, пробной воды) отлично льется куда надо. Любуюсь, как последние струйки журчат на дно септика, уже хочу закрывать люк, как вдруг замечаю на дне какое-то шевеление. Точно, кто-то елозит там по дну. Мелкий, сантиметров пять. Лягушка, думаю. Ну и фиг с ней... НЕА! Не фиг. Вот как представил себе, что сейчас кружочек неба над ней, ним не важно, навсегда закроется чугунным люком, да еще сверху начнут натуральным дерьмищем поливать! Хуже участи и придумать нельзя! И тут во мне просыпаются пароксизмы сознательности и жалости ко всему живому и я твердо решаю зверюгу спасти! Мммда. Задача, однако, нетривиальная. Три кольца по метру, плюс крышка с дыркой под люк сантиметров десять, плюс сорок сантиметров кирпичного "горлышка" плюс люк пятнадцать итого три шестьдесят пять глубины, с которой надо достать живность. План спасения, в результате мозгового штурма получился такой: взять длинный шест, присобачить палку-черпалку и животно достать, совершая черпательные движения в области дна ямы. Сказано-сделано. Соорудил из жердины и донышка от пластиковой бутылки спасательно-черпательный девайс. Капли пота стекают по носу... уф... Тяжелая жердина с учетом длины рычага, явно не в мою пользу длины, елозит по дну... ыыыы.... крайне тяжело. Юркая тварь совсем не желает спасаться, ловко по окружности убегает, сабака! Фу... ыыыы... ОПА! Есть! Поймал! Аккуратненько, не расплескать вынимаю, так, это кто там? О! Ящерица. Маленькая, рыженькая. Ну, теперь будет жить, меня помнить! Взяв ящерицу, гордый как весь гринпис после вытаскивания очередного кита-самоубивца с берега обратно в окиян, тащу свежеспасенную зверюшку под кустик смородины. За спиной прорезаются крылышки, нимб приятно давит на темечко, ангелочки дудят что-то библейское. Смотрите какой я, блин спасатель тварей! ..... На следующий день как-то машинально заглянул под этот кустик. Нифигасебе! А она еще тут! И чего-то не шаволится более... и сухая какая-то... дохлая, вобщем. Мммда... Нимб зо звоном падает и вдребезги, крылышки с характерным щелчком исчезают в воздухе. А, ну и фиг с ней, судьба ее нелегкая такая! Втаптываю мумию в землю и ухожу, довольный, насвистывая что-то из Раммштайна...ich will kein Engel zein...
недавно пришел к выводу - Киев - бильярдная столица мира. Даже назвали ее в честь Кия. =) гг
7
Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга, мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго через своих секретарш. И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом: - Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники. Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из них вопрошает: - А с чего ты это взяла? - Он мне сам сказал. За час до этого. Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ: - Передай ему, что Я ЕГО РОТственник
Привет. Вот решил внести свою лепту. Работаю в отеле в Ирландии поднимаю капитализм. Вобщем работа не пыльная но у нас коллектив интернациональний. B нaши обязанности входит сервировка столов, и у меня коллега из Литвы женского рода. И от проведенного времени за границей русский язык уже не тот говоришь не думая. В общем я ей говорюмол ты вредина и змея ядовитая а она мне ага ядовитая с очком а подразумевала с колцами как у ядовитиx змей. Hу а то, что надо вставлять сахар в сахарницу ето финишь. Мораль: не забывайте великий и могучий.
Здравствуйте! Если вы читаете этот текст, значит вы человек грамотный, обладающий навыками чтения и знающий русский язык. Член, так сказать, нашего интеллигентного общества. А теперь задумайтесь - почему в нашем интеллигентном обществе все еще существуют атавизмы древних табу, запретов, ограничений? Неужели в век технического прогресса, когда бороздят космические корабли и цветы растут сквозь асфальт, люди не могут наконец избавиться от своих страхов перед другими членами общества за собственное достоинство и уважение? Почему, как в древние века человек должен жить не так, как ему хочется, а так, как принято? Итак, попытаемся представить, как может вести себя человек в обществе, будь он абсолютно свободен от законов морали.
Постулат поведения свободного человека.
Представьте, что вам захотелось пернуть. И не просто захотелось, а прижало не по-детски. И не где-нибудь, а в переполненном вагоне метро. Почему вы должны лишать себя удовольствия освободить организм от газов только потому, что это не принято? Пердите! Пердите как свободный человек, не отводя взгляда от красивой девушки, на которую вы только что засматривались и представляли себе ее грудь в своих руках. Она оценит вашу независимость! Пердите громко, с треском и присвистом. Хватит равняться на всех, если кого-то не устраивает аромат - пусть выходят! И не надо слушать гневный монолог старушки, которую перекосило от ваших выхлопов. Короли тоже серят!
Вы в центре города. На площади. Обеденный перерыв. Огромные толпы людей спешат с работы и на работу, и только вы - самый несчастный человек на всей планете, потому что вам резко и не на шутку захотелось срать. Срите! Срите здесь и сейчас, не обращайте внимания на это интеллигентное стадо! Сядьте там, где стоите, и неважно, что рядом памятник солдату Швейку, возле которого фотографируются молодожены с многочисленными родственниками. Вы будете самым ярким пятном на их свадебной фотографии! Срите не спеша, растягивая удовольствие, можете закурить и достать любимый журнал или трехтомник Пушкина. Не беспокойтесь за то, что к вам подходят сотрудники милиции - штраф за это нарушение не превысит вашей месячной зарплаты, зато какое облегчение испытает ваша прямая кишка!
Утро. Понедельник. Кабинет вашего шефа. Идет совещание, а у вас проблемы с желудком - после выпитой с утра полторалитровки пива вас тянет отрыгнуть. Можно было бы придумать причину, чтобы выйти - но зачем? Докажите начальнику и его замам, что вы никого не боитесь! Отрыгните так, чтобы задрожала люстра над головой шефа. Вы - свободный человек свободной нации и никто не в праве вам что-либо запрещать. Пусть все поймут, что они - никто перед величием вашей свободы!
Вы с родственниками жены на пикнике за городом, на полянке. Отмечаете тещино 60-летие. Тепло, солнышко греет, вы пьете вино и заедаете его шашлыком. Красота! Но вот незадача - вам вдруг захотелось поссать. Проще говоря, отлить. Вот только лесок далеко, а вам как-то лень до него идти. Ссыте прямо при всех! Ссыте в мангал, шашлык ведь нужно поливать! Пусть теща увидит вашего гиганта и позавидует своей дочери! Пусть старенькая бабушка вспомнит, как выглядит мужское достоинство, а маленькая Оля ознакомится со строением мужских гениталий. И пусть это им будет стыдно за то, что они плохо приготовились к пикнику и не прихватили для вас биотуалет. Свобода торжествует!
Вы со своей женой решили сходить в дорогой ресторан. Красивая музыка, свечи на столе, хороший коньяк и вкусные блюда. После всего выпитого и съеденного Вам хочется чего-то остренького. Вам понравилась одна из официанток - с круглой попой и глубоким декольте. Не сдерживайтесь! Ущипните ее за ту самую попу! Не обращайте внимания на ее возмущенный взгляд - на самом деле ей нравится, просто она еще не стала настолько свободной, как вы. Не смотрите на свою жену - ей абсолютно пофигу, что вы там делаете, просто принято ревновать, поэтому она пытается попасть в вас вилкой. Наконец, вдохните свободный воздух и оттрахайте официантку прямо на столе. Да, загните ее штукатуркой в салат и наслаждайтесь! Пока к вам подбежит охрана, вы, возможно, даже успеете кончить. Правда, вероятнее всего, после этого свободы в вашей жизни станет заметно меньше. Не отчаивайтесь, лучше один день прожить как человек, чем всю жизнь быть рабом своей совести.
Дело было в Сша. В универе, здаю екзамен, по физике. Ну, там шпору черканул, здаю. Все без шпоры здал, но в тетради ее забыл :) Ничего, получил зачет.
16
УРТТ. Первая лекция по метрологии, стандартизации и сертификации. Преподаватель уходит, оставив студента (не без юмора) читать лекцию с распечатки. Вот лишь отрывки, которорые удалось вспомнить:
- -Еще в Древнем Египте, при строительстве пирамид использовались кирпичи одинакового размера... Чушь какая. Еще в Древнем Египте при строительстве пирамид использовались Древние Таджики..
- - В Древнем Риме использовали канализационные трубы стандартного размера. - - Значит не растут? Кто-то в аудитории явно не понял. - - Это, бл*дь, значит, что если у тебя в детстве х*й маленький, так он таким и останется!!!
- -НИчего, пацаны, немного писать осталось... ... всего 3 страницы.
- -Все!!! Группа дружно аплодирует. - -Шучу я, шучу. Пишите: "Еще в Древнем Египте..." И начинает диктовать все сначала...
Выдержка из воспоминаний учителя: "Вове Л-ву обожгло глаза и руки. Он ничего не видит и не слышит. Схватили его, побежали. В общем, спасли. Теперь Вова окончил физтех, работает в банке."
Расскажу одну историю, которая со мной произошла. Я, как человек не пьющий за рулем, решил заехать к саоему товарищу. Назовем его для конспирации Л. Посидели, поболтали о том- о сем, решил двигать домой. Уже на входе он предлагает мне принять на грудь, но не водку, а какую-то хрень прозрачную и действовать которая начинает минут через 20. Без запаха и вкуса. Ну принял, да в добавок откушал питерских "грибочков". Иду к машине, а на душе блогодать, ну думаю, грибочки поперли, а до дома езды 5-6 км. Сел, завел, выехал на дорогу и понял, что двигаясь по разделительной полосе я как раз доеду до до места назначения. Еду. СВЕТОФОР, полоска кончилась, а для меня соответственно и дорога. включив аварийку, жду появления последней. , а ее НЕТ. А пробка растет. Некоторые пытались нахамить, но мой вид не внушал им положительных эмоций от возможного разговора. Подъезжают ГИБДДешники. И вдруг чудо, за следующим светофором углядел полосу. Есть дорога. рванул с места, оставив в недоумении инспекторов. Мораль - не стоит жрать грибы с "бутиком" (натрий-окси-бутират, если не ошибаюсь). !!!
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает, только что прочитал на известном женском сайте: Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского сайта: Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
В нашей конторе работает кладовщик Вася, без пива не может прожить и дня, в связи с чем в свои 27 лет имеет лицо ребенка-алкоголика. До этого он работал таксистом, образование 9 класов, ну может после еще ПТУ, короче умственное развитие соответствующее. Постоянно у него какие-то проблемы, что-то не сходится и т. п. Начальник отдела логистики постоянно его за что-либо дрючит, орет на него и т. д. И вот однажды сел я за стол этого кладовщика, искал бланки документов, и в верхнем ящике наткнулся на объяснительную, написанную собственноручно Василием, далее текст, орфография сохранена: Объяснительная. Я, В-ов Василий, заебал своего начальника Иванова И. И., в том что я ОВОЩ - (не могу самостоятельно принимать решения, а если я их принимаю, то забываю говорить об этом своему начальнику). Дата Подпись Смеялись долго. Больше всех начальник, когда Вася понес ему объяснительную...
К истории и дне и вечере. Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к 7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли себе попустить рюмочку, а то и бутылочку. В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время 7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть, что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает, понимает что глюки были с устатка. Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?
Давно не виделся с инстутским другом. Намедни он приехал, зашел в гости. Ессно, подпили (капитально). Душа поет. А что может петь горняк? Только про молодого коногона. Сидим, поем. Так душевно. Подходит дочка (3 года) и спрашивает: "Папочка, а почему ты плачешь?"
Собираемся с дочкой в гости. Ребенке 4 года. Я ей: - Ну вот, оделись-собрались, осталось только причесаться - и в путь! - Папочка, не хочу-у! Я сегодня уже расчесывалась. Подходим с ней к зеркалу, она внимательно смотрит на свое взъерошенное отражение: - Я правда-правда причесывалась! Папочка, я только немножко поиграла и сразу РАЗЛОХМАТИЛАСЬ почему-то..
Веселая история про финна–москвича и мента-нацмена
Moskovalainen рассказал тут очередной прикол про мента. Он сам коренной москвич, а по национальности финн, что и написано у него на широком лице. В старые далекие времена, когда московские мусарни исправно пополнялись бравыми парнями сельского происхождения и славянской наружности, рожденными где-нибудь в Подмосковье, а также и непосредственно жителями столицы... Да кто уже это помнит-то! В общем, тогда менты еще худо-бедно умели отличать заезжих людей от коренных жителей Москвы, потому что сами сюда периодически наведывались за колбасой. А сейчас ментовские ряды пополняются уже кем попало, лишь бы документы в относительном порядке были. И вот выходит Moskovalainen из вагона метро, а в десяти шагах от него стоит ментюх непонятного происхождения. Moskovalainen определил это как смесь казахов, киргизов и русских. Ну, или что-то подобное. По всему видно, что милиционер этот в Москве чуть ли не первый день, жизни местной не знает, но много денег желает. Видимо, ему объяснило начальство, что нужно шмонать на предмет регистрации людей неславянского вида. Может, его также предупредили, что такие "клиенты" будут от него быстренько сматываться, поэтому нужно их задерживать скоропостижно. Такой вот расклад, стало быть. Усвоив эту истину и подгоняемый жаждой быстрой и крупной наживы, наш непонятного происхождения мент, видя в непосредственной близости явно не славянское лицо, стартовал всем телом в нужную сторону. Но хитрый Moskovalainen не желал тратить время на предъявление своего паспорта, не хотел отдавать документ в ментовские руки. И он, несколько изменив направление движения, быстро потопал прямо на этого мента, с интересом изучая черты его лица. От такого непонятного поведения "потенциальной жертвы" мусор впал в ступор. Он начисто забыл о своем намерении проверить документы. Просто стоял и не верил своим глазам. Мозги заклинило. Так и остался украшать станцию, как искусно высеченная из камня статуя. Мыслей, наверное, осталось у него ровно столько же, сколько у творения скульптора. А Moskovalainen, обогнув мента, пошел своей дорогой. Через несколько дней он снова увидел этого блюстителя порядка на боевом посту. И мент увидел его, но на этот раз даже не попытался доебнуться. Может, его все-таки научили отличать москвичей, пусть и не славян, он приезжих? Кто его знает... Зато при появлении неподалеку девицы явно не московского происхождения менток сразу к ней рванул. Все-таки со временем даже такие экземпляры чему-то научаются, флегматично подумал Moskovalainen. Taisto
рассказывал другу, лень переписивать: у меня мышак завелся не поверишь куда он заполз и строил свое жилище в кошачий домик я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по квартире кто-то бегает этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом я кошку выкинул этот теперь беспредельничает уже при свете в наглую лазит полез в кошачью конуру и там дрыхнет я шизею жалко скотинку 3 выбора: - одолжить на время котяру - самому придушить - посадить в клетку его еще поймать надо
проще котяру одолжить
но от такой наглости я обалдел у меня под ногами ползал и хоть бы хны потом в кошачий дом юрк, как будто его родной
История произошла когда я только переехал в германию. Знание немецкого равно нулю. Всей семьеи идем в магазин. Вдруг подходит негр и спрашивает что-то по немецки. Мы в легком обалдении пытаемся понять что он от нас хочет. Он понимая, что мы его не понимаем переходит на английский, чем усугубляет состояние оболдения. Видя что мы продолжаем тормозить он переходит на русский. Мы в ступоре. Нехрена себе! негр в германии говорящий на русском языке!! Для нас это было что-то невероятное. Так и не дождавшись от нас ответной реакции негр ушол. Представляю что он о нас подумал.
у меня племяшка на выходных отмочила болтает со мной по телефону и говорит что у нее живая кошечка и что зовут кошку также как и мою. короче я ее српашиваю ооткуда кошка у вас взялась а она мне "Она у нас сама родилась"
Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди. Артикуляционная гимнастика (избранное) 1. ЗАБОРЧИК. Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз. 2. ДУДОЧКА. Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек. 3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании. 4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК. Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и, пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя. 5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении под счет от одного до десяти. 6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК. Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз. 7. ИГОЛОЧКА. Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким. Удерживать в таком положении 10-15 сек. 8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании. 10. ГОРКА. Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек. 11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ. Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки. 16. ФОКУС. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх. 17. ПАРОХОД ГУДИТ. Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик языка был опущен и находился в глубине рта. 20. ЧАСИКИ. Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20 раз. 21. ЛОШАДКА. Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть подъязычную связку. 10-15 раз. 22. ГРИБОК. Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку). 23. ГАРМОШКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать язык в верхнем положении. 25. ИНДЮК. Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не послышится "бл-бл" (как индюк болбочет). 26. БАРАБАНЩИК. Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами, многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно, постепенно убыстряя темп. 27. БАЛАЛАЙКА. Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы язык не опускался вниз.
Не в тему, конечно, но один раз ехал на трамвае с ВИЗа. Ехал куда-то на пьянку капитальную. Вроде бы в Оленьи ручьи. Март месяц.
Рюкзак цвета хаки, на мне ботинки армейские, ну и еще по мелочи.
У окна на одиночном сидении сержантик милицейский сидит. Подошел. Поставил на пол рюкзак. Сержантик посмотрел на меня. А я на него. И так зло про себя сказал: "АХ ТЫ, СУКА, ПОЧЕМУ ОФИЦЕРУ ЧЕСТЬ НЕ ОТДАЛ?!"
Молчал! Клянусь, что молчал.
Но сержантик быстро вскочил и извинился. Честь не отдавал поскольку я в "гражданке" был.
В Зеландии полный разгул демократии, по этому разные религиозные секты там вообще не пресекают ни как. Уличные проповедники и мальчики в брюках и белых рубашечках толкающие вам разную религиозную догму, здесь дело обычное. Летом от них спасу нет, особенно в белых районах. Солнце светит, Мавры пезды не в-ломят, ходи в пределах районах и проповедуй. В прекрасный летний день я и мой друг Саимон зависали у него дома. Пили пиво, резались в Quake и травили зеленого зверя. Тут стук в дверь. Я в окно уже вижу парочку. Мальчик в костюмчике, девочка вся такая скромненькая в косыночке. То-ли свидетели Иеговы, то-ли Трясуны Пятидесятники, еретики короче. Только я собрался открыть им дверь и объявить о 900 лети Православной Русси, Саймон вскакивает, корчит свою самую слизкую улыбку и открывает им дверь.
Трясуны Пятидесятники начинают втирают за-ученную речь, пытаются вручить Саймону замасленные брошюрки. Саймон очень вежливо, с глазами полными сострадания и понимания все выслушивает и выдержав паузу отвечает:
- А вы знаете кто такие Воины Джедаи?
Саймон был в ударе. Он пригласил эту опешившую парочку в зал и в течении часа открывал тему Джедаиев и борьбы добра против зла. Я только успевал доливать сок в стаканы слушающих. Парень был просто в осадке судя по его молчанию и по хлопающим глазам. Девка в конце концов дала Саймону свою мобилу. Мало того! Саймон уболтал ее потом сходить с ним в кино и на пляж, пару недель спустя. Но к сожалению она ему не дала.
Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на которых написано "План Путина — победа России". Блин, опять придется платить ясак победителям!
Вспомнил при прочтении пятничной истории с переводом игры. Нам в компанию приходит рассылка дайджест новостей - обзор интернета. Далает его для нас одна контора, а я рассылаю сотрудникам. Приходит, значит, очередной дайджест, я его читаю перед рассылкой сотрудникам и вижу фразу "этими вещами занимались отмороженные фрики из агентства..." (кстати, вот ссылка на статью http://www.td-magnit.com/news/1803) Звоню в контору, которая делала эти новости и спрашиваю, что за фигня? На что редактор мне отвечает, "ах, да, извините, это мои козлы напутали".
Начало занятий. Препод представляется, таким задорным голосом рекомендует литературу: - Есть учебник, который называется "Приглашение в социологию", написан простым языком, он просто приглашает позаниматься (пауза) социологией. Интересно, что во время паузы засмеялись только 3 девушки.
У моей подруги очень веселый папа. В своей молодости он вроде был капитаном КВН команды в Политехе. Он всегда смееться над нами и поучает в шуточной форме))) И вот мы как всегда сидим у нее дома на кухне сплетничаем, обсуждаем нашу жизнь. Когда он пришел на кухню, мы говорили о мужчинах))) В этот момент он долго на нас смотрел, а надо добавить, что был он без майки, то бишь с голым торсом. Потом Олькин папа ставит руку на стол "играет совей грудью" (типо как это делают бодибилдеры) и говори: - Что пупсы будоражит мужское тело???)))) Разворачивается и уходи смеясь на всю Ивановскую. Теперь когда мы обсуждаем мужчин, он всегда помогает нам разобраться в их психологии))))))
Здравствуйте уважаемые читатели историй на анекдот.ру. Недавно вы читали приключение, выпавшее на мою долю в ночь на День знаний (как ваш покорный слуга, вместо Ночи Любви, банально обкончал кактус). Все было бы ничего, ну случилось - так случилось, если бы история не имела продолжения. А оно, увы, было... Созвонились мы через день с той девчонкою и решили не кидаясь зря бранными словами проводить лето. Было воскресенье, последний выходной, да и погодка была теплая. А поскольку до моря у нас рукой подать (20км), решили мы махнуть туда с утра пораньше. Искупаться там, а может и лучей последних солнечных к телу приобщить. Ну утром спозоранку встал я (ночевал у себя дома), завернул в магазин, купил колбаски, хлебца там, помидорок и покатил, собственно, к своей давней знакомой. Там мы собрались быстренько и вот уже спустя час стоим мы на пустынном берегу и располагаемся на загар. Тут должен сказать, что берег пустынный неспроста, это я нарочно заехал подальше от всех (благо машина есть) - ну мало ли какой случай подвернется... И не ошибся я. Пошли мы купаться, разрезвились в воде, разласкались, хорошо нам. Вода теплая и я более-менее продвигаю свои мужские дела. Должен сказать, что поза у нас - сидя на пятой дочке на дне и вода доходит нам до груди. Девчонке я грудь ласкаю уж во всю, а руки все ниже и ниже, вот уже и трусики аккуратно так стягиваю с нее... и тут как заорет благим матом моя подруга! Признатся от неожиданности я, нет, не то что не кончил, а отскочил на пару метров и таращусь в ужасе. Как же стало известно через пару минут, заниматся нашими любовними деяниями нас приспичило аккуратно в месте обитания морских медуз. Сидели они себе в воде - никого не трогали, а наши активные действия, похоже какую то из них и спровоцировали. Вобщем опалила она бедро этой моей девушке так, что мама не горюй. Пришлось срочно сниматься и дуть на берег, ну а о так хорошо начавшемся подводном сексе, увы, забыть...
Сижу, смотрю в долбанный веб-интерфейс Микрософт Оутлук. Пытаюсь понять где там поиск. Жена спрашивает: - Что делаешь? - Пытаюсь найти письмо. - Какое? - С Подпиской на МСДН - А что такое МСДН? - это такая хня от микрософт - А зачем тебе хня? .... Сразу вспомнился ролик про 3-го Терминатора, когда еще не было 3-го Терминатора: -Господи! Прости ее, она робот из будущего... ЗЫ - и правда, зачем нам эта хня... водки!
`Уже было похожее, но это произошло со мной в прошлое воскресенье. Повела швейцарских туристов - фрау в возрасте и молодую девушку - на Красную Площадь. Захотели они пойти в Мавзолей. Народу мало. Проходим с девушкой через металлосистему, наши солдатики ее спрашивают: "Вы откуда?" - "Aus Schweiz" (из Швейцарии). "И что у вас там хорошего есть, в Швеции?"
Сын четырех лет проходит мимо, теребя какую-то игрушку и думая явно о своем выдает:"Я КИНДЕР-СЮРПРИЗИК..."
12
Цитата из новостей: Однако в ходе следствия Преображенский сообщил, что действовал “по приказу свыше”. Он также добавил, что пытался уберечь спастись себя от намерения соседей “взорвать его голову, чтобы прочесть все секреты, хранящиеся там”.
Всем приветище. Млин такая вот фишка.. вчера уволился с убогой работы, ну как водится получил расчет. Короче стоим с подругой и "обмываем енто дело".. а надо сказать уединились в кустиках рядом с дорогой.. а, на другой стороне метрах в 20ти мусорные контейнеры стоят...Тут у нас усе в разгаре коньячег- лимончег-колбаска, все на фарше вобщем. И Вдруг едет милицейская газель!!! У нас небольшая паника, типа млин сейчас за пиво то нахлобучивают.. а мы тут по тяжелому алкохолу зависаем. Вобщем напряглись –ждем...тачка проезжает мимо нас.. останавливается у помоек...оттуда вываливается пьянющий мент.. и КУЛЬТУРНО выбрасыет пакет с мусором в контейнер.. потом дверь хлопает, уезжают...и тут моя выдает СКОРОГОВОРКОЙ...... " МУСОР МУСАРКИ ПРИВЕЗЛИ ВЫКИНУТЬ В МУСОРКУ"...я офигель, млин попробуйте кому не лень повторить это максимально быстро . чет камеди напомнило, когда Мартиросян скороговорки новые фигачил..
взято с http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html
В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора Пиписькина, передает наш корреспондент.
Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул: - Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела закончились, просохли и уехали на следующий месяц.
Работаю юристом в консалтинговой компании. И вот на днях попался мне устав одной компании, по деятельности которой надо было дать юридическую консультацию. По факту эта организация держит развлекательный центр с рестораном, боулингом и стрип-баром. Открываю Устав, а там дословно следующее: "Цель деятельности Общества: обеспечение рабочими местами инвалидов". :)
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
Сегодня смотрела на 2-м канале ту часть "Танцев на льду", в которой объявляют о выбывших участниках. Вылетели из шоу прекрасная фигуристка Марина Анисина и ее горе-партнер Никита Джигурда, которого она изо всех сил тянула в танце, но... Ведущие спрашивают у них оправдание. На что Джигурда, пытаясь соответствовать своему образо "мачо", объяснил, что ему мешает кататься "Любовь". Вот уж действительно, как в поговорке: "Плохому танцору яйца мешают!"